CHAPITRE 1

Suis-​je prêt pour les fréquentations ?

“ Autour de moi, tout m’incite à avoir un petit ami. Et il y a tellement de gars supermignons ! ” — Whitney.

“ Certaines filles sont vraiment insistantes, et j’ai envie de dire oui. Mais si je demande à mes parents, je connais déjà la réponse. ” — Phillip.

L’ENVIE d’être avec une personne qui compte pour vous — et pour qui vous comptez — peut être incroyablement forte, même quand on est très jeune. “ J’avais onze ans quand j’ai commencé à avoir très envie de sortir avec quelqu’un ”, se souvient Jenifer. Brittany confie : “ À l’école, tu as l’impression qu’il te manque quelque chose si tu ne sors pas avec quelqu’un, peu importe qui ! ”

Et vous ? Êtes-​vous prêt pour les fréquentations ? Avant de répondre, une définition s’impose.

Qu’entend-​on par “ fréquentations ” ?

Cochez la case correspondant à votre réponse :

Vous sortez régulièrement avec une certaine personne de l’autre sexe. Est-​ce des fréquentations ?

□ Oui.

□ Non.

Il y a une attirance réciproque entre vous et une personne de l’autre sexe. Vous lui envoyez des textos ou lui téléphonez plusieurs fois par jour. Est-​ce des fréquentations ?

□ Oui.

□ Non.

Chaque fois que vous vous retrouvez avec vos amis, vous vous associez à la même personne de l’autre sexe. Est-​ce des fréquentations ?

□ Oui.

□ Non.

Vous avez très probablement répondu sans hésiter à la première question, mais il se peut qu’il vous ait fallu un temps de réflexion pour les deux autres. Qu’entend-​on précisément par “ fréquentations ” ? En réalité, ce mot désigne le fait d’entretenir des relations sentimentales avec une personne qui devient l’objet de votre intérêt particulier et réciproquement. Certains jeunes appellent cela “ sortir ensemble ” ou “ avoir un(e) petit(e) ami(e) ”. Donc, la réponse aux trois questions ci-dessus est oui. Que ce soit au téléphone ou face à face, ouvertement ou dans le secret, du moment qu’il y a une entente sentimentale et une communication régulière entre vous et quelqu’un de l’autre sexe, vous vous fréquentez. Êtes-​vous prêt pour vous engager dans cette voie ? Trois questions vous aideront à le déterminer.

Pourquoi voulez-​vous fréquenter quelqu’un ?

Dans de nombreuses cultures, les fréquentations sont pour deux personnes une façon légitime d’apprendre à se connaître. Mais elles devraient avoir cet objectif honorable : permettre aux jeunes gens de savoir s’ils veulent se marier.

D’accord, certains de vos camarades prennent les fréquentations à la légère. Peut-être aiment-​ils simplement être avec un(e) ami(e) intime sans aucune intention de mariage. Ou même certains considèrent-​ils un(e) tel(le) ami(e) comme guère plus qu’un trophée ou un joli faire-valoir aux côtés duquel s’afficher. Ce type de relations superficielles ne fait généralement pas long feu. “ Beaucoup d’ados qui sortent ensemble rompent au bout d’une ou deux semaines, explique une jeune fille nommée Heather. Ils en viennent à considérer toute relation comme passagère, ce qui en un sens les prépare plutôt au divorce qu’au mariage. ”

Lorsque vous fréquentez une personne, vous agissez forcément sur ses sentiments. C’est pourquoi veillez à avoir des intentions honnêtes. Réfléchissez : Aimeriez-​vous qu’on joue avec vos sentiments comme un enfant avec un jouet, c’est-à-dire qu’on vous choisisse aujourd’hui pour vous abandonner demain ? Une adolescente nommée Chelsea reconnaît : “ D’un côté, j’ai envie de dire que les fréquentations, ça devrait être juste pour s’amuser, mais ça n’a rien d’amusant quand l’un prend les choses au sérieux et l’autre pas. ”

Quel âge avez-​vous donc ?

Selon vous, à quel âge un jeune peut-​il raisonnablement songer aux fréquentations ? ․․․․․

Posez la même question à l’un de vos parents ou aux deux, et inscrivez leur réponse ici. ․․․․․

Le premier chiffre est probablement inférieur au second. Mais peut-être pas ! Peut-être figurez-​vous parmi les nombreux jeunes qui ont le bon sens de remettre les fréquentations à un âge où ils seront suffisamment mûrs pour mieux se connaître eux-​mêmes. C’est le choix de Danielle, 17 ans. Elle dit : “ Ce que je rechercherais chez un conjoint maintenant est très différent de ce que j’aurais recherché il y a deux ans. Au fond, même aujourd’hui je ne me fais pas confiance pour prendre ce genre de décision. Lorsque j’estimerai que ma personnalité est stable depuis deux ou trois ans, je songerai aux fréquentations. ”

Il y a une autre bonne raison d’attendre. La Bible appelle “ fleur de la jeunesse ” la période de la vie où les émotions amoureuses et les désirs sexuels sont puissants (1 Corinthiens 7:36). Entretenir une relation étroite avec une personne de l’autre sexe tandis que vous êtes encore dans la fleur de la jeunesse risque d’attiser vos désirs et de vous amener à mal agir. Bien sûr, tout cela est peut-être sans grande importance pour les jeunes de votre âge. Beaucoup ne sont que trop impatients d’avoir leur propre expérience sexuelle. Mais vous pouvez résister à cette mentalité (Romains 12:2) ! En fait, la Bible vous ordonne de ‘ fuir l’immoralité ’. (1 Corinthiens 6:18, Bible en français courant.) Si vous attendez d’avoir passé la fleur de la jeunesse, vous pouvez “ écarte[r] ” de vous “ le malheur ”. — Ecclésiaste 11:10.

Êtes-​vous prêt pour le mariage ?

Pour répondre à cette question, analysez-​vous. Voici quelques critères :

Relations humaines. Comment traitez-​vous vos parents et vos frères et sœurs ? Vous énervez-​vous souvent contre eux, par exemple en employant un langage dur ou sarcastique pour vous faire entendre ? Qu’en diraient-​ils, eux ? Votre attitude envers vos proches est un indice de votre attitude future envers votre conjoint. — Lisez Éphésiens 4:31.

Tempérament. Êtes-​vous optimiste ou pessimiste ? Êtes-​vous raisonnable, ou insistez-​vous toujours pour que les choses soient faites à votre idée ? Savez-​vous conserver votre calme quand vous êtes stressé ? Êtes-​vous patient ? Cultiver dès maintenant le fruit de l’esprit vous prépare à la vie de couple. — Lisez Galates 5:22, 23.

Finances. Comment gérez-​vous votre argent ? Êtes-​vous régulièrement endetté ? Êtes-​vous capable de garder un emploi ? Sinon, pourquoi ? Est-​ce à cause de l’emploi ? De l’employeur ? Ou est-​ce à cause d’une habitude ou d’un trait de caractère dont vous devriez vous défaire ? Si vous avez du mal à gérer vos propres finances, comment gérerez-​vous celles d’un ménage ? — Lisez 1 Timothée 5:8.

Spiritualité. Si vous êtes Témoin de Jéhovah, quelles sont vos qualités spirituelles ? Prenez-​vous l’initiative de lire la Parole de Dieu, de prêcher et de participer aux réunions chrétiennes ? La personne que vous épouserez mérite un conjoint spirituellement fort. — Lisez Ecclésiaste 4:9, 10.

Ce que vous pouvez faire

Être poussé à fréquenter quelqu’un alors que vous n’êtes pas prêt serait comme être forcé à passer l’examen final d’un cours que vous venez tout juste de commencer à suivre. Ce serait vraiment absurde ! Vous avez besoin de temps pour étudier votre sujet et vous familiariser avec le genre de problèmes que vous aurez à l’examen.

Il en va de même des fréquentations. Comme nous l’avons vu, c’est une question sérieuse. Donc, avant d’être prêt à jeter votre dévolu sur quelqu’un, vous devez prendre le temps d’étudier un “ sujet ” très important : comment nouer des amitiés. Plus tard, quand vous rencontrerez la personne qui vous correspond, vous serez plus apte à nouer une relation solide avec elle. Après tout, un bon mariage n’est-​il pas l’union de deux bons amis ?

Si vous attendez avant de songer aux fréquentations, cela ne va pas restreindre votre liberté. Au contraire, vous aurez ainsi davantage de liberté pour vous ‘ réjouir dans votre jeunesse ’. (Ecclésiaste 11:9.) Vous aurez en outre le temps de vous préparer en développant votre personnalité et, plus important encore, votre spiritualité. — Lamentations 3:27.

D’ici là, vous pouvez tout à fait profiter de la compagnie des personnes de l’autre sexe. Quelle est la meilleure manière de le faire ? Côtoyez-​les dans des groupes mixtes convenablement encadrés. Corinne reconnaît : “ C’est plus sympa comme ça ; c’est mieux d’avoir plein d’amis. ” Magali partage cet avis. “ L’idée de groupe est vraiment bonne, dit-​elle, parce que ça permet de découvrir différentes personnalités. ”

Par contre, si vous fixez trop tôt votre choix sur une personne, vous allez au-devant d’une déception. Prenez donc votre temps. Mettez à profit cette période pour apprendre à nouer et à entretenir des amitiés. Plus tard, si vous décidez de fréquenter quelqu’un, vous saurez mieux qui vous êtes et ce que vous attendez d’un conjoint pour la vie.

LISEZ ÉGALEMENT À CE SUJET LES CHAPITRES 29 ET 30 DU VOLUME 1.

VERSET BIBLIQUE CLÉ

“ L’homme astucieux est attentif à ses pas. ” — Proverbes 14:15.

UN CONSEIL

Pour vous préparer aux fréquentations et au mariage, lisez 2 Pierre 1:5-7 et relevez une qualité qu’il vous faut travailler. Au bout d’un mois, faites le point sur tout ce que vous avez appris au sujet de cette qualité et sur vos progrès.

LE SAVEZ-​VOUS... ?

De nombreuses études montrent que les personnes qui se marient avant l’âge de 20 ans risquent fort de divorcer dans les cinq ans.

MON PLAN DE BATAILLE

Les qualités que je dois cultiver pour me préparer au mariage sont : ․․․․․

Ce que je peux faire pour cultiver ces qualités : ․․․․․

Ce que j’aimerais demander à mon père et/ou à ma mère à ce sujet : ․․․․․

QU’EN PENSEZ-​VOUS ?

● Dans quels cadres est-​il préférable de côtoyer des personnes de l’autre sexe ?

● Comment raisonneriez-​vous votre frère ou votre sœur qui, bien que trop jeune, voudrait avoir un(e) petit(e) ami(e) ?

● Si vous fréquentez quelqu’un sans intention de mariage, quel effet cela peut-​il avoir sur ses sentiments ?

[Entrefilet, page 18]

“ Je pense qu’on devrait fréquenter quelqu’un qui représente vraiment quelque chose pour nous et avec qui l’avenir nous semble possible. On fréquente une personne, on ne fréquente pas pour fréquenter. ” — Ambre.

[Illustration, pages 16, 17]

Si vous fréquentez quelqu’un sans intention de mariage, vous vous comportez comme un enfant qui s’amuse avec un nouveau jouet, puis s’en débarrasse.

CHAPITRE 2

Fréquenter quelqu’un en cachette : où est le mal ?

Jessica était devant un dilemme. Tout avait commencé quand Jeremy, un camarade de classe, s’était intéressé à elle. “ Il était très mignon, raconte-​t-​elle, et mes copines disaient que c’était le garçon le plus correct que je rencontrerais jamais. Plusieurs filles lui avaient tourné autour, mais elles ne l’intéressaient pas. J’étais la seule qui lui plaisait. ”

Jeremy a demandé à Jessica de sortir avec lui. Jessica lui a expliqué qu’étant Témoin de Jéhovah elle ne fréquenterait pas quelqu’un qui n’était pas de sa religion. “ Alors, poursuit-​elle, Jeremy a eu une idée : ‘ On n’a qu’à sortir ensemble sans que tes parents le sachent ! ’ ”

SI QUELQU’UN qui vous attire vous faisait une telle proposition, quelle serait votre réaction ? Pour sa part, et cela vous surprendra peut-être, Jessica a accepté l’idée de Jeremy. “ J’étais persuadée qu’en le fréquentant je pourrais lui apprendre à aimer Jéhovah ”, explique-​t-​elle. Comment la situation a-​t-​elle évolué ? Nous le découvrirons plus loin. Voyons d’abord comment certains se font prendre au piège des fréquentations secrètes.

Pourquoi ce choix ?

Pourquoi des jeunes se fréquentent-​ils secrètement ? “ Ils savent que leurs parents ne seraient pas d’accord, alors ils ne leur en parlent pas ”, résume un garçon appelé David. Selon Jane, “ c’est une façon de se rebeller. Si on trouve qu’on n’est pas traité comme le jeune adulte qu’on estime être, on décide de faire ce qu’on veut sans rien dire aux parents ”.

Voyez-​vous d’autres motifs pour lesquels certains sont tentés de se fréquenter en secret ? Si oui, énumérez-​les ci-dessous.

․․․․․

Bien entendu, vous savez que la Bible commande d’obéir aux parents (Éphésiens 6:1). Or si les vôtres s’opposent à vos fréquentations, ils ont sûrement de bonnes raisons. Pourtant, ne vous étonnez pas s’il vous arrive de penser :

● Je me sens mis(e) à l’écart parce que tout le monde a un(e) petit(e) ami(e), sauf moi.

● Je suis attiré(e) par quelqu’un qui n’a pas la même religion que moi.

● Même si je suis trop jeune pour me marier, j’aimerais sortir avec un(e) autre chrétien(e).

Vous savez sans doute de quelle manière vos parents réagiraient à ces réflexions. Et, au fond de vous, vous savez qu’ils n’ont pas tort. Malgré cela, vous vous reconnaissez peut-être dans ces propos de Manami : “ Les incitations à avoir un petit copain sont si fortes que parfois je doute de ma résolution. Aujourd’hui, pour des ados, ne pas sortir avec quelqu’un, c’est impensable. En plus, ce n’est pas drôle d’être toute seule ! ” C’est ainsi que des jeunes décident de fréquenter quelqu’un à l’insu de leurs parents. Comment font-​ils ?

“ Ils nous ont demandé de garder le secret ”

L’expression “ fréquentations secrètes ” suppose une certaine mesure de tromperie, et il en faut bien pour que ça marche. Pour ne pas éveiller de soupçon, certains communiquent surtout par téléphone ou sur Internet. En public, ils ne sont qu’amis, mais dans leurs e-mails, leurs textos et leurs conversations téléphoniques, c’est complètement différent.

Une autre tactique consiste à organiser une activité de groupe qui n’est qu’un alibi pour se retrouver tous les deux ensuite. James témoigne : “ Un jour, j’ai été invité à une prétendue sortie en groupe, qui s’est révélée être un coup monté pour que deux d’entre nous soient ensemble. Ils nous ont demandé de garder le secret. ”

Comme cela ressort des paroles de James, les fréquentations clandestines bénéficient souvent de la complicité d’amis. “ Au moins un(e) ami(e) est au courant, mais décide de se taire au nom de la ‘ loi du silence ’ ”, explique Carol. Parfois, la malhonnêteté s’en mêle. “ Beaucoup cachent leurs fréquentations en mentant à leurs parents sur leurs allées et venues ”, remarque Beth, 17 ans. C’est ce qu’a fait Misaki, 19 ans. “ Je devais inventer des histoires avec soin, raconte-​t-​elle. Je faisais attention à ne mentir qu’au sujet de mes fréquentations, pour ne pas perdre la confiance de mes parents. ”

Les dangers

Si vous êtes tenté de fréquenter quelqu’un en secret, ou que vous le fassiez déjà, posez-​vous les deux questions suivantes :

Où mènera ma conduite ? Comptez-​vous épouser votre petit(e) ami(e) dans un avenir raisonnablement proche ? “ Fréquenter quelqu’un sans intention de mariage, c’est comme faire de la publicité pour un produit qu’on ne vend pas ”, analyse Evan, 20 ans. Quelles peuvent être les conséquences ? Proverbes 13:12 affirme : “ Une attente différée rend le cœur malade. ” Voulez-​vous vraiment ‘ rendre malade le cœur ’ de quelqu’un à qui vous tenez ? Autre chose : en agissant en secret, vous vous privez de la vigilance bienveillante de vos parents ou d’autres adultes soucieux de vous. De ce fait, vous risquez davantage de tomber dans le piège de l’immoralité sexuelle. — Galates 6:7.

Que pense Jéhovah Dieu de ce que je fais ? “ Toutes choses sont nues et mises à découvert aux yeux de celui à qui nous devons rendre compte ”, avertit la Bible (Hébreux 4:13). Si donc vous dissimulez vos fréquentations ou celles d’un(e) ami(e), de toute façon Jéhovah est au courant. Et si vous recourez à la tromperie, vous avez de quoi vous inquiéter. Jéhovah Dieu a horreur du mensonge. D’ailleurs, dans la Bible, “ une langue mensongère ” figure au début de la liste des choses qu’il déteste ! — Proverbes 6:16-19.

Mettez fin au secret

Si vous entretenez une relation secrète, vous feriez bien d’en parler à vos parents ou à un(e) chrétien(ne) adulte mûr(e). Si c’est un(e) ami(e) qui est dans cette situation, ne participez pas à sa conduite en l’aidant à la cacher (1 Timothée 5:22). Au final, que ressentiriez-​vous si la relation tournait mal ? Ne seriez-​vous pas au moins partiellement responsable ?

Imaginez qu’un ami diabétique se gave de sucreries en cachette. Vous le découvrez, mais votre ami vous supplie de ne rien dire à personne. Que faites-​vous ? Quel est votre souci principal : ne pas trahir votre ami ou faire quelque chose qui pourrait lui sauver la vie ?

Il en va de même si vous savez qu’un(e) ami(e) fréquente quelqu’un en secret. Ne vous inquiétez pas de briser définitivement votre amitié. Avec le temps, un(e) ami(e) véritable se rendra compte que vous avez agi pour son bien. — Psaume 141:5.

Secret ou discrétion ?

Évidemment, le secret dont on entoure ses fréquentations ne relève pas toujours de la tromperie. Supposez qu’un jeune homme et une jeune fille désirent apprendre à se connaître, mais ne souhaitent pas l’ébruiter pendant un temps. Peut-être, comme le suggère un garçon nommé Thomas, qu’“ ils ne veulent pas être embêtés par des questions du genre : ‘ Alors, c’est pour quand le mariage ? ’ ”

Un entourage pressant peut effectivement être nuisible (Chant de Salomon 2:7). C’est pourquoi certains préfèrent à juste titre la discrétion au début de leurs fréquentations (Proverbes 10:19). “ Ça donne à deux personnes le temps de déterminer si c’est sérieux entre elles, explique Anna, 20 ans. Si oui, alors elles peuvent se fréquenter au su de tous. ”

D’un autre côté, il serait mal de cacher votre relation à ceux qui sont en droit d’en être informés, comme vos parents ou ceux de votre petit(e) ami(e). Si vous vous sentez obligé de vous cacher, demandez-​vous pourquoi. Ne serait-​ce pas parce que vous savez que vos parents auraient des objections valables ?

“ J’ai su ce que je devais faire ”

Jessica, mentionnée dans l’introduction, a décidé de ne plus fréquenter Jeremy en cachette en entendant une autre chrétienne relater sa propre expérience. Elle raconte : “ Quand elle a dit qu’elle avait rompu, j’ai su ce que je devais faire. ” La rupture a-​t-​elle été facile ? Oh ! non. “ C’était le seul garçon qui m’ait jamais vraiment plu, confie-​t-​elle. J’ai pleuré pendant des semaines. ”

Toutefois, Jessica savait qu’elle aimait Jéhovah. Même si elle s’était égarée, elle voulait sincèrement faire le bien. Petit à petit, sa peine s’est atténuée. “ Maintenant, ma relation avec Jéhovah est meilleure que jamais. Je lui suis tellement reconnaissante de nous donner les bons conseils au bon moment ! ”

VERSET BIBLIQUE CLÉ

“ Nous voulons nous conduire d’une manière droite en toutes choses. ” — Hébreux 13:18.

UN CONSEIL

Vous n’êtes pas tenu de crier sur les toits que vous fréquentez quelqu’un. Mais dites-​le aux personnes qui ont le droit de le savoir, c’est-à-dire en général vos parents et ceux de votre petit(e) ami(e).

LE SAVEZ-​VOUS... ?

Une relation durable se bâtit sur la confiance. Fréquenter quelqu’un en secret, c’est trahir la confiance de vos parents et saper le fondement même de la relation avec votre petit(e) ami(e).

MON PLAN DE BATAILLE

Ce que je compte faire si je fréquente en secret un(e) autre chrétien(ne) : ․․․․․

Ce que je compte faire si un(e) de mes ami(e)s fréquente quelqu’un en secret : ․․․․․

Ce que j’aimerais demander à mon père et/ou à ma mère à ce sujet : ․․․․․

QU’EN PENSEZ-​VOUS ?

● Reprenez les trois réflexions qui figurent en gras page 22. Laquelle, s’il y en a une, exprime ce que vous-​même ressentez parfois ?

● Comment vous en sortir sans fréquenter quelqu’un en cachette ?

● Si vous saviez qu’un(e) ami(e) fréquente quelqu’un en secret, que feriez-​vous, et pourquoi ?

[Entrefilet, page 27]

“ J’ai rompu mes fréquentations secrètes. C’est vrai que c’était dur de retourner à l’école et de croiser ce garçon tous les jours. Mais Jéhovah Dieu a une vision globale des choses, alors que nous, non. On doit juste lui faire confiance. ” — Jessica.

[Illustration, page 25]

Cacher qu’un(e) ami(e) fréquente quelqu’un en secret, c’est comme cacher qu’un diabétique se gave de sucreries en douce.

CHAPITRE 3

Est-​ce la bonne personne pour moi ?

Prenez un instant pour répondre au questionnaire suivant :

Quelles qualités jugeriez-​vous actuellement essentielles chez un éventuel conjoint ? Dans la liste ci-dessous, cochez (✔) les quatre caractéristiques qui vous semblent les plus importantes.

□ Beau (ou belle) □ Attaché(e) à la spiritualité

□ Gentil(le) □ Digne de confiance

□ Populaire □ Moralement droit(e)

□ Drôle □ Axé(e) sur des objectifs

Quand vous étiez plus jeune, vous est-​il arrivé de tomber amoureux de quelqu’un ? Faites une croix (×) en face de la caractéristique qui vous semblait la plus attirante chez cette personne.

AUCUNE de ces caractéristiques n’est mauvaise en soi. Chacune a son charme. Mais n’est-​il pas vrai que, lorsqu’on est en proie à une passion d’adolescent, on a tendance à s’arrêter aux qualités les plus superficielles, comme celles de la colonne de gauche ?

Toutefois, en mûrissant, on exerce davantage ses facultés de perception pour s’interroger sur des aspects plus importants, comme ceux de la colonne de droite. Par exemple, on se rend compte que la plus mignonne des filles du quartier n’est peut-être pas des plus digne de confiance ou que le garçon le plus populaire de la classe n’est peut-être pas d’une grande droiture. Si vous avez passé la fleur de la jeunesse, vous regardez certainement au-delà des apparences pour répondre à la question : “ Est-​ce la bonne personne pour moi ? ”

Connaissez-​vous d’abord vous-​même

Avant de pouvoir vous demander qui serait la bonne personne pour vous, il faut bien vous connaître vous-​même. Pour cela, interrogez-​vous :

Quels sont mes points forts ? ․․․․․

Quels sont mes points faibles ? ․․․․․

Quels sont mes besoins affectifs et spirituels ? ․․․․․

Ce n’est pas simple de se connaître soi-​même, mais ces questions sont une bonne amorce. Plus vous vous connaîtrez, mieux vous serez apte à trouver une personne qui favorisera le développement de vos points forts plutôt que de vos points faiblesa. Et si vous pensez l’avoir trouvée ?

N’importe qui fera-​t-​il l’affaire ?

“ Ça te dirait qu’on apprenne à mieux se connaître ? ” À une telle proposition, soit vous faites la grimace, soit vous sautez de joie. Tout dépend de qui elle vient. Admettons que vous disiez oui. Comment savoir par la suite si votre ami(e) est fait(e) pour vous ?

Supposez que vous vouliez vous acheter des chaussures. Vous en trouvez une paire qui vous plaît. Vous les essayez, mais à votre grande déception, elles vous serrent. Que faites-​vous ? Les prenez-​vous quand même, ou bien en cherchez-​vous d’autres ? C’est évident : vous en cherchez d’autres. Ce serait absurde de vous promener chaussé de souliers qui ne vous vont pas !

C’est pareil pour le choix d’un conjoint. Au fil du temps, il est probable que plus d’une personne du sexe opposé vous plairont. Mais n’importe qui ne conviendra pas. Ce que vous souhaitez, au fond, c’est quelqu’un avec qui vous vous sentirez à l’aise, quelqu’un qui est vraiment compatible avec votre personnalité et vos objectifs (Genèse 2:18 ; Matthieu 19:4-6). Avez-​vous trouvé une telle personne ? Alors, comment savoir si c’est la bonne ?

Au-delà des apparences

Pour répondre, observez votre ami(e) objectivement. Attention, cependant ! Vous risquez de ne voir que ce que vous voulez voir. Prenez donc votre temps. Essayez de percevoir la vraie nature de l’intéressé. Cela vous demandera des efforts. Mais rien de plus normal. Imaginez que vous cherchiez une voiture. Quel soin mettriez-​vous à la choisir ? Ne vous soucieriez-​vous que de son allure extérieure ? Ne serait-​il pas sensé d’y regarder de plus près, de vous renseigner au maximum sur l’état du moteur ?

Or choisir un conjoint est une démarche autrement plus sérieuse. Pourtant, beaucoup de jeunes gens qui se fréquentent ne vont pas au-delà des apparences. Ils se focalisent vite sur leurs points communs : ‘ On aime la même musique. ’ ‘ On aime les mêmes activités. ’ ‘ On est d’accord sur tout ! ’ Néanmoins, comme nous l’avons dit, si vous avez vraiment passé la fleur de la jeunesse, vous regardez au-delà des aspects superficiels. Vous comprenez qu’il vous faut discerner “ la personne cachée du cœur ”. — 1 Pierre 3:4 ; Éphésiens 3:16.

Ainsi, au lieu de vous extasier d’être d’accord sur tant de choses, il serait plus révélateur d’observer ce qui se passe quand vous n’êtes pas d’accord. En d’autres termes, comment votre ami(e) gère-​t-​il (ou elle) les désaccords ? En insistant sur ses préférences, peut-être avec “ accès de colère ” ou “ injure ” ? (Galates 5:19, 20 ; Colossiens 3:8.) Ou en se montrant raisonnable, c’est-à-dire disposé(e) à céder dans l’intérêt de la paix quand ce n’est pas une affaire de bien ou de mal ? — Jacques 3:17.

Autre élément à considérer : Est-​ce une personne manipulatrice, possessive, jalouse ? Exige-​t-​elle de connaître tous vos faits et gestes ? “ J’entends dire que des jeunes qui se fréquentent se disputent parce que l’un ne supporte pas que l’autre ‘ ne rende pas des comptes ’ constamment, dit Nicole. À mon avis, c’est mauvais signe. ” — 1 Corinthiens 13:4.

De telles interrogations portent sur la personnalité et la conduite. Mais il est tout aussi important de vous renseigner sur la réputation de votre ami(e). Quelle opinion les autres ont-​ils de lui (ou d’elle) ? Adressez-​vous à ceux qui le (ou la) connaissent depuis quelque temps, comme des chrétiens mûrs de sa congrégation. Ainsi, vous saurez si on rend de lui (ou d’elle) “ un bon témoignage ”. — Actes 16:1, 2.

Il peut être révélateur de mettre par écrit vos observations pour jauger votre ami(e) dans les domaines évoqués jusqu’ici.

Personnalité ․․․․․

Conduite ․․․․․

Réputation ․․․․․

Les encadrés “ Ferait-​il un bon mari pour moi ? ”, page 39, ou “ Ferait-​elle une bonne épouse pour moi ? ”, page 40, vous seront également utiles. Les questions proposées vous aideront à déterminer si votre ami(e) ferait un bon conjoint.

Et si, après mûre réflexion, vous concluez que cette personne n’est pas faite pour vous ? Alors une question grave se pose :

“ Devrions-​nous rompre ? ”

Parfois, la rupture est un soulagement. Voyez le cas de Jill. “ Au début, raconte-​t-​elle, ça me flattait que mon petit ami veuille tout le temps savoir où j’étais, ce que je faisais et avec qui j’étais. Mais c’est arrivé au point que je ne devais plus passer de temps qu’avec lui. Il était même jaloux que je passe du temps avec ma famille, en particulier avec mon père. Lorsque j’ai rompu, j’ai eu l’impression qu’on m’enlevait un poids énorme des épaules ! ”

Sarah a vécu une situation similaire. Elle s’est peu à peu aperçue que John, le jeune homme qu’elle fréquentait, était sarcastique, exigeant et impoli. “ Un jour, se souvient-​elle, il est arrivé avec trois heures de retard ! Ma mère a ouvert ; sans même la regarder, il a dit : ‘ On y va, on est en retard. ’ Pas : ‘ Je suis en retard ’, mais : ‘ On est en retard. ’ Il aurait dû s’excuser ou s’expliquer. Par-dessus tout, il aurait dû se montrer respectueux envers ma mère ! ” Bien sûr, si elle est isolée, une conduite décevante ne met pas forcément une relation en péril (Psaume 130:3). Mais quand Sarah a constaté que chez John le manque de correction était plus une façon d’être qu’un incident isolé, elle a préféré rompre.

Et si, comme Jill et Sarah, vous vous rendez compte que la personne que vous fréquentez n’est pas le conjoint qu’il vous faut ? Ne faites pas taire vos doutes ! Même si c’est difficile à admettre, le mieux est peut-être de rompre. Proverbes 22:3 déclare : “ Il est astucieux celui qui, ayant vu le malheur, s’est alors caché. ” Si vous observez chez votre ami(e) quelque chose qui constitue un signal d’alarme (voir pages 39 et 40), il est préférable de mettre fin à votre relation, au moins le temps qu’il (ou elle) se corrige. Il est vrai que rompre est plus facile à dire qu’à faire. Mais le mariage est un lien perpétuel. Mieux vaut verser quelques larmes aujourd’hui qu’avoir des regrets toute sa vie !

Comment le lui annoncer

Comment vous y prendre pour rompre ? Déjà, choisissez un endroit adapté à ce genre de discussion. C’est-à-dire ? Eh bien, réfléchissez à la manière dont vous apprécieriez, vous, qu’on vous traite en pareille situation (Matthieu 7:12). Voudriez-​vous apprendre la nouvelle devant d’autres personnes ? Sûrement pas. À moins que les circonstances ne le recommandent, ne rompez pas par l’intermédiaire d’un répondeur, d’un texto ou d’un e-mail. Choisissez plutôt une heure et un lieu appropriés.

Que dire le moment venu ? L’apôtre Paul a exhorté les chrétiens à se ‘ dire la vérité ’ les uns aux autres (Éphésiens 4:25). Alors ayez du tact, mais soyez ferme. Expliquez clairement pourquoi vous pensez que ça ne marchera pas pour vous. Inutile de passer en revue tout un tas de défauts ou de vous répandre en reproches. Au lieu de dire : “ Tu ne fais pas ceci ” ou “ Tu ne fais jamais cela ”, employez des tournures qui s’en tiennent à ce que vous ressentez : “ Il me faut quelqu’un qui... ” ou “ Je pense qu’on devrait en rester là parce que... ”

Ce n’est pas le moment d’être hésitant ou de vous laisser attendrir. Ne l’oubliez pas, vous avez décidé de rompre pour un motif sérieux. Soyez donc prudent si votre ami(e) tente de vous faire changer d’avis par des formes subtiles de manipulation. “ Quand j’ai rompu, raconte une jeune femme nommée Lori, mon ex-petit ami s’est mis à jouer les dépressifs. Il voulait sans doute que j’aie pitié de lui. Et en effet, je me sentais coupable. Mais je n’ai pas laissé sa réaction me faire revenir en arrière. ” Comme Lori, soyez résolu. Maintenez votre décision. Que votre non signifie non. — Jacques 5:12.

Les suites

Ne soyez pas surpris si, après la rupture, vous êtes abattu pendant quelque temps. Il est même possible que vous vous sentiez comme le psalmiste qui a dit : “ J’ai perdu contenance, je me suis incliné à l’extrême ; tout le long du jour j’ai circulé, attristé. ” (Psaume 38:6). Des proches bien intentionnés croiront peut-être bon de vous suggérer d’accorder une seconde chance à votre ex-petit(e) ami(e). Mais là encore, attention ! C’est vous, et pas vos amis bien intentionnés, qui devrez vivre avec votre décision. Alors ne craignez pas de rester ferme, même si ce que vous venez de traverser vous attriste.

Soyez sûr que ces sentiments douloureux finiront par se dissiper. En attendant, pourquoi ne pas essayer ce qui suit pour faire face à la situation ?

Exprimez ce que vous ressentez à un(e) confident(e)b (Proverbes 15:22). Épanchez-​vous auprès de Jéhovah (Psaume 55:22). Restez bien occupé (1 Corinthiens 15:58). Ne vous isolez pas (Proverbes 18:1) ! Recherchez sans tarder la compagnie de personnes encourageantes. Efforcez-​vous de vous concentrer sur des choses positives. — Philippiens 4:8.

Un jour, vous rencontrerez probablement quelqu’un d’autre. Nul doute que vous aborderez les choses de façon encore plus équilibrée. Et à la question : “ Est-​ce la bonne personne pour moi ? ” peut-être pourrez-​vous cette fois répondre oui !

LISEZ ÉGALEMENT À CE SUJET LE CHAPITRE 31 DU VOLUME 1.

[Notes]

VERSET BIBLIQUE CLÉ

“ Même par ses façons d’agir un garçon se fait connaître — si son action est pure et droite. ” — Proverbes 20:11.

UN CONSEIL

Participez à des activités qui révèlent des qualités personnelles :

● Étudiez la Parole de Dieu ensemble.

● Observez-​vous mutuellement lors des réunions et de la prédication.

● Prenez part au nettoyage de la Salle du Royaume et à des travaux de construction.

LE SAVEZ-​VOUS... ?

Les enquêtes montrent de façon systématique que les mariages entre personnes de religions différentes risquent davantage de mener au divorce.

MON PLAN DE BATAILLE

Ce que je compte faire si un non-croyant m’attire : ․․․․․

Ce que je peux faire pour connaître la réputation de la personne que je fréquente : ․․․․․

Ce que j’aimerais demander à mon père et/ou à ma mère à ce sujet : ․․․․․

QU’EN PENSEZ-​VOUS ?

● Quelles qualités apporteriez-​vous dans le mariage ?

● Quelles qualités fondamentales devriez-​vous rechercher chez un conjoint ?

● Quelles difficultés pourraient survenir si vous épousiez quelqu’un qui ne partage pas votre foi ?

● De quelles façons pourriez-​vous en apprendre plus sur la personnalité, la conduite et la réputation de la personne que vous fréquentez ?

[Entrefilet, page 37]

La façon dont votre ami(e) traite sa famille, c’est la façon dont il (ou elle) vous traitera. ” — Tony.

[Encadré, page 34]

“ Ne formez pas d’attelage disparate ”

“ Ne formez pas d’attelage disparate avec des non-croyants. ” Vous reconnaissez probablement le bien-fondé de ce principe biblique, exprimé en 2 Corinthiens 6:14. Pourtant, il se peut que vous soyez attiré un jour par un(e) non-croyant(e). Pour quelle raison ? Parfois, c’est juste une attirance physique. “ Je voyais toujours cette fille au cours de sport, raconte Marc. Elle cherchait par tous les moyens à me parler. Ça n’a pas été difficile de devenir amis. ”

Si vous vous connaissez vous-​même et que vous soyez sûr de vos valeurs spirituelles, et si vous êtes assez mûr pour ne pas vous laisser dominer par vos sentiments, vous saurez quoi faire. Une chose est certaine : aussi séduisante, charmante ou apparemment bien soit-​elle, cette personne ne favorisera pas votre amitié avec Dieu. — Jacques 4:4.

Évidemment, quand on a commencé une histoire d’amour, il n’est pas facile d’y renoncer. Cindy en sait quelque chose. “ Je pleurais tous les jours, se souvient-​elle. Je pensais sans arrêt à lui, même pendant les réunions chrétiennes. Je l’aimais tellement que j’aurais préféré mourir que de le perdre. ” Mais rapidement, Cindy a compris que sa mère avait raison de lui déconseiller de fréquenter un non-croyant. “ Heureusement que j’ai rompu, dit-​elle. Je suis absolument persuadée que Jéhovah me donnera ce dont j’ai besoin. ”

Êtes-​vous dans une situation semblable ? Ne l’affrontez pas seul ! Vous pourriez en parler à vos parents. C’est ce qu’a fait Julien la fois où il s’est entiché d’une camarade d’école. “ J’ai finalement recherché l’aide de mes parents, dit-​il. C’était la solution pour que j’arrive à surmonter mes sentiments. ” Les anciens de la congrégation peuvent eux aussi vous aider. Pourquoi ne pas parler de votre souci à l’un d’eux ? — Isaïe 32:1, 2.

[Encadré/Illustration, page 39]

Fiche de réflexion

Ferait-​il un bon mari pour moi ?

Les aspects fondamentaux

◻ De quelle manière exerce-​t-​il son autorité, s’il en détient une ? — Matthieu 20:25, 26.

◻ Quels sont ses objectifs ? — 1 Timothée 4:15.

◻ Travaille-​t-​il à ces objectifs actuellement ? — 1 Corinthiens 9:26, 27.

◻ Comment se conduit-​il envers les membres de sa famille ? — Exode 20:12.

◻ Qui sont ses amis ? — Proverbes 13:20.

◻ De quoi parle-​t-​il ? — Luc 6:45.

◻ Quel est son rapport à l’argent ? — Hébreux 13:5, 6.

◻ Quel genre de divertissements aime-​t-​il ? — Psaume 97:10.

◻ Comment manifeste-​t-​il son amour pour Jéhovah ? — 1 Jean 5:3.

Les plus

◻ Est-​il travailleur ? — Proverbes 6:9-11.

◻ Gère-​t-​il son argent de façon responsable ? — Luc 14:28.

◻ A-​t-​il bonne réputation ? — Actes 16:1, 2.

◻ A-​t-​il des égards pour les autres ? — Philippiens 2:4.

Les signaux d’alarme

◻ Est-​il coléreux ? — Proverbes 22:24.

◻ Essaie-​t-​il de vous entraîner à commettre une faute sexuelle ? — Galates 5:19.

◻ Est-​il physiquement ou verbalement agressif ? — Éphésiens 4:31.

◻ A-​t-​il besoin de consommer de l’alcool pour bien s’amuser ? — Proverbes 20:1.

◻ Est-​il jaloux ou égocentrique ? — 1 Corinthiens 13:4, 5.

[Encadré/Illustration, page 40]

Fiche de réflexion

Ferait-​elle une bonne épouse pour moi ?

Les aspects fondamentaux

◻ De quelle manière manifeste-​t-​elle la soumission dans sa famille et dans sa congrégation ? — Éphésiens 5:21, 22.

◻ Comment se conduit-​elle envers les membres de sa famille ? — Exode 20:12.

◻ Qui sont ses amis ? — Proverbes 13:20.

◻ De quoi parle-​t-​elle ? — Luc 6:45.

◻ Quel est son rapport à l’argent ? — 1 Jean 2:15-17.

◻ Quels sont ses objectifs ? — 1 Timothée 4:15.

◻ Travaille-​t-​elle à ces objectifs actuellement ? — 1 Corinthiens 9:26, 27.

◻ Quel genre de divertissements aime-​t-​elle ? — Psaume 97:10.

◻ Comment manifeste-​t-​elle son amour pour Jéhovah ? — 1 Jean 5:3.

Les plus

◻ Est-​elle travailleuse ? — Proverbes 31:17, 19, 21, 22, 27.

◻ Gère-​t-​elle son argent de façon responsable ? — Proverbes 31:16, 18.

◻ A-​t-​elle bonne réputation ? — Ruth 3:11.

◻ A-​t-​elle des égards pour les autres ? — Proverbes 31:20.

Les signaux d’alarme

◻ Est-​elle querelleuse ? — Proverbes 21:19.

◻ Essaie-​t-​elle de vous entraîner à commettre une faute sexuelle ? — Galates 5:19.

◻ Est-​elle verbalement ou physiquement agressive ? — Éphésiens 4:31.

◻ A-​t-​elle besoin de consommer de l’alcool pour bien s’amuser ? — Proverbes 20:1.

◻ Est-​elle jalouse ou égocentrique ? — 1 Corinthiens 13:4, 5.

[Illustration, page 30]

Toutes les chaussures ne vous vont pas ; de même, n’importe qui ne fera pas un bon conjoint pour vous.

[Illustration, page 31]

N’est-​ce pas important de regarder au-delà des apparences quand on choisit une voiture ? À combien plus forte raison quand il s’agit de choisir un conjoint !