הדרכה למשפחה | נישואין
ללמוד לסלוח
הקושי
האם כשאתה ואשתך מתווכחים אתם נוהגים לדוש בעבר ולהזכיר שוב פגיעות ישנות, שכבר היו אמורות להיות נחלת העבר? אם כן, מה מקור הבעיה? ייתכן שהבעיה נובעת מכך שאחד מכם, או אף שניכם, אינו יודע לסלוח.
אתם בהחלט יכולים ללמוד לסלוח. אולם תחילה נראה מדוע לפעמים לזוגות נשואים כל כך קשה לסלוח זה לזה.
מדוע זה קורה
שליטה. ישנם בעלים ונשים שמסרבים לסלוח כדי להשיג מידה מסוימת של שליטה על הצד השני. כשפורץ ויכוח הם מזכירים מקרה שקרה בעבר כדי להיות בעמדת יתרון.
נטירת טינה. לצלקות העבר דרוש לעיתים זמן רב להחלים. אחד מבני הזוג יכול לומר שהוא סולח לצד השני אך להמשיך לנטור טינה ואף לנסות להשיב באותו מטבע.
אכזבה. יש המתחילים את נישואיהם בציפייה שהחיים יהיו כמו סיפור אהבה מהאגדות. לכן כאשר מתעוררים חילוקי דעות, הם מתבצרים בעמדותיהם ותוהים איך ייתכן ש”בן הזוג המושלם” שלהם רואה דברים מנקודת מבט אחרת. כשלאדם יש ציפיות לא־מציאותיות, הוא נוטה למצוא יותר פגמים באחר ומתקשה לסלוח.
אי־הבנות. בני זוג רבים אינם מוכנים לסלוח משום שיש להם תפיסות מוטעות לגבי הסלחנות. לדוגמה:
אם אסלח לצד השני, אמעיט בחומרת הפגיעה.
אם אסלח לצד השני, אצטרך לשכוח את מה שקרה.
אם אסלח לצד השני, הוא ימשיך לפגוע בי.
אך לאמיתו של דבר, הסלחנות אינה מקפלת בתוכה אף אחד מן הדברים הללו. בכל זאת אין זה תמיד קל לסלוח, בייחוד במסגרת הקשר הקרוב שבין הבעל והאישה.
מה תוכל לעשות
הבן מה הסלחנות מקפלת בתוכה. המילה היוונית המקורית בכתבי־הקודש שתורגמה כ”לסלוח” משמעה בין היתר ”להרפות”. לפיכך כדי לסלוח אינך חייב תמיד לשכוח את מה שקרה או להמעיט בחומרת הפגיעה. לפעמים עליך פשוט להניח לעניין למען רווחתך ולמען נישואיך.
היה מודע להשלכות של חוסר סלחנות. מספר מומחים מציינים שלאנשים הנוטים לנטור טינה יש סיכון גבוה יותר לפתח בעיות גופניות ורגשיות שונות, כגון דיכאון ולחץ דם גבוה. מלבד זאת, נטייה זו מזיקה מאוד לנישואין. על כן במקרא נאמר: ”היו טובים איש לרעהו, היו מלאי רחמים וסלחו זה לזה ברוחב לב” (אפסים ד׳:32).
הכר בתועלת שבגילוי סלחנות. אם תגלה גישה סלחנית, יהיה לך קל יותר לתת לאשתך ליהנות מן הספק ולא לעשות ”רשימה” של הטעויות שלה. הדבר יעזור לך לא לצבור רגשי טינה, אלא ליצור אווירה שבה האהבה יכולה לפרוח (עיקרון מקראי: קולוסים ג׳:13).
שמור על השקפה מציאותית. קל יותר לסלוח כשמקבלים את בן הזוג כפי שהוא, על כל מגרעותיו. ”כשאתה מתמקד במה שלא קיבלת, קל מאוד לשכוח את כל מה שכן קיבלת”, נאמר בספר היאבק למען נישואיך (Fighting for Your Marriage). ”במה אתה רוצה להתמקד בשלב זה בחייך?” חשוב לזכור שאיש אינו מושלם — וזה כולל אותך (עיקרון מקראי: יעקב ג׳:2).
נהג בסבירות. בפעם הבאה שתיפגע ממשהו שאשתך אמרה או עשתה, שאל את עצמך: ’האם זה באמת כל כך חשוב? האם עליי לדרוש התנצלות או האם אוכל להבליג על העניין ולהמשיך הלאה?’ (עיקרון מקראי: פטרוס א׳. ד׳:8).
במידת הצורך, כדאי לשוחח על העניין. הסבר ברוגע מה פגע בך ומדוע. אל תייחס לאשתך מניעים שליליים ואל תצא בהצהרות כוללניות ונחרצות, משום שזה רק יגרום לה להיכנס לעמדת מגננה. כאשר אתם משוחחים על העניין, פשוט הבהר לה כיצד מעשיה השפיעו עליך.