CAPITOLO 1

Sono pronto per frequentare qualcuno?

“Ricevo molte pressioni per frequentare qualcuno. E ci sono un sacco di bei ragazzi”. — Whitney.

“Alcune ragazze si fanno avanti e mi chiedono di uscire. Io vorrei dire di sì, ma se chiedo ai miei genitori so già cosa mi risponderanno”. — Phillip.

IL DESIDERIO di stare con qualcuno che consideri speciale, e che ti considera speciale, può essere incredibilmente forte, anche quando si è ancora molto giovani. “Cominciai a subire pressioni perché uscissi con qualche ragazzo quando avevo 11 anni”, ricorda Jenifer. Brittany dice: “Se non stai frequentando qualcuno, a scuola ti senti come se ti mancasse qualcosa”.

E tu? Sei pronto per frequentare qualcuno? Prima di rispondere, c’è una domanda ancora più essenziale da esaminare.

Cosa significa “frequentarsi”?

Spunta la tua risposta alle seguenti domande:

Se esci regolarmente con una certa persona dell’altro sesso, significa che vi state frequentando?

□ Sì

□ No

Se tu e una persona dell’altro sesso vi sentite attratti l’uno dall’altra e diverse volte nell’arco della giornata vi mandate SMS o vi telefonate, significa che vi state frequentando?

□ Sì

□ No

Se ogni volta che esci con gli amici fai coppia con la stessa persona dell’altro sesso, significa che vi state frequentando?

□ Sì

□ No

Probabilmente non hai avuto problemi a rispondere alla prima domanda, mentre forse hai dovuto riflettere un po’ prima di rispondere alla seconda e alla terza. Cosa significa esattamente frequentarsi? In effetti con questa espressione intendiamo qualunque attività sociale in cui il tuo interesse sentimentale è concentrato su una persona in particolare e l’interesse di quella persona è concentrato su di te. Pertanto, la risposta a tutte e tre le domande elencate sopra è sì. Che avvenga al telefono o di persona, apertamente o di nascosto, se fra te e una persona dell’altro sesso c’è una particolare intesa sentimentale e comunicate regolarmente, allora vi state frequentando. Sei pronto a percorrere questa strada? Per scoprirlo, prendiamo in esame tre domande.

Perché vuoi frequentare qualcuno?

In molte culture frequentarsi è considerato un modo legittimo per conoscersi meglio. Ma questo dovrebbe avere uno scopo nobile, e cioè permettere a un ragazzo e a una ragazza di capire se desiderano sposarsi.

È vero che forse alcuni tuoi coetanei prendono la cosa alla leggera. Magari a loro piace semplicemente avere un’amicizia speciale con qualcuno dell’altro sesso senza alcuna intenzione di sposarlo. Alcuni potrebbero addirittura considerare quel ragazzo o quella ragazza niente più che un trofeo da esibire in pubblico per aumentare la propria autostima. Spesso, però, relazioni così superficiali finiscono in fretta. “Molti giovani che iniziano a frequentarsi si lasciano nel giro di una o due settimane”, dice una ragazza che si chiama Heather. “Finiscono per considerare i legami affettivi come qualcosa di passeggero, il che in un certo senso li prepara non al matrimonio ma al divorzio”.

È evidente che, se frequenti qualcuno, sono in gioco i suoi sentimenti. Assicurati quindi che le tue intenzioni siano onorevoli. Rifletti: ti piacerebbe se qualcuno giocasse con i tuoi sentimenti proprio come un bambino si diverte col suo giocattolo, interessandosi di te solo per un po’ e mettendoti presto da parte? Una ragazza di nome Chelsea dice: “Una parte di me vorrebbe poter dire che frequentare qualcuno è solo un divertimento, ma non c’è nulla di divertente quando uno dei due la considera una cosa seria e l’altro no”.

Sei abbastanza grande?

A che età pensi sia appropriato che un giovane inizi a frequentare qualcuno? ․․․․․

Ora fa a tuo padre o a tua madre, o a entrambi, la stessa domanda e scrivi la risposta. ․․․․․

È probabile che la prima cifra che hai scritto sia inferiore alla seconda, o forse no! Potresti essere uno dei tanti ragazzi che per frequentare qualcuno stanno saggiamente aspettando di essere abbastanza grandi da conoscere meglio se stessi. È quanto ha deciso di fare Danielle, una ragazza di 17 anni, che dice: “Ripensando a due anni fa, mi accorgo che quello che cercavo in un possibile marito è molto diverso da quello che cercherei adesso. Fondamentalmente, anche in questo momento non mi fido di me stessa per prendere una decisione del genere. Quando riterrò che la mia personalità sia abbastanza stabile da un paio d’anni, prenderò in considerazione la possibilità di frequentare qualcuno”.

C’è un altro motivo per cui è saggio aspettare. Nella Bibbia si usa l’espressione “fiore della giovinezza” per descrivere il periodo della vita in cui gli impulsi sessuali e i sentimenti romantici sono particolarmente forti. (1 Corinti 7:36) Essere amico intimo di una persona dell’altro sesso quando si è ancora in questa fase può alimentare la fiamma del desiderio e portare a una condotta sbagliata. Forse per certi tuoi coetanei questo non è un problema. Molti di loro non vedono l’ora di fare un’esperienza sessuale. Ma tu puoi elevarti rispetto a questa mentalità. (Romani 12:2) Dopo tutto, la Bibbia ci dà questo comando: “Fuggite l’immoralità!” (1 Corinti 6:18, Parola del Signore) Se aspetterai di aver passato il fiore della giovinezza, potrai ‘allontanare la calamità’. — Ecclesiaste 11:10.

Sei pronto per il matrimonio?

Per poter rispondere a questa domanda, esamina te stesso. Considera quanto segue.

I tuoi rapporti con gli altri. Come tratti i tuoi genitori e i tuoi fratelli? Perdi spesso il controllo, magari usando parole taglienti o diventando sarcastico? Cosa direbbero loro a questo riguardo? Il modo in cui tratti i tuoi familiari indica come tratterai il tuo coniuge. — Leggi Efesini 4:31.

Il tuo modo di fare. Sei ottimista o pessimista? Sei ragionevole o vuoi che si faccia sempre a modo tuo? Sai mantenere la calma nei momenti di tensione? Sei paziente? Coltivare ora il frutto dello spirito di Dio ti aiuterà a prepararti per essere poi un bravo marito o una brava moglie. — Leggi Galati 5:22, 23.

Il tuo rapporto col denaro. Sai amministrare il denaro? Sei spesso al verde? Riesci a mantenere un posto di lavoro? In caso contrario, perché no? È colpa del lavoro? Del datore di lavoro? Oppure è a causa di certe tue abitudini o caratteristiche che devi modificare? Se hai difficoltà a gestire il tuo denaro, come farai a gestire quello della famiglia che avrai? — Leggi 1 Timoteo 5:8.

La tua spiritualità. Se sei testimone di Geova, cosa stai facendo a livello spirituale? Prendi l’iniziativa nel leggere la Parola di Dio, nel partecipare al ministero e alle adunanze cristiane? Colui o colei che sposerai merita di avere al suo fianco una persona spiritualmente forte. — Leggi Ecclesiaste 4:9, 10.

Cosa puoi fare

Frequentare qualcuno prima di essere pronti è un po’ come dover sostenere l’esame finale di un corso che è appena iniziato. È ovvio che non sarebbe il caso di dare quell’esame. Avresti bisogno del tempo necessario per studiare la materia e renderti conto del tipo di problemi che potresti incontrare durante la prova.

Avviene qualcosa del genere quando si tratta di frequentare qualcuno. Come abbiamo visto, frequentarsi non è una cosa da prendere alla leggera. Perciò, prima di dedicare le tue attenzioni a una persona in particolare, devi prenderti il tempo di studiare una “materia” molto importante: come si coltiva un’amicizia. In seguito, quando incontrerai la persona giusta, sarai più capace di costruire un legame solido. In fondo, un matrimonio felice è l’unione di due persone che sono buoni amici.

Aspettare un po’ prima di iniziare a frequentare qualcuno non limita la tua libertà. Anzi, avrai più libertà per ‘rallegrarti nella tua gioventù’. (Ecclesiaste 11:9) Avrai anche il tempo necessario per prepararti, sviluppando la tua personalità e, cosa ancora più importante, crescendo spiritualmente. — Lamentazioni 3:27.

Nel frattempo, puoi comunque stare in compagnia di persone dell’altro sesso. Qual è il modo migliore per farlo? Stare insieme agli altri in un gruppo misto in cui ci sia la debita sorveglianza. Una ragazza che si chiama Teresa dice: “Penso che in questo modo sia più divertente. È meglio avere molti amici”. Monica è d’accordo. “L’idea di stare in gruppo è davvero buona”, dice, “perché ti dà modo di conoscere persone con caratteri diversi”.

D’altra parte, se ti concentri troppo presto su una persona corri il rischio di soffrire. Aspetta. Sfrutta questo periodo della vita per imparare a stringere e mantenere delle amicizie. In seguito, se deciderai di frequentare qualcuno, ti sarà più chiaro chi sei e cosa hai bisogno di ricevere dalla persona che starà con te per il resto della vita.

SCOPRI DI PIÙ SU QUESTO ARGOMENTO NEL VOLUME 1, CAPITOLI 29 E 30

SCRITTURA CHIAVE

“L’accorto considera i suoi passi”. — Proverbi 14:15.

UN SUGGERIMENTO

Per prepararti a frequentare qualcuno e in vista del matrimonio, leggi 2 Pietro 1:5-7 e scegli una qualità che dovresti coltivare. Fra un mese vedi quanto hai imparato su quella qualità e quanto sei riuscito a migliorare.

SAPEVI CHE...?

Numerosi studi indicano che chi si sposa prima dei vent’anni ha buone probabilità di divorziare entro cinque anni.

I MIEI PROSSIMI OBIETTIVI

Per essere pronto per il matrimonio, devo coltivare le seguenti qualità: ․․․․․

Come posso riuscirci? ․․․․․

Ecco cosa vorrei chiedere ai miei genitori sull’argomento: ․․․․․

CHE NE PENSI?

● In quali modi appropriati puoi stare in compagnia di persone dell’altro sesso?

● Se tuo fratello (o tua sorella) volesse frequentare una persona dell’altro sesso ma fosse troppo giovane per farlo, cosa gli (o le) diresti?

● Se frequentassi una persona dell’altro sesso senza nessuna intenzione di sposarla, che effetto potrebbe avere questo sui suoi sentimenti?

[Testo in evidenza a pagina 18]

“Credo che bisognerebbe frequentare qualcuno quando quella persona significa davvero qualcosa per te e senti che potrete avere un futuro insieme. Ti deve piacere la persona, non l’idea di frequentare qualcuno.” — Amber

[Immagine alle pagine 16 e 17]

Se frequenti una persona senza nessuna intenzione di sposarla, ti comporti come un bambino che si diverte con un nuovo giocattolo e poi lo mette da parte

CAPITOLO 2

Che male c’è a frequentarsi di nascosto?

Jessica si trovava di fronte a un dilemma. Tutto era iniziato quando Jeremy, un compagno di scuola, aveva mostrato un certo interesse nei suoi confronti. “Era molto carino”, racconta Jessica, “e i miei amici dicevano che era il ragazzo più in gamba che avrei mai potuto incontrare. Diverse ragazze avevano cercato di mettersi con lui, ma Jeremy non era interessato. Gli piacevo solo io”.

Dopo non molto, Jeremy chiese a Jessica di uscire. Jessica gli spiegò che era testimone di Geova e che i suoi non le avrebbero permesso di frequentare qualcuno che non era della sua stessa fede. “Poi però Jeremy ebbe un’idea”, dice la ragazza. “Mi chiese: ‘Non possiamo uscire senza che i tuoi lo sappiano?’”

SE QUALCUNO per il quale provi una certa attrazione ti facesse una proposta come questa, cosa risponderesti? Forse ti sorprenderà sapere che Jessica acconsentì al piano di Jeremy. “Ero convinta che se fossi uscita con lui l’avrei potuto aiutare ad amare Geova”, dice. Ma come andarono le cose? Lo scopriremo più avanti. Prima vediamo come mai alcuni cadono nella trappola di frequentarsi di nascosto.

Perché lo fanno

Perché alcuni si frequentano di nascosto? Un ragazzo che si chiama David lo spiega in poche parole: “Sanno che i loro genitori non approverebbero, e così non glielo dicono”. Jane menziona un altro motivo plausibile. “Uscire di nascosto è un modo per ribellarsi”, dice. “Se pensi di non essere trattato come meriti, e cioè come una persona adulta, decidi di fare quello che ti pare e di non dirlo ai tuoi”.

Ti vengono in mente altri motivi per cui alcuni potrebbero essere tentati di frequentarsi di nascosto? In tal caso, scrivili qui sotto.

․․․․․

Naturalmente tu sai che la Bibbia comanda di ubbidire ai genitori. (Efesini 6:1) E se ai tuoi non piace l’idea che tu esca con qualcuno, avranno delle valide ragioni. Non sorprenderti, però, se ti ritrovi ad avere pensieri come questi:

● Mi sento escluso/a perché tutti escono con qualcuno a parte me.

● Mi piace qualcuno che non condivide le mie credenze.

● Vorrei uscire con una persona che ha la mia stessa fede, anche se sono troppo giovane per sposarmi.

È probabile che tu sappia cosa direbbero i tuoi genitori su tali questioni. E in fondo sai che hanno ragione. Nello stesso tempo, però, forse la pensi come una ragazza di nome Manami, che dice: “Le pressioni a uscire con qualcuno sono così forti che a volte mi mettono in crisi. Oggi per i ragazzi è assurda l’idea di non avere una storia. E restare soli non è il massimo!” C’è chi in questa situazione ha iniziato a frequentare qualcuno di nascosto dai genitori. In che modo?

“Ci dissero di non parlarne con nessuno”

Già di per sé, l’espressione “frequentarsi di nascosto” sa di inganno. E in effetti per riuscirci bisogna ricorrere a qualche imbroglio. Alcuni fanno tutto nell’ombra comunicando quasi esclusivamente con il telefono o attraverso Internet. In pubblico si comportano da semplici amici, mentre e-mail, SMS e telefonate rivelano tutt’altro.

Un’altra tattica escogitata da alcuni che si frequentano di nascosto consiste nell’organizzare qualcosa da fare in gruppo, ma è solo un pretesto per stare insieme loro due. James racconta: “Una volta io e alcuni miei amici fummo invitati in un certo posto. Scoprimmo poi che era stato tutto organizzato per far stare insieme due del gruppo. Ci dissero di non parlarne con nessuno”.

Spesso, come fa notare James, ci si frequenta di nascosto con la complicità di alcuni amici. “Di solito c’è almeno una persona che sa come stanno le cose e decide di non parlare per una sorta di omertà”, dice Carol. A volte si tratta di una sfacciata disonestà. “Molti tengono la cosa segreta mentendo ai loro genitori su dove vanno quando escono”, aggiunge Beth, una ragazza di 17 anni. È proprio quello che ha fatto Misaki, che ha 19 anni. “Dovevo inventarmi delle storie che funzionassero”, dice. “Stavo attenta a mentire solo sulla mia relazione, così da non perdere la fiducia dei miei genitori”.

Le insidie

Se sei tentato di frequentare qualcuno di nascosto o se lo stai già facendo, fatti queste due domande:

A cosa mi porterà questo comportamento? Hai intenzione di sposare questa persona entro un periodo ragionevolmente breve? “Frequentarsi senza l’intenzione di sposarsi è come pubblicizzare qualcosa che non si ha intenzione di vendere”, afferma Evan, che ha 20 anni. Cosa può accadere? Proverbi 13:12 dice: “L’aspettazione differita fa ammalare il cuore”. Vuoi davvero che una persona a cui vuoi bene abbia il cuore infranto per colpa tua? Rifletti anche su questo: frequentare qualcuno di nascosto ti priverà dell’aiuto amorevole dei tuoi genitori e di altre persone mature che ti vogliono bene. Per questo, ci sono maggiori probabilità che tu cada nella trappola dell’immoralità sessuale. — Galati 6:7.

Cosa pensa Geova Dio di quello che sto facendo? La Bibbia dice: “Tutte le cose sono nude e apertamente esposte agli occhi di colui al quale dobbiamo rendere conto”. (Ebrei 4:13) Quindi se stai coprendo la tua relazione, o quella di un amico, Geova ne è già a conoscenza. E se la stai nascondendo con l’inganno, hai buoni motivi per preoccuparti. Geova Dio prova forte avversione per la menzogna. Infatti, come si legge nella Bibbia, nell’elenco delle cose che Geova detesta “la lingua falsa” è fra le prime. — Proverbi 6:16-19.

Basta con i segreti

Senza dubbio, se avessi una relazione segreta faresti bene a parlarne con i tuoi genitori o con un cristiano maturo. E se hai un amico che sta frequentando qualcuno di nascosto non diventare suo complice aiutandolo a occultare la verità. (1 Timoteo 5:22) Dopo tutto, come ti sentiresti se la relazione avesse dolorose conseguenze? Non ne saresti responsabile almeno in parte?

Facciamo un esempio. Supponi che un tuo amico soffra di diabete e di nascosto si rimpinzi di dolci. Cosa faresti se lo venissi a sapere ma lui ti implorasse di non dirlo a nessuno? Per te cosa sarebbe più importante? Coprire il tuo amico o fare qualcosa per salvargli la vita?

Si può dire lo stesso se conosci qualcuno che ha una relazione segreta. Non aver paura di rovinare per sempre un’amicizia. Se è un vero amico, col tempo capirà che hai agito nel suo interesse. — Salmo 141:5.

Di nascosto o con discrezione?

Naturalmente, non tutto ciò che si fa di nascosto quando ci si frequenta è necessariamente un inganno. Metti che un ragazzo e una ragazza desiderino conoscersi meglio ma per un po’ preferiscano non pubblicizzare troppo la cosa. Forse, come ha detto un ragazzo che si chiama Thomas, “non vogliono essere assillati da domande del tipo ‘Quand’è che vi sposate?’”

In effetti, eccessive pressioni da parte di altri possono risultare dannose. (Il Cantico dei Cantici 2:7) Pertanto, nella fase iniziale di una relazione alcuni possono decidere giustamente di agire con discrezione. (Proverbi 10:19) “Questo dà ai due il tempo di capire se stanno facendo sul serio”, dice Anna, che ha 20 anni. “Solo allora se la sentiranno di rendere la cosa di dominio pubblico”.

Nello stesso tempo, sarebbe sbagliato nascondere la tua relazione a coloro che hanno il diritto di esserne informati, come i tuoi genitori o i genitori della persona che stai frequentando. In effetti se non te la senti di dirlo, dovresti chiederti perché. Dentro di te sai che i tuoi genitori avrebbero valide ragioni per opporsi?

“Sapevo cosa dovevo fare”

Jessica, menzionata all’inizio dell’articolo, cambiò idea sul fatto di frequentare di nascosto Jeremy quando sentì la storia di un’altra ragazza cristiana che si era trovata in una situazione simile. “Dopo aver sentito come aveva interrotto la relazione”, dice Jessica, “sapevo cosa dovevo fare”. Fu facile lasciare il ragazzo? No! “Era l’unico ragazzo che mi fosse veramente piaciuto”, racconta Jessica. “Per diverse settimane non feci che piangere tutti i giorni”.

Jessica però amava Geova e, sebbene si fosse lasciata sviare, voleva veramente fare la cosa giusta. Col tempo il dolore si placò. “Ora”, dice Jessica, “la mia relazione con Geova è più forte che mai. Egli ci dà la guida di cui abbiamo bisogno proprio al momento giusto e gliene sono davvero grata!”

SCRITTURA CHIAVE

‘Desideriamo comportarci onestamente in ogni cosa’. — Ebrei 13:18.

UN SUGGERIMENTO

Quando inizi a frequentare qualcuno non devi necessariamente sbandierare la cosa ai quattro venti. Dillo però a coloro che hanno il diritto di saperlo. Di solito fra questi ci sono i tuoi genitori e quelli della persona che stai frequentando.

SAPEVI CHE...?

Le relazioni durature si basano sulla fiducia. Frequentando qualcuno di nascosto tradisci la fiducia dei tuoi genitori e mini il fondamento stesso della relazione che hai allacciato.

I MIEI PROSSIMI OBIETTIVI

Se sto frequentando di nascosto una persona della mia stessa fede, dovrei ․․․․․

Se un mio amico o una mia amica sta frequentando qualcuno di nascosto, dovrei ․․․․․

Ecco cosa vorrei chiedere ai miei genitori sull’argomento: ․․․․․

CHE NE PENSI?

● Ripensa alle tre situazioni indicate in neretto a pagina 22. Ti capita a volte di rispecchiarti in una di esse? In quale?

● Come puoi affrontare la situazione senza metterti a frequentare qualcuno di nascosto?

● Cosa faresti se venissi a sapere che un amico o un’amica ha una storia segreta? Perché agiresti così?

[Testo in evidenza a pagina 27]

“Smisi di frequentare un ragazzo di nascosto. Era davvero dura andare a scuola e vederlo tutti i giorni. Ma Geova Dio può vedere molto più in là di noi. Dobbiamo solo avere fiducia in lui.” — Jessica

[Immagine a pagina 25]

Coprire un amico che frequenta qualcuno di nascosto è come coprire una persona malata di diabete che di nascosto si rimpinza di dolci

CAPITOLO 3

È la persona giusta per me?

Prova a fare questo test:

Quali sono le qualità che al momento consideri fondamentali in un possibile coniuge? Nell’elenco che segue spunta con ✔ le quattro caratteristiche che ritieni più importanti.

□ bellezza □ spiritualità

□ socievolezza □ affidabilità

□ popolarità □ moralità

□ simpatia □ determinazione

Quand’eri più giovane, ti sei mai preso/a una cotta per qualcuno? Nell’elenco qui sopra, spunta con × la caratteristica che allora ti colpiva di più di quella persona.

NON c’è niente di male in nessuna delle caratteristiche indicate sopra. Ognuna di esse ha il suo fascino. Non pensi però che quando ci si prende una cotta da ragazzi si tende a dare maggiore importanza ad aspetti più superficiali, come quelli della colonna di sinistra?

Maturando, invece, cominci a usare la facoltà di ragionare e a prendere in considerazione aspetti più profondi, come quelli della colonna di destra. Magari inizi a capire che la ragazza più carina che conosci potrebbe non essere così affidabile, o che il ragazzo più popolare della classe potrebbe non avere dei princìpi morali. Una volta passato il fiore della giovinezza, con tutta probabilità andrai oltre le caratteristiche superficiali quando ti chiederai: “È la persona giusta per me?”

Prima conosci te stesso

Prima di pensare a chi potrebbe essere la persona giusta per te, devi conoscere bene te stesso. Per far questo, rispondi alle seguenti domande:

Quali sono i miei pregi? ․․․․․

Quali sono i miei difetti o i miei punti deboli? ․․․․․

Quali sono i miei bisogni emotivi e spirituali? ․․․․․

Conoscere se stessi non è un’impresa da poco, ma domande come queste possono essere un buon inizio. Più capisci te stesso, più sarai in grado di trovare qualcuno che sappia valorizzare i tuoi pregi, e non amplificare i tuoi difetti.a Che dire se pensi di aver già trovato questa persona?

Andrà bene chiunque?

“Ti va se ci conosciamo meglio?” A seconda di chi la fa, questa domanda può infastidirti o farti saltare di gioia. Supponiamo che la tua risposta sia sì. Nell’arco di un certo periodo di tempo, come farai a stabilire se il ragazzo o la ragazza che frequenti fa per te?

Immagina per un attimo di voler comprare un paio di scarpe. Vai al negozio e trovi delle scarpe che ti piacciono parecchio. Le provi ma rimani molto male scoprendo che sono troppo strette e non c’è il tuo numero. Cosa fai? Le compri lo stesso? Oppure ne cerchi un altro paio? È evidente che la cosa migliore da fare è rimettere quelle scarpe a posto e cercarne delle altre. Non avrebbe molto senso andare in giro con un paio di scarpe che non sono del tuo numero!

Se questo è vero per la scelta di un semplice paio di scarpe, quanto più dovrai fare attenzione nella scelta di un coniuge. Nel corso del tempo più di una ragazza, o di un ragazzo, potrebbe colpirti. Ma non andrà bene chiunque. In fondo, desideri qualcuno con cui sentirti a tuo agio, qualcuno che sia adatto alla tua personalità e abbia i tuoi stessi obiettivi. (Genesi 2:18; Matteo 19:4-6) Hai già trovato questa persona? In tal caso, come fai a sapere che è proprio quella giusta?

Guarda oltre le apparenze

Per rispondere all’ultima domanda, osserva la persona che ti piace cercando di essere obiettivo. Fai attenzione però. Potresti avere la tendenza a vedere solo quello che vuoi vedere. Perciò, non avere fretta. Cerca di capire com’è veramente quella persona. Questo richiederà impegno da parte tua, ma in fondo è normale che sia così. Immagina per esempio di voler comprare un’auto. Con quanto impegno la cercheresti? Ti soffermeresti solo sulla carrozzeria? Non vorresti saperne di più, magari scoprendo il più possibile sullo stato del motore?

Trovare un coniuge è una cosa ben più seria di quanto lo sia trovare un’automobile, eppure molti che si frequentano non vanno oltre le apparenze. Anzi, si affrettano a sottolineare le cose che hanno in comune: ‘Ascoltiamo la stessa musica’; ‘Ci piace fare le stesse cose’; ‘La pensiamo allo stesso modo su tutto!’ Come menzionato in precedenza, però, se hai effettivamente passato il fiore della giovinezza guarderai oltre gli aspetti superficiali. Capirai che devi discernere “la persona segreta del cuore”. — 1 Pietro 3:4; Efesini 3:16.

Per esempio, invece di concentrarti su quanto siete d’accordo su certi argomenti, potrebbe essere più utile osservare cosa accade quando non siete d’accordo. In altre parole, come gestisce i contrasti questa persona? Insiste che si faccia a modo suo, magari lasciandosi andare ad “accessi d’ira” o a un modo di “parlare ingiurioso”? (Galati 5:19, 20; Colossesi 3:8) Oppure, se non sono in gioco dei princìpi, dimostra ragionevolezza, cioè prontezza a cedere per amore della pace? — Giacomo 3:17.

Un altro fattore da tenere presente è il seguente. Questa persona ti vuole manipolare? È possessiva e gelosa? Pretende di conoscere tutti i tuoi spostamenti? “Sento di fidanzati che litigano perché uno non ha detto all’altro per filo e per segno che cos’ha fatto o dov’è andato”, dice Nicole. “Penso che questo sia un brutto segno”. — 1 Corinti 13:4.

Questioni come quelle di cui abbiamo parlato prima riguardano la personalità e la condotta. Tuttavia, è altrettanto importante conoscere la reputazione della persona che ti piace. Che opinione hanno gli altri di lui o di lei? Potresti parlare con chi lo conosce o la conosce da un po’ di tempo, ad esempio una persona matura della sua congregazione. In questo modo saprai se gli altri ne ‘rendono buona testimonianza’. — Atti 16:1, 2.

Una cosa interessante che potresti fare è scrivere in che misura secondo te lui o lei soddisfa i requisiti di cui abbiamo parlato fin qui.

Personalità ․․․․․

Condotta ․․․․․

Reputazione ․․․․․

Ti sarà anche utile consultare il riquadro “Sarebbe un bravo marito?” a pagina 39 o “Sarebbe una brava moglie?” a pagina 40. Le domande lì riportate ti aiuteranno a capire se la persona che ti piace sarebbe un coniuge adatto.

Che dire se, dopo aver valutato attentamente la cosa, ti rendessi conto che questa persona non sarebbe un coniuge adatto per te? In questo caso dovresti farti un’importante domanda.

Dovremmo lasciarci?

A volte lasciarsi è la cosa migliore da fare. Prendi il caso di Jill. “All’inizio”, dice, “mi lusingava il fatto che il mio ragazzo si preoccupasse sempre di dove fossi, con chi e cosa stessi facendo. Ma arrivammo al punto che non potevo stare con nessun altro eccetto lui. Si ingelosiva perfino quando passavo del tempo con la mia famiglia, soprattutto con mio padre. Quando ci lasciammo, mi sentii come se mi fossi liberata di un peso enorme!”

Sarah si trovò in una situazione simile. Iniziò a notare che John, il ragazzo che stava frequentando, era sarcastico, inflessibile e sgarbato. “Una volta”, ricorda Sarah, “si presentò a casa con tre ore di ritardo! Ignorò completamente mia madre che era andata ad aprire la porta e mi disse: ‘Andiamo, siamo in ritardo’. Non disse ‘sono in ritardo’, ma ‘siamo in ritardo’. Avrebbe dovuto scusarsi o dare una spiegazione. Soprattutto, avrebbe dovuto mostrare rispetto per mia madre!” È ovvio che non si pone necessariamente fine a una relazione sulla base di un singolo episodio o di una reazione negativa. (Salmo 130:3) Ma quando Sarah si rese conto che John era sempre sgarbato e che quello non era stato un caso isolato, decise di lasciarlo.

Che dire se, come nel caso di Jill e Sarah, capisci che la persona che frequenti non sarebbe un coniuge adatto? Non ignorare i tuoi sentimenti. Per quanto sia difficile accettarlo, potrebbe essere meglio interrompere la relazione. Proverbi 22:3 dice: “Accorto è chi ha visto la calamità e va a nascondersi”. Se, per esempio, in questa persona vedi uno o più campanelli d’allarme, come quelli descritti alle pagine 39 e 40, la cosa migliore sarebbe interrompere la relazione, almeno finché il problema non viene risolto. È vero, dirgli che è finita può non essere facile. Ma il matrimonio è un legame permanente. È meglio soffrire per un po’ adesso, piuttosto che rammaricarsi poi per tutta la vita!

Come dirglielo

Come dovresti dirglielo? Per prima cosa, scegli un contesto appropriato per parlarne. Quale potrebbe essere? Pensa a come vorresti che qualcuno trattasse te in questa situazione. (Matteo 7:12) Ti piacerebbe che la notizia ti venisse comunicata di fronte ad altri? Probabilmente no. Inoltre, a meno che le circostanze non lo richiedano, è meglio non interrompere la relazione con un messaggio lasciato sulla segreteria telefonica, con un SMS o con un’e-mail. Scegli il momento e il luogo che ti permettano di parlare di questa questione importante.

Cosa dovresti dire quando arriva il momento di spiegarti? L’apostolo Paolo esortò i cristiani a ‘dire la verità’ l’uno all’altro. (Efesini 4:25) La cosa migliore, quindi, è esprimersi con tatto ma anche con fermezza. Di’ chiaramente perché ritieni che questa relazione per te non funzionerà. Non c’è bisogno che fai l’elenco dei suoi difetti o che ti lasci andare a un sacco di commenti critici. Anzi, invece di dire frasi del tipo “Tu non fai questo o quello” o “Tu non hai mai fatto questo o quello”, sarebbe meglio usare frasi che sottolineano i tuoi sentimenti: “Io ho bisogno di una persona che . . . ” o “Io penso che la nostra relazione debba finire perché . . . ”

Questo non è il momento di essere incerti o di farsi convincere a cambiare idea. Ricorda che hai deciso di lasciare quella persona per un motivo serio. Pertanto, fa attenzione se lui o lei cerca di farti cambiare idea ricorrendo a qualche giochetto. “Dopo che lo avevo lasciato”, dice una ragazza che si chiama Lori, “il mio ex ragazzo iniziò a far finta di essere sempre depresso. Penso lo facesse per impietosirmi. Mi dispiaceva vederlo così, ma non gli permisi di farmi cambiare idea”. Come Lori, cerca di capire esattamente cosa vuoi fare. Dopo di che, sii coerente. Il tuo no significhi no. — Giacomo 5:12.

Dopo aver voltato pagina

Non sorprenderti se per un po’ di tempo dopo aver interrotto la relazione ti senti in subbuglio. Potresti addirittura sentirti come il salmista che disse: “Sono sconcertato, mi sono chinato in misura estrema; tutto il giorno sono andato in giro con tristezza”. (Salmo 38:6) Alcuni amici, armati di buone intenzioni, potrebbero incoraggiarti a dare alla persona un’altra possibilità. Fa attenzione! Sarai tu a dover convivere con la tua decisione, non i tuoi amici benintenzionati. Quindi non aver paura di essere irremovibile, anche se potresti sentirti triste per quello che è successo.

Vedrai che alla fine il dolore passerà. Nel frattempo, perché non fai qualcosa di concreto per affrontare la situazione? Prova quanto segue.

Apriti con una persona fidata.b (Proverbi 15:22) Menziona la cosa in preghiera a Geova. (Salmo 55:22) Datti da fare. (1 Corinti 15:58) Non chiuderti a riccio! (Proverbi 18:1) Torna a frequentare le persone che ti possono incoraggiare. Tieni la mente occupata in cose positive. — Filippesi 4:8.

Col tempo, potresti trovare qualcun altro. Senza dubbio avrai un punto di vista ancora più equilibrato. Forse, quando arriverà quel momento, alla domanda “È la persona giusta per me?” la risposta sarà sì!

SCOPRI DI PIÙ SU QUESTO ARGOMENTO NEL VOLUME 1, CAPITOLO 31

[Note in calce]

SCRITTURA CHIAVE

“Anche mediante le sue pratiche il ragazzo fa riconoscere se la sua attività è pura e retta”. — Proverbi 20:11.

UN SUGGERIMENTO

Impegnatevi in attività che mettano in luce le vostre qualità:

● Studiate la Parola di Dio insieme.

● Osservatevi mentre partecipate alle adunanze di congregazione e nel ministero.

● Partecipate alle pulizie della Sala del Regno e ad attività simili, come i lavori di costruzione.

SAPEVI CHE...?

Dalle ricerche effettuate emerge una costante: i matrimoni fra persone di religioni diverse hanno molte più probabilità di finire col divorzio.

I MIEI PROSSIMI OBIETTIVI

Se mi piace una persona non credente, devo ․․․․․

Per sapere che reputazione ha la persona che sto frequentando, potrei ․․․․․

Ecco cosa vorrei chiedere ai miei genitori sull’argomento: ․․․․․

CHE NE PENSI?

● Quali sono alcune tue qualità che contribuirebbero alla riuscita di un matrimonio?

● Che qualità ritieni fondamentali in un coniuge?

● Quali complicazioni potrebbe creare il fatto di sposare qualcuno che non ha la tua stessa fede?

● In quali modi potresti saperne di più sul carattere, la condotta e la reputazione della persona che stai frequentando?

[Testo in evidenza a pagina 37]

“Il modo in cui il tuo ragazzo o la tua ragazza tratta i suoi familiari è lo stesso in cui tratterà te.” — Tony

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“Non siate inegualmente aggiogati”

“Non siate inegualmente aggiogati con gli increduli”. Probabilmente riconosci la saggezza di questo principio biblico che si trova in 2 Corinti 6:14. Tuttavia, potrebbe accadere che ti piaccia un ragazzo o una ragazza non credente. Come mai? A volte è solo questione di attrazione fisica. “La vedevo sempre nell’ora di ginnastica”, racconta Mark. “Faceva di tutto per avvicinarmi e parlarmi. Non fu difficile che nascesse un’amicizia”.

Se conosci te stesso, se ti senti sicuro dei tuoi valori spirituali e sei abbastanza maturo da non farti dominare dai sentimenti, saprai cosa fare. In realtà questa persona, indipendentemente da quanto sia bella o affascinante o da quante qualità sembri avere, non migliorerà la tua amicizia con Dio. — Giacomo 4:4.

Naturalmente, se è nata una storia non sarà facile porvi fine. Una ragazza che si chiama Cindy lo sa molto bene. “Piangevo tutti i giorni”, dice. “Pensavo a lui continuamente, anche durante le adunanze cristiane. Lo amavo così tanto che avrei preferito morire piuttosto che perderlo”. Ben presto, però, Cindy si rese conto di quanto era saggio il consiglio che le aveva dato sua madre di non frequentare un incredulo. “Lasciarlo è stata la cosa giusta”, dice. “Sono certa che Geova soddisferà i miei bisogni”.

Ti trovi in una situazione simile a quella di Cindy? In tal caso, non devi affrontare tutto da solo, o da sola. Potresti parlarne con i tuoi genitori. È quello che fece Jim quando si prese una cotta per una compagna di scuola. “Alla fine chiesi aiuto ai miei genitori”, racconta. “Questo fu fondamentale per superare i sentimenti che provavo”. Possono aiutarti anche gli anziani di congregazione. Perché non spieghi a uno di loro quello che stai passando? — Isaia 32:1, 2.

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Scheda

Sarebbe un bravo marito?

caratteristiche generali

□ Come si comporta quando gli viene dato un certo grado di autorità? — Matteo 20:25, 26.

□ Quali sono le sue mete? — 1 Timoteo 4:15.

□ Si sta impegnando per raggiungere le sue mete? — 1 Corinti 9:26, 27.

□ Come tratta i suoi familiari? — Esodo 20:12.

□ Chi sono i suoi amici? — Proverbi 13:20.

□ Quali sono i suoi argomenti di conversazione? — Luca 6:45.

□ Che concetto ha del denaro? — Ebrei 13:5, 6.

□ Che tipi di svago gli piacciono? — Salmo 97:10.

□ In che modo dimostra di amare Geova? — 1 Giovanni 5:3.

qualità

□ Lavora sodo? — Proverbi 6:9-11.

□ Gestisce il denaro in modo responsabile? — Luca 14:28.

□ Ha una buona reputazione? — Atti 16:1, 2.

□ Mostra considerazione per gli altri? — Filippesi 2:4.

campanelli d’allarme

□ Si arrabbia facilmente? — Proverbi 22:24.

□ Cerca di coinvolgerti in un comportamento errato in campo sessuale? — Galati 5:19.

□ Ricorre a violenze o insulti? — Efesini 4:31.

□ Ha bisogno di bere per divertirsi? — Proverbi 20:1.

□ È geloso ed egocentrico? — 1 Corinti 13:4, 5.

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Scheda

Sarebbe una brava moglie?

caratteristiche generali

□ In che modo mostra sottomissione in famiglia e nella congregazione? — Efesini 5:21, 22.

□ Come tratta i suoi familiari? — Esodo 20:12.

□ Chi sono i suoi amici? — Proverbi 13:20.

□ Quali sono i suoi argomenti di conversazione? — Luca 6:45.

□ Che concetto ha del denaro? — 1 Giovanni 2:15-17.

□ Quali sono le sue mete? — 1 Timoteo 4:15.

□ Si sta impegnando per raggiungere le sue mete? — 1 Corinti 9:26, 27.

□ Che tipi di svago le piacciono? — Salmo 97:10.

□ In che modo dimostra di amare Geova? — 1 Giovanni 5:3.

qualità

□ Lavora sodo? — Proverbi 31:17, 19, 21, 22, 27.

□ Gestisce il denaro in modo responsabile? — Proverbi 31:16, 18.

□ Ha una buona reputazione? — Rut 3:11.

□ Mostra considerazione per gli altri? — Proverbi 31:20.

campanelli d’allarme

□ È litigiosa? — Proverbi 21:19.

□ Cerca di coinvolgerti in un comportamento errato in campo sessuale? — Galati 5:19.

□ È aggressiva, verbalmente o fisicamente? — Efesini 4:31.

□ Ha bisogno di bere per divertirsi? — Proverbi 20:1.

□ È gelosa ed egocentrica? — 1 Corinti 13:4, 5.

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Non tutti i numeri di scarpe ti possono andare bene; in modo simile non tutti possono essere un coniuge adatto per te

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Non pensi che per scegliere un’auto sia importante guardare oltre l’estetica? Quanto più allora per scegliere un coniuge!