Mari et femme: la communication effacera votre mésentente

LA FAMILLE: havre de paix?

Les armes sont des mots qui visent avec une cruelle précision les défauts de la cuirasse affective de l’autre. Les esclandres, les hurlements, les coups, les objets qui volent à travers la pièce... voilà le lot quotidien des familles qui mènent une guerre ouverte. Par contre, d’autres familles ont cessé d’être à couteaux tirés; elles éprouvent une amère déception et se sont retranchées derrière une barrière de silence. Et pourtant, ces familles sont composées d’individus qui, pour la plupart, attachent de l’importance à leurs relations avec autrui. Qu’est-​ce qui fait obstacle à la paix qu’ils attendent désespérément de leur vie de famille? Qu’est-​ce qui peut être fait pour remédier à cette situation? Les articles qui suivent apporteront des réponses réalistes à ces questions.

JEANNE et Paul formaient aux yeux de beaucoup un “couple parfait”. Cependant, Paul s’est peu à peu pris de passion pour son travail. ‘Quand je rentrais à la maison, la seule chose dont je voulais parler, c’était de tout ce que j’avais fait d’intéressant à mon travail. Oh! bien sûr, en arrivant j’embrassais Jeanne et je la serrais machinalement dans mes bras, mais mon esprit était ailleurs.’ Jeanne ne partageait pas l’enthousiasme de son mari pour ce travail. Aux prises avec ses responsabilités de jeune mère, elle s’est sentie délaissée et reléguée au second plan. Elle a fini par en éprouver de la rancœur, car Paul était imperméable à ses sentiments.

Au bout d’un certain temps Jeanne n’y a plus prêté attention. Quand Paul lui détaillait tous ses problèmes, elle lui opposait une froide indifférence. Du point de vue affectif, elle avait “décroché”. Paul était un mari travailleur et elle une mère capable; malgré cela, ils s’étaient privés l’un l’autre de ce qui répond à un besoin fondamental et de ce qu’on peut offrir de plus précieux: l’intimité de cœur. Sur le plan affectif, Paul et Jeanne étaient devenus des étrangers; ce manque de communication étroite sapait lentement leur union.

Un besoin du cœur

De l’avis des conseillers Marcia Lasswell et Norman Lobsenz, un “rôle fondamental du mariage” est de “s’apporter (...) mutuellement un soutien [moral]”. Pour compenser les pressions que le monde exerce sur nous, nous éprouvons tous le besoin vital de sentir l’appui de ceux que nous aimons. Celui qui en est privé souffre profondément. Or “à cause de la douleur du cœur il y a un esprit abattu”. (Proverbes 15:13.) Son esprit et sa confiance en lui-​même risquent d’être ébranlés.

Quand le cœur est meurtri parce que l’un des conjoints est insensible, souvent la colère éclate. “Lorsqu’il se contente de s’asseoir et de me dire que je suis trop émotive, ça me suffoque, expliquait une femme. J’éclate en sanglots, et j’ai envie de tout casser.” D’autres encore vivent ce que Paul a raconté en ces termes: ‘J’avais remarqué que, lorsque nous étions seuls, Jeanne montrait peu d’entrain. Par contre, dès que des amis appelaient ou venaient nous voir, elle était très gaie avec eux et elle m’ignorait complètement. J’étais à la fois peiné et irrité, car il me semblait qu’elle se payait ma tête. Je pourvoyais à tous ses besoins, et malgré cela elle donnait l’impression de préférer la compagnie des autres.’

Certains conjoints pensent qu’il vaut mieux souffrir en silence et “jouer la comédie”, donnant l’illusion que tout va bien entre eux. Mais ce que l’esprit refuse de reconnaître se répercute sur l’organisme. Beaucoup de gens qui n’ont pas résolu leurs problèmes conjugaux se plaignent auprès des médecins de douleurs chroniques, de migraines, d’angoisses, de dépression, de frigidité et d’impuissance. Souvent, l’hostilité grandit et provoque finalement une rupture. Des chercheurs présagent que la moitié des mariages qui sont célébrés actuellement aux États-Unis se solderont par un divorce.

Mais que peut-​on faire pour effacer la mésentente et entretenir une plus grande intimité? Il faut appliquer les principes de la Bible. Tout est là. Dieu, le Créateur du cœur et de l’esprit, connaît nos besoins affectifs. Par conséquent, le meilleur guide est la Bible, qui renferme les conseils de Dieu. Un couple ne doit pas seulement connaître ces conseils inspirés, mais encore s’efforcer sincèrement de les mettre en pratique. Les conjoints qui appliquent les principes de la Bible trouveront l’aide nécessaire pour satisfaire convenablement leurs besoins affectifs mutuels. — Éphésiens 5:22-33.

“Je ne comprends pas ce qu’elle veut”

Il n’est pas facile de discerner les besoins affectifs de son conjoint. Peut-être est-​ce parce qu’il hésite à exprimer aux autres ses aspirations par crainte d’être rembarré, blessé ou déçu, ou tout simplement parce qu’il ne connaît pas lui-​même ses propres besoins. “Je vous assure, je ne comprends pas ce qu’elle veut, affirmait un mari. Elle n’arrête pas de dire qu’elle doit me parler et, quand enfin nous discutons, je finis toujours par avoir des paroles malheureuses. (...) Alors je m’en veux, et je ne dis plus rien.”

Mais la Bible montre qu’au lieu de s’enfermer dans le mutisme comme cet homme l’a fait, il faut faire preuve de discernement. “C’est par la sagesse qu’une maisonnée s’édifiera, et par le discernement qu’elle s’avérera solidement établie”, lit-​on en Proverbes 24:3. Par conséquent, essayez de discerner ce qui se cache derrière les actions ou les remarques de votre conjoint. Demandez-​vous: Pourquoi me dit-​il (elle) cela? Que veut-​il (elle) ou de quoi a-​t-​il (elle) besoin en réalité?

Par moments, une femme peut déconcerter son mari par ses réactions versatiles. Mais “un homme de discernement est calme d’esprit” et s’efforce de ‘puiser’ en sa femme le vrai problème (Proverbes 17:27; 20:5). Il pourra se poser ces questions: Est-​elle oppressée par un poids moral difficile à supporter (voir Ecclésiaste 7:7)? Quand elle m’en veut parce que je rentre tard du travail, est-​ce vraiment une révolte contre mon indifférence et mon peu d’affection? L’ai-​je blessée par quelque manque d’égards? Avons-​nous besoin de faire plus d’efforts et de prendre plus de temps pour régler notre différend? Cependant, sachez que discerner les besoins n’est que le premier pas. — Proverbes 12:18; 18:19.

Consolidez votre intimité

D’après le récit biblique, Job a affirmé que les paroles de sa bouche fortifieraient ses auditeurs (Job 16:5). Cela s’applique aussi au mariage. Des compliments sincères qui rehaussent la valeur personnelle de votre conjoint sont réconfortants. “Vous les maris, ordonne la Bible, (...) continuez à demeurer avec [vos femmes] selon la connaissance, leur assignant de l’honneur [les considérant comme précieuses; particulièrement chères] comme à un vase plus faible, le vase féminin.” (I Pierre 3:7). Quand vous faites sentir à votre femme qu’elle est précieuse à vos yeux, il n’est pas rare que sa mauvaise humeur se dissipe.

Il est de fait que, suivant le pays, la coutume veut parfois que les couples aient une intimité plus ou moins grande. Pourtant, quels que soient les usages locaux, le mari qui se conforme aux conseils de la Bible dans le cadre de son mariage reconnaît combien il est important d’être plus étroitement uni avec sa femme dans le domaine affectif. Une femme qui sait que son mari la chérit profondément aura plus de facilité à lui révéler ce qu’elle a au fond du cœur, et leur bonheur en sera accru.

Selon l’ouvrage L’individu, le mariage et la famille (angl.), “un bon auditeur est capable de faire sentir à la personne en face de lui qu’elle représente beaucoup pour lui et que ce qu’elle est en train de dire est digne d’intérêt et a un sens”. Par conséquent, les couples qui veulent consolider leur intimité font attention à la manière dont ils écoutent (Luc 8:18). Quelqu’un qui sait écouter accorde toute son attention à son conjoint; il cherche à comprendre ce qu’il dit sans l’interrompre, sans riposter ni dévier la conversation. Apprenez donc à vous intéresser sincèrement à ce que vous dit votre conjoint, efforcez-​vous de vous mettre à sa place quand il vous parle: cela est capital pour consolider votre intimité. — Philippiens 2:3, 4.

Voici encore quelques suggestions de conseillers matrimoniaux qui vous aideront à resserrer vos liens: 1) Apprenez à vous confier à votre conjoint plutôt qu’à quelqu’un d’autre. 2) Réservez-​vous chaque jour, ou au moins chaque semaine, un moment propice et tranquille pour discuter à fond de vos sentiments et de vos pensées. 3) Faites-​vous part des petits événements de chaque jour. 4) Exprimez-​vous régulièrement votre affection par des petites attentions: ce peut être en offrant un cadeau simple mais inattendu, en vous chargeant d’une corvée qui déplaît à l’autre sans qu’il vous ait sollicité, en lui glissant un petit mot tendre avec son casse-croûte de midi, ou encore par une caresse ou une étreinte inattendue.

Cependant, même les couples unis ont parfois des heurts. Les suggestions qui figurent dans l’encadré ci-dessus pourront vous aider à empêcher que de telles mésententes ne deviennent fatales pour votre mariage.

Même si le désaccord devient profond, ne le laissez pas briser votre union. Deux conjoints, que des querelles continuelles avaient amenés à la séparation, se sont réconciliés en lisant ensemble les conseils bibliques relatifs au mariage consignés en Colossiens 3:18, 19, et en étant fermement déterminés à les appliquer. Avec une grande franchise, ils ont analysé ensemble les sentiments qui avaient fait naître en eux la rancune et tous deux se sont demandé: “Pourquoi ne m’as-​tu pas dit plus tôt que tu ressentais tout cela?” Ils se sont écoutés mutuellement et se sont efforcés de comprendre leur point de vue. Il y a près de dix ans maintenant qu’ils se sont réconciliés, et le mari fait ce commentaire: “Tout est allé en s’améliorant, grâce aux merveilleux conseils de la Parole de Jéhovah. Notre bonheur valait bien cet effort.”

[Encadré, page 4]

Le soutien moral: quelle est son importance?

“La plupart des couples dont le mariage tient bon attachent une grande importance à la sécurité affective de leur union.” — Dr April Westfall, conseiller matrimonial à Philadelphie.

“Cette difficulté à comprendre la logique des sentiments est à l’origine de beaucoup de mésententes entre les sexes, et contribue à faire du mariage la plus délicate de toutes les relations.” — Les mondes de souffrance — La vie d’une famille de la classe ouvrière (angl.), par Lilian Rubin.

Déconcertés, les hommes ne savent pas combler comme il le faudrait les besoins affectifs de leur femme, ce qui est à la fois la cause et l’effet de la mésentente qui règne au sein de nombreux couples.” — Psychology Today, octobre 1982.

[Encadré, page 5]

Comment régler les différends

● Choisissez pour vous parler un moment et un lieu qui conviennent à tous les deux.

● Fixez le sujet et ne vous en écartez pas.

● Ayez l’attitude de celui qui veut, non pas remporter une victoire, mais résoudre un problème.

● Limitez-​vous au présent; il est inutile d’évoquer des faits passés qui n’ont rien à voir avec votre problème.

● Ne parlez pas tous les deux en même temps.

● Ne recourez pas aux attaques personnelles et ne gardez pas de rancune.

● Soyez précis, tout en ménageant les sentiments de votre conjoint.

● Évitez de “jouer aux devinettes”. Demandez des éclaircissements.

● Soyez ouvert au dialogue.

● Évitez le ton sarcastique et les injures.

● Soyez désireux de faire des concessions pour sauver votre union.