Mladi pitaju...

Zašto moji roditelji ne pokazuju više zanimanja za mene?

“Kad god zamolim majku za pet minuta vremena”, žali se jedna tinejdžerka, “ona je uvijek prezaposlena.”

CHRISTINI je bilo 16 godina — bila je neudana i trudna. Iako je osjećala grižnju savjesti zbog svoje teške situacije, bila je i ogorčena. “Moja se majka nikada nije pobrinula da mi objasni te stvari”, rekla je jecajući. “Ona jednostavno nikada nije imala vremena da se zainteresira za ono što ja radim.”

Osjećaš li se i ti katkad tako — da tvoji roditelji jednostavno nisu zainteresirani za tebe? Možda nisi sklon izraziti svoje frustracije na način na koji je to učinila Christina. I ti znaš da imati nemarne roditelje nije opravdanje za neispravno ponašanje. Unatoč tome, možda se osjećaš duboko povrijeđenim ako te oni zanemaruju. Premda se približavaš odrasloj dobi, možda još uvijek osjećaš snažnu potrebu za roditeljskom ljubavlju i potporom. Ako te roditelji ignoriraju, to može dovesti do toga da se osjećaš napuštenim. “Kad god zamolim majku za pet minuta vremena”, žali se jedna tinejdžerka, “ona je uvijek prezaposlena.”

Ne iznenađuje, dakle, što prema jednom ispitivanju, 25 posto mladih “smatra da ne provode dovoljno vremena sa svojim roditeljima”. Jedna je mlada osoba rekla: “Voljela bih da sam bliža i otvorenija sa svojim roditeljima.” Čak i kad su mladi i roditelji zajedno u fizičkom smislu, mogu biti emocionalno odvojeni. Možda ne postoji značajna komunikacija.

Zašto izgleda da te ignoriraju

Zamisli: Cijeli si dan čekao da bi sa svojom majkom porazgovarao o nekom problemu. Ali čim dođe kući s posla, ona se spusti u fotelju i svu svoju pažnju posveti večernjim televizijskim vijestima. Kad pokušaš stupiti s njom u razgovor, ona te odbije razdraženo: “Ne vidiš li da se pokušavam opustiti?”

Je li to hladan roditelj bez ljubavi? Ne, roditelji rijetko zanemaruju svoju djecu namjerno. Ali, mi živimo u ‘teškim vremenima’ (2. Timoteju 3:1-3). A tvoji se roditelji mogu naći pod većim pritiskom nego ikada prije. Mogu biti tako napeti, frustrirani ili iscrpljeni da možda jednostavno nemaju snage da bi s tobom proveli kvalitetno vrijeme. To bi naročito moglo biti slučaj ako živiš u obitelji s jednim roditeljem. Dakle, ukoliko tvoji ne čuju od tebe ni riječ pritužbe, možda jednostavno pretpostavljaju da je sve u redu.

Roditelji također mogu biti zaokupljeni drugim brigama. Ako je tvoj otac aktivni kršćanin, možda nosi težak teret skupštinske odgovornosti. (Usporedi 2. Korinćanima 11:28, 29.) I dok tvoja majka možda rijetko govori o tome, nju možda muče sve veće zdravstvene poteškoće. Imaš li braću i sestre? U tom slučaju tvoji roditelji možda su zaposleni i brigom za njihove potrebe.

Mora se priznati, neki roditelji bore se i protiv tako ozbiljnih problema kao što je alkoholizam i nisu u stanju reagirati na potrebe svoje djece. Drugi pak možda jednostavno ne znaju kako pokazati zanimanje za svoju djecu. Konačno, djeca se uče ljubavi od svojih roditelja. (Usporedi 1. Ivanova 4:19.) A možda su i tvoje podizali roditelji koji su propustili pokazivati zanimanje za njih.

Zatim, tu je i činjenica da se u nekim kulturama praktički zanemaruju potrebe mladih. U nekim dijelovima Afrike običaj nalaže da, prilikom objeda, očevi, majke i djeca jedu odvojeno. S kakvom posljedicom? Četrnaestogodišnji Afrikanac Collin prisjeća se: “Bilo mi je teško emocionalno se osjećati bliskim sa svojim roditeljima. Osjećao sam se kao da potpuno sam tapkam kroz život.”

Zamke koje treba izbjegavati

Kakav god da je razlog što te roditelji naizgled zanemaruju, ipak se zbog toga možeš osjećati povrijeđenim i ljutim. Neki mladi reagiraju tako da su nespremni na suradnju i neposlušni. Drugi zaključe da je pobuna jedini način da se skrene pažnju na svoj udes. Međutim, poput Christine koja je spomenuta na početku, buntovni mladi često ne postignu ništa više osim što naškode sebi. “Neiskusne će odmetanje njihovo ubiti” (Poslovice 1:32, NW).

S druge strane, malo se postiže time da se jednostavno ignorira situaciju — naročito ako je uzrokom tvoje duboke povrijeđenosti. “Jesi li se pokazao obeshrabrenim u dan tjeskobe?” pita se u Poslovicama 24:10. Ako jesi, “tvoja će snaga biti oskudna” (NW). Emocionalne rane mogu tada biti još stvarnije i jednako tako bolne kao i tjelesne rane (Priče Salamunove 18:14). A kad im se dozvoli da se upale, mogu nastaviti uzrokovati bol i kad odrasteš. Promotri mladog čovjeka imenom Johan. “Dok sam odrastao”, prisjeća se Johan, “moj otac alkoholičar nikad nije bio tu kad sam ga najviše trebao.” I dodaje: “Bio je odveć zaokupljen svojim vlastitim problemima a da bi meni obratio puno pažnje.” Johan je kao odrasla osoba patio od dugih razdoblja depresije i osjećaja krivnje.

Johan je uz pomoć nekih dobrih prijatelja bio u stanju početi ponovo graditi samopoštovanje. Bilo kako bilo, njegovo iskustvo podvlači vrijednost toga da pokušaš pronaći pozitivne načine za izlaženje na kraj sa situacijom s kojom se susrećeš kod kuće.

Razvijaj kod njih zanimanje za tebe

Pretpostavimo da otac ili majka rijetko počinju razgovor s tobom. Ti možeš započeti s prekidanjem te mučne šutnje tako da pokažeš ponešto zanimanja za njih (Matej 7:12; Filipljanima 2:4). Ponudi se da ih pratiš ukoliko trebaju nešto otići obaviti. Upitaj ih možeš li im nekako pomoći, možda tako da pripremiš neko jelo ili obaviš čišćenje. S vremenom možeš početi svoje brige dijeliti s njima, kao na primjer ono što se događa u školi.

Povremeno ćeš možda trebati razgovarati o nekim ozbiljnim problemima. Možda će biti mala korist ako pristupiš ocu dok se, ispružen na kauču, odmara nakon napornog radnog dana. Za razgovor o tim stvarima pokušaj pronaći “pravo vrijeme” — kad je on u razumnoj mjeri opušten i dobro raspoložen (Izreke 15:23, St). Mnogo je vjerojatnije da će on tada pokazati zanimanje za tvoje probleme.

No, što ako tvoji roditelji ne pokažu odaziv na tvoja najbolja nastojanja?a Priče Salamunove 15:22 nas podsjećaju: “Namjere se rasipaju kad nema savjeta.” Da, možda ćeš trebati reći svojim roditeljima (na ljubazan i taktičan način, naravno) kako smatraš da ne pokazuju dovoljno zanimanja za tebe i da se zbog toga osjećaš povrijeđeno i nevoljeno. Možda bi jednostavno s vremena na vrijeme volio dobiti neku pohvalu, ili bi bio zahvalan da ti se pomogne oko domaće zadaće.

Tvoji će roditelji vjerojatno biti iznenađeni kad saznaju da se tako osjećaš. Možda će te odmah uvjeravati u svoju ljubav i možda će se čak ispričavati što su ti pružili pogrešan utisak. Često roditelji ulože uistinu ozbiljan trud da se promijene onda kad im se predoči problem.

S druge strane, možda ćeš u razgovoru otkriti da su sa tvoje strane postojali određeni nesporazumi. Možda jednostavno nisi zapazio neke od različitih načina na koji pokazuju zanimanje za tebe. Što god da je slučaj, raspraviti nešto važan je korak da se popravi stvari u obitelji.

Popuniti prazninu

Što ako još uvijek ne nailaziš na povoljnu reakciju svojih roditelja? Razumljivo je da bi to bilo veoma bolno. No, otvorene su ti i druge mogućnosti.

Pokušaj, naprimjer, pronaći nekoga — po mogućnosti osobu stariju od tebe — koja može pripomoći da se popuni praznina koju su ostavili tvoji nepažljivi roditelji. Kao što stoji u Pričama Salamunovim, postoji prijatelj koji “brat postaje u nevolji” (Priče Salamunove 17:17). Potraži takvog prijatelja. No, budi izbirljiv s obzirom na to koji ćeš savjet prihvatiti, pazeći da to bude za tebe najbolje i u skladu s Božjom riječju.

Drugi izvor pomoći i podrške jest mjesna skupština Jehovinih svjedoka. Tu možeš naći duhovnu braću i sestre, očeve i majke koji će se uistinu zanimati za tebe i pomoći ti da napreduješ duhovno i emocionalno (Marko 10:30). Collin, afrički mladić spomenut ranije, našao je takve prijatelje. Osjećajući potrebu za vodstvom, počeo je pohađati sastanke Jehovinih svjedoka. Ubrzo se sprijateljio sa članovima skupštine, koji su ga naveli da se osjeća voljenim i potrebnim. S vremenom su i njegovi roditelji i braća i sestre također počeli pohađati kršćanske sastanke.

Više je nego vjerojatno da se tvoji roditelji uistinu brinu za tebe, ali jednostavno trebaju biti svjesniji tvojih potreba. Poduzmi inicijativu, i daj im do znanja kakve su to potrebe! Tko zna? Možda ćeš utvrditi da su daleko zainteresiraniji za tebe nego što si to ikada zamišljao.

[Bilješka]

[Slika na stranici 26]

Roditelji se danas često osjećaju prenapetima i preumornima a da bi se bavili problemima svoje djece