צעירים שואלים...
כיצד אוכל להכיר את הוריי טוב יותר?
ג׳סיקה והוריה יושבים לאכול ארוחת ערב עם חברים. במהלך הארוחה אומר אחד המבוגרים לאימה של ג׳סיקה, ”לא תאמיני אבל לפני כמה ימים ראיתי את ריצ׳ארד — את זוכרת, הבחור שיצאת איתו בתיכון”.
המזלג נשמט מידה של ג׳סיקה. היא מעולם לא שמעה על ריצ׳ארד!
”וואו, אימא, יצאת עם מישהו אחר לפני אבא? לא ידעתי את זה!”
האם גם אתה שמעת פעם משהו מפתיע על הוריך? אם כן, בטח תהית מה עוד אינך יודע עליהם.
איך זה שיש דברים שאינך יודע על הוריך? מדוע כדאי לך להכיר אותם טוב יותר? כיצד תוכל לעשות זאת?
ללמוד עוד
איך זה שאינך יודע הכול על הוריך? לפעמים הסיבה לכך היא שאחד מהם גר רחוק ממך. ”הוריי התגרשו כשהייתי בן שמונה”, מספר ג׳ייקוב בן ה־22.a ”אחרי כן ראיתי את אבי רק מספר פעמים בשנה. יש הרבה דברים שהייתי רוצה לדעת עליו”.
גם אם אתה מתגורר עם הוריך שנים רבות, סביר להניח שהם לא סיפרו לך הכול על עצמם. מדוע? בדומה לכולנו, הורים לפעמים מתביישים לספר על טעויות העבר שלהם (רומים ג׳:23). כמו כן, הם אולי חוששים שאם יספרו לך על טעויות שעשו, ערכם ירד בעיניך או שהדבר יעודד אותך ליטול לעצמך חירויות גדולות יותר.
אולם, ברוב המקרים, יש דברים שהוריך לא סיפרו לך מהסיבה הפשוטה שהנושא אף פעם לא עלה לדיון. צעיר ששמו קמרון אומר, ”זה מדהים שאתה יכול לגור עם ההורים שלך במשך שנים ועדיין יש לך מה ללמוד עליהם”. התחל מיוזמתך להכיר טוב יותר את הוריך. הנה ארבעה יתרונות לדבר.
יתרון 1: סביר להניח שהוריך יעריכו את ההתעניינות שאתה מגלה. אין ספק שהם יהיו מרוצים מכך שאתה מתעניין בחייהם. ויכול מאוד להיות שהם יגלו יותר אמפתיה כלפיך וכלפי הרגשות שלך (מתי ז׳:12).
יתרון 2: תוכל להבין טוב יותר את נקודת מבטם. לדוגמה, האם בעבר היה להוריך פחות כסף? אולי הדבר יעזור לך להבין מדוע הם נוהגים כיום בחסכנות, גם אם זה נראה לך מיותר.
יהיה לך למועיל אם תבין לעומק את צורת החשיבה שלהם. צעיר ששמו קודי אומר: ”אני לומד להבין איך ההורים שלי חושבים, וככה אני יכול לדעת איך המילים שלי ישפיעו עליהם עוד לפני שאני אומר משהו” (משלי ט״ו:23).
יתרון 3: יהיה לך נוח יותר לדבר על עצמך. ”לא הרגשתי בנוח לדבר עם אבא שלי על בחור שמצא חן בעיניי”, אומרת ברידג׳ט בת ה־18. ”אבל כשנפתחתי אליו, הוא סיפר לי על האהבה הראשונה שלו ואיזו הרגשה נפלאה זו הייתה. הוא גם סיפר לי על היום שבו נפרד מחברתו וכמה רע הוא הרגיש. זה דירבן אותי להמשיך לשתף אותו במצבי”.
יתרון 4: תוכל אולי ללמוד משהו. ניסיון החיים של הוריך יכול לעזור לך להתמודד עם התסכולים והקשיים שלך. ”אני רוצה ללמוד איך הוריי מצליחים לדאוג למשפחה גדולה כשלכל אחד יש הרבה צרכים שונים מבחינה פיזית, רגשית ורוחנית”, אומר ג׳ושוע בן ה־16. ”בטח אפשר להפיק מכך לקחים חשובים”. המקרא מעלה את השאלה: ”[האין] בישישים חוכמה, ואורך ימים תבונה?” (איוב י״ב:12).
קח יוזמה
כיצד תוכל להכיר את הוריך טוב יותר? הנה מספר הצעות.
בחר בנסיבות מתאימות. הנסיבות לא תמיד צריכות להיות רשמיות. ההיפך, נסה לפתח שיחות קלילות. תוכל לעשות כן בשעה שאתה והוריך משחקים ביחד, עובדים על איזה פרויקט, מטיילים או נוסעים ביחד. ”היו לי שיחות טובות עם הוריי בזמן נסיעות ארוכות”, אומר קודי שהוזכר קודם לכן. ”ברור שקל יותר לשים אוזניות או ללכת לישון, אבל גיליתי שתמיד שווה לפתוח בשיחה”.
שאל שאלות. בוא נהיה מציאותיים: גם בנסיבות המתאימות, סביר להניח שאימך לא תספר לך ככה סתם על ההתאהבות הראשונה שלה, ואביך לא יספר על הפעם שבה הרס את המכונית המשפחתית. אבל הוריך אולי כן יספרו לך על דברים כאלה אם תשאל אותם (לרעיונות לשאלות ראה תיבה בעמוד 12).
גלה גמישות. לעיתים קרובות התשובה לשאלה אחת תוביל לסיפור או לנושא אחר. אתה אולי תתפתה להחזיר את השיחה לנושא המקורי, אבל הימנע מכך! זכור, מטרתך אינה לאסוף עובדות. המטרה היא לפתח קשר קרוב יותר עם הוריך, ואחת הדרכים הטובות ביותר לעשות זאת היא לשוחח על דברים שמעניינים אותם (פיליפים ב׳:4).
גלה חוש הבחנה. ”מים עמוקים עצה בלב איש, ואיש תבונה יִדלנה” (משלי כ׳:5). אתה זקוק במיוחד לתבונה, או לחוש הבחנה, כאשר אתה דולה מהוריך מידע על נושאים רגישים. לדוגמה, אולי אתה סקרן לשמוע על טעויות מביכות שאביך עשה בגילך ומה הוא היה עושה אחרת אילו יכול היה להחזיר את הגלגל לאחור. אבל לפני שתקפוץ לנושאים כאלה, כדאי שתשאל אותו: ”אכפת לך אם אני אשאל אותך על... ”
נהג בטקט. כאשר הוריך מספרים לך על עצמם, הייה ”מהיר לשמוע, בלתי נחפז לדבר” (יעקב א׳:19). לא חשוב מה תעשה, אל תלעג להוריך על מה שסיפרו לך ואל תעליב אותם. הערות כגון ”וואו! אני לא מאמין שעשית את זה!” או ”אז בגלל זה את כל כך מחמירה איתי!” לא יגרמו לאביך או לאימך לרצות להיפתח בפניך בעתיד. הם גם לא ירצו לעשות זאת אם תספר דברים אישיים למישהו שאינו חלק מהמשפחה.
אף פעם לא מאוחר מדי!
ההצעות המוזכרות לעיל יכולות לעזור לך להכיר טוב יותר את הוריך בזמן שאתה עדיין מתגורר בבית. אבל מה אם כבר עזבת את הבית? אותם עקרונות יכולים לעזור לך להדק את היחסים עם הוריך — או אפילו לבנות קשר עם הורה שאף פעם לא ממש הכרת. זה מה שגילה ג׳ייקוב שהוזכר קודם לכן. היום הוא חי לבד, אבל הוא מספר, ”לאחרונה התחלתי להכיר טוב יותר את אבי, ואני נהנה מכך”.
לפיכך בין אם אתה מתגורר בבית ובין אם לא, אף פעם לא מאוחר מדי להכיר את הוריך. לשם כך, תוכל להיעזר בעצות שבמאמר זה.
[הערת שוליים]
a חלק מן השמות במאמר בדויים.
חומר למחשבה
◼ על אילו מן הנושאים שהוזכרו במאמר זה היית רוצה לשאול את הוריך?
◼ כיצד תוכל להבין את עצמך טוב יותר אם תלמד להכיר את הוריך יותר לעומק?
[תיבה/תמונה בעמוד 12]
שאל את הוריך שאלות שונות כגון השאלות הבאות:
נישואין: איך נפגשתם? מה הדבר הראשון שמשך אתכם זה לזה? איפה גרתם אחרי החתונה?
ילדות: איפה נולדת? איך הסתדרת עם האחים שלך? האם הוריך החמירו איתך או נתנו לך יד חופשית?
לימודים: באיזה מקצוע הצטיינת בבית־הספר? באיזה מקצוע הכי התקשית? האם הייתה לך מורה שהכי אהבת? מה הפך אותה לכל כך מיוחדת?
עבודה חילונית: מה הייתה העבודה הראשונה שלך? אהבת אותה? אם יכולת לבחור כל סוג של עבודה, באיזו עבודה היית בוחר?
תחומי עניין: אילו היה באפשרותך לבקר באיזשהו מקום בעולם, לאן היית נוסע? אילו תחביבים או כישורים היית רוצה לפתח?
היסטוריה רוחנית: האם גדלת כמשיחי? אם לא, מה גרם לך להתחיל להתעניין במקרא? אילו קשיים היו לך כשהתחלת ליישם את עקרונות המקרא?
ערכים: מה הם לדעתך הגורמים החשובים ביותר בחברות טובה? בחיים מאושרים? בנישואין מוצלחים? מהי העצה הטובה ביותר שאי פעם קיבלת?
ערוך את הניסוי הבא: נסה לנחש את תשובת הוריך לחלק מהשאלות המוזכרות. אחר כך שאל את השאלות והשווה בין תשובותיהם לבין מה שחשבת שיגידו.
[תיבה בעמוד 13]
מילה להורים
את אוכלת ארוחת ערב בחברת בעלך, בתך ומספר חברים. במהלך הארוחה מזכיר אחד החברים מישהו שיצאת איתו ונפרדת ממנו לפני שפגשת את בעלך. אף פעם לא סיפרת את הסיפור הזה לבתך. עכשיו היא רוצה לשמוע יותר פרטים. מה תעשי?
בדרך כלל רצוי שתראו בשאלות ילדיכם דבר חיובי. אחרי הכול, בכל פעם שבנכם או בתכם שואלים שאלות ומקשיבים לתשובותיכם אתם למעשה מתקשרים זה עם זה — משהו שרוב ההורים חפצים בו.
עד כמה עליכם לספר לילדיכם על עברכם ? מטבע הדברים אתם אולי מעדיפים לדלג על פרטים מביכים. אולם, אם הדבר מתאים, ספרו לילדיכם על טעויות מסוימות שעשיתם או על מאבקים שונים בחייכם. הדבר עשוי לעזור להם. כיצד ?
הנה דוגמה. השליח פאולוס סיפר את הדברים הבאים על עצמו: ”רצוני לעשות את הטוב, אלא שהרע עומד לפניי. ... אוי לי, אדם אומלל שכמותי” (רומים ז׳:21–24). מילים אלו נכתבו בהשראת יהוה אלוהים והוא דאג שהן יועלו על הכתב ויישמרו במקרא לתועלתנו (טימותיאוס ב׳. ג׳:16). ומילים אלו אכן מועילות לנו, שהרי כולנו יכולים להזדהות עם דבריו הכנים של פאולוס.
בדומה לכך, ילדיכם יוכלו להבין אתכם טוב יותר אם ישמעו על הבחירות הטובות שבחרתם וגם על הטעויות שעשיתם. נכון, אתם גדלתם בתקופה שונה, אך למרות הבדלי הזמנים לא חל שינוי בטבע האדם; וגם לא בעקרונות המקרא (תהלים קי״ט:144). אם תשוחחו על הקשיים שעברתם — ועל האופן שבו התגברתם עליהם — יוכל הדבר לעזור לילדיכם המתבגרים לפתור את הבעיות שלהם. ”כאשר אתה מגלה שהוריך התמודדו עם בעיות הדומות לשלך, זה הופך אותם לאנשים הרבה יותר אמיתיים”, אומר צעיר ששמו קמרון. הוא מוסיף: ”בפעם הבאה שיש לך בעיה, אתה שואל את עצמך אם גם הוריך עברו את זה לפניך”.
מילת אזהרה: לא כל סיפור צריך להסתיים במוסר השכל. אמת, אתם אולי תהיו מודאגים שילדכם בן העשרה יסיק את המסקנות הלא־נכונות או ירגיש שיש לו כל הצדקה לעשות טעויות דומות בעצמו. אבל במקום להסביר בקצרה איזה לקח אתם רוצים שהוא יפיק מהשיחה (”בגלל זה אסור לך...”), אימרו בקצרה מה אתם מרגישים. (”במבט לאחור, הלוואי שלא הייתי עושה את זה בגלל...”) כך בנכם או בתכם יוכלו להפיק לקח חשוב מהניסיון האישי שלכם בלי להרגיש שהטפתם להם מוסר (אפסים ו׳:4).
[תיבה בעמוד 13]
”פעם אחת התוודיתי באוזני אימי שאני מרגישה יותר בנוח עם חבריי בבית־הספר מאשר עם אחיי לאמונה. למחרת היה מונח על שולחני מכתב מאימי. במכתב היא סיפרה לי שבצעירותה גם היא הרגישה שחסרים לה חברים מקרב אחיה לאמונה. היא הזכירה לי אנשים במקרא ששירתו את אלוהים גם כשלא היה בסביבתם מישהו שיעודד אותם. היא גם שיבחה אותי על המאמצים שעשיתי לפתח קשרי חברות בונים. הופתעתי לגלות שאני לא היחידה שנתקלה בבעיה כזו. גם לאימי הייתה בעיה דומה וכל כך שמחתי לשמוע על כך שזה גרם לי לבכות. הדברים שאימא סיפרה לי עודדו אותי מאוד וחיזקו אותי לעשות את הדבר הנכון” (ג׳ונקו בת ה־17, יפן).
[תמונה בעמוד 11]
בקש מהוריך להראות לך תמונות או פריטים אחרים הקשורים לעברם. הדבר יכול להצית שיחה מעניינת