Une famille issue d’un remariage: la paix peut y régner

● ‘Un beau-père à bout de nerfs bat à mort son jeune fils adoptif.’

● ‘Une adolescente abat son beau-père d’un coup de pistolet.’ (D’après un rapport de police.)

● ‘Un garçon de quatorze ans tué par sa belle-mère, qui ne pouvait plus supporter ses façons de faire.’

“LES foyers issus d’un remariage peuvent être des lieux de tensions extrêmes.” Tel est l’avis du docteur John Visher, cofondateur de l’Association américaine des familles refondues. “Quand les gens s’engagent dans ces relations avec des espérances irréalistes, il y a de fortes chances qu’ils se plaindront bientôt d’être accablés de problèmes.” Le nombre des divorces augmente à un rythme vertigineux; par suite, celui des remariages s’accroît de façon spectaculaire. Mais malheureusement, 44 pour cent des foyers issus de plusieurs unions sont dissous dans les cinq premières années! Malgré cela, beaucoup ont surmonté ces problèmes particuliers qui consistent à faire de deux familles une seule. La condition primordiale était l’application des principes bibliques suivants:

“Mieux vaut la fin d’une chose, par la suite, que son commencement. Mieux vaut celui qui est patient que celui qui est hautain d’esprit. Ne te presse pas (...) de t’irriter.” (Ecclésiaste 7:8, 9). La patience est indispensable. En effet, il va falloir instaurer des relations qui sont jugées naturelles dans les familles classiques. Vous n’êtes pas une famille homogène. Des spécialistes affirment que pour que votre famille acquière le sens du “nous”, il faudra quatre à sept ans. Au début les beaux-parents devraient prendre les choses du bon côté. Essayez de ne pas vous vexer rapidement si vos premières tentatives pour vous concilier vos enfants adoptifs sont un échec.

“Par la présomption on ne fait que provoquer la lutte, mais la sagesse est chez ceux qui délibèrent.” (Proverbes 13:10). Une attitude obstinée et présomptueuse, tant de la part des enfants que des parents, provoque des conflits. Retrouvez-​vous régulièrement pour délibérer en famille et exposer vos problèmes. Apprenez à exprimer vos sentiments d’une façon qui révèle que vous tenez compte des autres. Plus vous apprendrez à connaître les membres de votre “nouvelle” famille grâce à une étroite communication, plus vous serez unis les uns aux autres.

“Celui qui se montre perspicace dans une chose trouvera le bien, et celui qui a confiance en Jéhovah, heureux est-​il!” (Proverbes 16:20). Être perspicace signifie voir plus loin que les apparences et être capable de discerner le pourquoi de certains comportements et attitudes. (Voir l’interview à la page suivante.) Cette qualité peut vous aider à distinguer ce qui est bon chez les autres.

Par exemple, au cours d’une discussion tendue, une belle-mère a interrompu la conversation pour faire cette suggestion: “Maintenant nous allons tous citer un trait de personnalité qui nous déplaît chez les autres membres de notre famille, puis, juste après, une qualité que nous apprécions vraiment chez eux.” Plus tard, elle a écrit ces quelques lignes: “Nous avons été surpris de toutes les qualités que nous nous sommes découvertes mutuellement.” La discussion s’est terminée par des larmes et des embrassades. Dans un autre foyer, un adolescent s’est insurgé quand sa mère s’est remariée, mais grâce au discernement, la paix s’est installée. “Au bout de quelques mois, j’ai pris conscience que cet homme était celui qui rendait ma mère heureuse, dit Joseph. Et c’est la seule chose qui compte.”

Quant à savoir si vous appliquerez ou non ces principes, cela dépendra de votre spiritualité. “La confiance en Jéhovah”, le désir de lui plaire, voilà le secret de la paix au sein d’une famille issue d’un remariage.

“Vivre dans un foyer issu d’un remariage”

Entretien avec la directrice de la Fondation des foyers issus d’un remariage

Mme Jeannette Lofas, directrice de la Fondation des foyers issus d’un remariage et coauteur de l’ouvrage Vivre dans un foyer issu d’un remariage (angl.), a mené une étude sur le genre de tensions qui sont inhérentes à la famille composite. Dans un entretien accordé à Réveillez-vous!, elle nous explique comment il est possible de surmonter ces difficultés avec succès.

Q: Madame Lofas, pourquoi est-​il si difficile de s’entendre avec des enfants par alliance?

R: Souvent, lorsque la belle-mère (ou le beau-père) fait son entrée dans le foyer, les enfants lui battent froid, quand ils ne finissent pas par la (ou le) battre pour de bon. La majorité des beaux-parents aimeraient être respectés au même titre que les vrais parents. En général ils ne le sont pas. Consciemment ou inconsciemment, ils essaient presque toujours d’obtenir cette place. Mais la plupart du temps les enfants du premier lit refusent de jouer le jeu de ce nouveau parent, car ils ont le sentiment de trahir leur père ou leur mère disparu. Le parent de sang a une place sacro-sainte. Au début, le beau-père ou la belle-mère en sera mortifié. L’affirmation “Si tu m’aimes, tu aimeras aussi mes enfants” ne se vérifie pas à tous les coups.

Q: Pourquoi les enfants du premier mariage ont-​ils tendance à être hostiles?

R: L’épreuve d’un divorce est très pénible pour un enfant. Ce dernier accepte très mal que sa maman soit partie ou que son papa ne soit plus là pour s’occuper de lui. Il n’est pas rare qu’il reporte cette rancune sur le beau-père ou la belle-mère. En psychologie, ce phénomène s’appelle “déplacement”. Le beau-père ou la belle-mère devient alors très vite le bouc émissaire sur lequel l’enfant rejette tous ses sentiments amers. Brusquement, vous vous apercevez que l’enfant de votre conjoint vous a pris en grippe.

Q: Comment peut-​on aider un enfant à surmonter ces “mauvais” sentiments?

R: Tout d’abord, il est indispensable que les parents comme les enfants reconnaissent que de tels sentiments sont normalement propres à la dynamique (type de comportement) d’une famille issue de plusieurs unions. Si vous rendez responsable l’enfant ou le parent adoptif et non cette dynamique, vous risquez de rencontrer de sérieux problèmes. Les enfants ont besoin de comprendre qu’au départ il est normal d’être contrarié et d’éprouver un sentiment de colère et de frustration. En général il suffira d’aider l’enfant à analyser pourquoi il est dans cet état et de lui faire savoir qu’on comprend très bien ce qu’il ressent. Cela sera pour lui un grand réconfort. De son côté, le père ou la mère naturel fera bien de rassurer l’enfant, de lui confirmer qu’il gardera toujours une place privilégiée dans son cœur et que, de ce fait, il n’a aucune raison de craindre que son beau-père ou sa belle-mère lui prenne sa place ou empiète sur son domaine.

Q: Un beau-père ou une belle-mère peut-​il réellement administrer la discipline aux enfants de son conjoint?

R: Oui, et cela en établissant des ‘règles familiales’ dès le début. L’amour vous poussera à fixer des limites aux enfants et à ne pas les laisser livrés à eux-​mêmes. La discipline doit contrebalancer l’affection, tant dans une famille classique que dans une famille issue d’un remariage. Mais dans ce dernier genre de famille, il est plus difficile d’éprouver de l’amour. Les liens du sang et les liens acquis par un passé commun étant inexistants, une belle-mère ou un beau-père pourra avoir des réactions excessives, ou bien c’est l’enfant qui aura du mal à accepter la discipline venant d’un “étranger”. Un beau-père devrait asseoir son autorité en montrant l’exemple plutôt qu’en donnant des ordres.

Q: Qu’est-​ce qui engendre des problèmes graves en rapport avec la punition?

R: C’est lorsque le père et la mère ont un désaccord devant les enfants. Quand les deux adultes qui encadrent son univers se disputent, c’est pour l’enfant la pire des choses. Il est complètement perdu. Si cette nouvelle famille n’a pas un ‘règlement intérieur’, elle court au désastre. Il est très important que les parents discutent en privé, qu’ils fixent ensemble les règles que tous doivent respecter sous le toit familial et qu’ils déterminent quelles conséquences s’ensuivront en cas de non-respect de ces règles. Il faut ensuite qu’ils présentent tout cela très clairement à l’enfant. Un beau-père a fait cette remarque: “C’est vraiment bon d’entendre la mère parler ainsi à ses enfants: ‘Voilà mon mari et votre beau-père. Nous sommes deux pour vous élever.’”

Q: Quelle est l’importance des relations du couple?

R: Ce sont les relations de base; il faut qu’elles soient solides, autrement le reste sera bancal. Vous devez entretenir ce que nous appelons la force du couple. C’est elle qui favorise la cohésion dans la famille. Sans cela, non seulement vous donnerez aux enfants des instructions contradictoires, mais vous en viendrez à vous brouiller à cause d’eux. Faites tout de concert. Quand vous vous occupez des enfants, que ce soit au niveau du couple et que cela n’incombe pas à un seul des conjoints.

Q: Les valeurs religieuses sont-​elles utiles?

R: Oui, énormément. Elles permettent à chacun de passer l’éponge sur les petites erreurs des autres. Citons un exemple: un mari favorise à tort son propre fils. Sa femme est furieuse. À ce moment-​là, va-​t-​elle consentir à oublier ce détail insignifiant et à ne pas le monter en épingle? C’est vrai, son mari a eu tort. Et alors? C’est du passé. Comment réagir? C’est là qu’interviennent les valeurs religieuses, car cette femme se dit: ‘Quelle serait la volonté de Dieu dans ce cas? Celle de préserver la famille avant tout. Comment allons-​nous y contribuer? C’est en nous efforçant sincèrement de faire la volonté de Dieu que nous pourrons vivre en harmonie.’