Les jeunes s’interrogent...

Pourquoi papa et maman ont-​ils divorcé?

“Papa nous avait déjà quittés, dit Denis. Mais il était toujours revenu.” Cette fois, pourtant, c’était différent. Maurice, le jeune frère de Denis, se souvient: “Ce jour-​là, j’étais chez la dame qui nous gardait, dont la maison donnait sur notre arrière-cour, lorsque j’ai aperçu papa qui essayait de rentrer chez nous par effraction. Alors j’ai compris qu’il n’allait plus jamais vivre avec nous. Maman avait changé les serrures.”

Pour Annette, la désunion de ses parents ne s’est pas terminée de la même façon. “J’avais huit ans quand mes parents ont commencé à se quitter, raconte-​t-​elle. Mais cela ne durait jamais longtemps. Au bout de deux ou trois mois, maman appelait papa pour lui dire qu’elle lui pardonnait, et ils vivaient de nouveau ensemble. Cependant, papa est alcoolique. Il avait complètement brisé la vie de maman, mais quand il revenait, elle lui pardonnait. Comme j’en voulais à maman!”

DIVORCE. Séparation. Désunion. Rien qu’aux États-Unis, chaque année plus d’un million de jeunes vivent la tragique rupture de leurs parents.

Le divorce est une expérience traumatisante. Il fait souvent jaillir un flot de sentiments: la honte, la colère, l’anxiété, la peur d’être abandonné, un sentiment de culpabilité, le découragement, une profonde sensation de vide, et même un désir de vengeance. Les jeunes gens cités plus haut ont décrit ainsi leur réaction:

“J’étais irrité. J’étais content que la paix soit enfin revenue à la maison, mais d’un autre côté je ne l’étais pas du tout que papa soit parti. Je pensais qu’il avait eu tort de s’en aller.” — Maurice.

“J’en étais comme traumatisé et désorienté. Lorsque nous avons emménagé dans ce quartier, nous formions une famille unie; et à présent nous étions divisés. Quand on me demandait: ‘Où est ton papa?’ j’inventais une réponse quelconque, mais je ne disais jamais que mes parents s’étaient séparés.” — Denis.

“Je me suis sentie rejetée et coupable. Maman et moi étions très proches l’une de l’autre, et papa s’en irritait. Je me suis demandé s’ils ne se seraient pas mieux entendus sans moi.” — Annette.

Les effets du divorce sur vous

Si vos parents ont divorcé ou se sont séparés récemment, vous êtes peut-être, vous aussi, désorienté et irrité. Après tout, le Créateur plein d’amour avait prévu que vous soyez élevé à la fois par un père et une mère qui vous aiment (Éphésiens 6:1-3). Quoi qu’il en soit, vous êtes maintenant privé de la présence quotidienne d’un de vos parents qui vous est cher. “J’avais une grande estime pour mon père, et je voulais être avec lui”, soupire Paul, dont les parents se sont séparés alors qu’il avait sept ans. “Mais c’est maman qui nous a gardés.”

De plus, lorsqu’un enfant est élevé dans un foyer monoparental — généralement par la mère — il souffre souvent de certaines privations. C’était déjà le cas des ‘orphelins de père’ dans les temps bibliques (Deutéronome 10:17-19). Charles, par exemple, raconte les difficultés qu’il a connues après les deux divorces de sa mère:

“J’avais cinq ans quand papa est parti. Ce fut un véritable cauchemar. Notre vie était très instable; nous déménagions tous les six mois. Maman n’avait ni instruction ni travail, absolument rien. Nous allions d’un appartement à un autre; on nous expulsait régulièrement, parce que maman ne pouvait payer le loyer.

“Puis maman s’est remariée avec un homme vraiment très gentil. Je l’aimais bien. Pour une fois, nous jouissions d’une certaine stabilité et nous n’étions pas toujours en train de déménager. Nous n’habitions plus dans un appartement, mais dans une maison, avec une cour et même un chien! Mais ils n’ont pas tardé à se disputer, et maman a fini par dire qu’elle voulait s’en aller. Je me suis mêlé à la querelle en criant que je voulais rester. En vain. Nous sommes allés vivre chez une tante.”

En raison de ces privations — sans parler de l’obligation de choisir entre deux personnes qui vous sont chères ou de la séparation de vos amis — vous pouvez vous sentir profondément blessé par le divorce de vos parents. Même le fait de savoir que d’autres familles ont vécu le même drame ne vous réconforte guère. ‘Pourquoi cela arrive-​t-​il à mes parents?’ vous demandez-​vous sans doute.

Pourquoi ils se séparent

Certes, vos parents se sont peut-être querellés de temps à autre devant vous. Ils ont même pu devenir violents. Malgré tout, vous n’auriez jamais pensé qu’ils se sépareraient! Certains parents s’efforcent de cacher leurs désaccords. “Je ne me rappelle pas que mes parents se disputaient”, dit Line, dont les parents ont divorcé alors qu’elle était enfant. “Je croyais qu’ils s’entendaient.” De fait, Judith Wallerstein et Joan Kelly, spécialistes du divorce, ont découvert “qu’au moins 30 % des enfants [de divorcés] sont à peine conscients de la mésentente de leurs parents”.

Bien que vous demandiez à vos parents de vous expliquer la situation, peut-être ne receviez-​vous qu’une réponse très évasive. Les spécialistes du divorce citées précédemment ont découvert que “80 % des plus jeunes enfants [de divorcés] qu’elles ont interrogés n’avaient pas reçu d’explication satisfaisante ou n’avaient pas été rassurés sur ce qu’il adviendrait d’eux. En réalité, ils se sont réveillés un beau matin pour apprendre qu’un de leurs parents était parti”.

Il n’est guère étonnant donc qu’un divorce soit traumatisant, quelles que soient les circonstances dans lesquelles il se déroule. Certes, la Bible donne ces conseils: “Que la femme ne se sépare pas de son mari” et “que le mari ne quitte pas sa femme”; mais le divorce est devenu une dure réalité de la vie moderne (1 Corinthiens 7:10, 11). Pourquoi cela?

Il arrive malheureusement qu’un conjoint se rende coupable d’adultère. Quand cela se produit, Dieu permet que le conjoint innocent divorce (Matthieu 19:9). Dans d’autres cas, le ‘courroux, les cris et les propos outrageants’ dégénèrent en actes violents, ce qui amène un des parents à craindre pour sa sécurité et celle de ses enfants. — Éphésiens 4:31.

Il faut le reconnaître, certains divorcent pour des raisons qui n’en sont pas, particulièrement s’ils ne désirent pas suivre les principes bibliques. Par exemple, au lieu de chercher à résoudre leurs problèmes, ils divorcent en égoïstes, parce qu’ils prétendent être ‘malheureux’, ‘frustrés’, ou ‘ne plus être amoureux’. Inutile de préciser que cela déplaît à Dieu, qui ‘hait le divorce’. (Malachie 2:16.) Également, d’après Jésus, des personnes quitteraient leur conjoint, parce que celui-ci serait devenu chrétien. — Matthieu 10:34-36.

Pourquoi ils ont du mal à vous en parler

Peut-être ne savez-​vous absolument pas pourquoi vos parents se sont séparés. Néanmoins, leur silence ou leurs réponses vagues ne signifient pas qu’ils ne vous aiment pas. Le divorce les étourdit. D’après la spécialiste Judith Wallerstein, il faut “3 ans à 3 ans et demi” à une femme normale pour retrouver son équilibre après un divorce. Les hommes semblent se remettre plus rapidement, mais l’auteur Frank Ferrara (lui-​même divorcé) reconnaît: ‘Rares sont les hommes qui n’éprouvent pas un sentiment de culpabilité, de solitude, de colère, de découragement, d’échec, d’abandon.’ Absorbés par leur propre douleur, vos parents peuvent avoir du mal à vous parler du divorce. Comme le dit la Bible, “t’es-​tu montré découragé au jour de la détresse? Ta vigueur sera mince”. — Proverbes 24:10.

De plus, il faut généralement être deux pour ‘démolir’ un foyer, et vos parents trouvent peut-être difficile et gênant de reconnaître leurs manquements (voir Proverbes 14:1). Un de vos parents peut même répugner à révéler que son conjoint a commis l’adultère.

Ce que vous pouvez faire

Bien qu’il soit frustrant de se trouver dans l’ignorance, vous vous feriez du mal en vous en irritant. Au contraire, votre capacité de réflexion et votre discernement vous sauvegarderont d’un tort durable sur le plan affectif (Proverbes 2:11). Essayez de choisir le meilleur moment pour discuter calmement avec vos parents de vos inquiétudes (Proverbes 25:11). Dites-​leur que leur divorce vous attriste et vous trouble.

Peut-être vos parents vous fourniront-​ils une explication satisfaisante. Sinon, ne désespérez pas. Demandez-​vous s’ils agissent vraiment mal en vous taisant certains renseignements. Jésus n’a-​t-​il pas caché certaines choses à ses disciples parce qu’il pensait que ceux-ci n’étaient pas prêts à les entendre (Jean 16:12)? Également, vos parents n’ont-​ils pas le droit d’avoir leur vie privée? De plus, si l’un d’eux a obtenu le divorce pour adultère, les Saintes Écritures ne l’y autorisent-​elles pas?

Il vous faut également discerner dans quel état affectif se trouvent vos parents. Si stressante — et même catastrophique — que la situation puisse être pour vous, vous rendez-​vous compte qu’elle l’est autant pour vos parents? Serait-​il réaliste d’attendre d’eux qu’ils vous fournissent immédiatement de longues explications?

Enfin, comprenez que le divorce, quelle qu’en soit la cause, est un conflit par lequel vos parents s’opposent l’un à l’autre, pas à vous! Dans l’étude qu’elles ont menée auprès de 60 familles divorcées, Judith Wallerstein et Joan Kelly ont remarqué que les conjoints rejettent la responsabilité du divorce l’un sur l’autre, sur leurs employeurs, sur des membres de la famille ou sur des amis. Mais, “fait intéressant, aucun ne rend les enfants responsables”. Si donc il vous faut demeurer un certain temps sans connaître les raisons du divorce, rassurez-​vous: ce n’est pas votre faute si vos parents se séparent. Et même s’ils s’entre-déchirent, leurs sentiments à votre égard n’ont pas changé.

Certes, agir ainsi ne supprimera pas la douleur que vous cause le divorce de vos parents. Mais si vous vous efforcez de comprendre la situation, cela sera sans doute le premier pas vous permettant de retrouver votre équilibre.

[Illustration, page 23]

Vivre la séparation de ses parents est l’une des expériences les plus traumatisantes qui soient.