“ Qu’est-​il arrivé à mon enfant ? ”

Scott et Sandraa ont eu un choc en voyant leur fille de 15 ans entrer dans le salon. Ses cheveux n’étaient plus blonds, mais rouge vif ! Ils ont été plus déconcertés encore par le dialogue qui a suivi.

— Qui t’a permis de te teindre les cheveux ?

— Vous n’avez jamais dit que je ne pouvais pas.

— Pourquoi ne nous as-​tu pas demandé ?

— Parce que je savais que vous diriez non !

COMME Scott et Sandra peuvent en témoigner, l’adolescence est une période de bouleversements — non seulement pour les jeunes, mais aussi pour leurs parents. En effet, nombre de pères et de mères ne sont pas du tout préparés aux transformations brutales qui surviennent quand leurs enfants atteignent la puberté. “ Subitement, notre fille a changé, se souvient Barbara, une Canadienne. Je me suis demandé : ‘ Qu’est-​il arrivé à mon enfant ? ’ C’était comme si on l’avait remplacé par quelqu’un d’autre pendant notre sommeil ! ”

Ce qu’a vécu Barbara n’a rien d’exceptionnel. Voyez les témoignages recueillis par Réveillez-vous ! auprès de parents du monde entier.

“ Arrivé à l’adolescence, notre fils s’est soudain mis à avoir des opinions bien arrêtées et à contester notre autorité. ” — Lia, Grande-Bretagne.

“ Nos filles étaient mal dans leur peau, surtout en ce qui concerne leur physique. ” — John, Ghana.

“ Mon fils voulait faire ses propres choix. Il ne voulait pas qu’on lui dicte sa conduite. ” — Celine, Brésil.

“ Notre fille n’aimait plus trop qu’on la serre dans nos bras ou qu’on l’embrasse. ” — Andrew, Canada.

“ Nos garçons sont devenus plus agressifs. Ils n’acceptaient pas nos décisions ; ils s’y opposaient et les discutaient. ” — Steve, Australie.

“ Ma fille cachait ses sentiments. Elle était enfermée dans son petit monde et se mettait en colère chaque fois que j’essayais d’y pénétrer. ” — Joanne, Mexique.

“ Nos enfants étaient plutôt secrets et voulaient davantage d’intimité. Ils préféraient souvent la compagnie de leurs amis à la nôtre. ” — Daniel, Philippines.

Si vous êtes père ou mère d’un adolescent, peut-être certaines de ces situations vous sont-​elles familières. Dans ce cas, soyez-​en sûr, vous pouvez parvenir à comprendre cet “ inconnu ” dans la famille qu’est votre adolescent. La Bible peut vous y aider. Comment ?

Sagesse et discernement

Un proverbe biblique déclare : “ Heureux l’homme qui a trouvé la sagesse, et l’homme qui obtient le discernement. ” (Proverbes 3:13). Ces deux qualités sont essentielles pour bien s’y prendre avec un adolescent. Il vous faut du discernement pour voir au-delà du comportement de l’enfant et comprendre ce par quoi il passe. Il vous faut également de la sagesse pour réagir de manière à l’aider à devenir un adulte responsable.

Ne vous laissez pas abuser par ce qui semble être un fossé grandissant entre vous et votre fils ou votre fille. Le fait est que les adolescents ont besoin du concours de leurs parents — et le souhaitent même — pendant cette étape difficile de leur vie. Comment le discernement et la sagesse peuvent-​ils vous aider à leur apporter ce soutien ?

[Note]

L’éducation des adolescents : le rôle du discernement

Imaginez que vous visitiez un pays étranger dont vous ne connaissez pas la langue. La communication serait bien sûr difficile, mais pas impossible. Vous pourriez, par exemple, apprendre quelques expressions courantes à l’aide d’un guide de conversation. À moins que quelqu’un ne vous serve d’interprète, vous permettant ainsi de comprendre les autres, et vice versa.

LES parents d’adolescents ont parfois l’impression d’être dans une situation analogue. Comme une langue étrangère, le comportement des adolescents peut être difficile — quoique pas impossible — à déchiffrer. La solution consiste à s’efforcer de comprendre ce qui se passe pendant cette étape parfois exaltante, mais souvent déroutante, de la croissance.

Voir au-delà du comportement

Le désir d’indépendance d’un jeune n’est pas forcément un signe de rébellion. Ne l’oubliez pas, la Bible indique que, tôt ou tard, “ l’homme quittera son père et sa mère ”. (Genèse 2:24.) Afin de se préparer aux responsabilités de l’âge adulte, les jeunes ont besoin d’une certaine expérience pour ce qui est de prendre des décisions.

Examinons ce qui pourrait être à l’origine des comportements décrits par les parents de l’article précédent.

Lia, de Grande-Bretagne, regrettait : “ Notre fils s’est soudain mis à avoir des opinions bien arrêtées et à contester notre autorité. ”

Comme les plus petits, les adolescents ne cessent de demander : “ Pourquoi ? ” Seulement, une réponse succincte ne leur suffit plus. Pour quelle raison ? L’apôtre Paul a écrit : “ Lorsque j’étais un tout-petit, [...] je raisonnais comme un tout-petit. ” (1 Corinthiens 13:11). À mesure que leur capacité de raisonner augmente, les enfants ont besoin de plus amples explications, afin d’exercer leurs “ facultés de perception ”. — Hébreux 5:14.

John, du Ghana, déclarait : “ Nos filles étaient mal dans leur peau, surtout en ce qui concerne leur physique. ”

Quel que soit le moment où elle se produit, la poussée de croissance qui accompagne la puberté rend souvent les adolescents excessivement soucieux de leur apparence. Les filles peuvent accueillir leurs nouvelles rondeurs avec bonheur ou avec inquiétude, voire avec les deux sentiments mêlés. Si l’on ajoute à cela la découverte de l’acné — et du maquillage —, on comprend facilement pourquoi les adolescents semblent passer plus de temps devant le miroir que devant leurs livres scolaires.

Daniel, des Philippines, expliquait : “ Nos enfants étaient plutôt secrets et voulaient davantage d’intimité. Ils préféraient souvent la compagnie de leurs amis à la nôtre. ”

Le secret peut être dangereux (Éphésiens 5:12). Mais l’intimité est autre chose. Même Jésus a jugé utile de trouver “ un endroit isolé, afin d’être seul ”. (Matthieu 14:13.) En grandissant, les jeunes ont eux aussi besoin d’un espace vital, et ils ont besoin que les adultes respectent cet espace. Une certaine intimité leur permet de réfléchir en allant au fond des choses — une aptitude indispensable, qui leur servira bien à l’âge adulte.

Pareillement, apprendre à nouer des amitiés fait partie du processus de développement. Certes, “ les mauvaises compagnies ruinent les habitudes utiles ”. (1 Corinthiens 15:33.) Mais la Bible déclare également : “ Un véritable compagnon aime tout le temps et c’est un frère qui est né pour les jours de détresse. ” (Proverbes 17:17). Savoir nouer et entretenir de saines amitiés est une aptitude essentielle, qui durera toute la vie.

Ainsi, face à l’une des situations qui viennent d’être décrites, les parents feraient bien d’exercer le discernement, s’ils veulent éviter de mal interpréter les comportements de leurs enfants. Le discernement doit évidemment être associé à la sagesse, qui est la capacité d’agir dans une situation donnée de manière à obtenir le meilleur résultat. Comment les parents peuvent-​ils y parvenir ?

[Entrefilet, page 5]

À mesure que leur capacité de raisonner augmente, les jeunes ont besoin de plus amples explications concernant les règles familiales.

L’éducation des adolescents : le rôle de la sagesse

“ Nous faisons le maximum pour donner une direction à notre fils et à notre fille, mais nous avons l’impression de passer notre temps à les réprimander. Parfois, nous nous demandons si nous contribuons à ce qu’ils gagnent ou au contraire à ce qu’ils perdent en confiance. Trouver l’équilibre est vraiment un tour de force. ” — George et Lauren, Australie.

L’ÉDUCATION d’un adolescent n’a rien de facile. Non seulement les parents doivent faire face aux difficultés nouvelles que pose l’adolescence, mais ils doivent parfois affronter l’inquiétude qu’ils éprouvent à voir leur enfant devenir adulte. “ Le seul fait de penser que les enfants ne seront plus là un jour me rend triste, reconnaît Frank, un père australien. C’est dur d’accepter que vous n’êtes plus maître de leur vie. ”

Lia, citée dans les articles précédents, partage ce sentiment. “ J’ai du mal à traiter mon fils comme un jeune adulte ; je le vois toujours comme mon petit garçon, explique-​t-​elle. Je le revois comme si c’était hier partir pour son premier jour d’école ! ”

Aussi difficile que ce soit à admettre, les adolescents ne sont plus des tout-petits. Ce sont des “ adultes en formation ”, et leurs parents sont leurs enseignants et leurs “ supporters ”. Néanmoins, comme l’ont fait remarquer George et Lauren, les parents peuvent contribuer à ce qu’un enfant gagne ou bien perde en confiance. Comment peuvent-​ils trouver l’équilibre ? La Bible fournit des conseils qui les y aideront (Isaïe 48:17, 18). Examinons-​en quelques-uns.

Une bonne communication est primordiale

La Bible invite le chrétien à être “ prompt à entendre ” et “ lent à parler ”. (Jacques 1:19.) Ce conseil est bon quand on a affaire à des enfants, quel que soit leur âge. Mais entendre, ou écouter, est particulièrement important quand on a affaire à des adolescents. Et cela peut exiger de gros efforts.

“ Quand mes fils sont entrés dans l’adolescence, il m’a fallu augmenter ma capacité de communiquer, raconte Peter, de Grande-Bretagne. Tant qu’ils étaient petits, ma femme et moi leur disions ce qu’ils devaient faire, et ils obéissaient. Aujourd’hui qu’ils sont plus grands, il faut raisonner avec eux, aller au fond des choses, puis les laisser faire appel à leur propre capacité de réflexion pour résoudre les problèmes. Bref, il faut toucher leur cœur. ” — 2 Timothée 3:14.

L’écoute est particulièrement importante en cas de conflit (Proverbes 17:27). Danielle, de Grande-Bretagne, en a fait l’expérience. Elle relate : “ J’avais un problème avec une de mes filles à propos de la manière dont elle me répondait quand je lui demandais de faire quelque chose. Elle, elle trouvait que je n’arrêtais pas de lui crier après et de lui donner des ordres. Nous avons réglé la question en prenant le temps de nous écouter vraiment l’une l’autre. Elle m’a décrit ma façon de lui parler et ce qu’elle éprouvait, et je lui ai exprimé mes impressions et mes sentiments. ”

Danielle s’est rendu compte qu’en étant ‘ prompte à entendre ’ elle a pu déceler un problème plus profond. “ Maintenant, j’essaie d’être patiente avec ma fille, déclare-​t-​elle, et je m’efforce de ne lui parler que quand je suis calme. ” Elle ajoute : “ Nos relations s’améliorent. ”

Proverbes 18:13 affirme : “ Quand quelqu’un répond sur une affaire avant de l’entendre, c’est sottise chez lui et humiliation. ” Greg, qui vit en Australie, a constaté la véracité de ce proverbe. “ Avec nos enfants, des conflits surviennent parfois parce que, au lieu de les écouter d’abord et de tenir compte de leurs sentiments, ma femme et moi, nous commençons par les sermonner, raconte-​t-​il. Nous avons compris l’importance de les laisser exprimer leurs sentiments avant d’en venir à la discipline ou au conseil dont ils ont besoin, même lorsque nous désapprouvons leur conduite à 100 %. ”

Quel espace de liberté ?

La source la plus fréquente de conflits entre parents et adolescents est probablement la question de l’indépendance. Quel espace de liberté faut-​il accorder à un adolescent ? “ J’ai parfois l’impression que, si je donne à ma fille le doigt, elle me prend le bras ”, confie un père.

Il est clair qu’accorder aux jeunes une liberté illimitée a des conséquences négatives. De fait, la Bible avertit qu’“ un garçon laissé à lui-​même fera honte à sa mère ”. (Proverbes 29:15.) À tout âge, les enfants ont besoin de règles fermes. Les parents devraient donc se montrer affectueux, mais conséquents dans l’application des règles familiales (Éphésiens 6:4). Toutefois, les adolescents ont besoin qu’on leur accorde une certaine indépendance, afin d’être mieux préparés pour prendre de bonnes décisions plus tard dans leur vie.

Réfléchissez à la manière dont vous avez appris à marcher. Quand vous étiez bébé, il fallait vous porter. Puis, vous avez commencé à avancer à quatre pattes, et ensuite à marcher. Bien sûr, devenir mobile peut présenter des dangers pour un tout-petit. Voilà pourquoi vos parents vous surveillaient de près, allant peut-être jusqu’à installer des barrières pour vous tenir éloigné des zones à risque, comme les escaliers. Mais ils vous laissaient faire tout seul, pour qu’avec le temps — et après d’inévitables chutes — vous sachiez marcher avec facilité.

Acquérir l’indépendance relève d’un processus similaire. Au début, les parents “ portent ” leurs tout-petits, en ce sens qu’ils décident pour eux. Plus tard, leurs enfants grandissant, ils les laissent “ avancer à quatre pattes ”, ou faire certains choix tout seuls. Pendant toute cette période, ils maintiennent des barrières afin de protéger leurs enfants du danger. À mesure que ceux-ci mûrissent, les parents les laissent “ marcher ” tout seuls. Une fois adultes, ils seront ainsi tout à fait à même de ‘ porter leur propre charge ’. — Galates 6:5.

Un exemple biblique instructif

À la préadolescence, Jésus s’est manifestement vu accorder par ses parents une certaine indépendance. Mais il n’a jamais abusé de leur confiance. Au contraire, “ il leur restait soumis ” tandis qu’il “ continuait à progresser en sagesse et en développement physique et en faveur auprès de Dieu et des hommes ”. — Luc 2:51, 52.

En tant que père ou mère, vous pouvez tirer leçon de cet exemple en accordant à vos enfants plus de liberté à mesure qu’ils se montrent capables de l’assumer. Voyez ce qu’expliquent des parents à ce propos.

“ Avant, j’intervenais beaucoup trop dans tout ce que faisaient mes enfants. Puis, je leur ai enseigné des principes et je les ai laissés prendre des décisions sur cette base. J’ai alors constaté qu’ils pesaient plus soigneusement leurs décisions. ” — Soo Hyun, Corée.

“ Malgré une certaine appréhension, mon mari et moi n’avons jamais empêché nos enfants de faire un usage responsable de la liberté qu’ils avaient légitimement acquise. ” — Daria, Brésil.

“ J’ai constaté l’importance de féliciter mon fils pour l’usage qu’il fait de l’indépendance que je lui laisse. Et puis, ce que j’attends de lui, je le fais aussi. Par exemple, je lui dis où je vais et ce que je fais. Si je suis en retard, je le préviens. ” — Anna, Italie.

“ À la maison, avec nos fils, nous insistons sur le fait que l’indépendance n’est pas un droit, mais une chose dont ils doivent se montrer dignes. ” — Peter, Grande-Bretagne.

Assumer les conséquences

La Bible déclare : “ Il est bon pour l’homme robuste de porter le joug pendant sa jeunesse. ” (Lamentations 3:27). L’une des meilleures manières de “ porter le joug ” des responsabilités pour un jeune est d’apprendre par l’expérience la véracité de cette déclaration : “ Ce qu’un homme sème, cela il le moissonnera aussi. ” — Galates 6:7.

Certains parents, sans doute bien intentionnés, protègent leurs enfants des conséquences d’actions irréfléchies. Imaginons, par exemple, qu’un fils se soit endetté parce qu’il a dépensé futilement son argent. Quelle leçon tirera-​t-​il si papa et maman se contentent de payer pour lui ? À l’inverse, quelle sera la leçon si ses parents l’aident à trouver une solution pour rembourser sa dette lui-​même ?

Les parents qui ne permettent pas à leurs enfants de prendre conscience des conséquences de leur conduite irresponsable ne leur rendent pas service. Au lieu de les préparer à l’âge adulte, ils les amènent à croire qu’il y aura toujours quelqu’un pour les sortir d’affaire et pour réparer ou couvrir leurs erreurs. Il est bien préférable de leur donner l’occasion de moissonner ce qu’ils ont semé et d’apprendre à régler leurs problèmes. Cette étape est essentielle pour qu’ils aient “ les facultés de perception exercées à distinguer et le bien et le mal ”. — Hébreux 5:14.

“ Une personne qui change, qui mûrit ”

C’est incontestable, les parents d’adolescents ont une lourde mission. Il leur arrivera peut-être de verser des larmes de frustration tandis qu’ils s’efforcent d’élever leurs enfants “ dans la discipline et les avertissements de Jéhovah ”. — Éphésiens 6:4.

Au bout du compte, une bonne éducation ne consiste pas à dominer, mais à enseigner et à implanter de vraies valeurs (Deutéronome 6:6-9). Plus facile à dire qu’à faire ? Absolument ! “ Nous sommes face à une personne qui change, qui mûrit, explique Greg, déjà cité. Il nous faut donc apprendre à connaître cette nouvelle personne et à nous adapter à elle, sans cesse. ”

Efforcez-​vous d’appliquer les principes bibliques examinés dans cet article. Soyez raisonnable dans ce que vous attendez de vos enfants. Mais n’abandonnez jamais votre place de modèle numéro un dans leur vie. La Bible déclare : “ Éduque le garçon selon la voie pour lui ; même lorsqu’il vieillira, il ne s’en écartera pas. ” — Proverbes 22:6.

[Entrefilet, page 7]

On apprend l’indépendance comme on apprend à marcher : étape par étape.

[Entrefilet, page 8]

À la préadolescence, Jésus s’est vu accorder une certaine indépendance.

[Encadré, page 7]

‘ Réaffirmez votre autorité ’

Ce n’est pas parce que votre enfant est contrarié par les limites que vous lui imposez que vous devriez renoncer à votre autorité. N’oubliez pas que les adolescents sont inexpérimentés et qu’ils ont encore besoin d’une direction. — Proverbes 22:15.

Dans un ouvrage sur l’éducation, John Rosemond écrit : “ Facilement impressionnés par les crises émotionnelles de leurs enfants, certains parents leur abandonnent plus de responsabilités qu’ils ne sont capables d’en porter, pour éviter les confrontations. C’est exactement le contraire qu’il faut faire. C’est le moment de réaffirmer votre autorité et non de laisser vos enfants la saper. Cette idée ne les enchantera probablement pas, mais c’est aussi le moment pour eux de comprendre que c’est vous qui tenez les rênes. ” — New Parent Power !

[Encadré, page 9]

Plus de liberté ?

Souvent, les adolescents réclament plus de liberté qu’ils ne devraient en avoir. Dans le même temps, certains parents ont tendance à en accorder moins qu’ils ne le pourraient. Il existe un équilibre entre ces deux extrêmes. Comment le trouver ? Pourquoi ne pas commencer par examiner la liste qui suit ? Dans quels domaines votre fils, ou votre fille, a-​t-​il un comportement responsable ?

□ Choisir ses amis

□ Choisir ses vêtements

□ Gérer son argent

□ Rentrer le soir à l’heure prévue

□ Finir les tâches ménagères confiées

□ Terminer ses devoirs

□ S’excuser en cas d’erreur

□ Autres ․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․․

Si votre adolescent fait déjà preuve de maturité dans plusieurs des domaines mentionnés ici, pourquoi ne pas réfléchir à des manières de lui manifester davantage de confiance ?

[Illustration, page 7]

Laissez-​les exprimer leurs sentiments avant d’en venir à la discipline ou au conseil dont ils ont besoin.

[Illustration, pages 8, 9]

Les parents doivent apprendre à leurs enfants à être responsables.