הדרכה למשפחה | נישואין
איך להימנע מ”גירושין אפורים”
בין השנים 1990–2015 אחוז הגירושין בארצות הברית בקרב בני 50 ומעלה הכפיל את עצמו, ובקרב בני 65 ומעלה גדל פי שלושה. הגידול במקרי הגירושין בגיל מאוחר הביא את החוקרים להמציא את המושג ”גירושין אפורים”. מה הם הגורמים ל”גירושין אפורים”, ואיך תוכל להגן על נישואיך מפניהם?
במאמר זה:
מה הם הגורמים לגירושין אפורים?
הקשר הזוגי בקרב רבים מהמתגרשים בגיל מבוגר החל להתרופף בהדרגה לאורך זמן. יכול להיות שלאורך השנים הבעל והאישה מפתחים תחומי עניין נפרדים, ונראה שכעת אין להם הרבה מן המשותף. או אחרי שהילדים עוזבים את הבית, מתבהר לבני הזוג שהם תפקדו זמן רב כל כך כאבא וכאימא עד ששכחו מה זה אומר להיות בעל ואישה.
בעשורים האחרונים מומחים שונים בתחום הזוגיות מעודדים כל אחד מבני הזוג להתמקד בצרכים האישיים שלו, ולשאול את עצמו: ’האם הנישואין שלי מסיבים לי אושר?’ ’האם הם הופכים אותי לאדם טוב יותר?’ ’האם הצד השני עונה על הצרכים הרגשיים שלי?’ אם לא, אז לפי הדעה הרווחת כדאי לך לעשות את מה שיהיה הכי טוב בשבילך — להתגרש ולהתחיל חיים חדשים.
גירושין כבר לא נחשבים לדבר שלילי. ”עד לא מזמן”, כתב הסוציולוג אריק קליננברג, ”מי שלא היה מאושר במסגרת הנישואין שלו ורצה להתגרש, היה צריך להצדיק את ההחלטה הזו. כיום זה הפוך: הסביבה לוחצת עליך לתת עדיפות עליונה לטובתך האישית, לכן מי שלא מסופק בנישואין שלו צריך להצדיק דווקא את ההחלטה להישאר נשוי”.a
יש לומר כי במקרים רבים הגירושין אומנם פותרים בעיות מסוימות, אך גם יוצרים בעיות חדשות. לדוגמה, ממחקר מסוים עולה ש”גירושין אפורים מותירים לרוב את בני הזוג עם בעיות כלכליות חמורות, ובמיוחד את הנשים”.
יש לקחת בחשבון דבר נוסף. ”אולי שינית את הסטטוס שלך והתחלת דף חדש, אבל אתה עצמך נשארת אותו האדם שהיית”, אומר הספר אל תתגרש (Don’t Divorce). ”מה עשית כדי לשנות את אותם דפוסי תקשורת שלא עבדו בנישואיך? מה שינית בדרך שבה אתה מתמודד עם אי־הסכמות?”b
מה תוכל לעשות
הסתגל לשינויים. מערכת יחסים אינה דבר סטטי. ייתכן שהקשר ביניכם השתנה משום שהילדים עזבו את הקן או מפני שכל אחד מכם פיתח תחומי עניין נפרדים. במקום להתרפק על העבר, נסה לחשוב מה ניתן לעשות כדי לשפר את ההווה.
עיקרון מקראי: ”אל תאמר, ’למה היו הימים הראשונים טובים מאלה?’ כי לא מחוכמה אתה שואל זאת” (קהלת ז׳:10).
שמור על גחלת הזוגיות שלכם. האם תוכל להתעניין בתחומי העניין החדשים של הצד השני, או להזמין אותו להצטרף אליך לאחד התחביבים החדשים שלך? האם תוכלו להתחיל פעילות חדשה ששניכם תאהבו? המטרה היא לבלות ביחד זמן איכות כדי שתחושו יותר כמו בני זוג ופחות כמו שותפים לדירה.
עיקרון מקראי: ”איש איש ידאג תמיד לא לטובתו האישית אלא לטובת רעהו” (קורינתים א׳. י׳:24).
המשך להתייחס לצד השני באדיבות. אל תניח לזמן לשחוק את הנימוס והכבוד הבסיסיים שבעבר גילית כלפי הצד השני. דברו זה אל זה בכבוד והשתדלו לנהוג בצורת מנומסת, בדיוק כפי שעשיתם בתקופת החיזורים. אמור ”בבקשה” ו”תודה”. הבע את חיבתך באופן קבוע, ותמיד בטא את הערכתך על מה שהצד השני עושה בשבילך.
עיקרון מקראי: ”היו טובים איש לרעהו, היו מלאי רחמים” (אפסים ד׳:32).
היזכר בזמנים היפים. הביטו יחד באלבום החתונה שלכם או בתמונות של פעילויות שונות שעשיתם יחד. סקירה כזו של רגעים יפים מחייכם יכולה לתחזק — ואף להצית מחדש — את האהבה והכבוד בנישואיכם.
עיקרון מקראי: ”איש איש מכם יאהב את אשתו כפי שהוא אוהב את עצמו, ועל האישה לרחוש כבוד עמוק לבעלה” (אפסים ה׳:33).
a מתוך הספר: Going Solo—The Extraordinary Rise and Surprising Appeal of Living Alone.
b הבסיס המקראי היחיד לגירושין הוא אי־מוסריות מינית (מתי י״ט:5, 6, 9). ראה המאמר ”האם המקרא מתיר גירושין?”