Nevjera — njene tragične posljedice

“Napuštam te”, rekao je glas preko telefona — bile su to valjda najpotresnije riječi koje je Pata čula od svog supruga. “Naprosto nisam mogla vjerovati da me iznevjerio”, kaže ona. “Ono čega sam se oduvijek najviše bojala — da će me suprug ostaviti zbog neke druge — postalo je užasna stvarnost.”

TRIDESETTROGODIŠNJA Pat stvarno je željela da njihov brak uspije; suprug ju je uvjeravao da je nikada neće ostaviti. “Dali smo obećanje da ćemo ostati jedno uz drugo, što god da nas snađe”, prisjeća se Pat. “Bila sam uvjerena da je on to iskreno mislio. I... onda mi to napravi. Sad više nemam nikoga — čak ni mačku ni zlatnu ribicu — baš nikoga!”

Hiroshi neće nikada zaboraviti dan kada se saznalo da njegova majka ima vanbračnu vezu. “Bilo mi je samo 11 godina”, sjeća se on. “Mama je bučno uletjela u kuću. Tata ju je pratio u stopu, govoreći: ‘Čekaj malo. Daj da razgovaramo o tome.’ Osjećao sam da se nešto užasno dogodilo. Tata je bio slomljen. Nikada se nije posve oporavio. A osim toga, nije imao nikoga kome bi se mogao povjeriti. Zato se obratio meni. Zamislite to: muškarac 40-ih godina dolazi svom 11-godišnjem sinu tražeći utjehu i suosjećanje!”

Bez obzira na to radi li se o skandaloznim aferama koje potresaju krugove kraljevskih obitelji, političara, filmskih zvijezda i vjerskih vođa ili se radi o osjećaju iznevjerenosti i suzama u našoj obitelji, bračna nevjera nastavlja uzimati svoj tragični danak. “Izgleda da je preljub”, navodi The New Encyclopædia Britannica, “jednako rasprostranjen i, u nekim slučajevima, jednako uobičajen koliko i sam brak.” Prema procjenama nekih istraživača, između 50 i 75 posto ljudi u braku bilo je u nekoj prilici nevjerno. Zelda West-Meads, koja se bavi istraživanjem na području braka, navodi da, iako se za dobar dio slučajeva nevjere nikada ne sazna, “svi dokazi upućuju na zaključak da ljubavnih veza izvan braka ima sve više”.

Lavina osjećaja

Statistički podaci o nevjeri i razvodima, istina, djeluju šokantno, no ne otkrivaju cjelokupnu sliku o njihovom učinku na svakodnevni život ljudi. Osim ogromnih financijskih posljedica, pomislite samo na brdo emocija koje se kriju iza tih statističkih podataka — potoci prolivenih suza, neizmjerna zbunjenost, tuga, tjeskoba i mučna bol te nebrojene neprospavane noći u kojima se članovi obitelji bore sa strepnjama. Žrtve možda podnesu to gorko iskustvo, no vrlo vjerojatno još dugo vremena nose ožiljke. Bol i štetne posljedice nije lako odstraniti.

“Raspad bračne veze obično izaziva silnu erupciju emocija”, objašnjava se u knjizi How to Survive Divorce, “erupciju koja ponekad prijeti da vam zamagli pogled na situaciju. Što učiniti? Kako reagirati? Kako prebroditi sve to? Možda ćete se kolebati između sigurnosti i sumnje, gnjeva i krivnje ili povjerenja i sumnjičavosti.”

Pedro je to proživio nakon što je saznao da ga je supruga prevarila. “Kad se dogodi nevjera”, priznaje on, “čovjeka preplavi bujica zbunjujućih emocija.” Samim je žrtvama već dovoljno teško shvatiti shrvanost koju osjećaju — a kamoli onda promatračima koji slabo poznaju situaciju. “Nitko ne može”, tvrdi Pat, “stvarno razumjeti kako se osjećam. Kad pomislim na to da je moj suprug s njom, osjećam pravu fizičku bol, bol koju je nemoguće ikome opisati.” Ona dodaje: “Ima perioda kad mislim da ću poludjeti. Jedan dan imam osjećaj da sve imam pod kontrolom; drugi dan više ne. Jedan dan on mi nedostaje; drugi dan sjetim se svih spletki, laži i poniženja.”

Gnjev i tjeskoba

“Ponekad te”, priznaje jedna žrtva bračne nevjere, “spopadne čisti gnjev.” Nije u pitanju samo ljutnja zbog učinjene nepravde i povrijeđenih osjećaja. Umjesto toga, kako je to jedna novinarka objasnila, radi se o “ogorčenju zbog onoga što se moglo imati, a sada je upropašteno”.

Još nešto što se često zna javiti jest osjećaj manje vrijednosti i osobne nesposobnosti. Pedro otkriva: “Čovjek se pita: ‘Zar nisam dovoljno privlačan? Da li mi nešto drugo nedostaje?’ Počneš u detalje analizirati samog sebe kako bi pronašao grešku.” U svojoj knjizi To Love, Honour and Betray, Zelda West-Meads, koja radi u britanskom Državnom savjetovalištu za brak, potvrđuje to navodeći: “Jedna od stvari s kojima se najteže boriti (...) jest razoreno samopoštovanje.”

Krivnja i depresija

Ove emocije obično u stopu slijede naleti osjećaja krivnje. Jedna shrvana supruga kaže: “Mislim da žene jako muči osjećaj krivnje. Okrivljavaš sebe i pitaš se: ‘Gdje sam pogriješila?’”

Jedan iznevjereni suprug otkriva još jedan aspekt ove pojave koju on naziva emocionalni uragan. On objašnjava: “Depresija postaje novi faktor koji se ustali poput lošeg vremena.” Jedna se supruga sjeća kako, nakon što ju je suprug ostavio, niti jedan dan nije provela bez suza. “Jasno se sjećam prvog dana koji je prošao bez suza, nekoliko tjedana nakon što me ostavio”, priča ona. “Prije prvog tjedna koji mi je uspio proći bez suza prošlo je nekoliko mjeseci. Ti su dani i tjedni bez suza bili prekretnice koje su obilježile moj put prema oporavku.”

Dvostruka izdaja

Mnogi nisu svjesni toga da partner koji počini preljub često svom supružniku zadaje gorak dvostruki udarac. Na koji način? Pat nam ukazuje na to: “Bilo mi je teško. On mi nije bio samo suprug već i prijatelj — najbolji prijatelj — kroz mnoge godine.” Doista, većinom je slučaj da se supruga kad se pojave problemi obraća svom suprugu za podršku. A sada, on ne samo da je prouzročio izuzetno traumatične probleme nego je ujedno prestao biti toliko potreban izvor podrške. Jednim jedinim potezom svojoj je supruzi nanio tešku bol i ujedno oduzeo osobu kojoj je vjerovala i kojoj se povjeravala.

Zbog toga je snažan osjećaj iznevjerenosti i poljuljanog povjerenja jedna od najpotresnijih emocija koje proživljavaju nedužni bračni drugovi. Jedna bračna savjetnica objašnjava zašto bračna nevjera u emocionalnom pogledu može nanijeti toliku štetu: “U brak ulažemo veliki dio sebe, svojih nadanja, snova i očekivanja (...), tragajući za nekim u koga se doista možemo pouzdati, za nekim na koga ćemo se uvijek moći osloniti. Ako to povjerenje iznenada nestane, to izgleda kao da se srušila kula od karata.”

Sasvim jasno, kao što se zapaža u knjizi How to Survive Divorce, žrtvama je “potrebna pomoć da bi sredile uzburkane emocije. (...) Možda im je potrebno pomoći da ustanove koje im mogućnosti stoje na raspolaganju i kako da izaberu.” No, koje su to mogućnosti?

‘Je li pomirenje rješenje za nas?’ možda se pitate. ‘Ili da se razvedem?’ Posebno ako u braku vlada napetost, možete se naći u velikom iskušenju da brzopleto zaključite kako je razvod rješenje za vaše probleme. ‘Na koncu’, možda razmišljate, ‘Biblija dozvoljava razvod u slučaju bračne nevjere’ (Matej 19:9). S druge strane, možda ćete zaključiti kako Biblija ne kaže da je razvod obavezan. Stoga možda smatrate da bi bilo bolje pomiriti se te obnoviti i ojačati brak.

Osobna je odluka hoće li se netko razvesti od nevjernog bračnog druga ili neće. No, kako možete znati što učiniti? Ispitajte najprije neke činioce koji bi vam mogli pomoći da ustanovite je li pomirenje moguće.

[Bilješka]