-
לאן נעלמה המשמעת?עורו! — 2015 | אפריל
-
-
נושא השער
לאן נעלמה המשמעת?
בעשורים האחרונים חל שינוי ניכר בחיי המשפחה בעולם המערבי. בעבר ההורים היו הסמכות בבית והילדים נשמעו להם. אבל היום במשפחות רבות התהפכו היוצרות. לשם המחשה, תן דעתך לתרחישים השכיחים הבאים.
ילד בן ארבע נמצא בחנות עם אמו ומושיט את ידו לצעצוע. אמו מנסה לעצור בעדו ואומרת: ”אתה לא חושב שיש לך כבר מספיק צעצועים?” אחרי רגע היא מבינה שהיא לא הייתה צריכה להתנסח בצורת שאלה. ”אבל אני רוצה את זה!” אומר הילד בקול בכייני. האם מפחדת שבנה יתפרץ בזעם — התרגיל הקבוע שלו — ונכנעת לדרישותיו.
ילדה בת חמש מפריעה לאביה בזמן שהוא מדבר עם מבוגר אחר. ”משעמם לי”, היא מכריזה. ”אני רוצה הביתה!” אביה עוצר באמצע המשפט, מתכופף אליה ושואל בקול רך: ”רק עוד כמה דקות מתוקה, בסדר?”
המורה של דניאל בן ה־12 שוב התלוננה שהוא צעק עליה. אביו של דניאל כועס, ולא על בנו אלא על המורה. ”היא תמיד נטפלת אליך”, הוא אומר לדניאל. ”אני הולך לדווח עליה להנהלה!”
התרחישים שלעיל אומנם בדויים, אך הם אינם רחוקים מהמציאות. הם ממחישים בעיה הקיימת בבתים רבים — הורים מעלימים עין מהתנהגותם החצופה של ילדיהם, נכנעים לדרישותיהם ו”מצילים” אותם מהשלכות מעשיהם הפסולים. ”יותר ויותר הורים בימינו מעבירים את סמכותם לידי ילדיהם”, מציין הספר מגפת הנרקיסיזם (The Narcissism Epidemic). ”עד לא מזמן ידעו הילדים מי הבוס בבית, והיה ברור להם שזה לא הם”.
כמובן, הורים רבים משתדלים להקנות לילדיהם ערכים טובים, לא רק באמצעות דוגמה אישית אלא גם באמצעות הטלת משמעת לפי הצורך, בהחלטיות ובאהבה. אולם לדברי הספר שצוטט קודם לכן, הורים המכירים בחשיבותה של המשמעת ”שוחים נגד הזרם התרבותי”.
כיצד הגענו למצב הזה? לאן נעלמה המשמעת?
הסמכות ההורית מתערערת
יש אומרים שהסמכות ההורית החלה להתערער בתחילת שנות ה־60, כאשר מספר מומחים יעצו להורים לנהוג בילדיהם ביד קלה יותר ואמרו: ’עליך להיות חבר ולא דמות סמכותית’; ’שבחים עדיפים על פני עונשים’; ’מוטב להתמקד במעשיהם הטובים של ילדיך מאשר לתקן את התנהגותם הרעה’. במקום לייעץ להורים למצוא את האיזון בין שבחים למשמעת, המומחים העבירו להם את המסר שאם ינזפו בילדיהם, הם יסבו נזק לרגשותיהם העדינים ויגרמו להם להתרעם עליהם בשלב מאוחר יותר בחיים.
עד מהרה החלו המומחים גם לקדם במרץ את התפיסה שהעצמת ההערכה העצמית של הילד יכולה לתרום לו רבות. נראה היה שלפתע נחשף הסוד להורות טובה. המסר היה פשוט: גרום לילדיך להרגיש טוב עם עצמם. כמובן, חשוב להטמיע בילדים ביטחון עצמי. אולם המומחים קידמו גישה קיצונית לחיזוק ההערכה העצמית של הילדים. הם אמרו להורים: ’הימנעו ממילים שליליות כמו ”לא” ו”רע”’. ’הקפידו לומר לילדיכם שהם מיוחדים ושהם יכולים להיות כל מה שהם רוצים להיות’. בעקבות זאת, התקבל הרושם שחשוב יותר שהילדים ירגישו טוב מאשר יתנהגו יפה.
ניפוח הערך העצמי של הילד רק גורם לו לחשוב שהכול מגיע לו
כיום יש הסבורים שהגישות הללו רק גרמו לילדים לחשוב שהכול מגיע להם, כאילו כל העולם חייב להם משהו. הן גם הביאו לכך שצעירים רבים ”אינם מסוגלים להתמודד עם ביקורת וכישלונות, שהם חלק בלתי נפרד מהחיים האמיתיים”, נאמר בספר דור האני (Generation Me). אב אחד המצוטט בספר אמר: ”בעולם העבודה אף אחד לא ידאג לחיזוק הערך העצמי שלך. ... אם תגיש למעסיק שלך דו״ח גרוע, הוא לא יאמר לך: ’אבל אני אוהב את צבע הדפים שבחרת’. כשמחנכים ילדים לחשיבה כזו, זה רק מסב להם נזק”.
מגמות משתנות
לאורך השנים הושפעו שיטות החינוך של ההורים מהדעות המשתנות בחברה. ”דרכי הטלת המשמעת מתחלפות כל הזמן”, כותב המחנך רונלד ג. מוריש. ”הן משקפות את התמורות החלות בחברתנו”.a בתור הורים כל כך קל ללכת עם הזרם ולהפוך לאנשים ”המיטלטלים כבגלי הים ונידפים לכל עבר בכל רוח של תורה”, כמתואר במקרא (אפסים ד׳:14).
אין ספק שהגל העכשווי של חינוך ביד רכה הביא עמו השלכות שליליות. ההורים איבדו מסמכותם, והילדים נותרו ללא ההדרכה הנחוצה להם כדי לקבל החלטות טובות ולרכוש ביטחון אמיתי לקראת חייהם כבוגרים.
האם יש דרך טובה יותר לחנך ילדים?
a ההדגשה שלנו; מתוך ספר בנושא גידול ילדים (Secrets of Discipline: 12 Keys for Raising Responsible Children).
-
-
להטיל משמעת ביעילותעורו! — 2015 | אפריל
-
-
נושא השער | לאן נעלמה המשמעת?
להטיל משמעת ביעילות
אין זו משימה קלה להיות הורה. אולם כאשר נמנעים מלהטיל על הילדים משמעת בעת הצורך, המשימה הופכת לקשה יותר. מדוע? מכיוון שללא משמעת (1) הילדים ממשיכים לעשות ככל העולה על רוחם ומתישים את הוריהם, (2) ההורים נותנים לילדים חינוך לא עקבי ומבלבלים אותם.
לעומת זאת, משמעת אוהבת ומאוזנת מסייעת לילדים לפתח את יכולת החשיבה שלהם ומקנה להם ערכים. היא גם מחדירה בהם ביטחון ועוזרת להם להפוך למבוגרים אחראיים. אם כן, היכן תוכל למצוא הדרכה מהימנה בנושא הטלת משמעת?
החוכמה הטמונה בעקרונות המקרא
עדי־יהוה, המוציאים לאור של כתב עת זה, מאמינים שהמקרא ”מועיל... להוראה, לתוכחה, לתיקון, להטלת מוסר”, בדיוק כפי שהוא מצהיר (טימותיאוס ב׳. ג׳:16). המקרא הוא הרבה יותר מספר הדרכה להורים. עקרונותיו מספקים הדרכה מעשית למשפחות. תן דעתך למספר דוגמאות.
המקרא אומר: ”איוולת קשורה בלב נער” (משלי כ״ב:15).
ילדים יכולים להיות מתחשבים ואדיבים ולשמח את לב הוריהם, אך הם גם נוטים לעשות מעשים טיפשיים. מסיבה זו ילדים זקוקים למוסר ומשמעת (משלי י״ג:24). אם תזכור עובדה זו, הדבר יסייע לך למלא את אחריותך כהורה.
המקרא אומר: ”אל תמנע מנער מוסר” (משלי כ״ג:13).
אינך צריך לחשוש שהטלת מוסר בצורה מאוזנת תזיק לילדיך או תגרום להם לנטור לך טינה בשלב מאוחר יותר בחייהם. מוסר הניתן באהבה יסייע לילדיך ללמוד לקבל תיקון בענווה — יכולת שהם יזדקקו לה גם בבגרותם (עברים י״ב:11).
המקרא אומר: ”כל מה שאדם זורע, את זאת גם יקצור” (גלטים ו׳:7).
באופן טבעי הורים רוצים להגן על ילדיהם, וכך ראוי. אך גם כאן יש מקום לאיזון. אינך עוזר לילדך כשאתה ”מציל” אותו מהשלכות טעויותיו או כשאתה יוצא להגנתו כשמורה או מבוגר אחר מסבים את תשומת לבך למעשה פסול שעשה. עליך לראות באותם אנשים שותפים למערכה. אם תעשה כן, תלמד את ילדך לכבד סמכות — כולל הסמכות שלך (קולוסים ג׳:20).
המקרא אומר: ”נער משולח מביש אמו” (משלי כ״ט:15).
יש להטיל משמעת באהבה, בעקביות ובסבירות
לעולם אל להורים לנהוג בילדיהם בצורה פוגענית או אלימה. עם זאת, עליהם להימנע גם מהקיצוניות השנייה — מתירנות. ”ילדים להורים מתירניים אינם מבינים שהמבוגרים הם הסמכות בבית”, מציין הספר מחיר המותרות (The Price of Privilege). אם אינך מבסס את סמכותך, ילדך יניח שהוא זה שמחזיק במושכות. כתוצאה מכך הוא יקבל החלטות לא נבונות שיסבו לו — וגם לך — כאב רב (משלי י״ז:25; כ״ט:21).
המקרא אומר: ”ידבק [האיש] באשתו ויהיו שניהם לבשר אחד” (מתי י״ט:5).
על־פי המקרא, גבר ואישה צריכים להיות נשואים לפני שהם מביאים ילדים לעולם ולהישאר יחדיו גם אחרי שהילדים גדלים ועוזבים את הבית (מתי י״ט:5, 6). מכאן שאתה קודם כול אדם נשוי ורק אחר כך הורה. אם סדר העדיפויות שלך יהיה הפוך, ילדך עלול לחשוב ”את עצמו ליותר ממה שצריך” (רומים י״ב:3). הורים ההופכים את הילד למרכז המשפחה מחלישים את נישואיהם.
עצות להורים
כדי להשיג את מטרתך כהורה, פעל על־פי העקרונות הבאים כשאתה מטיל מוסר על ילדך.
אהבה. ”אל תכעיסו את ילדיכם, פן תיפול רוחם” (קולוסים ג׳:21).
עקביות. ”יהא ה’כן’ שלכם כן, וה’לא’ לא” (מתי ה׳:37).
סבירות. ”וייסרתיך למשפט”, כלומר יש להטיל מוסר במידה הראויה (ירמיהו ל׳:11).a
a למידע נוסף בקר באתר jw.org/he. חפש במדור: הדרכה מן המקרא > זוגות והורים. שם תוכל לקרוא מאמרים כגון ”חינוך ילדים”, ”כיצד להתמודד עם התקפי זעם?”, ”כיצד לומר ’לא’” ו”כיצד תוכל להטיל משמעת על ילדך המתבגר?”.
-