Utvrditi potrebe roditelja

DA BISTE bili od stvarne pomoći svojim ostarjelim roditeljima, morate saznati koje su njihove potrebe i sklonosti. Inače bi mogli — s dobrim namjerama — nuditi pripreme i usluge koje vaši roditelji ne trebaju niti žele, mada vam to nerado kažu. Tada bi vaš odnos, temeljen na nesporazumima, bio nepotrebno naporan ne samo vama već i vašim roditeljima.

Što oni stvarno žele?

Misleći kako će jednog dana postati neophodno da preseli svoje roditelje k sebi, žena odmah čini pripreme za taj korak. Kasnije uviđa da su njeni roditelji sasvim sposobni da žive sami — i da bi na taj način bili zadovoljniji!

Dovevši svoje roditelje da žive s njim, sin kaže: “Nećete mi davati novac da biste živjeli u mojoj kući! Ne nakon svega što ste učinili za mene!” Međutim, to njegove roditelje navodi da se osjećaju pretjerano ovisnima. Konačno, oni mu kažu da bi više voljeli biti u položaju da sudjeluju na neki način.

Obitelj pruža razne manje usluge svojim ostarjelim roditeljima kako bi osigurala da se ugodno osjećaju i da nisu preopterećeni tjelesnim naprezanjem. Kasnije oni otkrivaju da bi roditelji željeli više učiniti sami za sebe.

U svakom od gore navedenih primjera, obavljene usluge bile su roditeljima kako nepotrebne tako i neželjene. Ovo se lako može dogoditi ako su dobronamjerni sin ili kćerka potaknuti pretjeranim osjećajem obaveze ili ako postoji pomanjkanje razumijevanja u pogledu stvarnih potreba roditelja. Pomisli koliko to stvara nepotrebne brige svima koji su uključeni. Rješenje je, dakako, načiniti procjenu stvarnih potreba i želja vaših roditelja.

Trebaju li se vaši roditelji u ovom trenutku zaista preseliti u vaš dom? Da li oni to uopće žele? Moglo bi vas iznenaditi saznanje kako neke starije osobe žele živjeti neovisno koliko god je to moguće. Zbog straha da ne djeluju nezahvalno, oni možda oklijevaju pokazati svojoj djeci da bi radije živjeli samostalno u svom domu, usprkos nekim poteškoćama. Oni bi mogli voljeti svoju djecu i čeznuti da provedu vrijeme s njima. Ali da budu ovisni o svojoj djeci? Ne, oni bi možda radije obavljali stvari sami za sebe.

Možda će jednog dana biti neophodno da preselite roditelje u svoj dom. Međutim, ako još nije došlo to vrijeme, ako oni uistinu više vole živjeti samostalno, zašto bi im uskratili te godine neovisnosti? Da li bi im neke prilagodbe u kući, redoviti telefonski pozivi ili posjete olakšali da nastave živjeti u vlastitom domu? Oni se možda osjećaju sretnijima u vlastitom domu, donoseći vlastite svakodnevne odluke.

Jedna njegovateljica ovako je objasnila svoju prenagljenost u preseljenju svoje majke k sebi: “Kada je umro moj otac, doveli smo majku k sebi, sažaljevajući je. Kako se na kraju pokazalo, ona je živjela još 22 godine. Umjesto da je prodala svoju kuću, mogla je nastaviti živjeti u njoj. Nikada ne prenagljujte u odlučivanju koje bi korake trebalo poduzeti. Takva se odluka, kad je jednom već donesena, teško poništava.” (Usporedi Matej 6:34.)

‘Ali’, mogli biste prigovoriti, ‘što ako se nešto dogodi jednom od mojih roditelja dok žive u svom domu? Kad bi majka ili otac pao i povrijedio se, nikada si to ne bih oprostio!’ Ovo je opravdana zabrinutost, osobito ako su snaga i zdravlje vaših roditelja smanjeni do te mjere da postoji stvarna opasnost od nesreće. Ako to i nije slučaj, ipak se zapitajte jeste li zabrinuti za svoje roditelje ili za sebe, to jest, kako biste sebe zaštitili od neprikladnog osjećaja krivnje.

Razmotrite također mogućnost da bi vašim roditeljima bilo bolje u njihovom vlastitom domu. U knjizi You and Your Aging Parents, Edith M. Stern i dr. Mabel Ross iznose: “Istraživanja su pokazala da stari ljudi ostaju vitalniji i puniji života u vlastitom domu nego negdje drugdje. Ukratko, mnogi pogrešni pokušaji da se olakša duboka starost jedino uspijevaju ubrzati starenje.” Zato, pomozite svojim roditeljima živjeti što je moguće neovisnije, dok im pružate onu njegu i usluge koje su im stvarno potrebne. Također biste povremeno trebali nanovo učiniti procjenu i prilagodbu, kako se potrebe vaših roditelja povećavaju ili čak smanjuju.

Imajte razumijevanja

Ukoliko to zahtijevaju zdravlje i okolnosti vaših roditelja, dovesti ih u svoju kuću može naposljetku biti najbolji izbor. Ako je tako, imajte razumijevanja za mogućnost da se oni više vole brinuti sami za sebe koliko je to god moguće. Poput ljudi bilo koje dobi, oni vjerojatno žele imati svoju vlastitu osobnost, svoj program aktivnosti i svoj krug prijatelja. To može biti korisno. Dok će nešto biti ugodno činiti zajednički kao velika obitelj, moglo bi biti prikladno da neke aktivnosti zadržite samo za najužu obitelj i također dozvolite svojim roditeljima njihove vlastite aktivnosti. Jedna njegovateljica mudro je ukazala: “Pobrinite se da vaši roditelji imaju poznate komade namještaja ili obiteljske fotografije koje su im posebno drage.”

U nastojanju da razlučite stvarne potrebe svojih roditelja, razgovarajte s njima. Saslušajte što ih muči i imajte razumijevanja za ono što vam možda pokušavaju reći. Objasnite im što možete a što ne možete učiniti za njih, tako da ne budu povrijeđeni uslijed pogrešnih očekivanja. “Imajte jasno razumijevanje u pogledu onoga što se očekuje od svakoga u obitelji”, preporučio je jedan njegovatelj. “Često razgovarajte da biste izbjegli uvrijeđenost i nagomilanu zlovolju.” Ako dajete neka dugoročna obećanja (“Telefonirat ću ti svakog ponedjeljka poslijepodne”; “Vodit ću te vikendom na izlete”), možda ćete htjeti jasno pokazati da biste voljeli pokušati to činiti neko vrijeme da vidite kako funkcionira. Na taj način, ako se to pokaže nepraktičnim, vrata za novi dogovor već su otvorena.

Ništa od gornjega ne bi se trebalo uzeti kao razlog za lišavanje svojih roditelja časti i pomoći koja im pripada. Stvoriteljevo stajalište u toj stvari je jasno. Odrasla djeca duguju svojim roditeljima poštovanje, brigu i pomoć. Isus je osudio samoopravdane farizeje zbog izvrtanja Pisama da bi opravdali zanemarivanje roditelja. Slikovite riječi iz Priča Salamunovih 30:17 otkrivaju ogorčenost koju Bog osjeća prema onima koji ne poštuju svoje roditelje: “Oko, koje se ruga ocu i neće da sluša matere, kljuvaće ga gavrani s potoka i jesti orlići.” (Vidi Marko 7:9-13; 1. Timoteju 5:4, 8.)

Dok pružate potrebnu pomoć svojim roditeljima, možete se također suočiti s novim pritiscima. Kako možete s njima izaći na kraj? Sljedeći članak će ponuditi neke prijedloge.

[Slike na stranici 5]

Roditelj može uživati kako u samostalnim aktivnostima s prijateljima tako i s obitelji