Continuez d’honorer le mariage

“Que le mariage soit honoré chez tous.” — HÉBREUX 13:4.

1. Quelle question un journaliste a-​t-​il soulevée, et comment un mari a-​t-​il répondu?

UN JOURNALISTE fort connu souleva un jour cette question: “Si vous deviez refaire votre vie, épouseriez-​vous de nouveau votre conjoint?” Sur 50 000 personnes interrogées, plus de la moitié répondirent: “Oui.” Quelle aurait été votre réponse? Une femme, mariée depuis 33 ans, posa un jour la même question à son mari chrétien. “Je t’épouserais sans hésiter, lui répondit-​il avec un large sourire. Quand je pense aux années passées, je me rends compte qu’il y a eu des moments difficiles — nous aussi nous avons eu nos problèmes. Mais notre mariage méritait bien tous nos efforts. Nous avons quelque chose de très précieux.”

2. Que faut-​il entendre par “honoré” en Hébreux 13:4?

² Puisque Dieu en est le Créateur, le mariage peut procurer des satisfactions et des joies profondes. Pourtant, de nombreux ménages — et même certains ménages chrétiens — sont soumis à de terribles pressions. C’est pourquoi l’apôtre Paul nous adresse cette exhortation: “Que le mariage soit honoré [“reconnu de grand prix, précieux (...), particulièrement cher”a] chez tous.” (Hébreux 13:4). Étant donné que le mariage est cause de “tribulations dans [la] chair”, nous devons relever le défi en continuant à l’honorer (I Corinthiens 7:28). Mais pour y arriver, il faut premièrement être conscient d’un des dangers les plus graves.

L’absence de communication intime

3, 4. a) Quel est un des problèmes les plus importants dans le mariage? b) Que signifie pour un couple constituer “une seule chair”?

³ Un couple chrétien était marié depuis près de 20 ans quand, brusquement, leur union se brisa à la suite d’un adultère. Comment était-​ce possible? “Quand j’ai réfléchi à ce qui s’était passé au cours de ces années, déclara la femme, je me suis rendu compte que nous discutions bien de questions familiales et même de notre service pour Dieu, mais pour ce qui est de la communication intime, il n’y en avait pas.” Cette absence d’intimité au niveau des sentiments avait peu à peu affaibli leur union et conduit le mari à commettre l’adultère. Dans les enquêtes faites sur ce sujet, la rupture de toute communication constructive est considérée comme l’une des causes principales des divorces ou des “mariages sans amour”.

⁴ Pourtant Jéhovah a dit: “L’homme quittera son père et sa mère, et il devra s’attacher à sa femme, et ils devront devenir une seule chair.” (Genèse 2:24). De toutes les relations humaines, celles du mariage devraient donc être les plus intimes. Il unit deux personnalités différentes — tâche délicate s’il en est! Pour qu’une telle union soit possible, les deux conjoints doivent se parler franchement et se révéler leurs sentiments respectifs.

5. a) Qu’est-​ce qui empêche une communication intime? b) Comment ceux qui fréquentent un couple peuvent-​ils montrer qu’ils respectent le mariage?

⁵ Qu’est-​ce qui empêche donc une telle communication intime? Dans certains pays, il est parfois de coutume de rester distant. D’aucuns répugnent à s’exprimer ou sont trop timides pour le faire. D’autres encore sont prisonniers du présent monde matérialiste et axé sur les divertissements, si bien qu’ils finissent par s’intéresser davantage aux choses qu’il offre qu’à leur mariage. La présence de trop nombreuses personnes ou l’attachement excessif aux parents peut nuire à l’intimité du couple. Évidemment, on devrait respecter l’intimité dont a besoin un couple et ne pas prendre avec lui des libertés ni rechercher des attentions qui sont l’apanage des deux conjoints. — Proverbes 25:17.

6. a) Comment un conjoint pourrait-​il devenir “une ville forte” et des “disputes” comme la “barre” d’une forteresse? b) Quelles questions, proposées dans l’encadré ci-dessus, vous aideront à voir si vous communiquez avec votre conjoint?

⁶ Cependant, la cause la plus fréquente de cette absence de communication intime est peut-être celle que suggère Proverbes 18:19, où il est écrit: “Un frère contre qui l’on a transgressé est plus qu’une ville forte; et il y a des disputes qui sont comme la barre d’une tour d’habitation.” Prenons le cas d’une femme qui se confie à son mari. Comment réagira-​t-​elle s’il méprise ou dénigre ses sentiments, s’en servant peut-être même contre elle en une autre occasion? Elle gardera probablement une attitude très réservée, se retranchant comme derrière un mur, pour éviter toute nouvelle blessure d’ordre affectif. Elle deviendra en quelque sorte comme une “ville forte”. Il peut en résulter une guerre entretenue par l’orgueil, chacun refusant de céder. Ces différends inutiles risquent de rompre la communication intime et d’empêcher toute réconciliation, comme si les deux conjoints étaient séparés par les barres de fer d’une forteresse. Mais que peut-​on faire pour améliorer la communication?

Entretenez la communication intime

7. Selon Philippiens 2:4, qu’est-​ce qui est nécessaire pour entretenir la communication intime?

⁷ Vous devez vous ‘intéresser personnellement’ aux soucis de votre conjoint (Philippiens 2:4). Pour cela, il faut prendre le temps de parler ensemble des questions personnelles. Ainsi, quand le mari rentre du travail, un certain couple chrétien prend le temps de boire une tasse de thé et de parler ensemble. Avant les activités de la soirée, ce chrétien et sa femme passent au moins quinze minutes à échanger leurs pensées et à parler de ce qu’ils ont fait. Ils font cela chaque jour depuis 27 ans!

8. Pourquoi est-​il si important d’écouter attentivement son conjoint?

⁸ Mais il ne suffit pas de parler ensemble. Quand on lui demanda ce qu’elle appréciait le plus chez son mari, une chrétienne répondit: “Il m’écoute. Il est mon meilleur ami.” Si vous écoutez attentivement votre conjoint, au lieu de lui prêter une oreille plus ou moins distraite, c’est un peu comme si vous lui disiez: “Tu es pour moi quelqu’un de très important. Je désire connaître tes pensées et tes sentiments, partager tes joies — et tes peines.” Être un bon auditeur est un art qui se cultive dans le cœur. Pour reprendre les paroles de Pierre, il faut ‘se mettre à la place d’autrui [littéralement “souffrir avec autrui”]’, faire preuve de “tendre compassion” et être ‘humble d’esprit’. (I Pierre 3:8.) Confiez-​vous donc l’un à l’autre; parlez ensemble même des choses les moins importantes. Exprimez vos sentiments.

9, 10. Comment des conjoints peuvent-​ils imiter la façon dont Isaac, la femme de Manoah et Elcanah ont agi envers leur conjoint?

⁹ Considérez seulement l’intimité qui existait entre Isaac et Rébecca. Un jour qu’elle était très soucieuse, Rébecca sut ouvrir son cœur à son mari et se plaindre à lui; elle lui dit: “J’en suis venue à avoir ma vie en horreur.” Isaac réagit-​il en lui faisant honte parce qu’elle avait de tels sentiments? Non, il l’écouta avec compassion et fit le nécessaire pour dissiper ses craintes (Genèse 27:46 à 28:5). La femme de Manoah remarqua l’angoisse de son mari et sut lui adresser des paroles consolantes. — Juges 13:22, 23.

¹⁰ Elcanah, quant à lui, fut touché par les sentiments de sa femme. Ayant noté qu’elle était abattue, il s’efforça de ‘puiser’ dans son cœur en lui posant gentiment quelques questions afin de connaître ses désirs; il lui dit: “Hannah, pourquoi pleures-​tu et pourquoi ne manges-​tu pas? Et pourquoi ton cœur est-​il triste?” (I Samuel 1:8). Et vous? Réagissez-​vous promptement pour connaître les sentiments de votre conjoint? Faites-​vous en sorte qu’il se sente libre de vous en faire part sans qu’il se croie fautif? Parfois, votre conjoint a plus besoin d’une oreille compatissante que de conseils. — Proverbes 20:5; 21:13.

Parlez des problèmes délicats

11-13. a) Quand la communication intime est-​elle particulièrement difficile? b) Pourquoi Sara était-​elle très inquiète? c) Quelle aurait pu être son attitude mais qu’a-​t-​elle fait?

¹¹ Qu’en est-​il maintenant si votre conjoint fait ou permet quelque chose qui vous attriste ou qui nuit à votre union? Comment peut-​on communiquer dans de tels moments? Un épisode de la vie d’Abraham et de Sara est révélateur à ce sujet.

¹² Le jour où elle sevra son fils Isaac, Sara remarqua qu’Ismaël, le fils qu’Abraham avait eu de sa servante Agar, ‘se livrait à des railleries’ sur Isaacb. Ismaël, qui était alors un adolescent, se moquait très certainement de son demi-frère âgé de cinq ans qui allait prendre sa place et devenir l’héritier d’Abraham de par la volonté de Dieu. Les propos menaçants d’Ismaël déplaisaient à Sara. Qu’allait-​il se passer si Abraham mourait brusquement? Agar ne réussirait-​elle pas à convaincre les autres membres de la maisonnée que son fils, et non Isaac, était l’héritier de la promesse? — Genèse 17:19; 21:8, 9.

¹³ Sara aurait pu craindre de déplaire à Abraham et ravaler ses sentiments, car elle n’ignorait pas qu’il aimait tendrement Ismaël. Peut-être n’aurait-​elle pas attaché autant d’importance à d’autres questions, passant dessus par amour pour son mari. Elle était d’ailleurs connue comme une femme “qui obéissait à Abraham, l’appelant ‘seigneur’”. (I Pierre 3:6). Mais la situation était grave. Bien sûr, elle aurait pu infliger à Abraham “le traitement du silence” et espérer qu’il comprenne de lui-​même ce qui n’allait pas. Mais non, Sara communiqua. Elle lui dit: “Chasse cette esclave et son fils, car le fils de cette esclave ne va pas hériter avec mon fils, avec Isaac!” — Genèse 21:10.

14. Quelle a été la réaction d’Abraham, et pourquoi?

¹⁴ La requête de Sara déplut beaucoup à Abraham qui laissa, du moins momentanément, son affection pour Ismaël obscurcir ses pensées. Mais répliqua-​t-​il à sa femme: “Comment oses-​tu me parler ainsi! Qui est donc le chef de famille?” Non. En fait, Dieu lui dit: “Que rien de ce que Sara ne cesse de te dire ne te déplaise au sujet du garçon et au sujet de ton esclave femelle! Écoute sa voix.” C’est ce que fit Abraham, le lendemain même. Cela favorisa la paix et contribua à la réalisation du dessein de Dieu, bien qu’Abraham en fût profondément peiné. — Genèse 21:11-14.

15, 16. a) Quel genre de problèmes peut mettre en danger un mariage? b) Comment les couples peuvent-​ils imiter Abraham et Sara, et qu’en résultera-​t-​il? Donnez un exemple.

¹⁵ De nos jours, de nombreux problèmes risquent de mettre en danger votre mariage. Par exemple, il pourrait vous arriver de penser que votre conjoint accorde une attention anormale à une autre personne. Des enquêtes ainsi que de très nombreux exemples vécus montrent que si un homme ou sa femme accorde trop d’attention à un(e) ami(e) personnel(le), surtout s’il (ou elle) est de l’autre sexe, leur union se trouve menacée. Il se peut aussi que votre mari aime beaucoup un certain travail, un passe-temps ou un divertissement, et que cela ait des conséquences funestes pour votre ménage. Votre conjoint est-​il devenu indifférent à vos sentiments? Dans ce cas, imitez-​vous Sara et discutez-​vous avec lui de ce genre de questions délicates afin d’éviter d’autres conséquences néfastes? Si maintenant la question soulevée par votre conjoint vous peine, réagirez-​vous comme Abraham en recherchant réellement la direction de Dieu? Si oui, ne favoriserez-​vous pas une franche communication avec votre conjoint? — Proverbes 27:5.

¹⁶ Bien sûr, “l’amour couvre une multitude de péchés”. (I Pierre 4:8.) Ne donnez donc pas trop d’importance aux moindres différends ou aux moindres défauts bien humains. Toutefois, certains ont eu peur de parler de problèmes graves. Ou bien, s’ils en ont parlé, c’est leur conjoint qui en a sous-estimé l’importance. Malheureusement, une telle attitude conduit souvent au désastre. Ainsi, une femme chrétienne était profondément contrariée par l’attitude de son mari qui se souciait peu de ses réactions émotives lors de leurs relations intimes. Elle avait le sentiment qu’il se “servait” d’elle pour satisfaire ses propres désirs. Elle envisageait donc de le quitter. Mais elle n’avait même pas abordé cette question avec son mari de peur qu’il ne la comprenne pas. Sur le conseil d’un chrétien mûr, elle osa enfin lui faire part de ses sentiments contenus. Il ne s’était pas rendu compte que son attitude lui faisait de la peine. Il changea et aujourd’hui ce problème ne vient plus perturber leur bonheur. Continuez donc d’honorer votre mariage en entretenant la communication intime.

La loi de la bonté de cœur sur la langue

17. Quelle “loi” doit être sur la langue d’un couple? Donnez un exemple.

¹⁷ Le besoin de communication intime autorise-​t-​il cependant les propos inconsidérés? “Il y a celui qui parle inconsidérément, comme à coups d’épée, mais la langue des sages est guérison.” (Proverbes 12:18). Effectivement, même si vous avez raison et que vous ayez les meilleures intentions du monde, une remarque inconsidérée est un véritable ‘coup d’épée’. C’est donc fort justement qu’il est dit de l’épouse capable qu’elle a “la loi de la bonté de cœur (...) sur sa langue”. (Proverbes 31:26.) Des propos bienveillants étant régulièrement sur ses lèvres, il est question de ceux-ci comme d’une loi. Quand un homme échoue dans quelque entreprise, comme il est reconnaissant de trouver cette loi sur la langue de sa femme! Un jour qu’un chrétien était très abattu à la suite d’un revers en affaires, sa femme lui dit avec compassion: “Au moins tu as essayé; cela se passera mieux la prochaine fois.” Comme cela l’a réconforté!

18. Comment une femme s’est-​elle appliquée à observer davantage encore cette “loi”?

¹⁸ Les paroles bienveillantes sont particulièrement nécessaires lors d’un différend. Les propos sarcastiques d’une femme querelleuse peuvent faire fuir un mari et l’amener à préférer habiter dans une terre désertique (Proverbes 19:13; 21:19). À cause des disputes fréquentes au sein de son foyer, une chrétienne décida d’observer davantage cette loi. Comment cela? “Quand quelque chose me préoccupe, expliqua-​t-​elle, je n’explose plus comme je le faisais auparavant. Je tâche d’attendre le meilleur moment, quand nous sommes seuls. Je maîtrise même mes expressions de visage et je ne rabaisse pas mon mari devant les enfants. Il est incontestable que les choses ont changé.” Évidemment, un mari et sa femme doivent tous deux réfléchir à l’importance de leurs paroles par rapport à l’amour-propre de l’autre. — Proverbes 25:11; Galates 5:15.

19, 20. a) Que signifie être perspicace? b) Comment la perspicacité peut-​elle aider un mari à se calmer s’il est en colère, et qu’en résulte-​t-​il? c) Quelles questions sont révélatrices à cet égard?

¹⁹ Mais qu’est-​ce qui est indispensable quand les sentiments s’enflamment? La perspicacité. “Le cœur du sage fait que sa bouche se montre perspicace, et à ses lèvres il ajoute la force de persuasion.” (Proverbes 16:23). Être perspicace, c’est pénétrer plus profondément que ce qui est apparent. En Néhémie 8:8, le même mot hébreu est traduit par “sens”. Mais comment la perspicacité met-​elle fin à une querelle? Un jour qu’il rentrait chez lui, un mari trouva sa femme en colère, en train de jeter l’argenterie à travers la pièce. “Tu ne t’occupes pas de moi, lui cria-​t-​elle en larmes. Quand tu rentres à la maison, c’est pour passer ton temps au jardin. J’ai besoin d’aide.” Ce qui tourmentait en réalité sa femme, c’était un sentiment de frustration sur le plan physique et affectif. Elle venait d’avoir un enfant et en attendait un autre. Elle avait l’impression d’être prisonnière dans son foyer. Son mari se montra perspicace. Passant sur l’accès de colère peu chrétien de sa femme, il discerna son sentiment de frustration sous-jacent. Quelle fut sa réponse? “Je suis désolé, chérie. J’aurais dû être ici pour t’aider.” Sa femme ne tarda pas à se calmer, et plus tard, elle avoua: “Mon respect pour mon mari en sortit considérablement grandi.”

²⁰ Que sont donc vraies ces paroles consignées en Proverbes 19:11: “La perspicacité d’un homme ralentit assurément sa colère, et c’est une beauté chez lui que de passer sur la transgression.” Êtes-​vous aussi perspicace? Cherchez-​vous à discerner ce que cachent les mots? Êtes-​vous capable de passer sur une transgression qui vous touche personnellement? Si vous faites preuve de perspicacité, vous serez plus persuasif chaque fois que vous demanderez quelque chose à votre conjoint. Un mari, ou une femme, avisé et perspicace est vraiment un don de Jéhovah et contribue beaucoup à honorer le mariage. — Proverbes 19:14.

Tenez compte des différences et de l’imperfection

21. Comment peut-​on préserver la valeur d’un mariage en sachant accepter les différences?

²¹ Malgré tous leurs efforts, un homme et une femme ne peuvent pas être d’accord sur tout. Les différences existent. Un chrétien, surveillant itinérant, marié depuis plus de 25 ans, déclara: “Certains couples disent: ‘Nous sommes très différents.’ Et ils s’arrêtent sur ces différences et ne peuvent bientôt plus vivre ensemble. Il est bien évident que ma femme et moi avons des goûts différents, mais nous avons aussi quantité de choses en commun. Parce que nous fixons notre attention sur ces points communs, notre union prend chaque jour un peu plus de valeur.” Êtes-​vous tout aussi disposé que ce chrétien à tenir compte des différences dans votre ménage et à vous en accommoder?

22. a) Qu’est-​ce qui peut aider des conjoints à trouver le contentement dans leur union? b) Qu’est-​ce qui nous incitera avec le plus de force à continuer d’honorer le mariage?

²² Le conjoint parfait n’existe pas. Mais on peut trouver le contentement en apprenant à accepter les différences et à supporter les faiblesses mineures de son conjoint (Colossiens 3:13). En fait, ce sont nos relations avec Dieu, lorsque nous souhaitons qu’il reste notre Ami, qui nous inciteront avec le plus de force à continuer d’honorer le mariage. Les chrétiens qui, par égard pour Jéhovah se sont efforcés de réussir leur mariage sont vraiment dignes d’éloges.

23. Comment pouvons-​nous préserver la valeur de notre mariage?

²³ N’importe quel mariage se désagrège s’il est négligé. Mais on peut lui redonner son éclat en faisant des efforts sincères 1) pour entretenir la communication intime avec son conjoint, 2) pour garder la loi de la bonté de cœur sur la langue, et 3) en tenant compte des différences et de l’imperfection. Si vous ajoutez à cela la bénédiction de Dieu, votre mariage restera précieux non seulement à vos yeux mais aussi aux yeux de son Créateur.

Maris, que votre amour soit empreint d’abnégation

“Maris, continuez à aimer vos femmes, tout comme le Christ a aimé la congrégation et s’est livré lui-​même pour elle.” — ÉPHÉSIENS 5:25.

1. Pourquoi le rôle de chef de famille chrétien est-​il exigeant et en même temps une source de joie?

“LE MARIAGE! Il n’est rien qui exige plus d’un homme!” Ainsi s’exprimait Ibsen, poète norvégien. Si vous en jugez d’après le principe biblique de l’autorité, vous ne pouvez qu’être d’accord. Cependant, quand elle est bien observée, l’autorité chrétienne peut faire d’un ménage une union caractérisée par l’amour et le respect mutuel dans laquelle votre cœur se trouvera bien. Toutefois, le rôle de chef que Dieu attribue au mari s’accompagne d’une plus grande responsabilité à ses yeux. — Luc 12:48.

2. Le bonheur conjugal dépend-​il uniquement des efforts du mari?

² Cela signifie-​t-​il qu’en tant que mari vous êtes seul responsable du bonheur de votre foyer? Non, votre femme et vous devez tous deux faire des efforts pour que l’ambiance qui y règne soit toujours meilleure (Proverbes 14:1). Ce n’est pas parce que ce qui suit s’adresse essentiellement aux maris que les femmes sont moins imparfaites qu’eux. Non, mais le but de cet article est d’aider les chefs de famille à être à la hauteur des responsabilités qu’implique l’autorité qui leur est dévolue. Au fait, comment faut-​il exercer cette autorité? C’est là quelque chose que tous les chrétiens — même ceux qui ne sont pas mariés — doivent comprendre.

Aimez votre femme comme Christ a aimé la congrégation

3. Selon Éphésiens 5:25, comment l’autorité doit-​elle s’exercer, et qu’est-​ce que cela signifie?

³ “Maris, continuez à aimer vos femmes, tout comme le Christ a aimé la congrégation et s’est livré lui-​même pour elle”, écrivit l’apôtre Paul (Éphésiens 5:25). Puisque, selon les Écritures, les maris sont en droit de prendre les décisions finales dans la famille, il leur serait facile de se laisser envahir par l’égoïsme. Il faut bien reconnaître que les préférences personnelles influent beaucoup sur la plupart des décisions concernant la famille. Vos goûts l’emportent-​ils quand il n’y a aucun principe biblique en jeu? Notez qu’un mari doit imiter l’amour de Jésus qui allait jusqu’au sacrifice de soi. Il a offert sa vie pour ses disciples. “Le Christ ne s’est pas plu à lui-​même.” (Romains 15:3). Par sacrifice, il faut entendre renoncer à certains plaisirs ou accepter quelques désagréments ou inconvénients dans l’intérêt d’autrui.

4. Comment Jésus a-​t-​il montré qu’il se souciait de ses disciples?

⁴ Jésus désirait ardemment aider ses disciples sur le plan spirituel. Bien que défendant fermement la justice, il ne se montra jamais dur envers eux quand ils exprimèrent des points de vue erronés ou se révélèrent présomptueux, impulsifs ou pusillanimes (Matthieu 18:1-3; Luc 22:24-26, 47-51, 59-62). ‘Grâce à la Parole de Dieu’ et par l’exemple, il a aidé ses disciples à vaincre de graves faiblesses afin que la congrégation qu’ils allaient constituer “fût sainte et sans défaut”. — Éphésiens 5:26, 27.

5, 6. Comment un mari peut-​il imiter l’amour de Jésus qui allait jusqu’au sacrifice de soi, et quand cela est-​il particulièrement difficile?

⁵ Faites-​vous preuve d’un tel amour empreint d’abnégation? Certains hommes pensent qu’en pourvoyant aux besoins matériels de leur femme ils font déjà un sacrifice suffisant. Certes, leur travail est difficile et doit être vivement apprécié. Mais ce qui est le plus caractéristique dans l’exemple de Jésus, ce sont ses efforts inlassables pour combler les besoins spirituels et affectifs de ses disciples et non pas seulement leurs besoins d’ordre physique. Après tous les soucis qu’ils ont dans le monde pour entretenir leur famille, on comprend que de nombreux hommes ne veuillent pas en plus être éprouvés mentalement dans leur foyer. Pareille attitude est très courante chez ceux qui ne cherchent pas à suivre la Bible, mais malheureusement une chrétienne fit un jour cette confidence: “Mon mari ne me donne aucune directive. Il m’est arrivé parfois de m’épancher et de lui demander conseil sur certaines questions, mais ses pensées étaient ailleurs.”

⁶ La solution, c’est l’amour empreint d’abnégation. Si votre femme a un problème qui la préoccupe, au lieu de l’éconduire par quelques mots ou par une expression de visage, ce genre d’amour vous incitera à en discuter patiemment avec elle. Vous vous soucierez vraiment de sa spiritualité en étudiant la Bible avec elle et en participant au service sacré en sa compagnie. Vous ne lui laisserez pas porter le fardeau que sont les graves décisions, ce qui est en fait votre responsabilité. Vous veillerez également à ce qu’elle ait la possibilité de se détendre, de se reposer un peu (Marc 6:31). De telles initiatives donnent à une femme un sentiment de dignité et de sécurité.

Humble de cœur

7. Quelle qualité est indispensable pour exercer l’autorité de façon raisonnable?

⁷ Les hommes ont souvent du mal à exercer l’autorité d’une manière raisonnable. Parfois, certains croient leur autorité menacée parce que leur femme leur fait tout simplement une suggestion ou se montre légèrement critique. Jésus, le modèle pour les chefs de famille chrétiens, déclara: “Je suis doux de caractère et humble de cœur.” (Matthieu 11:29). Son humilité n’était pas un simple vernis qui disparaissait dès que quelqu’un n’était pas de son avis.

8, 9. a) Quel reproche Sara a-​t-​elle fait à Abraham, et pourquoi? b) Pourquoi Abraham n’a-​t-​il pas rabaissé Sara en lui répondant durement?

⁸ Abraham est lui aussi un exemple d’humilité. Sara, sa femme, fut méprisée par Agar, sa servante. Abraham ne remarqua pas l’attitude hautaine de la servante ou s’abstint d’intervenir promptement. Aussi Sara lui dit-​elle: “Que la violence qui m’est faite soit sur toi! C’est moi qui ai mis ma servante sur ton sein, et elle s’est aperçue qu’elle était enceinte, et j’ai commencé à être méprisée à ses yeux. Que Jéhovah juge entre moi et toi!” — Genèse 16:5.

⁹ Ces paroles ont dû vexer Abraham. En effet, il aimait tendrement Sara et n’aurait jamais voulu la blesser. Bien que Sara ait eu quelque raison de juger Abraham responsable de sa situation fâcheuse, elle a peut-être réagi de façon excessive, car elle est allée jusqu’à en appeler à Dieu, comme si Abraham agissait injustement. Abraham s’est-​il emporté pour défendre son autorité? A-​t-​il jugé que Sara lui était rebelle? Il savait bien que Sara avait accepté de quitter une maison confortable à Ur et que, pendant plus de dix ans, elle avait habité sous des tentes parce que lui, Abraham, avait obéi aux directives de Dieu. Elle était donc bien soumise. Sa soumission ainsi que son soutien désintéressé l’avaient rendue chère à son cœur (I Pierre 3:5, 6). Aussi lui fit-​il cette réponse douce: “Voici, tu peux disposer de ta servante. Fais-​lui ce qui est bon à tes yeux.” (Genèse 16:6). Abraham était humble de cœur. Quel homme!

10. a) Comment un mari peut-​il imiter Abraham? b) Y parviendrez-​vous toujours?

¹⁰ Si jamais votre femme vous fait un reproche à propos d’un certain problème, efforcez-​vous de réagir comme Abraham. Ce n’est pas facile, et vous n’y arriverez pas toujours. Mais écoutez-​la, cherchez à la comprendre et évaluez la portée de ses paroles. Une femme qui exprime brusquement ses sentiments n’emploiera peut-être pas les mots qui conviennent. Comme Sara, sa réaction risque d’être excessive. Efforcez-​vous donc de voir comment vous pouvez résoudre le problème ensemble.

11. Pourquoi un homme ne doit-​il pas considérer sa femme comme une personne de “seconde catégorie”?

¹¹ Un mari, il est vrai, peut établir certaines règles dans son foyer (Romains 7:2). Mais votre femme n’est pas un enfant ni une personne de “seconde catégorie”. Jéhovah a dit: “Je vais lui faire [à l’homme] une aide qui soit son complément [littéralement “semblable à lui”].” (Genèse 2:18). Ève allait avoir le même degré d’intelligence qu’Adam; elle serait son alter ego, réellement capable de l’aider à s’acquitter des tâches que Dieu lui avait confiées.

12. a) Quel résultat un homme a-​t-​il obtenu en cultivant une profonde modestie? b) Comment la modestie contribue-​t-​elle au bonheur conjugal?

¹² L’épouse capable décrite en Proverbes 31 a la confiance de son mari. Elle a acheté un champ et a même planté une vigne “du fruit de ses mains”, ce qui n’est pas une petite affaire. Son mari en éprouve-​t-​il du ressentiment, craignant pour son autorité? Pas du tout, il la loue (Pr 31 versets 10, 11, 16, 28). En adoptant la même attitude, vous vous éviterez des querelles inutiles. Par exemple, un homme et sa femme se disputaient constamment. Le mari en vint à reconnaître qu’il exerçait son autorité comme un “patron”. Après s’être examiné dans la prière, il ravala son orgueil et commença à réfléchir à la valeur des suggestions de sa femme. Finalement, il lui laissa même le soin de s’occuper de certaines questions d’argent. Aujourd’hui il dit: “Elle fait un excellent travail.” Et sa femme d’ajouter: “Je désirais seulement qu’il me fasse confiance. C’est très agréable de savoir au fond de vous-​même que votre mari a confiance en vous.” Proverbes 13:10 donne cet avertissement: “Par la présomption on ne fait que provoquer la lutte, mais la sagesse est chez ceux qui délibèrent.” Un mari, conscient de ses limites, qui se réjouit des talents de sa femme montre par là qu’il est profondément modeste. — Proverbes 11:2.

Assignez de l’honneur au “vase plus faible”

13. a) Selon I Pierre 3:7, que doit faire un mari? b) Pour quelle raison la femme est-​elle considérée comme le “vase plus faible”?

¹³ “Vous les maris, écrit l’apôtre Pierre, de même, continuez à demeurer avec [vos femmes] selon la connaissance, leur assignant de l’honneur comme à un vase plus faible, le vase féminin.” (I Pierre 3:7). Vous devez connaître la nature affective de votre femme, raison essentielle pour laquelle elle est considérée comme le vase plus faible. Une femme doit sentir qu’elle est aimée et chérie par son mari. Sans cet élément unique — et quels que soient les biens matériels dont elle puisse jouir — elle aura l’impression de ne pas être à la hauteur. Elle doit être convaincue que son mari a pour elle les mêmes sentiments que l’homme de l’Antiquité qui disait à sa femme: “Il y a beaucoup de filles qui se sont montrées capables, mais toi tu es montée au-dessus d’elles toutes.” — Proverbes 31:28, 29.

14. Qu’est-​ce qui donne à une femme un sentiment de sécurité?

¹⁴ Certains hommes se diront peut-être: ‘Ma femme devrait bien savoir que je l’aime. Ne l’ai-​je pas épousée?’ Mais une femme s’épanouit quand son mari exprime l’affection qu’il lui porte. Isaac, fidèle du passé, était conscient de ce besoin. On le voit, 35 ans après son mariage, témoigner de l’affection à sa femme (Genèse 26:8). Imitez Isaac. En l’entourant d’attentions, faites savoir à votre femme que votre cœur est avec elle, qu’à vos yeux ‘elle est au-dessus de toutes les femmes’.

15. Sur quoi les maris doivent-​ils veiller pour continuer à entourer d’attentions leurs femmes? Pourquoi est-​ce si important?

¹⁵ Pour être aussi attentionné envers sa femme, il faut du temps et y penser. Certains maris trouvent cependant plus facile d’être prévenant envers une femme rencontrée depuis peu et attirante. C’était le cas des Israélites aux jours de Malachie. À ces hommes égoïstes, qui agissaient avec traîtrise envers leurs épouses, Jéhovah déclara: “Vous devez vous tenir sur vos gardes quant à votre esprit.” (Malachie 2:13-16). Effectivement, ils devaient veiller sur leurs sentiments. Il vous faut peut-être agir de même si, par exemple, vous vivez ou travaillez non loin d’autres femmes. Il vous faut faire des efforts lucides et vous discipliner pour éviter que l’égoïsme, l’ennui ou la curiosité ne change votre cœur, vos sentiments profonds pour votre femme. — Matthieu 5:27-30.

Son “dû”

16. Dans quel domaine du mariage y a-​t-​il beaucoup de problèmes, et comment I Corinthiens 7:3, 4 met-​il en évidence l’esprit de sacrifice?

¹⁶ L’esprit de sacrifice est particulièrement nécessaire pour ce qui est des devoirs conjugaux. “Que le mari rende à la femme son dû; mais que la femme aussi agisse de même envers son mari. La femme n’a pas pouvoir sur son propre corps, mais c’est son mari; de même aussi le mari n’a pas pouvoir sur son propre corps, mais c’est sa femme.” (I Corinthiens 7:3, 4). Ces relations délicates sont la cause de bien des problèmes. Des enquêtes ont révélé qu’un couple sur deux aura un problème sexuel grave à un moment ou à un autre de sa vie conjugale.

17. a) À quoi un mari doit-​il penser pour ce qui est de rendre son “dû” à sa femme? b) En quels termes un scientifique a-​t-​il parlé des besoins de la femme?

¹⁷ Beaucoup de maris pensent souvent que les besoins sexuels de leur femme, son “dû”, sont les mêmes que les leurs. Dans un ordre d’idée complètement différent, Paul montra que tous ne peuvent prétendre au même “dû”. Selon Romains 13:7, à certaines autorités gouvernementales est dû l’impôt, à d’autres le tribut ou l’honneur. La chose due est fonction du besoin particulier de l’individu ou de ce qu’il exige. Dans le domaine conjugal, le dû de votre femme exige plus que les seules relations physiques. Dans le livre La famille, la société et l’individu (angl.), un scientifique, William Kephart, écrit: “La sexualité de la femme est mieux décrite en termes d’amour et d’affection (...). Dans ses moments d’activité sexuelle, la femme en général est peut-être plus soucieuse de recevoir des marques d’amour — d’être enlacée, caressée et embrassée (...). Il semble qu’il soit dans sa nature de penser à la sexualité en termes de tendresse et d’amour plutôt que de la limiter à des pulsions physiques isolées.”

18. Qu’est-​ce qui peut rendre un homme égocentrique?

¹⁸ L’affectivité de votre femme qui fait d’elle le “vase plus faible” exige que vous ne vous souciiez pas seulement de satisfaire vos désirs, mais que vous fassiez preuve d’abnégation. D’autre part, si la sexualité tient une place importante dans vos divertissements, ceux-ci risquent de faire naître en vous un “appétit sexuel” inconvenant et de vous rendre égocentrique, au point de rendre vulgaire ce qui doit être beau. Rejetez comme la peste ce genre de divertissements (Colossiens 3:5). Mais patiemment, et avec des attentions pleines d’amour et de tendresse, rendez à votre femme tout son dû. — I Corinthiens 10:24.

L’esprit de sacrifice touche le cœur

19. Une femme devrait-​elle tirer avantage de la situation si son mari fait montre d’un esprit de sacrifice?

¹⁹ En constatant combien on insiste sur l’esprit de sacrifice que doit manifester le mari, peut-être vous dites-​vous: ‘Les femmes ne vont-​elles pas en profiter et insister constamment sur leur façon de voir les choses?’ Il ne devrait jamais en être ainsi. Les femmes chrétiennes doivent réagir comme la congrégation chrétienne à l’amour désintéressé de Jésus. Paul écrivit: “L’amour que possède le Christ nous contraint (...); et il est mort pour tous afin que ceux qui vivent ne vivent plus pour eux-​mêmes.” (II Corinthiens 5:14, 15). Votre femme devrait, elle aussi, réagir d’une manière désintéressée. Une chrétienne heureuse déclara: “Je me mettrai en quatre pour mon mari afin de continuer à servir Dieu dans un territoire pourtant difficile parce que je sais qu’il se soucie beaucoup de moi.”

20. a) Comment, selon Genèse 3:16, les hommes et les femmes peuvent-​ils devenir déraisonnables? b) Pourquoi une femme ne doit-​elle pas être prompte à relever les fautes de son mari?

²⁰ Chrétiennes, il faut que vous aussi vous vous montriez généreuses. Tout comme un homme peut abuser de son autorité en dominant égoïstement sa femme, pareillement une femme pourrait réclamer une attention excessive de la part de son mari (Genèse 3:16). Il n’est pas facile d’être raisonnable. Étant donné tout ce qu’on demande à votre mari, y compris d’assumer de lourdes responsabilités dans la congrégation, il arrivera forcément de temps à autre qu’il ne puisse combler tous vos besoins d’ordre affectif. “Si tu épiais les fautes, ô Jah, ô Jéhovah, confessa un psalmiste, qui pourrait tenir debout?” Personne, évidemment (Psaume 130:3). Comme votre mari, vous devrez vous aussi rendre des comptes à Jéhovah. Mais, dès maintenant, votre indulgence ainsi que vos marques de gratitude pour le bien qu’il fait retiendront non seulement son attention mais toucheront aussi son cœur.

L’aide qui vient d’en haut

21. Comment Jéhovah nous aide-​t-​il? Donnez un exemple.

²¹ Bien sûr, toutes ces responsabilités peuvent paraître trop lourdes, mais Dieu vous aidera à “devenir vigoureux quant à l’homme [ou à la femme] que vous êtes intérieurement, et cela avec puissance, grâce à son esprit”. C’est cette force intérieure qui vous rendra capable de porter n’importe quelle charge, car, par sa puissance, Jéhovah peut “faire plus que surabondamment au delà de tout ce que nous demandons ou concevons”. (Éphésiens 3:16, 20.) Un homme et sa femme, tous deux chrétiens, s’étaient séparés à la suite de problèmes. Au bout d’un certain temps, ils discutèrent ensemble d’une éventuelle réconciliation. Mais ils recommencèrent à s’emporter. Alors le mari suggéra qu’ils prient ensemble. Ils se calmèrent. “Il apparut que c’était là le véritable problème dans notre mariage, confessa le mari. Nous cherchions toujours à régler nos problèmes par nos propres moyens au lieu de faire une place à Jéhovah. Et rien ne marchait jamais.” Alors qu’ils vivaient de nouveau ensemble depuis plus de cinq ans, la femme déclara: “Cela va mieux. Plus nous mettons en pratique la vérité de la Bible, plus notre bonheur augmente. Maintenant, nous nous efforçons de tenir compte de Jéhovah dans tous les domaines de notre vie conjugale. Nous aimons tant participer ensemble à la prédication.”

22, 23. a) Sur quoi le mariage chrétien doit-​il être axé? b) Pourquoi de nombreuses femmes méritent-​elles d’être félicitées?

²² Effectivement, l’union entre deux chrétiens ne doit pas être axée uniquement sur la recherche du plaisir des deux conjoints, mais aussi sur les relations avec Dieu. Paul écrivit: “Que ceux qui ont une femme soient comme s’ils n’en avaient pas.” (I Corinthiens 7:29). Évidemment, Paul ne disait pas que les maris doivent ignorer leur femme; il est normal qu’un homme marié désire vivement “obtenir l’approbation de sa femme”. (I Corinthiens 7:33.) Cependant, un chrétien qui fait des progrès spirituels et qui manifeste les qualités d’un bon mari se verra sans doute accorder des privilèges dans la congrégation. Bien qu’il doive rester raisonnable, cela lui prendra néanmoins une partie du temps qu’il accordait jusque-​là à sa femme. Il peut donc arriver que de temps en temps elle ne reçoive pas de sa part toute l’attention souhaitée.

²³ Beaucoup d’entre vous, chrétiennes, ont dû parfois attendre avec dévouement leur mari qui était dans l’obligation de s’acquitter de certaines tâches dans la congrégation. Vous méritez vraiment des félicitations. Votre mari et Jéhovah apprécient beaucoup votre soutien patient. Vous êtes, pour reprendre ce que dit la Bible, “une couronne” pour votre mari, une femme par laquelle “on obtient la bienveillance de Jéhovah”. — Proverbes 12:4; 18:22.

24. Que doivent s’efforcer de faire maris et femmes?

²⁴ Maris, continuez donc à faire preuve d’un amour plein d’abnégation. Et vous, femmes, offrez-​leur en échange un soutien désintéressé. Fondez votre union sur vos relations avec Dieu. Et que notre Père céleste, qui nous aime si tendrement, bénisse vos efforts!