הדרכה למשפחה | נישואין
ללמוד להתפשר
הקושי
יש לך ולאשתך העדפות שונות בעניין מסוים.a במצב כזה עומדות בפניך לפחות שלוש אפשרויות:
אתה יכול להתעקש לקבל את מבוקשך.
אתה יכול לקבל בהכנעה את רצונה של אשתך.
שניכם יכולים להתפשר.
יכול להיות שהרעיון להתפשר לא מוצא חן בעיניך מפני שאתה חושב שכשמתפשרים אף אחד לא מקבל את מה שהוא רוצה.
אך פשרה לא חייבת להיות מצב שבו שני הצדדים יוצאים לא מרוצים — כל עוד עושים זאת בצורה הנכונה. לפני שנראה כיצד להתפשר, נבחן מספר דברים שצריך לדעת על מיומנות חיונית זו.
חשוב לדעת
התפשרות מצריכה עבודת צוות. לפני שהתחתנת, היית רגיל להחליט החלטות בעצמך. כעת המצב שונה, ועליך להציב את נישואיך לפני העדפותיך האישיות. במקום לראות זאת כחיסרון נסה לראות את היתרון שבכך. ”כשמאחדים רעיונות של שני אנשים, אפשר להגיע לפתרון טוב יותר מהפתרון שכל אחד מהם היה מגיע אליו בנפרד”, אומרת רעיה ששמה אלכסנדרה.
התפשרות מצריכה פתיחות דעת. ”אתה לא חייב להסכים עם כל מה שבת הזוג שלך אומרת או חושבת, אבל עליך להיות מוכן לשקול בכנות את דבריה”, כותב יועץ הנישואין ג׳ון מ. גוטמן. ”אם בת הזוג שלך מנסה לדבר אתך על בעיה כלשהי, ואתה מוצא את עצמך משלב את זרועותיך ומניד את ראשך לשלילה (או עושה זאת במחשבותיך), השיחה שלכם לא תגיע לשום מקום”.b
התפשרות מצריכה ויתורים. לא קל לחיות עם אדם שמתעקש שהכול ייעשה תמיד בדרך שלו. הרבה יותר נעים כששני בני הזוג מוכנים לוותר. ”לפעמים אני מוותרת על משהו כדי לשמח את בעלי, ולפעמים הוא עושה את אותו הדבר בשבילי”, מספרת רעיה ששמה ג׳וּן. ”ככה צריך להיות בנישואין — צריך לדעת לתת ולקבל, ולא רק לקבל”.
מה תוכל לעשות
להתחיל בנימה חיובית. הנימה שבה השיחה מתחילה היא בדרך כלל הנימה שבה היא מסתיימת. אם תתחיל את השיחה במילים קשות, קלושים הסיכויים שאתה ואשתך תגיעו לפשרה בדרכי נועם. מן התבונה לפעול על־פי עצת המקרא: ”לבשו חמלה וחיבה לבבית, טוב לב, שפלות רוח, ענווה וסבלנות” (קולוסים ג׳:12). התכונות הללו יסייעו לך להימנע מוויכוחים ולהתמקד בפתרון הבעיה (עיקרון מקראי: קולוסים ד׳:6).
לחפש מכנה משותף. אם הניסיונות שלך להתפשר מידרדרים לוויכוחים סוערים, ייתכן שאתה מתמקד יותר מדי בהבדלים בהשקפותיכם. כדי להימנע מכך, נסה להתמקד בדברים שאתם מסכימים עליהם. העצה הבאה תסייע לך ולאשתך למצוא מכנה משותף:
כל אחד מכם יערוך טבלה בת שתי עמודות. בעמודה הראשונה רשמו אילו דברים הכי חשובים לכם. בעמודה השנייה רשמו את הדברים שאתם מוכנים לוותר עליהם. אחרי כן שוחחו על מה שרשמתם. אולי תגלו שאתם מסכימים על יותר דברים מכפי שחשבתם, ויהיה לכם הרבה יותר קל להגיע לפשרה. אך גם אם תראו שהשקפותיכם שונות זו מזו, העובדה שהעליתם את העניין על הכתב תסייע לכם לראות את המצב בצורה ברורה יותר.
לחפש פתרונות ביחד. יש חילוקי דעות שקל ליישב. אולם במצבים מורכבים מוטב ששני בני הזוג יעלו רעיונות ביחד. ייתכן שהם ימצאו פתרון טוב יותר מזה שהיו מוצאים כל אחד בכוחות עצמו. שיתוף פעולה כזה יחזק את הקשר שלהם (עיקרון מקראי: קהלת ד׳:9).
לגלות נכונות לשנות דעה. במקרא נאמר: ”איש איש מכם יאהב את אשתו כפי שהוא אוהב את עצמו, ועל האישה לרחוש כבוד עמוק לבעלה” (אפסים ה׳:33). לבני זוג המגלים אהבה וכבוד ברוחב לב קל יותר לשקול את השקפות האחר ולהיות מוכנים לשנות את דעתם. בעל ששמו קמרון אומר: ”יש דברים שבעבר לא רצית לעשות, אבל בזכות אשתך למדת לאהוב אותם” (עיקרון מקראי: בראשית ב׳:18).
a המאמר מנוסח ברובו בלשון זכר, אך העקרונות שבו חלים על שני בני הזוג.
b מתוך הספר שבעה עקרונות להצלחה בנישואין (The Seven Principles for Making Marriage Work).