Mariages en détresse

“ Je n’en peux plus ! ” Avez-​vous déjà entendu quelqu’un s’exprimer ainsi à propos de son couple ? Si vous êtes marié, vous est-​il arrivé d’avoir ce genre de sentiment ?

DES milliers de couples ont commencé leur vie conjugale en s’aimant d’amour tendre — ou passionné — et ils espéraient que le bonheur coulerait de source. “ Mais au moment où ils venaient me consulter, a observé un conseiller, plus d’un couple avaient touché le fond du désespoir. Ils étaient déçus l’un de l’autre, du mariage, de l’amour et parfois même de la vie. ” Nombre de ces couples n’ont plus grand-chose en commun, si ce n’est leur acte de mariage et leur domicile.

Certaines unions ne survivent pas au stress et à l’anxiété. Emplois exigeants, travail par poste ou longues journées peuvent épuiser les réserves émotionnelles des couples les plus unis. L’amour et le respect peuvent être minés par des difficultés financières, des problèmes touchant à l’éducation des enfants, un déménagement, un changement de travail ou des ennuis de santé. Bref, les aléas de la vie créent un stress susceptible d’éloigner les conjoints l’un de l’autre.

De nombreuses mères occupent pour ainsi dire deux emplois à plein temps : un au travail et un à la maison. Elles sont souvent obligées de rogner sur tout, sauf sur leur activité professionnelle et leurs devoirs de mères. Stressés, épuisés, les conjoints ont très peu de temps à se consacrer. Beaucoup ont le sentiment de s’enfoncer dans la frustration et l’indifférence.

Qu’est-​ce qui ne va pas ?

IL N’EST pas réaliste de s’attendre à ce qu’un mariage soit exempt de problèmes. En effet, même des conjoints bien assortis ne s’entendent pas sur tous les points. Des difficultés sont donc à prévoir. Tout comme la rouille peut ronger un métal sous sa couche de peinture, différents facteurs peuvent éroder le mariage. Afin de comprendre ce qu’il est possible de faire pour le consolider, commençons par voir ce qui, peut-être, ne va pas.

Une époque de grande tension

La Bible a prédit que nombre de nos contemporains seraient “ amis d’eux-​mêmes, amis de l’argent, arrogants, orgueilleux, [...] ingrats, sans fidélité, sans affection naturelle, sans esprit d’entente, calomniateurs, sans maîtrise de soi, cruels, sans amour du bien, traîtres, entêtés, gonflés d’orgueil ”. (2 Timothée 3:2-4.) Ces traits de caractère favorisent les malentendus, les problèmes de communication, ainsi que les remarques maladroites, qui échappent si facilement à un humain imparfait.

“ Notre époque a de quoi désorienter les personnes mariées, fait remarquer un spécialiste. D’un côté [...], nous avons accès à une somme presque infinie de conseils pour consolider le mariage [...]. De l’autre, nous sommes soumis à une multitude d’influences socio-économiques qui rendent le bonheur conjugal difficile. ”

Des attentes irréalistes

“ Les attentes irréalistes sont une des causes majeures d’insatisfaction dans le mariage ”, explique une thérapeute de couples. Quantité de personnes sont déçues lorsqu’elles s’aperçoivent que le mariage ne répond pas à leurs attentes et que leur conjoint n’est pas tout à fait comme elles l’avaient imaginé. Des défauts qu’elles n’avaient pas vus ou dont elles n’avaient pas évalué la gravité les laissent profondément désabusées.

En fait, la Bible déclare franchement que “ les gens mariés auront beaucoup à souffrir ”. (1 Corinthiens 7:28, Parole de Vie.) Pourquoi cela ? Notamment parce qu’une relation entre deux êtres imparfaits révèle tôt ou tard leurs défauts respectifs.

Beaucoup également croient pouvoir retirer de leur union plus qu’ils n’y investissent. Aveuglés par une vision idyllique du mariage, ils oublient les responsabilités et les efforts que suppose un mariage heureux. Ils se préparent un réveil douloureux, qui risque de les laisser déçus et perplexes. Et en général, plus les attentes sont irréalistes, plus le désenchantement est grand.

Une crise de la communication

En matière de communication, quelles erreurs sont à éviter si l’on veut renforcer les liens conjugaux ? Certains couples prennent l’habitude d’entendre sans écouter et de parler sans vraiment communiquer. Leur relation chaleureuse et affectueuse laisse la place à des échanges froids et secs, dictés par le quotidien. Au lieu d’un dialogue ouvert, constructif, ce sont des disputes incessantes sur tout et n’importe quoi. De mauvaises interprétations créent des malentendus ; les attaques verbales sont contrées par un mutisme hostile.

Malheureusement, bien des conjoints ne remarquent pas les bonnes actions l’un de l’autre, ou les remarquent sans exprimer leur reconnaissance. En outre, dans notre société moderne où de plus en plus de femmes travaillent, nombre d’entre elles s’irritent de devoir aussi accomplir la plupart des tâches ménagères. Enfin, beaucoup se sentent négligées affectivement.

Comme nous sommes tous imparfaits, les malentendus et les différends sont inévitables. Mais généralement, une union réussie dépend moins de la compatibilité entre les caractères que de la façon de faire face aux incompatibilités. C’est pourquoi une aptitude fondamentale est de savoir résoudre les désaccords dans “ l’amour, ce lien qui vous permettra d’être parfaitement unis ”. — Colossiens 3:14, Bible en français courant.

▸ Parlez avec respect. “ Il existe tel homme qui parle inconsidérément comme avec des coups d’épée, mais la langue des sages est guérison. ” (Proverbes 12:18). Des spécialistes ont observé que la plupart des conversations finissent comme elles ont commencé. Si une conversation a commencé dans le respect, elle a plus de chances de finir dans cet esprit. En revanche, on sait à quel point une parole inconsidérée d’un être aimé peut blesser. Par conséquent, priez et faites des efforts pour parler avec respect et affection (Éphésiens 4:31). “ Même si nous voyons mutuellement nos points faibles, explique Harukob (Japon), mariée depuis 44 ans, nous nous efforçons de nous respecter en paroles et en actes. Cela nous a aidés à construire une union solide. ”

▸ Cultivez la bonté et la compassion. “ Devenez bons les uns pour les autres, pleins d’une tendre compassion. ” (Éphésiens 4:32). En cas de désaccord grave, la colère a tôt fait d’appeler la colère. Annette (Allemagne), heureuse en ménage depuis 34 ans, reconnaît : “ Ce n’est pas facile de garder son calme sous la pression : on a tendance à dire des choses qui irritent, ce qui ne fait qu’aggraver la situation. ” Toutefois, en tâchant d’être bon et compatissant, vous aplanissez les obstacles à la paix du couple.

▸ Soyez humble. “ Ne fai[tes] rien par esprit de dispute ni par désir de vous mettre en avant, mais estimant, avec humilité, que les autres sont supérieurs. ” (Philippiens 2:3). Souvent, la dispute éclate parce qu’un des conjoints, par orgueil, essaie de rendre l’autre responsable du problème au lieu de rechercher humblement le bien commun. L’humilité peut vous aider à vaincre le désir d’avoir raison à tout prix.

▸ Ne soyez pas susceptible. “ Ne te hâte pas dans ton esprit de t’offenser. ” (Ecclésiaste 7:9). Résistez à la tendance à contredire votre conjoint ou à vous défendre dès qu’il remet en question ce que vous avez dit ou fait. Écoutez plutôt son avis et tenez-​en compte. Réfléchissez bien avant de répondre. Nombre de couples s’aperçoivent trop tard que gagner un cœur est une victoire plus grande que gagner une dispute.

▸ Sachez quand il faut vous taire. “ [Soyez] prompt à entendre, lent à parler, lent à la colère. ” (Jacques 1:19). Une bonne communication est sans aucun doute un des panneaux indicateurs les plus importants sur la route du bonheur conjugal. Mais alors, pourquoi la Bible dit-​elle qu’il y a “ un temps pour se taire ” ? (Ecclésiaste 3:7.) Il peut s’agir d’un temps pour une écoute active, constructive — un aspect essentiel de la communication qui permet de découvrir ce que son conjoint ressent vraiment et pourquoi.

▸ Écoutez avec empathie. “ Réjouissez-​vous avec ceux qui se réjouissent ; pleurez avec ceux qui pleurent. ” (Romains 12:15). L’empathie est indispensable à une communication fructueuse, car elle aide à ressentir les émotions les plus profondes de son conjoint. Elle crée une ambiance où chacun accueille les opinions et les sentiments de l’autre avec respect. “ Quand Manuel et moi discutons de nos problèmes, confie Nella (Brésil), mariée depuis 32 ans, je l’écoute toujours très attentivement pour comprendre ses pensées et ses sentiments. ” Lorsque votre conjoint parle, c’est “ un temps pour [vous] taire ” et écouter avec empathie.

[Encadré/Illustration, page 7]

Quand vous devez discuter d’un problème

◼ Prévoyez un moment où aucun des deux n’est fatigué.

◼ Au lieu de faire des reproches, soyez positifs l’un envers l’autre.

◼ Ne vous coupez pas la parole ; écoutez et parlez l’un après l’autre.

◼ Tenez compte de vos sentiments mutuels.

◼ Ayez de l’empathie, même en cas de désaccord.

◼ Soyez raisonnables et conciliants.

◼ Excusez-​vous humblement quand vous avez tort.

◼ Exprimez votre reconnaissance et votre affection.