כיצד תוכל לתקשר עם ילדך בן העשרה?‏

הקושי

כשילדך היה קטן,‏ הוא דיבר אתך על הכול.‏ עכשיו כשהוא בגיל העשרה,‏ הוא לא מספר לך דבר.‏ כאשר אתה מנסה לשוחח אתו הוא משיב לך תשובות קצרות או מצית ויכוח שהופך את ביתכם לשדה קרב.‏

אתה בהחלט יכול ללמוד לדבר עם ילדך בן העשרה.‏ אולם קודם כול תן דעתך לשני גורמים העומדים מאחורי הקושי לתקשר.‏

מדוע זה קורה

השאיפה לעצמאות.‏ על מנת להפוך לאדם בוגר ואחראי,‏ ילדך המתבגר צריך כביכול לעבור בהדרגה ממושב הנוסע ברכב למושב הנהג וללמוד לנווט בנפתולי החיים.‏ כמובן,‏ יש בני נוער שרוצים יותר חופש ממה שניתן להעניק להם;‏ ומצד שני,‏ יש הורים המעניקים פחות מדי חופש.‏ זה עלול ליצור מאבק שיגרום למתח רב הן אצל ההורים והן אצל הילדים המתבגרים.‏ ”‏הוריי מנסים לפקח על כל צעד ושעל שאני עושה”‏,‏ מתלונן בראד בן ה־16.‏a ”‏אם עד גיל 18 הם לא ייתנו לי יותר חופש,‏ אני אעזוב את הבית”‏.‏

חשיבה מופשטת.‏ ילדים קטנים נוטים בדרך כלל לחשוב במונחים של שחור ולבן,‏ אבל בני נוער רבים מבינים שקיימים גם תחומים אפורים.‏ זהו היבט חשוב של חשיבה מופשטת,‏ והוא עוזר לצעירים לפתח שיקול דעת.‏ תן דעתך לדוגמה הבאה:‏ מושג ההגינות נתפס בעיני ילד בצורה פשוטה:‏ ’‏אמא שברה עוגייה לשניים ונתנה חצי לי וחצי לאחי’‏.‏ במקרה זה מושג ההגינות נתפס כנוסחה מתמטית בלבד.‏ אולם בני נוער מבינים שמושג זה אינו כה פשוט.‏ אחרי הכול,‏ יחס הוגן אינו תמיד יחס שווה,‏ ויחס שווה אינו תמיד יחס הוגן.‏ חשיבה מופשטת מאפשרת לילדך המתבגר לנתח נושאים מורכבים מעין אלה.‏ אך מה החיסרון שבכך?‏ חשיבה כזו יכולה לגרום לו לחלוק עליך.‏

מה תוכל לעשות?‏

נהלו שיחות קלילות בכל הזדמנות.‏ חפש בשגרת היום הזדמנויות לשוחח.‏ למשל,‏ ישנם הורים ששמו לב שלבני נוער קל יותר להיפתח כאשר הם עסוקים במטלות שונות או בזמן נסיעה ברכב — מצבים שבהם הם נמצאים לצדו של ההורה ולא ניצבים מולו פנים אל פנים (‏עיקרון מקראי:‏ דברים ו׳:‏6,‏ 7‏)‏.‏

דבר בקצרה.‏ אינך צריך לנהל ויכוח מתיש על כל דבר.‏ תחת זאת,‏ הבהר את הנקודה.‏.‏.‏ וזהו.‏ ילדך המתבגר ”‏ישמע”‏ מאוחר יותר את עיקר המסר שבפיך כאשר הוא יהיה לבדו ויוכל להרהר במה שאמרת.‏ תן לו הזדמנות לעשות את זה (‏עיקרון מקראי:‏ משלי א׳:‏1–4‏)‏.‏

הקשב וגלה גמישות.‏ הקשב היטב מבלי להיכנס לדבריו כדי שתוכל להבין לגמרי את הבעיה.‏ הגב לדבריו בצורה סבירה.‏ אם תחמיר מדי עם ילדך,‏ הוא יתפתה לחפש פרצות.‏ ”‏כך ילדים מתחילים לחיות חיים כפולים”‏,‏ מזהיר ספר העוסק ביחסים בין הורים ובני נוער (‏Staying Connected to Your Teenager)‏. ”‏מצד אחד הם אומרים להוריהם את מה שהם רוצים לשמוע ומצד שני הם עושים ככל העולה על רוחם כאשר הוריהם אינם בסביבה”‏ (‏עיקרון מקראי:‏ פיליפים ד׳:‏5‏)‏.‏

הישאר רגוע.‏ ”‏כשאנחנו לא מסכימות על משהו,‏ אמא שלי נפגעת מכל דבר שאני אומרת”‏,‏ מספרת נערה ששמה קרי.‏ ”‏זה מרגיז אותי והשיחה מידרדרת לוויכוח”‏.‏ במקום להגיב בצורה מוגזמת,‏ אמור משהו שישקף את רגשותיו של ילדך המתבגר.‏ למשל,‏ במקום להגיד:‏ ”‏אין לך מה לדאוג”‏,‏ אמור:‏ ”‏אני רואה שזה מאוד מטריד אותך”‏ (‏עיקרון מקראי:‏ משלי י׳:‏19‏)‏.‏

השתדל עד כמה שאפשר להדריך ולא להכתיב.‏ יכולת החשיבה המופשטת של ילדך המתבגר היא כמו שריר שיש לאמן.‏ לכן כאשר הוא ניצב בפני דילמה אל ”‏תתאמן”‏ במקומו.‏ כאשר תשוחחו על הבעיה,‏ תן לו הזדמנות לחשוב בעצמו על פתרונות.‏ לאחר שתעלו יחד מספר רעיונות,‏ תוכל לומר:‏ ”‏יש לך כמה אפשרויות.‏ קח לך יום או יומיים לחשוב עליהן,‏ ואז נוכל לשבת ביחד ולראות איזה פתרון אתה מעדיף ומדוע”‏ (‏עיקרון מקראי:‏ עברים ה׳:‏14‏)‏.‏