Chapitre 2

Un excellent fondement pour votre mariage

1-3. Selon Matthieu 7:24-27, de quoi dépend la réussite de notre vie?

LA QUALITÉ d’une maison, d’une vie ou d’un mariage dépend du fondement sur lequel ils reposent. Dans une de ses illustrations, Jésus parla de deux hommes qui construisirent chacun leur maison, l’un, avisé, sur le roc, et l’autre, stupide, sur le sable. Quand survint une tempête et que des inondations et des vents frappèrent les deux maisons, celle qui était bâtie sur la masse rocheuse tint bon, mais celle qui était fondée sur le sable s’effondra.

² Jésus ne donna pas cette illustration pour apprendre aux gens à construire une maison, mais pour souligner la nécessité de bâtir sa vie sur un bon fondement. En tant que messager de Dieu, il déclara: “Quiconque donc entend mes paroles et les met en pratique” est semblable à l’homme qui bâtit sur la masse rocheuse. Mais “quiconque entend mes paroles et ne les met pas en pratique” est semblable à celui qui bâtit sur le sable. — Matthieu 7:24-27.

³ Notez que, dans les deux cas, Jésus montre qu’il ne suffit pas d’entendre les sages conseils et de savoir ce qu’il faut faire. C’est la mise en pratique de ces conseils qui fait la différence entre la réussite et l’échec. “Si vous savez ces choses, heureux êtes-​vous si vous les faites!” — Jean 13:17.

4. Que pouvons-​nous apprendre du mariage du premier couple humain (Genèse 2:22 à 3:19)?

⁴ Ce principe s’applique assurément au mariage. Si nous lui donnons un fondement solide, il résistera aux difficultés de la vie. Mais où trouver cet excellent fondement? Auprès de Jéhovah Dieu, l’Auteur du mariage, qui unit Adam et Ève, le premier couple humain, en les déclarant mari et femme, après quoi il leur donna de sages directives pour leur bien. S’ils suivaient ces conseils, ils connaîtraient un avenir glorieux et éternel, alors que s’ils les rejetaient, ils n’auraient aucun avenir du tout. L’un et l’autre connaissaient bien les instructions divines, mais malheureusement ils permirent à l’égoïsme de les détourner de la voie de l’obéissance. Ils décidèrent de ne pas tenir compte de l’avertissement, ce qui entraîna la ruine de leur mariage et de leur vie, tout comme la tempête fait s’effondrer une maison bâtie sur le sable.

5-6. Quelle aide Dieu accorde-​t-​il aux personnes mariées et à celles qui envisagent de se marier?

⁵ C’est Jéhovah Dieu lui-​même qui a uni le premier couple, mais aujourd’hui il laisse aux hommes et aux femmes la responsabilité de choisir leur conjoint. Toutefois, nous disposons toujours de ses sages conseils sur la façon de s’assurer une vie de famille heureuse. Il appartient évidemment à quiconque envisage de se marier de décider pour lui-​même s’il suivra ou non ces conseils. En outre, Dieu nous montre dans sa Parole que nous pouvons lui demander de nous aider à prendre de bonnes décisions à ce sujet. — Jacques 1:5, 6.

⁶ Il est certain que les circonstances varient considérablement d’une région du globe à une autre. Dans de nombreux pays, les hommes et les femmes choisissent eux-​mêmes leur conjoint, alors que dans d’autres ce sont les parents qui arrangent le mariage de leurs enfants, parfois par l’intermédiaire d’un “marieur”. Dans certaines régions, les parents ne donnent leur fille en mariage que moyennant un certain prix qui dépasse parfois les moyens du prétendant. Cependant, quelles que soient les circonstances, les conseils que donne la Bible peuvent contribuer à la réussite du mariage.

APPRENEZ D’ABORD À VOUS CONNAÎTRE

7-10. a) Quand quelqu’un envisage de se marier, que doit-​il connaître de lui-​même? Comment est-​ce possible? b) Que dit la Bible quant à la valeur des raisons pour lesquelles on se marie?

⁷ Qu’attendez-​vous du mariage? Quels sont vos besoins physiques, affectifs et spirituels? Qu’est-​ce qui compte à vos yeux? Quels sont vos objectifs et comment entendez-​vous les atteindre? Pour répondre à ces questions, vous devez bien vous connaître, ce qui n’est pas aussi facile qu’on pourrait le penser. Pour être capables de nous examiner nous-​mêmes, il faut avoir une certaine maturité affective et, même dans ce cas, nous ne pouvons pas vraiment nous voir tels que nous sommes dans tous les domaines. C’est ce que montra l’apôtre Paul lorsqu’il écrivit en I Corinthiens 4:4: “Je n’ai conscience de rien qui témoigne contre moi. Néanmoins je n’apparais pas juste pour autant, mais celui qui me scrute, c’est Jéhovah.”

⁸ Un jour que le Créateur voulait faire comprendre à Job certains faits que ce dernier ne discernait pas, il lui dit: “Laisse-​moi te questionner, et tu me renseigneras.” (Job 38:3). Quelques questions peuvent en effet nous aider à nous connaître et à découvrir nos mobiles. Interrogez-​vous donc sur les raisons pour lesquelles vous désirez vous marier.

⁹ Souhaitez-​vous vous marier pour satisfaire des besoins matériels, tels que la nourriture, le vêtement et le logement? Ce sont là des besoins fondamentaux communs à tous les hommes, comme le fait remarquer la Bible en ces termes: “Si donc nous avons nourriture et vêtement, nous nous contenterons de cela.” Et le désir sexuel? Il est, lui aussi, tout à fait naturel. “Il vaut mieux se marier que de brûler de désir.” (I Timothée 6:8; I Corinthiens 7:9). Ressentez-​vous le besoin d’avoir un compagnon ou une compagne? Si Dieu institua le mariage, c’est, entre autres choses, pour cette raison-​là et aussi pour que l’homme et la femme coopèrent à la réalisation d’une œuvre commune (Genèse 2:18; 1:26-28). L’accomplissement d’une œuvre excellente est une source de joie et mérite une récompense: “Que tout homme mange, et boive, et voie le bien pour tout son dur travail. C’est le don de Dieu.” — Ecclésiaste 3:13.

¹⁰ Les amoureux considèrent depuis très longtemps le cœur comme le symbole de leurs sentiments. Or, la Bible soulève cette question troublante au sujet du cœur: “Qui peut le connaître?” (Jérémie 17:9). Êtes-​vous bien sûr de connaître votre cœur?

11. Quels sont les besoins affectifs fondamentaux qui doivent être satisfaits dans le mariage?

¹¹ Bien souvent, l’attirance physique nous fait oublier d’autres besoins, affectifs ceux-là. Aussi, quand vous cherchez un conjoint, accordez-​vous suffisamment d’importance à votre désir d’être compris, d’être l’objet de la bonté et de la compassion de celui ou de celle que vous épouserez? Chacun de nous éprouve le besoin d’avoir un compagnon intime à qui nous pouvons nous confier, nous ouvrir sans craindre d’être blessé, un compagnon qui ne nous fermera pas “la porte de ses tendres compassions”. (I Jean 3:17.) Pouvez-​vous accorder tout cela à votre conjoint, et vous le rendra-​t-​il?

12. Pourquoi la satisfaction des besoins physiques et affectifs ne suffit-​elle pas pour réussir son mariage?

¹² Jésus déclara: “Heureux ceux qui sont conscients de leurs besoins spirituels.” (Matthieu 5:3). Quels sont vos besoins spirituels? Sont-​ils liés à la recherche de la réussite professionnelle, de la richesse, des biens matériels? La poursuite de ces choses apporte-​t-​elle la paix intérieure et le contentement? Ce n’est généralement pas le cas. Il nous faut donc comprendre qu’il existe en chacun de nous une faim spirituelle que la satisfaction de nos besoins matériels n’apaise pas. Notre esprit nous incite à vouloir découvrir qui nous sommes, ce que nous sommes, pourquoi nous vivons sur la terre et où nous allons. Êtes-​vous conscient de ces besoins spirituels et savez-​vous comment les satisfaire?

LA COMPATIBILITÉ

13. Pour que votre mariage soit heureux, outre vos besoins personnels, que devez-​vous également discerner?

¹³ Peut-être avez-​vous compris quels sont les besoins du corps et de l’esprit, mais savez-​vous si celui ou celle que vous projetez d’épouser les reconnaît? Pour être heureux, vous ne devez pas seulement être conscient de vos besoins personnels, mais discerner aussi ceux de votre futur conjoint. Vous désirez certainement son bonheur. D’ailleurs, quand un des conjoints est malheureux, l’autre l’est aussi.

14. Pourquoi y a-​t-​il souvent incompatibilité entre les conjoints?

¹⁴ Bien des conjoints ne sont pas heureux ensemble et finissent même par divorcer à cause de leur incompatibilité. Voilà un bien grand mot, mais ce qu’il signifie a une importance plus grande encore dans le mariage. En effet, si un homme et une femme ne sont pas faits pour vivre ensemble, leur vie commune sera très difficile. Cela nous rappelle une disposition miséricordieuse de la Loi mosaïque qui interdisait de mettre sous le même joug deux animaux de taille ou de force différentes, à cause des difficultés qui en résulteraient (Deutéronome 22:10). Il en va de même pour un homme et une femme qui, bien que liés par le mariage, seraient mal assortis. Si des conjoints ne s’intéressent pas aux mêmes choses, s’ils ont des goûts différents pour ce qui est du choix des amis et des distractions et s’ils n’ont rien ou presque en commun, c’est alors que leur union est soumise à rude épreuve.

15, 16. Quelles sont quelques-unes des choses dont doivent discuter les futurs époux avant le mariage, et de quelle façon?

¹⁵ La Bible déclare: “Les plans échouent là où il n’y a pas d’entretiens confidentiels.” (Proverbes 15:22). Si vous envisagez le mariage, avez-​vous parlé avec votre futur conjoint de certaines questions pratiques? Par exemple, quelles conséquences l’emploi du mari aura-​t-​il sur la vie du ménage? C’est de son emploi que dépendra votre lieu de résidence ainsi que l’argent dont vous disposerez pour faire face aux besoins quotidiens. Qui tiendra les cordons de la bourse? Faudra-​t-​il que la femme travaille, et est-​ce souhaitable? Quels rapports aurez-​vous l’un et l’autre avec votre belle-famille et avec vos beaux-parents en particulier? Que pense chacun des futurs mariés de la sexualité, des enfants et de l’éducation de ces derniers? L’un des conjoints voudra-​t-​il dominer l’autre, ou vos rapports seront-​ils empreints d’une tendre considération l’un pour l’autre?

¹⁶ Pouvez-​vous discuter ensemble calmement et raisonnablement de toutes ces questions et de bien d’autres encore, et les régler de façon satisfaisante pour l’un comme pour l’autre? Êtes-​vous capables d’aborder et de résoudre ensemble les problèmes tout en maintenant toujours libre la ligne de communication entre vous? En effet, une bonne communication est la sauvegarde d’un mariage heureux.

17-19. Pourquoi le milieu familial dont nous sommes issus joue-​t-​il un rôle dans la compatibilité des deux époux?

¹⁷ Il existe généralement une plus grande compatibilité entre deux personnes d’un même milieu. Voici ce que déclare le livre Auxiliaire pour une meilleure intelligence de la Bible (angl.), à la page 1114, au sujet du mariage dans les temps bibliques:

“Il semble que l’homme avait coutume de choisir sa femme dans sa parenté ou dans sa tribu. C’est ce qui ressort des paroles que Laban adressa à Jacob: ‘Il vaut mieux que je te la donne [ma fille] que de la donner à un autre homme.’ (Gen. 29:19). Ce principe était notamment suivi par les adorateurs de Jéhovah, tel Abraham qui envoya chercher une femme pour son fils Isaac dans son propre pays, parmi les membres de sa parenté, plutôt que de choisir une des filles des Cananéens au milieu desquels il habitait (Gen. 24:3, 4).”

¹⁸ Cela ne signifie évidemment pas qu’il serait bon, de nos jours, d’épouser un parent proche, car une telle union pourrait provoquer des problèmes d’ordre génétique et engendrer un enfant anormal. Toutefois, notre milieu familial contribue dans une large mesure à l’édification de notre sens des valeurs. La conduite et les pensées de l’enfant et de l’adolescent sont forcément influencées par l’atmosphère familiale. Quand deux personnes viennent du même milieu, il leur est donc généralement plus facile “de croître dans le même sol et de s’épanouir sous le même climat”. Cela ne veut pas dire qu’il est impossible à deux conjoints d’origines et de milieux différents de s’adapter l’un à l’autre et de réussir leur mariage, surtout s’ils ont atteint tous les deux la maturité affective.

¹⁹ Évidemment, il serait utile, non seulement de faire connaissance avec la famille de votre futur conjoint, mais aussi de voir quels rapports celui-ci entretient avec ses parents, ses frères et ses sœurs. En outre, quelle est son attitude envers les personnes âgées? S’intéresse-​t-​il aux petits enfants?

20, 21. Comment devrait-​on considérer les défauts de celui ou de celle qu’on envisage d’épouser?

²⁰ Toutefois, quelles que soient les précautions que vous preniez, rappelez-​vous que la compatibilité entre deux personnes n’est jamais parfaite. Chacun a ses défauts, et si certains peuvent être discernés avant le mariage, d’autres ne deviendront évidents qu’après. Alors?

²¹ Eh bien, ce ne sont pas les défauts par eux-​mêmes qui font échouer un mariage, mais la façon dont chaque conjoint réagit aux défauts de l’autre. Êtes-​vous capable de reconnaître que les qualités de votre futur conjoint l’emporteront sur ses défauts, ou bien ne voyez-​vous que ce qui ne va pas et êtes-​vous toujours en train de le ressasser? Êtes-​vous assez souple pour accepter de faire des concessions, conscient que vous-​même avez besoin qu’on en fasse aussi pour vous? L’apôtre Pierre déclara: “L’amour couvre une multitude de péchés.” (I Pierre 4:8). Éprouvez-​vous ce genre d’amour pour celui ou celle que vous projetez d’épouser? Sinon, il est préférable de renoncer à ce mariage.

“JE PEUX LE CHANGER”

22-24. Pourquoi est-​il peu sage d’épouser quelqu’un en se fondant sur sa promesse de changer ou en se disant qu’on essaiera de le changer?

²² Peut-être vous dites-​vous: “Je peux le [ou la] changer.” Mais de qui êtes-​vous amoureux? De la personne telle qu’elle est ou bien telle que vous pensez pouvoir la modeler? Il est déjà bien difficile de changer soi-​même, à plus forte raison de changer les autres. Il est vrai que les vérités puissantes de la Parole de Dieu peuvent transformer quelqu’un en l’incitant à se “défaire de la vieille personnalité” et à être renouvelé dans la force qui incline son esprit (Éphésiens 4:22, 23). Toutefois, méfiez-​vous de celui ou de celle qui vous promet de changer pour vous du jour au lendemain. S’il est possible de corriger ou d’abandonner de mauvaises habitudes, cela prend généralement des mois, voire des années. Nous ne pouvons pas non plus ignorer le fait que nos traits héréditaires et notre environnement nous ont forgé un certain caractère et nous ont modelés de sorte que nous avons chacun notre propre individualité. L’amour véritable nous incitera à nous aider l’un l’autre à nous améliorer et à surmonter nos faiblesses, mais il ne nous poussera pas à forcer notre conjoint à adopter un comportement artificiel qui étoufferait sa personnalité.

²³ Certains se sont fait une idée de la femme ou du mari idéal et chaque fois qu’ils s’éprennent de quelqu’un, ils veulent absolument le faire coïncider avec cette image. Il n’est évidemment pas possible de satisfaire aux exigences d’un tel rêve, mais c’est cependant ce que ces personnes amoureuses s’acharnent à obtenir coûte que coûte de l’être aimé. Quand leur tentative échoue, elles sont déçues et cherchent ailleurs l’âme sœur qu’elles ne trouveront jamais, car elles sont en quête d’un être chimérique qui n’existe que dans leur imagination. De telles personnes ne sont pas des conjoints souhaitables.

²⁴ Comme la plupart d’entre nous, notamment les jeunes gens, vous avez peut-être eu de tels rêves. Mais lorsque nous acquérons une plus grande maturité affective, nous comprenons qu’il faut rejeter ces fantasmes. La réalité et non l’utopie, voilà ce qui compte dans le mariage.

25. Quelle est la différence entre l’amour véritable et la passion éphémère?

²⁵ L’amour véritable n’est pas aussi aveugle que beaucoup le prétendent. S’il couvre une multitude de défauts, il ne les ignore pas. C’est la passion éphémère, et non l’amour, qui est aveugle et qui refuse d’envisager les difficultés que d’autres voient venir. Elle étouffe même les doutes les plus tenaces. Mais, soyez-​en sûr, ces derniers resurgiront par la suite. Si vous fermez les yeux sur certaines choses déplaisantes pendant vos fiançailles, vous les retrouverez à coup sûr après le mariage. Nous avons naturellement tendance à nous montrer sous notre meilleur jour à ceux à qui nous aimerions plaire ou que nous voulons séduire, mais à la longue nous nous montrons sous notre jour véritable. Accordez-​vous donc suffisamment de temps pour bien connaître celui ou celle que vous projetez d’épouser et ayez l’honnêteté de vous montrer vous-​même tel que vous êtes. Le conseil suivant de l’apôtre, consigné en I Corinthiens 14:20, peut aussi s’appliquer à ceux qui désirent se marier: “Ne devenez pas des petits enfants (...); par contre, sous le rapport des facultés de compréhension, devenez des adultes.”

LE MARIAGE EST UN ENGAGEMENT

26. D’après les Écritures, quel genre d’engagement est le mariage (Romains 7:2, 3)?

²⁶ Il faut réfléchir sérieusement aux engagements qui découlent du mariage. Si l’un ou l’autre des époux n’est pas fermement décidé à respecter ses engagements, leur mariage reposera sur un fondement branlant. De nos jours, dans de nombreuses parties du monde, des mariages se défont aussi vite qu’ils se font. Pourquoi? Parce que bien souvent les nouveaux mariés ne se sentent pas moralement engagés, mais se disent que, si ça ne marche pas, ils se sépareront. Dans ces conditions, un mariage est pratiquement voué à l’échec dès le départ et il sera plutôt une source de chagrin que de bonheur. La Bible montre au contraire que ceux qui se marient s’unissent pour la vie. À propos d’Adam et Ève, le premier couple humain, Dieu déclara qu’ils devaient “devenir une seule chair”. (Genèse 2:18, 23, 24.) L’homme ne devait avoir qu’une femme, et la femme un seul mari. Le Fils de Dieu réaffirma ce principe lorsqu’il déclara: “Ils ne sont plus deux, mais une seule chair. En conséquence, ce que Dieu a mis sous le même joug, que l’homme ne le sépare pas!” L’infidélité conjugale serait le seul motif valable pour rompre les liens du mariage. — Matthieu 19:3-9.

27-29. a) Qu’est-​ce qu’une femme devrait rechercher chez son futur mari? b) Qu’est-​ce qu’un homme ferait bien de rechercher chez sa future femme?

²⁷ Le mariage est donc une chose sérieuse, et la femme qui veut réussir le sien fera bien d’épouser un homme qu’elle puisse respecter, c’est-à-dire un homme stable et équilibré, doté d’un bon jugement, capable d’endosser ses responsabilités et assez mûr pour accepter des remarques constructives. Posez-​vous ces questions: Saura-​t-​il pourvoir aux besoins de notre famille? Sera-​t-​il un bon père pour les enfants qui naîtront de notre union? A-​t-​il des principes moraux élevés, de sorte que nous sommes tous les deux fermement résolus à garder le mariage honorable et le lit conjugal sans souillure? Se montre-​t-​il humble et modeste, ou est-​il au contraire orgueilleux, têtu et désireux d’afficher son autorité, s’imaginant qu’il a toujours raison et refusant de discuter raisonnablement des problèmes? Si vous fréquentez un tel garçon suffisamment longtemps avant de vous marier, vous serez en mesure de discerner ce genre de choses, surtout si vous basez votre jugement sur les principes bibliques.

²⁸ De même, l’homme qui a à cœur de réussir son mariage cherchera une femme qu’il puisse aimer comme sa propre chair et qui soit pour lui une aide et une compagne dans son foyer (Genèse 2:18). Une bonne maîtresse de maison doit manifester de nombreuses qualités et assumer diverses responsabilités. Elle doit avoir notamment des talents de cuisinière, de décoratrice, d’économe, de mère et d’enseignante. Son rôle, qui peut être créatif et stimulant, lui offre de nombreuses possibilités de se développer et de se réaliser. Une bonne épouse, comme un mari capable, est travailleuse. “Elle surveille les faits et gestes de sa maisonnée, et elle ne mange pas le pain de la paresse.” — Proverbes 31:27.

²⁹ Oui, le jeune homme comme la jeune fille font bien de réfléchir à ce qu’ils constatent chez la personne qu’ils envisagent d’épouser: Est-​elle ou non soignée de sa personne et ordonnée? Est-​elle travailleuse ou paresseuse, raisonnable et attentionnée, ou, au contraire, têtue et égoïste? Est-​elle économe ou dépensière? Ses facultés intellectuelles permettront-​elles d’avoir des conversations intéressantes et de s’enrichir spirituellement, ou bien manifeste-​t-​elle une paresse mentale qui rendra la vie commune routinière et monotone, avec pour seule occupation la satisfaction des besoins physiques quotidiens?

30, 31. Pourquoi une conduite immorale pendant les fiançailles peut-​elle nuire ultérieurement à la réussite d’un mariage?

³⁰ Pour réussir son mariage, il faut, entre autres conditions fondamentales, se respecter sincèrement l’un l’autre. Ce respect doit être manifeste lorsque des jeunes gens échangent des gestes affectueux durant leurs fiançailles. Une familiarité excessive ou une passion incontrôlée peuvent altérer la qualité de leurs rapports avant même leur mariage. Loin d’être un bon fondement pour un mariage, les relations sexuelles avant celui-ci révèlent une indifférence égoïste au bonheur futur de son partenaire. La passion brûlante qui semble pour un temps forger des liens indestructibles peut se refroidir rapidement et, au bout de quelques semaines, voire de quelques jours, réduire un mariage en cendres. — Voyez le récit de la passion d’Amnon pour Tamar rapporté en II Samuel 13:1-19.

³¹ Quand des fiancés cèdent à la passion, par la suite des doutes peuvent surgir dans leur esprit quant aux mobiles qui ont réellement incité leur conjoint à se marier. Était-​ce simplement pour trouver un exutoire à sa passion, ou bien parce qu’il désirait sincèrement partager sa vie avec une personne qu’il appréciait et aimait vraiment? Quiconque manque de maîtrise de soi avant le mariage risque fort d’en manquer également après, ce qui aura pour conséquences l’infidélité et le chagrin (Galates 5:22, 23). Des jeunes mariés qui ont commis la fornication pendant leurs fiançailles peuvent en garder des souvenirs pénibles au point d’être incapables de trouver leur équilibre affectif en tant que couple.

32. Comment une conduite immorale pendant les fiançailles peut-​elle nuire à nos relations avec Dieu?

³² Chose plus grave encore, la conduite immorale nuit à nos rapports avec le Créateur, alors que nous avons tant besoin de son aide. “Car ce que Dieu veut, c’est votre sanctification, que vous vous absteniez de la fornication; (...) que personne en cette matière n’aille jusqu’à nuire à son frère [ou, bien sûr, à sa sœur] et à léser ses droits (...). Ainsi donc, celui qui fait peu de cas, ne fait pas peu de cas d’un homme, mais de Dieu, qui met en vous son esprit saint.” — I Thessaloniciens 4:3-8.

UN FONDEMENT SUR LE ROC

33, 34. Lorsqu’il s’agit de choisir un conjoint, quelles qualités, selon les Écritures, sont bien plus importantes que l’apparence physique?

³³ Fonderez-​vous votre foyer, votre famille, sur le roc ou sur le sable? Cela dépendra dans une certaine mesure de la sagesse avec laquelle vous aurez choisi votre conjoint. La beauté et l’attrait sexuel ne suffisent pas. Ils ne peuvent compenser l’incompatibilité mentale et spirituelle. Par contre, les conseils de la Parole de Dieu vous permettront de donner un fondement solide à votre mariage.

³⁴ La Bible montre que la personnalité profonde d’une personne est plus importante que son apparence. Divinement inspiré, le livre des Proverbes déclare: “Le charme peut être mensonger, et la beauté peut être vaine; mais la femme qui craint Jéhovah, voilà celle qui se procure des louanges.” (Proverbes 31:30). L’apôtre Pierre, qui était marié, dit que “la personne cachée du cœur” et “l’esprit calme et doux” ont “une grande valeur aux yeux de Dieu”. (I Pierre 3:4.) En imitant Dieu, qui ‘ne regarde pas à l’apparence’, nous éviterons de nous laisser exagérément influencer par l’apparence physique d’un conjoint éventuel. — I Samuel 16:7.

35, 36. a) Pourquoi est-​il important d’épouser une personne qui croit en Dieu et en sa Parole? b) Dans quelle mesure souhaitez-​vous voir votre futur conjoint manifester cette foi?

³⁵ Le sage roi Salomon, qui réfléchit beaucoup sur la vie, arriva à cette conclusion: “Crains le vrai Dieu et garde ses commandements. Car c’est là toute l’obligation de l’homme.” (Ecclésiaste 12:13). Il était expressément interdit aux Israélites, qui s’étaient engagés par une alliance à se soumettre à la Loi de Dieu, de se marier avec des personnes qui ne pratiquaient pas leur culte, de peur qu’elles ne les détournent du vrai Dieu. “Tu ne devras pas t’allier par mariage avec elles. Tu ne devras pas donner ta fille à son fils et tu ne devras pas prendre sa fille pour ton fils. Car il détournera ton fils de ma suite, et ils serviront assurément d’autres dieux.” — Deutéronome 7:3, 4.

³⁶ Pour des raisons similaires, les membres de la congrégation chrétienne, qui sont entrés dans une “nouvelle alliance” avec Dieu, sont exhortés à se marier “dans le Seigneur seulement”. (Jérémie 31:31-33; I Corinthiens 7:39.) Loin de refléter un esprit de bigoterie, ce conseil est en fait dicté par la sagesse et l’amour. En effet, rien ne peut mieux consolider les liens du mariage qu’un attachement commun au Créateur. Si vous épousez quelqu’un qui exerce la foi en Dieu, qui croit en sa Parole et qui la comprend comme vous, alors vous pourrez tous les deux vous tourner vers la même autorité pour recevoir des conseils. Cela ne vous semble peut-être pas de la plus haute importance, pourtant “ne vous laissez pas égarer. Les mauvaises compagnies gâtent les saines habitudes”. (I Corinthiens 15:33.) Même si vous choisissez votre conjoint au sein de la congrégation chrétienne, il serait bon de vous assurer que cette personne sert bien Jéhovah de tout son cœur et qu’elle n’est pas de ceux qui essaient de vivre à la limite du christianisme, tout en étant attirés par la mentalité et les habitudes du monde. On ne peut marcher avec Dieu et courir avec le monde. — Jacques 4:4.

37, 38. a) Pourquoi faut-​il éviter de se fréquenter ou de se marier à la hâte? b) Les conseils de qui les candidats au mariage feront-​ils bien d’écouter?

³⁷ Jésus posa cette question: “Qui d’entre vous, s’il veut bâtir une tour, ne s’assoit pas d’abord pour calculer la dépense et voir s’il a de quoi la terminer? Sinon, il pourrait en poser les fondements mais se trouver incapable de l’achever.” (Luc 14:28, 29). Ce principe peut aussi s’appliquer au mariage. Puisque Dieu considère le mariage comme une union pour la vie, il serait certainement peu sage de choisir hâtivement son conjoint. Soyez bien sûr, vous-​même, que vous êtes disposé à achever ce que vous avez entrepris. Même les fréquentations ne doivent pas être considérées à la légère, comme s’il s’agissait d’un divertissement. Jouer avec les sentiments d’une autre personne est un sport cruel qui peut causer du chagrin et des blessures morales durables. — Proverbes 10:23; 13:12.

³⁸ Les jeunes gens réfléchis qui envisagent le mariage feront bien d’écouter les conseils de personnes plus âgées, notamment de celles qui montrent qu’elles se soucient de leur bonheur. Job 12:12 nous rappelle la valeur de ce conseil par la question suivante: “N’est-​ce pas chez les hommes d’âge que se trouve la sagesse et dans la longueur des jours l’intelligence?” Écoutez la voix des expérimentés et par-​dessus tout ‘confiez-​vous en Jéhovah de tout votre cœur et ne vous appuyez pas sur votre propre intelligence. Dans toutes vos voies tenez compte de lui, et lui, il rendra droits vos sentiers’. — Proverbes 3:5, 6.

39. Pourquoi la Bible peut-​elle être utile à ceux qui sont déjà mariés?

³⁹ Beaucoup de ceux qui lisent ces paroles sont peut-être mariés. Mais bien qu’ils aient déjà posé dans une certaine mesure les fondements de leur mariage, la Bible peut les aider à apporter des changements utiles là où le besoin s’en fait sentir. Quel que soit l’état de votre mariage, vous pouvez l’améliorer en méditant sur les conseils que nous donne le Créateur pour mener une vie de famille heureuse.

Chapitre 3

Après le jour des noces

1. Comment le genre de coopération décrit en Ecclésiaste 4:9, 10 peut-​il être utile dans un mariage?

LE JOUR des noces est maintenant passé. Votre conjoint et vous formez désormais une nouvelle unité familiale, un nouveau foyer. Votre bonheur est-​il complet? Vous n’êtes plus seul, car vous avez un conjoint en qui vous pouvez vous confier et avec qui vous pouvez partager vos joies ainsi que vos soucis. Les paroles suivantes consignées en Ecclésiaste 4:9, 10 se vérifient-​elles dans votre cas? “Deux valent mieux qu’un, car ils ont un bon salaire pour leur dur travail. Car si l’un d’eux vient à tomber, l’autre peut relever son compagnon. Mais qu’adviendra-​t-​il de celui qui est seul et qui tombe, quand il n’y a pas de second pour le relever?” Votre union s’épanouit-​elle grâce à une telle coopération? Il faut généralement du temps et des efforts pour cela, et malheureusement de nombreux couples ne connaissent jamais ce bonheur.

2, 3. a) À quelles réalités de la vie se trouve-​t-​on confronté aussitôt après le mariage? b) Pourquoi est-​il naturel de s’attendre à devoir opérer certains changements après son mariage?

² En général, dans les histoires d’amour, toute la difficulté consiste à réunir l’homme et la femme qui s’aiment. Ensuite, ils vivent heureux. Mais, dans la réalité, la vraie gageure consiste à vivre heureux ensemble, jour après jour. Après l’euphorie du jour des noces commence le train-train quotidien: il faut se lever tôt, partir au travail et faire les courses, la cuisine, la vaisselle, le ménage, etc.

³ Le mariage exige des efforts d’adaptation. En effet, le jour des noces vous aviez l’un et l’autre au moins un certain nombre d’aspirations et d’espérances qui n’étaient ni très réalistes ni très réalisables. Si, au bout de quelque temps, elles ne se matérialisent pas, vos espoirs peuvent faire place à une certaine déception. Mais n’oubliez pas que votre vie est complètement changée. Vous ne vivez plus tout seul ou au sein d’une famille avec laquelle vous avez habité toute votre vie. Désormais, vous vivez avec une autre personne et vous vous apercevez peut-être que vous ne la connaissez pas aussi bien que vous le pensiez. Vous avez un nouvel emploi du temps, peut-être un nouveau travail, votre budget n’est plus le même et vous devez vous habituer à de nouveaux amis et à votre belle-famille. La réussite de votre mariage et votre bonheur vont dépendre de la bonne volonté que vous mettrez à vous adapter.

ÊTES-​VOUS SOUPLE?

4. Quels principes des Écritures peuvent aider les nouveaux mariés à s’adapter l’un à l’autre (I Corinthiens 10:24; Philippiens 4:5)?

⁴ D’aucuns ont du mal à se montrer souples parce qu’ils sont orgueilleux. Mais, comme le déclare la Bible, “avant la ruine, il y a l’orgueil, et avant la chute, la présomption”. L’entêtement peut avoir des conséquences désastreuses (Proverbes 16:18, Dhorme). Jésus exhorta ses auditeurs à se plier à la volonté des autres et à leur céder volontiers. Il déclara: “Si quelqu’un veut (...) prendre ton vêtement de dessous, abandonne-​lui aussi ton vêtement de dessus; et si quelqu’un (...) te réquisitionne pour un mille, fais deux milles avec lui.” Au lieu de vous disputer avec vos proches, “pourquoi, comme le dit Paul, ne vous laissez-​vous pas plutôt faire du tort”? (Matthieu 5:40, 41; I Corinthiens 6:7.) Si les chrétiens sont prêts à faire de tels sacrifices pour rester en paix avec leurs semblables, deux nouveaux mariés, amoureux l’un de l’autre, devraient à plus forte raison être capables d’opérer les changements nécessaires pour que leur nouvelle union soit une réussite.

5. De quelle façon peut-​on développer une attitude d’esprit positive ou négative à l’égard de son conjoint?

⁵ Notre bonheur ou notre malheur dépend souvent de notre attitude. Vos efforts tendront-​ils à vous rendre heureux ou malheureux? Allez-​vous fixer votre esprit sur le côté positif ou sur le côté négatif des choses? La jeune épouse se dit-​elle: “Maintenant que nous sommes mariés, qu’est-​il advenu de l’homme sentimental qui m’emmenait souvent dans des endroits intéressants et qui aimait passer du temps avec moi? Il s’est installé dans la routine, et je fais partie du décor. Ce n’est plus l’homme que j’ai connu naguère.” Ou bien comprend-​elle avec reconnaissance que maintenant son mari travaille dur pour pourvoir aux besoins de sa famille? Le nouveau marié, pour sa part, remarque-​t-​il que sa femme est très occupée à faire la cuisine et le ménage, qu’elle est parfois bien fatiguée et qu’elle n’a plus autant de temps pour se pomponner? Ou bien se dit-​il: “Qu’est devenue la jolie fille que j’ai épousée? Elle n’est plus la même maintenant qu’elle m’a bien à elle.”

6. Quand un mari et sa femme coopèrent vraiment à la réussite de leur mariage, quel effet cela produit-​il sur leurs rapports mutuels?

⁶ Les deux époux devraient être assez mûrs pour comprendre que ni l’un ni l’autre n’ont assez de temps ni de force pour faire tout ce qu’ils faisaient avant leur mariage. C’est maintenant le moment de se montrer souple et d’endosser sa part de responsabilité dans la bonne marche du ménage, attitude qui vous procurera une satisfaction profonde. Rappelez-​vous que si un seul conjoint peut faire échouer un mariage, il faut être deux pour le mener à bien. Réussir son mariage est un exploit, ce qui signifie accomplir quelque chose en dépit des difficultés. Lorsque vous participez tous les deux à cette entreprise, chacun de vous est associé à sa réussite. Vos efforts combinés pour atteindre un but commun vous lient l’un à l’autre; ils vous rapprochent, si bien que vous ne faites plus qu’un. Avec le temps, vos efforts créeront un lien d’amour qui surpassera tout ce que vous avez pu imaginer avant votre mariage. Quand on connaît un tel bonheur unificateur, c’est avec plaisir que l’on s’adapte au caractère de son conjoint.

7. Quand est-​il bon de céder lorsqu’il faut faire un choix?

⁷ L’orgueil s’estompe dans la mesure où l’amour grandit, et on trouve du bonheur non seulement à donner, mais aussi à céder ou à renoncer à quelque chose dans la mesure évidemment où il n’est pas question de principes, mais de préférences personnelles touchant, par exemple, l’achat d’un objet pour la maison ou vos projets de vacances. Quand chacun montre qu’il s’intéresse au bonheur de l’autre, le couple commence à refléter l’état d’esprit défini en ces termes par l’apôtre Paul: “Veillant non seulement par intérêt personnel à vos affaires à vous, mais encore, par intérêt personnel, à celles des autres.” — Philippiens 2:4.

UNE ATTITUDE RAISONNABLE À L’ÉGARD DE LA SEXUALITÉ

8, 9. Quel est le point de vue des Écritures sur les relations sexuelles?

⁸ La Bible parle des relations sexuelles sans pudibonderie. En termes poétiques, elle décrit le ravissement qu’elles devraient procurer aux deux conjoints, tout en insistant sur le fait qu’elles doivent se limiter aux seuls couples mariés. Voici ce que nous lisons en Proverbes 5:15-21:

“Bois l’eau de ta propre citerne, et celles qui ruissellent du milieu de ton propre puits. Tes fontaines se disperseraient-​elles au-dehors, et sur les places publiques tes ruisseaux d’eau? Qu’ils soient pour toi seul, et non pour des étrangers avec toi! Que ta source d’eau soit bénie, et réjouis-​toi avec l’épouse de ta jeunesse, biche aimable et charmante chèvre des montagnes. Que ses seins t’enivrent en tout temps! Sois constamment grisé par son amour. Pourquoi donc, mon fils, serais-​tu grisé par une femme étrangère et étreindrais-​tu le sein d’une étrangère? Car les voies de l’homme sont devant les yeux de Jéhovah, et il considère toutes ses pistes.”

⁹ Toutefois, on aurait tort d’exagérer l’importance des rapports charnels au point de considérer que la réussite d’un mariage dépend essentiellement de la vie sexuelle du couple, ou que celle-ci peut compenser de graves manquements dans d’autres domaines de la vie conjugale. L’immense quantité de livres et de films ainsi que l’énorme publicité qui exaltent le sexe, le plus souvent dans le but d’éveiller des désirs érotiques, laissent entendre que la sexualité a une importance capitale. Toutefois, ce n’est pas le point de vue de la Parole de Dieu qui recommande la maîtrise de soi dans tous les domaines de la vie. Même à l’intérieur du mariage, un usage effréné des facultés sexuelles peut mener à certaines pratiques qui nuiraient à la qualité des relations conjugales. — Galates 5:22, 23; Hébreux 13:4.

10. Quelles choses est-​il bon de considérer pour parvenir à une bonne entente sexuelle?

¹⁰ Il est souvent difficile de parvenir à une bonne entente sexuelle, et cela peut demander du temps aux nouveaux mariés. C’est le plus souvent à cause du manque d’expérience et de discernement quant aux besoins de son partenaire. Il peut donc être utile, avant le mariage, d’avoir une conversation à ce sujet avec une personne mariée digne de confiance. Sachez que si l’homme et la femme sont différents physiquement, ils le sont aussi sur le plan affectif. Il est important de se rappeler qu’une femme a besoin de tendresse. D’autre part, il ne faudrait pas adopter une attitude négative à l’égard des rapports sexuels par excès de pudeur ou par pruderie ni penser qu’ils ont quelque chose de honteux. L’homme ne doit pas non plus agir en conquérant, comme cela arrive quelquefois. “Que le mari rende à la femme son dû”, déclare la Bible, et “que la femme aussi agisse de même envers son mari”. Ce faisant, il convient de mettre en pratique le principe biblique suivant: “Que chacun continue à chercher, non pas son avantage personnel, mais celui d’autrui.” Si les deux conjoints se témoignent un tel amour et ont le désir de se plaire l’un à l’autre, ils parviendront à une bonne entente dans leurs rapports sexuels. — I Corinthiens 7:3; 10:24.

NE VOUS MONTREZ PAS DÉSAGRÉABLE, MÊME SI VOUS N’ÊTES PAS D’ACCORD

11-13. Que faut-​il se rappeler pour éviter que des désaccords aboutissent à la rupture?

¹¹ Il n’existe pas sur la terre deux individus qui soient absolument identiques. Nous sommes tous nettement différents les uns des autres, ce qui signifie qu’il n’y a pas deux personnes qui puissent toujours être d’accord sur tout. Si la plupart des désaccords sont sans importance, quelques-uns peuvent être néanmoins très graves. Dans certains foyers, les discordes provoquent rapidement des cris, des bousculades et des coups, quand on ne se lance pas des objets à la figure. Parfois l’un ou l’autre des conjoints doit quitter le foyer pour quelques jours ou pour quelques semaines, ou alors les époux cessent de s’adresser la parole. En réalité, on peut très bien ne pas être d’accord sans en arriver là. Comment? En considérant en face une vérité fondamentale.

¹² Nous sommes tous imparfaits; nous avons tous des défauts qui, malgré nos meilleures intentions, finissent toujours par se manifester. Voici ce que l’apôtre Paul constata concernant sa propre personne: “Le bien que je souhaite je ne le fais pas, mais le mal que je ne souhaite pas, voilà ce que je pratique.” (Romains 7:19). Nos premiers parents nous ayant transmis le péché, la perfection est hors de notre portée. Alors, “qui peut dire: ‘J’ai purifié mon cœur, je suis devenu pur de mon péché.’” — Proverbes 20:9; Psaume 51:5; Romains 5:12.

¹³ Nous acceptons et nous excusons nos propres défauts. Alors, ne pouvons-​nous pas agir de même envers notre conjoint? Nous reconnaissons sans peine que nous sommes pécheurs, mais sommes-​nous réticents lorsqu’il s’agit de reconnaître une faute en particulier? Avons-​nous assez de discernement pour comprendre que ce peu d’empressement à admettre ses torts est le propre de tous les humains, donc de notre conjoint, et cela nous rend-​il plus compréhensif à son égard? Le livre des Proverbes déclare: “La perspicacité d’un homme ralentit assurément sa colère, et c’est une beauté chez lui que de passer sur la transgression.” Vous souscrivez certainement, comme pratiquement tout le monde, à la “règle d’or” que Jésus énonça en ces termes dans son célèbre Sermon sur la montagne: “Donc, tout ce que vous voulez que les hommes fassent pour vous, vous devez, vous aussi, le faire de même pour eux.” La plupart des gens louent ces paroles, mais bien peu les mettent en pratique. Pourtant, l’application sincère de cette “règle d’or” permettrait de résoudre les problèmes des relations humaines, y compris ceux des couples. — Proverbes 19:11; Matthieu 7:12.

14, 15. a) Que risque-​t-​il d’arriver si on compare, à son désavantage, son conjoint à une autre personne? b) Au sujet de quoi fait-​on parfois ces comparaisons inconsidérées?

¹⁴ Chacun de nous désire être considéré et traité comme un individu à part entière. Ainsi, comment réagissons-​nous quand on nous compare, à notre désavantage, à quelqu’un d’autre qui est meilleur ou plus capable que nous? Généralement, cela nous blesse ou nous éprouvons un certain ressentiment. Nous nous disons en quelque sorte: “Mais MOI, je ne suis pas un tel.” En règle générale, de telles comparaisons ont sur nous un effet négatif parce que nous désirons être traités avec compréhension.

¹⁵ Illustrons notre propos. Maris, félicitez-​vous votre femme pour le repas qu’elle a préparé, ou vous plaignez-​vous qu’elle ne cuisine pas aussi bien que votre mère? Mais savez-​vous seulement comment votre mère cuisinait quand elle était jeune mariée? Votre femme s’y prend peut-être mieux qu’elle à son âge. Laissez-​lui le temps de se familiariser avec ses nouvelles tâches et de devenir habile. Et vous, femmes, reprochez-​vous à votre mari de ne pas gagner autant d’argent que votre père? Mais que gagnait ce dernier au début de son mariage? D’ailleurs, cela n’a pas d’importance. Ce qui compte, c’est l’aide que vous apportez à votre mari. Vous levez-​vous le matin pour lui préparer son petit déjeuner avant qu’il parte au travail, afin de lui montrer que vous appréciez et soutenez ses efforts? L’un ou l’autre d’entre vous est-​il toujours en train de critiquer la famille de son conjoint ou n’est-​il jamais d’accord sur le choix des amis ou des distractions? De tels motifs de discorde peuvent se présenter. Que ferez-​vous alors?

16. Pourquoi la théorie selon laquelle les querelles violentes aident à résoudre certains problèmes est-​elle dangereuse?

¹⁶ Selon certains psychologues modernes, les querelles aident à résoudre les problèmes. Voici leur théorie: les frustrations s’accumulent et créent une tension telle qu’elles finissent par provoquer une violente querelle. Dans la chaleur de la dispute, on ressort des rancunes longtemps contenues, ce qui est un bon moyen de s’en débarrasser. Il s’agit donc, toujours d’après ces psychologues, de laisser mijoter les frustrations en nous-​mêmes jusqu’au moment où elles débordent. Toutefois, il y a de fortes chances qu’une telle explosion soudaine vous fasse dire des choses que vous ne pensez pas vraiment, ce qui infligera des blessures incurables à votre conjoint. Le mal que vous pouvez lui faire peut être si profond qu’il créera entre vous une barrière infranchissable. Proverbes 18:19 nous donne cet avertissement: “Un frère contre qui l’on a transgressé est plus qu’une ville forte; et il y a des disputes qui sont comme la barre d’une tour d’habitation.” La Bible, elle, nous donne ce bon conseil: “Avant que la querelle n’éclate, prends congé.” — Proverbes 17:14.

COMMUNIQUEZ ENTRE VOUS

17. Comment peut-​on éviter que des sujets de discorde prennent une telle importance qu’on finisse par se mettre en colère?

¹⁷ Plutôt que de laisser les sujets de discorde s’accumuler dans votre cœur jusqu’à ce que vous vous mettiez en colère, il est préférable d’en parler dès qu’ils se présentent. À force de ressasser le tort qu’on a pu nous faire, nous finissons presque toujours par en exagérer les proportions. Discutez-​en donc aussitôt ou n’y pensez plus. N’était-​ce qu’une remarque en passant? N’y prêtez pas attention. Vaut-​il la peine d’en parler? Votre conjoint a-​t-​il fait quelque chose qui vous tracasse? Ne le condamnez pas brutalement, mais essayez plutôt d’aborder le problème par une question ou par une suggestion qui permettra d’en discuter. Vous pourriez dire, par exemple: “Chéri, il y a quelque chose que je ne comprends pas. Peux-​tu m’aider?” Puis, écoutez votre conjoint et essayez de comprendre son point de vue. Tenez compte de l’avertissement donné en Proverbes 18:13, savoir: “Quand quelqu’un répond à une chose avant de l’avoir entendue, c’est une sottise de sa part et une humiliation.” Personne n’aime qu’on tire hâtivement une conclusion erronée à son sujet. Aussi ne réagissez pas vous-​même trop promptement, mais essayez de discerner les intentions et les mobiles qui ont poussé votre conjoint à agir ainsi. Écoutez cette exhortation consignée en Proverbes 20:5: “Le conseil dans le cœur d’un homme est comme des eaux profondes, mais c’est l’homme de discernement qui y puisera.”

18. Qu’est-​ce qui peut nous aider à rejeter l’humeur noire?

¹⁸ Êtes-​vous d’humeur changeante? Il n’est pas facile de vivre avec une personne lunatique. Certains prétendent que notre humeur ne dépend pas de nous, mais de certains éléments chimiques localisés dans le cerveau. Quoi qu’il en soit, les sentiments sont contagieux. Ceux qui nous entourent peuvent nous rendre joyeux ou nous déprimer. La musique ou des récits éveillent en nous différentes sortes d’émotions. Nos pensées aussi influent sur notre humeur. Si vous ruminez des idées négatives, vous serez déprimé, mais avec de la volonté vous pouvez forcer votre esprit à entretenir des pensées positives et optimistes. Tournez votre esprit vers de telles pensées (Philippiens 4:8). Si vous avez du mal à y parvenir, efforcez-​vous d’accomplir une activité physique, même pénible, telle que sarcler les mauvaises herbes ou frotter un plancher. Sortez de chez vous, promenez-​vous ou courez dans les bois. Mieux encore, faites quelque chose d’utile pour les autres. Autrement dit, faites n’importe quoi pour détourner votre attention et votre énergie de toute pensée négative. Il vaut mieux nourrir la bonne humeur que d’entretenir la mauvaise. C’est tellement plus agréable pour vous et, bien sûr, pour votre conjoint!

19. Comment pouvons-​nous nous montrer compréhensifs envers notre conjoint quand il est d’humeur maussade?

¹⁹ Cependant, il peut arriver que des événements vous causent un profond chagrin ou que vous soyez affligé d’une grave et douloureuse maladie. D’autre part, chez la femme, la menstruation et la grossesse font varier considérablement la sécrétion d’hormones très puissantes qui influent sur son système nerveux et sur ses émotions. Une femme peut être plus nerveuse juste avant ses règles sans qu’elle s’en rende compte. C’est un facteur important qu’un mari doit considérer, afin d’agir avec discernement au lieu de s’irriter de l’attitude de sa femme. Dans ces moments particuliers, le mari et la femme devraient tous les deux reconnaître la cause de ce changement d’humeur et se prodiguer des encouragements. “Le cœur du sage fait que sa bouche se montre perspicace, et à ses lèvres il ajoute la force de persuasion.” En outre, “un vrai compagnon aime en tout temps et est un frère né pour quand il y a de la détresse”. — Proverbes 16:23; 17:17.

20-22. a) Pourquoi devrait-​on éviter d’être jaloux sans cause? b) Que peut-​on faire pour rassurer son conjoint?

²⁰ Votre conjoint est-​il jaloux? Il est naturel de tenir jalousement à sa réputation ainsi qu’à son mariage. De même que l’adrénaline stimule un cœur qui a cessé de battre, de même la jalousie incite l’âme à défendre quelque chose qui lui est cher. Le contraire de la jalousie est l’indifférence. Or, nous ne devrions pas être indifférents à l’égard de notre mariage.

²¹ Cependant, il existe une autre forme de jalousie, issue de l’insécurité et nourrie par l’imagination. Cette jalousie irraisonnée et excessivement possessive transforme le mariage en une sinistre prison où la confiance et l’amour véritable ne peuvent survivre. “L’amour n’est pas jaloux” de cette façon-​là, et la jalousie obsessionnelle “est de la pourriture pour les os”. — I Corinthiens 13:4; Proverbes 14:30.

²² Si votre conjoint a certaines raisons d’être jaloux, éliminez tout de suite ce qui en est la cause. Si, par contre, il n’a aucune raison de l’être, faites tout ce qui est en votre pouvoir pour gagner sa confiance par vos paroles mais surtout par vos actions. Efforcez-​vous de toucher son cœur.

23. Qu’est-​il bien de considérer quand on est enclin à rechercher l’aide d’un tiers pour résoudre ses problèmes conjugaux?

²³ Une tierce personne peut-​elle aider deux conjoints à régler leurs désaccords? Peut-être, mais elle ne devrait intervenir que dans la mesure où les deux époux sont d’accord pour lui demander son aide. D’abord, “plaide ta cause avec ton semblable, et ne révèle pas les propos confidentiels d’autrui”. (Proverbes 25:9.) Il est particulièrement délicat de demander l’arbitrage des membres de sa belle-famille; ils risquent fort de n’être pas impartiaux. La Bible déclare avec sagesse: “L’homme quittera son père et sa mère, et il devra s’attacher à sa femme.” (Genèse 2:24). Bien entendu, cette règle s’applique aussi à la femme. Plutôt que de choisir pour arbitres des parents ou des beaux-parents qui prendraient parti pour l’un ou pour l’autre, les conjoints feront mieux de s’unir et de reconnaître qu’il s’agit de leurs problèmes à eux et qu’ils doivent les résoudre entre eux. Celui qui fait appel à un tiers sans le consentement de son conjoint se rabaisse et rabaisse son conjoint aux yeux des autres. Si vous acceptez de communiquer franchement, sincèrement et avec amour, il n’y a aucune raison pour que vous ne puissiez pas résoudre vos problèmes vous-​mêmes. Vous pouvez demander l’avis d’autres personnes mûres, mais c’est à vous deux, en définitive, de prendre la décision finale.

24, 25. Que pouvons-​nous faire si l’orgueil nous empêche de résoudre un problème conjugal?

²⁴ “Ne soyez pas vaniteux et n’ayez pas une trop haute opinion de vous-​même.” Voilà ce que nous conseille l’apôtre Paul (Romains 12:3, New English Bible). Puis il ajoute: “Pour ce qui est de vous honorer les uns les autres, donnez l’exemple.” (Romains 12:10). S’il arrive que notre orgueil soit froissé, il est utile de nous rappeler que nous sommes vraiment peu de chose. Nous ne sommes certainement pas bien grands par rapport à la terre, et la terre elle-​même est bien petite dans le système solaire qui est lui-​même un point minuscule dans l’univers. Aux yeux de Jéhovah, “toutes les nations sont (...) comme quelque chose d’inexistant; elles sont considérées par lui comme du néant et une chimère”. (Ésaïe 40:17.) De telles pensées nous aident à voir les choses sous leur vrai jour et à comprendre qu’après tout nos désaccords n’ont pas une importance capitale.

²⁵ Le sens de l’humour nous aidera parfois aussi à ne pas nous prendre trop au sérieux. Quand nous sommes capables de rire de nous-​mêmes, nous montrons que nous sommes mûrs, et cela contribue à atténuer bien des difficultés de la vie.

“ENVOIE TON PAIN SUR LA SURFACE DES EAUX”

26, 27. Quels principes bibliques faut-​il mettre en pratique lorsque notre conjoint reste indifférent à nos efforts pour régler nos désaccords dans la paix, et pourquoi?

²⁶ Que faire si votre conjoint reste indifférent aux efforts que vous faites pour régler vos désaccords dans la paix? Suivez ce conseil biblique: “Ne rendez à personne le mal pour le mal.” Imitez Jésus, notre modèle: “Quand il était insulté, il ne rendait pas l’insulte.” Il est courant chez les gens de rendre la pareille, mais si vous agissez ainsi vous laissez aux autres le soin de façonner votre caractère, donc de vous modeler à leur image. Cela reviendrait à vous renier vous-​même, c’est-à-dire à renoncer à votre vraie personnalité et aux principes qui vous sont chers. Imitez plutôt Jésus qui resta fidèle à lui-​même malgré les défauts de ceux qui l’entouraient. “Si nous sommes infidèles, il demeure fidèle, car il ne peut se renier lui-​même.” — Romains 12:17; I Pierre 2:23; II Timothée 2:13.

²⁷ Si vous êtes assez fort pour briser le cercle vicieux qui consiste à rendre le mal pour le mal, vous amorcerez peut-être un nouveau cycle, celui qui rend le bien pour le bien. “Une réponse, quand elle est douce, détourne la fureur.” (Proverbes 15:1). Une réponse douce n’est pas une marque de faiblesse, mais de force, et votre conjoint s’en rendra compte. Puisque tant de personnes rendent la pareille, en agissant avec bonté vous pouvez changer le cycle du mal en celui du bien. C’est ce qu’indiquent certains passages des Écritures, comme ceux-ci: “Celui qui arrose libéralement autrui sera, lui aussi, libéralement arrosé.” “De la mesure dont vous mesurez on mesurera pour vous en retour.” “Envoie ton pain sur la surface des eaux, car dans le cours de bien des jours tu le retrouveras.” (Proverbes 11:25; Luc 6:38; Ecclésiaste 11:1). Il faudra peut-être du temps pour que votre bienveillance produise en retour des marques de bonté de la part de votre conjoint. Mais on ne récolte pas aujourd’hui ce qu’on a semé seulement hier. De toute façon, “quoi que l’homme sème, c’est aussi ce qu’il moissonnera (...). Ne renonçons donc pas à faire ce qui est excellent, car nous moissonnerons en temps voulu, si nous ne nous lassons pas”. — Galates 6:7-9.

28. Quels sont quelques-uns des excellents principes, contenus dans le livre biblique des Proverbes, qui peuvent nous aider à réussir notre mariage, et comment nous aident-​ils?

²⁸ Vous trouverez ci-dessous quelques textes bibliques accompagnés de questions que nous invitons les couples à examiner:

Proverbes 14:29: “Celui qui est lent à la colère est abondant en discernement, mais celui qui est impatient exalte la sottise.” Si vous prenez le temps de réfléchir, ne trouverez-​vous pas la plupart du temps qu’il n’y a pas de quoi se mettre en colère?

Proverbes 17:27: “Quiconque retient ses paroles possède de la connaissance, et un homme de discernement est calme d’esprit.” Restez-​vous calme et vous abstenez-​vous de prononcer des paroles qui pourraient irriter votre conjoint?

Proverbes 25:11: “Comme des pommes d’or dans des ciselures d’argent, telle est une parole dite en son temps.” Une parole appropriée à un certain moment ne l’est peut-être pas à un autre. Avez-​vous assez de perspicacité pour dire ce qu’il faut quand il le faut?

Proverbes 12:18: “Il y a celui qui parle inconsidérément comme à coups d’épée, mais la langue des sages est guérison.” Réfléchissez-​vous avant de parler à l’effet que produiront vos paroles sur votre conjoint?

Proverbes 10:19: “Dans l’abondance des paroles la transgression ne manque pas, mais celui qui retient ses lèvres se montre avisé.” Sous le coup de l’émotion, nos paroles vont parfois au-delà de nos pensées, ce que nous regrettons ensuite. Veillez-​vous à ce qu’il n’en soit pas ainsi?

Proverbes 20:3: “C’est une gloire pour l’homme que de renoncer à la contestation, mais quiconque est sot éclate en pareille circonstance.” Il faut être deux pour se disputer. Avez-​vous assez de maturité pour être celui qui renonce à la querelle?

Proverbes 10:12: “La haine, voilà ce qui excite les disputes, mais l’amour couvre toutes les transgressions.” Revenez-​vous constamment sur de vieilles querelles, ou aimez-​vous suffisamment votre conjoint pour les oublier?

Proverbes 14:9, “New English Bible”: “Le sot est trop arrogant pour réparer ses torts; les hommes droits savent ce qu’est la réconciliation.” Êtes-​vous trop orgueilleux pour faire des concessions et rechercher la paix dans votre foyer?

Proverbes 26:20: “Où il n’y a pas de bois, le feu s’éteint.” Savez-​vous mettre fin à la querelle, ou faut-​il que vous ayez toujours le dernier mot?

Éphésiens 4:26: “Que le soleil ne se couche pas sur votre irritation.” Vous appesantissez-​vous sur vos désaccords, prolongeant ainsi votre peine et celle de votre conjoint?

29. Quels principes fondamentaux devrait-​on garder présents à l’esprit quand on cherche à préserver son bonheur conjugal?

²⁹ Les bons conseils ne sont utiles que s’ils sont mis en pratique. Essayez donc de les suivre ainsi que les suggestions que peut vous faire votre conjoint. Vous verrez bien s’ils sont valables. Quand les choses vont mal, le plus important n’est pas de savoir qui en est responsable, mais plutôt de les arranger. Soyez souple, discutez avec votre conjoint de vos désaccords éventuels et ne vous prenez pas trop au sérieux. Communiquez l’un avec l’autre. Si vous ‘aimez votre conjoint comme vous-​même’, il ne vous sera pas trop difficile d’établir de bonnes relations conjugales et de rendre ainsi votre mariage heureux. — Matthieu 19:19.

Chapitre 4

Un mari digne d’un profond respect

1, 2. Comment gagne-​t-​on le respect d’autrui, et comment le cas de Jésus illustre-​t-​il bien ce point?

LE RESPECT ne s’impose pas. Il se gagne. Oui, il se mérite par nos paroles, nos actions et notre personnalité.

² Le cas de Jésus Christ illustre bien ce point. Il fut un enseignant respecté à cause de sa manière d’enseigner. Après son Sermon sur la montagne “les foules restèrent ébahies de sa manière d’enseigner”. Pourquoi lui témoigna-​t-​on un tel respect? Parce qu’il s’appuyait sur la Parole de Dieu, la Bible, et non sur des opinions humaines. L’unique source de son enseignement était Jéhovah Dieu et sa Parole de vérité. Le respect que lui accordèrent aussi bien ses amis que ses ennemis était donc mérité. — Matthieu 7:28, 29; 15:1-9; Jean 7:32, 45, 46.

3. Selon Éphésiens 5:33, quelle obligation une femme a-​t-​elle envers son mari, et qu’est-​ce que cela exige de la part de celui-ci?

³ En Éphésiens 5:33, nous trouvons ce principe: “La femme doit avoir un profond respect pour son mari.” Certes, mais ce dernier doit faire des efforts pour le mériter, sinon sa femme aura beaucoup de mal à obéir à ce commandement. Comment un mari peut-​il donc assumer son rôle, tel qu’il est défini dans la Bible, de manière à gagner le respect de sa femme?

IL ASSUME SON RÔLE DE CHEF

4. Quel rôle la Bible assigne-​t-​elle au mari?

⁴ La Bible assigne à l’homme le rôle de chef dans le mariage. Elle déclare: “Que les femmes soient soumises à leurs maris comme au Seigneur, parce que le mari est chef de sa femme, tout comme le Christ est chef de la congrégation, lui, le sauveur de ce corps. Oui, comme la congrégation est soumise au Christ, qu’ainsi les femmes le soient aussi en tout à leurs maris.” (Éphésiens 5:22-24). Cette disposition divine contribue-​t-​elle vraiment au bonheur du foyer? Certaines femmes s’élèvent contre ce qu’elles appellent le “chauvinisme masculin”, c’est-à-dire la conception vaniteuse ou excessive qu’ont certains hommes de leur position vis-à-vis des femmes. Mais disons tout de suite que les enseignements de la Bible n’appuient pas du tout ce “chauvinisme masculin”.

5. Que doit reconnaître le mari au sujet de l’autorité, et quels exemples suivra-​t-​il?

⁵ La Bible insiste sur le fait que l’homme, comme la femme, a un chef. En effet, voici ce que l’apôtre Paul écrivit dans sa première lettre aux Corinthiens, chapitre 11, verset 3: “Je veux cependant que vous sachiez que le chef de tout homme, c’est le Christ; et que le chef de la femme, c’est l’homme; et que le chef du Christ, c’est Dieu.” L’homme, qui a le Christ pour chef, apprendra donc à exercer son autorité en imitant Dieu et le Christ et en suivant leur enseignement.

6. Qu’est-​ce que les maris peuvent apprendre de la façon dont Jéhovah Dieu et Jésus Christ exercent leur autorité?

⁶ Jéhovah exerça son autorité sur le Christ avec bonté, ce qui incita ce dernier à dire: “J’ai pris plaisir, ô mon Dieu, à faire ta volonté.” (Psaume 40:8; Hébreux 10:7). L’autorité de Jésus Christ est, elle aussi, empreinte d’amour. À ceux qui allaient devenir ses disciples, il déclara: “Je suis doux de caractère et humble de cœur, et vous trouverez du réconfort pour vos âmes.” (Matthieu 11:29). Les membres de sa congrégation, que les Écritures comparent à une épouse, ont vraiment trouvé du réconfort sous sa direction. Loin de les exploiter, il leur a, au contraire, témoigné un amour allant jusqu’au sacrifice de sa vie. C’est ainsi que le mari doit assumer son rôle de chef sur la femme: “Maris, continuez à aimer vos femmes, tout comme le Christ a aimé la congrégation et s’est livré lui-​même pour elle. (...) C’est ainsi que les maris doivent aimer leurs femmes, comme leurs propres corps. Celui qui aime sa femme s’aime lui-​même, car jamais personne n’a haï sa propre chair; au contraire, il la nourrit et l’entoure de soins, tout comme le Christ fait pour la congrégation. (...) Que chacun de vous, pour sa part, aime ainsi sa femme, comme soi-​même; de son côté, la femme doit avoir un profond respect pour son mari.” (Éphésiens 5:25-29, 33). Si vous donnez l’exemple en vous soumettant à l’autorité du Christ, votre femme n’aura sans doute aucun mal à vous respecter profondément en tant que chef. Elle le fera même avec plaisir.

7, 8. Dites comment certains maris n’exercent pas convenablement leur autorité.

⁷ Le problème, c’est qu’à cause de leur imperfection et de leur égoïsme inné, les maris, tout en désirant se faire respecter comme chefs de leur famille, ne témoignent pas toujours à leurs femmes l’amour et la considération qu’il faudrait. On entend souvent des femmes déclarer qu’elles ont le sentiment de ne pas être aimées par leur mari et que celui-ci ne recherche que son propre plaisir et la satisfaction de ses désirs. Certaines se plaignent aussi que leur mari est autoritaire. Cela vient parfois de ce que la femme a cherché à usurper l’autorité de son mari et que celui-ci s’y est opposé. Il se peut aussi que l’homme ait grandi dans un milieu où beaucoup de maris sont arrogants et despotiques. Quelle qu’en soit la cause, l’homme qui abuse de son autorité ne gagne le respect de personne.

⁸ En revanche, loin d’abuser de leur autorité, certains maris y renoncent purement et simplement, laissant à leur femme le soin de prendre toutes les décisions. Ou bien encore, tout en priant leur femme de “ne pas les bousculer”, ils laissent traîner les choses en longueur au point que les intérêts de la famille en souffrent. Sans être paresseux ou inactifs, s’ils ne font pas l’effort mental nécessaire, ils risquent d’aboutir à un résultat identique à celui que décrit Proverbes 24:33, 34 en ces termes: “Un peu dormir, un peu sommeiller, un peu croiser les mains pour se coucher, et la pauvreté viendra assurément comme un voleur de grand chemin, et ton indigence comme un homme armé.”

9, 10. Lorsqu’il prend des décisions qui touchent la famille, l’opinion de qui le mari doit-​il considérer?

⁹ Votre femme vous respectera donc si vous vous montrez ferme, fort et capable de prendre des décisions. Cela ne veut pas dire qu’il ne faut pas consulter les autres membres de votre foyer ni prendre en considération l’opinion de votre femme, sous prétexte que son point de vue est différent du vôtre. Vers le début du récit biblique, nous apprenons qu’Abraham et Sara eurent un sérieux problème au sujet de leur fils Isaac et de celui d’Agar, leur servante. Sara proposa une solution, mais Abraham n’était pas de son avis. Pourtant, Dieu déclara à ce dernier: “Écoute sa voix.” — Genèse 21:9-12.

¹⁰ Il ne faudrait pas en conclure qu’un mari doit toujours accéder aux désirs de sa femme. Mais il peut être utile de discuter avec elle des décisions à prendre au sujet de la famille et de l’encourager à exprimer librement son opinion et ses sentiments à ce sujet. Veillez à toujours communiquer entre vous. Soyez abordable et considérez attentivement les préférences de votre femme avant de prendre une décision. Acquittez-​vous de votre rôle de chef sans vous montrer autoritaire ou tyrannique, mais avec humilité. Comme vous n’êtes pas parfait, vous commettrez des erreurs. Vous souhaiterez alors que votre femme se montre compréhensive. Dans un tel cas, la femme dont le mari est humble respectera plus facilement sa position de chef que celle dont le mari est orgueilleux.

IL SUBVIENT CONVENABLEMENT AUX BESOINS DE SA FAMILLE

11, 12. a) Quelle est la responsabilité du mari pour ce qui est de pourvoir aux besoins matériels de sa famille? b) Pourquoi peut-​on dire qu’en réalité sa femme coopère avec lui dans ce domaine?

¹¹ Le mari a la responsabilité de pourvoir aux besoins de sa famille. Nous lisons en effet en I Timothée 5:8: “Oui, si quelqu’un ne prend pas soin des siens et, en particulier, des membres de sa maison, il a renié la foi et il est pire qu’un homme sans foi.” Dans de nombreux pays, il faut aujourd’hui beaucoup d’argent pour vivre et c’est à vous, le mari, de décider comment les besoins de la famille seront satisfaits. Comme vous le constaterez sans doute, il ne suffit pas d’apporter votre salaire à la maison, mais vous devez vous entendre avec votre femme pour établir un budget. Autrement dit, vous devez prendre des dispositions pour contrôler vos dépenses. Il vous sera ainsi plus facile de vivre selon vos moyens, ce qui permettra d’éviter le genre de disputes qui éclatent parfois quand on se trouve à court d’argent avant même la nouvelle paye.

¹² Bien que dans la plupart des cas ce soit le mari qui fournisse l’argent nécessaire aux besoins de la famille, il faut se rappeler qu’il est gagné grâce à un effort commun. Le mari qui s’imagine être le seul à gagner l’argent du ménage ferait bien de réfléchir un instant et de calculer ce qu’il lui en coûterait s’il devait payer quelqu’un pour faire les courses, la cuisine, la vaisselle et le ménage, pour décorer la maison, pour garder les enfants, etc. En général, votre femme vous évite ces dépenses en faisant elle-​même ce travail, ce qui représente évidemment sa part en tant que partenaire dans le foyer. Si elle tient en plus un relevé des dépenses du ménage, vous pouvez encore ajouter le travail de comptable à la liste ci-dessus. Combien sont donc vraies ces paroles consignées en Proverbes 18:22: “A-​t-​on trouvé une bonne épouse? On a trouvé une bonne chose.”

13. Quelle attitude envers les biens matériels le couple doit-​il rejeter, et quels bienfaits en résultera-​t-​il?

¹³ Les efforts que vous faites pour pourvoir aux besoins matériels de votre famille présentent toutefois un danger constant, pour vous et votre femme: celui d’adopter progressivement un point de vue matérialiste sur la vie. Peu de choses sapent autant le fondement du bonheur familial que cet état d’esprit. Paul, un des rédacteurs de la Bible, écrivit: “Nous n’avons rien apporté dans le monde, et nous n’en pouvons non plus rien emporter. Si donc nous avons nourriture et vêtement, nous nous contenterons de cela. Mais ceux qui sont résolus à être riches tombent dans la tentation, dans un piège et dans beaucoup de désirs insensés et funestes, qui plongent les hommes dans la destruction et la ruine. Car l’amour de l’argent est la racine de toutes sortes de choses mauvaises, et quelques-uns, en aspirant à cet amour, se sont égarés loin de la foi et se sont eux-​mêmes transpercés partout de beaucoup de douleurs.” Quels que soient les biens qu’une vie matérialiste puisse nous procurer, ils ne pourront jamais compenser le chagrin qu’on éprouve quand les liens familiaux s’affaiblissent et se brisent. Les pertes spirituelles et affectives l’emportent largement sur les gains matériels. — I Timothée 6:7-10.

14. Qu’est-​ce qui permet de déterminer si les choses matérielles tiennent une trop grande place dans la vie d’une personne?

¹⁴ Le matérialisme n’est pas la possession mais l’amour des biens matériels. Quelqu’un peut être pauvre et matérialiste, alors qu’on peut être riche mais attaché aux valeurs spirituelles. Tout dépend où est notre cœur. Jésus déclara: “Cessez de vous amasser des trésors sur la terre, où la mite et la rouille rongent, et où les voleurs percent et dérobent. Amassez-​vous plutôt des trésors dans le ciel, où ni la mite ni la rouille ne rongent, et où les voleurs ne percent ni ne dérobent. Car là où est ton trésor, là aussi sera ton cœur.” — Matthieu 6:19-21.

15, 16. Outre pourvoir convenablement aux besoins matériels des siens, que doit encore faire un mari pour assurer le bonheur de sa famille?

¹⁵ Un bon mari fera bien de méditer sur ces conseils bibliques et, tout en procurant à sa famille les nécessités de la vie, il prendra aussi le temps de subvenir à ses besoins spirituels. À quoi bon consacrer beaucoup de temps à votre travail profane pour procurer les choses matérielles dont a besoin votre famille, si vous n’avez plus le temps ni la force de l’édifier spirituellement? Pour que les vôtres acquièrent la sagesse nécessaire pour résoudre les problèmes de la vie, vous devez leur accorder du temps et développer en eux un attachement solide aux principes justes. Vous y parviendrez si vous vous réservez du temps pour lire et commenter la Parole de Dieu et pour prier avec eux. C’est à vous, le mari et chef de famille, de prendre l’initiative dans ce domaine. Les bienfaits qui en découleront l’emporteront largement sur le temps et les efforts que cela vous aura coûtés. La promesse suivante de Dieu ne manquera pas de se réaliser: “Dans toutes tes voies tiens compte de lui, et lui, il rendra droits tes sentiers.” — Proverbes 3:6.

¹⁶ Le mari qui se laisse diriger par le Créateur appréciera ce conseil parfaitement raisonnable consigné en Ecclésiaste 7:12: “Car la sagesse sert à la protection comme l’argent sert à la protection; mais l’avantage de la connaissance c’est que la sagesse garde en vie ses possesseurs.” S’il travaille dur pour subvenir aux besoins matériels de sa famille, il ne fonde toutefois pas ses espoirs “sur des richesses incertaines, mais sur Dieu”. Il donne l’exemple en accordant la première place aux choses spirituelles, afin que sa femme et lui “se saisissent résolument de la vie véritable”. (I Timothée 6:17-19.) Si un mari fait des efforts pour satisfaire les besoins matériels et spirituels des siens, il gagnera le respect de sa femme qui craint Dieu.

IL LUI TÉMOIGNE DE L’HONNEUR

17-19. Comment le conseil biblique disant d’assigner “de l’honneur” à sa femme s’applique-​t-​il dans le domaine des rapports sexuels?

¹⁷ S’adressant aux maris, l’apôtre Pierre leur demande d’assigner à leurs femmes “de l’honneur comme à un vase plus faible, le vase féminin”. (I Pierre 3:7.) Dans ce même verset, Pierre fait remarquer que les maris qui demeurent avec leurs femmes doivent leur assigner cet honneur “selon la connaissance”.

¹⁸ Ce conseil est sans aucun doute très valable dans le domaine des relations sexuelles. La frigidité chez les femmes provient souvent de ce que les maris ne tiennent pas compte de la nature physique et affective de celles-ci. “Que le mari rende à la femme son dû”, conseille la Parole de Dieu, mais qu’il le fasse “selon la connaissance, leur assignant de l’honneur comme à un vase plus faible”. (I Corinthiens 7:3.) Si vraiment vous ‘assignez de l’honneur’ à votre femme, vous éviterez de vous montrer rude ou exigeant au point d’insister pour assouvir vos propres désirs, même si votre femme est très fatiguée ou au moment de ses ennuis périodiques (comparez avec Lévitique 20:18). Dans vos relations avec votre femme, ne cherchez pas uniquement votre plaisir, au risque d’oublier le sien. Dans ce domaine, la femme réagit généralement plus lentement que l’homme et elle a particulièrement besoin de tendresse et d’affection. Quand la Bible dit à l’homme de ‘rendre à la femme son dû’, elle insiste sur la nécessité de donner plutôt que sur le fait de recevoir.

¹⁹ Un mari doit évidemment limiter ce genre de don à sa femme. Il est vrai que de nos jours beaucoup d’hommes ont des “aventures” avec d’autres femmes. Mais qu’y gagnent-​ils en définitive? Ils ne font que saper le bonheur de leur propre foyer. Faute d’‘assigner de l’honneur’ à leurs épouses, ils ne donnent pas à ces dernières de raisons valables de les respecter. Qui plus est, ils déshonorent le mariage lui-​même dont Dieu est l’Auteur. Étant donné les douleurs que provoque l’infidélité, on comprend pourquoi Hébreux 13:4 fait cette exhortation: “Que le mariage soit honoré chez tous et le lit conjugal sans souillure, car Dieu jugera les fornicateurs et les adultères.”

20. D’après Éphésiens 5:28, dans quels autres domaines le mari doit-​il témoigner de l’honneur à sa femme?

²⁰ Un homme ne témoignera pas de l’honneur à sa femme uniquement dans le domaine sexuel. Le mari qui est vraiment respecté par sa femme prouve qu’il a beaucoup de considération pour elle dans bien d’autres domaines. Cela ne veut pas dire qu’il la met sur un piédestal et qu’il devient son esclave. Non, mais comme nous l’avons lu précédemment en Éphésiens 5:28, “les maris doivent aimer leurs femmes, comme leurs propres corps. Celui qui aime sa femme s’aime lui-​même’’. L’homme qui agit ainsi ne va probablement pas traiter sa femme comme si elle était un être inférieur. À table, il n’estimera pas que son corps à lui mérite les meilleurs morceaux et que celui de sa femme peut se contenter des restes. Certainement pas, s’il aime sa femme ‘comme son propre corps’. Il ne se souciera pas que de sa propre apparence, mais il aura encore plus à cœur celle de sa femme et, par exemple, il fera tout ce qu’il pourra pour qu’elle puisse porter des vêtements qui lui plaisent. Un homme ne se frappe pas lui-​même lorsqu’il ne réussit pas quelque chose aussi bien qu’il l’aurait souhaité. De même, un mari chrétien ne battra pas sa femme parce qu’elle ne fait pas toujours les choses comme il l’aurait souhaité. Au contraire, si quelqu’un la traite avec dureté, il se montrera fidèle et lui viendra en aide. Il l’aime comme son propre corps.

21, 22. Que peut faire un mari pour que sa femme s’acquitte avec joie de sa tâche?

²¹ Pour ‘assigner de l’honneur’ à votre femme, il vous faut non seulement reconnaître les domaines dans lesquels vos besoins sont les mêmes, mais aussi comprendre les différences psychologiques qui existent entre elle et vous. En règle générale, les femmes aiment travailler sous l’autorité d’un homme, à condition toutefois que celle-ci s’exerce de la bonne manière. Jéhovah Dieu les a créées ainsi. La femme a été faite dans le but d’être ‘une aide et un complément pour l’homme’. (Genèse 2:18.) Cependant, si la surveillance est trop étroite, si on ne lui laisse aucune possibilité de prendre des initiatives personnelles ou de faire usage de ses talents, une femme finira par avoir l’impression d’être frustrée de la joie de vivre et par éprouver du ressentiment.

²² Un autre facteur essentiel dont il faut tenir compte est le désir naturel de la femme de se sentir utile. La plupart des femmes apprécient un mari attentionné, mais celui qui met son épouse de côté pour prendre toutes les choses en main s’apercevra peut-être que son zèle fait plus de mal que de bien. Vous ferez beaucoup pour vous assurer le soutien fidèle de votre femme non seulement en lui témoignant de la bonté et de la gratitude, mais aussi en lui montrant que vous avez besoin d’elle, que vous lui assignez de l’honneur et que vous faites équipe avec elle, par exemple en disant “nous” et “notre”, plutôt que “moi” et “toi” ou “le mien” et “le tien”. Montrez-​vous vraiment à votre femme à quel point vous l’appréciez et avez besoin d’elle? Ce n’est pas en lui payant un salaire que vous le lui montrerez, mais de bien d’autres manières.

APPRÉCIEZ SES QUALITÉS FÉMININES

23. En règle générale, quelle différence y a-​t-​il entre les réactions émotives des hommes et des femmes?

²³ Une psychologue a écrit: “Fondamentalement, les femmes sentent tandis que les hommes pensent.” Le fait de penser n’est pas en soi meilleur que celui de sentir, et vice versa. Ces deux actions sont tout simplement différentes. Nous n’aimons guère les gens insensibles, pas plus d’ailleurs que ceux qui sont irréfléchis. Les femmes sont, bien entendu, tout aussi capables de sentir que de penser, et les hommes aussi. Cependant, chez la femme, les émotions auront tendance à l’emporter, alors que l’homme, lui, est plus enclin à s’efforcer de maîtriser ses sentiments en faveur de ce qu’il pense être une façon logique de voir les choses. Bien qu’il existe évidemment des exceptions, cette différence supplémentaire fait que l’homme et la femme se complètent l’un l’autre. Outre sa nature fondamentalement plus émotive, le vif intérêt qu’elle porte aux autres incite la femme à parler davantage que l’homme. Mais elle désire aussi avoir un interlocuteur. Dans ce domaine, le comportement de bien des maris laisse à désirer.

24. Pourquoi est-​il important qu’un mari écoute sa femme et lui parle?

²⁴ Parlez-​vous à votre femme, non pas de votre travail à vous seulement, mais aussi du sien? Vous y intéressez-​vous et le lui montrez-​vous? Comment sa journée s’est-​elle passée? Comment les enfants se sont-​ils conduits? À peine arrivé à la maison, ne demandez pas aussitôt: “Que mangeons-​nous ce soir?” Le repas achevé, ne vous plongez pas dans la lecture de votre journal en ne répondant que par un grognement aux tentatives de votre femme pour engager la conversation. Intéressez-​vous à elle, à ses pensées, à ses activités et à ses sentiments. Encouragez-​la dans ce qu’elle entreprend et félicitez-​la pour ses réussites. Si vous la complimentez sur ce qu’elle a accompli, elle se mettra peut-être à faire d’autres choses qu’elle a négligées jusqu’à présent. Les critiques peuvent être un poison subtil et avoir un effet déprimant, alors que des compliments sincères donnés à bon escient sont un remède et un stimulant qui remontent merveilleusement le moral. — Proverbes 12:18; 16:24.

25, 26. a) Quelle signification une femme donne-​t-​elle au cadeau que lui fait son mari? b) Quelle sorte de don compte le plus pour elle?

²⁵ Lui faites-​vous un cadeau de temps à autre? Il n’a pas besoin d’être coûteux; il suffit d’une petite chose par laquelle vous lui dites en quelque sorte: “J’ai pensé à toi.” Le faites-​vous spontanément, tout simplement parce que vous en avez envie et non pas uniquement pour marquer certaines occasions? Les bonnes surprises sont toujours agréables. N’êtes-​vous pas content quand votre femme vous sert à l’improviste un plat que vous aimez particulièrement? Faites-​lui aussi une surprise. Faites-​lui plaisir. Les petits présents offerts par amour comptent plus que les cadeaux coûteux faits par obligation, voire à contrecœur. “Dieu aime celui qui donne avec joie.” (II Corinthiens 9:7). Les femmes aussi. Même si vos repas sont simples, souvenez-​vous que “mieux vaut un plat de légumes là où il y a de l’amour, qu’un taureau engraissé à la crèche et de la haine avec”. — Proverbes 15:17.

²⁶ Toutefois, le plus beau don que vous puissiez faire à votre femme est celui de votre personne, c’est-à-dire en lui donnant de votre temps et de vos forces, en lui accordant votre attention et en partageant avec elle vos pensées, surtout celles qui vous tiennent le plus à cœur. Certains hommes y parviennent difficilement. Il leur semble qu’un geste de tendresse trahirait une sentimentalité ridicule et peu virile. Cependant, si vous aimez votre femme, pensez qu’elle attache une grande importance à un regard, à un geste ou à un mot. L’en priver risque de la rendre de mauvaise humeur, lasse et malheureuse. Suivez donc l’exemple que nous donne le livre biblique du Cantique des cantiques. En outre, celui qui témoigne aux autres de la considération et de l’affection en retire lui-​même des bienfaits. Nous sommes attirés irrésistiblement vers les gens chaleureux. Or, qu’est-​ce qu’une personne chaleureuse? N’est-​ce pas celle qui exprime ses sentiments et son enthousiasme à ceux qui lui sont chers? Une telle chaleur est contagieuse, et celui qui la dispense sera traité chaleureusement en retour. — Cantique des cantiques 1:2, 15; Luc 6:38.

27, 28. a) Quelles questions les maris peuvent-​ils se poser pour déterminer s’ils exercent convenablement leur autorité? b) Pourquoi est-​il bien de se préoccuper de ces choses?

²⁷ Maris, posez-​vous ces questions: Est-​il facile pour ma femme de respecter mon autorité? Est-​ce que je l’aime comme moi-​même, ou est-​ce que je cherche d’abord mon plaisir et à satisfaire mes besoins? Dans quelle mesure est-​ce que je tiens compte de ses besoins? Avant de prendre une décision qui concerne la famille, est-​ce que je lui demande son avis et est-​ce que je tiens compte de ses désirs? Est-​ce que je prends mes décisions en pensant à son bonheur? Est-​ce que je lui assigne de l’honneur comme à un vase plus faible, le vase féminin? Est-​ce que je communique avec elle et lui ouvre mon cœur?

²⁸ Il vous sera impossible de faire tout cela parfaitement. Mais si, humblement, vous faites des efforts constants dans ce sens, vous pouvez être sûr que cela contribuera beaucoup à faire de vous un mari profondément respecté par sa femme et approuvé par Dieu.

[Illustration, page 49]

Des petites choses qui ont de la valeur.

Chapitre 5

Une épouse tendrement aimée

1-4. De quoi les femmes se plaignent-​elles parfois quant à la façon dont leurs maris les assurent de leur amour?

UNE femme disait un jour à une amie en se plaignant: “Je sais bien que mon mari m’aime, mais il ne me le dit jamais. Oh! ça lui arrive de temps en temps, mais il faut que je lui arrache les mots de la bouche. J’aimerais tellement mieux qu’il me le dise de lui-​même, sans que je le lui demande.”

² “Eh oui, répondit l’autre femme. Les hommes sont ainsi. Un jour que je demandais à mon mari s’il m’aimait, il m’a répondu: ‘Ne t’ai-​je pas épousée? Je pourvois à tes besoins et je vis avec toi. Le ferais-​je si je ne t’aimais pas?’”

³ Après une pause, elle ajouta: “Pourtant, l’autre soir il s’est passé quelque chose qui m’a beaucoup touchée. Dans la journée, j’ai nettoyé son bureau et dans un des tiroirs j’ai découvert une photo. Auparavant, elle était dans un vieil album que je lui avais montré un jour. C’est moi en maillot de bain à l’âge de sept ans. Il l’avait enlevée de l’album pour la mettre dans le tiroir de son bureau.”

⁴ Ce souvenir la fit sourire. Puis, regardant son amie, elle poursuivit: “Je lui ai fait part de ma découverte le soir même, lorsqu’il est rentré du travail. Il a pris la photo, a souri et m’a dit: ‘Je chéris cette petite fille.’ Puis, ayant pris mon visage dans ses mains il a ajouté: ‘Je chéris aussi ce qu’elle est devenue.’ Alors il m’a embrassée tendrement. J’en ai eu les larmes aux yeux.”

5. Comment une femme doit-​elle se conduire pour être tendrement aimée de son mari?

⁵ Quand une femme se sait tendrement aimée par son mari, elle éprouve une joie très profonde et un sentiment de sécurité. C’est ainsi que, selon la Parole de Dieu, les hommes doivent aimer leurs femmes. “Les maris doivent aimer leurs femmes, comme leurs propres corps. Celui qui aime sa femme s’aime lui-​même, car jamais personne n’a haï sa propre chair; au contraire, il la nourrit et l’entoure de soins (...), et les deux deviendront une seule chair.” (Éphésiens 5:28, 29, 31). Comme nous l’avons vu précédemment, la femme doit avoir un profond respect pour son mari, mais il faut que ce dernier se conduise de façon à le mériter. De même, femmes, si la Bible encourage votre mari à vous aimer, à vous chérir, vous devez vous-​mêmes agir de manière à ce qu’il vous aime de tout son cœur.

LUI APPORTEZ-​VOUS VOTRE SOUTIEN?

6, 7. a) D’après Genèse 2:18, pour quel rôle Jéhovah a-​t-​il créé la femme? b) Que doit faire une femme pour être vraiment une aide pour son mari?

⁶ Pour être tendrement aimée, la femme ne doit pas seulement se soumettre à l’autorité de son mari. En effet, celui-ci peut très bien dresser un cheval ou un chien qui lui sera tout dévoué. Dans le jardin d’Éden, Adam était entouré d’animaux qui lui étaient soumis, mais il était seul de son espèce. Il avait besoin d’une compagne humaine intelligente, qui soit son complément et qui l’aide dans son travail. “Il n’est pas bon que l’homme reste seul, dit alors Jéhovah Dieu. Je vais lui faire une aide qui soit son complément.” — Genèse 2:18.

⁷ Un mari a besoin d’une femme qui non seulement l’aime et le respecte, mais qui soit aussi pour lui une aide véritable et qui le soutienne quand il prend une décision. Cela n’est pas difficile quand tous deux tombent d’accord sur la décision à prendre après en avoir discuté ensemble. En revanche, une femme peut avoir du mal à accorder son soutien à son mari si celui-ci ne l’a pas consultée ou si elle désapprouve sa décision. Dans ce cas, soutiendriez-​vous fidèlement votre mari en faisant de votre mieux pour que sa décision s’avère bonne, à condition bien sûr qu’il ne s’agisse pas d’une activité illégale ou contraire aux principes bibliques? Ou bien, au contraire, auriez-​vous tendance à lui refuser avec obstination votre collaboration dans l’espoir qu’il échouera, afin de pouvoir lui dire: “Je te l’avais bien dit!” Ne pensez-​vous pas que s’il remarque que, malgré vos doutes, vous vous efforcez de contribuer à la réussite de son projet, votre soutien fidèle l’incitera à vous aimer davantage encore?

8. Comment une femme peut-​elle encourager son mari à exercer convenablement son autorité?

⁸ Surtout, n’essayez pas d’usurper sa position de chef, car votre mari cesserait alors de vous plaire. Vous ne lui plairiez plus non plus, et lui ne se plairait pas non plus à lui-​même. Il ne prend peut-être pas la tête comme il le devrait. Dans ce cas, ne pourriez-​vous pas l’encourager à le faire? Lui exprimez-​vous votre satisfaction lorsqu’il fait des efforts pour assumer la direction du foyer? Coopérez-​vous avec lui et l’encouragez-​vous quand il prend quelque initiative, ou lui dites-​vous qu’il se trompe et que son projet ne réussira pas? Quand un mari n’assume pas son rôle de chef, sa femme en est parfois en partie responsable si, par exemple, elle critique ses idées, contrecarre ses efforts ou lui répète: “Je t’avais dit que ça ne marcherait pas” chaque fois qu’un de ses projets ne réussit pas parfaitement. Pareille attitude peut à la longue rendre un mari indécis et peu sûr de lui. Par contre, si vous le soutenez fidèlement et si vous lui faites confiance, il en sera affermi, et cela l’aidera à réussir ce qu’il entreprend.

“UNE ÉPOUSE CAPABLE”

9. Que dit Proverbes 31:10 au sujet de la femme capable?

⁹ Pour être tendrement chérie, une épouse doit aussi assumer convenablement ses responsabilités au foyer. La Bible déclare au sujet d’une telle femme: “Sa valeur est bien plus grande que celle des coraux.” (Proverbes 31:10). Êtes-​vous une bonne épouse? Souhaitez-​vous devenir une excellente épouse?

10, 11. Comment une épouse peut-​elle montrer qu’elle correspond bien à la description donnée en Proverbes 31:15?

¹⁰ Décrivant “l’épouse capable”, le livre des Proverbes dit: “Elle se lève quand il fait encore nuit, et elle donne la nourriture à sa maisonnée.” (Proverbes 31:15). Bien des jeunes femmes commencent leur vie d’épouses avec un handicap parce que leurs mères ne leur ont pas appris à faire la cuisine. Mais si elles sont avisées, elles peuvent combler cette lacune en apprenant à bien cuisiner, ce qui est un art. Un repas bien préparé ne fait pas que satisfaire l’estomac; il touche aussi le cœur.

¹¹ Il y a beaucoup à apprendre sur la façon de préparer les repas. Quelques notions de diététique vous seront utiles pour protéger la santé de votre famille, mais rappelez-​vous qu’il ne suffit pas de présenter un plat nourrissant à votre mari pour recevoir des compliments. La Bible nous dit que Rébecca, la femme d’Isaac, savait préparer des plats “savoureux” qui régalaient son mari (Genèse 27:14). Bien des femmes gagneraient à suivre son exemple.

12. Que peut faire une femme qui agit en harmonie avec Proverbes 31:14?

¹² Dans certaines régions, les femmes vont au marché tous les jours. Ailleurs, elles font leurs courses environ une fois par semaine et conservent les denrées périssables dans leur réfrigérateur. Dans un cas comme dans l’autre, les maris ne peuvent qu’apprécier la femme qui dépense sagement l’argent du ménage et qui ne sort pas des limites du budget familial. Si elle apprend à reconnaître la nourriture et les vêtements de bonne qualité et à en apprécier la valeur, elle n’achètera pas la première chose qui lui tombe sous la main, mais, comme le déclare Proverbes 31:14, “elle est pareille aux navires d’un marchand. Elle fait venir de loin sa nourriture”.

13. Selon Proverbes 31:27, qu’attend-​on d’une épouse capable en ce qui concerne l’entretien de sa maison?

¹³ Ce même souci d’accomplir consciencieusement son travail devrait aussi se voir dans la façon dont elle tient sa maison. Proverbes 31:27 mentionne un autre trait caractéristique de l’épouse capable. Il déclare: “Elle surveille les faits et gestes de sa maisonnée, et elle ne mange pas le pain de la paresse.” Elle n’est pas de celles qui prennent l’habitude de se lever tard ou de passer beaucoup de temps à bavarder avec leurs voisines. Bien que la maladie ou des circonstances imprévues puissent parfois la mettre en retard dans ses travaux ménagers, sa maison sera généralement propre et en ordre. Son mari pourra être sûr que si des amis arrivent à l’improviste, il n’aura pas honte de l’aspect de son foyer.

14, 15. Quels conseils relatifs à la tenue et à la parure la Bible donne-​t-​elle aux femmes?

¹⁴ La plupart des femmes n’ont pas besoin qu’on leur dise qu’il est important de soigner leur apparence, mais il est nécessaire de le rappeler à quelques-unes. On n’est pas attiré par une femme dont l’aspect montre qu’elle ne se respecte guère. La Bible recommande que “les femmes, dans une tenue bien arrangée, se parent de modestie et de bon sens”. Mais elle conseille aussi de ne pas accorder trop d’importance aux coiffures élaborées, aux bijoux et aux vêtements très coûteux qui attirent trop l’attention sur celles qui les portent. — I Timothée 2:9.

¹⁵ Chez une femme, le caractère a beaucoup plus de valeur que n’importe quelle parure. Ainsi l’apôtre Pierre dit-​il aux femmes chrétiennes qu’un “esprit calme et doux (...) est d’une grande valeur aux yeux de Dieu”. (I Pierre 3:3, 4.) Dans sa description de l’épouse capable, le livre des Proverbes ajoute qu’elle “a avancé les mains vers le pauvre” et que “la loi de la bonté de cœur est sur sa langue”. Loin d’être égoïste et méchante, elle est au contraire généreuse et bonne (Proverbes 31:20, 26). Le rédacteur biblique dit encore: “Le charme peut être mensonger, et la beauté peut être vaine; mais la femme qui craint Jéhovah, voilà celle qui se procure des louanges.” — Proverbes 31:30.

16. Quels sentiments le mari d’une femme capable éprouve-​t-​il?

¹⁶ Une telle femme sera sans aucun doute tendrement aimée par son mari qui partage le point de vue du Créateur sur ce sujet. Il éprouvera pour sa femme des sentiments semblables à ceux qu’exprime en ces termes le rédacteur des Proverbes: “Il y a beaucoup de filles qui se sont montrées capables, mais toi tu es montée au-dessus d’elles toutes.” (Proverbes 31:28, 29). Et, sans qu’il soit besoin de le solliciter, il aura de lui-​même le désir de faire savoir à sa femme à quel point il l’aime.

VOTRE ATTITUDE ENVERS LA SEXUALITÉ EST IMPORTANTE

17, 18. Comment l’attitude de la femme à l’égard des relations sexuelles peut-​elle influer sur les sentiments de son mari envers elle?

¹⁷ L’insatisfaction sexuelle est la base de bien des problèmes conjugaux. Dans certains cas, le manque d’égards du mari ou sa méconnaissance des besoins physiques et affectifs de sa femme en sont la cause. Mais les difficultés peuvent aussi venir de la femme si elle ne participe pas physiquement et affectivement à l’acte sexuel. Quand le mari et la femme se donnent l’un à l’autre spontanément et chaleureusement, l’acte sexuel est alors la manifestation intime de leur amour.

¹⁸ Si la frigidité chez la femme peut être due au manque d’égards de son mari, en revanche, celui-ci peut être blessé par l’indifférence de sa femme. Quant à celle qui manifeste un certain dégoût pour l’acte sexuel, elle peut rendre son conjoint impuissant et même l’inciter à désirer une autre femme. Si la femme adopte une attitude soumise tout en laissant voir qu’elle n’y prend aucun plaisir, le mari risque d’interpréter cela comme la preuve qu’elle ne l’aime pas. Les réactions sexuelles sont régies par les émotions, et la femme qui reste froide ferait bien de réexaminer son attitude à ce sujet.

19. a) Comment la Bible montre-​t-​elle qu’il serait mal de se refuser à son conjoint pour de longues périodes de temps? b) Pourquoi ne devrait-​il pas être nécessaire de demander à une tierce personne de décider pour un couple si telle conduite est décente ou non dans le domaine sexuel?

¹⁹ À propos des rapports sexuels, la Bible conseille au mari et à la femme de ‘ne pas s’en priver l’un l’autre’. La Parole de Dieu condamne celui ou celle qui se servirait des relations intimes pour punir son conjoint ou pour lui témoigner son ressentiment, comme pourrait le faire une femme en se refusant à son mari pendant des semaines, voire des mois. “Que le mari rende à la femme son dû”, mais, ajoute-​t-​elle, “que la femme aussi agisse de même envers son mari”. (I Corinthiens 7:3-5.) Cela ne veut pas dire que la femme doit se soumettre à des actes contre nature qui répugnent à sa conscience. Un mari qui aime et respecte sa femme n’exigera pas cela d’elle. “L’amour (...) ne se conduit pas avec indécence.” (I Corinthiens 13:4, 5). Point n’est besoin qu’un tiers décide pour un couple de ce qui est décent et de ce qui ne l’est pas. En I Corinthiens 6:9-11, la Bible énumère clairement les pratiques que les adorateurs de Jéhovah Dieu doivent rejeter: la fornication, l’adultère et l’homosexualité (comparez avec Lévitique 18:1-23). Parmi les défenseurs de la liberté des mœurs ou de la “nouvelle morale” (en réalité l’absence de toute morale), il en est qui manifestent pour faire accepter certaines de ces pratiques sexuelles prohibées, alors que d’autres, rigoristes à l’excès, allongeraient la liste de ces interdictions. La Bible, quant à elle, exprime un avis raisonnable. En général, si deux conjoints entretiennent dans tous les autres domaines de la vie de bons rapports empreints d’amour et de respect, s’ils communiquent entre eux et se comprennent bien, leurs relations intimes ne leur poseront aucun problème.

20. Si une femme fait du sexe un objet de marchandage, qu’en résultera-​t-​il?

²⁰ Une femme tendrement aimée ne va pas faire du sexe un objet de marchandage. Si toutes les femmes n’agissent évidemment pas ainsi, il en est qui adoptent cette attitude. De façon parfois subtile, elles se servent des relations intimes pour obtenir certaines concessions de la part de leurs maris. Qu’en résulte-​t-​il? Eh bien, de même que vous n’éprouvez certainement pas une tendre affection pour celui qui vous vend un vêtement, de même le mari n’aura pas non plus une tendre affection pour sa femme si elle n’a des rapports avec lui que pour en retirer un avantage. La femme qui agit de cette façon y gagne peut-être matériellement, mais elle est terriblement perdante sur les plans affectif et spirituel.

LES PLEURNICHEUSES ET LES QUERELLEUSES

21-23. Comme le montre le cas de Samson, comment les larmes et les querelles d’une femme peuvent-​elles détruire le bonheur d’un couple?

²¹ Samson était un homme fort, mais il ne put résister à deux femmes qui versèrent des larmes et le harcelèrent pour arriver à leurs fins. Une première fois, celle qui devait devenir sa femme versa un torrent de larmes pour obtenir ce qu’elle désirait. Selon Juges 14:16, 17, elle “se mit à pleurer sur lui et à dire: ‘Tu ne fais que me haïr et tu ne m’aimes pas. Tu as proposé une énigme aux fils de mon peuple, mais à moi tu ne l’as pas expliquée.’ Alors il lui dit: ‘Voici que je ne l’ai pas expliquée à mon propre père ni à ma propre mère, et à toi je te l’expliquerais?’” Les efforts de Samson pour la raisonner n’aboutirent à rien, comme c’est généralement le cas avec quelqu’un qui donne libre cours à ses émotions. “Elle pleura sur lui pendant les sept jours que dura pour eux le banquet, et il advint, le septième jour, que, finalement, il lui expliqua, car elle l’avait harcelé. Alors elle expliqua l’énigme aux fils de son peuple.”

²² Ne pensez pas que votre mari ne vous aime pas pour la simple raison qu’il n’accède pas toujours à vos désirs. La future femme de Samson l’accusa de ne pas l’aimer alors qu’en fait, c’est elle qui ne l’aimait pas. Elle le harcela jusqu’à ce qu’il cède. Dès qu’il lui eut expliqué l’énigme, elle trompa sa confiance et courut révéler son secret à ses ennemis. En fin de compte, elle devint la femme d’un autre homme.

²³ Plus tard, Samson fut attiré par une autre femme, Dalila. Elle était peut-être belle, mais se montra-​t-​elle digne d’être tendrement aimée? Pour enjôler Samson dans le but d’obtenir des renseignements qui serviraient ses intérêts égoïstes, Dalila l’accabla de récriminations incessantes. Le récit déclare: “Et il advint, comme elle le harcelait tout le temps par ses paroles et le pressait, que son âme s’impatienta à en mourir.” Les conséquences finales furent tragiques. — Juges 16:16.

24-27. a) Que dit le livre des Proverbes à propos des femmes querelleuses? b) Pourquoi adresse-​t-​il ce conseil particulièrement aux femmes? c) Qu’est-​ce qui a le plus de chances d’inciter un mari à être agréable à sa femme?

²⁴ Une femme querelleuse ou qui se lamente constamment n’est pas sage. Elle nuit à son mariage et éloigne son mari. La Bible nous met en garde contre une telle attitude. Voici ce qu’on peut y lire (selon la Bible d’Osty): “Qui répète une chose sépare les intimes.” “Les querelles d’une femme sont une gouttière qui coule sans cesse.” “Mieux vaut habiter dans un pays désert que d’avoir une femme querelleuse et chagrine.” “Gouttière qui coule sans cesse un jour de pluie et femme querelleuse se ressemblent; qui la retient, retient du vent et sa main droite rencontre de l’huile.” — Proverbes 17:9; 19:13; 21:19; 27:15, 16.

²⁵ Pourquoi les Saintes Écritures donnent-​elles ce conseil particulièrement aux femmes? Sans doute parce qu’elles sont généralement plus émotives et plus sujettes à donner libre cours à leurs sentiments, surtout si quelque chose les tracasse. Peut-être croient-​elles aussi que c’est leur seule arme. Étant le chef de famille, le mari peut agir arbitrairement à sa guise. Sa femme pensera alors qu’elle doit le harceler par de telles démonstrations émotionnelles pour obtenir ce qu’elle désire. Femmes, ne recourez pas à ce genre de tactique, et vous, maris, ne donnez pas à vos épouses l’impression qu’elles sont obligées d’agir ainsi.

²⁶ Il est vrai qu’il arrive parfois, quand elle ne se sent pas bien, qu’une femme ne puisse s’empêcher de pleurer. Mais c’est tout autre chose que de faire une scène à votre mari, à grand renfort de larmes, pour arriver à vos fins.

²⁷ La plupart des maris qui aiment vraiment leurs femmes chercheront à leur plaire plutôt qu’à se plaire à eux-​mêmes lorsqu’il s’agit de préférences personnelles. Si vous vous efforcez de faire plaisir à votre mari, il y a de bonnes chances pour qu’il s’efforce lui aussi de vous être agréable.

“UN TEMPS POUR SE TAIRE ET UN TEMPS POUR PARLER”

28-35. a) Quelles sont, en matière de conversation, quelques habitudes qui peuvent décourager un mari de parler avec sa femme? b) Que peut faire une femme pour faciliter les conversations avec son mari?

²⁸ Il est fréquent d’entendre une femme se plaindre que son mari ne lui parle jamais. Peut-être est-​ce de sa faute. Cependant, il arrive souvent qu’un mari désire parler à sa femme, mais que cette dernière ne lui facilite pas la tâche. Comment cela? Certes, les femmes ne sont pas toutes semblables. Toutefois, demandez-​vous si vous ne ressemblez pas à l’une des femmes décrites ci-dessous:

²⁹ Il y a la femme qui n’a aucune difficulté à converser avec ses voisines. Mais comment la conversation se déroule-​t-​elle? Dès que son interlocutrice marque une pause, elle prend la parole. Elle posera peut-être quelques questions, à moins qu’elle change complètement de sujet. Puis, celle qui a été interrompue lui coupe la parole à son tour et relance la conversation. Ni l’une ni l’autre ne semblent gênées par ce dialogue à bâtons rompus.

³⁰ C’est maintenant l’heure à laquelle le mari rentre à la maison. Il a une nouvelle à annoncer à sa femme. À peine est-​il entré qu’il s’exclame: “Tu ne devineras jamais ce qui est arrivé au bureau...” Il ne pourra aller plus loin, car sa femme l’interrompt aussitôt: “Comment as-​tu fait cette tache à ta veste? Attention où tu marches, je viens juste de nettoyer le parquet.” Après cela, il hésitera sans doute à reprendre son récit.

³¹ Ou bien encore, au cours d’une conversation entre amis, il se met à raconter une histoire. Comme il oublie certains détails ou qu’il ne la raconte pas exactement comme il faudrait, sa femme l’interrompt, d’abord pour corriger ses erreurs, puis pour ajouter les détails manquants. Avant longtemps, il dira avec un soupir: “Pourquoi ne la racontes-​tu pas toi-​même?”

³² Il y a aussi la femme qui cherche à faire parler son mari. Sur un ton détaché, mais brûlante de curiosité, elle demande: “Où étais-​tu?” “Qui était avec toi?” “Que s’est-​il passé?” Ce qui l’intéresse, ce ne sont pas les choses courantes de la vie, mais les détails confidentiels. Elle rassemble les miettes de renseignements qu’elle peut glaner et complète ce qui manque avec un peu d’imagination. Peut-être son mari n’aurait-​il pas dû divulguer certains détails. D’autres, qui pouvaient lui être révélés, devaient rester confidentiels. Si elle les répète, elle perdra la confiance de son mari. Proverbes 25:9 nous donne ce conseil: “Ne révèle pas les propos confidentiels d’autrui.” Si elle ne le suit pas, une femme peut causer des problèmes. En outre, son mari aura-​t-​il envie de parler librement avec elle à l’avenir?

³³ Enfin, il y a la femme qui est peu bavarde. Elle s’acquitte bien de ses travaux ménagers, mais sa conversation va rarement au-delà de quelques paroles. Quiconque désire s’entretenir avec elle doit soutenir seul la conversation. Peut-être est-​elle timide, à moins qu’elle n’ait pas eu la possibilité de beaucoup s’instruire durant son enfance. Quoi qu’il en soit, toute tentative de conversation se révèle vaine.

³⁴ Une telle femme peut changer et apprendre à tenir une conversation. Si, après avoir effectué ses travaux ménagers, elle lit de bons livres et fait du bien autour d’elle, elle aura des choses intéressantes à dire à son mari. Une bonne conversation exige un échange d’idées ainsi que du respect, oui, suffisamment de respect pour laisser son interlocuteur finir ce qu’il est en train de dire, pour lui permettre de s’exprimer à sa façon et pour discerner quand on doit garder pour soi une confidence. Comme le déclare Ecclésiaste 3:7, il y a “un temps pour se taire et un temps pour parler”.

³⁵ Par conséquent, au lieu de vous plaindre que votre mari ne vous adresse presque pas la parole, pourquoi ne pas essayer de faire en sorte qu’il éprouve du plaisir à converser avec vous? Intéressez-​vous aux choses qu’il vous raconte. Écoutez-​le attentivement quand il parle. Que votre réponse reflète l’amour chaleureux et le profond respect que vous avez pour lui. Assurez-​vous que vos sujets de conversation sont essentiellement positifs et encourageants. Vous ne tarderez probablement pas à découvrir que vous prenez tous les deux plaisir à la conversation.

“GAGNÉS SANS PAROLE”

36-38. Que peut faire une femme pour toucher le cœur de son mari qui ne partage pas sa foi?

³⁶ Parfois, les actions parlent mieux que les paroles, surtout lorsque les maris ne partagent pas la foi de leurs femmes en la Parole de Dieu. L’apôtre Pierre déclara à leur sujet: “[Qu’]ils soient gagnés, sans parole, par la conduite de leurs femmes, ayant été témoins oculaires de votre conduite chaste accompagnée d’un profond respect.” (I Pierre 3:1, 2). Plus d’un mari non croyant, irrité, s’est plaint que sa femme ne cessait de lui “prêcher” la Bible. En revanche, d’autres sont devenus croyants quand ils ont constaté les changements que la vérité de la Parole de Dieu avait opérés chez leurs femmes. Les gens sont souvent plus impressionnés par les heureux effets d’un sermon que par le sermon lui-​même.

³⁷ Quand vous vous adressez à votre mari non croyant, “que votre parole soit toujours exprimée avec charme”, de bon goût ou, comme le disent les Écritures, “assaisonnée de sel”! Il y a un temps pour parler. “Comme des pommes d’or dans des ciselures d’argent, dit la Bible, telle est une parole dite en son temps.” Votre mari est-​il découragé pour une raison ou pour une autre? Peut-être a-​t-​il eu des problèmes au travail. C’est alors que quelques paroles bienveillantes lui sembleront très précieuses. “Des paroles agréables sont un rayon de miel, doux pour l’âme et guérison pour les os.” (Colossiens 4:6; Proverbes 25:11; 16:24). Ou bien si, dans certaines circonstances, vous glissez simplement votre main dans la sienne, il comprendra que vous voulez lui dire: “Je comprends; je suis avec toi, je t’aiderai si je le peux.”

³⁸ Même s’il ne partage pas votre foi, la Parole de Dieu montre que vous n’en êtes pas moins tenue de lui rester soumise. Avec le temps, vous le gagnerez peut-être grâce à votre bonne conduite et il finira par adopter votre foi. Quel beau jour ce sera alors! Si cela se produit, il se rendra compte qu’il a encore plus de raisons de vous aimer qu’il ne l’avait jamais pensé, car votre dévouement ajouté à votre fermeté pour ce que vous saviez être la vérité l’auront aidé à se saisir de la “vie véritable”. — I Corinthiens 7:13-16; I Timothée 6:19.

39, 40. Quelles qualités mentionnées en Tite 2:4, 5 rendent une femme précieuse, non seulement à son mari, mais aussi à Jéhovah?

³⁹ Les Écritures demandent aux femmes chrétiennes, que leur conjoint soit croyant ou non, “d’aimer leur mari, d’aimer leurs enfants, d’être de bon sens, chastes, occupées dans la maison, bonnes, d’être des épouses qui se soumettent à leur mari, pour qu’on ne parle pas en mal de la parole de Dieu”. — Tite 2:4, 5.

⁴⁰ Si vous faites cela au mieux de vos possibilités, vous serez tendrement aimée non seulement de votre mari, mais aussi de Jéhovah Dieu.

[Illustrations, page 57]

“Une épouse capable, (...) sa valeur est bien plus grande que celle des coraux.” — Proverbes 31:10.

[Illustration, page 64]

Les femmes et Samson.

Chapitre 6

L’amour, “un parfait lien d’union”

1-6. a) Que se passe-​t-​il quand des conjoints ne maîtrisent pas leurs émotions? b) En suivant quels principes bibliques peut-​on empêcher une querelle de s’envenimer?

“POURQUOI ne peut-​on jamais dîner à l’heure?”, demanda sèchement son mari, las d’attendre et éreinté après une rude journée de travail.

² “Cesse de te lamenter, c’est presque prêt”, rétorqua-​t-​elle. Pour elle non plus, tout n’avait pas été rose ce jour-​là.

³ “Tu es toujours en retard. Pourquoi ne peux-​tu jamais être prête à temps?”

⁴ “C’est faux, cria-​t-​elle. Et puis, si tu t’occupais un peu plus des enfants, tu aurais moins le temps de te plaindre. Après tout, ce sont aussi tes enfants.”

⁵ Voilà comment, ayant fait de cet incident une montagne, un mari et sa femme se mettent en colère et se boudent. Chacun a continué à répliquer jusqu’à ce qu’il soient tous deux blessés et amers. Leur soirée est probablement gâchée. Pourtant, l’un comme l’autre auraient pu éviter d’envenimer les choses. Mais, en proie à leurs propres émotions, ils en ont oublié celles de leur conjoint. À bout de nerfs, ils ont explosé.

⁶ Ce genre de problème peut surgir pour de multiples raisons. Parfois, c’est une question d’argent, ou bien le mari trouve que sa femme est trop possessive et qu’elle l’empêche de profiter de la compagnie d’autres personnes. La femme peut avoir l’impression que son mari la néglige et qu’il ne s’intéresse pas à elle. Leurs relations peuvent devenir tendues à cause d’un grave problème ou de l’accumulation de petites difficultés. Quoi qu’il en soit, ce qui nous intéresse pour l’instant, c’est de voir comment on peut résoudre ce genre de problème. En fait, chacun des conjoints peut éviter que la situation ne devienne explosive en étant disposé à ‘présenter l’autre joue’ et à ne pas ‘rendre le mal pour le mal’, mais au contraire à “vaincre le mal par le bien”. (Matthieu 5:39; Romains 12:17, 21.) Pour cela, il faut être maître de soi et mûr. Il faut aussi faire preuve d’amour chrétien.

CE QU’EST EN RÉALITÉ L’AMOUR

7-9. a) Comment I Corinthiens 13:4-8 décrit-​il l’amour? b) De quelle sorte d’amour s’agit-​il?

⁷ En I Corinthiens 13:4-8, nous trouvons, inspirée par Jéhovah Dieu, la définition de ce qu’est et de ce que n’est pas l’amour. Nous lisons: “L’amour est longanime et bon. L’amour n’est pas jaloux, il ne se vante pas, ne se gonfle pas d’orgueil, ne se conduit pas avec indécence, ne cherche pas son propre intérêt, ne s’irrite pas. Il ne tient pas compte du mal subi. Il ne se réjouit pas de l’injustice, mais se réjouit avec la vérité. Il supporte tout, croit tout, espère tout, endure tout. L’amour ne passe jamais.”

⁸ L’amour peut être fondé, entre autres choses, sur l’attraction physique, sur les liens familiaux ou sur le plaisir que procurent certaines fréquentations. Mais la Bible montre que pour être d’un grand prix l’amour doit aller au-delà de l’affection ou de l’attraction mutuelle; il doit être régi par le souci d’agir pour le plus grand bonheur de l’être aimé. Cet amour peut même réclamer la réprimande ou la discipline, comme dans le cas des parents qui corrigent leurs enfants ou de Jéhovah Dieu qui discipline ses adorateurs (Hébreux 12:6). Les sentiments et les émotions entrent en jeu, bien entendu, mais on ne leur permettra pas de l’emporter sur le jugement réfléchi ou sur les bons principes dans nos rapports avec les autres. Cet amour nous incite à traiter tous les hommes avec considération et avec justice.

⁹ Afin de mieux apprécier tous les bienfaits que l’amour, tel qu’il est défini en I Corinthiens 13:4-8, peut procurer à une famille, examinons plus en détail cette description:

10, 11. À quoi peut-​on s’attendre de la part d’un conjoint longanime et bon?

¹⁰ “L’amour est longanime et bon.” Êtes-​vous longanime envers votre conjoint? Même quand une situation a tendance à vous irriter ou qu’on vous accuse peut-être injustement, est-​ce que vous réprimez votre colère? Jéhovah est longanime envers tous et ‘la bonté de Dieu veut nous mener à la repentance’. La longanimité ainsi que la bonté sont des fruits de l’esprit de Dieu. — Romains 2:4; Galates 5:22.

¹¹ L’amour n’approuve pas le mal, mais il n’est pas “pointilleux”. Il ne s’impatiente pas. Il tient compte des circonstances atténuantes (I Pierre 4:8; Psaumes 103:14; 130:3, 4). Il est prêt à pardonner, même de graves offenses. L’apôtre Pierre pensait certainement qu’il était longanime lorsqu’il demanda à Jésus: “Combien de fois mon frère pourra-​t-​il pécher contre moi et devrai-​je lui pardonner? Est-​ce jusqu’à sept fois?” Mais Jésus lui répondit: “Non pas jusqu’à sept fois, mais jusqu’à soixante-dix-sept fois.” (Matthieu 18:21, 22; Luc 17:3, 4). L’amour pardonne inlassablement et se montre bon indéfiniment. Manifestez-​vous ce genre d’amour?

12, 13. Comment la jalousie pourrait-​elle se manifester, et pourquoi faut-​il faire des efforts pour la maîtriser?

¹² “L’amour n’est pas jaloux.” Il n’est pas facile de vivre avec un conjoint qui est jaloux sans cause. Une telle jalousie révèle un caractère soupçonneux et possessif à l’excès. C’est une attitude puérile qui empêche la victime du jaloux d’être naturelle et amicale avec les autres. C’est en donnant spontanément et non pas en satisfaisant les exigences d’un jaloux qu’on connaît le vrai bonheur.

¹³ “Qui peut tenir devant la jalousie?”, demande la Bible. La jalousie est une des œuvres de la chair imparfaite (Proverbes 27:4; Galates 5:19, 20). Êtes-​vous capable de discerner en vous le moindre signe de cette forme de jalousie née d’un sentiment d’insécurité et nourrie par l’imagination? Il n’est généralement pas difficile de remarquer les travers des autres, mais il est plus utile de s’examiner soi-​même. “Là où il y a de la jalousie et un esprit de rivalité, il y a du désordre et toutes sortes de choses mauvaises.” (Jacques 3:16). La jalousie peut ruiner un mariage. Ce n’est pas en lui imposant jalousement des contraintes que vous vous assurerez la fidélité de votre conjoint, mais plutôt en lui témoignant une attention pleine d’amour, de la considération et de la confiance.

14, 15. a) Pourquoi celui qui se vante manque-​t-​il d’amour? b) Au lieu de dénigrer son conjoint, que devrait-​on faire?

¹⁴ L’amour “ne se vante pas, ne se gonfle pas d’orgueil”. S’il est vrai que beaucoup de gens aiment se vanter, rares sont ceux qui prennent plaisir à écouter un vantard. Cela peut même être gênant pour celui qui le connaît bien. Alors que certains se vantent en faisant un portrait trop flatteur d’eux-​mêmes, d’autres s’y prennent différemment. Ils critiquent et dénigrent les autres, ce qui les fait paraître meilleurs qu’eux. C’est ainsi qu’ils s’élèvent en abaissant les autres. Celui qui abaisse son conjoint ne fait en somme que de se vanter.

¹⁵ Vous êtes-​vous surpris en train de critiquer votre conjoint en public? À votre avis, quel a pu être son sentiment à ce moment-​là? Si l’on avait étalé vos défauts devant les autres, qu’auriez-​vous pensé? Auriez-​vous le sentiment d’être aimé? Non, l’amour “ne se vante pas”, que ce soit en se glorifiant ou en dénigrant les autres. Soyez positif lorsque vous parlez de votre conjoint; cela affermira le lien qui vous unit. Mais lorsqu’il s’agit de parler de vous, suivez plutôt ce sage conseil consigné en Proverbes 27:2: “Qu’un autre te glorifie, et non ta bouche, un étranger, et non tes lèvres.” — Osty.

16. Quelles sont quelques-unes des choses indécentes dont on doit se garder si l’on veut se conduire avec amour?

¹⁶ L’amour “ne se conduit pas avec indécence”. Au nombre des choses franchement indécentes, citons l’adultère, l’ivrognerie et les accès de colère (Romains 13:13). À l’inverse de l’amour, de telles actions détériorent les liens du mariage. La grossièreté, les paroles et les gestes vulgaires ainsi que la malpropreté corporelle sont également indécents. Dans quelle mesure vous efforcez-​vous de ne pas choquer votre conjoint à cet égard? Lui témoignez-​vous de la considération et du respect? Avez-​vous de bonnes manières? Tout cela consolide les liens du mariage et contribue au bonheur.

17. Comment celui qui ne cherche pas son propre intérêt peut-​il éviter les querelles?

¹⁷ L’amour “ne cherche pas son propre intérêt, ne s’irrite pas”. Il n’est pas égoïste. Il aurait été tellement plus profitable pour le couple dont il est question au début de ce chapitre d’agir ainsi. Le mari n’aurait pas parlé sèchement à sa femme parce que le dîner n’était pas prêt à l’heure, et celle-ci ne lui aurait pas répliqué durement. Si elle avait compris que l’irritation de son mari était due, en partie, à sa fatigue, elle ne se serait pas vexée, mais elle aurait pu lui répondre: “Le dîner est presque prêt. Tu dois être fatigué. Je vais te donner un verre de jus de fruit bien frais que tu boiras pendant que je mettrai le couvert.” Si le mari, pour sa part, avait été plus compréhensif, au lieu de ne penser qu’à lui, il aurait demandé à sa femme s’il pouvait faire quelque chose pour l’aider.

18. Comment l’amour peut-​il nous aider à ne pas nous irriter?

¹⁸ Vous irritez-​vous facilement à cause de ce que dit ou fait votre conjoint, ou vous efforcez-​vous de discerner dans ses paroles ou ses actions des intentions cachées? Il a peut-être dit ou fait telle chose innocemment, par manque de réflexion, sans vouloir vous blesser. Si vous avez de l’amour, ‘le soleil ne se couchera pas sur votre irritation’. (Éphésiens 4:26.) Supposons, cependant, que votre conjoint soit vraiment mécontent et qu’il vous parle ou agisse avec l’intention délibérée de vous faire de la peine. Pourquoi ne pas attendre que vous soyez calmés l’un et l’autre pour en discuter? Si vous abordez le problème en ayant à cœur votre bonheur à tous deux, vous trouverez plus facilement les paroles qui conviennent. “Le cœur du sage fait que sa bouche se montre perspicace.” “Celui qui couvre la transgression cherche l’amour.” Il n’attise pas la querelle (Proverbes 16:23; 17:9). Si vous luttez contre la tentation de poursuivre la discussion jusqu’à ce que vous ayez prouvé que vous avez raison, vous permettrez à l’amour de sortir vainqueur.

19. a) De quelle manière un conjoint pourrait-​il ‘se réjouir de l’injustice’? b) Pourquoi doit-​on se garder de ces choses?

¹⁹ L’amour véritable “ne se réjouit pas de l’injustice, mais se réjouit avec la vérité”. Celui qui aime vraiment son conjoint ne pense pas qu’il se montre habile en le trompant, que ce soit au sujet de l’emploi de son temps et de son argent ou des gens qu’il fréquente. L’amour ne déforme pas la vérité pour se justifier. La tromperie détruit la confiance. Pour qu’il y ait entre vous un amour sincère, vous devez l’un et l’autre prendre plaisir à vous dire la vérité.

L’AMOUR VÉRITABLE EST FORT ET ENDURANT

20. Montrez comment l’amour a) “supporte tout”, b) “croit tout” c) “espère tout”, et d) “endure tout”.

²⁰ “Il supporte tout, croit tout, espère tout, endure tout.” L’amour résiste aux tensions et aux pressions de la vie en commun, et les deux époux apprennent à faire preuve de souplesse et à s’adapter l’un à l’autre à l’intérieur de l’union étroite qu’est le mariage. L’amour croit à la valeur de tous les conseils consignés dans la Parole de Dieu et il s’efforce de les mettre en pratique, même si les circonstances ne semblent pas favorables. Bien qu’il ne se laisse pas duper lorsqu’il traite avec des gens malhonnêtes, l’amour n’est pas non plus indûment méfiant, mais, au contraire, fait volontiers confiance aux autres. En outre, il espère ce qu’il y a de mieux, car il a la ferme assurance qu’en mettant en pratique les conseils bibliques on obtient les meilleurs résultats possibles. L’amour peut donc être positif, optimiste et confiant dans l’avenir. Enfin, il n’est pas inconstant et n’a rien de commun avec les passions éphémères. L’amour véritable est endurant. Il fait face aux difficultés quand les choses vont mal. C’est un puissant soutien, mais, bien que fort, il est également bon, doux, flexible et facile à vivre.

21, 22. Citez certaines situations qui permettent de montrer que l’amour ne passe jamais.

²¹ Un tel amour “ne passe jamais”. Qu’arrivera-​t-​il si, à cause de certaines difficultés, le couple doit résoudre de graves problèmes financiers? La femme, qui manifeste un tel amour à son mari, ne cherchera pas ailleurs une vie plus facile, mais elle restera fidèlement à ses côtés, économisant de son mieux et travaillant même s’il le faut pour compléter le salaire de son mari (Proverbes 31:18, 24). D’autre part, que fera un mari dont la femme est atteinte d’une longue maladie? S’il a ce genre d’amour, il fera tout pour lui procurer les soins dont elle a besoin, pour faire les travaux ménagers qu’elle n’est plus capable d’effectuer et pour l’assurer de son profond attachement. Dieu lui-​même donne l’exemple dans ce domaine. Quelle que soit la situation de ses fidèles serviteurs, rien ‘ne peut les séparer de l’amour de Dieu’. — Romains 8:38, 39.

²² Quels problèmes pourraient l’emporter sur cet amour-​là? Ce genre d’amour est-​il manifeste dans votre foyer? Vous efforcez-​vous de le pratiquer?

COMMENT FAIRE CROÎTRE L’AMOUR

23. Qu’est-​ce qui détermine si nous allons agir ou non avec amour?

²³ Tel un muscle, l’amour se fortifie quand on l’exerce et, comme la foi, sans les œuvres il est mort. Quand des paroles et des actions sont motivées par des sentiments profonds, on dit qu’elles viennent du cœur, lequel représente nos mobiles cachés. “C’est de l’abondance du cœur que la bouche parle. L’homme bon, de son bon trésor, fait sortir de bonnes choses.” En revanche, si on nourrit en soi de mauvais sentiments, “du cœur viennent les raisonnements méchants, les meurtres, les adultères, les fornications, les vols, les faux témoignages, les blasphèmes”. — Matthieu 12:34, 35; 15:19; Jacques 2:14-17.

24, 25. Comment pouvez-​vous affermir les mobiles qui vous incitent à témoigner de l’amour?

²⁴ Quelles pensées et quels sentiments cultivez-​vous dans votre cœur? Si vous méditez quotidiennement sur la façon dont Dieu a manifesté son amour et si vous vous efforcez de l’imiter, vous affermirez vos bons mobiles. Plus vous exercerez cet amour, plus vous agirez et parlerez en harmonie avec lui, plus il se gravera profondément dans votre cœur. La pratique quotidienne de l’amour dans les petites choses vous le rendra coutumier. Alors, en cas de graves difficultés cet amour sera présent, solidement implanté en vous, et il vous aidera à les surmonter. — Luc 16:10.

²⁵ Remarquez-​vous chez votre conjoint quelque chose qui mérite d’être loué? Alors, dites-​le-​lui. Avez-​vous envie de lui faire une gentillesse? Obéissez à cette impulsion. Nous devons exercer l’amour si nous voulons nous-​mêmes être aimés. Si vous agissez ainsi, votre conjoint et vous serez plus unis; vous ne ferez qu’un et votre amour grandira.

26, 27. Comment le fait de partager quelque chose augmente-​t-​il notre amour?

²⁶ Pour augmenter votre amour, témoignez-​le à autrui. Adam, le premier homme, vivait dans un paradis où tous ses besoins physiques étaient amplement satisfaits. Gardien de la terre, il était entouré de belles choses: non seulement des prés et des fleurs, des bois et des rivières, mais aussi d’une grande variété d’animaux qui lui étaient soumis. Cependant, il lui manquait quelque chose: un être humain avec qui il pourrait partager ce magnifique paradis. Vous est-​il arrivé de contempler seul un splendide coucher de soleil et d’avoir souhaité la compagnie d’un être aimé avec qui vous auriez pu partager ce bonheur? Ou n’avez-​vous jamais reçu une excellente nouvelle sans avoir personne avec qui la partager? Jéhovah Dieu discerna ce besoin chez Adam et lui donna une compagne à qui il pourrait faire part de ses pensées et de ses sentiments. C’est en partageant ce qu’ils possèdent ou reçoivent que deux conjoints affermissent et font croître leur amour.

²⁷ Le mariage sous-entend un échange entre conjoints qui peut se traduire par un regard affectueux, une caresse ou un mot tendre, à moins qu’ils soient tout simplement assis tranquillement l’un près de l’autre en silence. Toute action peut être une manifestation d’amour, qu’il s’agisse de faire un lit ou la vaisselle, d’économiser pour acheter l’objet dont elle a envie mais qu’elle n’ose pas demander à cause de son prix, de donner un coup de main à son conjoint quand il est en retard dans son travail. Aimer quelqu’un, c’est participer à son travail et à ses loisirs, et partager ses soucis et ses joies, ses réussites et ses échecs, ses pensées et ses sentiments du cœur. Fixez-​vous les mêmes buts et efforcez-​vous de les atteindre ensemble. C’est ainsi qu’un homme et une femme ne font plus qu’un; voilà ce qui fait croître leur amour.

28. Comment favorise-​t-​on l’amour en servant son conjoint?

²⁸ Quand vous servez votre conjoint, vous contribuez en fait au plein épanouissement de votre amour pour lui. En général, une femme sert son mari en faisant la cuisine, les lits, le ménage et la lessive, et en s’occupant des affaires de la maison. Quant au mari, c’est en travaillant pour acheter la nourriture que sa femme prépare, les lits qu’elle fait, la maison qu’elle entretient et les vêtements qu’elle lave. En servant et en donnant, l’un et l’autre contribuent à leur bonheur et entretiennent leur amour. Jésus a dit qu’il y a plus de bonheur à donner qu’à recevoir. On pourrait dire aussi qu’il y a plus de bonheur à servir qu’à être servi (Actes 20:35). Il a dit à ses disciples que “le plus grand d’entre vous sera votre serviteur”. (Matthieu 23:11, Osty.) Une telle attitude élimine tout esprit de rivalité et contribue au bonheur. Quand nous servons notre conjoint, nous avons le sentiment d’être nécessaires et utiles, ce qui nous procure une certaine fierté et de la joie. Puisque le mariage donne amplement au mari et à la femme la possibilité de se servir réciproquement et de trouver ainsi le contentement, ils peuvent de cette façon cimenter plus solidement leur union grâce à l’amour.

29. Pourquoi même ceux qui ne sont pas des serviteurs de Dieu apprécient-​ils les témoignages d’amour?

²⁹ Mais qu’en est-​il quand un seul des conjoints est un serviteur chrétien de Dieu qui met en pratique les principes bibliques? Cela devrait-​il changer quelque chose à la façon de se conduire du chrétien? Pas vraiment. Certes, il ne parlera peut-être pas autant des desseins de Dieu, mais sa conduite restera la même. Le conjoint non croyant a les mêmes besoins fondamentaux que celui qui adore Jéhovah et, dans une certaine mesure, il réagit de la même façon. C’est ce que laisse entendre Romains 2:14, 15, où nous lisons: “Quand les gens des nations qui n’ont pas de loi pratiquent naturellement les choses de la loi, ces gens, bien que n’ayant pas de loi, sont pour eux-​mêmes une loi. Ce sont eux précisément qui montrent que la substance de la loi est écrite dans leur cœur, tandis que leur conscience rend en même temps témoignage et qu’ils sont, entre leurs propres pensées, accusés ou aussi excusés.” Une conduite chrétienne exemplaire est généralement appréciée et elle contribue à la croissance de l’amour entre conjoints.

30. L’amour ne doit-​il se manifester que dans des circonstances dramatiques? Justifiez votre réponse.

³⁰ L’amour n’attend pas des circonstances dramatiques pour se manifester. Sous certains aspects, il est comme un vêtement. En effet, qu’est-​ce qui maintient assemblées les différentes parties d’un vêtement? Quelques gros nœuds faits avec une ficelle ou des milliers de petits points cousus avec du fil? Des milliers de petits points, bien sûr. On peut en dire autant du “vêtement spirituel”. C’est l’accumulation constante et quotidienne de quelques paroles et de petits gestes qui nous “revêtent” et qui révèlent ce que nous sommes. À la différence des vêtements proprement dits, ce “vêtement” spirituel ne risque pas de s’user ni de devenir inutile, car, selon la Bible, il est “incorruptible”. — I Pierre 3:4.

31. Quels bons conseils concernant l’amour trouvons-​nous en Colossiens 3:9, 10, 12, 14?

³¹ Désirez-​vous rester étroitement uni à votre conjoint grâce à “un parfait lien d’union”? Alors, suivez ces conseils qui sont donnés en Colossiens 3:9, 10, 12, 14: “Dépouillez-​vous de la vieille personnalité, avec ses pratiques, et revêtez la personnalité nouvelle (...). Revêtez-​vous donc (...) des tendres affections de la compassion, ainsi que de bonté, d’humilité d’esprit, de douceur et de longanimité. (...) Revêtez-​vous de l’amour, car c’est un parfait lien d’union.”