בית מפולג — השפעת הגירושין על מתבגרים
המומחים חשבו שהם יודעים מה לייעץ. ’אתם צריכים להתמקד באושר שלכם’, יעצו להורים שנישואיהם היו נתונים בקשיים, ומיהרו להוסיף: ’אל תדאגו לילדים. הם יתאוששו מהר. יותר קל להם להתמודד עם גירושין מאשר לחיות עם הורים שאינם מצליחים לחיות בשלום זה עם זה!’
אולם מספר יועצים שבעבר הפליגו בשבחי הגירושין שינו את דעתם. עכשיו הם אומרים: ’גירושין הם מלחמה’. ’אף צד אינו יוצא ללא פגע; גם לא הילדים’.
מיתוס הגירושין הקלים
הסיפור הבא יכול להפוך לקומדיית מצבים פופולרית בטלוויזיה. מה העלילה? אבא ואימא מתגרשים. האימא מקבלת משמורת על הילדים ואחר כך נישאת לאלמן עם ילדים. שבוע אחר שבוע מתמודדת המשפחה החורגת עם שורה של בעיות מגוחכות, כשכל אחת נפתרת בקלות בתוכנית בת 30 דקות, והכול מתובל בהרבה מאוד הומור שנון.
יכול מאוד להיות שתוכנית כזו תהיה משעשעת, אבל גירושין אמיתיים אינם קומדיית מצבים. ההיפך, מדובר בהליך כואב. ”הגירושין כרוכים בהתדיינות משפטית”, כותב מ. גארי ניומן בספרו בגידה רגשית (Emotional Infidelity). ”מישהו תובע מישהו. ברגע שאתה מחליט להתגרש, אתה מוותר על השליטה על ילדיך. אתה מוותר גם על השליטה על כספך, וייתכן שגם על מקום מגוריך. אולי תוכל לפתור את המחלוקות בעזרת מגשר, אבל אין לכך ערובה. בסופו של דבר, אדם זר המכונה שופט עשוי להיות זה שיגיד לך באיזו תדירות תוכל לראות את ילדיך וכמה כסף יישאר ברשותך. למרבה הצער, אותו זר אינו חושב בדיוק כמוך”.
פעמים רבות הגירושין פשוט מחליפים חבילת בעיות אחת בחבילה אחרת. למעשה, כל דבר החל מהסדרי המגורים וכלה במצב הכספי עשוי להשתנות — וסביר להניח שלא לטובה. ומה בנוגע להשלכות שיש לגירושין על הילדים?
גירושין ומתבגרים
גירושין עלולים להרוס את הילדים ואין זה משנה בני כמה הם. יש הטוענים שמתבגרים מתמודדים עם המצב טוב יותר, בנימוק שהם בוגרים יותר ושבכל מקרה הם נמצאים בתהליך של פרידה מן ההורים. אולם ישנם חוקרים הרואים את צידו השני של המטבע. הם גילו שבשל אותן סיבות בדיוק, עלולים הגירושין לפגוע במתבגרים בצורה הקשה ביותר.a תן דעתך לנקודות הבאות:
◼ בשעה שהם מנווטים את דרכם לקראת היותם אנשים בוגרים, לוקים בני הנוער בחוסר ביטחון משווע, אולי אף יותר מאשר בתקופת ילדותם. אל תיתן לשאיפתם לעצמאות להטעות אותך — מתבגרים זקוקים יותר מתמיד לעוגן של משפחה יציבה.
◼ בדיוק באותה תקופה בחיים שבה לומדים בני הנוער ליצור חברויות בוגרות, מלמדים אותם הגירושין להיות ספקנים באשר לערכים כמו אמון, נאמנות ואהבה. מאוחר יותר, כאנשים בוגרים, הם אולי יימנעו כליל מלפתח קשרים קרובים.
◼ בעוד שילדים בני כל הגילים נוהגים בדרך כלל להחצין את כאבם, גדולים הסיכויים שהמתבגרים יעשו זאת בדרכים מסוכנות ויפנו לעבריינות, לשתייה מופרזת של אלכוהול ולשימוש בסמים.
אין זה אומר שנגזר על מתבגרים שהוריהם התגרשו לסבול לעד מבחינה רגשית או מבחינות אחרות. הם כן יכולים לחוות הצלחה בחייהם, במיוחד אם הם מנהלים מערכת יחסים עם שני ההורים.b אולם יהיה זה נאיבי לחשוב שגירושין תמיד יהיו ’טובים יותר לילדים’ או שהם ישימו קץ למתיחות השוררת בין בני הזוג. למעשה, יש שמוצאים שעליהם לקיים יותר קשרים עם בן הזוג ה”בלתי נסבל” לאחר הגירושין מאשר לפני כן, ולדון בנושאים הרבה יותר טעונים ורגישים, כגון תמיכה כספית או ענייני משמורת על הילדים. במקרים כאלה גירושין אינם שמים קץ לבעיות המשפחה; הם פשוט מעבירים אותן לזירה אחרת.
האפשרות השלישית
מה אם נישואיך כושלים ואתה חושב על גירושין? מאמר זה הציג סיבות משכנעות לשקול את העניין מחדש. הגירושין אינם המרפא האידיאלי לנישואין אומללים.
אך אל תסיק את המסקנה הלא־נכונה: התשובה אינה פשוט להשלים עם נישואין גרועים. ישנה אפשרות נוספת — אם נישואיך נתונים בקשיים, נסה לשפרם. אל תמהר להתייחס בביטול לרעיון זה בטענה שלבעיות הנישואין שלך אין פתרון. שאל את עצמך את השאלות הבאות:
◼ ’אילו תכונות משכו אותי בתחילה לצד השני? האין זה נכון שתכונות אלו עדיין מאפיינות אותו במידה מסוימת?’ (משלי ל״א:10, 29).
◼ ’האם לא ניתן להצית מחדש את הרגשות שחשתי לפני החתונה?’ (שיר השירים ב׳:2; ד׳:7).
◼ ’חרף התנהגותו של הצד השני, מה אני יכול לעשות כדי ליישם את ההצעות המופיעות בעמודים 3 עד 9 בכתב עת זה?’ (רומים י״ב:18).
◼ ’האם אוכל להסביר לבן או לבת הזוג (פנים אל פנים או בכתב) במה הייתי רוצה שנישואינו ישתפרו?’ (איוב י׳:1).
◼ ’האם נוכל לשבת יחד עם חבר בוגר שיוכל לעזור לנו לקבוע מטרות מציאותיות לשיפור נישואינו?’ (משלי כ״ז:17).
במקרא נאמר: ”ערום יבין לאשורו”, כלומר הפיקח שוקל את צעדיו (משלי י״ד:15). עיקרון זה חל לא רק בבואנו לבחור בן או בת זוג, אלא גם כאשר אנו שוקלים מה לעשות בנוגע לנישואין כושלים. כפי שנאמר בעמוד 9, גם במשפחות מוצלחות יש בעיות — אך ההבדל נעוץ באופן שבו הן מתמודדות איתן.
הנה דוגמה: תאר לעצמך שיצאת לנסיעה ארוכה ברכב. אין מנוס מכך שתיתקל בבעיות במהלך הנסיעה, כולל מזג אוויר סוער, פקקי תנועה ומחסומי דרכים. מדי פעם אתה עלול אף לאבד את הדרך. מה תעשה? האם תסוב על עקבותיך ותחזור לנקודת המוצא או האם תמצא דרך להתגבר על המכשול ותמשיך בנסיעה? ביום חתונתך יצאת למסע שצפוי היה להיות כרוך בבעיות, שהרי כתוב במקרא שיהיו לנשואים ”צרות” (קורינתים א׳. ז׳:28). השאלה אינה האם יתעוררו בעיות אלא כיצד תתמודד איתן. התוכל למצוא דרך להתגבר על המכשולים ולהמשיך קדימה? גם אם אתה מרגיש שנישואיך אבודים, האם תהיה מוכן לבקש עזרה? (יעקב ה׳:14).
מוסד שכונן אלוהים
הנישואין הם מוסד שכונן אלוהים, ואין להתייחס אליהם בקלות ראש (בראשית ב׳:24). כאשר בעיות נראות כמכשול בלתי עביר, זכור את הנקודות שנידונו במאמר זה.
1. נסה להצית מחדש את האהבה שחשת פעם (שיר השירים ח׳:6).
2. החלט מה אתה יכול לעשות כדי לשפר את נישואיך ופעל בהתאם לכך (יעקב א׳:22).
3. אמור לצד השני בצורה ברורה אך מכובדת — בין אם פנים אל פנים ובין אם בכתב — אילו תחומים בנישואיכם יש לשפר (איוב ז׳:11).
4. בקש עזרה. אינך חייב לנסות להציל את נישואיך בכוחות עצמך!
[הערות שוליים]
a מאמר זה מתמקד בבני נוער בגיל ההתבגרות, אבל הגירושין משפיעים גם על ילדים צעירים יותר. למידע נוסף, ראה הוצאת עורו! מ־8 בדצמבר 1997, עמודים 3–12 (אנג׳), ומ־22 באפריל 1991, עמודים 3–11 (אנג׳).
b הדבר לא תמיד מתאפשר במיוחד אם אחד ההורים נטש את המשפחה או מפגין חוסר אחריות משווע או מהווה סכנה למשפחה (טימותיאוס א׳. ה׳:8).
[תיבה/תמונה בעמוד 19]
”הפעם זה יצליח”
מחקרים מראים ששיעור הכשלונות בנישואין שניים גבוה יותר בהשוואה לזה שבנישואין ראשונים, והמצב בנישואין שלישיים אף גרוע יותר. בספרו בגידה רגשית, מצביע מ. גארי ניומן על סיבה אחת לכך. ”אם אתה חווה קשיים בנישואיך הראשונים”, הוא כותב, ”לא מדובר רק בבחירה גרועה של בן זוג, מדובר בך. אתה התאהבת באדם הזה. אתה עבדת ביחד עם אותו אדם כדי ליצור את מה שיש לך או אין לך”. מהי מסקנתו של ניומן? ”עדיף להיפטר מהבעיה ולהישאר עם בן הזוג מאשר להיפטר מבן הזוג ולהישאר עם הבעיה”.
[תיבה בעמוד 21]
כאשר נישואין מגיעים אל קיצם
המקרא מכיר בכך שבנסיבות קיצוניות עלולים הנישואין להגיע אל קיצם.c אם כך קרה במשפחתכם, כיצד תוכלו לעזור לילדיכם המתבגרים להסתגל למצב?
שתפו את ילדכם המתבגר במה שקורה. אם הדבר אפשרי, על שני ההורים לעשות זאת. הודיעו ביחד לילדכם שההחלטה להתגרש סופית. הרגיעו אותו ואימרו לו שאין הוא אשם בכך וששניכם תמשיכו לאהוב אותו.
עיזבו את שדה הקרב — המלחמה נגמרה. יש הורים הממשיכים להילחם זה בזה זמן רב לאחר הגירושין. הם הופכים, כפי שמתאר זאת אחד המומחים, ל”שני יריבים הגרושים חוקית אך עדיין קשורים זה לזה רגשית ואינם מסוגלים לחתום על הפסקת אש”. הדבר לא רק גוזל מהמתבגרים את הוריהם — כיוון שאבא ואימא תמיד עסוקים בהתכתשות — אלא גם מעודד אותם לסכסך בין ההורים כדי להשיג את שלהם. למשל, הבן עשוי לומר לאימו: ”אבא מרשה לי להישאר ער עד מתי שאני רוצה. למה את לא מרשה לי?” האֵם אינה רוצה שבנה יערוק ל”מחנה האויב” ולכן היא נענית לבקשתו.
תנו לילדכם לדבר. הילד המתבגר אולי יאמר לעצמו, ’אם הוריי הפסיקו לאהוב זה את זה, הם עלולים להפסיק לאהוב גם אותי’ או ’אם הוריי הפרו את הכללים, אז גם אני יכול’. כדי להפיג את חששותיו ולתקן חשיבה לא־נכונה, תנו לו הזדמנויות רבות להביע את עצמו. אבל מילת אזהרה: אל תחליפו תפקידים ואל תראו בילדכם משענת רגשית. זהו ילדכם ולא איש סודכם.
עודדו את ילדכם המתבגר לקיים קשר בריא עם בן או בת הזוג לשעבר. האדם שממנו התגרשתם הוא בן זוגכם לשעבר ולא ההורה לשעבר של ילדכם. השמצתו תגרום נזק רב. בספר שעוסק בבעיות של בני נוער נאמר: ”אם הורים בוחרים להשתמש בילדיהם כנשק בזירת הגירושין, עליהם לצפות לקצור את מה שהם זורעים”.
טפלו בעצמכם. לפעמים תחושו שאתם על סף שבירה. אבל אל תרימו ידיים. שימרו על שגרה בריאה. אם אתם משיחיים, המשיכו להיות מעורבים בפעילויות רוחניות. הדבר יעזור לכם ולילדיכם המתבגרים לשמור על גישה מאוזנת (תהלים י״ח:3; מתי כ״ח:19, 20; עברים י׳:24, 25).
[הערת שוליים]
c על־פי הכתוב במקרא, רק במקרה של ניאוף יש בסיס הולם להתגרש ולהיות חופשיים להינשא מחדש (מתי י״ט:9). אם אחד מבני הזוג בוגד זוהי זכותו של הנבגד — ולא של בני משפחה או אחרים — להחליט אם גירושין הם הבחירה הטובה ביותר (גלטים ו׳:5).
[תמונה בעמוד 20]
עשו מאמץ לדבוק במחויבות ההדדית שנטלתם על עצמכם ביום נישואיכם
[תמונה בעמוד 21]
אם אתם חולקים משמורת משותפת עודדו את ילדכם המתבגר לשמור על יחסים בריאים עם בן או בת הזוג לשעבר