Nous avons tous besoin d’amis

“ Un ami, c’est quelqu’un à qui je peux parler librement de tout, que je peux appeler à n’importe quelle heure de la journée. ” — Yaël, France.

“ Un ami me comprend quand je souffre et il ressent les mêmes choses que moi intérieurement. ” — Gaëlle, France.

“ IL EXISTE tel ami plus attaché qu’un frère. ” (Proverbes 18:24). La nature humaine ne change pas, et ces paroles de la Bible vieilles de 3 000 ans sont toujours vraies. L’amitié est restée aussi indispensable à l’esprit que la nourriture l’est au corps. Pourtant, beaucoup ont du mal à satisfaire ce besoin fondamental. La solitude est fréquente. “ Inutile d’aller très loin en chercher les causes ”, écrivent Carin Rubenstein et Phillip Shaver dans leur livre Plus jamais seul (angl.). Ils citent des facteurs tels que “ la généralisation de la mobilité ” (les gens changent souvent de domicile), “ la propagation du crime dans des villes dépersonnalisées ”, ainsi que “ le repli individuel devant sa télévision et son magnétoscope, au détriment des relations sociales conviviales ”.

De plus, la vie moderne dévore notre temps et notre énergie. “ Le citadin d’aujourd’hui rencontre plus de personnes en une semaine que le villageois du XVII^e siècle n’en voyait en un an, voire en une vie ”, constate Letty Pogrebin dans son livre Nos amis (angl.). Quand on a des centaines de connaissances, il est difficile de consacrer suffisamment de temps à chacune d’elles pour lier et entretenir des amitiés profondes.

Même là où la vie, il n’y a pas si longtemps, n’était guère trépidante, les relations humaines se distendent rapidement. “ Autrefois, nous nous sentions très, très proches de nos amis, témoigne Ulla, qui habite en Europe de l’Est. Mais maintenant, beaucoup sont absorbés par leur travail ou par d’autres activités. Tout le monde est constamment occupé, et nous sentons que nos amitiés de longue date se désagrègent. ” En cette époque agitée, les amitiés sont parfois reléguées au second plan.

Notre besoin d’amis n’en demeure pas moins pressant. C’est particulièrement le cas chez les jeunes. “ Quand on est jeune, on a besoin de se sentir accepté, d’appartenir à un groupe, de se sentir proche de quelqu’un ”, explique Yaël, citée plus haut. Quel que soit notre âge, nous avons tous besoin d’amitiés heureuses et profondes. Malgré les obstacles, nous pouvons faire beaucoup pour trouver de vrais amis et les garder. Les articles suivants abordent ce sujet.

Comment combler notre besoin d’amitié

“ SOUFFRIR de solitude n’est pas une maladie, lit-​on dans Plus jamais seul. Le sentiment de solitude est le reflet d’un besoin légitime [...], c’est un signe naturel que nous manquons de compagnie. ” Tout comme la faim nous incite à manger, le sentiment de solitude devrait nous inciter à chercher de bons amis.

Malgré tout, comme le fait remarquer Yaël, “ certaines personnes évitent tout contact avec les autres ”. Mais s’isoler, quelle qu’en soit la raison, ne résout rien et accentue inévitablement le sentiment de solitude. “ Qui s’isole cherchera son désir égoïste ; il se déchaînera contre toute sagesse pratique ”, dit un proverbe de la Bible (Proverbes 18:1). Aussi nous faut-​il tout d’abord admettre que nous avons besoin d’amis, puis prendre la résolution d’agir.

Prenez des mesures concrètes

Plutôt que de vous apitoyer sur votre sort, ou même d’envier ceux qui semblent avoir des amis de valeur ou en grand nombre, pourquoi ne pas adopter un état d’esprit positif, comme Manuela, une Italienne ? Elle raconte : “ J’ai eu l’impression d’être délaissée, surtout pendant mon adolescence. Pour remédier à cette situation, j’ai observé ceux qui avaient de bons amis, et je me suis efforcée d’imiter leurs qualités, de devenir plus agréable. ”

Concrètement, cela commence par prendre soin de sa personne, notamment sur le plan physique. Pour être à votre avantage, rien de tel que d’avoir une alimentation saine, de faire de l’exercice et de prendre suffisamment de repos ! De plus, en étant bien coiffé, propre et vêtu avec élégance, non seulement vous vous rendrez plus attrayant, mais vous acquerrez l’estime de vous-​même. Toutefois, ne tombez pas dans le piège qui consiste à se soucier à l’excès de son apparence. “ Porter des vêtements à la mode ne sert à rien pour trouver de vrais amis, assure Gaëlle. Ce que cherchent les gens bien, c’est la personne intérieure. ”

Soyez conscient que nos pensées et nos sentiments les plus profonds exercent une influence sur notre discours, et même sur notre physique. Portez-​vous sur la vie un regard confiant ? Vous aurez alors un visage rayonnant. Un sourire sincère est le plus attirant des ornements. En outre, comme l’indique Roger Axtell, spécialiste du langage du corps, “ il est absolument universel ” et “ rarement mal interprété ”a. Ajoutez à cela une bonne dose d’humour, et les gens se sentiront naturellement attirés vers vous.

De telles qualités viennent de l’intérieur, ne l’oubliez pas. Aussi, remplissez votre esprit et votre cœur de pensées et de sentiments sains et optimistes. Choisissez des lectures intéressantes et enrichissantes, qui traitent par exemple de l’actualité, de cultures différentes ou de phénomènes naturels. Écoutez de la musique qui vous fait du bien. En revanche, ne laissez pas votre esprit et vos émotions s’encrasser de fictions, que ce soit au travers de films ou de romans. Les amitiés portées à l’écran ne reflètent pas la réalité ; elles ne sont que pure invention.

Ouvrez votre cœur !

“ Plus jeune, j’étais timide et j’avais du mal à me faire des amis, se souvient Zuleica, qui vit en Italie. Mais je savais que si on veut avoir des amis, il faut prendre l’initiative de se faire connaître et se donner la peine de découvrir les autres. ” Effectivement, pour trouver de vrais amis, il faut s’ouvrir aux autres, leur permettre de savoir qui on est réellement. Ces échanges sont bien plus importants pour nouer de véritables amitiés que d’avoir un physique avantageux ou du charisme. “ Qu’ils soient introvertis ou extravertis, jeunes ou âgés, ennuyeux ou intelligents, quelconques ou beaux, les gens qui entretiennent des amitiés profondes et durables possèdent tous un trait commun, fait observer le professeur Alan McGinnis. Ils se dévoilent. Ils ont une forme de transparence, qui permet aux autres de voir ce qu’ils ont dans le cœur. ”

Cela ne veut pas dire raconter toute sa vie, ni livrer ses secrets les plus intimes à des gens avec qui on ne se sent pas à l’aise. Cela signifie révéler progressivement ses pensées et ses sentiments aux personnes de son choix. “ Le problème au début, c’est que je cachais mes sentiments, reconnaît Michela, une Italienne. J’ai dû changer, m’efforcer de me dévoiler davantage, afin que mes amis comprennent ce que j’éprouvais et se sentent plus proches de moi. ”

Cela étant, même si vous êtes d’un naturel sociable, il faut du temps et des activités communes pour qu’une confiance mutuelle s’établisse. Dans l’intervalle, ne vous préoccupez pas outre mesure de ce que les autres pensent de vous. “ J’avais un défaut : chaque fois que je voulais dire quelque chose, j’avais peur de m’embrouiller, se rappelle Elisa, qui vit aussi en Italie. Puis je me suis dit : ‘ Si ce sont vraiment mes amis, ils comprendront. ’ Alors, quand je disais une bêtise, je riais de moi-​même, et tout le monde riait avec moi. ”

Aussi, détendez-​vous ! Soyez vous-​même, tout simplement. Il ne sert à rien de jouer la comédie. “ On ne peut être plus attirant qu’en étant complètement soi-​même ”, a écrit Alexander Magoun, conseiller familial. Quand on est vraiment heureux, nul besoin de faire semblant ou d’essayer d’impressionner les autres. Ce n’est qu’en étant authentique qu’on peut cultiver d’authentiques amitiés. Pareillement, il faut laisser ses amis être eux-​mêmes. Les gens heureux acceptent les autres comme ils sont ; ils ne font pas toute une affaire de petits défauts. Ils n’éprouvent pas le besoin d’obliger leurs amis à se couler dans le même moule qu’eux. Efforcez-​vous d’être ce genre de personne heureuse, et non critique à l’extrême.

Soyez un ami

Il existe encore un moyen de se faire des amis, le plus important de tous. Il y a quelque 2 000 ans, Jésus a montré que l’amour désintéressé était l’élément clé de toutes formes de relations humaines. Il a dit : “ Comme vous voulez que les hommes fassent pour vous, faites de même pour eux. ” (Luc 6:31). Ce principe est aujourd’hui connu sous le nom de Règle d’or. En effet, c’est seulement en se montrant soi-​même un ami désintéressé et généreux que l’on se fait de vrais amis. Autrement dit, pour avoir un ami, il faut d’abord en être un. C’est en donnant, et non en réclamant, que l’on construit une véritable amitié. Il faut être disposé à donner la priorité aux besoins de ses amis et non à ses préférences personnelles.

“ Comme l’a dit Jésus, c’est donner qui procure le bonheur véritable, note Manuela, citée précédemment. Celui qui reçoit est heureux, mais celui qui donne l’est encore plus. Pour donner, il suffit de demander avec sincérité à ses amis comment ils vont, d’essayer de comprendre leurs problèmes et de faire tout ce qu’on peut sans attendre qu’ils le réclament. ” Par conséquent, intéressez-​vous aux autres, et notamment à ceux qui sont déjà vos amis. Renforcez vos liens. Ne sacrifiez pas une chose aussi noble et épanouissante qu’une amitié pour des activités de moindre importance. Les amis méritent qu’on leur accorde du temps et de l’attention. “ Le temps est indispensable pour trouver des amis et pour les garder, confirme Ruben, un Italien. Déjà, il faut du temps pour bien écouter. On peut tous améliorer sa façon d’écouter et l’intérêt qu’on porte à son interlocuteur en ne l’interrompant pas. ”

Respectez les autres

Le respect mutuel est un autre aspect fondamental d’une amitié heureuse et durable. Il implique de tenir compte des sentiments des autres. Vous voulez que vos amis se montrent pleins de tact et de prévenance quand ils ne partagent pas vos goûts ou vos opinions, n’est-​ce pas ? Ne devriez-​vous pas agir de même envers eux ? — Romains 12:10.

Une autre façon de respecter ses amis est de ne pas les étouffer. L’amitié véritable n’est jamais jalouse ni possessive. En 1 Corinthiens 13:4, la Bible déclare : “ L’amour n’est pas jaloux. ” Gardez-​vous donc d’accaparer vos amis. S’ils se confient à d’autres, ne vous vexez pas et ne les boudez pas. Comprenez que nous devons tous nous élargir dans nos amitiés. Laissez à vos amis la liberté de se lier avec d’autres.

Respectez également l’intimité de vos amis. Les célibataires comme les couples ont besoin de moments de solitude. Soyez donc équilibré et plein d’égards ; tout en ne vous retenant pas d’aller vers eux, n’abusez pas de l’hospitalité de vos amis. La Bible donne cet avertissement : “ Fais que ton pied soit rare dans la maison de ton semblable, de peur qu’il n’en ait assez de toi. ” — Proverbes 25:17.

N’exigez pas la perfection

Naturellement, plus on connaît quelqu’un, plus on prend conscience de ses points faibles et de ses points forts. Cependant, cela ne devrait pas être un frein à l’amitié. “ Certains attendent un peu trop de leurs futurs amis, déplore Pacôme, de France. Ils veulent qu’ils aient toutes les qualités, mais c’est impossible. ” Nul n’est parfait, et nul n’a donc le droit d’exiger la perfection des autres. Nous souhaitons que nos amis nous acceptent malgré nos imperfections et qu’ils se montrent indulgents. Ne devrions-​nous pas agir de même, en nous retenant de grossir leurs défauts, voire de les inventer ? “ Les amis parfaits existent, rappelle Dennis Prager. Ils ne se plaignent jamais, ils sont toujours aimables, jamais de mauvais poil, ils ne pensent qu’à nous et ne nous déçoivent jamais. Ce sont les animaux de compagnie. ” Si nous ne voulons pas finir avec des chiens et des chats pour meilleurs amis, nous devons suivre le conseil de l’apôtre Pierre et laisser ‘ l’amour couvrir une multitude de péchés ’. — 1 Pierre 4:8.

On dit que l’amitié double les joies et réduit les chagrins de moitié. Mais soyons réalistes : n’attendons pas que nos amis comblent tous nos besoins et résolvent tous nos problèmes. Ce serait une conception égoïste de l’amitié.

Fidèles pour le meilleur et pour le pire

Lorsqu’on a gagné l’amitié de quelqu’un, il ne faut jamais considérer celle-ci comme un dû. Quand le temps et la distance les séparent, des amis pensent l’un à l’autre et prient l’un pour l’autre. Dans les rares occasions où ils peuvent se voir, ils retrouvent très rapidement leur complicité. Il est capital d’être prêt à aider ses amis, surtout dans les moments difficiles. Sauf circonstances exceptionnelles, nous ne devons pas les abandonner quand ils rencontrent des problèmes, alors même qu’ils ont peut-être le plus besoin de nous. “ Un véritable compagnon aime tout le temps et c’est un frère qui est né pour les jours de détresse. ” (Proverbes 17:17). Par ailleurs, quand un malentendu les oppose, des amis véritables se réconcilient et se pardonnent mutuellement sans tarder. Les difficultés qu’ils rencontrent chemin faisant ne les séparent pas.

On peut trouver des amis en cultivant le désintéressement et en abordant les autres avec optimisme. Cela dit, il est important aussi de veiller au genre d’amis que l’on se fait. Comment choisir de bons amis ? L’article suivant abordera cette question.

[Note]

[Encadré/Illustrations, pages 6, 7]

Hommes et femmes peuvent-​ils être “ juste des amis ” ?

Un homme et une femme qui ne sont pas mariés l’un à l’autre peuvent-​ils être des amis ? Tout dépend de ce que l’on entend par le mot “ ami ”. Jésus était un ami proche de Marie et de Marthe, deux femmes célibataires de Béthanie (Jean 11:1, 5). L’apôtre Paul était l’ami de Priscille et de son mari Aquila (Actes 18:2, 3). Nul doute qu’une tendre affection liait ces personnages. Cependant, nous n’imaginons pas Jésus ou Paul laisser cette amitié prendre le chemin d’une relation amoureuse.

Dans nos sociétés modernes, hommes et femmes se côtoient comme jamais auparavant. D’où la nécessité de savoir comment entretenir une amitié convenable avec quelqu’un de l’autre sexe. Précisons que les couples aussi tirent profit d’amitiés saines avec d’autres couples ou avec des célibataires.

“ Il peut être extrêmement difficile de faire la distinction entre l’amour, l’amitié et l’attirance sexuelle, prévient la revue Psychology Today. On ne peut jamais éliminer le risque de voir l’attrait sexuel s’inviter brusquement dans une relation d’amitié mixte. L’accolade la plus platonique peut se charger de sensualité en une fraction de seconde. ”

Il est particulièrement important que les couples mariés soient réalistes et prennent des mesures concrètes si nécessaire. “ Toute forme d’intimité avec un tiers est une menace pour un couple, écrit Dennis Prager dans son livre Le bonheur est un problème grave (angl.). L’intimité d’une relation ne repose pas que sur le sexe. Votre conjoint est en droit de prétendre à être votre seul ami intime de l’autre sexe. ” Jésus a souligné que la préservation de la pureté morale se joue dans le cœur (Matthieu 5:28). Par conséquent, tout en étant amical, il faut préserver son cœur et éviter soigneusement toutes situations pouvant déboucher sur des pensées, des sentiments ou des gestes qui seraient inconvenants envers qui que ce soit de l’autre sexe.

[Illustrations, page 7]

Rien de tel qu’une bonne hygiène physique et mentale pour être à votre avantage.

[Illustration, page 8]

Des amis s’ouvrent l’un à l’autre.

Amitiés salutaires, amitiés nuisibles

UNE jeune femme, que nous appellerons Sarah, confie sa détresse. Un homme, qu’elle croyait être son ami, avait commis un meurtre ! “ Si quelqu’un en qui j’avais confiance a pu faire une chose pareille, alors, à qui se fier ? ” demande-​t-​elle. Son interlocuteur s’informe : savait-​elle à quel genre de valeurs cet homme était attaché ? Elle répond : “ Que voulez-​vous dire par là ? ” Sarah ne sait même pas ce que signifie le mot “ valeurs ”. Et vous ? Connaissez-​vous les valeurs auxquelles vos amis adhèrent ?

La question n’est pas anodine ; votre vie pourrait en dépendre, comme l’illustre le cas de Sarah. Un proverbe de la Bible formule cet avertissement : “ Qui marche avec les sages deviendra sage, mais qui a des relations avec les stupides s’en trouvera mal. ” (Proverbes 13:20). Pourtant, beaucoup, comme Sarah, choisissent pour amis ceux avec qui “ le courant passe ”, c’est-à-dire ceux avec qui ils s’entendent bien. Naturellement, nous apprécions la présence de gens avec qui nous nous sentons bien. Cependant, s’il s’agit là de notre seul critère de choix, si nous ne réfléchissons pas — ou pas suffisamment — à leur personnalité, nous courons à la déception. Mais comment savoir si quelqu’un a de vraies valeurs ?

Il est important d’avoir des valeurs élevées

Pour commencer, il faut avoir soi-​même des valeurs, savoir distinguer le vrai du faux, le bien du mal, et être fermement attaché, en toutes circonstances, à des principes moraux élevés. Un autre proverbe de la Bible affirme : “ Le fer s’aiguise par le fer. Ainsi un homme aiguise le visage d’un autre. ” (Proverbes 27:17). Quand deux personnes fondent leur amitié sur une moralité solide comme le fer, elles se bâtissent l’une l’autre et renforcent les liens qui les unissent.

“ Pour moi, un ami véritable, c’est quelqu’un qui m’écoute et qui me parle gentiment, dit Pacôme, mais qui sait également me réprimander quand je fais une bêtise. ” En effet, nos meilleurs amis, qu’ils soient jeunes ou âgés, sont ceux qui nous aident à rester sur le droit chemin et qui nous reprennent lorsque nous sommes sur le point de mal agir. La Bible dit : “ Les blessures d’un ami prouvent sa fidélité. ” (Proverbes 27:6, Segond). Afin d’affermir notre force morale et notre spiritualité, nous devons fréquenter des compagnons qui aiment Dieu et ses principes. “ Comme personne d’autre au collège ne partageait mes croyances et mes valeurs chrétiennes, raconte Céline, de France, j’ai compris l’importance d’avoir de vrais amis dans la congrégation chrétienne. Ils m’ont énormément aidée à garder mon équilibre. ”

Soyez observateur

Si vous envisagez de faire de quelqu’un votre ami, commencez par vous demander qui sont déjà ses amis. En effet, ses fréquentations en disent long sur lui. Cherchez également à savoir ce que les personnes mûres et respectables de son entourage pensent de lui. Enfin, réfléchissez à la façon dont il agit avec vous, mais aussi avec les autres, surtout avec ceux dont il n’a rien à obtenir. S’il ne manifeste pas constamment et envers tous des qualités telles que l’honnêteté, la franchise, la patience et la considération, quelle garantie avez-​vous qu’il agira ainsi avec vous ?

Pour cerner la véritable personnalité de quelqu’un, il faut l’observer suffisamment longtemps au quotidien, avec patience et finesse. La Bible déclare : “ Le conseil dans le cœur de l’homme est comme des eaux profondes, mais l’homme de discernement y puisera. ” (Proverbes 20:5). Il est nécessaire de discuter de sujets sérieux, de ceux qui révèlent la personne profonde, les mobiles, et donc les valeurs. À qui avez-​vous affaire ? Celui ou celle dont vous envisagez de faire votre ami est-​il gentil ou plutôt froid ? Foncièrement optimiste et enjoué ou pessimiste et désabusé ? Désintéressé ou égocentrique ? Digne de confiance ou déloyal ? S’il dénigre les autres, qu’est-​ce qui l’empêchera de parler en mal de vous dans votre dos ? “ C’est de l’abondance du cœur que la bouche parle ”, a dit Jésus (Matthieu 12:34). Il s’agit donc d’écouter attentivement.

Ce qu’il faut absolument avoir en commun

Certains pensent que des amis doivent avoir exactement les mêmes goûts. Un petit garçon a dit qu’il ne serait jamais l’ami de quelqu’un qui n’aimerait pas son dessert préféré. Il est vrai que des amis doivent partager suffisamment de choses pour pouvoir se comprendre, mais il est plus important encore qu’ils adhèrent aux mêmes valeurs morales et spirituelles. Cela étant, il n’est pas nécessaire qu’ils aient une personnalité similaire ni qu’ils soient issus du même milieu. Au contraire, leurs différences peuvent leur profiter mutuellement et enrichir leur amitié.

La Bible contient deux exemples célèbres d’une amitié fondée sur un attachement commun à Dieu et à ses principes : celui de Yonathân et David, et celui de Ruth et Naomia. Notons que ces deux amitiés transcendaient de grandes différences d’âge et de milieu. Elles nous enseignent donc une leçon de plus : jeunes et moins jeunes ont, en amitié, beaucoup à s’offrir.

Les avantages liés à la différence d’âge

Des amis plus jeunes ou plus âgés que soi peuvent être une source d’enrichissement mutuel. C’est ce qui ressort des témoignages suivants :

Manuela : “ Il y a quelque temps, je me suis liée d’amitié avec un couple d’âge mûr. Je me suis ouverte à eux et, à ma plus grande joie, ils ont fait de même. J’avais constaté qu’ils ne me sous-estimaient pas en raison de mon jeune âge, et cela m’a donné envie de me rapprocher d’eux. Leur amitié m’est très utile quand je rencontre des problèmes. Quand je discute de mes difficultés avec des filles de mon âge, je trouve que les conseils qu’elles me donnent ne sont pas toujours très sensés. Par contre, mes amis plus âgés ont une expérience, un discernement et un certain équilibre que nous, les jeunes, n’avons pas encore acquis. Grâce à leur aide, je prends de meilleures décisions. ”

Zuleica : “ Quand on se retrouve, on inclut aussi quelques adultes. Personnellement, j’ai remarqué que lorsque des jeunes et des moins jeunes passent du temps ensemble, tout le monde se sent encouragé à la fin de la soirée. On a du plaisir à être ensemble parce qu’on voit tous les choses différemment. ”

Les adultes aussi peuvent s’intéresser aux jeunes. Comme le montrent les déclarations précédentes, de nombreux jeunes apprécient infiniment l’expérience que vous avez acquise, ainsi que votre compagnie. “ Je prends l’initiative de rester en contact avec les jeunes, déclare Amelia, une veuve octogénaire. Leur énergie et leur vitalité sont mon rayon de soleil ! ” Les bienfaits de ces encouragements mutuels peuvent avoir une portée considérable. Beaucoup de jeunes adultes épanouis reconnaissent que ce qu’ils sont aujourd’hui, ils le doivent à des amis de longue date, plus âgés qu’eux de quelques années au moins, qui leur ont donné un bon exemple et des conseils précieux.

Embellissez vos amitiés

Pour cultiver de belles amitiés, vous ne devez pas forcément trouver de nouveaux amis. Si vous avez déjà des compagnons de valeur, pourquoi ne pas essayer de renforcer l’amitié qui vous unit ? Les amis de longue date sont de véritables joyaux, et nous devrions les estimer comme tels. Ne considérez jamais leur fidélité comme un dû.

Par-dessus tout, n’oubliez pas que le bonheur véritable, et l’amitié authentique, se gagnent en donnant de soi, de son temps et de ses ressources. Les bienfaits reçus valent tous les efforts et les sacrifices consentis. En revanche, si vous choisissez vos amis en ne pensant qu’à vous, vous allez au-devant d’un échec. Par conséquent, ne cherchez pas des amis seulement parmi ceux que vous admirez ou bien ne les choisissez pas en fonction de vos seuls intérêts. Allez aussi vers ceux qui sont mis de côté ou qui ont du mal à se lier. “ Quand on organise une sortie en groupe, explique Gaëlle, on invite des jeunes qui sont seuls. On leur dit : ‘ Tu ne veux pas rester chez toi tout seul. Tu peux venir avec nous. Faisons connaissance. ’ ” — Luc 14:12-14.

D’un autre côté, quand des personnes de valeur vous offrent leur amitié, ne la refusez pas d’emblée. “ Parfois, on garde un peu de rancune au fond de soi parce qu’on a été délaissé par le passé, reconnaît Elisa. Et on peut commencer à se dire : ‘ Après tout, peu importe que j’aie des amis ou pas. ’ Alors, on se referme sur soi-​même, on s’isole et on ne pense plus qu’à soi. Au lieu de chercher des amis, on crée une barrière. ” Plutôt que de laisser des craintes injustifiées ou la recherche de votre propre intérêt vous priver de nouveaux amis, ouvrez-​vous aux autres. Nous devrions être heureux qu’on s’intéresse suffisamment à nous pour vouloir être nos amis.

De vrais amis : c’est possible !

Avoir des amis véritables exige de notre part bien plus que d’espérer, d’attendre, ou de lire ce genre d’articles. Il en va de l’amitié comme du vélo : cela ne s’apprend pas dans les livres ! Il faut sortir de chez soi et essayer, même si c’est au prix de quelques chutes. La Bible montre que les relations les plus solides procèdent d’une amitié commune avec Dieu. Mais, quand il s’agit de trouver des amis, Dieu ne peut pas bénir les efforts que nous ne faisons pas ! Êtes-​vous bien décidé à avoir des amis véritables ? Alors, ne renoncez pas ! Priez Dieu de vous aider, intéressez-​vous généreusement aux autres et soyez vous-​même un ami.

[Note]

[Encadré/Illustration, page 11]

À l’attention des parents

Comme beaucoup d’autres choses, l’apprentissage de l’amitié débute à la maison. En temps normal, un très jeune enfant satisfait son besoin de compagnie à l’intérieur du cercle familial. Mais même dans ce cas, l’entourage extérieur exerce une profonde influence sur ses pensées, ses sentiments et sa conduite, comme en témoigne la rapidité avec laquelle de nombreux enfants d’émigrés apprennent une nouvelle langue au contact de leurs camarades.

En tant que parents, vous avez la responsabilité d’aider vos enfants à bien choisir leurs amis. Les enfants et les adolescents ne sont pas en mesure de faire des choix judicieux sans la direction de leurs parents. Mais le problème, c’est que beaucoup d’entre eux se sentent plus proches des jeunes de leur âge que de leurs parents ou d’autres adultes.

D’après certains spécialistes, une des raisons de ce phénomène est que beaucoup de parents doutent de leur propre autorité morale. Les parents devraient donc assumer la responsabilité que Dieu leur a confiée : s’intéresser activement et sans relâche à leurs enfants (Éphésiens 6:1-4). Mais de quelle façon ? Le docteur Ron Taffel, psychologue de la famille, rencontre beaucoup de parents qui ne savent plus comment s’y prendre avec leurs enfants adolescents. Il écrit qu’ils sont nombreux à “ adopter tout un tas de modes surmédiatisées en matière d’éducation ” plutôt que d’endosser vraiment leur rôle de parents. Pourquoi cela ? “ Ils ne connaissent pas suffisamment leurs enfants pour avoir des relations naturelles avec eux. ”

Mais ce n’est pas une fatalité. Les parents doivent comprendre que leurs enfants se tourneront vers leurs camarades si le foyer ne comble pas leurs besoins. Quels sont ces besoins ? “ Ceux que les jeunes ont toujours eus : attention, éducation, approbation, sécurité, règles et attentes clairement définies, ainsi que le sentiment d’être membres à part entière de la famille, répond Ron Taffel. Le drame aujourd’hui, c’est que la plupart des adolescents n’obtiennent pas ces choses essentielles auprès des adultes et ne se sentent pas vraiment ‘ chez eux ’ dans leur foyer. ”

Comment aider vos enfants dans le domaine de l’amitié ? Tout d’abord, réfléchissez à votre propre mode de vie et à vos amitiés. Vos habitudes et vos objectifs sont-​ils nobles et désintéressés ? Spirituels, et non matérialistes ? Qu’en est-​il de vos amis sous ce rapport ? “ Les actes en disent plus que les mots, et vos enfants adopteront forcément votre tournure d’esprit et votre façon d’agir, ainsi que celles de vos amis et de leurs enfants ”, fait remarquer Douglas, ancien et père de famille chrétien.

Même les bêtes protègent d’instinct, et souvent avec férocité, leur progéniture contre d’autres animaux dangereux. “ Les ourses sont connues pour protéger leurs petits de tout ce qui leur semble être une menace ”, signale un zoologiste. Les parents humains devraient-​ils en faire moins ? Ruben témoigne : “ Mes parents se servaient des Écritures pour me faire raisonner. Ils m’ont aidé à comprendre qu’il valait mieux éviter certaines compagnies. Ma première réaction a été : ‘ Voyez-​vous ça ! Je ne peux avoir aucun ami, alors ! ’ Mais le temps leur a donné raison, et leur patience m’a protégé. ”

Aussi, faites en sorte que vos enfants côtoient des personnes exemplaires qui les aideront à se fixer de bons objectifs. “ Ma mère s’est aperçue que nous, les jeunes, nous restions dans notre coin, se rappelle Francis, aujourd’hui heureux et épanoui. Alors, elle nous a aidés en invitant à la maison des amis qui étaient très actifs dans le ministère chrétien à plein temps. C’est comme ça que nous avons fait connaissance avec eux et que nous nous sommes liés d’amitié, sans bouger de chez nous. ” N’en doutez pas, grâce à de tels efforts, vous ferez de votre foyer un terreau fertile où germeront et grandiront de belles amitiés.

[Illustration, page 9]

Observez le comportement de celui qui deviendra éventuellement votre ami.

[Illustration, page 10]

Des amitiés désintéressées sont possibles malgré les différences d’âge ou de milieu.