Roditelji, dosegnite srca svoje djece!
“Sine moj, kad ti je mudro srce, i ja se od srca veselim” (PRIČE SALAMUNOVE 23:15, ST).
1, 2. a) Što nastoje kršćanski roditelji i kako se osjećao u tom pogledu neki otac? b) Do čega treba doprijeti kod odgoja djece i zašto?
KRŠĆANSKI roditelji nastoje zaštititi svoju djecu od zamki, koje uništavaju dobar moral. Ako si roditelj, nesumnjivo dijeliš mišljenje kršćanskog oca četvorice omladinaca, koji je pisao: “Načini ponašanja, s kojima se susreću naši mladi, postaju sve gori i ponekad je teško izići na kraj sa svakim novim načinom kojeg usvaja svijet. Stalno se molim da budem u stanju pomoći im, jer ih jako volim.”
2 Zašto se poneko dijete upusti u nemoral iako su ga roditelji vodili na biblijske sastanke i poučavali ga u duhu biblijskog morala? Iako je važno imati znanje u glavi, ipak srce igra bitnu ulogu, osobito što se tiče morala. Što bi morao činiti roditelj, da bi dosegnuo srce djeteta, te da bi mu ‘srce bilo mudro’? (Priče Salamunove 4:23; 23:15).
Savjet treba doseći srce
3. Što znače riječi iz Priča Salamunovih 20:5 i što trebaju roditelji poduzeti?
3 Prije nego što dosegneš srce, trebaš donekle utvrditi što se u njemu nalazi. “Savjet (stvarne ili duboko ukorijenjene namjerea) je u srcu čovječjem duboka voda i razuman će je čovjek iscrpsti” (Priče Salamunove 20:5, ST). Stvarna osjećanja su u srcu djeteta kao voda na dnu dubokog bunara. U biblijska vremena nalazili su se neki bunarski otvori na dubini od preko 30 metara i ljudi su morali stepenicama silaziti da bi “crpili” vodu. To nije bilo lako! Isto tako nije lako “crpsti” (dosegnuti) namjere vlastitog djeteta. Za to je potrebna sposobnost uživljavanja i istančano zapažanje. Također je neophodno vješto postavljati pitanja i biti strpljiv. Ponekada moraš biti spreman satima razgovarati s djetetom prije nego pokaže svoja prava osjećanja. Olakšat ćeš mu da postane otvoreno, ako ponekad stvoriš prilike da budeš sam s njim, ako ga podsjetiš da si i ti prošao isto razdoblje i da si također nesavršen (Job 33:5-7).
4. Kakav način govora, prema Pričama Salamunovim 12:18, može poremetiti međusobno kontaktiranje?
4 Nepromišljena riječ ili izjava može djelovati razarajuće. Neki govore nepromišljeno, “kao da mač probada”. Njihove riječi vrijeđaju i unose razdor. Zato, nastoj biti “mirna duha” i pažljivi slušač. Sjeti se nekoga, koji te je “nadgovorio” ili je ismijao tvoja osjećanja. Možda je rekao: “Nisi valjda tako glup!” Jesi li se želio ponovo povjeriti toj osobi? (Priče Salamunove 12:18; 17:27).
5. a) Kakva je pouka potrebna omladincu? b) Pruža li većina roditelja takvu pouku?
5 Kada dijete zađe u mladenačko doba (između 13. i 19. godine), njegove spolne želje postaju vrlo jake. Mlada osoba treba i želi razgovarati sa nekim tko će joj objasniti što se događa sa njenim tijelom i koji može odgovoriti na beskrajnu listu vrlo osjetljivih, osobnih pitanja. Ipak, prema anketi koja je bila provedena među 1 400 roditelja, čak 92 posto nije nikada razgovaralo sa svojom djecom, koja su bila u mladenačkoj dobi, o spolnom ponašanju. Prošlost roditelja, običaji zemlje u kojoj žive ili vjerovanja da takav razgovor nije potreban, ponekad sprečavaju i kršćanske roditelje da pokazuju takvu razumnu brigu o djeci. Jesu li važni takvi razgovori?
6, 7. Koliko je važno da roditelji razgovaraju s djetetom o spolnom ponašanju?
6 Nakon razgovora s određenim brojem obitelji, jedan kršćanski starješina zaključuje: “Interesantno je kako se slučaj ponavljao. Tamo gdje su roditelji na vrijeme počeli razgovarati sa djecom o spolnosti i trudili se sačuvati s njima prisnu izmjenu misli, bili su dobri rezultati. Međutim, tamo gdje se roditelji iz bilo kojeg razloga nisu počeli na vrijeme baviti s tim problemima, rezultati su obično bili slabi.”
7 Takvi razgovori mnogostruko koriste. Time se, prije svega, mogu zaštititi dječje misli od loših, prljavih informacija, koje će kasnije čuti. Drugo, takav razgovor može izgraditi poštovanje i povjerenje djeteta prema roditeljima i postaviti zajednički temelj za izmjenu misli koja će se nastaviti i u pubertetu. Treće, olakšat će djetetu razgovor s tobom o najintimnijim stvarima. Pa ipak se mnogi roditelju pitaju, kako započeti razgovor o toj, pomalo neugodnoj temi.
Pouči srce!
8. Kada trebaju započeti razgovarati o spolnosti?
8 Ne možemo dovoljno naglasiti koliko je važno poučiti dijete o tome još u ranoj mladosti. Ima već 10-godišnjih i 11-godišnjih djevojčica, koje su postale trudne. Neki stručnjaci, koji se bave tom problematikom preporučuju, da razgovor o spolnosti mora biti započet već prije djetetove šeste godine. Protivno, možda više nikada neće moći biti uspostavljen. Često je dovoljno odgovoriti na pitanja malog djeteta u vezi te teme otvoreno i bez ustručavanja.b Međutim, omladinca treba poučiti kako će svladati svoje želje. Da bi dosegnuo srce djeteta, moraš ga ljubazno poučiti, a ne optuživati.
9. Što bi trebao roditelj pokušati staviti u srce djeteta i zašto?
9 Isus je rekao: “Dobar čovjek, iz dobre riznice svoga srca, iznosi dobro” (Luka 6:45, ST). Dakle, da bi dosegao srce djeteta, neophodno je, da u to mlado srce staviš dragocjene stvari — stvari na koje će ono osjećajno i pozitivno reagirati i koje će gajiti. Zašto? Pa da bi “dobro” izlazilo iz njegovog srca (Matej 12:34, 35).
10, 11. Što možeš naučiti iz primjera u Pričama Salamunovim o nemoralu i kako možeš doprijeti do srca svog djeteta dok razgovaraš o tome?
10 Pouka, koja je o toj temi dana u Pričama Salamunovim, služi roditeljima kao dobar primjer. U njoj se otvoreno ali ipak dostojanstveno govori o spolnom ponašanju. Obrati pažnju uravnoteženom pristupu toj temi u petom poglavlju. Podučavatelj ili roditelj otvoreno raspravlja o ugodnosti spolnih odnosa, a osobito o potrebi izbjegavanja nemorala. Sa usana prostitutke kao da ‘kaplje med’ dok pokušava primamiti muškarca. Ali su posljedice “gorke kao pelen” i “oštre kao mač sa obje strane!” (st. 3, 4). Zatim biblijski podučavatelj dodiruje vrlo osjetljivu temu pokazujući, kako može mladić takvim ponašanjem izgubiti “dostojanstvo” (st. 9). Tu se ipak ne želi reći, da spolnost treba potpuno odbaciti kao grijeh. Naprotiv, on daje divnu sliku spolnih odnosa unutar braka (st. 15-19).
11 Roditelj ne grdi ili oštro optužuje mladića. U sedmom poglavlju Priča Salamunovih on priča tuđa iskustva i upotrebljava neposredne izraze (Priče Salamunove 7:6, 7, 13, 17, 18). Podučavatelj upotrebljava žive ilustracije i opisuje strastvena čovjeka, koga je zavela bludnica. Uspoređuje ga sa volom koji ide na klanje i da “mu strijela probija jetru” (Priče Salamunove 7:22, 23). Bi li mladić ikada mogao zaboraviti takvu usporedbu! Takav opominjujući primjer sačuvan u srcu, pomoći će mladiću sačuvati se od iskušenja. Roditelj nije samo naglasio da je nemoral neispravan, već je rekao i zašto, objašnjavajući posljedice i pokazujući, kako lako može mlada osoba zapasti u nemoral.
12, 13. a) U kojim prilikama može roditelj razgovarati o spolnom ponašanju sa svojim djetetom? b) Jesi li pronašao i neke druge pogodne prilike za to? c) Je li dovoljno djetetu usaditi u srce samo dobre pouke da bi bilo moralno?
12 Mnogi kršćanski roditelji su vodili slične razgovore. Vodili su ih u brojnim prilikama, kada je pristup toj temi bio prirodan i neplaniran. Neke od tih prilika su bile za vrijeme dugih šetnji, kada su razgovarali o nekom događaju, koji prikazuje vrijednost ispravnog morala, zatim nakon razmatranja takvog gradiva na skupštinskim sastancima ili kad se je u njihovoj obitelji vodio razgovor o tome. Mnogi su koristiti knjigu Učini svoju mladost uspješnomc da bi pomogli djeci. Takav razgovor nije bio uvijek lak, ali prava ljubav prema djetetu je poticala roditelje da o tome razgovaraju. Majka petero djece je priznala: “Prisilila sam se da govorim o tome sve dok konačno nije prestalo biti neugodno meni i djetetu govoriti o toj temi.” Ne dozvoli da dijete pati od neizrečenih ljubavnih jada radi nedostatka “dobre pouke” na tom najosjetljivijem području (Priče Salamunove 4:2).
13 Usprkos svih dobrih pouka, koje mogu biti djetetu stavljene u srce, ipak je u njemu zbog naslijeđenog grijeha, i ludost duboko ukorijenjena (Psalam 51:5).
Stega pročišćava srce
14. Što je stega i zašto je toliko važna?
14 Što može iščupati ludost iz mladog srca? “Šiba pouke”, prema Pričama Salamunovim 22:15. Dijete se oblikuje i ispravlja stegom ili karanjem. Stega je odlučnost sa razumijevanjem, ali ona nije gnjavljenje ili “razdraživanje” djeteta nerazumnim ograničenjima (Efežanima 6:4). Stega je osobito važna kada se dijete počinje zanimati za suprotni spol. Dozvoliti paru da se sastaje, dok je jedan ili drugi premlad za brak, znači pozvati nesreću u kuću.
15. a) Kakvo stanje zbunjuje mnoge roditelje? b) Što su učinila braća djevojke Sulamke kad je njen mladić želio biti s njom sam?
15 Međutim, mnogi se roditelji pitaju: “Što da učinimo, kad oni žele biti zajedno?” Kad su braća djevojke Sulamke ustanovila da njihovu sestru hoće mladi pastir povesti u šetnju na usamljeno planinsko mjesto, izgleda da su to spriječila po zapovjedi ili uz odobrenje roditelja. Da bi joj misli manje lutale, oni su je zaposlili i tako je držali odvojeno od mladića. Iako su joj vjerovali, ipak su znali, da iskušenje može biti vrlo jako. Jesu li time upropastili njen život? Naprotiv, time su pomogli i njoj i mladiću da ostanu čestiti sve do stupanja u brak (Pjesma nad pjesmama 1:6; 2:8-15).
16. Što su poduzeli neki roditelji da bi zaštitili srce svog djeteta?
16 Danas je potrebna slična odlučnost da bi se misli djeteta zaposlile korisnim aktivnostima. Roditelji moraju u tom pogledu primijeniti pravu razboritost i božansku mudrost (Priče Salamunove 24:3). Roditeljima je vrlo teško obuzdavati osjećaje djeteta ako je ono već obuhvaćeno emocijama. Prije nego što kršćanski roditelji dopuste djetetu da se sastaje sa osobom drugog spola (gdje to društvo prihvaća), trebaju uzeti u obzir starost djeteta, stupanj zrelosti i duhovni napredak. Zatim, tko je to sa kim se dijete želi sastati i čime će se baviti. Kada se upitalo majku, čija 19-godišnja kćerka je bila isključena radi nemorala, što misli je li trebala drugačije postupati u odgoju svog djeteta, odgovorila je: “Dokle god je bila mlada djevojka nikako joj nisam smjela dopustiti da stupi u romantičnu vezu sa osobom suprotnog spola. Nisam smjela pretpostavljati da je dovoljno jaka da riješi svoj problem”.
17, 18. a) Trebaju li se dvoje mladih, koji se namjeravaju vjenčati, ljutiti, ako ih prati roditelj ili netko drugi? b) Što je iskusio neki mladi suprug?
17 Neki roditelji su prijazno razgovarali s mladim parom i objasnili im zašto ne mogu odobriti njihovo sastajanje. Dodatnu podršku mogu dobiti ako o toj stvari razgovaraju i sa roditeljima drugog djeteta. Kršćanski roditelj sa četvero djece je izjavio: “Mnogi roditelji smatraju da je baš ‘slatko’ ako se dječak i djevojčica druže i na to ih ohrabruju. Oni također dopuštaju grupi omladinaca da izlaze sami bez nadzora starijih. Ono što vidimo je ‘sparivanje’, nemoral i prerano stupanje u brak. Svoju djecu ohrabrujemo da se bave hobijima i drugim tjelesnim aktivnostima, kao što su klizanje i vožnja biciklom, što mogu činiti sami, sa obitelji ili sa osobama istog spola.”
18 Čak i kada je par dovoljno star za sastanke, pomogni im na taj način da imaju pratioca. Dvoje zaručenih mladih kršćana, koji su se trebali uskoro vjenčati, dopustili su da im popusti opreznost i upustili su se u “nečistoću” (Galaćanima 5:19). Gledajući unatrag, taj mladi suprug je priznao: “Skoro uvijek smo imali pratioca, ali nekoliko puta nismo se trudili naći ga”. Drugi mladi isu kasnije bili zahvalni svojim roditeljima za strogo i brižljivo nadziranje njihovih zabava, jer su ostali čestiti i stupili u brak bez ikakvog žaljenja ili loših uspomena. Ako su namjere vašeg djeteta časne, ne bi vam trebalo zamjeriti na vašoj bogobojaznoj stezi, jer je to “životni put” (Priče Salamunove 6:23).
Pomaži djetetu razviti prisan odnos prema Bogu
19. a) Što će tvom djetetu najbolje pomoći da se zaštiti od nemorala i što će mu pomoći da to razvije? b) Koja si pitanja mogu postaviti roditelji u vezi svog primjera?
19 Najbolja zaštita od nemorala je djetetovo razvijanje iskrenog odnosa sa Jehovom. Iako to mora dijete samo postići, roditelj mu može pomoći. Kako? Prije svega svojim primjerom. Vlastitim primjerom predanja daješ živi primjer kojeg treba oponašati. Oni, koji su u prvom stoljeću postali kršćani u Solunu, vidjeli su “kakvi su ljudi” bili Pavao i njegovi suputnici. ‘Postali su njihovi oponašatelji’, razvijajući slično ‘duboko uvjerenje’ (1. Solunjanima 1:4-6). Kao kakvog te vide tvoja djeca? Vide li tvoje ‘duboko uvjerenje’ i primjećuju li da cijeli svoj život usredotočuješ na predanje Bogu, žrtvujući se za njegovo obožavanje? Mogu li vidjeti, da doista mrziš nemoral, jer se ne zabavljaš moralno pokvarenim stvarima? Vide li primjer ljubavi tvojim postupanjem s bračnim partnerom pa i s ostalima? Čuju li te da govoriš o Jehovi da bi mogli jasno zaključiti, da je on za tebe stvarna osoba? Takav će primjer potaknuti dijete na žrtvovanje u pridržavanju Jehovinog zakona. Tvoje dijete će uvidjeti, da je važno tako činiti.
20. Što može uništiti učinak tvog dobrog odgoja?
20 Svoje ćeš napore povećati i time, što ćeš budno paziti na društvo svoje djece i za njih izabirati društvo, koje pokazuje ‘duboko duhovno uvjerenje’. Ništa ne može brže uništiti tvoj trud nego loše društvo djece — čak i ako je ono unutar kršćanske skupštine. Takvo loše društvo može uništiti duhovnost tvog djeteta i izazvati sukob generacija (Priče Salamunove 13:20; Juda 3, 4, 12, 16, 19).
21. a) Što daje duhovnu snagu, prema 1. Ivanovoj 2:14 i koju odgovornost u vezi s tim imaju roditelji? b) Koje prijedloge imaš u vezi redovitosti i zanimljivosti studija?
21 Kao roditelj ti moraš biti uvjeren u moć Božje Riječi, Biblije. Apostol Ivan je rekao, da su duhovno jaki “mladići” u skupštini, kojoj je pisao, ‘svladali zloga’ jer je ‘Božja riječ ostala u njima’ (1. Ivanova 2:14). Dakle, osim što bogobojazni roditelji trebaju unapređivati srdačnu obiteljsku atmosferu i dati dobar primjer, trebaju uspostaviti i redoviti obiteljski studij Riječi Božje, tako da bi poruka iz Riječi ušla duboko u srce mladih. Jedan bračni par je bolno promatrao kako se dvoje od njihove troje djece okrenulo natrag k zlu, baš u mladenačkim godinama. Otac, koji ih je od malena odgajao u kršćanskom domu, priznao je: “Kad bi još jednom imao priliku odgajati djecu, redovitije bi održavao obiteljski studij Biblije. Naš je studij uvijek bio u smislu ‘ispravno — neispravno’. Znam da bi nas redovit i temeljit studij više zbližio kao obitelj i duhovno mnogo više ojačao.” Ako se roditelji dobro pripreme i izbjegavaju mehaničko, kruto, pretjerano službeno studiranje, prilagođavajući studij potrebama djece, mogu se očekivati razgovori koji će duhovno zbližiti obitelj. Priznajemo da to nije lako s obzirom na vremensku zauzetost roditelja, ali je kvaliteta zajednički provedenog vremena važnija nego dužina takvih razgovora. Osim toga, djecu treba naučiti, da im postane navikom temeljito osobno poučavanje (5. Mojsijeva 6:4-9).
22. Kako možeš naučiti svoje dijete da mu molitve budu sadržajne?
22 Kao što smo vidjeli iz navedenog iskustva u prethodnom članku (u 21. stavku), prisna, iskrena molitva izgrađuje blizak odnos s Bogom. Pomogni svom djetetu shvatiti potrebu molitve i naučiti ga ‘izlijevati Jehovi srce svoje’ (Psalam 62:8). Neka dijete čuje tvoje iskrene molitve. Razgovaraj s njim što bi sve mogle obuhvatiti njegove molitve. Ako djetetu objasniš, kako je Bog odgovorio na tvoje molitve i ohrabriš ga da sam potraži odgovore na svoja pitanja, tada će shvatiti moć molitve.
23, 24. a) Zašto treba dijete poučiti da se boji Jehove? b) S kim bi roditelji trebali redovito ići u službu propovijedanja i zašto?
23 “Prisan je Jahve s onima koji ga se boje”, pisao je kralj David (Psalam 25:14, ST). Da bi tvoje dijete zaista moglo razvijati prisan odnos s Bogom, mora imati zdravo strahopoštovanje i nastojati da se dopadne “živom Bogu” (Jevrejima 10:31; Priče Salamunove 8:13). Dijete doista mora voljeti Jehovu i duboko cijeniti njegovu ljubaznost i dobrotu, ali mora imati i ozbiljno ili duboko poštovanje prema Jehovinoj moći da kazni prijestupnika ili da ‘požanje ono što je posijao’ (Galaćanima 6:7). Ako je taj zdravi “strah” od malena usađen u njega, dijete će razviti dobru savjest. Tada dijete neće pomisliti: “Sve je u redu dok god me ne uhvate”, nego će osjećati kao Josip, koji je odolio primamljivosti nemorala i rekao: “Pa kako bih učinio tako grdno zlo i Bogu zgriješio?” (1. Mojsijeva 39:7-9).
24 Sudjeluješ li s djetetom u službi propovijedanja, tada ćeš mu pomoći razviti takvo ljubazno zanimanje za ljude kakvo ima Jehova Bog. Dok djetetu raste cijenjenje za propovijedanje, njegovo će srce uvidjeti kako može ‘obogatiti mnoge’ poučavajući ih o “dobroj vijesti” koja može prouzročiti mnoge korisne promjene u njihovom životu. Ta služba je divna pomoć kod razvijanja iskrenog odnosa s Bogom (2. Korinćanima 6:10).
Potrebna je izvanredna pomoć
25, 26. a) Zašto je roditeljima potrebna “izvanredna” pomoć? b) Odakle dolazi takva pomoć? c) Što je učinio otac kad je mislio da “gubi” dijete i što je kasnije shvatio?
25 “Nije lako biti roditelj omladinca”, rekao je neki kršćanski otac, ikoji je spomenuo zbunjenost zbog svoje povučene 16-godišnje kćerke, na koju vrše veliki pritisak dječaci u školi. “Molim se često i sam i s njom — ali sam još uvijek zabrinut.” Zaista je uvidio potrebu za Božju pomoć kako bi sa svojom kćerkom dobio “izvanrednu moć” (2. Korinćanima 4:7, NS).
26 Ponekad se roditelji mogu osjećati bespomoćnima, jer im izgleda, da su im svi napori uzaludni. No, nemoj nikada odustati! Zbog tvrdoglavosti svog dječaka, neki kršćanski otac je priznao, da je u određenim momentima osjećao da je “izgubio” sina, koga je od malena odgajao u kršćanskoj nauci. “Klečao sam i molio se sve dok mi se suze nisu slijevale niz obraze. Molio sam Jehovu da mi pomogne”, rekao je taj otac. “Jehova je uslišio moje molitve i dječak se postupno popravljao. Kad sam vidio kako Jehovina ruka djeluje u mojoj obitelji, postao sam, svakako, još prisniji s Jehovom.” Da, zatraži pomoć od Jehove; osloni se na njega. Moli se sa svojom djecom i za njih. Vidjet ćeš kako Jehovina ruka djeluje u tvojoj obitelji (1. Solunjanima 5:17).
27. a) Tko treba upisati Božji zakon na ‘ploču’ djetetovog srca? b) Kako se osjećate vi roditelji, kada vaše dijete pokaže da mu je srce “postalo mudro”?
27 Shvati da dijete napokon mora upisati Božje zakone na ‘ploču svoga srca’. (Usporedi Priče Salamunove 3:1-4.) No, ti kao roditelj učini sve što možeš da dostigneš srce svog djeteta. Kakva li je samo nagrada vidjeti da je dijete vjerno istini! Nema većeg razloga za ‘radost u srcu’, nego vidjeti svoju djecu da su im srca “postala mudra”! (Priče Salamunove 23:15). Bit ćeš kao apostol Ivan koji je mogao reći za svoju duhovnu djecu: “Nemam veće radosti od ove da čujem moja djeca u istini da hode” (3. Ivanova 4).
Možeš li odgovoriti na sljedeća pitanja?
◻ Zašto je kod odgoja djece važno dosegnuti srce?
◻ Zašto bi trebali roditelji razgovarati sa svojom djecom o spolnosti?
◻ Što je za dijete najbolja zaštita od nemorala i što će mu pomoći da razvije tu zaštitu?
◻ Kako dijete može biti poučeno da se sadržajno moli?
◻ Zašto bi trebali kršćanski roditelji redovito ići sa djecom u službu propovijedanja?
[Bilješke]
a “Savjet” ponekad nosi u sebi značenje svrhe ili namjere. Vidi Izaiju 29:15; 46:10.
b Konkretne prijedloge u vezi takvih razgovora naći ćeš u knjizi Obiteljski život učiniti sretnim, str. 123-125, kao i u člancima “Otac razgovara sa sinom” i “Majka razgovara s kćerkom”, koji se nalaze u Probudi se! od 8. juna i 8. jula 1965. (engl. izdanje).
c Objavljena od Kršćanske vjerske zajednice Jehovinih svjedoka u SFRJ.
[Slika na stranici 15]
Koristeći pomoćna sredstva za proučavanje Biblije, roditelj može dati zdrav savjet o spolnosti
[Slika na stranici 14]
Vrlo je važna izmjena misli između roditelja i djeteta
[Slika na stranici 15]
Koristeći pomoćna sredstva za proučavanje Biblije, roditelj može dati zdrav savjet o spolnosti
[Slika na stranici 17]
Sudjelujući u službi propovijedanja sa svojim djetetom, pomažeš mu duhovno