Jonge mensen vragen . . .

Seks voor het huwelijk — waarom niet?

WAT is het onderwerp waarover bij de adviesrubrieken van kranten en tijdschriften de meeste brieven binnenkomen? Voor ten minste één grote-stadskrant is het voorechtelijke seks. Ja, aan vragen over dit onderwerp geen gebrek: ’Als je van elkaar houdt, is het dan in orde?’ ’Moet je eigenlijk tot het huwelijk wachten?’ ’Is seks gewoon een prettig tijdverdrijf?’ En aan meningen hierover evenmin gebrek! Welk advies is juist en dient jouw belangen het beste?

Seks zonder huwelijk is het onderwerp van meer dan een kwart van het begingedeelte (hoofdstuk 1-9) van het bijbelboek Spreuken. De daarin gegeven raad is afkomstig van niemand anders dan onze Schepper. Zo’n raad kan „aan een jonge man [of vrouw] kennis en denkvermogen” geven. Degenen die acht slaan op deze raad verwerven „bekwaam beleid”, of om de betekenis van het oorspronkelijke Hebreeuwse woord letterlijk weer te geven, de „kunst van het besturen of loodsen” van een schip (Spreuken 1:4, 5). En je wilt toch zeker wel het vermogen hebben om je leven veilig langs subtiele gevaren te sturen waarop je geluk „schipbreuk” zou kunnen lijden!

Het is waar dat de meeste jonge mensen voorechtelijke seks niet als een bedreiging voor hun geluk beschouwen. Dikwijls zeggen degenen die seksueel verkeer hebben, dat zij dit doen om dezelfde redenen die eeuwen geleden werden aangevoerd: „Kom toch, laten wij naar hartelust liefde indrinken tot de morgen; laten wij toch van elkaar genieten met liefdesbetuigingen” (Spreuken 7:18). Zij houden van elkaar, en, zo zeggen zij, dan komt het vanzelf tot seks. Of misschien redeneren zij zoals Leopold, een jonge man die beweerde: „Om te bewijzen dat je een echte man bent, moet je seks met een meisje gehad hebben.” Weer anderen geven eraan toe om onder leeftijdgenoten geaccepteerd te worden of om te bewijzen dat zij niet homoseksueel zijn.

Maar eerlijk gezegd is uit wetenschappelijk onderzoek — en talloze voorbeelden — gebleken dat de meeste jonge mensen aanvankelijk niet van plan waren seks te bedrijven.a In de meeste gevallen kwam het tot seksuele gemeenschap omdat het paartje intieme lichaamsdelen prikkelde of streelde. Een ongehuwde moeder bekende: „Bij mij en de meeste andere jonge mensen die ik ken, ging het gewoon vanzelf elke keer een beetje verder, en op het laatst ben je geen maagd meer. Je begint met een beetje knuffelen en voordat je weet wat er gebeurt, kun je niet meer ophouden.”

’Maar waarom zou je niet vóór het huwelijk van seks mogen genieten?’ redeneren sommigen. ’Wat steekt er nu werkelijk voor kwaads in, als twee mensen het willen?’

Pijnlijke problemen

Sommige genoegens van vandaag kunnen morgen pijn opleveren. „Want als een honingraat blijven de lippen van een vreemde vrouw druipen, en haar gehemelte is gladder dan olie”, merkt Spreuken 5:3, 4 op. „Maar de nawerking van haar is even bitter als alsem; ze is even scherp als een tweesnijdend zwaard.”

Eén mogelijke bittere nawerking is, dat je een door seksueel contact overgedragen ziekte oploopt. Het is werkelijk waar dat iemand die voorechtelijke seks bedrijft, ’tegen zijn of haar eigen lichaam zondigt’ (1 Korinthiërs 6:18). Stel je voor wat een hartzeer het geeft om jaren later erachter te komen dat door die immoraliteit onherstelbare schade is aangericht, misschien onvruchtbaarheid of een ernstige ziekte. Het bijbelboek Spreuken waarschuwt dan ook tegen immoraliteit „opdat . . . gij niet in uw toekomst behoeft te kermen, wanneer uw vlees en uw organisme een eind nemen”. — Spreuken 5:11.

Voorechtelijke seks kan ook leiden tot buitenechtelijke zwangerschap, abortus of een overijld huwelijk — met alle pijnlijke consequenties van dien. Maar een ander moeilijk probleem wordt gevormd door . . .

De emotionele consequenties

Schuldgevoelens en verminderd zelfrespect worden gemeld door velen die zich aan voorechtelijke seks overgeven, en dan met zichzelf overhoop liggen wegens het overtreden van hun eigen maatstaven. De 23-jarige Dennis bijvoorbeeld weeklaagde: „Het was een grote teleurstelling — geen sprake van een gevoel dat het goed was of van warmte, of van liefde, zoals wij verwacht hadden. In plaats daarvan drong het plotseling in zijn volle omvang tot mij door hoe verkeerd ik gedaan had. Ik voelde mij diep beschaamd over mijn gebrek aan zelfbeheersing.”

Vele anderen stemmen daar treurig mee in. „Ik kwam met een misselijk makende klap weer in de werkelijkheid terug”, bekende een jonge vrouw. „Er was niets plezierigs meer aan. Het feest was voorbij en ik voelde mij misselijk, goedkoop en smerig. Het werd er niet beter op toen ik van hem te horen kreeg: ’Waarom heb je me in vredesnaam niet tegengehouden voor het uit de hand liep?’”

Zulke reacties zijn geen zeldzaamheid, zegt Dr. Jay Segal op grond van een landelijk onderzoek dat gebaseerd was op de „seksuele autobiografieën” van 2436 Amerikaanse studenten. In het verslag dat hij publiceerde, concludeerde hij: „Er waren meer onbevredigende en teleurstellende eerste ervaringen met de [seksuele gemeenschap] dan bevredigende en opwindende; de verhouding was bijna twee op één. Zowel mannen als vrouwen meldden dat zij hevig teleurgesteld waren.”

Het is waar dat niet alle jongeren last krijgen van schuldgevoelens of ergernis. Maar de bijbel waarschuwt: ’Hoererij neemt de goede beweegreden weg’ (Hosea 4:11). Iemand die zich inlaat met voorechtelijke seks, ofte wel hoererij, zal ontdekken dat zijn beweegredenen geleidelijk kunnen veranderen. Seksuele hartstocht kan op een subtiele manier uitgroeien tot de overheersende emotie en het centrale punt worden waarom een verhouding draait. Maar die hartstocht is wispelturig en gaat gemakkelijk vervelen.

Bij sommige jonge mensen is hun „goede beweegreden” dermate afgestompt geraakt dat zij maandelijks bij verschillende partners seksuele bevrediging zijn gaan zoeken. De onderzoeker Robert Sorensen noemt zulke jongeren „seksuele avonturiers”. Hij geeft te kennen dat zij een prijs betalen voor hun ’avonturen’. Sorensen schrijft: „In onze persoonlijke vraaggesprekken onthullen veel avonturiers . . . dat zij geloven dat zij weinig zinvol en weinig bevredigend functioneren.” Van deze groep was 46 procent het eens met de uitspraak: „Op de manier waarop ik nu leef, gaat het grootste deel van mijn vermogens verloren.” Sorensen stelde verder vast dat deze seksueel losbandige jongeren meldden „weinig zelfvertrouwen en zelfrespect” te hebben. Het is precies zoals Spreuken 5:9 zegt: Wie zich met immoraliteit inlaat, ’schenkt zijn waardigheid aan anderen’.

Toch houden sommige jonge mensen vol: ’Wij zijn anders. Seks zal ons dichter bij elkaar brengen.’ Maar is dat werkelijk zo?

De volgende ochtend

Wanneer een paartje eenmaal tot het uiterste is gegaan, bezien zij elkaar dikwijls met andere ogen. Hij ontdekt misschien dat zijn gevoelens voor zijn geliefde niet meer zo hevig zijn als voordien. Nu hij haar seksueel bezeten heeft, vindt hij haar misschien zelfs minder aantrekkelijk. Aan de andere kant kan zij het gevoel hebben dat zij gebruikt is. Hoe het ook zij, door seksuele gemeenschap te hebben, overschrijdt een paartje een grens vanwaar geen terugkeer mogelijk is.

In bijbelse tijden was Amnon ziek van liefdegevoelens voor de maagd Tamar. Maar nadat zij gemeenschap hadden gehad, „ging [Amnon] haar haten met een zeer grote haat” (2 Samuël 13:15). In dezelfde trant erkende ook een meisje, Maria geheten: „Ik haatte mijzelf (om mijn zwakheid) en ik haatte mijn vriend. In feite maakten de seksuele betrekkingen waarvan wij dachten dat ze ons nader tot elkaar zouden brengen, een eind aan onze verhouding. Ik wilde hem niet eens meer zien.”

Natuurlijk reageert niet iedereen zoals Maria en Amnon. „Op een korte termijn wordt de relatie er misschien door verstevigd, maar de uitwerking op lange termijn kan iets heel anders inhouden”, concludeerde een autoriteit op dit gebied, Paul H. Landis, nadat hij de resultaten van studies waarbij ettelijke honderden jonge mensen betrokken waren, had geanalyseerd. Eén reden waarom de waarschijnlijkheid van een breuk bij paartjes die seksuele gemeenschap hebben gehad groter is dan bij degenen die zich daarvan onthouden, is dat zo’n intimiteit jaloezie en wantrouwen kweekt. Een jongere erkende: „Sommige jongens denken als zij gemeenschap hebben gehad: ’Als zij het met mij gedaan heeft, heeft zij het misschien ook wel met iemand anders gedaan.’ Eerlijk gezegd dacht ik er zelf zo over. . . . Ik was ontzettend jaloers en vol twijfels, en ik was achterdochtig.”

Hoe ver staat dit af van echte liefde, want die „is niet jaloers, . . . gedraagt zich niet onbetamelijk, zoekt niet haar eigen belang” (1 Korinthiërs 13:4, 5). Alleen deze soort van liefde kan een vertrouwensrelatie opbouwen die uitmondt in een duurzaam huwelijk. Geen wonder dat de bijbel waarschuwt: „Het huwelijk zij eerbaar onder allen . . . want God zal hoereerders en overspelers oordelen.” — Hebreeën 13:4.

Dit brengt ons op het belangrijkste argument tegen voorechtelijke seks: Het is een ernstige zonde jegens God. „Dít wil God,” verklaart 1 Thessalonicenzen 4:3, „dat gij u onthoudt van hoererij.” Door acht te slaan op deze geïnspireerde raad zul je voor onnoemelijk veel hartzeer worden gespaard.

[Voetnoten]

[Inzet op blz. 10]

Sommige genoegens van vandaag kunnen morgen pijn opleveren

[Inzet op blz. 12]

Er worden meer verlovingen verbroken door de paartjes die voorechtelijke seks hebben bedreven

[Inzet op blz. 12]

Wanneer een paartje eenmaal seksuele gemeenschap heeft, overschrijden zij een grens vanwaar geen terugkeer mogelijk is

[Illustratie op blz. 11]

Seks vóór het huwelijk kan leiden tot het hartzeer van een verbroken verloving