PARTIE 3

L’amitié

Pour vous, avoir des amis, c’est...

□ Sans importance.

□ Assez important.

□ Très important.

Trouvez-​vous facile de vous faire des amis ?

□ Oui.

□ Non.

Avez-​vous un(e) meilleur(e) ami(e) ?

□ Oui.

□ Non.

Quelle est la qualité que vous attendriez en particulier d’un(e) ami(e) ? ․․․․․

“ Un véritable compagnon aime tout le temps et c’est un frère qui est né pour les jours de détresse ”, dit la Bible (Proverbes 17:17). Voilà le genre d’ami(e) qu’il vous faut ! Mais il peut être difficile de se faire des amis et encore plus de les garder. Comment nouer et entretenir les meilleures amitiés qui soient ? Voyez ce que conseillent les chapitres 9 à 12.

CHAPITRE 9

Comment vaincre la solitude ?

Il fait beau et vous n’avez rien de prévu. Vos amis, si. Ils sont tous sortis s’amuser. Vous, on vous a oublié une fois de plus ! Ne pas être invité est déjà pénible, mais ce que cela suggère l’est davantage encore. ‘ Quelque chose ne va pas chez moi ? vous demandez-​vous. Pourquoi personne ne veut de ma compagnie ? ’

PEUT-ÊTRE avez-​vous vécu plus d’une fois la situation décrite ci-contre. Vous avez l’impression qu’un abîme vous sépare de vos camarades. Quand vous essayez d’engager la conversation avec eux, vous bredouillez. Lorsque vous avez l’occasion de bavarder, la timidité s’empare de vous. Pourquoi le simple contact avec les autres vous est-​il si difficile ?

Au lieu de rester bloqué de votre côté de l’abîme, bâtissez des passerelles. Voyons comment.

● 1^er abîme : une image négative de vous-​même. Certains jeunes se déprécient constamment. Ils sont convaincus que personne ne les aime et qu’ils n’ont rien d’intéressant à apporter à une conversation. Est-​ce l’opinion que vous avez de vous ? Si oui, vous ne ferez qu’élargir le gouffre qui vous isole des autres.

La passerelle : concentrez-​vous sur vos bons côtés (2 Corinthiens 11:6). Demandez-​vous : ‘ Quels sont mes points forts ? ’ Réfléchissez à des talents ou à des qualités que vous possédez et faites-​en la liste ci-dessous.

․․․․․

Évidemment, vous avez des défauts, et c’est bien d’en avoir conscience (1 Corinthiens 10:12). Mais vous avez aussi beaucoup à offrir. Reconnaître vos bons côtés vous donnera l’assurance dont vous avez besoin pour vous débarrasser de l’image négative que vous vous faites de vous.

● 2^e abîme : la timidité. Vous aimeriez bien entamer une discussion, mais quand l’occasion se présente, vous êtes incapable d’articuler un mot. “ Je suis dans un état de timidité permanent, se lamente Elizabeth, 19 ans. Je trouve très difficile d’aller vers les autres aux réunions chrétiennes ; j’admire vraiment ceux qui y arrivent ! ” Si vous êtes comme Elizabeth, l’abîme vous paraît sans doute infranchissable.

La passerelle : intéressez-​vous sincèrement aux autres. Rassurez-​vous, il ne s’agit pas de devenir un extraverti. Commencez par vous intéresser à une seule personne. “ Rien qu’en demandant à quelqu’un s’il va bien ou en lui posant des questions sur son travail, on fait déjà connaissance ”, constate Jorge.

Petite suggestion : Ne vous limitez pas à ceux de votre âge. Certaines des amitiés les plus chaleureuses dont parle la Bible ont rapproché des personnes ayant une différence d’âge importante : Ruth et Naomi, David et Yonathân, ou encore Paul et Timothée (Ruth 1:16, 17 ; 1 Samuel 18:1 ; 1 Corinthiens 4:17). Songez également qu’une conversation est un échange, pas un numéro en solo ! Les gens apprécient ceux qui savent écouter. Alors si vous avez tendance à être timide, dites-​vous que vous n’êtes pas obligé de mener la conversation !

Écrivez le nom de deux adultes avec qui vous aimeriez faire connaissance.

․․․․․

Allez donc vers l’un d’eux, et engagez la conversation ! Plus vous rechercherez les contacts parmi “ toute la communauté des frères ”, moins vous vous sentirez seul. — 1 Pierre 2:17.

● 3^e abîme : un comportement désagréable. Citons Monsieur ou Mademoiselle Je-sais-tout, qui a toujours une injure, un sarcasme ou une parole humiliante à la bouche. Ou bien celui qui se complaît à polémiquer ou à imposer son point de vue. “ Juste à l’excès ”, il n’hésite pas à condamner quiconque ne vit pas selon ses critères à lui (Ecclésiaste 7:16). Il est fort probable que vous n’aimiez pas ce genre de compagnie ! Mais se pourrait-​il que vous ayez fait le vide autour de vous par un tel comportement ? La Bible déclare : “ Le sot multiplie les paroles. ” Et aussi : “ Dans l’abondance des paroles la transgression ne manque pas. ” — Ecclésiaste 10:14 ; Proverbes 10:19.

La passerelle : cultivez la “ sympathie ”. (1 Pierre 3:8.) Même si vous ne partagez pas l’avis de votre interlocuteur, ayez la patience de le laisser finir. Tenez-​vous-​en aux points sur lesquels vous êtes d’accord. Si vous estimez devoir exprimer votre désaccord, faites-​le avec tact et douceur.

Parlez aux autres comme vous voudriez qu’ils vous parlent. “ Continuez à faire toutes choses sans murmures ni discussions [ou : disputes] ”, recommande la Bible (Philippiens 2:14 ; Osty). À être chicaneur, moqueur, insulteur ou réprobateur, on fait fuir les autres. Vous serez beaucoup plus aimé si “ votre parole [est] toujours accompagnée de charme ”. — Colossiens 4:6.

À n’importe quel prix ?

Après cette brève analyse personnelle, peut-être envisagez-​vous des moyens de bâtir des passerelles pour franchir l’abîme qui s’est creusé entre vous et les autres. Soyez toutefois réaliste : on ne peut pas plaire à tout le monde. Jésus a prédit que certains auraient même de la haine pour ceux qui font le bien (Jean 15:19). Il ne sert donc à rien d’essayer de se faire des amis à n’importe quel prix.

Mais vous pouvez, sans transiger avec vos principes basés sur la Bible, fournir des efforts raisonnables afin d’être aimable et agréable. Samuel (de la Bible) était fermement résolu à faire ce qui plaît à Dieu. Résultat : il devenait “ de plus en plus attachant, tant du point de vue de Jéhovah que de celui des hommes ”. (1 Samuel 2:26.) Avec un petit effort, vous le deviendrez vous aussi !

LISEZ ÉGALEMENT À CE SUJET LE CHAPITRE 8 DU VOLUME 1.

Regardez également à ce sujet le DVD (disponible en plus de 40 langues) “ Les jeunes s’interrogent... Comment se faire de vrais amis ? ”

VERSET BIBLIQUE CLÉ

“ Celui qui arrose abondamment autrui sera lui aussi abondamment arrosé. ” — Proverbes 11:25.

UN CONSEIL

Alimentez la conversation. Par exemple, ne répondez pas simplement oui quand on vous demande si vous avez passé un bon week-end. Dites à votre interlocuteur pourquoi. Puis posez-​lui la même question.

LE SAVEZ-​VOUS... ?

Il ressort de la Bible que Moïse, Jérémie et Timothée avaient certainement un problème de timidité. — Exode 3:11, 13 ; 4:1, 10 ; Jérémie 1:6-8 ; 1 Timothée 4:12 ; 2 Timothée 1:6-8.

MON PLAN DE BATAILLE

Le principal abîme qui me sépare des autres est : ․․․․․

Ce que je compte faire pour bâtir une passerelle au-dessus : ․․․․․

Ce que j’aimerais demander à mon père et/ou à ma mère à ce sujet : ․․․․․

QU’EN PENSEZ-​VOUS ?

● Pourquoi certains chrétiens souffrent-​ils de la solitude ?

● Qu’est-​ce qui peut vous aider à avoir une estime raisonnable de vous, au lieu d’être rongé par des pensées négatives ?

● Si votre jeune frère ou votre jeune sœur se bat contre la solitude, comment l’encouragerez-​vous ?

[Entrefilet, page 88]

“ Une chrétienne recherchait mon amitié, mais je n’ai pas été tout de suite réceptive. Quand enfin je l’ai été, je me suis trouvée bien bête ! C’est aujourd’hui l’une de mes meilleures amies, malgré ses 25 ans de plus que moi ! ” — Marie.

[Illustration, page 87]

Vous pouvez bâtir des passerelles entre vous et les autres.

CHAPITRE 10

Et si mon ami(e) m’a déçu ?

“ Avec Kerry, on était très amies. Comme elle n’avait pas de voiture, je la prenais tous les jours après le travail. Mais, assez vite, j’ai eu l’impression qu’elle profitait de moi.

“ Elle montait en voiture tout en jacassant au téléphone ou en envoyant des textos. Elle ne me remerciait jamais pour le trajet, et elle a cessé de participer aux frais. En plus, sa conversation était négative. Je m’en suis voulu de l’avoir supportée si longtemps !

“ J’ai fini par lui expliquer gentiment que je ne pourrais plus la prendre après le travail. Depuis, elle ne recherche plus ma compagnie, preuve supplémentaire qu’elle n’était amie avec moi que pour ce qu’elle en retirait. Ça fait vraiment mal ! ” — Nicole.

CELA peut arriver aux meilleurs amis. Un jour ils sont inséparables ; le lendemain ils ne se parlent plus. Comment une douce amitié peut-​elle si rapidement tourner au vinaigre ?

● Pour Jeremy, tout a basculé lorsque son ami est parti habiter à 1 500 kilomètres de lui. “ Une fois loin, explique-​t-​il, il n’a même pas cherché à m’appeler, et, franchement, ça m’a fait de la peine. ”

● Kerrin a vu changer peu à peu celle qui était sa meilleure amie depuis cinq ans. “ Sa mentalité et son langage m’inquiétaient de plus en plus, précise-​t-​elle. Elle devenait négative et méprisante sur des sujets importants pour moi. Quand on essayait d’en discuter, elle m’accusait de me croire meilleure que les autres et de la trahir, et elle disait que notre amitié ne lui était pas bénéfique ! ”

● Gloria a été lâchée par une amie proche sans préavis ni explication. “ Au début, raconte-​t-​elle, on s’entendait super bien ; elle m’assurait que j’étais comme une sœur pour elle. Puis, sans crier gare, elle n’a plus rien fait avec moi, et elle donnait des excuses vraiment nulles. ”

● Laura et Daria sont fâchées depuis que Daria a volé l’amoureux de Laura. “ Elle lui téléphonait pendant des heures alors que lui et moi, on se fréquentait, dit Laura. J’ai été trahie par ma meilleure amie et j’ai perdu un prétendant que j’aurais peut-être épousé — tout ça en même temps ! ”

Que s’est-​il passé ?

Tout le monde commet des erreurs. Il faut donc vous attendre à ce que tôt ou tard un(e) ami(e) fasse ou dise quelque chose qui vous blesse. Honnêtement, n’avez-​vous pas souvenir d’avoir vous-​même chagriné d’autres personnes (Ecclésiaste 7:22) ? “ On est tous imparfaits, donc de temps en temps on se prend les uns les autres à rebrousse-poil ”, constate Lisa. D’ordinaire, un bref dialogue suffit pour dissiper une brouille due à un léger malentendu.

Parfois, cependant, la cassure ne résulte pas d’un incident isolé, mais de la prise de conscience progressive que vous n’avez pas tant d’affinités que ça avec votre ami(e). À mesure que vous grandissez, vos goûts changent, et ceux de votre ami(e) aussi. Que faire si vous sentez un froid s’installer entre vous ?

Est-​ce réparable ?

Quand vous déchirez un de vos vêtements préférés, que faites-​vous ? Le jetez-​vous ou le réparez-​vous ? Bien entendu, l’ampleur de l’accroc et la valeur que vous attribuez au vêtement sont déterminants. Si vous tenez réellement à ce vêtement, vous cherchez sûrement un moyen de le raccommoder. Souvent, le même raisonnement s’applique en amitié. La nature de l’incident et la valeur qu’on attribue à la relation sont déterminantesa.

Si vous avez été victime de paroles ou d’actions désagréables, ne pouvez-​vous pas passer l’éponge en suivant ce conseil de Psaume 4:4 : “ Parlez en votre cœur, sur votre lit, et gardez le silence. ” Au lieu de vous empresser de “ jeter ” votre amitié, réfléchissez : Était-​ce intentionnel ? Vous n’en êtes pas sûr ? Alors accordez à votre ami(e) le bénéfice du doute ! Bien des fois, il est possible de laisser “ l’amour couvr[ir] une multitude de péchés ”. — 1 Pierre 4:8.

Voyez également si vous n’avez pas contribué au problème. Par exemple, si votre ami(e) a trahi une confidence, ne serait-​ce pas parce que vous avez été, vous, imprudent de le (ou la) charger d’un tel poids ? Autre question pertinente : N’avez-​vous pas prêté le flanc à la moquerie, peut-être en tenant des propos excessifs ou stupides (Proverbes 15:2) ? Dans ce cas, demandez-​vous si vous ne devriez pas vous comporter différemment pour que votre ami(e) vous respecte davantage.

‘ Tu veux bien qu’on en parle ? ’

Maintenant, si vous estimez ne pas pouvoir passer sur l’incident, le mieux est probablement d’aller trouver votre ami(e). Mais attention : pas sous le coup de la colère ! “ Un homme furieux excite la dispute, mais qui est lent à la colère apaise la querelle ”, dit la Bible (Proverbes 15:18). Attendez donc de vous être calmé avant d’entreprendre quoi que ce soit.

Lorsque vous tentez une démarche, pensez que votre objectif n’est pas de ‘ rendre le mal pour le mal ’, mais de tirer les choses au clair et de rétablir votre amitié (Romains 12:17 ; Psaume 34:14). Soyez sincère. Commencez par exemple ainsi : “ Ça fait un moment qu’on est ami(e)s. Tu veux bien qu’on parle de ce qui s’est passé ? ” Une fois identifiée la cause du problème, la réconciliation est en général plus facile. Et même si votre ami(e) se montre fermé(e) à la discussion, consolez-​vous à l’idée que vous avez essayé de faire la paix.

En définitive, soyez certain de ceci : s’“ il existe des compagnons tout disposés à se briser l’un l’autre ”, il y a aussi “ tel ami plus attaché qu’un frère ”. (Proverbes 18:24.) Même entre les meilleurs amis du monde, il peut y avoir des frictions. Si cela arrive, faites votre possible pour “ réparer l’accroc ”. La volonté de régler les différends est la preuve qu’on acquiert de la maturité.

LISEZ ÉGALEMENT À CE SUJET LE CHAPITRE 8 DU VOLUME 1.

[Note]

VERSET BIBLIQUE CLÉ

“ Si possible, pour autant que cela dépend de vous, soyez en paix avec tous les hommes. ” — Romains 12:18.

UN CONSEIL

Ne tirez pas de conclusions hâtives ; écoutez d’abord la version de votre ami(e). — Proverbes 18:13.

LE SAVEZ-​VOUS... ?

Des amis qui ont des relations équilibrées respectent la liberté l’un de l’autre (Proverbes 25:17). Par contre, être possessif, c’est-à-dire réclamer de façon exclusive le temps et l’attention de l’autre, étouffe une amitié.

MON PLAN DE BATAILLE

Ce que je commencerais par dire si je devais parler à un(e) ami(e) de la peine qu’il (ou elle) m’a faite : ․․․․․

Ce que je compte faire pour préserver la paix, même si je suis contrarié par ce qu’a fait un(e) ami(e) :

Ce que j’aimerais demander à mon père et/ou à ma mère à ce sujet : ․․․․․

QU’EN PENSEZ-​VOUS ?

● Pourquoi, parfois, des amis s’éloignent-​ils l’un de l’autre ?

● Sur quel genre d’offenses seriez-​vous capable de passer, et de quel genre d’offenses éprouveriez-​vous le besoin de discuter avec votre ami(e) ?

● Si vous avez été déçu par un(e) ami(e), quelles leçons pouvez-​vous tirer de cette expérience ?

● Quelles précautions pouvez-​vous prendre pour limiter les risques d’être déçu par un(e) ami(e) ?

[Entrefilet, page 95]

“ Si c’était à refaire, je n’attendrais pas de notre amitié la perfection. J’écouterais davantage mon ami, je le soutiendrais et je ne grossirais pas ses défauts. Je comprends maintenant qu’une véritable amitié est une amitié qui résiste aux épreuves et aux difficultés. ” — Kévin.

[Illustration, page 94]

Une cassure dans une amitié, c’est comme un accroc à un vêtement : c’est réparable.

Un modèle : Lydie

Lydie, pourtant nouvelle convertie, prend l’initiative d’offrir l’hospitalité à Paul et à ses compagnons (Actes 16:14, 15). Cela lui donne l’occasion magnifique de goûter à la compagnie de ces disciples. Après leur libération de prison, où vont Paul et Silas ? Chez Lydie ! — Actes 16:40.

Et si, comme Lydie, vous preniez l’initiative de faire connaissance avec les autres ? Mais de quelle façon ? Allez-​y progressivement. Abordez une personne à la fois. Vous pourriez vous fixer pour objectif d’engager la conversation avec quelqu’un chaque fois que vous êtes à une réunion chrétienne. Soyez souriant. Si vous ne savez pas quoi dire, posez des questions ou parlez un peu de vous. Sachez écouter. Petit à petit, vous aurez sans doute envie de vous exprimer davantage. D’habitude, les gens sont sensibles aux paroles sincères empreintes d’amabilité et de bonté (Proverbes 16:24). En étant amicale et hospitalière, Lydie a noué de belles amitiés. Imitez-​la, et vous goûterez le même bonheur !

CHAPITRE 11

Que penser des amitiés sur Internet ?

Comment préférez-​vous communiquer ?

□ Face à face.

□ Par téléphone.

□ Par ordinateur.

Avec qui trouvez-​vous le plus facile de discuter ?

□ Mes camarades de classe.

□ Les membres de ma famille.

□ Mes coreligionnaires.

Où avez-​vous tendance à communiquer le plus librement ?

□ À l’école.

□ À la maison.

□ Aux réunions chrétiennes.

QU’AVEZ-​VOUS répondu à la première question ? Que vous préférez communiquer par ordinateur, plutôt que face à face ? Si oui, vous n’êtes pas une exception. Beaucoup de jeunes nouent et entretiennent des amitiés par Internet. “ L’idée de rencontrer des gens des quatre coins du monde, qu’on ne rencontrerait jamais autrement, est très séduisante ”, dit une jeune fille nommée Elaine. Tammy, 19 ans, souligne un autre attrait : “ Tu peux maîtriser la façon dont tu seras perçu. Quand tu as quelqu’un en face, si ta tête ne lui revient pas, tu n’y peux pas grand-chose. ”

Qu’avez-​vous répondu aux deux autres questions ? Ne vous étonnez pas si vous arrivez mieux à discuter avec des camarades qu’avec des coreligionnaires aux réunions chrétiennes. “ À l’école, tu as plus de chances de trouver des personnes qui traversent les mêmes choses que toi. C’est beaucoup plus facile d’être à l’aise avec elles ”, commente Jasmine, 18 ans.

Compte tenu de ces facteurs, il semble parfaitement naturel que vous ayez envie de chatter avec des camarades de classe. Tammy reconnaît l’avoir fait pendant un temps. “ Tous mes camarades discutaient en ligne d’un tas de trucs, et je ne voulais pas être à part ”, explique-​t-​ellea. Natalie, 20 ans, s’est créé une page Web pour rester en contact avec des amis. “ La technique évolue, allègue-​t-​elle, et la communication prend de nouvelles formes. Celle-ci en est une, et elle me plaît. ”

Évaluez les risques

Il est incontestable que certains parviennent plus facilement à nouer et à entretenir des amitiés sur le Net. “ Internet te donne une sorte de confiance en toi que sinon tu n’aurais pas ”, estime Natalie. Tammy est du même avis : “ Quand on est timide, la communication en ligne offre la possibilité de préparer avec précision ce qu’on a à dire. ”

Toutefois il y a des dangers, et il serait insensé de les prendre à la légère. Illustrons : Déambuleriez-​vous les yeux bandés à travers les rues d’un quartier mal famé ? Non. Alors pourquoi flâner sur le Net sans en connaître les risques ?

Parlons des dangers que l’on court à chercher des amis sur Internet. “ C’est hypersimple de rencontrer des gens pas clairs ”, dit Elaine, qui, à une époque, chattait familièrement avec des inconnus. Elle ajoute : “ Parfois, il suffit de quelques minutes pour qu’un internaute sorte des obscénités ou pose des questions du style : ‘ Es-​tu vierge ? Pratiques-​tu la fellation ? ’ Certains proposent même du cybersexe. ”

Mais admettons que votre interlocuteur soit un(e) ami(e) en qui vous avez confiance. Il faut malgré tout faire attention. “ On pourrait passer trop de temps à bavarder avec quelqu’un de l’autre sexe, qui est ‘ juste un copain ’, prévient Joan. Plus on passe de temps à s’envoyer des messages, plus on devient proches. La conversation peut alors prendre une tournure beaucoup plus intime. ”

“ Ceux qui cachent ce qu’ils sont ”

Le roi David connaissait bien l’importance de se garder des mauvaises fréquentations. Il a écrit : “ Je ne me suis pas assis avec les hommes faux ; et avec ceux qui cachent ce qu’ils sont, je n’entre pas. ” — Psaume 26:4.

Avez-​vous été en contact, sur Internet, avec le genre d’individus dont parle David ? Dans quelles circonstances un internaute veut-​il ‘ cacher ce qu’il est ’ ? ․․․․․

Inversement, se pourrait-​il que ce soit vous qui, derrière votre écran, cachiez ce que vous êtes ? “ J’entamais des conversations, puis je m’inventais la personnalité qui allait avec ”, se souvient Abigaïl, ex-chatteuse.

Leanne avait une autre façon de tromper son monde : “ Je chattais régulièrement avec un garçon d’une congrégation voisine. Assez rapidement, nous nous sommes déclaré nos ‘ sentiments ’. Dès que j’entendais mes parents arriver, je réduisais la page affichée à l’écran ; ils n’ont donc jamais eu le moindre soupçon de ce qui se passait. Comment auraient-​ils pu imaginer que leur fille de 13 ans écrivait des poèmes d’amour à un garçon de 14 ans ? Ça ne leur a jamais traversé l’esprit. ”

Prudence !

Bien sûr, la communication par Internet est parfois bien pratique. Par exemple, beaucoup, dont des adultes, y recourent pour garder le contact avec des amis. Si c’est votre cas, y a-​t-​il des précautions que vous puissiez prendre ? Examinez les suggestions suivantes :

● Surveillez le temps que vous passez en ligne et ne permettez pas que cette occupation empiète sur des choses plus importantes, y compris sur votre sommeil. “ À l’école, certains racontent qu’ils restent connectés jusqu’à trois heures du matin ”, dit Brian. — Éphésiens 5:15, 16.

● Ne communiquez qu’avec des personnes que vous connaissez ou dont vous pouvez vérifier l’identité. Continuellement, des individus peu recommandables rôdent sur le Net, cherchant à profiter des jeunes sans méfiance. — Romains 16:18.

● Faites attention lorsque vous effectuez une transaction. Ne donnez des informations personnelles qu’avec une extrême prudence. Vous pourriez être victime d’une escroquerie, voire pire. — Matthieu 10:16.

● Avant d’envoyer des photos à vos amis, demandez-​vous : ‘ Y ai-​je vraiment l’air de quelqu’un qui déclare servir Dieu ? ’ — Tite 2:7, 8.

● Comme dans la communication face à face, si la conversation en ligne dévie vers des “ choses qui ne sont pas convenables ”, mettez-​y un terme. — Éphésiens 5:3, 4.

● Soyez toujours honnête avec vos parents quant à vos activités d’internaute. Si vous êtes obligé de leur ‘ cacher ce que vous êtes ’, c’est que quelque chose ne va pas. “ Je n’ai pas de secret pour ma mère, assure Kari. Je lui montre ce que je fais en ligne. ” — Hébreux 13:18.

‘ Ça vaut la peine d’attendre ! ’

Vous voulez des amis. Quoi de plus normal ? L’humain a été créé pour aimer la compagnie de ses semblables (Genèse 2:18). Alors si vous ressentez l’envie d’avoir des amis, c’est que vous êtes normalement constitué ! Veillez juste à la manière dont vous les choisissez.

Soyez convaincu que vous pouvez trouver les meilleurs amis qui soient si vous les choisissez en tenant compte des critères bibliques. Une jeune fille de 15 ans s’exclame à ce sujet : “ C’est pas évident de trouver des amis qui aiment Jéhovah et qui t’aiment, toi. Mais quand tu en trouves, tu te dis que ça valait la peine d’attendre ! ”

[Note]

VERSET BIBLIQUE CLÉ

“ Je ne me suis pas assis avec les hommes faux ; et avec ceux qui cachent ce qu’ils sont, je n’entre pas. ” — Psaume 26:4.

UN CONSEIL

Sur Internet, le temps passe très vite ! Fixez-​vous donc une limite et respectez-​la. Mettez un réveil à sonner s’il le faut.

LE SAVEZ-​VOUS... ?

Peu d’informations (votre nom, votre établissement scolaire, votre numéro de téléphone...) suffisent à un internaute malintentionné pour vous retrouver.

MON PLAN DE BATAILLE

J’aimerais limiter le temps que je passe sur Internet à ․․․․․ par semaine. Ce que je compte faire pour y arriver : ․․․․․

Ce que je compte faire si je me trouve à discuter sur Internet avec un inconnu : ․․․․․

Ce que j’aimerais demander à mon père et/ou à ma mère à ce sujet : ․․․․․

QU’EN PENSEZ-​VOUS ?

● Quels sont les avantages et les inconvénients de la communication en ligne par rapport à la conversation face à face ?

● Pourquoi est-​ce facile de se fabriquer une personnalité lorsqu’on dialogue en ligne ?

● Comment maîtriser le temps que vous passez sur Internet ?

● Dans quels cas la communication via Internet est-​elle pratique ?

[Entrefilet, page 103]

“ Je n’ai pas de contacts en ligne avec des gens que je ne connais pas ou que je ne fréquenterais pas dans la vie normale. ” — Joanna.

[Illustration, pages 100, 101]

Déambuleriez-​vous les yeux bandés à travers les rues d’un quartier mal famé ? Non. Alors pourquoi communiquer sur Internet sans avoir conscience des risques que cela comporte ?

CHAPITRE 12

Les bavardages : est-​ce si grave ?

“ Une fois je suis allée à une soirée, et le lendemain le bruit courait que j’avais couché avec un des garçons présents. C’était archifaux ! ” — Linda.

“ Parfois, j’entends dire que je sors avec quelqu’un, quelqu’un que je ne connais même pas ! En général, ceux qui bavardent ne se donnent pas la peine de vérifier les faits. ” — Mike.

LES bavardages peuvent vous fabriquer une vie plus riche en péripéties qu’un scénario de film ! Demandez à Ambre, 19 ans. “ J’en suis constamment victime, se plaint-​elle. On a raconté que j’étais enceinte, que je m’étais fait avorter plusieurs fois, que je vendais et achetais de la drogue et que j’en prenais. Pourquoi tous ces cancans sur mon compte ? Je n’en ai aucune idée ! ”

Armés de l’e-mail ou du texto, un garçon ou une fille malintentionnés peuvent ternir votre réputation sans prononcer un mot. Il leur suffit de pianoter sur leur clavier pour envoyer un commérage à des dizaines de destinataires brûlants de curiosité ! On a déjà vu des sites Web créés dans le seul but d’humilier quelqu’un. Plus couramment, des blogs (journaux intimes en ligne) sont saturés de ragots qu’on ne colporterait pas oralement.

Mais est-​ce toujours mal de parler des autres ? N’y a-​t-​il pas ce qu’on pourrait appeler...

... un bon bavardage ?

Cochez vrai ou faux après l’affirmation suivante :

C’est toujours mal de bavarder. □ Vrai. □ Faux.

Quelle est la réponse correcte ? En fait, tout dépend du sens que l’on donne à “ bavarder ”. Si on entend par là simplement tenir des propos anodins, il est parfois approprié de bavarder au sujet des autres. La Bible ne dit-​elle pas : “ Que chacun se préoccupe des autres. ” (Philippiens 2:4, Bible des peuples). Non que nous devions nous mêler de ce qui ne nous regarde pas (1 Pierre 4:15). Mais les conversations familières sont souvent le moyen d’apprendre des informations utiles, comme les mariages ou les naissances. Et puis, peut-​on prétendre se soucier des autres si on ne parle jamais d’eux ?

Cependant, des propos légers aux bavardages nuisibles, il n’y a qu’un pas. Ainsi, une remarque innocente telle que : “ Romain et Sandrine iraient bien ensemble ” est facilement déformée en : “ Romain et Sandrine sont ensemble ” — alors que les intéressés ignorent tout de leur supposée idylle. ‘ Rien de grave ’, direz-​vous... sauf, évidemment, si vous êtes Romain ou Sandrine !

Julie, 18 ans, a beaucoup souffert de ce genre de racontars. “ J’étais furieuse, se souvient-​elle, au point de me demander si je pouvais faire confiance aux autres. ” Justine, 19 ans, a vécu une situation analogue. “ J’ai fini par éviter le garçon que, soi-disant, je fréquentais ”, déplore-​t-​elle. Elle ajoute : “ Je trouvais ça injuste. On était amis ; j’estimais qu’on devait pouvoir discuter sans que ça fasse jaser. ”

Détournez adroitement la conversation

Comment tenir sa langue quand on est tenté de cancaner ? Prenons un exemple. La conduite sur une autoroute encombrée requiert de l’habileté. À tout instant, vous pouvez être amené à changer de file, à céder le passage ou à stopper net. Si vous êtes vigilant, vous anticipez et réagissez en conséquence.

Il en va de même avec la conversation. En principe, on sent quand elle commence à déraper. Dans un tel cas, ne pouvez-​vous pas adroitement “ changer de file ” ? Si vous n’agissez pas, vous aurez été prévenu : les bavardages peuvent faire des dégâts ! “ J’ai dit une chose pas sympa sur une fille — qu’elle était obsédée par les garçons — et c’est venu à ses oreilles, relate Mike. Je n’oublierai jamais le ton de sa voix quand elle m’en a parlé, ni à quel point elle était affectée par ma remarque stupide. On a fait la paix, mais j’avais honte d’avoir blessé quelqu’un de cette façon ! ”

Il est indéniable que les mots peuvent blesser. Même la Bible constate qu’“ il existe tel homme qui parle inconsidérément comme avec des coups d’épée ”. (Proverbes 12:18.) Raison de plus pour peser vos mots ! C’est vrai qu’il faut de la maîtrise pour mettre un frein à une discussion croustillante. Quoi qu’il en soit, comme le note Caroline, 17 ans, “ on doit faire attention à ce qu’on dit. Si on ne le tient pas de source sûre, on risque de colporter des mensonges ”. Quand une conversation menace de virer à la médisance, suivez donc l’exhortation de l’apôtre Paul “ à vous efforcer de vivre [tranquille], à vous occuper de vos propres affaires ”. — 1 Thessaloniciens 4:11.

Comment vous intéresser personnellement aux autres en vous occupant néanmoins de vos affaires ? Eh bien, avant de parler de quelqu’un, demandez-​vous : ‘ Est-​ce que je connais réellement les faits ? Pourquoi ai-​je envie de raconter cela ? Mes bavardages ne vont-​ils pas ternir ma réputation ? ’ Cette dernière question est importante, car vos commérages en diraient plus long sur vous — vous êtes un bavard — que sur celui (ou celle) dont vous parleriez.

Quand c’est vous la victime

Comment réagir si vous êtes victime de bavardages ? “ Ne te hâte pas dans ton esprit de t’offenser ”, dit Ecclésiaste 7:9. Essayez plutôt de relativiser. La Bible déclare encore : “ À toutes les paroles que les gens peuvent dire, ne donne pas ton cœur [...]. Car ton cœur sait parfaitement que bien des fois aussi tu as toi-​même appelé le mal sur les autres. ” — Ecclésiaste 7:21, 22.

Assurément, rien n’excuse la médisance. Mais si vous avez une réaction démesurée, vous vous discréditez plus que ne l’a fait le commérage ! Adoptez donc le point de vue qui a aidé Rébecca : “ Quand on dit du mal de moi, ça me blesse, mais j’essaie de relativiser. La semaine prochaine, ils parleront certainement de quelqu’un ou de quelque chose d’autrea. ”

Ayez par conséquent le bon sens d’empêcher vos conversations de dévier. Et si on a bavardé sur votre compte, ayez la maturité de ne pas dramatiser. Laissez vos belles œuvres parler pour vous (1 Pierre 2:12). Ainsi, vous conserverez de bonnes relations avec les autres et une excellente réputation aux yeux de Dieu.

[Note]

VERSET BIBLIQUE CLÉ

“ Celui qui surveille sa bouche garde son âme. Celui qui ouvre tout grand ses lèvres — à lui la ruine. ” — Proverbes 13:3.

UN CONSEIL

Si vous entendez médire, réagissez en glissant par exemple : “ Ça me gêne de parler de ça. Tout de même, il (ou elle) n’est pas là pour se défendre. ”

LE SAVEZ-​VOUS... ?

“ L’écoutant fait le médisant ”, dit un adage. En effet, seulement écouter un bavard vous rend presque aussi coupable que lui. Le laisser poursuivre, c’est laisser l’information se propager comme une traînée de poudre !

MON PLAN DE BATAILLE

Ce que je compte faire la prochaine fois que je serai tenté de colporter une rumeur : ․․․․․

Ce que je compte faire si on a dit du mal de moi : ․․․․․

Ce que j’aimerais demander à mon père et/ou à ma mère à ce sujet : ․․․․․

QU’EN PENSEZ-​VOUS ?

● Quand convient-​il de parler des affaires des autres ?

● Avez-​vous déjà été victime de bavardages ? Si oui, quelle leçon avez-​vous tirée de cette expérience ?

● En quel sens risquez-​vous de ternir votre propre réputation si vous colportez des bavardages ?

[Entrefilet, page 107]

“ Ça m’a servi de leçon quand la personne sur qui j’avais bavardé l’a su et est venue me voir. Pas question de me dérober ! J’ai appris une bonne fois qu’il vaut mieux être franc avec quelqu’un que parler dans son dos ! ” — Paula.

[Illustration, page 108]

La médisance est une arme terrible qui peut détruire une réputation.

PARTIE 3

Mon journal — L’amitié

Avez-​vous eu récemment un problème avec un(e) ami(e) ? Racontez.

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Maintenant que vous avez lu cette partie sur l’amitié, comment régleriez-​vous ce problème ?

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