Les jeunes s’interrogent...
Un remariage dans la famille: comment en prendre son parti?
La maison était pleine à craquer et somptueusement parée pour la noce. Les familles n’en finissaient plus de se congratuler. Les deux enfants que la mariée avait eus d’un premier lit jouaient ensemble en se faufilant entre les invités. Tout seul, un jeune garçon de 14 ans se tenait à l’écart. C’était Serge, le fils du maître de maison.
“Le jour où papa a épousé Rita a été le plus sombre de ma vie, a-t-il avoué plus tard. J’en étais malade. Papa s’imaginait sûrement que j’allais sauter de joie comme tout le monde. Pourtant, j’en étais loin. En fait, j’étais littéralement furieux. J’en voulais à papa d’avoir trahi maman. J’en voulais à maman de nous avoir laissés tomber pour aller faire ses études de droit. J’en voulais aux deux marmots de Rita, qui allaient désormais vivre chez nous (...). Mais c’est surtout à Rita que j’en voulais. (...) Je la détestais. Et comme je me doutais que ce n’était pas bien, je m’en voulais aussi à moi-même.”
SI VOUS faites partie d’une famille issue de plusieurs unions, vous êtes bien placé pour savoir combien le remariage d’un père ou d’une mère peut être déroutant pour un jeune. Après avoir relaté le cas précité dans son livre Les familles refondues: de nouveaux modèles d’harmonie (angl.), Linda Craven écrivait: “Même lorsque tous les membres d’une nouvelle famille désirent sincèrement être heureux ensemble, des problèmes complètement inattendus surgissent.” Toutefois, si l’on connaît les sentiments qui risquent de se manifester, si l’on en comprend la cause et qu’on sache comment y faire face, on finit souvent par atteindre malgré tout le bonheur et la stabilité.
Des sentiments pénibles
Le remariage détruit tout espoir de voir vos parents se réunir. Par suite du désarroi qui en résulte, il se peut que vous soyez anxieux et jaloux ou que vous ayez l’impression d’avoir été trahi. Qui plus est, certains enfants ne se sentent pas du tout à leur aise à l’idée de devoir vivre avec des jeunes de l’autre sexe qui leur sont étrangers. Chez un adolescent qui entre dans “la fleur de l’âge”, ces contacts peuvent en effet susciter des désirs sexuels. — I Corinthiens 7:36.
Quand le remariage a lieu peu après la mort de leur père ou de leur mère, les jeunes qui le subissent n’en sont souvent que plus troublés. Mireille, 16 ans, expliquait: “La mort de ma mère m’avait beaucoup aigrie. Je faisais tout pour me couper des gens qui m’entouraient (...). Dans mon esprit, la fiancée de mon père était en train de prendre la place de ma mère. De ce fait, j’étais très méchante avec elle. Cela a failli ruiner définitivement notre amitié.”
En raison de l’attachement que vous éprouvez encore pour celui ou celle qui n’est plus là, vous constaterez peut-être que plus vous vous intéressez à votre beau-père ou à votre belle-mère, plus vous vous sentez malheureux. Un soir, André, 13 ans, a confessé à sa belle-mère, avec laquelle il s’entendait pourtant très bien, qu’il lui arrivait de regretter qu’elle se soit mariée avec son père. Celle-ci lui a répondu qu’elle comprenait ses sentiments, et ils ont eu une discussion honnête et chaleureuse ensemble. Quand André l’a finalement embrassée avant de s’endormir, il lui a dit: “Tu sais, Véronique, je t’aime bien, même s’il y a des jours où je préférerais te voir morte.” Ce paradoxe les a fait rire de bon cœur. Cependant, il s’agit effectivement là d’un conflit affectif que la plupart des enfants doivent affronter dans ces conditions. Selon une enquête publiée en 1983 par la revue Family Relations et portant sur 103 adolescents, les “conflits de devoirs” sont ceux qui occasionnent le plus de tensions.
“Ils ne resteront pas ensemble”
Si votre père ou votre mère vient de se remarier, il se peut que vous rêviez de briser sa nouvelle union. Toutefois, souvenez-vous que les deux personnes concernées ont maintenant prononcé des vœux devant Dieu. À propos des gens mariés, Jésus Christ disait: “Ils ne sont plus deux, mais une seule chair. En conséquence, ce que Dieu a mis sous le même joug, que l’homme [ou l’enfant] ne le sépare pas!” (Matthieu 19:6). Du reste, même si vous réussissiez à ruiner ce nouveau mariage, cela ne réunirait vraisemblablement pas vos parents pour autant.
À essayer de séparer un homme et une femme qui s’aiment vraiment et qui sont unis par le mariage, on ne fait que semer le malheur autour de soi. À 15 ans, Géraldine en a fait la triste expérience. “Au début, j’aimais bien [la femme de papa], déclare-t-elle, mais avec le temps mes sentiments à son égard ont changé.” Un soir, Géraldine a eu une “grosse dispute” avec sa belle-mère. Celle-ci a alors sommé son mari de choisir entre elle et sa fille. Plus tard, Géraldine a eu une longue discussion avec son père. “Il m’a dit qu’il m’aimerait toujours quoi qu’il arrive, raconte Géraldine, mais qu’il aimait aussi sa femme et qu’il ne voulait pas la perdre. J’ai compris ce qu’il voulait dire: Il me faudrait quitter la maison. J’étais tellement bouleversée que je n’ai pas pu lui répondre un mot.”
En définitive, Géraldine est retournée vivre chez sa mère, qui s’était également remariée. Néanmoins, cette fois elle était résolue à s’entendre avec son beau-père. En Proverbes 11:29 nous trouvons cet avertissement: “Qui perturbe sa famille récolte le vent.” (Pierre de Beaumont). Une telle personne finit quelquefois par se priver d’un foyer confortable, de sorte qu’il ne lui reste plus que le vent. Peut-être estimez-vous que c’est votre beau-père ou votre belle-mère qui est à l’origine des problèmes. Quoi qu’il en soit, il est de votre intérêt de voir les choses avec réalisme.
L’amour: un puissant facteur d’adaptation
L’amour dont il est question dans la Bible est plus puissant qu’un simple sentiment. C’est une qualité qui est fondée sur des principes et qui s’oppose diamétralement à l’égoïsme. La première lettre aux Corinthiens (13:4-8) nous montre cet amour à l’œuvre.
L’amour “ne cherche pas son propre intérêt”, lisons-nous. Éric a eu du mal à s’adapter à son beau-père, mais il s’est efforcé d’y parvenir quand même. Pourquoi? Il répond: “J’ai constaté qu’il avait fait beaucoup pour ma mère.” Il convient en effet de “chercher, non pas son avantage personnel, mais celui d’autrui”. (I Corinthiens 10:24.) Se pourrait-il qu’après être restée seule un certain temps, votre mère ressente le besoin de se reposer sur un autre adulte pour élever ses enfants et pour prendre des décisions?
Il importe également d’apprendre à se mettre “à la place” de son beau-père ou de sa belle-mère (I Pierre 3:8). Sandrine, qui a 27 ans maintenant, faisait cette réflexion en repensant au temps où sa mère s’est remariée: “Je savais que mon beau-père se sentait étranger, et je me suis mise à penser qu’il éprouvait aussi des sentiments. Il était toujours là quand nous avions des problèmes. Je savais qu’il ne lui était pas facile de s’introduire ainsi dans une famille de cinq enfants, alors j’ai essayé de me mettre à sa place. Il avait besoin d’être accepté, tout autant que nous.”
“L’amour n’est pas jaloux.” Les jeunes craignent généralement de partager l’amour de leur père ou de leur mère avec quelqu’un d’autre, comme si cet amour n’était disponible qu’en quantité limitée. Cependant, l’amour peut toujours s’étendre. “Notre cœur s’est élargi”, écrivait l’apôtre Paul. Selon toute vraisemblance, certains de ses lecteurs se montraient froids à son égard. Néanmoins, Paul a ajouté: “Vous n’êtes pas à l’étroit au-dedans de nous, mais c’est dans vos tendres affections à vous que vous êtes à l’étroit.” Paul avait “élargi” son amour de façon que celui-ci les englobe tous. Désormais, il leur appartenait d’y répondre en ‘s’élargissant’ à leur tour. — II Corinthiens 6:11-13.
Votre père ou votre mère est tout à fait capable d’étendre son amour à son nouveau conjoint tout en continuant de vous porter la même affection. Mais vous, êtes-vous disposé à ouvrir votre cœur à votre belle-mère ou à votre beau-père? Si vous le faites, vous ne trahirez nullement celui (ou celle) qui vous a quitté. Ce dernier continuera d’occuper une place toute particulière dans vos sentiments, et le nouveau venu ne le remplacera jamais. Cependant, si vous élargissez votre cœur pour qu’il donne aussi de l’affection à votre beau-père ou à votre belle-mère, vos horizons s’ouvriront sur un nouvel amour partagé. — II Corinthiens 12:15.
L’amour “ne se conduit pas avec indécence”. Selon certains rapports, 25 pour cent des familles issues de plusieurs unions seraient le théâtre de relations sexuelles illicites. Cela constitue non seulement un péché contre Dieu, mais encore un acte de déloyauté, une atteinte à la confiance et à l’affection familiales (I Corinthiens 6:9, 10, 18). D’où la nécessité de ‘faire mourir’ ses désirs sexuels. David avait 15 ans quand sa mère s’est remariée. Comme trois des quatre filles de son beau-père étaient également adolescentes, il a déclaré: “Il m’a fallu dresser une barrière mentale pour renoncer à tout sentiment déplacé.” Bien sûr, vous comprendrez aussi l’importance de veiller à ce que votre tenue ou votre comportement au foyer n’excite pas de désirs sexuels chez les autres. — Colossiens 3:5.
“L’amour permet de tout supporter, il nous fait garder en toute circonstance (...) l’espérance et la patience.” (Bible en français courant). Il semble parfois que rien ne puisse mettre fin à notre peine. Marla explique: “J’avais l’impression de ne plus être chez moi. Un jour, j’ai même dit à maman que je regrettais d’être née. Toutefois, mes deux fugues n’ont rien changé au problème. J’ai compris qu’il était inutile de se rebeller. La meilleure chose à faire dans ces cas-là, c’est encore de prendre son mal en patience.” Le temps aidant, Marla est parvenue à se lier d’amitié avec son beau-père. Même si votre père ou votre mère est décédé, vous vous rendrez compte que si vous prenez le parti d’endurer, peut-être en vous ouvrant de temps à autre à un ami en qui vous avez confiance et qui est en mesure de vous aider, votre chagrin finira par s’apaiser.
En somme, l’amour fondé sur des principes est le meilleur moyen de s’adapter au remariage de vos parents. Et quelle que soit l’intensité de vos émotions, souvenez-vous que “l’amour ne passe jamais”. — I Corinthiens 13:8.
[Illustrations, page 15]
Un remariage peut donner naissance à la colère, à la jalousie et à un sentiment d’insécurité.
L’amour vous aidera à lutter contre la jalousie.