צעירים שואלים...
מתי אוכל להתחיל לצאת עם בני המין השני?
”בבית־הספר אתה מרגיש כאילו אתה חצי בן אדם אם אתה לא יוצא עם מישהו — ולא משנה עם מי!” (בריטני).
”יש המון לחץ מסביבי להתחיל לצאת עם בן זוג. ויש גם המון בנים חמודים בסביבה” (וויטני).a
◼ אתה רואה נער ונערה הולכים יד ביד במסדרונות בית־הספר. מה זה גורם לך להרגיש?
□ לא אכפת לי
□ קצת מקנא
□ מקנא מאוד
◼ אתה עם חברים בסרט ופתאום אתה שם לב שלכולם יש בת זוג — חוץ ממך! מה זה גורם לך להרגיש?
□ לא אכפת לי
□ קצת מקנא
□ מקנא מאוד
◼ החבר הכי טוב שלך התחיל לאחרונה לגלות עניין במישהי ועכשיו הם יוצאים ביחד. מה זה גורם לך להרגיש?
□ לא אכפת לי
□ קצת מקנא
□ מקנא מאוד
אם סימנת ”קצת מקנא” או ”מקנא מאוד” בתשובה לאחת השאלות למעלה, אתה לא לבד. בארצות שבהן נהוג לצאת עם בני המין השני, בני נוער רבים ישיבו באופן דומה. ”לפעמים את מרגישה לא בעניינים כשלכל החברות שלך יש חבר ולך אין”, אומרת איבט בת ה־14.
הדחף להיות עם מישהי מיוחדת, שחושבת שאתה מיוחד, הוא לעתים חזק מאוד. ”הרצון העז שתהיה לך חברה הולך ומתחזק כל יום, וקשה מאוד להתמודד איתו!” אומר נער אחד. יש שמתחילים לצאת עם בת זוג בגיל צעיר. לדוגמה, מסקר שנערך מטעם כתב העת טיים עולה ש־25 אחוז מבני ה־13 כבר ”יוצאים עם בן/בת זוג”. האם אתה סבור שהם בשלים לכך? האם אתה בשל לצאת עם מישהי? כדי להשיב על כך, עלינו לדון קודם כול בשאלה בסיסית יותר.
מה הכוונה ”לצאת” עם מישהי?
◼ אתה מבלה בקביעות עם מישהי.
האם זה אומר שאתה יוצא איתה? □ כן □ לא
◼ אתה שולח הודעות טקסט למישהי או מדבר איתה בטלפון מספר פעמים ביום.
האם זה אומר שאתה יוצא איתה? □ כן □ לא
◼ יש לך ידידה בסתר בלא ידיעת הוריך. לא סיפרת להם מכיוון שאתה יודע שזה לא מקובל עליהם.
האם זה אומר שאתה יוצא איתה? □ כן □ לא
◼ בכל פעם שאתה נפגש עם החברים שלך, אתה תמיד נמצא בקרבת אותה בחורה.
האם זה אומר שאתה יוצא איתה? □ כן □ לא
סביר להניח שלא התקשית לענות על השאלה הראשונה, אבל היססת לפני שהשבת על שאר השאלות. מה הכוונה לצאת עם מישהי? במאמר זה הכוונה היא לכל פעילות חברתית עם מישהי שיש לך עניין רומנטי בה ולה יש עניין רומנטי בך. אם לך ולחברתך יש רגשות רומנטיים הדדיים ואתם בקשר בחברה או בפרטיות, בטלפון או פנים אל פנים, בגלוי או בסתר, זה אומר שאתם יוצאים.
אבל האם אתה מוכן לכך? נבחן שלוש שאלות, והן יעזרו לך למצוא את התשובה.
מה הן כוונותיך?
בתרבויות רבות יציאה עם בן המין השני היא דרך מקובלת להכיר זה את זה טוב יותר. עם זאת, צריכה להיות לכך מטרה מכובדת — לעזור לצעיר ולצעירה להחליט אם הם מתאימים וכדאי להם להתחתן. מדוע?
המקרא מציג את ’ימי הנעורים’ כתקופה של התעצמות הדחפים המיניים והרגשות הרומנטיים (קורינתים א׳. ז׳:36). קשר קרוב עם מישהי בזמן שאתה עדיין בתקופת ’ימי הנעורים’ עלול ללבות את אש התשוקה ולגרום לך ללמוד בדרך הקשה את החוכמה שבגלטים ו׳:7: ”מה שאדם זורע, את זאת גם יקצור”.
מן הסתם, חלק מבני גילך יוצאים עם בת זוג בלי כל כוונה להינשא. הם רואים בנערה לא יותר מאשר פרס או קישוט, מישהי להיראות איתה בציבור כדי לנפח לעצמם את האגו. זה אכזרי לשחק ככה ברגשות של מישהי, ואין זה מפתיע שקשרים כאלה אינם מאריכים ימים. ”צעירים רבים שיוצאים עם בני המין השני חותכים את הקשר כעבור שבוע או שבועיים”, אומרת נערה בשם הת’ר. ”הם רואים בקשר משהו זמני, וזה במידה מסוימת מכין אותם לגירושין ולא לנישואין”.
יציאה סתמית עם בת זוג — רק בשביל הכיף או כדי להגיד שיש לך חברה — יכולה בקלות להוביל לרגשות פגועים. קח לדוגמה את אריק שבגיל 18 נהנה בתום לב מקרבתה של נערה. זה לפחות מה שהוא חשב. ואז התברר לו שהיא רואה בקשר משהו שהוא מעבר לידידות. ”וואו! הייתי המום שהיא פיתחה כלפיי רגשות כל כך מהר”, מספר אריק. ”אני באמת חשבתי שאנחנו רק ידידים!”
כמובן, אין כל פסול בהתרועעות עם בני המין השני במסגרת חברתית תחת פיקוח ראוי. אולם כאשר מדובר ביציאה עם בת זוג, עדיף שתחכה עד שתחלוף תקופת הנעורים ותהיה מוכן לשקול ברצינות את האפשרות להינשא. זו גם דעתה של צעירה בשם צ׳לסי. ”חלק ממני אומר שיציאה עם בן זוג צריכה להיות סתם בשביל הכיף”, היא מודה, ”אבל זה לא כיף אם אחד הצדדים לוקח את זה ברצינות והשני לא”.
בן כמה אתה?
◼ מהו לדעתך הגיל המתאים להתחיל לצאת עם בנות? ․․․․․
◼ עכשיו שאל את אחד מהוריך או את שניהם את אותה שאלה, ורשום את תשובתם. ․․․․․
סביר להניח שהמספר הראשון שרשמת נמוך מהמספר השני. או אולי לא! אולי אתה נמנה על אותם בני נוער רבים אשר בחוכמה דוחים את היציאות עם בני המין השני עד שיהיו מבוגרים דיים להכיר את עצמם טוב יותר. זה מה שהחליטה לעשות משיחית צעירה בשם סנדרה, אף שהיא כבר בגיל החוקי להינשא. סנדרה מסבירה: ”כשאת יוצאת עם בן זוג את רוצה שמישהו אחר יכיר אותך. אבל אם את לא מכירה את עצמך, איך את מצפה שמישהו אחר יבין אותך?”
זו גם גישתה של דניאל בת ה־17. היא אומרת: ”מה שביקשתי למצוא בבן זוג פוטנציאלי לפני שנתיים שונה כל כך ממה שהייתי מחפשת בו היום. למעשה, גם עכשיו אני לא בוטחת בעצמי מספיק כדי להחליט החלטה כזו. כאשר ארגיש שהאישיות שלי יציבה במשך מספר שנים, אז אשקול לצאת עם בחורים”.
האם אתה מוכן לנישואין?
מאחר שיציאה עם בת זוג היא צעד שמוביל לנישואין, כדאי שתשאל את עצמך אם אתה מסוגל לקחת על עצמך את האחריות שבלהיות בעל או אב. איך תוכל לדעת שאתה מוכן לכך? שקול את הדברים הבאים.
◼ יחסים מהו יחסך להוריך ולאחיך? האם אתה נוטה לצאת מן הכלים ולדבר בשפה בוטה או עוקצנית כדי להביע את דעתך? מה הם יאמרו עליך בעניין זה? היחס שאתה מגלה כלפי משפחתך מצביע על הדרך שבה תנהג בבת זוגך (אפסים ד׳:31, 32).
◼ ניהול כספים איך אתה מסתדר עם כסף? האם אתה תמיד בחובות? האם אתה מסוגל להתמיד בעבודה? אם לא, מדוע? האם זה בגלל העבודה? המעסיק? או אולי הבעיה נעוצה בתכונה לא־רצויה באישיותך? אם אינך מסוגל לנהל באופן אחראי את כספיך, כיצד תוכל לעשות זאת למען משפחה שלמה? (טימותיאוס א׳. ה׳:8).
◼ רוחניות אם אתה אחד מעדי־יהוה, מה הן תכונותיך הרוחניות? האם אתה מיוזמתך קורא במקרא, יוצא לשירות ומשתתף באסיפות? אם אינך שומר על רוחניותך, כיצד תעודד את בת זוגך לעשות זאת? (קורינתים ב׳. י״ג:5).
אלו רק מקצת הדברים שעליך לשקול אם אתה חושב על יציאה עם בת זוג ועל נישואין. בינתיים, אתה יכול להתרועע עם בנות במסגרות קבוצתיות הולמות. מאוחר יותר, אם תחליט לצאת עם בת זוג, יהיה לך מושג טוב יותר על עצמך ועל מה שאתה מחפש בשותפה לחיים.
הסוד לחיי־משפחה מאושרים
תוכל למצוא מידע נוסף בספר זה בעמודים 13–26. יצא לאור מטעם עדי־יהוה.
[הערת שוליים]
a המאמר מנוסח ברובו בלשון זכר אך מופנה לשני המינים במידה שווה.
חומר למחשבה
◼ באילו מסגרות מתאימות תוכל להתרועע עם בני המין השני?
◼ על אילו תכונות אתה חייב לעבוד במיוחד כדי להיות בן זוג ראוי לנישואין?
[תיבה/תמונה בעמוד 28]
מה אומרים כמה מבני גילך
”לפעמים אני מקנא בזוגות שיוצאים — אפילו בזוגות נשואים. אבל לצאת עם בת זוג זה לא רק לשם הנאה. אם זה מה שאתה מחפש, אתה משחק ברגשות של מישהי. אני חושב שבחור ובחורה צריכים לצאת כדי לברר לעצמם אם הם באמת רוצים להתחתן זה עם זה” (בלן, בן 17).
”אני לא חושבת שאת צריכה לצאת עם בנים רק כ’חזרה’ לקראת בחור שבאמת ימצא חן בעיניך. זה רק יוביל לרגשות פגועים” (צ׳לסי, בת 17).
”לדעתי אתה צריך להיות מספיק מבוגר כדי להתחתן לפני שאתה מתחיל לצאת עם בני המין השני. אחרת זה יהיה כמו ללכת לריאיון למשרה מלאה כשאתה עדיין בבית־הספר ואין לך כל כוונה לעבוד” (סנדרה, בת 21).
[תיבה בעמוד 30]
מילה להורים
במוקדם או במאוחר יעמדו ילדיכם בפני נושא היציאות עם בני המין השני. ”אני אפילו לא צריך לעשות שום דבר!” אומר פיליפ. ”בנות מזמינות אותי לצאת איתן, ואני עומד שם וחושב, ’אוי, מה אני הולך לעשות עכשיו?’ קשה לסרב מכיוון שחלק מהן ממש יפות!”
הדבר הטוב ביותר שתוכלו לעשות כהורים זה לשוחח על כך עם ילדיכם. כדאי שתיעזרו במאמר זה כבסיס לדיון. בררו מה הם מרגישים בנוגע לקשיים שיש להם בעניין זה בבית־הספר או אפילו בקהילה. שיחות כאלו יכולות להתנהל בהזדמנויות שונות כמו למשל ”בשבתך בביתך ובלכתך בדרך” (דברים ו׳:6, 7). בכל מקרה אל תשכחו להיות ’מהירים לשמוע ובלתי נחפזים לדבר’ (יעקב א׳:19).
אם בנכם את בתכם מגלים עניין במישהו מבני המין השני, אל תיכנסו לפאניקה. ”כשאבי גילה שיש לי חבר, הוא ממש כעס!” אומרת נערה אחת. ”הוא ניסה להפחיד אותי עם כל מיני שאלות כמו האם אני מוכנה לנישואין, וכשאת צעירה זה יכול לגרום לך לרצות להמשיך במערכת היחסים כדי להוכיח להוריך שהם טועים!”
אם ילדך המתבגר יודע שאין בכלל מקום לדבר על יציאות עם בני המין השני, עלולה להיות לכך תוצאה טרגית: הוא עלול להתחיל לצאת בסתר. ”כאשר התגובה של ההורים מוגזמת”, אומרת נערה אחת, ”זה רק גורם לילדים להסתיר את הקשר עוד יותר. הם לא מפסיקים לצאת, אלא פשוט יוצאים בחשאי”.
התוצאות יהיו הרבה יותר טובות אם תשוחחו על כך בכנות. צעירה בת 20 אומרת: ”הוריי תמיד מדברים איתי בפתיחות על נושא היציאות עם בן זוג. חשוב להם לדעת במי אני מגלה עניין, ואני חושבת שזה נחמד. אבי משוחח איתו. אם הוריי מודאגים ממשהו, הם אומרים לי. בדרך כלל אני מחליטה שאני לא מעוניינת עוד לפני שזה מגיע לשלב היציאות”.
[תמונה בעמוד 29]
התרועעות עם בני המין השני במסגרות קבוצתיות מתאימות יכולה להיות טובה ומועילה