Les jeunes s’interrogent...

Dois-​je dénoncer un ami?

“JE N’ARRIVAIS pas à croire qu’il faisait une chose pareille”, se souvient Luc. Luc se promenait à bicyclette avec son cousin quand, à son étonnement, il aperçut Christian, son meilleur ami, au milieu d’un groupe de jeunes.

Christian fumait une cigarette.

Luc fut choqué, car cette action allait à l’encontre des croyances chrétiennes auxquelles Christian prétendait adhérer — sans parler de ce que ses parents attendaient de lui (2 Corinthiens 7:1). Christian laissa habilement tomber sa cigarette et l’éteignit avec son pied, mais Luc n’était pas fou. Il apprit par la suite que le tabac n’était que l’un des problèmes rencontrés par Christian, à cause de ses mauvaises compagnies. Luc se rendait compte que son ami avait besoin d’aide et il était conscient de ne pas être en mesure de la lui apporter. D’un autre côté, il répugnait à parler de cette affaire à quelqu’un d’autre. Luc s’en explique ainsi: “Comme c’était mon ami, je ne voulais pas cafarder.”

Peut-être vous êtes-​vous déjà trouvé dans une situation semblable, où vous avez subitement compris qu’un ami touchait à la drogue, goûtait à l’impureté sexuelle, trichait ou volait. Un célèbre magazine pour jeunes déclare: “Cafarder. Vendre la mèche. Moucharder. C’est ce que certains adolescents ont peur de faire involontairement quand ils parlent d’un copain.”

La loi du silence

Apparemment, la principale raison qui retient les jeunes de rapporter de mauvaises actions commises par un ami est une loyauté malavisée. Considérant la discipline comme déplaisante, négative et préjudiciable, ils s’imaginent favoriser leur ami en cachant ce qu’il fait. La télévision et le cinéma ont renforcé ce sentiment en faisant valoir que seuls les traîtres et les mouchards dénoncent leurs amis. En conséquence, une tacite loi du silence prévaut souvent parmi les jeunes. Un garçon nommé Charles affirme à ce sujet: “Le principal est de couvrir ses copains. Il n’est pas question de révéler des choses sur les autres!”

Si quelqu’un enfreint cette loi du silence, il s’expose aux moqueries de ses camarades et risque de perdre leur amitié. Un article publié dans le magazine ’Teen raconte à ce propos qu’une fille du nom de Déborah avait appris que son amie Karen volait à l’étalage. Désireuse de l’aider, Déborah fit l’effort de mettre les parents de Karen au courant. Celle-ci cessa de lui parler. Bien plus, les amis de Déborah se mirent aussi à la fuir et à la traiter de moucharde. “C’était une situation embarrassante; j’avoue même que cela me faisait mal au cœur”, déclare-​t-​elle.

Devez-​vous rompre le silence?

De la même façon, Luc risquait d’avoir mal au cœur et d’être embarrassé; pourtant, il décida d’agir. Il dit: “Ma conscience me travaillait parce que je savais qu’il était de mon devoir d’en parler à quelqu’un.” Cette remarque nous rappelle un événement relaté en Genèse 37:2: “Joseph, âgé de dix-sept ans, faisait paître les moutons avec ses frères (...). Et Joseph rapporta à leur père les mauvais propos qu’on tenait sur leur compte.” Vraisemblablement, ce rapport ne concernait pas une affaire bénigne, car le terme hébreu original traduit par “mauvais” signifie également “méchant”. Peut-être les frères de Joseph étaient-​ils en train de compromettre les intérêts économiques de la famille. Quoi qu’il en soit, Joseph savait qu’en se taisant il mettrait en danger la santé spirituelle de ses frères.

Celui qui ferme les yeux sur de mauvaises actions ou sur des pensées contraires aux Écritures est comparable à quelqu’un qui essaie d’ignorer une rage de dent. Souriez et supportez la douleur autant que vous voudrez, la carie ne disparaîtra pas pour autant. En réalité, vous donnez tout bonnement libre champ à la lésion. De même, le péché est une force qui lèse, qui corrompt. Laissée sans frein, la corruption engendre invariablement la corruption (Galates 6:8). En d’autres termes, à moins qu’il ne reçoive de l’aide — sous la forme par exemple d’une ferme discipline fondée sur les Écritures —, un ami qui s’égare risque de s’enfoncer encore plus profondément dans la méchanceté. — Ecclésiaste 8:11.

Ainsi, il est peu profitable de cacher les fautes d’un ami, et on peut causer un mal irréparable. Il n’est dès lors pas étonnant que Joseph se soit senti poussé à rapporter les méfaits de ses frères! Mais comment les chrétiens agissent-​ils aujourd’hui? La Bible les exhorte par ces mots: “Frères, même si un homme fait un faux pas avant qu’il s’en soit aperçu, vous qui avez les qualités spirituelles requises, essayez de redresser un tel homme dans un esprit de douceur.” (Galates 6:1). Évidemment, vous penserez peut-être ne pas avoir les qualités spirituelles nécessaires pour redresser un ami qui commet le mal. Mais ne serait-​il pas logique que vous rapportiez les faits à quelqu’un qui soit vraiment qualifié pour l’aider? En fait, si vous omettiez d’agir de cette façon, vous pourriez même ‘participer aux péchés d’autrui’! (1 Timothée 5:22; voir Lévitique 5:1.) Cela pourrait mettre en question votre fidélité à Dieu et à ses principes justes. — Psaume 18:25.

Allez trouver votre ami

Il est donc impératif que vous alliez trouver votre ami afin de lui dévoiler sa faute (voir Matthieu 18:15). Ce pas vous demandera du courage et de la hardiesse. Ne soyez pas non plus surpris si vous rencontrez un peu de résistance, car la tendance humaine veut que l’on se cherche des excuses. Soyez ferme, donnez à votre ami des preuves convaincantes au sujet de son péché, dites-​lui précisément ce que vous savez et comment vous l’avez su (voir Jean 16:8). Ne promettez pas que vous ‘n’en parlerez à personne’, car une telle promesse serait sans valeur aux yeux de Dieu, qui condamne ceux qui couvrent les transgressions. — Proverbes 28:13.

Cependant, Proverbes 18:13 donne cet avertissement: “Quand quelqu’un répond à une chose avant de l’avoir entendue, c’est une sottise de sa part.” Peut-être y a-​t-​il eu un malentendu. Par ailleurs, votre ami peut se sentir soulagé de savoir son problème mis au jour, et d’avoir quelqu’un à qui parler, à qui se confier. Sachez donc écouter (Jacques 1:19). S’il décharge son cœur, ne le coupez pas, le condamnant par des expressions comme “Tu n’aurais pas dû...” ou “Si ç’avait été moi...” Elles ne feraient qu’accentuer les sentiments de culpabilité et d’impuissance de votre ami. Pareillement, des expressions percutantes, telles que “Comment as-​tu pu...”, ne font qu’aggraver la situation.

Souvenez-​vous du récit biblique des trois “consolateurs” de Job, qui ni plus ni moins le condamnaient. Après avoir supporté leurs accusations humiliantes, Job déclara: “Piètres consolateurs que vous êtes (...)! Quand donc mettrez-​vous fin à ces propos en l’air? (...) Si du moins vous étiez à la place où je suis! (...) Je vous fortifierais avec de belles phrases, je vous soulagerais en remuant mes lèvres!” (Job 16:1-5, Kuen). Tâchez donc de vous montrer compréhensif et de vous mettre à la place de votre ami (1 Pierre 3:8). Cela peut tempérer le contenu de vos paroles et la façon dont vous les dites.

Toutefois, même si vous faites votre possible pour encourager votre ami, la situation exige souvent davantage d’aide que vous n’êtes en mesure d’en donner. Engagez donc votre ami à révéler ce qu’il a fait, à ses parents ou à d’autres adultes compétents. Au cas où il refuse, dites-​lui que s’il ne règle pas la question dans un laps de temps raisonnable, vous serez contraint, en véritable ami, d’aller trouver quelqu’un à sa place.

Soyez “un vrai compagnon”

Proverbes 17:17 nous rappelle qu’“un vrai compagnon aime en tout temps et est un frère né pour quand il y a de la détresse”. Il se peut, il est vrai, que de prime abord votre ami ne comprenne ni n’apprécie que vous agissiez ainsi. Peut-être même se fâchera-​t-​il et mettra-​t-​il inconsidérément un terme à votre amitié. Mais ne vous affolez pas. Laissez-​lui le temps de remettre ses idées en place et de se rendre compte que vous vous intéressiez réellement à son bonheur éternel.

Pour en revenir aux exemples de Luc et de Déborah, Luc déclare: “Je sais que j’ai bien agi en parlant à quelqu’un. Ma conscience était tellement soulagée de savoir que Christian recevait l’aide dont il avait besoin. Par la suite, il est venu me dire qu’il ne m’en voulait pas pour ce que j’avais fait, ce qui m’a également réconforté.” Il est certain que tous vos amis ne réagiront pas favorablement. Déborah raconte: “Tout ce dont j’étais sûre, c’est que je ne pouvais pas laisser Karen continuer dans cette voie, qui l’aurait peut-être menée en prison pour mineurs, son casier judiciaire entaché.” Avec le temps, les amis de Karen cessèrent leurs commentaires déplaisants. Déborah déclare: “J’ai trouvé de nouveaux amis. J’ai survécu, et j’ai beaucoup appris dans cette histoire.”

Si votre ami continue à vous en vouloir pour votre action courageuse, c’est tout d’abord la preuve qu’il n’a jamais été un véritable ami. D’autre part, parmi les vrais chrétiens, certains rechercheront peut-être même votre amitié parce qu’ils admireront vos principes élevés. Enfin et surtout, vous connaîtrez la satisfaction de vous être montré à la fois fidèle à Dieu et un véritable ami.

[Entrefilet, page 19]

Si votre ami refuse de chercher lui-​même de l’aide, vous devrez peut-être agir à sa place.

[Illustration, page 21]

Que devez-​vous faire si vous apprenez qu’un ami va au-devant de graves difficultés?