Le mariage entre adolescents — Source de joie ou de peine?

CE FUT un mariage superbe. Le marié était beau et avait l’air tellement mûr pour ses 19 ans. Quant à la mariée de 18 ans, elle était tout simplement rayonnante dans sa somptueuse robe blanche brodée de rose. Don et Maureen formaient un couple “parfaitement assorti”: Lui, le capitaine de l’équipe de football, et elle, la responsable des supporters. Ils se jurèrent fidélité dans une petite chapelle en présence des parents et de nombre de leurs amis intimes.

C’est ainsi que Maureen a rejoint les rangs du demi-million d’adolescentes qui se marient chaque année aux États-Unis. Comme toutes les autres, elle espérait connaître la félicité conjugale. Pourtant, elle révéla ceci: “Tout au fond de moi, j’étais effrayée. Ce jour aurait dû être le plus beau de ma vie, mais je me sentais mal à l’aise. Je me demandais si je serais véritablement heureuse.” Quelles étaient les raisons de cette appréhension?

Pourquoi se marier si jeune?

Maureen était enceinte. Don la fréquentait depuis qu’elle avait 16 ans et petit à petit ils s’étaient donnés des marques d’affection plus intimes. La jeune femme déclara: “Nous avons parlé de nous marier, mais c’était pour plus tard. Je voulais poursuivre mes études, et lui, il se lançait tout juste dans le sport universitaire. Mais nous habitions dans une petite ville où mes parents avaient beaucoup d’amis. Alors, par égard pour eux, nous avons pensé qu’il valait mieux nous marier. D’ailleurs, nous nous aimions tendrement.”

Effectivement, c’est souvent une grossesse illégitime qui pousse des jeunes au mariage. La peur d’élever seule un enfant est parfois quelque chose de terrifiant pour une adolescente enceinte. À la suite d’une étude faite en 1976 et qui portait sur 400 mères adolescentes, le docteur Furstenberg est parvenu à cette conclusion: “Cela n’a pratiquement aucune importance que la mère se marie. À la longue, elle en viendra, presque tout autant que la mère célibataire, à porter la responsabilité principale, pour ne pas dire totale, de l’entretien matériel de l’enfant.” On ne place donc pas son mariage sur un fondement solide si on se marie simplement pour légitimer une grossesse survenue avant ce mariage.

Bien que dans une proportion qui se situe entre un tiers et la moitié des cas une grossesse prématurée soit un des facteurs des mariages entre adolescents, ce n’en est certainement pas la seule cause. Le désir de se marier est naturel. Le mariage est un don que notre Créateur a implanté en nous. Un mariage précoce n’est pas obligatoirement mauvais non plus. Encore aujourd’hui, les mariages entre adolescents sont monnaie courante dans certains pays. Cependant, dans ces régions, le soutien étroit de la famille et un milieu social plus calme ou plus stable permettent souvent au couple de s’adapter à sa situation.

Néanmoins, nombre de ceux qui se marient jeunes agissent ainsi pour échapper à une situation familiale déplorable. Mais le mariage est-​il la panacée? Patricia qui s’est mariée alors qu’elle était adolescente et vivait dans des conditions familiales néfastes admit ceci: “À la maison, j’avais des difficultés à communiquer. C’était aussi le cas de mon mari dans sa famille. Maintenant que nous sommes mariés, devinez quel est notre problème? La communication.” Cependant, ce jeune couple a fait des efforts pour régler cette question. L’amélioration fut longue et douloureuse, mais ils ont fait tout leur possible pour suivre les principes bibliques, de sorte qu’ils sauvèrent leur mariage.

D’autres se marient jeunes pour échapper à une situation scolaire ou sociale malheureuse. De nombreux jeunes passent devant le maire parce qu’ils veulent accéder au statut d’adulte, tandis que d’autres désirent imiter leurs amis récemment mariés. De nos jours, les écrans de cinéma et de télévision ainsi que les revues déversent des flots d’images séduisantes sur le mariage et stimulent le désir de relations sexuelles. Le mariage apparaît pour beaucoup comme un moyen de satisfaire leurs fantasmes romantiques.

En plus et par-​dessus tout, le docteur Lee Burchinal, une autorité en matière de mariages entre adolescents, a mis le doigt sur ce que l’on considère comme une cause principale. Il attira l’attention sur une étude qui montrait que les adolescentes qui se marient “avaient commencé à sortir à un âge précoce (...), avaient fréquenté régulièrement un garçon plus souvent, étaient tombées ‘amoureuses’ plus fréquemment, avaient accepté des rendez-vous plus souvent et plus tôt”.

Ce fut le cas de Maureen qui a reconnu: “J’ai commencé à fréquenter des garçons à quatorze ans et j’avais un petit ami attitré à quinze ans. J’avais aussi beaucoup d’ennuis à la maison. Maman et moi, on ne s’entendait pas du tout. Je ne pouvais pas supporter qu’elle me dise ce qu’il fallait que je fasse. Alors, quand j’ai eu dix-huit ans, j’ai quitté la maison pour aller vivre avec deux autres filles. Pour finir, j’ai annoncé à maman que Don et moi allions nous marier. Mais je n’oublierai jamais ce qui est arrivé après seulement une journée de lune de miel.”

“J’étais malheureuse”

Maureen poursuit son récit: “J’ai l’impression d’avoir changé du jour au lendemain. J’étais furieuse contre Don parce que j’étais enceinte. Je ne voulais pas de ce bébé et je me sentais prise au piège. Je ne cessais de penser: ‘Tu m’as fait ça, à moi! Tu m’as forcée à agir contre ma conscience. Je savais que c’était mal.’ J’ai commencé à perdre tout respect et amour pour lui dès le début.” Don essayait bien d’être gentil et prévenant, néanmoins il était dépassé par l’ampleur de la tâche. Il lui fallait, tout à la fois, essayer de faire plaisir à une femme rancunière et coléreuse, garder son emploi et combattre son ardent désir de participer aux compétitions sportives. C’était trop lourd à porter pour lui. Il chercha donc à se soulager en buvant et en quittant la maison pendant des heures et même des jours entiers.

Maureen reconnaît quelle fut son attitude: “Je ne cessais de le harceler et de le blesser en criant et en hurlant. Mais j’étais malheureuse. Je me sentais tellement coupable à cause de ce que nous avions fait avant le mariage. Ensuite, quand le bébé est né, la situation a empiré. Tout ce que Don faisait m’agaçait, même le bruit de ses lèvres quand nous mangions. Finalement, le climat entre nous est devenu insupportable.” Maureen et Don ont rejoint les rangs de tristes statistiques: Ils ont divorcé après un an et neuf mois de mariage. Quoique extrême, leur cas n’est pourtant pas exceptionnel.

“Une information incontestable”

Marcia Lasswell a fait d’importantes recherches sur le mariage. En 1974, alors qu’elle était professeur de science du comportement à l’université d’État de Californie, elle écrivit: “S’il est une information dont nous pouvons être sûrs quant à savoir si un mariage durera ou non, c’est que ceux qui se marient très jeunes courent trois fois plus le risque d’échouer que les autres mariés.” Les tableaux présentés sur la colonne de gauche montrent ce qu’il est advenu des plus de 19 millions de premières unions contractées entre 1950 et 1970. En 1975, nombre d’entre elles étaient brisées. Lesquelles s’étaient avérées les plus instables? Regardez la proportion de divorces et de séparations par rapport à l’âge du premier mariage. Un homme qui s’est marié adolescent risque deux fois plus d’être divorcé ou séparé de sa femme qu’un homme qui a attendu jusqu’à 25 ans pour se marier. Une femme qui se marie dans son adolescence court trois fois plus le risque de divorcer ou de se séparer de son mari.

Le divorce et la séparation ne sont pas les seuls signes indicateurs d’un mariage malheureux. Les graphiques de droite représentent les résultats d’entretiens approfondis avec 80 couples. La moitié d’entre eux s’étaient mariés alors que l’un des conjoints avait moins de 19 ans et allait encore au lycée, tandis que les autres s’étaient mariés entre 21 et 26 ans. On leur posa les questions suivantes: “Si vous pouviez recommencer votre vie, remettriez-​vous votre mariage à plus tard?”, et: “Vous sentiez-​vous non préparé au mariage?” Dans quel groupe trouve-​t-​on le plus de personnes qui auraient préféré attendre plus longtemps pour se marier? D’autres études ont révélé qu’entre un tiers et plus de la moitié des femmes et des hommes mariés dans leur adolescence ont raconté qu’ils avaient regretté de s’être mariés si jeunes.

Mais qu’en est-​il si vous êtes un adolescent qui vient de se marier? Cela signifie-​t-​il que votre mariage est voué à l’échec? Pas du tout. Effectivement, le fait de connaître les dangers qui menacent un mariage précoce aura sans doute un effet positif. Beaucoup d’adolescents font d’autant plus d’efforts pour que leur mariage réussisse qu’ils considèrent les difficultés de leur situation comme un défi à relever. Et, quand ils prient sincèrement l’Auteur du mariage de leur accorder son aide, ils peuvent être certains d’obtenir ‘la puissance qui excède la normale’. C’est ce qui est arrivé à Patricia et à Marc. — II Corinthiens 4:7.

Oui, il y a des exceptions. Les mariages entre adolescents ne sont pas toujours source de peine. Jacques et Anne, par exemple, se sont mariés dans leur adolescence. Après onze ans d’une union heureuse, lorsqu’on leur demande s’ils recommenceraient si c’était à refaire, Jacques répond très franchement: “Bien sûr! Je n’ai absolument aucune réserve à émettre au sujet de notre mariage.” Anne, qui l’épousa à 18 ans, ajoute de son côté: “Bien que nous ayons eu des problèmes comme tout autre couple, nous avons toujours réussi à nous asseoir pour en discuter et les résoudre.”

En quoi le mariage de Jacques avec Anne et celui de Maureen et de Don étaient-​ils différents? Pourquoi un mariage entre adolescents peut-​il être une source de peine pour certains et de joie pour d’autres? L’article suivant répondra à ces questions.

Les jeunes s’interrogent...

Est-​il sage de se marier pendant l’adolescence?

LE MARIAGE n’est pas un jeu. La Bible déclare: “L’homme quittera son père et sa mère, et il devra s’attacher à sa femme, et ils devront devenir une seule chair.” Un mari doit nouer des liens permanents avec sa femme, plus étroits qu’avec tout autre humain. — Genèse 2:24.

Est-​ce ainsi que vous considérez le mariage? Si oui, vous comprenez pourquoi il est plus sage de réfléchir avant de sauter le pas, car votre conjoint pourrait bien être quelqu’un à qui vous vous attacherez ou à qui vous serez attaché — jusqu’à la fin de vos jours. Allez-​vous vous marier pendant votre adolescence? Comme nous l’avons vu, de nombreux mariages de ce genre apportent plus de peine que de joie. Pour quelles raisons?

À quoi vous attendez-​vous?

Une adolescente déclara: “Nous nous faisions une idée fausse du mariage. Nous pensions que nous pourrions aller et venir, agir comme cela nous plairait, faire ou ne pas faire la vaisselle, mais dans la réalité ce ne fut pas comme cela.” Il n’y a pas que la vaisselle à faire, il y a aussi les vêtements et toute la maison à entretenir. La maladie ainsi que les honoraires du médecin peuvent avoir des conséquences désastreuses. Patricia se maria dans son adolescence et donna naissance à son premier enfant à l’âge de vingt ans; elle avoua ceci: “Beaucoup de gens se marient pour jouer à papa maman. Oh! Cela paraît tellement amusant! Vous voyez un bébé comme une petite poupée, quelque chose de si mignon avec quoi vous pouvez jouer, mais vous êtes loin de la réalité.” Une mère de seize ans décrivit l’angoisse de se sentir “coincée à la maison” avec un bébé qui n’a cessé de pleurer pendant cinq mois. Elle confia: “Je pensais devenir folle.”

Il est encore plus difficile d’essayer de devenir une seule chair avec quelqu’un qui a une personnalité différente de la vôtre (et qui peut même changer de jour en jour) ainsi que de tenter de satisfaire les désirs du cœur de cette personne. Parfois cela semble impossible. L’apôtre Paul affirma: “Ceux qui se marient auront des tribulations dans leur chair.” Comme cela est vrai! Oui, “des tribulations”, c’est-à-dire “des souffrances”. — I Corinthiens 7:28, La Bible en français courant.

Bien que ‘les tribulations dans la chair’ imposent des tensions dans tous les couples, l’inexpérience de la plupart des adolescents et leurs espoirs souvent peu réalistes rendent leurs mariages d’autant plus vulnérables. Tous les mariages entre adolescents ne s’écroulent pas sous le poids des difficultés; cependant, ceux qui veulent réussir doivent franchir le plus grand des obstacles: le manque de maturité.

“Nous avons mûri” — Chacun de notre côté

Voici quelles sont les qualités d’une bonne épouse d’après Raymond, qui a 9 ans: “D’abord, elle doit aimer la pizza. Ensuite, il faut qu’elle aime le soufflé au fromage. Et après, elle aimera le sucre candy. Alors, je suis sûr que notre mariage durera pour toujours.” De toute évidence, l’opinion de cet enfant risque de subir quelques changements. L’apôtre Paul écrivit: “Lorsque j’étais un tout-petit, je parlais comme un tout-petit; je pensais comme un tout-petit, je raisonnais comme un tout-petit; mais maintenant que je suis devenu un homme, j’ai aboli les traits qui caractérisent le tout-petit.” — I Corinthiens 13:11.

Mais tous les adolescents se sont-​ils débarrassés des “traits qui caractérisent le tout-petit” quand ils choisissent leur conjoint? Maureen, dont nous avons parlé dans l’article précédent, se souvient de ce qu’elle a vécu: “J’étais amoureuse de Don. Il était si beau, si fort. C’était un si bon athlète, très populaire. Je pensais: ‘Mince alors, si je l’ai, ce sera vraiment une belle conquête.’ Son apparence physique et sa position de vedette du football, c’est cela qui comptait à mes yeux à cette époque. Notre mariage allait marcher, c’était sûr.” Pourtant, il fut brisé en moins de deux ans.

C’est après son mariage que Maureen a mûri sur le plan émotionnel. En elle se développèrent des valeurs et des besoins totalement différents. La jeune femme s’explique là-dessus: “Tout d’un coup, nous avons compris que nos buts dans la vie étaient opposés. Nous avons mûri. Je me rendais compte maintenant que j’avais besoin de quelqu’un avec qui je pouvais avoir des rapports sur le plan intellectuel. Mais le sport, c’était toute la vie de Don. Ce que je trouvais si important à dix-huit ans ne signifiait soudainement plus rien pour moi.” Avec du temps et de la patience, des personnes peuvent mûrir et cependant apprendre à aimer et à se soucier de leur conjoint. Pourtant, combien d’angoisses pourrait-​on s’épargner en remettant à plus tard un mariage et en travaillant d’abord à se débarrasser complètement des “traits qui caractérisent le tout-petit”, afin de ‘devenir des adultes sous le rapport des facultés de compréhension’! Cela vous aidera aussi à surmonter l’une des principales difficultés rencontrées par les jeunes couples. — I Corinthiens 14:20.

Les problèmes d’argent

D’après 48 couples d’adolescents interrogés après trois mois de mariage, le problème le plus difficile à résoudre est de “gérer l’argent de la famille”. C’est encore plus difficile que d’élever un enfant ou de s’arranger avec les beaux-parents. Au bout de trois ans de mariage, on reposa la même question à 37 de ces couples. La réponse fut identique: Toujours les problèmes d’argent, et même encore plus angoissants.

Guillaume demanda: “Quel plaisir pouvez-​vous trouver à la vie, quand vous n’avez jamais assez d’argent pour acheter ce qui vous plaît? C’est vrai que l’argent n’est pas tout, mais quand vous n’en avez pas assez pour joindre les deux bouts, cela peut susciter bien des disputes et des malheurs.” Les adolescents font souvent partie de ceux qui souffrent du taux de chômage le plus élevé et qui reçoivent les plus bas salaires. Luc, qui s’est marié à dix-huit ans, a admis ce qui suit: “Comme je ne pouvais pas subvenir aux besoins de ma famille, il nous fallait vivre chez mes parents. Cette situation créait de véritables tensions, surtout depuis que nous avions un enfant.”

La Bible fait les recommandations suivantes: “Organise ton travail au-dehors, et prépare-​le pour toi dans les champs. Ensuite tu devras aussi édifier ta maisonnée.” (Proverbes 24:27). Aux temps bibliques, les hommes travaillaient dans les champs pour faire vivre leur famille. Il leur fallait ensemencer leur terre et faire de l’élevage afin de subvenir à leurs besoins et à ceux de leur famille. Ensuite, après ces préparatifs, ils pouvaient ‘édifier une maisonnée’, c’est-à-dire se marier et avoir des enfants. De tels préparatifs n’épargneraient-​ils pas bien des chagrins à des couples?

Les traites à payer

Toutefois, quant à savoir si un couple a assez d’argent ou non, ce n’est pas tant une question de paye que de principes, de rêves et de désirs. Une étude révéla que “les adolescents croyaient pouvoir acheter immédiatement pour leur future famille bien des articles que leurs parents avaient sans doute acquis après des années de travail”. Pour les obtenir, de nombreux jeunes se sont gravement endettés après leur mariage. Aux États-Unis, en 1977, 65 pour cent des chefs de famille de moins de 25 ans croulaient sous les traites à payer. Ces traites absorbaient plus de 20 pour cent du revenu annuel d’un couple d’adolescents sur six, une proportion plus élevée que celle de toute autre tranche d’âge et deux fois plus importante que la moyenne nationale. De nombreux jeunes mariés adolescents continuent à se débattre dans de graves ennuis financiers.

Jacques déclara: “S’il nous avait fallu tout acheter à neuf et payer à crédit, cela aurait brisé notre ménage.” Comme nous l’avons vu dans l’article précédent, Anne et lui ont fait de leur mariage une réussite, bien qu’ils se soient mariés adolescents. Il poursuit: “Nous n’avons rien acheté de neuf. La plupart de nos meubles étaient des affaires dont nos amis et nos parents se débarrassaient. Rien de ce que nous avions n’était vraiment joli, mais c’était pratique. Avec le temps, nous avons acheté de nouveaux objets avec nos économies.” Anne, qui avait été élevée par des parents relativement aisés, s’aperçut qu’il lui fallait faire des efforts d’adaptation pour toujours “économiser sur tout”.

Anne déclara: “J’étais déterminée à ne pas forcer mon mari à s’endetter ou à travailler plus pour obtenir des choses neuves comme je l’avais vu faire par certaines de mes amies. Maman m’avait appris à coudre. Elle nous donna même une machine à coudre. J’ai fait la plupart des vêtements de Jacques. Nous pensions qu’il fallait nous concentrer sur ce qui était le plus important, en particulier notre culte qui contribuait à nous rapprocher l’un de l’autre.” Oui, ce jeune couple possédait assez de maturité pour se contenter ‘de la nourriture et du vêtement’. Ils s’étaient débarrassés des “traits qui caractérisent le tout-petit”, car ils ne pensaient pas que les objets matériels apportent le bonheur. — I Timothée 6:8-10.

“Je connais des tribulations”

Luc, qui se maria à dix-huit ans, avoua ceci: “Je savais qu’il était mal d’avoir des relations sexuelles avant le mariage, aussi la principale raison pour laquelle je me suis marié était d’ordre sexuel, mais je ne l’aurais jamais admis devant quiconque.” Des adolescents qui désirent se marier citeront peut-être le texte de I Corinthiens 7:9, où nous lisons: “S’ils ne savent pas se dominer, qu’ils se marient, car il vaut mieux se marier que de brûler de désir.” Cependant, au I Co 7 verset 36, l’apôtre Paul recommande de ne se marier que lorsque “la fleur de l’âge” est passée.

Durant l’adolescence, le désir sexuel s’épanouit et devient très fort. Cependant, après cette première poussée, les désirs sexuels diminuent tout comme une fleur qui, après la floraison, commence à se faner. Si vous vous mariez à “la fleur de l’âge”, vos désirs de relations sexuelles peuvent déformer les raisons pour lesquelles vous voulez vous marier, et vous dissimuler certains des défauts de votre futur conjoint. Luc, dont le mariage se termina par un divorce au bout de trois ans, a ajouté: “Une fois marié, je me suis aperçu que l’intensité des grandes émotions sexuelles décroît très rapidement et c’est alors que nous avons commencé à avoir de vrais problèmes.”

L’étude portant sur 48 couples d’adolescents mentionnés précédemment montrait qu’après les ennuis financiers, la plupart des disputes portaient sur les rapports sexuels. Le mariage ne résolvait pas tous les problèmes. Des relations sexuelles satisfaisantes à l’intérieur du mariage sont le résultat d’une considération désintéressée manifestée par des personnes qui ont cultivé la maîtrise de soi. Par conséquent, en apprenant à contrôler vos désirs et en montrant du désintéressement dans votre vie de célibataire, vous vous préparez un mariage heureux. — I Corinthiens 7:3, 4.

Alors, est-​il sage de se marier pendant son adolescence? Si vous y songez, examinez les graphiques illustrant l’article précédent. Ils ont été conçus à partir de nombreux cas vécus et montrent quelles sont vos chances de réussir votre mariage.

Le mariage est une décision dont vous devrez porter les conséquences le reste de votre vie. Naturellement, ce n’est pas un crime de se marier pendant son adolescence. Pourtant, comme il serait plus sage de mettre à l’épreuve la force de votre amour en attendant et en vous assurant que vous avez cultivé les qualités intérieures qui vous permettront de faire de votre mariage une réussite!