Les jeunes s’interrogent...
Pourquoi est-il si difficile de rester amis?
UNE camarade a cessé de parler à Sabine pour la seule raison qu’elle avait mal joué lors d’une compétition sportive. Une autre élève a mis fin à leur amitié parce que Sabine n’a pas voulu l’aider à tricher au cours d’une interrogation. Une troisième n’arrêtait pas de critiquer et d’insulter Sabine devant tout le monde. C’est ainsi que Sabine a appris une vérité souvent douloureuse: préserver une amitié n’est pas toujours facile.
‘Elle a trahi mon secret!’ ‘Il fait comme si je n’existais pas!’ ‘Elle se moque de moi dans mon dos!’ ‘Il m’étouffe.’ Combien d’amitiés solides se sont brisées sous l’avalanche de telles plaintes!
Amitié: Attention, fragile!
Pourquoi l’amitié s’avère-t-elle souvent fragile? La Bible déclare: “Tous (...) ont péché et n’atteignent pas la gloire de Dieu.” (Romains 3:23). L’imperfection ne nous pousse pas seulement à mal agir; elle nous empêche aussi d’être en harmonie avec Dieu et notre prochain. Nous sommes tenaillés par des sentiments de culpabilité et d’insécurité, prompts à prendre la mouche et nous nous sentons facilement menacés. Étant également sujets à la colère, aux changements d’humeur, à l’impatience et à la jalousie — autres marques d’imperfection —, nous sommes plus enclins à nous “briser l’un l’autre” qu’à sauvegarder les liens de l’amitié. — Proverbes 18:24.
Les amitiés entre adolescents peuvent donc être fragiles. Tout d’abord, les jeunes (particulièrement les filles) entretiennent souvent des rapports très étroits. Or, si avoir un ami à qui confier ses pensées et ses sentiments les plus secrets peut présenter des avantages, cela comporte également des inconvénients. À ce propos, MM. Kon et Losenkov, deux chercheurs soviétiques, ont fait observer que “le besoin puissant de se confier à quelqu’un peut être source de malentendus et de conflits”.
De plus, l’adolescence est une période de la vie où l’on mûrit sur le plan affectif, et ce facteur peut, lui aussi, nuire à l’amitié. Avant l’adolescence, “la personnalité n’est pas aussi affirmée, les centres d’intérêt et les objectifs sont moins bien définis; on n’a pas encore une idée précise du genre de personne que l’on est”. Vers la fin de l’adolescence, cependant, “on commence à ressembler davantage à des adultes, c’est-à-dire à des individus ayant des objectifs, des idéaux et des centres d’intérêt qui leur sont propres. À cause de cela (...), il peut être difficile de conserver des liens étroits avec des amis d’enfance qui ont mûri différemment. Il est donc inévitable que se produise un certain éloignement”.
Enfin, certaines amitiés reposent davantage sur l’égoïsme que sur l’affection mutuelle, sur le désir de recevoir que sur celui de donner. Le cas de Sabine (mentionné en introduction) est typique de la façon dont de prétendues amitiés peuvent facilement s’effondrer lorsque des attentes égoïstes sont déçues. Dès lors, que pouvez-vous faire si une amitié à laquelle vous attachez beaucoup de prix semble battre de l’aile?
Soyez fidèle
Jeanne avait confié un secret à l’une de ses amies — une affaire personnelle qu’elle lui avait bien recommandé de garder pour elle seule. Quelques jours plus tard, elle s’est aperçue que d’autres étaient au courant de tous les détails. Consciente que son amie l’avait trahie, Jeanne a déclaré: “Je lui ai pardonné, mais je ne pourrai plus jamais avoir confiance en elle. Notre amitié ne sera plus jamais comme avant.” Sans conteste, la fidélité est l’un des piliers de l’amitié. La Bible raconte que David et Jonathan se sont même engagés par un serment à demeurer fidèles l’un à l’autre (1 Samuel 20:15-17). Mais la trahison d’un ami doit-elle nécessairement sonner le glas de votre amitié?
Non. Certes, il n’est pas question de fermer les yeux sur cette conduite. Se pourrait-il cependant que vous ayez agi à la légère en confiant à votre ami un secret lourd à porter? “Celui qui va colportant des racontars ne peut s’empêcher de trahir des secrets, avertit le proverbe; n’aie donc pas de relations avec un bavard.” (Proverbes 20:19, Kuen). Les jeunes n’ont souvent pas assez de maturité pour garder une confidence. C’est ce que le docteur Jane Anderson, psychiatre pour adolescents, rappelle en ces termes: “Même un excellent ami peut être tenté à un moment ou à un autre de révéler une confidence pour attirer l’attention sur lui et se faire valoir. Ce n’est pas de la méchanceté, juste un manque de maturité.” Aussi, quand vous rencontrez une difficulté grave, la solution la plus sage consiste peut-être à vous confier à un adulte mûr.
Et si c’est à vous que l’on a fait des confidences? Que ferez-vous? Soyez fidèle et ‘ne révélez pas ce qu’un autre a pu vous confier. Sinon, quelqu’un peut vous entendre, vous le reprocher et vous ne pourrez plus revenir sur votre indiscrétion’. — Proverbes 25:9, 10, Français courant.
‘Il m’étouffe’
Chaque fois que Joseph voulait être avec quelqu’un d’autre — ou simplement s’isoler un peu — son ami se vexait, si bien que Joseph a commencé à se sentir harcelé, ce qui l’irritait fortement.
Traiter un ami comme s’il était votre propriété exclusive peut étouffer votre amitié. Certes, il est naturel de ressentir de la peine et une certaine inquiétude lorsqu’un ami proche se met à fréquenter d’autres personnes. Mais améliore-t-on la situation en devenant possessif jusqu’à l’oppression? Pas si l’on en croit Proverbes 25:17, qui déclare: “Ne rends pas trop souvent visite à ton voisin, sinon il sera lassé de toi au point de te haïr.” — Français courant.
Jésus Christ éprouvait une affection particulière pour son disciple Jean (Jean 13:23). Pourtant, il n’a pas exclu les autres. Au contraire, il a dit un jour à l’attention de tous ses disciples: “Vous êtes mes amis.” (Jean 15:14). Pareillement, même dans la plus étroite des amitiés, il y a place pour d’autres. D’ailleurs, la Bible exhorte les chrétiens à ‘s’élargir’ dans leurs relations amicales. — 2 Corinthiens 6:13.
Quel comportement devez-vous adopter si c’est vous qui êtes victime d’un ami possessif? ‘Plaidez votre cause’, dites-lui ce que vous ressentez (Proverbes 25:9). Peut-être l’intérêt que vous portez à d’autres personnes ou à certaines choses le chagrine-t-il. Peut-être y voit-il des signes précurseurs de la fin de votre amitié. Assurez-le que ce n’est pas le cas et que vous souhaitez seulement avoir davantage de liberté.
Manque de respect
Deux chercheurs, J. Youniss et J. Smollar, se sont aperçus que les “attitudes offensantes” figurent parmi les principales causes de conflit entre amis pendant l’adolescence. Les reproches du genre “Il m’a insulté!” ou “Elle m’a ridiculisée devant tout le monde!” sont courants. Évidemment, cela ne fait jamais plaisir d’être traité sans ménagement par quelqu’un que l’on aime. Toutefois, la façon dont nous sommes traités reflète généralement celle dont nous traitons les autres. Jésus a dit: “Donc, tout ce que vous voulez que les hommes fassent pour vous, vous devez, vous aussi, le faire de même pour eux.” Se pourrait-il que vous ayez besoin de suivre cette règle d’or un peu plus étroitement dans vos rapports avec vos amis? — Matthieu 7:2, 12.
Demandez-vous également si vous n’avez pas une part de responsabilité dans les plaisanteries qu’on vous adresse — par exemple en tenant des propos excessifs ou stupides (Proverbes 15:2). Si c’est le cas, peut-être serait-il judicieux d’opérer des changements. Quand il était sur la terre, Jésus était respecté même par ses ennemis. Il n’a pourtant jamais exigé d’être traité ainsi, mais, par sa conduite, il imposait le respect. En donnant un bel exemple de maturité chrétienne ‘en parole et en conduite’, vous pouvez, vous aussi, parvenir au même résultat. — 1 Timothée 4:12.
Mais que faire si le manque de respect dont vous êtes victime est totalement injustifié? Là encore, c’est le moment de parler. ‘Présenter l’autre joue’ ne signifie pas nécessairement endurer un traitement injuste sans broncher (Matthieu 5:39; voir 2 Corinthiens 11:20). Pourquoi ne pas ‘parler avec vérité’ à votre ami en lui faisant comprendre que son attitude vous blesse (Éphésiens 4:25)? Abordez la discussion calmement, avec l’intention de ressouder votre amitié, non de vous venger.
“Évitez de dire quelque chose du style ‘Tu me traites comme un chien!’ conseillait un article de la revue ’Teen. Mettez plutôt l’accent sur ce que vous, vous ressentez: ‘Je suis gêné, et même peiné, quand tu te moques de moi devant les autres ou que tu fais comme si je n’étais pas là. Cela me donne l’impression que tu ne m’aimes pas beaucoup. J’aimerais que nous en parlions.’”
Samantha a dû se résoudre à avoir une franche discussion de ce genre avec une de ses amies. Ayant découvert que cette amie disait du mal d’elle dans son dos, elle avait décidé de lui en parler. “Au début, j’étais gênée, se souvient-elle, mais, finalement, cela en valait la peine.” Samantha a compris qu’il s’agissait d’un malentendu et que les propos de son amie n’étaient pas aussi méchants qu’on le lui avait rapporté (Proverbes 15:22). “Notre amitié s’est renforcée”, a-t-elle fait observer.
Reconnaissons que toutes les disputes entre amis ne se terminent pas aussi bien. Si votre ami n’est pas disposé à opérer des changements, qu’il se révèle égoïste ou montre peu d’égards pour vos sentiments, peut-être est-il temps de rechercher d’autres compagnons (Proverbes 17:17). Toutefois, lorsque chacun est déterminé à y mettre du sien, il est rare qu’une amitié ne puisse être préservée. Or, quand on réfléchit à la joie et à la satisfaction profondes que procure une solide amitié, de tels efforts n’en valent-ils pas la peine? — Proverbes 27:9.
[Illustration, page 26]
Celui qui est possessif traite son ami comme un objet personnel.