ŽELJA da imaš nekoga tko ti puno znači i da ti nekome puno značiš može biti vrlo jaka već u ranoj dobi. “S 11 godina počela sam osjećati kako se od mene očekuje da počnem hodati s nekim”, prisjeća se Jenifer. Brittany kaže: “U školi te smatraju čudnom ako ne hodaš s nekim, s bilo kim!”

A kako je s tobom? Jesi li ti dovoljno zreo za ljubavnu vezu? Da bismo dobili odgovor na to, razmotrimo najprije osnovno, no i vrlo važno, pitanje:

Što se sve može smatrati ljubavnom vezom?

Odgovori na sljedeća pitanja:

Redovito izlaziš s istom djevojkom. Jeste li vas dvoje u vezi?

□ Da

□ Ne

Sviđa ti se jedna djevojka, a i ti se njoj sviđaš. Svaki dan šalješ joj nekoliko SMS poruka ili telefonom razgovaraš s njom. Jeste li vas dvoje u vezi?

□ Da

□ Ne

Kad si u društvu s prijateljima, uvijek najviše vremena provodiš s istom djevojkom. Jeste li vas dvoje u vezi?

□ Da

□ Ne

Vjerojatno ti nije bilo teško odgovoriti na prvo pitanje, no možda nisi siguran kako odgovoriti na druga dva. Što se sve može smatrati ljubavnom vezom? Pod tim se pojmom podrazumijeva svako druženje s pojedinom osobom u kojem dolaze do izražaja tvoji romantični osjećaji prema njoj, a ona ti te osjećaje uzvraća. Dakle, odgovor na sva tri pitanja glasi: “Da.” Bilo da redovito razgovarate telefonom ili licem u lice, bilo da se družite javno ili potajno, ako ti i ta djevojka pokazujete da gajite romantične osjećaje jedno prema drugome, vas dvoje ste u ljubavnoj vezi. Jesi li spreman preuzeti odgovornost koju sa sobom nosi takva veza? Sljedeća tri pitanja pomoći će ti da odgovoriš na to pitanje.

Zašto želiš započeti ljubavnu vezu?

Izlasci s osobom suprotnog spola u mnogim se kulturama smatraju uobičajenim načinom da se dvoje ljudi bolje upozna. No takvi izlasci služe časnoj svrsi — oni mladiću i djevojci trebaju pomoći da utvrde žele li stupiti u brak s dotičnom osobom.

Istina, neki tvoji vršnjaci izlaze s drugima, a da pritom nemaju ozbiljnih namjera. Možda jednostavno vole biti u društvu osobe suprotnog spola koju smatraju posebnim prijateljem, ali ne namjeravaju s njom stupiti u brak. Nekima je čak takav prijatelj samo “trofej” ili netko s kim će se pohvaliti pred drugima kako bi se osjećali važnima. No takve površne veze obično kratko traju. “Mnogi mladi prekidaju vezu za tjedan ili dva”, kaže Heather. “Na veze gledaju kao na nešto prolazno, i tako se na neki način pripremaju za razvod umjesto za brak.”

Kad si s nekim u vezi, nesumnjivo utječeš na osjećaje te osobe. Stoga bi tvoje namjere trebale biti ozbiljne. Razmisli: Bi li volio da se netko igra tvojim osjećajima kao nekakvom igračkom koju u jednom trenutku uzme u ruke, a odmah zatim odbaci? Chelsea je u vezi s tim rekla: “Ponekad bih voljela da su izlasci s dečkom samo zabava, ali nije zabavno kad to jedna strana smatra ozbiljnom vezom, a druga ne misli tako.”

Jesi li dovoljno star za vezu?

Što misliš, koliko godina netko treba imati da bi mogao izlaziti s mladićem ili djevojkom? ․․․․․

Postavi to isto pitanje roditeljima, pa njihov odgovor upiši na crtu. ․․․․․

Možda je gornja brojka koju si upisao manja od donje. A možda i nije. Možda si i ti jedan od mnogih mladih koji su postupili razumno i odlučili da neće započinjati vezu dok ne budu stariji i dok bolje ne upoznaju sami sebe. Tako je odlučila i Danielle, koja ima 17 godina. Ona kaže: “Ono što bih danas gledala kod potencijalnog bračnog partnera posve je drugačije od onoga što bih gledala prije dvije godine. Čak ni sada nisam sigurna da bih ispravno prosudila što trebam gledati. Tek kad budem smatrala da sam već nekoliko godina stabilna kao osoba, započet ću vezu s nekim.”

Postoji još jedan razlog zašto je razumno pričekati. Period života u kojem spolne želje i romantični osjećaji postaju vrlo snažni Biblija naziva “cvijet mladosti” (1. Korinćanima 7:36). Blisko druženje s osobom suprotnog spola dok si još u “cvijetu mladosti” može pobuditi snažnu spolnu želju i dovesti do neispravnih postupaka. To možda ne zabrinjava tvoje vršnjake. Mnogi su od njih nestrpljivi i jedva čekaju da se upuste u spolne odnose. No ti možeš prevladati takav način razmišljanja! (Rimljanima 12:2). Uostalom, Biblija te potiče da “bježiš od bluda” (1. Korinćanima 6:18). Ako budeš čekao da prođe taj period, “udaljit ćeš nevolju” od sebe (Propovjednik 11:10).

Jesi li spreman za brak?

Na to ćeš pitanje lakše odgovoriti ako iskreno preispitaš sam sebe. Razmisli o sljedećem:

Odnosi s drugima. Kako se ophodiš s roditeljima te sa svojim bratom ili sestrom? Da li se lako razgnjeviš na njih, pa svoje mišljenje možda izražavaš ružnim ili sarkastičnim riječima? Što bi oni o tome rekli za tebe? Način na koji se ophodiš sa svojom obitelji pokazuje kako ćeš se ophoditi sa svojim bračnim partnerom. (Pročitaj Efežanima 4:31.)

Osobine. Gledaš li na život optimistički ili pesimistički? Jesi li razuman ili uvijek zahtijevaš da bude po tvome? Možeš li ostati smiren kad si pod pritiskom? Jesi li strpljiv? Ako već sada razvijaš plodove Božjeg duha, to će ti pomoći da se pripremiš za ulogu supruga koju ćeš preuzeti kasnije u životu. (Pročitaj Galaćanima 5:22, 23.)

Stav prema novcu. Znaš li dobro raspolagati novcem? Jesi li često u dugovima? Jesi li u stanju zadržati posao? Ako nisi, što je razlog tome? Je li problem u poslu, u poslodavcu ili u nekim tvojim navikama i osobinama koje trebaš promijeniti? Kako ćeš raspolagati obiteljskim novcem ako ne znaš odgovorno raspolagati niti vlastitim? (Pročitaj 1. Timoteju 5:8.)

Duhovnost. Ako si Jehovin svjedok, što činiš kako bi zadržao dobar odnos s Bogom? Da li rado čitaš Božju Riječ, ideš u službu propovijedanja i jesi li redovit i aktivan na kršćanskim sastancima? Osoba s kojom ćeš stupiti u brak zaslužuje bračnog partnera koji je duhovno jaka osoba. (Pročitaj Propovjednika 4:9, 10.)

Što možeš učiniti

Ako drugi na tebe vrše pritisak da počneš s nekim izlaziti prije nego što si zreo za to, imaj na umu da bi to bilo kao da te netko prisiljava da izađeš na završni ispit iz nekog predmeta koji si tek počeo učiti. To sigurno ne bi bilo pravedno. Trebalo bi ti vremena da svladaš gradivo koje ćeš imati na ispitu.

Slično je i s ljubavnom vezom. Kao što smo vidjeli, biti s nekim u vezi ozbiljna je stvar. Dakle, prije nego što s nekim počneš hodati, trebaš svladati vrlo važno “gradivo” — kako razvijati prijateljstva. Kad kasnije u životu sretneš pravu osobu, lakše ćeš razviti čvrstu vezu. Uostalom, dobar brak je zajednica dva dobra prijatelja.

Tvoja sloboda neće biti ugrožena ako pričekaš neko vrijeme prije nego što započneš ljubavnu vezu. Naprotiv, to će ti omogućiti više slobode i mogućnosti da se “raduješ za mladosti svoje” (Propovjednik 11:9). Osim toga, imat ćeš vremena pripremiti se za vezu razvijajući neke poželjne osobine i, što je još važnije, duhovnost (Tužaljke 3:27).

A dotad ipak možeš uživati u društvu osoba suprotnog spola. Koji je najbolji način za to? Družite se u skupinama koje se sastoje i od mladih i od zrelijih odraslih osoba oba spola. U vezi s tim Tammy kaže: “Tako je zabavnije. Bolje je imati puno prijatelja.” S tim se slaže i Monica. Ona kaže: “Družiti se u grupi stvarno je super jer možeš upoznati različite ljude.”

S druge strane, ako se prebrzo usredotočiš samo na jednu osobu, veća je vjerojatnost da ćeš doživjeti veliku bol kad vaša veza “pukne”. Zato se nemoj žuriti! Iskoristi ovo razdoblje života za to da naučiš kako steći i zadržati prijatelje. Ako kasnije u životu odlučiš započeti ljubavnu vezu, bolje ćeš poznavati sebe i znat ćeš kakvog životnog suputnika zapravo želiš.

KAKO bi ti reagirao da ti takvo što predloži osoba koja ti se sviđa? Možda ćeš se iznenaditi kad doznaš da se Jessica složila s Jeremyevim prijedlogom. Ona kaže: “Bila sam uvjerena da ću ga, ako budem s njim izlazila, potaknuti da zavoli Jehovu.” Kako je to na kraju završilo? Saznat ćemo nešto kasnije. Pogledajmo najprije kako se uopće može dogoditi da netko upadne u tu zamku i počne potajno s nekim hodati.

Zašto se neki upuštaju u tajnu vezu?

Zašto neki mladi potajno s nekim hodaju? David je na to pitanje kratko i jasno odgovorio: “Znaju da roditelji ne bi odobrili njihovu vezu, pa im zato ništa ne kažu.” Jane navodi još jedan mogući razlog: “Kad s nekim potajno hodaš, time zapravo pokazuješ kako ne želiš da ti itko govori kako se trebaš ponašati. Ako smatraš da si već odrastao, no drugi s tobom i dalje postupaju kao s djetetom, mogao bi zaključiti da je najbolje raditi po svom i o tome jednostavno ništa ne govoriti roditeljima.”

Možeš li se sjetiti još nečega što bi moglo navesti osobu da skriva svoju vezu? Ispod možeš napisati te razloge.

․․․․․

Naravno, ti znaš da Biblija kaže da moraš slušati roditelje (Efežanima 6:1). Ako se oni protive tome da s nekim hodaš, sigurno imaju dobar razlog za to. No nije ništa neobično ako unatoč tome razmišljaš ovako:

• Teško mi je zato što svi osim mene s nekim hodaju.

• Sviđa mi se jedna osoba koja nije moje vjere.

• Volio bih hodati s nekim iz kršćanske skupštine, premda znam da sam još premlad za brak.

Vjerojatno znaš što bi na takve primjedbe rekli tvoji roditelji. A duboko u sebi svjestan si toga da su oni u pravu. Unatoč tome, možda se ipak osjećaš kao Manami, koja kaže: “Pritisak da s nekim hodam toliko je snažan da ponekad i sama preispitujem svoj stav o tome. Danas je za mlade naprosto nezamislivo ne hodati s nekim. Osim toga, uopće nije zabavno biti sam!” Zbog toga neki mladi počnu hodati s nekim, ali to skrivaju od roditelja. Kako to čine?

“Rekli su nam da to nikome ne kažemo”

Kada osoba s nekim potajno hoda, odnosno kada skriva svoju vezu, druge dovodi u zabludu i na neki ih način vara, jer samo tako ta veza može funkcionirati. Neki drže svoju vezu u tajnosti tako što uglavnom komuniciraju putem telefona ili interneta. Pred drugima se ponašaju kao da su samo prijatelji, no njihovi e-mailovi, SMS poruke i telefonski razgovori pokazuju nešto sasvim drugo.

Jedna druga lukava metoda sastoji se u tome da se grupa mladih pozove na druženje ili izlet, a onda se neki parovi odvoje od grupe. James kaže: “Jednom je nekoliko nas bilo pozvano da zajedno izađemo, no kad smo se našli, vidjeli smo da je izlazak organiziran samo zato da bi dvoje mladih iz te grupe moglo biti zajedno. Rekli su nam da to nikome ne kažemo.”

Kao što je vidljivo iz Jamesovih riječi, parovi koji se potajno sastaju često to čine uz pomoć prijatelja. Carol kaže: “Obično barem jedan prijatelj zna što se događa, ali ne želi to nikome reći da ne bi ispao izdajica.” No često se koriste i krajnje nepoštene metode. Sedamnaestogodišnja Beth kaže: “Mnogi drže vezu u tajnosti tako što lažu roditeljima o tome kamo idu.” Devetnaestogodišnja Misaki priznaje da je i ona to radila. “Morala sam pažljivo smišljati što ću reći roditeljima”, kaže ona. “Pazila sam da im ne lažem ni o čemu drugom osim o svojoj vezi kako ne bi izgubili povjerenje u mene.”

Opasnosti tajne veze

Ako pomišljaš na to da počneš s nekim potajno hodati — ili ako si se već upustio u takvu vezu — razmisli o sljedeća dva pitanja:

Kamo vodi takvo ponašanje? Namjeravaš li u dogledno vrijeme s tom osobom stupiti u brak? “Ako s nekim hodaš, a nemaš namjeru stupiti u brak, to je kao da reklamiraš nešto što nemaš namjeru prodati”, kaže dvadesetogodišnji Evan. Do čega to može dovesti? Mudre izreke 13:12 kažu: “Od predugog očekivanja razboli se srce.” Želiš li stvarno slomiti srce nekome do koga ti je stalo? Razmisli i o ovome: Ako skrivaš svoju vezu, sam sebi uskraćuješ pomoć roditelja i drugih odraslih kojima je stalo do tebe i koji bi ti mogli dati korisne savjete. Zbog toga postoji veća opasnost da se upustiš u nemoralno ponašanje (Galaćanima 6:7).

Kako Jehova Bog gleda na to što radim? Biblija kaže: “Sve je golo i otkriveno očima onoga kojemu moramo položiti račun” (Hebrejima 4:13). Prema tome, ako se trudiš sakriti svoju ljubavnu vezu ili vezu svog prijatelja, budi siguran da Jehova to ionako zna. A ako se pritom služiš prijevarom, imaš razloga zabrinuti se. Jehova Bog osuđuje laganje. Štoviše, “jezik lažljiv” izričito se navodi u Bibliji kao jedna od stvari koje on mrzi (Mudre izreke 6:16-19).

Prestani se skrivati

Ako si se upustio u bilo kakvu tajnu vezu, svakako bi trebao porazgovarati o tome sa svojim roditeljima ili s nekim zrelim odraslim kršćaninom. Ako netko od tvojih prijatelja potajno s nekim hoda, nemoj mu pomagati da skriva svoju vezu (1. Timoteju 5:22). Uostalom, kako bi se osjećao da se u toj vezi tvom prijatelju nešto loše dogodi? Ne bi li i ti bio barem djelomično odgovoran za to?

Predočimo to sljedećim primjerom: Zamisli da imaš prijatelja koji boluje od dijabetesa i da saznaš kako potajno jede slatkiše. Što bi učinio ako bi te on molio da to nikome ne kažeš? Što bi ti bilo važnije — čuvati prijateljevu tajnu ili poduzeti korake koji bi mu mogli spasiti život?

Isto tako trebaš reagirati i ako znaš da netko od tvojih prijatelja potajno s nekim hoda. Nemoj se bojati da ćeš time zauvijek uništiti vaše prijateljstvo. Ako ti je ta osoba pravi prijatelj, s vremenom će shvatiti da je to što si učinio bilo za njeno dobro (Psalam 141:5).

Skrivanje veze ili zaštita privatnosti?

Naravno, ne mora uvijek biti nešto loše ako dvoje ljudi ne želi da svi znaju za njihovu vezu. Pretpostavimo da se mladić i djevojka žele bolje upoznati, ali ne žele da to odmah svi znaju. Kao što je rekao Thomas, možda “ne žele da ih drugi neprestano salijeću pitanjima poput: ‘Kada ćete se vjenčati?’”

Neopravdani pritisak drugih zaista može štetno djelovati na osobe koje su u vezi (Pjesma nad pjesmama 2:7). Stoga neki parovi mogu s pravom odlučiti da u početku drugima ne kažu za svoju vezu (Mudre izreke 10:19). “Tako će imati dovoljno vremena da vide žele li da to bude ozbiljna veza”, kaže 20-godišnja Anna. “Ako žele, tada to mogu reći i drugima.”

No bilo bi neispravno skrivati vezu od onih koji imaju pravo znati za nju, naprimjer od svojih roditelja ili od roditelja osobe s kojom hodaš. Ako im ne možeš otvoreno reći za svoju vezu, upitaj se što je razlog tome. Da li duboko u sebi znaš da bi se tvoji roditelji mogli s pravom protiviti toj vezi?

“Znala sam što moram učiniti”

Jessica, koju smo spomenuli u uvodu, promijenila je mišljenje o tajnoj vezi s Jeremyem kad je čula što je učinila jedna druga kršćanka koja se našla u sličnoj situaciji. Ona kaže: “Kad sam čula kako je ona prekinula vezu, znala sam što moram učiniti.” Je li joj bilo lako prekinuti vezu? Nipošto! “On je bio jedini dečko u mom životu koji mi se stvarno sviđao”, kaže ona. “Nakon što smo prekinuli, nekoliko sam tjedana svaki dan plakala.”

No Jessica nije prestala voljeti Jehovu. Unatoč tome što je nakratko skrenula s pravog puta, iskreno je željela postupiti ispravno. S vremenom je prestala patiti zbog prekida veze. Ona kaže: “Moj odnos s Jehovom bolji je nego ikad prije. Duboko sam mu zahvalna na tome što nam pruža pomoć i savjete u pravo vrijeme!”

NIJEDNA od gore navedenih osobina nije loša. Svaka je na svoj način lijepa. No vjerojatno se slažeš s tvrdnjom da vrlo mlade osobe koje se zaljube preko ušiju obraćaju veću pažnju na ono što se vidi na prvi pogled, naprimjer na osobine koje su navedene u lijevom stupcu.

Međutim, s vremenom ćeš biti sve zreliji, te ćeš uvidjeti da je bolje obraćati pažnju na neke važnije osobine, kao što su one navedene u desnom stupcu. Naprimjer, shvatit ćeš da najljepša djevojka u školi možda nije dostojna povjerenja ili da najpopularniji mladić u razredu možda nije čestit i pošten. Ako više nisi u cvijetu mladosti, vjerojatno ne gledaš samo na ono što se vidi na prvi pogled kad želiš dobiti odgovor na pitanje: “Je li to prava osoba za mene?”

Najprije upoznaj sebe

Prije nego što počneš razmišljati o tome tko je prava osoba za tebe, trebaš dobro upoznati sebe. U tome će ti pomoći sljedeća pitanja:

Koje su moje vrline? ․․․․․

Koje su moje mane i slabosti? ․․․․․

Kakve su moje emocionalne i duhovne potrebe? ․․․․․

Nije lako upoznati sebe, ali ovakva pitanja mogu biti prvi korak u tome. Što bolje razumiješ sebe, imaš više izgleda pronaći osobu koja će ti pomoći da razvijaš svoje vrline, a boriš se protiv svojih mana.a No što bi trebao učiniti ako misliš da si pronašao takvu osobu?

Je li svejedno koga sam izabrao?

“Želiš li da se bolje upoznamo?” Od tog bi se pitanja mogao naježiti od muke, ali mogao bi i poskočiti od radosti — ovisno o tome tko ga je postavio. Pretpostavimo da tvoj odgovor glasi: “Da.” Kako možeš nakon nekog vremena znati je li osoba s kojom hodaš prava osoba za tebe?

Recimo da si odlučio kupiti nove cipele. Odlaziš u trgovinu i vidiš cipele koje ti se sviđaju. Probaš ih, ali na tvoje veliko razočaranje cipele su ti pretijesne. Što ćeš učiniti? Hoćeš li ih ipak kupiti ili ćeš tražiti drugi par? Dakako, daleko je bolje vratiti cipele u kutiju i potražiti druge. Ne bi imalo smisla hodati u tijesnim cipelama.

Ako trebamo pažljivo birati cipele, koliko bismo pažljiviji trebali biti kad je riječ o izboru bračnog partnera! Tijekom vremena vjerojatno će ti se sviđati više osoba. No nije svejedno koga ćeš izabrati. Sigurno želiš nekoga s kim ćeš se ugodno osjećati, tko ti doista odgovara kao osoba i tko ima slične ciljeve u životu (1. Mojsijeva 2:18; Matej 19:4-6). Jesi li pronašao takvu osobu? Kako možeš biti siguran da je to prava osoba za tebe?

Gledati dalje od onoga što se vidi na prvi pogled

Da bi mogao odgovoriti na posljednje pitanje, trebaš objektivno promatrati osobu koja ti se sviđa. No budi oprezan! Možda ćeš vidjeti samo ono što želiš. Stoga nemoj žuriti. Pokušaj upoznati njen pravi karakter. Za to ćeš se morati dosta potruditi. No to te ne bi trebalo iznenaditi. Uzmimo jedan primjer: Zamisli da želiš kupiti automobil. Što bi sve provjerio prije kupnje? Da li bi te zanimalo samo kako automobil izgleda izvana? Ne bi li bilo razumno pregledati ga detaljnije — u prvom redu saznati što više o stanju motora?

Izbor bračnog partnera mnogo je ozbiljnija stvar od kupnje automobila. No mnogi mladi pritom ne gledaju dalje od onoga što se vidi na prvi pogled. Naprotiv, brzopleto se usredotoče na neke zajedničke interese: ‘Sviđa nam se ista muzika’, ‘Volimo raditi iste stvari’, ‘U svemu se slažemo’. No, kao što je već bilo rečeno, ako si doista prošao razdoblje života koje se naziva cvijet mladosti, gledat ćeš dalje od onoga što se vidi na prvi pogled. Shvatit ćeš da trebaš upoznati “tajnog čovjeka srca” (1. Petrova 3:4; Efežanima 3:16).

Naprimjer, umjesto da se usredotočiš na ono u čemu se slažete, možda bi bilo bolje da obratiš pažnju na ono što se događa kad se u nečemu ne slažete. Drugim riječima, upitaj se kako ta osoba reagira kad se pojavi neki problem ili nesuglasica. Zahtijeva li da sve bude po njenom? Je li pritom sklona “izljevima gnjeva” i “pogrdnom govoru”? (Galaćanima 5:19, 20; Kološanima 3:8). Ili je razumna, spremna popustiti radi mira ukoliko se ne radi o kršenju moralnih načela? (Jakov 3:17).

Osim toga, razmisli je li ta osoba posesivna, ljubomorna ili sklona upravljati tvojim životom? Mora li znati za svaki tvoj korak? Nicole kaže: “Znam neke parove koji se svađaju zbog toga što se jedna strana jako uzrujava ako je ona druga stalno ne izvještava o tome kamo ide i što radi. Mislim da je to loš znak” (1. Korinćanima 13:4).

U prethodnim odlomcima govorilo se o tome na što treba obratiti pažnju kad je u pitanju osobnost i ponašanje. No jednako je važno saznati na kakvom je glasu osoba s kojom si u vezi. Što drugi misle o njoj? Bilo bi dobro da o tome porazgovaraš s onima koji je već duže vrijeme poznaju, naprimjer sa zrelim osobama u skupštini. Tako ćeš saznati da li se o njoj “dobro govori” (Djela apostolska 16:1, 2).

Mogao bi dosta toga saznati o osobi s kojom si u vezi ako bilježiš svoja zapažanja o tome kakva je na područjima o kojima se dosad govorilo.

Osobnost ․․․․․

Ponašanje ․․․․․

Na kakvom je glasu ․․․․․

Korisne misli naći ćeš u okviru “Bi li mi on bio dobar muž?” na 39. stranici i “Bi li mi ona bila dobra žena?” na 40. stranici. Navedena pitanja pomoći će ti da utvrdiš bi li dotična osoba bila dobar bračni partner.

No što ako nakon svega zaključiš da ona nije prava osoba za tebe? U tom slučaju morat ćeš razmisliti o pitanju:

Trebamo li prekinuti vezu?

Ponekad je prekid veze najbolje što se može učiniti. Pogledajmo što se dogodilo Kristini. Ona o mladiću s kojim je hodala kaže: “U početku mi je laskalo što se uvijek brinuo o tome gdje sam, što radim i s kim sam. No to je išlo tako daleko da na kraju nisam mogla biti ni s kim drugim osim s njim. Bio je ljubomoran čak i kad sam bila sa svojom obitelji, a posebno s ocem. Kad sam prekinula s njim, osjećala sam se kao da mi je ogroman teret spao s leđa!”

Sara je doživjela nešto slično. Primijetila je da je Ivan, mladić s kojim je hodala, sarkastičan, zahtjevan i neuljudan. Sara se prisjeća: “Jednom je kasnio po mene tri sata! Kad mu je moja mama otvorila vrata, uopće se nije obazirao na nju, nego mi je samo rekao: ‘Idemo! Kasnimo.’ Nije rekao: ‘Kasnim’, nego: ‘Kasnimo.’ Trebao se barem ispričati ili objasniti zašto kasni. No najviše mi je zasmetalo što se prema mojoj mami nije ponašao s poštovanjem.” Naravno, ako te osoba s kojom hodaš jednom razočara ili ima neku osobinu koja ti se ne sviđa, to ne mora značiti da je vaša veza osuđena na propast (Psalam 130:3). No kad je Sara shvatila da se Ivan nije ponašao neuljudno samo tom prilikom, nego da se uvijek i prema svima tako ponaša, odlučila je prekinuti s njim.

Što da učiniš ako, poput Kristine i Sare, shvatiš da osoba s kojom si u vezi ne bi bila dobar bračni partner? Nemoj zatomiti svoje osjećaje! Premda je to teško priznati, možda je ipak najbolje prekinuti tu vezu. U Mudrim izrekama 22:3 stoji: “Pametan čovjek vidi zlo i skloni se.” Ako kod te osobe primjećuješ jednu ili više sklonosti opisanih kao “Znakovi opasnosti” na stranicama 39 i 40, bilo bi najbolje prekinuti vezu — u najmanju ruku privremeno dok se problem ne riješi. Istina, nije lako prekinuti s nekim. No brak je trajna veza. Bolje je sada doživjeti kratkotrajnu emocionalnu bol nego kasnije patiti cijeli život!

Kako reći da želiš prekinuti vezu

Kako prekinuti vezu? Kao prvo, izaberi pogodno mjesto na kojem ćete moći razgovarati. Gdje bi to moglo biti? Misli na to kako bi htio da se prema tebi netko ponaša u takvoj situaciji (Matej 7:12). Bi li htio da ti takvo što priopći pred drugima? Vjerojatno ne bi. Ukoliko se ne radi o nekim posebnim okolnostima, ne bi bilo najbolje prekinuti vezu ostavljanjem poruke na telefonskoj sekretarici ili putem SMS poruke ili možda e-maila. Umjesto toga, izaberi vrijeme i mjesto kako biste o toj važnoj stvari mogli razgovarati licem u lice.

Kako da to kažeš? Apostol Pavao poticao je kršćane da “govore istinu svaki svojemu bližnjemu” (Efežanima 4:25). Stoga je najbolje biti obziran, ali odlučan. Jasno kaži osobi zašto smatraš da vaša veza neće uspjeti. Ne moraš redom nabrajati njezine mane ili je obasuti kritikama. Umjesto da kažeš: “Ti ne radiš ovo...” ili: “Ti nikada nisi...”, bilo bi bolje usredotočiti se na svoje osjećaje: “Ja trebam nekoga tko...” ili: “Ja smatram da bismo trebali prekinuti zato što...”

Ne smiješ biti neodlučan niti dopustiti osobi da te nagovori da promijeniš mišljenje. Nemoj zaboraviti da si imao ozbiljan razlog za prekid veze s njom. Stoga pazi da te nekakvim smicalicama ne navede da se predomisliš. Lucija je o mladiću s kojim je bila u vezi rekla: “Kad sam prekinula s njim, on se počeo ponašati kao da je jako utučen. Mislim da je to radio zato da se sažalim na njega. Ja se i jesam sažalila, ali nisam dozvolila da to utječe na moju odluku.” I ti, poput Lucije, nemoj zaboraviti što želiš. Drži se svoje odluke. Neka tvoje ‘Ne!’ znači ‘Ne!’ (Jakov 5:12).

Posljedice prekida

Nemoj se iznenaditi ako neko vrijeme nakon prekida budeš jako tužan i razočaran. Mogao bi se osjećati poput psalmista, koji je rekao: “Nemir me obuzeo, pogurio sam se jako, po cijeli dan hodam žalostan” (Psalam 38:6). Dobronamjerni prijatelji mogli bi ti pokušati pomoći nagovarajući te da toj vezi daš još jednu priliku. No budi oprezan! Ti ćeš živjeti s posljedicama svoje odluke, a ne tvoji dobronamjerni prijatelji. Zato se nemoj bojati ostati pri svojoj odluci iako si možda tužan zbog toga što se dogodilo.

Budi siguran da će tvoja bol s vremenom proći. U međuvremenu možeš poduzeti određene korake koji će ti pomoći da se bolje osjećaš. Evo nekih od njih:

Ispričaj nekoj povjerljivoj osobi kako se osjećašb (Mudre izreke 15:22). Moli se Jehovi u vezi s tim (Psalam 55:22). Budi stalno nečim zaposlen (1. Korinćanima 15:58). Nemoj se osamljivati! (Mudre izreke 18:1). Odmah se počni družiti s ljudima koji će pozitivno utjecati na tebe. Trudi se razmišljati o pozitivnim stvarima (Filipljanima 4:8).

S vremenom ćeš možda upoznati nekoga drugog tko će ti se svidjeti. No tada ćeš sigurno biti još razboritiji. Možda će taj put tvoj odgovor na pitanje: “Je li to prava osoba za mene?” glasiti: “Da!”

SIGURNO si puno razmišljao o ovoj temi. Osim toga, ako si s nekim u vezi, možda ti je teško odrediti granicu između doličnog i nedoličnog izražavanja nježnosti. Razmotrimo sada tri izjave navedene u početku i pogledajmo kako nam Božja Riječ može pomoći da pronađemo odgovor na pitanje: Što znači “otići predaleko”?

● Dvoje ljudi koji su u vezi ne bi smjeli nikada izražavati nježnost bilo kakvom vrstom fizičkog kontakta.

Netočno. Biblija ne osuđuje dolično i pristojno izražavanje nježnosti. Tako, naprimjer, Biblija izvještava o Sulamki i pastiru koji su bili zaljubljeni. Njihova je ljubavna veza bila čestita. Pa ipak, oni su očito i prije stupanja u brak izmjenjivali neke izraze nježnosti (Pjesma nad pjesmama 1:2; 2:6; 8:5). I u naše vrijeme neki parovi koji ozbiljno razmišljaju o stupanju u brak možda smatraju da je sasvim na mjestu na doličan način izražavati nježnost.a

Međutim, mladić i djevojka koji su u ljubavnoj vezi moraju biti jako oprezni. Poljupci, zagrljaji i sve ono što izaziva seksualno uzbuđenje mogu dovesti do nemoralnog ponašanja. Čak i oni koji imaju dobre namjere mogu vrlo lako izgubiti kontrolu nad sobom i počiniti nemoral (Kološanima 3:5).

● Ljubavni par koji se uzdržava od spolnih odnosa ipak može biti kriv za blud.

Točno. Izvorna grčka riječ prevedena s “blud” (porneía) ima široko značenje. Ona ukazuje na sve oblike izvanbračnih spolnih kontakata, s posebnim naglaskom na nedopušteno korištenje spolnih organa. Stoga blud ne podrazumijeva samo spolni odnos nego i diranje spolnih organa druge osobe radi postizanja seksualnog uzbuđenja te oralni i analni seks.

Osim toga, blud nije jedino što Biblija osuđuje. Apostol Pavao je napisao: “Očita su djela tijela. To su: blud, nečistoća, besramnost.” Zatim je nastavio: “Oni koji takvo što čine neće naslijediti kraljevstvo Božje” (Galaćanima 5:19-21).

Što se podrazumijeva pod pojmom “nečistoća”? Izvorna grčka riječ uključuje svaki oblik nečistoće — i u govoru i u ponašanju. Zavlačiti ruku pod nečiju odjeću, svlačiti nekome odjeću ili mu milovati intimne dijelove tijela, naprimjer grudi, sigurno bi bilo nečisto ponašanje. U Bibliji se milovanje grudi ubraja u zadovoljstva u kojima smiju uživati samo bračni parovi (Mudre izreke 5:18, 19).

Neki se mladi drsko opiru Božjim moralnim mjerilima. Oni si svjesno uzimaju preveliku slobodu ili požudno traže brojne partnere s kojima se upuštaju u seksualno nečiste postupke. Takvi bi mogli čak snositi krivnju za, kako se apostol Pavao izrazio, “besramnost”. Grčka riječ prevedena s “besramnost” znači i “raskalašenost, neobuzdanost, neobuzdana želja, drskost”. Ti sigurno ne želiš biti poput onih koji su se, “izgubivši svaki osjećaj za ono što je čestito, predali besramnim djelima da bi pohlepno činili svakojake nečistoće” (Efežanima 4:17-19).

● Ako mladić i djevojka koji hodaju ne dopuste sebi određenu mjeru seksualne slobode, ne može se reći da se vole.

Netočno. Bez obzira na to što neki o tome mislili, nedolična seksualna sloboda ne može ojačati ljubavnu vezu. Upravo suprotno, ona uništava međusobno poštovanje i povjerenje. Pogledajmo što se dogodilo Lauri. Ona priča: “Jednom prilikom, kad mi mame nije bilo kod kuće, moj je dečko navratio k meni samo zato da bismo, navodno, gledali televiziju. Isprva me samo držao za ruku. A onda, sasvim iznenada, ruke su mu počele kliziti niz moje tijelo. Bojala sam se reći mu da prestane — mislila sam da će se naljutiti i otići.”

Što ti misliš o ovoj situaciji? Je li Laurinom dečku doista bilo stalo do nje ili je samo htio zadovoljiti neke svoje sebične želje? Pokazuje li osoba koja te želi navesti na nečisto ponašanje da te stvarno voli?

Ako mladić prisiljava djevojku da prekrši sve ono što je kao kršćanka učila i na temelju čega je izgrađivala svoju savjest, on krši Božji zakon i dovodi u pitanje svoje tvrdnje da je istinski voli. A ako djevojka popusti i pristane na takve postupke, omogućava mladiću da je iskorištava. Što je još gore, na taj se način upušta u nečisto ponašanje, a moglo bi se čak dogoditi da počini bludb (1. Korinćanima 6:9, 10).

Postaviti jasne granice

Ako si u ljubavnoj vezi, kako možeš spriječiti da dođe do nedoličnog izražavanja nježnosti? Mudro je unaprijed postaviti jasne granice. U Mudrim izrekama 13:10 stoji: “Mudri su oni koji se međusobno savjetuju.” Zato porazgovarajte o tome kako na doličan način možete izražavati nježnosti. Odgađati postavljanje čvrstih pravila sve dok se ne nađete u situaciji kad će vas oboje preplaviti romantični osjećaji, isto je kao i čekati da izbije požar u kući, pa tek onda postavljati protupožarni alarm.

Istina, o tako osjetljivoj temi možda je teško, pa čak i neugodno, razgovarati, posebno na početku veze. No ako postavite jasne granice, spriječit ćete mnoge ozbiljne probleme koji bi se kasnije mogli pojaviti. Mudro postavljene granice mogu biti poput detektora dima koji aktivira alarm već na prvi znak vatre. Osim toga, ako ste u stanju razgovarati o toj temi, to bi mogao biti jedan od pokazatelja koliko će vaša veza biti uspješna. Ustvari, samosvladavanje, strpljivost i nesebičnost čine temelj kvalitetnog spolnog života u braku (1. Korinćanima 7:3, 4).

Istina, nije lako držati se Božjih moralnih mjerila. No možeš imati potpuno povjerenje u Jehovine savjete. Uostalom, u Izaiji 48:17 on je za sebe rekao da je “Bog koji te uči da činiš ono što je za tvoje dobro, koji te vodi putem kojim trebaš ići”. Jehova ti želi samo najbolje.

“ZAR si još uvijek nevin?” Zbog tog pitanja moglo bi ti biti vrlo neugodno. Uostalom, tinejdžera bez seksualnog iskustva u mnogim se dijelovima svijeta smatra čudnim ili asocijalnim. Stoga ne čudi što mnogi mladi već u tinejdžerskim godinama prvi put imaju spolni odnos.

Pod pritiskom vlastite želje i vršnjaka

Ako si kršćanin, sigurno znaš da te Biblija upozorava da se “uzdržavaš od bluda” (1. Solunjanima 4:3). No možda ti je teško kontrolirati spolne porive. “Ponekad mi se zna dogoditi da bez ikakvog konkretnog povoda ili razloga počnem razmišljati o seksu”, priznao je Paul. No budi uvjeren da su takvi osjećaji uglavnom normalna pojava.

Međutim, nije nimalo ugodno kad te drugi nemilosrdno zadirkuju i gnjave zato što nemaš seksualnog iskustva. Kako bi se, naprimjer, osjećao da ti vršnjaci kažu da nisi pravi muškarac, ili da nisi prava žena, ako još nemaš seksualnih iskustava? “Tvoji vršnjaci prikazuju seks kao nešto uzbudljivo i normalno”, kaže Helena. “Ako ne spavaš sa svakim s kim možeš, smatraju te čudakom.”

No postoji i druga strana predbračnih spolnih odnosa o kojoj tvoji vršnjaci ne pričaju puno. Tako, naprimjer, Maria, koja je spavala sa svojim dečkom, kaže: “Poslije sam bila nemirna i osjećala sam se posramljenom. Mrzila sam i sebe i njega.” Ovakvi slučajevi češći su nego što većina mladih misli. U stvarnosti, predbračni seks često je u emocionalnom smislu bolan i ima razorne posljedice.

Pa ipak, Shanda pita: “Zašto nam je Bog već u mladosti usadio spolne želje kad zna da ih ne smijemo zadovoljiti prije braka?” To je dobro pitanje. No razmisli o sljedećem:

Jesu li spolne želje jedini snažni osjećaji koje imaš? Nipošto. Jehova Bog stvorio te sa sposobnošću da imaš raznorazne želje i osjećaje.

Moraš li zadovoljiti svaki poriv baš istog trena kad se javi u tebi? Ne moraš, jer Bog te stvorio i sa sposobnošću da kontroliraš svoje postupke.

Što iz toga možemo naučiti? Možda ne možeš spriječiti da se u tebi pojave neke želje, ali možeš kontrolirati kako ćeš reagirati na njih. Doista, zadovoljiti svaku seksualnu želju koja se javi u tebi bilo bi jednako neispravno i nerazumno kao i udariti nekoga svaki put kad se razljutiš.

Činjenica je da Bog nikad nije htio da ljudi zloupotrebljavaju spolne organe. Biblija kaže: “Božja je volja da svatko od vas zna ovladati svojim tijelom u svetosti i časti” (1. Solunjanima 4:3, 4). Kao što ima “vrijeme kad se voli i vrijeme kad se mrzi”, tako ima i vrijeme kad se spolne želje mogu zadovoljiti i vrijeme kad se moraju obuzdati (Propovjednik 3:1-8). Dakle, ti si taj koji treba kontrolirati svoje želje!

No što da učiniš ako te netko zajedljivo i s nevjericom upita: “Zar si ti stvarno još uvijek nevin?” Nemoj dopustiti da te to pitanje zastraši! Onome tko te na taj način želi poniziti možeš reći: “Da, jesam. I znaš što? Baš mi je drago zbog toga!” Mogao bi reći i ovako: “To je moja privatna stvar o kojoj ne želim razgovarati s drugima”a (Mudre izreke 26:4; Kološanima 4:6). No možda ćeš procijeniti da osobi koja te to pita treba kazati nešto više. U tom slučaju mogao bi joj objasniti svoj stav koji se temelji na Bibliji.

Možeš li se sjetiti što bi još mogao odgovoriti onome tko te tako zadirkuje? Zapiši to ispod.

․․․․․

Dragocjeni dar

Kako se Bog osjeća kad ljudi stupaju u spolne odnose prije braka? Zamisli da si kupio poklon svom prijatelju. No prije nego što si mu ga uspio uručiti, on ga je iz čiste znatiželje otvorio. Ne bi li ti to zasmetalo? Zamisli sada kako bi se osjećao Bog ako bi ti imao spolne odnose prije braka. On želi da pričekaš do stupanja u brak i da tek onda uživaš u spolnim odnosima koje je predvidio za ljude (1. Mojsijeva 1:28).

Što bi onda trebao poduzeti u vezi sa svojim spolnim željama? Jednostavno rečeno, moraš naučiti kako ih kontrolirati. Ti to možeš! Moli se Jehovi da ti u tome pomogne. On ti svojim duhom može pomoći da se svladavaš (Galaćanima 5:22, 23). Nemoj zaboraviti da Jehova “neće uskratiti nikakvoga dobra onima koji žive čestito” (Psalam 84:11). Gordon o tome kaže: “Kad pomislim da predbračni seks i nije nešto tako loše, počnem razmišljati o lošim duhovnim posljedicama koje nakon toga slijede i to mi pomaže shvatiti da nijedan grijeh nije vrijedan mog dobrog odnosa s Jehovom.”

Jedno je sigurno: nevinost nije nešto čudno ili nenormalno. Zapravo su nemoralni spolni odnosi nešto sramotno, ponižavajuće i štetno. Stoga nemoj dopustiti da te svjetovna iskrivljena mjerila navedu na pomisao da nešto s tobom nije u redu ako se držiš biblijskih moralnih mjerila. Time što čuvaš svoju nevinost ustvari štitiš svoje fizičko i emocionalno zdravlje i — što je najvažnije — svoj odnos s Bogom.