עמול לישועת בני־ביתך
”גדלו אותם במוסר יהוה ובתוכחתו” (אפסים ו׳:4).
1, 2. עם אילו אתגרים מתמודדים ההורים כיום?
כתב־עת נפוץ קרא לזה מהפכה. היה זה מאמר אשר תיאר את השינויים המדהימים שהתרחשו בחוג המשפחה בשנים האחרונות. עליהם נאמר שהם ”תוצאת המגפה של גירושין, נישואין בשנית, גירושין נוספים, ילדים לא־חוקיים ומתחים חדשים במשפחות ששמרו על שלימותן”. לחצים ומתחים אלה אינם מפתיעים, זאת משום שהמקרא חזה שבמרוצת ”אחרית הימים” יתמודדו האנשים עם ”זמנים קשים” (טימותיאוס ב׳. ג׳:1–5).
2 לכן, כיום הורים מתמודדים עם אתגרים שלא היו מוכרים לדורות הקודמים. אף־על־פי שחלק מן ההורים שבקרבנו גידלו ילדים ביראת־אלהים ’מינקותם’, משפחות רבות החלו אך זה לא כבר ’להתהלך באמת’ (טימותיאוס ב׳. ג׳:15, ע״ח; יוחנן ג׳. 4). אפשר שילדיהם היו מבוגרים יותר, כאשר החלו ההורים ללמדם את דרכי אלהים. יתר־על־כן, ניתן למצוא בינינו מספר גדל והולך של משפחות חד־הוריות ושל בני־משפחה חורגים. יהיו נסיבותיך אשר יהיו, עצת השליח פאולוס הינה הולמת: ”גדלו אותם במוסר יהוה ובתוכחתו” (אפסים ו׳:4).
הורים משיחיים ותפקידיהם
3, 4. (א) אילו גורמים צמצמו את תפקיד האבות? (ב) מדוע חובה על האבות המשיחיים להיות יותר ממפרנסים בלבד?
3 שים לב שפאולוס הפנה את דבריו שבאפסים ו׳:4 בראש ובראשונה ל”אבות”. כותב אחד מסביר כי בדורות קודמים ”אבות היו אחראים לגידול ילדיהם מבחינה מוסרית ורוחנית; חינוך ילדיהם היה באחריותם של האבות... אולם המהפכה התעשייתית גזלה קרבה זו; אבות עזבו את חוותיהם ואת חנויותיהם, עזבו את ביתם כדי לעבוד במפעלים ומאוחר יותר במשרדים. האמהות נטלו על עצמן רבות מן החובות, שעליהן היו אחראים בעבר האבות. במידה גדלה והולכת, הפכה האבהות למושג מופשט.
4 גברים משיחיים: אל תסתפקו בתפקיד המפרנסים בלבד, בהותירכם את כל הדרכת ילדיכם וחינוכם בידי נשותיכם. משלי כ״ד:27 מאיץ באבות הקדומים: ”הכן בחוץ מלאכתך, ועַתְּדָהּ בשדה לך. אחר ובנית ביתך”. בדומה לכך כיום, כאדם עובד, יתכן שיהא עליך לעמול במשך שעות ארוכות לפרנסתך (טימותיאוס א׳. ה׳:8). אך, לאחר מכן הקדש נא את הזמן הדרוש כדי ’לבנות ביתך’ — רגשית ורוחנית.
5. כיצד יכולות נשים משיחיות לעמול לישועת בני־ביתן?
5 נשים משיחיות: גם אתן חייבות לעמול לישועת בני־ביתכן. משלי י״ד:1 אומר: ”חכמות נשים בנתה ביתה”. כשותפים בנישואין, את ובעלך נושאים יחד באחריות לחנך את צאצאיכם (מלאכי ב׳:14; משלי כ״ב:6). אפשר שיהיו כרוכים בכך הטלת משמעת על ילדיך, הכנתם לקראת האסיפות המשיחיות ושירות־השדה ואפילו ניהול השיעור המשפחתי, כשאין באפשרותו של בעלך לעשות כן. ביכולתך אף לעשות רבות כדי ללמד את ילדייך מיומנויות הקשורות לבית, נימוסים, ניקיון אישי ודברים מועילים רבים אחרים (טיטוס ב׳:5). כאשר בעלים ונשים עובדים שכם אחד, הם יכולים לספק טוב יותר את צורכי ילדיהם. מה הם כמה מצרכים אלה?
דאגה לצורכיהם הרגשיים
6. אילו תפקידים ממלאים אבות ואמהות בהתפתחותם הרגשית של ילדיהם?
6 כאשר ’אשה מטפלת בילדיה’, הם חשים מוגנים, בטוחים ואהובים (תסלוניקים א׳. ב׳:7; תהלים כ״ב:10). אמהות מעטות יכולות לעמוד בפני הדחף הטבעי להרעיף תשומת־לב על עולליהן. הנביא ישעיהו שאל: ”התשכח אשה עולה, מרחם בן בטנה?” (ישעיהו מ״ט:15) לפיכך, אמהות ממלאות תפקיד חשוב בהתפתחותם הרגשית של הילדים. מכל מקום, גם לאבות תפקיד חשוב בעניין זה. פול לוויס, מדריך לענייני משפחה, אומר: ”איש מהעובדים הסוציאליים שלי מעולם לא נתקל בעבריין נוער שאמר שהיו לו יחסים בריאים עם אביו. אפילו לא נער אחד מתוך מאות”.
7, 8. (א) מהי ההוכחה לקשר האמיץ בין יהוה אלהים ובנו? (ב) כיצד יכולים אבות לרקום מערכת־יחסים אוהבת עם ילדיהם?
7 לכן, חיוני שאבות משיחיים יקפידו לטפח קשרי אהבה עם ילדיהם. למשל, חשוב על יהוה אלהים וישוע המשיח. בטבילת ישוע, הכריז יהוה: ”אתה בני אהובי, בך חפצתי” (לוקס ג׳:22). מילים מעטות אלה מביעות כה רבות! יהוה (א) הכיר בבנו, (ב) הביע גלויות את אהבתו לישוע, ו־(ג) הודיע ברבים על שביעות־רצונו מישוע. אולם, לא היתה זו העת היחידה שבה ביטא יהוה את אהבתו לבנו. מאוחר יותר, אמר ישוע לאביו: ”אהבת אותי מלפני היווסד תבל” (יוחנן י״ז:24). אם כן, האין זה נכון שכל בן ובת צייתנים זקוקים להכרת אביהם, לאהבתו ולדברי־השבח שלו?
8 אם הנך אב, קרוב לוודאי שיש ביכולתך לעשות רבות כדי לרקום מערכת־יחסים אוהבת עם ילדיך, כאשר אתה מביע דרך קבע ביטויי־אהבה הולמים, מילוליים וגופניים. אמת, ישנם גברים שקשה להם לגלות חיבה, בעיקר אם הם מעולם לא זכו לחיבה גלויה מאבותיהם. אולם, אפילו ניסיון גמלוני מצידך להביע אהבה לילדיך עשוי להיות בעל השפעה עזה. אחרי ככלות הכל, ”האהבה בונה” (קורינתים א׳. ח׳:1). אם ילדיך חשים ביטחון עקב אהבתך האבהית, יגלו הם נטייה רבה יותר להיות ’בנים או בנות להוריהם’ ולהרגיש חופשיים לפנות אליך כאל איש־סודם (משלי ד׳:3).
דאגה לצורכיהם הרוחניים
9. (א) כיצד דאגו הורים יראי־אלהים בעם־ישראל לצרכים הרוחניים של משפחותיהם? (ב) אילו הזדמנויות יש למשיחיים ללמד את ילדיהם באקראי?
9 לילדים גם צרכים רוחניים (מתי ה׳:3). משה דרש מההורים בעם־ישראל: ”והיו הדברים האלה אשר אנוכי מצווך היום על לבבך. ושיננתם לבניך ודיברת בם בשבתך בביתך ובלכתך בדרך ובשוכבך ובקומך” (דברים ו׳:6, 7). אם הנך הורה משיחי, חלק ניכר מן ההדרכה שלך עשוי להיות באקראי, ”בלכתך בדרך”. הזמן שמבלים יחד בנסיעה ברכב המשפחתי, בקניות או בהליכה בצוותא עם ילדיך מבית־לבית בשירות־השדה המשיחי, מספק הזדמנויות טובות להקנות הדרכה באווירה נינוחה. שעת הארוחה הינה עת טובה במיוחד שבה המשפחה משוחחת. ”אנו מנצלים את שעת הסעודה כדי לשוחח על דברים שהתרחשו במרוצת היום”, מסבירה אם אחת.
10. מדוע לעתים מהווה השיעור המשפחתי אתגר, ואיזו נחישות על ההורים לגלות?
10 אולם, הדרכה מתוכננת וקבועה באמצעות שיעור־מקרא קבוע עם ילדיך חיונית אף היא. יש להודות ש”איוולת קשורה בלב” ילדים (משלי כ״ב:15). ישנם הורים האומרים כי ילדיהם יכולים לחבל בנקל בשיעור המשפחתי. כיצד? בהתנהגות חסרת־מנוחה ומשועממת, בהפרעות מרגיזות (כגון מריבות עם אחיהם) או בהתחזם לבורים במה שנוגע לאמיתות המקרא היסודיות. אם הדבר הופך למאבק רצונות, על רצון ההורים לגבור. אל להורים משיחיים להיכנע ולתת לילדיהם לשלוט בביתם. (השווה גלטים ו׳:9.)
11. כיצד יכול השיעור המשפחתי להיהפך למהנה?
11 אם ילדיך אינם נהנים מן השיעור המשפחתי, יתכן שניתן יהיה לערוך מספר שינויים. למשל, האם אתה משתמש בשיעור כאמתלה לסקור את החולשות שילדיך גילו לאחרונה? יתכן שיהא זה עדיף לדון בבעיות אלה בפרטיות. האם אתה עורך את השיעור בקביעות? אם תבטלוֹ כדי לצפות בתוכנית טלוויזיה החביבה עליך או במאורע ספורטיבי, קרוב לוודאי שילדיך לא יתייחסו לשיעור ברצינות. האם אתה מנהל את השיעור בשקידה ובהתלהבות? (רומים י״ב:8) אכן, השיעור צריך להיות מהנה. נסה לשתף את כל הילדים. הייה חיובי ובונה, בשבחך את ילדיך בחום על השתתפותם. כמובן, אל לך להסתפק בכיסוי החומר בלבד, נסה לגעת ללב ילדך (משלי כ״ג:15).
חינוך במעגלי־צדק
12. מדוע המשמעת אינה תמיד מהווה ענישה גופנית?
12 לילדים יש גם צורך עז במשמעת. כהורה, עליך להציב להם גבולות. משלי י״ג:24 אומר: ”חושך שבטו שונא בנו ואוהבו שיחרו מוסר”. אך, אין כוונת המקרא שיש להטיל משמעת רק באמצעות שבט או מקל. משלי ח׳: 33 מצהיר: ”שימעו מוסר” ונאמר לנו ”תֵּחַת גערה במבין, מהכות כסיל מאה” (משלי י״ז:10).
13. כיצד יש להטיל משמעת על הילד?
13 לעתים, מידה של ענישה גופנית עשויה להיות הולמת. אך, אם מוציאים אותה אל הפועל בזעם, סביר להניח שתהיה מוגזמת ובלתי יעילה. המקרא מזהיר: ”האבות, אל תרגיזו את ילדיכם, פן תפול רוחם” (קולוסים ג׳:21). נכון ”כי העושק יהולל [ישגע] חכם” (קהלת ז׳:7). צעיר שבלבו מרירות עלול אף למרוד בערכי הצדק. לפיכך, על ההורים להשתמש בכתבי־הקודש כדי לחנך את ילדיהם במעגלי־צדק, בדרך שהיא תקיפה מחד ומאוזנת מאידך (טימותיאוס ב׳. ג׳:16). משמעת אלוהית ניתנת באהבה ובמתינות. (השווה טימותיאוס ב׳. ב׳:24, 25.)a
14. מה על הורים לעשות אם הם חשים כי הם נוטים לאבד את עשתונותיהם ולהתפרץ?
14 כמובן, ”כולנו מרבים להיכשל” (יעקב ג׳:2). גם הורה אוהב מן השורה עלול לאבד את עשתונותיו לרגע, לרגוז ולדבר בחוסר אדיבות (קולוסים ג׳:8). אם קורה הדבר, אל תתן לשמש לשקוע בעוד ילדך שרוי בצער עמוק או בעודך כעוס (אפסים ד׳:26, 27). יַשר את ההדורים עם ילדך, והתנצל במקרה הצורך. (השווה מתי ה׳:23, 24.) גילוי ענווה מעין זו עשוי להדק את הקשר בינך ובין ילדך. אם אתה חש שאינך יכול לשלוט ברוחך ושאתה עלול להתפרץ בזעם, בקש עזרה מזקני־הקהילה הממונים.
משפחות חד־הוריות ובני־משפחה חורגים
15. כיצד ניתן לסייע לילדים במשפחות חד־הוריות?
15 ברם, לא כל הילדים זוכים לתמיכת שני ההורים. בארצות־הברית, ילד אחד מכל ארבעה גדל במשפחה חד־הורית. ’יתומים’ היו דבר שכיח בתקופת המקרא, והדאגה להם מוזכרת שוב ושוב בכתבי־הקודש (שמות כ״ב:21). בדומה לכך כיום, משפחות משיחיות חד־הוריות מתמודדות עם לחצים ועם קשיים, אך הן מוצאות נחמה בידיעה שיהוה הוא ”אבי יתומים ודיין אלמנות” (תהלים ס״ח:6). המקרא מאיץ במשיחיים ”לפקוד את היתומים והאלמנות בצרתם” (יעקב א׳:27). עמיתים לאמונה יכולים לעשות רבות כדי לסייע למשפחות חד־הוריות.b
16. (א) מה על הורה יחיד לעשות למען בני־ביתו? (ב) מדוע עלולה הטלת המשמעת להוות מטלה קשה, אך מדוע יש להטילה?
16 אם הנך הורה יחיד, מה תוכל לעשות כדי להועיל לבני־ביתך? עליך לגלות שקדנות בנוגע לשיעור־המקרא המשפחתי, לנוכחות באסיפות ולשירות־השדה. אך, הטלת משמעת עשויה להוות מטלה קשה במיוחד. אפשר שאתה עדיין מתאבל על מות בן־זוג אהוב. או יתכן כי אתה נאבק ברגשות של אשמה או זעם עקב נישואין שהתפרקו. אם המשמורת על הילדים משותפת לך ולבן־זוגך הגרוש או החי בנפרד, אפשר שאתה חושש שילדך יעדיף להיות אצלו. מצבים אלה עלולים להקשות מבחינה רגשית על הטלת משמעת מאוזנת. אולם, המקרא אומר לנו כי ”נער משולח מביש אמו” (משלי כ״ט:15). לכן, אל תיכנע לרגשות של אשמה, חרטה או ללחצים רגשיים מצד בן־זוגך לשעבר. הצב אמות־מידה סבירות ועקביות. אל תתפשר על עקרונות המקרא (משלי י״ג:24).
17. במשפחה חד־הורית, כיצד עלולים תפקידי בני־הבית להיטשטש, ומה ניתן לעשות כדי למנוע זאת?
17 עם זאת, קשיים עלולים להתעורר, אם האֵם שהיא הורה יחיד מתייחסת לבנה כאל תחליף לבן־זוגה — הגבר של הבית — או לבתה כאל אשת־סודה, בהעמיסה עליה את בעיותיה האישיות. אין זה הולם לעשות כן והדבר אף מבלבל את הילד. כאשר התפקידים מיטשטשים ולא ברור עוד מי ההורה ומי הילד, המשמעת עלולה להתרופף. הבהר שאתה ההורה. אם הנך אֵם הזקוקה לעצה המבוססת על המקרא, בקשי אותה מזקני־הקהילה או אולי מאחות מנוסה ומבוגרת יותר. (השווה טיטוס ב׳:3–5.)
18, 19. (א) מה הם כמה מהאתגרים שעימם מתמודדים בני־משפחה חורגים? (ב) כיצד יכולים הורים וילדים חורגים לגלות חוכמה ותבונה?
18 בדומה לכך, גם בני־משפחה חורגים ניצבים בפני אתגרים. תדירות, הורים חורגים מוצאים ש”אהבת בזק” מצד ילדיהם החורגים הינה נדירה. למשל, ילדים חורגים עלולים להיות רגישים לכל גילוי כביכול של העדפת הילדים הביולוגיים עליהם. (השווה בראשית ל״ז:3, 4.) למעשה, אפשר שילדים חורגים מתמודדים עם צערם על הורה שנפטר, ועלולים לפחד שאם יאהבו את ההורה החורג יבגדו בדרך כלשהי באביהם או באימם הביולוגיים. נסיונות להטיל משמעת נחוצה עלולים להיתקל בתזכורת החדה ’אינך ההורה האמיתי שלי!’
19 משלי כ״ד:3 אומר: ”בחוכמה ייבנה בית ובתבונה יתכונן”. אכן, דרושות חוכמה ותבונה מצד כל בני־המשפחה החורגים, כדי שמשפחה מעין זו תנחל הצלחה. עם הזמן, הילדים יהיו חייבים להכיר בעובדה הכואבת שהמצב השתנה. בדומה לכך, על ההורים החורגים ללמוד להיות סבלניים ולגלות חמלה, ולא להיפגע בנקל כאשר עליהם להתמודד עם דחייה לכאורה (משלי י״ט:11; קהלת ז׳:9). בטרם תיטול לידך את תפקיד מטיל המשמעת, עמול לפתח ידידות עם ילדך החורג. יש הסבורים כי כל עוד לא יצרת קשר זה, יהא זה עדיף להרשות להורה הביולוגי להטיל את המשמעת. כאשר גוברים המתחים, יש להשקיע מאמצים כדי להשיג הידברות. ”את נועצים חוכמה”, אומר משלי י״ג:10.c
המשך לעמול לישועת בני־ביתך
20. מה על ראש־משפחה משיחי להמשיך לעשות?
20 משפחות משיחיות איתנות אינן כאלה במקרה. כראש־משפחה, עליך להמשיך לעמול לישועת בני־ביתך. הייה דרוך, והבחן בתכונות לא טובות או בנטיות עולמיות. הייה מופת בדיבור, בהתנהגות, באהבה, באמונה ובטוהרה (טימותיאוס א׳. ד׳:12). גלה את פרי רוחו של אלהים (גלטים ה׳:22, 23). ארך־אפיים, התחשבות, סלחנות וחמלה, יחזקו את מאמציך ללמד את ילדיך את דרכי אלהים (קולוסים ג׳:12–14).
21. כיצד ניתן יהיה לשמור על אווירה חמה ומאושרת בבית?
21 בעזרת אלהים, נסה לשמור על אווירה חמה ומאושרת בביתך. בלו זמן יחדיו כמשפחה, כאשר אתם משתדלים לאכול בצוותא לפחות ארוחה אחת מדי יום. אסיפות משיחיות, שירות־השדה ושיעור משפחתי הינם חיוניים. אולם, ישנה אף ”עת לשחוק... ועת רקוד” (קהלת ג׳:1, 4). אכן, הקצה זמן לבילוי בונה. ביקורים במוזיאונים, בגני־חיות ובמקומות דומים מסבים הנאה לכל בני־המשפחה. יתכן שתכבו את הטלוויזיה ותבלו זמן בשירה, בהאזנה למוסיקה, במשחקים ובשיחה. הדבר עוזר לבני־המשפחה לקרוב אלה לאלה.
22. מדוע עליך לעמול לישועת בני־ביתך?
22 מי יתן וכל ההורים המשיחיים ימשיכו לעמול כדי להשביע את רצון יהוה במלואו ”למען תניבו פרי בכל מעשה טוב ותגדלו בדעת אלהים” (קולוסים א׳:10). בנה ביתך על יסוד איתן של ציות לדבר־אלהים (מתי ז׳:24–27). הייה בטוח שמאמציך לגדל את ילדיך ”במוסר יהוה ובתוכחתו” ישביעו את רצונו (אפסים ו׳:4).
[הערות שוליים]
a ראה המצפה מיולי 1988, עמודים 28–32.
c ראה המצפה (בלועזית) מה־15 באוקטובר 1984, עמודים 21–25.
כיצד תשיב?
◻ כיצד יכולים בעלים ונשים לשתף פעולה בבניית ביתם?
◻ מה הם כמה מהצרכים הרגשיים של הילדים, וכיצד ניתן לספקם?
◻ כיצד יכולים ראשי־משפחה ללמד את ילדיהם הן על־פי תוכנית והן באקראי?
◻ כיצד יכולים הורים לחנך את ילדיהם במעגלי־צדק?
◻ מה ניתן לעשות למען משפחות חד־הוריות ולמען משפחות שבהן בני־משפחה חורגים?
(מקור המאמר: 1994/7/15)
[תמונה בעמוד 20]
אהבתו ודברי־השבח של האב חשובים להתפתחותו הרגשית של הילד