”YLEENSÄ tappelemme rahasta”, myöntää ghanalainen Saraha, joka on ollut 17 vuotta naimisissa miehensä Jacobin kanssa. Hän kertoo: ”Minua suututtaa se, että vaikka teen paljon perheen hyväksi, Jacob ei koskaan kerro minulle rahatilanteestamme. Emme puhu toisillemme viikkokausiin.”

”Meillä on tosiaan ajoittain kiivaita sananvaihtoja”, sanoo hänen miehensä Jacob. ”Tavallisesti ne johtuvat väärinkäsityksistä ja huonosta viestinnästä. Konflikteja syntyy myös sen takia, että ylireagoimme tilanteisiin.”

Intiassa asuva vastanainut Nathan kertoo, mitä tapahtui eräänä päivänä, kun hänen appensa huusi vaimolleen. ”Anoppini loukkaantui ja lähti ulos talosta. Kysyin appiukoltani, miksi hän oli huutanut vaimolleen. Hän piti minun, vävypoikansa, kysymystä loukkaavana. Ennen kuin tajusinkaan, hän huusi meille kaikille.”

Kenties sinäkin olet huomannut, että väärin valitut tai väärään aikaan lausutut sanat voivat aiheuttaa perheessä paljon riitoja. Rauhallinen ajatustenvaihto voi nopeasti muuttua kiihkeäksi sanasodaksi. Jokainen meistä puhuu aika ajoin ajattelemattomasti, joten voi olla helppo tulkita toisten sanat tai vaikuttimet väärin. Rauha ja sopusointu eivät kuitenkaan ole saavuttamattomissa.

Mitä voit tehdä, kun syntyy kiivaita riitoja? Miten pyrkiä palauttamaan rauha perheessä? Miten perheet voivat säilyttää rauhan?

MITÄ jos perheesi näyttää joutuneen riitelyn kierteeseen? Ehkä riitoja on entistä useammin ja ne ovat entistä kiivaampia. Kenties ette aina edes tiedä, mistä kiistely alkoi. Siitä huolimatta rakastatte toisianne, eikä kumpikaan teistä halua loukata toista.

On tärkeää muistaa, että mielipide-erot eivät välttämättä tarkoita sitä, että perheen rauha on mennyttä. Se, miten käsittelee erimielisyyksiä – eivät erimielisyydet itsessään – voi ratkaista sen, miten rauhallinen tai vihamielinen tunnelma perheessä on. Mietihän seuraavia neuvoja, jotka voivat auttaa lopettamaan riitelyn.

1. ÄLÄ MAKSA SAMALLA MITALLA.

Riitaan tarvitaan aina kaksi osapuolta. Kun toinen alkaa puhumisen sijasta kuunnella, kiivas sanaharkka voi rauhoittua. Vastusta siksi kiusausta antaa samalla mitalla takaisin, kun sinua provosoidaan. Hillitsemällä itsesi säilytät itsekunnioituksen ja arvokkuuden. Muista, että rauhan säilyttäminen perheessä on tärkeämpää kuin väittelyn voittaminen.

”Missä ei ole puita, sammuu tuli, ja missä ei ole panettelijaa, vaimenee riita.” (Sananlaskut 26:20.)

2. OTA HUOMIOON TOISEN TUNTEET.

Aktiivinen ja empaattinen kuunteleminen, niin ettei keskeytä eikä tuomitse ennakolta, voi auttaa tukahduttamaan vihastuksen ja palauttamaan rauhan. Älä epäile toista huonoista vaikuttimista tai lue ilkeydeksi sellaista, mikä saattaa johtua ihmiselle ominaisesta epätäydellisyydestä. Ota sen sijaan huomioon toisen tunteet. Loukkaava puhe voi johtua pikemminkin ajattelemattomuudesta tai haavoittuneista tunteista kuin pahantahtoisuudesta tai kostonhalusta.

”Pukeutukaa – – sääliväisyyden hellään kiintymykseen, huomaavaisuuteen, nöyrämielisyyteen, lempeyteen ja pitkämielisyyteen.” (Kolossalaisille 3:12.)

3. ANNA TUNTEIDEN JÄÄHTYÄ.

Jos olet vaarassa räjähtää, voi olla viisasta poistua kohteliaasti ja antaa tunteiden jäähtyä vähän aikaa. Ehkä voit mennä toiseen huoneeseen tai lähteä kävelylle, kunnes pääset taas tasapainoon. Tässä ei ole kyse pakoilusta tai mykkäkoulusta. Kun tunteet kuumenevat, voi olla viisasta rukoilla Jumalalta kärsivällisyyttä ja ymmärtäväisyyttä.

”Lähde siis pois, ennen kuin riitely on puhjennut.” (Sananlaskut 17:14.)

4. MIETI HUOLELLISESTI, MITÄ KANNATTAA SANOA JA MITEN.

Se että kohdistat energiasi purevan vastaväitteen hiomiseen, ei paranna tilannetta. Yritä mieluummin sanoa jotakin, mikä lievittää läheisesi loukattuja tunteita. Älä sanele, miltä hänestä pitäisi sinun mielestäsi tuntua, vaan pyydä nöyrästi selvennystä ja kiitä kaikista vinkeistä, jotka auttavat sinua ymmärtämään häntä.

”Joku puhuu ajattelemattomasti kuin miekan pistoin, mutta viisaiden kieli on lääkitystä.” (Sananlaskut 12:18.)

5. ÄLÄ KOROTA ÄÄNTÄSI. PIDÄ ÄÄNENSÄVYSI SOVINNOLLISENA.

Yhden perheenjäsenen kärsimättömyys voi helposti suututtaa toisen. Vastusta kiusausta korottaa ääntäsi, sättiä toista tai olla sarkastinen, tunnetpa itsesi miten loukatuksi tahansa. Vältä vahingollisia syytöksiä, kuten ”Sinä et välitä minusta” tai ”Et koskaan kuuntele”. Kerro sen sijaan puolisollesi rauhallisesti, miten hänen käytöksensä on vaikuttanut sinuun (”Minusta tuntuu pahalta, kun sinä. . .”). Töniminen, lyöminen, potkiminen tai mikä tahansa muu väkivalta ei tietenkään ole koskaan hyväksyttävää. Sama pitää paikkansa nimittelystä, halveksivista kommenteista tai uhkailusta.

”Kaikki ilkeämielinen katkeruus ja suuttumus ja vihastus ja huutaminen ja herjaava puhe olkoon kaukana teistä kaiken pahuuden ohella.” (Efesolaisille 4:31.)

6. PYYDÄ NOPEASTI ANTEEKSI JA KERRO, MITÄ AIOT TEHDÄ TILANTEEN KORJAAMISEKSI.

Älä anna kielteisten tunteiden estää sinua näkemästä tärkeintä tavoitettasi – sovinnon tekemistä. Muista, että jos riitelet jonkun kanssa, molemmat häviävät. Jos teet sovinnon, molemmat voittavat. Ota vastuu omasta osuudestasi kiistassa. Vaikka olisit vakuuttunut siitä, ettet ole tehnyt mitään väärää, voit silti pyytää anteeksi ärsyyntymistäsi, reagointitapaasi tai sitä, että olet tahattomasti pahentanut tilannetta. Rauhaisat suhteet ovat tärkeämpiä kuin ylpeys ja toisen peittoaminen kiistassa. Mikäli joku pyytää anteeksi sinulta, anna anteeksi nopeasti.

”Pyrkikäämme siihen, mikä edistää rauhaa ja mikä on rakentavaa toisillemme.” (Roomalaisille 14:19.)

Kun riita on ohi, mitä voit tehdä edistääksesi perheen rauhaa? Tätä käsitellään seuraavassa kirjoituksessa.

VOIKO Raamattu auttaa edistämään kodin rauhaa? Vertaile keskenään seuraavia Raamatun neuvoja ja haastateltavien esittämiä ajatuksia. Mieti, mitkä seikat voisivat auttaa sinua välttämään riitoja, säilyttämään rauhan ja rakentamaan kestävät siteet toisiin.

RAAMATUN NEUVOJA JOTKA EDISTÄVÄT RAUHAA

KEHITTÄKÄÄ MYÖNTEINEN NÄKEMYS TOISISTANNE.

”[Älkää tehkö] mitään riidanhalusta tai itsekeskeisyydestä, vaan – – [katsokaa] nöyrämielisesti, että toiset ovat teitä parempia.” (Filippiläisille 2:3, 4.)

”On hyvä pitää omaa puolisoaan tärkeämpänä kuin itseään tai muita.” (C. P., naimisissa 19 vuotta)

KUUNNELKAA TARKKAAVAISESTI JA AVOIMIN MIELIN.

”Muistuta jatkuvasti heitä – – etteivät – – ole riidanhaluisia vaan järkeviä ja osoittavat kaikkea lempeyttä kaikkia ihmisiä kohtaan.” (Titukselle 3:1, 2.)

Voi välttyä monilta jännitteiltä, kun ei vastaa puolisolleen haastavaan sävyyn. On tärkeää kuunnella ennakkoluulottomasti ja kunnioittaa toisen näkemystä, vaikkei olisikaan samaa mieltä.” (P. P., naimisissa 20 vuotta)

KEHITTÄKÄÄ KÄRSIVÄLLISYYTTÄ JA LEMPEYTTÄ.

”Kärsivällisyydellä suostutellaan käskijää, ja lempeä kieli voi murtaa luun.” (Sananlaskut 25:15.)

”Konflikteja syntyy, mutta niiden lopputulos riippuu asenteestamme. Meidän on tosiaan oltava kärsivällisiä. Silloin asiat järjestyvät.” (G. A., naimisissa 27 vuotta)

ÄLKÄÄ KOSKAAN ALENTUKO SANALLISEEN TAI FYYSISEEN VÄKIVALTAAN.

”Pankaa nyt todellakin ne kaikki pois itsestänne: vihastus, suuttumus, pahuus, herjaava ja rivo puhe suustanne.” (Kolossalaisille 3:8.)

”Ihailen mieheni itsehillintää. Hän säilyttää aina malttinsa eikä koskaan huuda tai puhu minulle loukkaavasti.” (B. D., naimisissa 20 vuotta)

OLKAA HALUKKAITA ANTAMAAN ANTEEKSI JA SOPIMAAN NOPEASTI.

”Kestäkää jatkuvasti toisianne ja antakaa jatkuvasti toisillenne auliisti anteeksi, jos jollakulla on valituksen syytä toista vastaan.” (Kolossalaisille 3:13.)

”Kun on stressaantunut, ei ole aina helppo pysyä rauhallisena ja saattaa nopeasti sanoa tai tehdä jotakin, mikä loukkaa puolisoa. Sellaisissa tilanteissa on kaunista antaa anteeksi. Hyvä avioliitto ei ole mahdollinen ilman anteeksiantoa.” (A. B., naimisissa 34 vuotta)

HARJOITTAKAA EPÄITSEKÄSTÄ ANTAMISTA JA JAKAMISTA.

”Harjoittakaa antamista, niin teille annetaan. – – Sillä millä mitalla te mittaatte, sillä mitataan teille takaisin.” (Luukas 6:38.)

”Aviomieheni tietää, mistä pidän, ja hän on aina täynnä yllätyksiä. Minä vuorostani mietin usein, miten voisin tehdä hänet onnelliseksi. Olemmekin nauraneet paljon yhdessä ja edelleen nauramme.” (H. K., naimisissa 44 vuotta)

ÄLÄ LUOVU RAUHAAN PYRKIMISESTÄ

Edellä haastatellut ovat esimerkkejä niistä miljoonista eri puolilla maailmaa asuvista ihmisistä, joita Raamattu on auttanut kehittämään perheen rauhaa edistäviä ominaisuuksia.a He ovat havainneet, että silloinkin kun joku perheessä ei näytä olevan yhteistyöhaluinen, rauhaan pyrkiminen kannattaa. Raamattu lupaa: ”Rauhaan neuvovilla on ilo.” (Sananlaskut 12:20.)