-
ויכוחים במשפחה — ממה הם נובעים?עורו! — 2015 | דצמבר
-
-
נושא השער | איך לשמור על שלום בית
ויכוחים במשפחה — ממה הם נובעים?
”אנחנו בדרך כלל רבים על כסף”, מודה שרהa מגאנה, הנשואה לג׳ייקוב 17 שנה. היא מסבירה: ”אני עושה הרבה כדי לדאוג למשפחה, וזה מכעיס אותי שג׳ייקוב אף פעם לא מדבר אתי על המצב הכספי שלנו. לפעמים אנחנו מפסיקים לדבר למשך שבועות”.
”נכון”, אומר ג׳ייקוב, ”לפעמים אנחנו מטיחים אחד בשני מילים קשות. זה בדרך כלל קורה בגלל אי־הבנות או חוסר תקשורת משמעותית. הוויכוחים מתעוררים גם כשאנחנו מגזימים בתגובות שלנו”.
נייתן מהודו, נשוי טרי, סיפר על מקרה שבו חמו צעק על חמותו. הוא אמר: ”חמותי נעלבה ויצאה מהבית. כששאלתי את חמי למה הוא צעק עליה, הוא פירש את זה כפגיעה בכבודו, ופתאום הוא התחיל לצעוק על כולנו”.
יכול להיות שגם אתה שמת לב שהרבה מריבות בבית פורצות כשאומרים את הדבר הלא־נכון בזמן הלא־נכון. שיחה רגועה עלולה להידרדר מהר מאוד למתקפה מילולית. אין אדם שיודע תמיד לומר את הדבר הנכון בזמן הנכון. לכן לא אחת קורה שאנו מפרשים בצורה מוטעית את דבריהם ומניעיהם של אחרים. עם זאת, אפשר ליהנות משלום ואחדות במסגרת המשפחה.
מה תוכל לעשות כשמתעוררים ויכוחים סוערים? אילו צעדים תוכל לנקוט כדי לשמור על השלום והשלווה במשפחתך? כיצד יכולים בני המשפחה לתרום לשלום בית? קרא את המאמרים הבאים ומצא את התשובות.
a חלק מהשמות בסדרת המאמרים בדויים.
-
-
כיצד להפסיק את הוויכוחים בביתעורו! — 2015 | דצמבר
-
-
נושא השער | איך לשמור על שלום בית
כיצד להפסיק את הוויכוחים בבית
מה תוכל לעשות אם משפחתך לכודה במעגל קסמים של מריבות? האם הוויכוחים הופכים לחריפים ותכופים יותר? לפעמים אתה אפילו לא יודע מה הצית את הוויכוח. אך יש ביניכם אהבה, ואתם לא רוצים לפגוע זה בזה.
חשוב לזכור שבמקרים רבים חילוקי דעות אינם סימן לכך שהמשפחה עומדת להתפרק. מה שקובע אם בבית תהיה אווירה שלווה או עוינת הוא האופן שבו מתמודדים עם המחלוקות, ולא המחלוקות עצמן. שים לב לכמה צעדים שניתן לנקוט כדי לשים קץ למריבות.
1. אל תשיב באותו מטבע.
דרושים לפחות שני אנשים לוויכוח. לכן אם אחד הצדדים יבחר להקשיב במקום לדבר, זה עשוי להרגיע את הרוחות. לכן היאבק בדחף להשיב באותו מטבע. אם תשלוט ברוחך, תוכיח שאתה שומר על כבודך העצמי. זכור ששלום בית חשוב יותר מניצחון בוויכוח.
”באפס עצים תכבה אש, ובאין נרגן ישתוק מדון [ריב]” (משלי כ״ו:20).
2. נסה להבין את רגשותיו של האחר.
הקשבה פעילה וגילוי הזדהות — מבלי לקטוע את דברי האחר או לגבש דעה מוקדמת — יכולים לתרום רבות לשיכוך הכעס ולשמירה על השלום. אל תסיק שיש לצד השני מניעים שליליים, אלא נסה להבין את רגשותיו. אל תייחס לו כוונות זדון בשל מעשים שאולי נובעים מחולשה כלשהי. במקרים רבים דיבור פוגע הוא תולדה של חוסר מחשבה או רגשות פגועים, ולא של רוע או יצר נקם.
”לבשו חמלה וחיבה לבבית, טוב לב, שפלות רוח, ענווה וסבלנות” (קולוסים ג׳:12).
3. תן לעצמך זמן להירגע.
אם אתה מרגיש שאתה עומד לצאת מהכלים, אולי יהיה זה נבון לעזוב את המקום בצורה מנומסת לזמן קצר כדי להירגע. אתה יכול ללכת לחדר אחר או לצאת להליכה עד שתרגיש שאתה שולט ברגשותיך. המטרה אינה לברוח מהבעיה, לסרב לשתף פעולה עם הצד השני או להעניש אותו בשתיקה. תחת זאת, זה יכול להיות זמן מתאים להתפלל לאלוהים ולבקש ממנו שיעזור לך לנהוג בתבונה ולגלות סבלנות והבנה.
”לפני התגלע [לפני שפורץ] הריב, נטוש” (משלי י״ז:14).
4. חשוב לעומק מה לומר וכיצד.
המצב לא ישתפר אם תתמקד במציאת תשובת מחץ שתפגע בצד השני. תחת זאת, נסה לומר משהו שישכך את הפגיעה הרגשית של יקירך. במקום לומר לו כיצד הוא אמור להרגיש, גלה ענווה ובקש ממנו שיעזור לך להבין את רגשותיו. לאחר מכן הודה לו על כך שהסביר לך כיצד הוא מרגיש.
”יש בוטה כמדקרות חרב, ולשון חכמים מרפא” (משלי י״ב:18).
5. אל תרים את קולך, אלא דבר בנועם.
חוסר סבלנות מצד אחד מחברי המשפחה עלול בקלות לעורר את כעסו של האחר. הילחם בדחף להשיב בעוקצנות, להטיח עלבונות או להרים את הקול — ואין זה משנה עד כמה נפגעת. למשל, חשוּב שבני זוג לא יטיחו זה בזה האשמות פוגעות כגון ”לא אכפת לך ממני” או ”אתה אף פעם לא מקשיב לי”. במקום זאת, כל אחד מהם יכול לומר ברוגע כיצד הוא הושפע ממעשיו של האחר (”נפגעתי כש...”). לעולם אין צידוק לנקוט כל צורה של אלימות — לדחוף, לסטור, לבעוט וכדומה. אותו הדבר נכון גם לגבי שימוש בשמות גנאי, הערות משפילות או איומים.
”הסירו מכם כל מרירות זדונית, כעס, זעם, צעקות, דיבור פוגעני וכל דבר מזיק” (אפסים ד׳:31).
6. התנצל ללא דיחוי והסבר כיצד אתה מתכוון לתקן את המצב.
אל תיתן לרגשות שליליים לטשטש את מטרתך העיקרית — להשכין שלום. זכור שכשאתה רב עם מישהו, שניכם מפסידים; אבל כשאתה משכין שלום, שניכם מנצחים. לפיכך קח אחריות על החלק שלך בוויכוח. גם אם אתה משוכנע שלא עשית שום דבר רע, אתה עדיין יכול להתנצל על כך שהתרגזת, הגבת בצורה לא־נעימה או תרמת בלי כוונה להתלהטות הריב. יחסי שלום חשובים יותר מהאגו שלך או מהניצחון בוויכוח. כמו כן, אם מישהו מתנצל בפניך, סלח לו ללא דיחוי.
”נחתור נא אל דברים המביאים לידי שלום ואל דברים המסייעים לנו לבנות איש את רעהו” (רומים י״ד:19).
לאחר שמסתיים הוויכוח, כיצד תוכל לשמור על השלום במשפחתך? בכך ידון המאמר הבא.
-
-
כיצד לתרום לשלום במשפחהעורו! — 2015 | דצמבר
-
-
נושא השער | איך לשמור על שלום בית
כיצד לתרום לשלום במשפחה
האם אתה חושב שהמקרא יכול לתרום לשלום בית? נשווה כעת בין הכתוב במקרא לבין דבריהן של כמה משפחות שסיפרו מה מסייע להן בנושא. שים לב לנקודות שיכולות לעזור לך להימנע מוויכוחים, לשמור על השלום ולחזק את קשרי המשפחה.
עקרונות מקראיים שתורמים לשלום
לפתח גישה חיובית כלפי האחר.
”אל תעשו דבר מתוך יריבות או מתוך חשיבות עצמית, אלא בשפלות רוח החשיבו את האחרים לנעלים מכם. אל תדאגו רק לענייניכם האישיים, אלא גם לענייני הזולת” (פיליפים ב׳:3, 4).
”עם השנים הבנו עד כמה חיוני להחשיב את בן הזוג לחשוב יותר ממך ומאחרים” (צ׳. פ. 19 שנות נישואין).
להקשיב היטב ולשמור על פתיחות.
”המשך להזכיר להם... לא להיות שוחרי ריב, אלא להיות סבירים ולהתנהג במלוא הענווה עם כל אדם” (טיטוס ג׳:1, 2).
”ראינו שאפשר להימנע ממתחים רבים אם לא מגיבים בנימה וכחנית. חשוב להקשיב מבלי לגבש דעה מוקדמת ולכבד את השקפתו של בן הזוג גם כשאין בינינו הסכמה” (פ. פ. 20 שנות נישואין).
לפתח סבלנות ורכות.
”באורך אפיים יפותה [ייקנה לבו של] קצין, ולשון רכה תשבור גרם [עצם]” (משלי כ״ה:15).
”אי־אפשר להימנע לגמרי מוויכוחים, אבל התוצאה הסופית תלויה בגישה שלנו. חשוב מאוד להיות סבלנים. שמנו לב שכשאנחנו נוהגים כך, הדברים פשוט מסתדרים” (ג. א. 27 שנות נישואין).
אין מקום להתעללות מילולית או גופנית.
”הסירו מעליכם את כל אלה: את הזעם, הכעס, הרוע והדיבור הפוגעני, וגם אל יצא מפיכם דיבור גס” (קולוסים ג׳:8).
”אני מעריכה מאוד את השליטה העצמית של בעלי. הוא תמיד שומר על קור רוח, והוא אף פעם לא צועק עליי או מעליב אותי” (ב. ד. 20 שנות נישואין).
לסלוח וליישב חילוקי דעות במהרה.
”סבלו תמיד איש את רעהו וסלחו זה לזה ברוחב לב גם אם יש למישהו יסוד לטענה נגד רעהו” (קולוסים ג׳:13).
”במצבי לחץ לא תמיד קל לשמור על רוגע, ובלי לשים לב עלולים להגיד או לעשות משהו שיפגע בבן הזוג. בזמנים כאלה כל כך יפה לסלוח. בלי סלחנות אי־אפשר ליהנות מנישואין טובים” (א. ב. 34 שנות נישואין).
לתת ברוחב לב וללא אנוכיות.
”תנו תמיד וייתנו לכם... כי במידה שאתם מודדים ימדדו לכם” (לוקס ו׳:38).
”בעלי יודע מה משמח אותי, והוא תמיד מלא הפתעות. וגם אני הרבה פעמים מחפשת דרכים לשמח אותו. בזכות כך היו לנו הרבה רגעי צחוק, ועדיין יש לנו” (ה. ק. 44 שנות נישואין).
השמירה על השלום שווה כל מאמץ
המשפחות שרואיינו על־ידי כתב עורו! הן רק כמה ממיליוני האנשים ברחבי העולם אשר המקרא עזר להם לפתח תכונות שתרמו ליצירת אווירה נעימה יותר בבית.a גם כשחלק מבני המשפחה שלהם לא משתפים פעולה, הם רואים שהמאמץ לרדוף שלום כדאי מכיוון שבמקרא מובטח שמקדמי השלום חווים שמחה, ככתוב: ”ליועצי שלום שמחה” (משלי י״ב:20).
a לעצות נוספות לגבי ניהול חיי משפחה מאושרים ראה פרק 14 בספר מה באמת מלמד המקרא? יצא לאור מטעם עדי־יהוה וזמין באתר www.pr418.com/he כמו כן, ראה המדור: הדרכה מן המקרא > הדרכה למשפחה.
-