צעירים שואלים
מה עליי לדעת בנוגע לרשתות חברתיות? — חלק 2
דרג את הנושאים הבאים לפי סדר חשיבותם בעיניך.
․․․․․ הפרטיות שלי
․․․․․ הזמן שלי
․․․․․ המוניטין שלי
․․․․․ קשרי החברות שלי
מה דירגת במקום הראשון? מה הכי חשוב בעיניך? דבר זה, כמו שאר השלושה, עלול להיות בסכנה אם אתה משתמש ברשת חברתית כלשהי.
האם כדאי לך בכלל לפתוח חשבון ברשת חברתית? אם אתה גר עם ההורים, זו צריכה להיות ההחלטה שלהםa (משלי ו׳:20). כפי שנכון לגבי כמעט כל שימוש באינטרנט, לרשתות חברתיות יש יתרונות, אך גם טמונות בהן סכנות. אם הוריך אינם רוצים שיהיה לך חשבון כזה, עליך לשתף איתם פעולה (אפסים ו׳:1).
עם זאת, אם הוריך כן מרשים לך להשתמש ברשת חברתית כלשהי, כיצד תוכל להימנע מהסכנות הטמונות בכך? המאמר הקודם של ”צעירים שואלים” בהוצאה זו דן בשני נושאים חשובים — הפרטיות והזמן שלך. במאמר זה נדון במוניטין שלך ובקשריך החברתיים.
המוניטין שלך
אם ברצונך לשמור על המוניטין שלך, עליך להיזהר שלא לתת לאחרים סיבות מוצדקות לחשוב עליך דברים רעים. לדוגמה, תאר לעצמך שיש לך מכונית חדשה; אין בה אף שריטה או פגיעה. ודאי היית רוצה שהיא תישאר באותו מצב. איך היית מרגיש אם בשל חוסר זהירות מצידך המכונית הייתה נהרסת כליל בתאונה?
דבר דומה יכול לקרות למוניטין שלך אם תשתמש ברשתות חברתיות. ”תמונה או הערה אחת שפרסמת בלי מחשבה”, אומרת בחורה ששמה קארה, ”יכולות להרוס את המוניטין שלך”. למשל, שים לב כיצד המוניטין שלך עלול להיפגע על־ידי...
● התמונות שלך. השליח פטרוס כתב: ”היטיבו את דרכיכם בגויים” (פטרוס א׳. ב׳:12). במה הבחנת כשהתבוננת בתמונות שפורסמו ברשת חברתית כלשהי?
”לפעמים מישהו שהיה לי רושם טוב עליו מעלה תמונות של עצמו שבהן הוא נראה שיכור” (אנה, 19).
”אני מכירה בנות שמצטלמות בפוזות שמבליטות את הגוף שלהן. הן נראות כל כך שונות בדף הרשת שלהן מאיך שהן נראות במציאות” (קארה, 19).
מה היית מסיק לגבי אופיו של מישהו אם היית רואה תמונה שלו ברשת חברתית כלשהי (1) כשהוא לבוש בצורה פרובוקטיבית או (2) נראה שיכור?
1 ․․․․․
2 ․․․․․
● ההערות שלך. ”אל יצא מפיכם כל דבר ניבול”, נאמר באפסים ד׳:29. שפה גסה, רכילות או נושאים לא־מוסריים מסתננים לעיתים לשיחות המתנהלות ברשתות חברתיות.
”אנשים מרגישים חופשיים מאוד כשהם גולשים ברשתות חברתיות. דברים שכותבים לא נשמעים כל כך גרוע כמו דברים שאומרים בקול רם. אתה אולי לא מקלל, אבל דבריך יכולים להישמע יותר פלרטטניים, נועזים ואפילו גסים” (דניאל, 19).
מדוע לדעתך רבים מרגישים חופשיים יותר מול מסך המחשב?
․․․․․
האם זה משנה בכלל אילו תמונות אתה מעלה ואילו הערות אתה כותב? כן! ”בבית־הספר ייחסו לנושא חשיבות רבה”, אומרת ג׳יין בת ה־19. ”דיברנו על כך שמעסיקים יבדקו את דף הרשת החברתית של מועמד לעבודה כדי לעמוד על טיבו”.
בספר פייסבוק להורים (Facebook for Parents) ד״ר ב. ג׳. פוג אומר שזה בדיוק מה שהוא עושה לפני שהוא מחליט להעסיק אדם כלשהו. ”זה חלק מהבדיקה המעמיקה שאני עורך למועמד”, הוא אומר. ”אם יש לי גישה לפרופיל של המועמד ואני רואה שם כל מיני שטויות, זה לא עושה עליי רושם טוב. אני לא אעסיק אדם כזה, כיוון שהאנשים שעובדים איתי צריכים להיות בעלי כושר שיפוט מצוין”.
אם אתה משיחי יש דבר חשוב יותר שעליך לתת עליו את הדעת — כיצד הדברים שאתה מפרסם ברשת החברתית עלולים להשפיע על אחרים, בין אם הם אחים לאמונה או לא. השליח פאולוס כתב: ”אין אנו שמים מכשול בשום דבר” (קורינתים ב׳. ו׳:3; פטרוס א׳. ג׳:16).
מה תוכל לעשות
אם הוריך הרשו לך להתחבר לרשת חברתית כלשהי, בחן את התמונות שהעלית ושאל את עצמך: ’מה התמונות האלה אומרות עליי? האם אני באמת רוצה להציג את עצמי בצורה כזו? האם זה יביך אותי אם הוריי, זקן־קהילה או מעסיק פוטנציאלי יראו את התמונות האלה?’ אם תשובתך לשאלה האחרונה היא כן, אז עליך לערוך שינויים. זה מה שעשתה קייט בת ה־21. ”זקן־קהילה שוחח איתי על תמונת הפרופיל שלי”, היא אומרת, ”והייתי אסירת תודה על כך. ידעתי שהוא רוצה להגן על השם שלי”.
כמו כן, עבור בקפידה על ההערות שרשמת באתר — וגם על ההערות שאחרים רשמו בדף הרשת שלך. אל תיתן מקום ל’שיחות סכלות’ או להתלוצצויות גסות (אפסים ה׳:3, 4). ”לפעמים אנשים רושמים הערות עם מילים גסות או בעלות משמעות כפולה”, אומרת ג׳יין. ”גם אם לא אתה רשמת את הדברים, זה מציג אותך באור שלילי כי זה מופיע בדף הרשת שלך”.
אילו גבולות תציב כדי לשמור על המוניטין שלך בכל הנוגע לתמונות שאתה מעלה או להערות שאתה כותב?
․․․․․
קשריך החברתיים
אם הייתה לך מכונית חדשה, האם היית מרשה לכל אחד להיכנס אליה? אם הוריך הרשו לך לפתוח חשבון ברשת חברתית כלשהי, אתה ניצב בפני החלטה דומה בכל הנוגע להזמנה או לאישור של חברים ברשת. האם תהיה מספיק בררן?
”יש אנשים שהמטרה היחידה שלהם היא לצרף עוד ועוד חברים — כמה שיותר, יותר טוב. הם אפילו עשויים לצרף אנשים שהם לא ממש מכירים” (נאישה, 16).
”הרשתות החברתיות מאפשרות לך לחדש את הקשר עם אנשים מהעבר שלך. אבל לפעמים עדיף להשאיר אותם בעבר” (אלן, 25).
מה תוכל לעשות
הצעה: בדוק ושנה. עבור על רשימת החברים שלך, ואם יש צורך, ערוך שינויים. שאל את עצמך את השאלות הבאות לגבי כל חבר ברשימה:
1. ’מה טיב ההיכרות שלי עם אותו אדם מחוץ לגבולות האינטרנט?’
2. ’אילו תמונות הוא מעלה לרשת ואילו הערות הוא רושם?’
3. ’האם לחבר הזה יש השפעה חיובית עליי?’
”בדרך כלל אני עוברת כל חודש על ’רשימת החברים’ שלי. אם יש מישהו ברשימה שאני לא מרגישה נוח לגביו או שאני לא מכירה כל כך טוב, אני מוחקת אותו מהרשימה” (איוואנה, 17).
הצעה: קבע ’מדיניות חברים’. הצב גבולות בכל הנוגע להזמנה או לאישור של חברים, בדיוק כמו שהיית עושה מחוץ לרשת החברתית (קורינתים א׳. ט״ו:33). למשל, צעירה ששמה ליאן אומרת: ”זו המדיניות שלי: אם אני לא מכירה אותך, אני לא מאשרת את בקשת החברות שלך. אם אני אראה בדף הרשת שלך משהו שמפריע לי, אני אמחוק אותך מ’רשימת החברים’ שלי ולא אאשר בקשות נוספות”. אחרים הציבו גבולות דומים.
”אני לא מאשרת כל אחד ’כחבר’. זה יכול להיות מסוכן” (ארין, 21).
”קיבלתי בקשות חברות ברשת מאנשים שלמדו איתי באותו בית־ספר. אבל כשהייתי בבית־הספר השתדלתי מאוד להתרחק מאותם תלמידים; אז למה שאני ארצה עכשיו להיות חבר שלהם?” (אלכס, 21).
רשום למטה מה תהיה ’מדיניות החברים’ שלך.
․․․․․
[הערת שוליים]
a עורו! אינו מעודד או פוסל שימוש ברשת חברתית מסוימת. על המשיחיים לוודא שהשימוש שהם עושים באינטרנט אינו נוגד את עקרונות המקרא (טימותיאוס א׳. א׳:5, 19).
[קטע מוגדל בעמוד 18]
משל מקראי אומר: ”נבחר שם מעושר רב”, כלומר שם טוב עדיף מעושר רב (משלי כ״ב:1)
[תיבה בעמוד 20]
שאל את ההורים...
עבור עם הוריך על המאמר הזה ועל המאמר הקודם במדור ”צעירים שואלים” שבהוצאה זו. דונו כיצד השימוש שאתה עושה באינטרנט משפיע על (1) הפרטיות שלך, (2) הזמן שלך, (3) המוניטין שלך ו־(4) קשריך החברתיים.
[תיבה בעמוד 21]
מילה להורים
ייתכן שילדיכם מכירים את עולם האינטרנט טוב יותר מכם. אבל אין להם את כושר השיפוט שלכם (משלי א׳:4; ב׳:1–6). פֶּרי אפטב, מומחית לבטיחות באינטרנט, מציינת: ”ילדים יודעים יותר על טכנולוגיה. הורים יודעים יותר על החיים”.
בשנים האחרונות צוברות הרשתות החברתיות פופולריות. האם ילדכם המתבגר אחראי מספיק כדי לפתוח חשבון ברשת חברתית? זו החלטה שאתם צריכים להחליט. בדומה לנהיגה במכונית, לפתיחת חשבון בנק או לשימוש בכרטיס אשראי, ברשתות חברתיות טמונות לא מעט סכנות. מה הן כמה מאותן סכנות?
פרטיות. צעירים רבים אינם מבינים אילו השלכות יכולות להיות לכך שהם מפרסמים מידע רב מדי באינטרנט. פרסום פרטים כגון מקום מגוריהם, שם בית־הספר שלהם, או מתי הם בבית או לא בבית עלול לסכן את בטחון המשפחה.
מה תוכלו לעשות. כשילדיכם היו קטנים יותר לימדתם אותם להסתכל ימינה ושמאלה לפני שהם חוצים את הכביש. עכשיו כשהם בוגרים יותר למדו אותם כיצד לשמור על בטיחות באינטרנט. קראו את המידע שהופיע במאמר הקודם של ”צעירים שואלים” בנוגע לפרטיות באינטרנט. כמו כן ראו עורו! מינואר–מרס 2009, עמודים 3–9. אחר כך דונו בחומר עם ילדכם המתבגר. השתדלו להקנות לו ”תושייה [חוכמה מעשית] ומזימה [כושר חשיבה]” בכל הנוגע לבטיחות באינטרנט (משלי ג׳:21).
זמן. רשתות חברתיות עלולות להיות ממכרות. ”מספר ימים לאחר שפתחתי את החשבון באתר, כבר לא יכולתי להפסיק לבדוק מה קורה שם”, אומר ריק בן ה־23. ”במשך שעות הסתכלתי בתמונות וקראתי תגובות של אחרים”.
מה תוכלו לעשות. קראו עם ילדיכם את המאמר ”צעירים שואלים... האם אני מכור לטכנולוגיה?” שיצא לאור בהוצאת עורו! מאפריל–יוני 2011 ודונו בו יחד. שימו לב במיוחד לתיבה שבעמוד 18, ”הייתי מכורה לרשתות חברתיות”. עזרו לילדכם המתבגר ללמוד לגלות שיקול דעת ולהגביל את כמות הזמן שהוא מקדיש לשימוש באינטרנט (טימותיאוס א׳. ג׳:2). הזכירו לו שיש חיים מחוץ לאינטרנט!
מוניטין. ”גם במעלליו יתנַכֶּר נער, אם זך ואם ישר פעלו”, כלומר מעשיו של הנער — בין אם טובים ובין אם רעים — מלמדים על טיבו (משלי כ׳:11). וזה בהחלט נכון לגבי מעשיו באינטרנט. יתר על כן, מאחר שהרשתות החברתיות מהוות מרחב ציבורי, מה שילדיכם מפרסמים יכול להשפיע לא רק על המוניטין שלהם אלא גם על המוניטין של המשפחה כולה.
מה תוכלו לעשות. בני נוער צריכים לדעת שמה שהם מפרסמים באינטרנט משקף את מי שהם באמת. עליהם גם להיות מודעים לעובדה שמה שקורה באינטרנט נשאר באינטרנט לצמיתות. ”ילדים מתקשים לתפוס את הרעיון שחומר המתפרסם באינטרנט נשאר שם לתמיד, אבל הכרחי שהם יבינו זאת”, כותבת ד״ר גווין סורג׳ין אוקיף בספרה סייברסייף (CyberSafe). ”דרך אחת להסביר לילדים כיצד עליהם להתנהג באינטרנט היא להזכיר להם לא להגיד שם דברים שהם לא היו אומרים מחוץ לאינטרנט”.
קשרים חברתיים. ”בני נוער רבים רוצים להרגיש פופולריים”, אומרת טניה בת ה־23, ”אז הם יהיו מוכנים לאשר כ’חברים’ אנשים זרים או חסרי עקרונות”.
מה תוכלו לעשות. עזרו לילדכם לפתח ’מדיניות חברים’. למשל, אליסיה בת ה־22 אינה מאשרת בדרך כלל חברים של חברים שלה. היא אומרת, ”אם אני לא מכירה אותך או אם לא פגשתי אותך פנים מול פנים, אני לא אצרף אותך לרשימת החברים שלי רק כי יש לנו חברים משותפים”.
טים וג׳וליה פתחו לעצמם חשבון ברשת חברתית כדי שיוכלו לבדוק מי הם החברים של בתם ומה הם מפרסמים. ”אמרנו לה לצרף אותנו לרשימת החברים שלה”, אומרת ג׳וליה. ”כשהיא בקשר עם אנשים באינטרנט זה כאילו שהיא מכניסה אותם לסלון שלנו, ואנחנו רוצים לדעת מי הם”.
[תמונה בעמוד 19]
כשם שמכונית יכולה להיהרס כליל אם נוהגים בה בחוסר זהירות, כך המוניטין שלך יכול להיהרס אם תפרסם תמונות או הערות לא־הולמות באינטרנט
[תמונה בעמוד 20]
האם היית מכניס לרכב שלך אדם זר רק כי הוא צריך טרמפ? אז למה שתאשר בקשת חברות ברשת מאדם זר?