Capítulo 1

Estou preparado para namorar?

“Existe muita pressão para namorar. E existem também muitos garotos bonitos.” — Whitney.

“Algumas meninas são muito insistentes e é difícil dizer não. Mas se eu pedir permissão aos meus pais, já sei qual vai ser a resposta.” — Phillip.

O DESEJO de estar com alguém especial — e que acha você especial — pode ser muito forte, mesmo quando se é bem jovem. Jenifer se lembra: “Comecei a sentir pressão para namorar quando tinha 11 anos.” Brittany diz: “Na escola, você acha que não é uma pessoa normal se não estiver namorando alguém — não importa quem!”

E você? Está preparado para namorar? Para saber a resposta, primeiro precisamos considerar uma pergunta mais básica:

O que é “namorar”?

Marque sua resposta às seguintes perguntas:

Você sai regularmente com uma pessoa do sexo oposto. Vocês estão namorando?

□ Sim

□ Não

Você e alguém do sexo oposto gostam um do outro. Trocam mensagens de texto ou falam pelo telefone muitas vezes por dia. Vocês estão namorando?

□ Sim

□ Não

Toda vez que você está com amigos, fica junto da mesma pessoa do sexo oposto. Vocês estão namorando?

□ Sim

□ Não

É provável que não tenha sido difícil responder à primeira pergunta, mas deve ter pensado um pouco antes de responder às outras. O que exatamente é namorar? Quando você participa de atividades sociais em que seu interesse romântico se concentra em uma pessoa e o dessa pessoa em você, na verdade, isso é namoro. Dessa forma, a resposta a todas as perguntas acima é sim. Pelo telefone ou pessoalmente, de modo declarado ou em segredo, se você e alguém do sexo oposto expressam interesse romântico mútuo e se comunicam regularmente, vocês estão namorando. Você está preparado para namorar? A consideração de três perguntas o ajudará a descobrir isso.

Por que você quer namorar?

Em muitas culturas, o namoro é encarado como uma forma aceitável de duas pessoas se conhecerem melhor. Mas o namoro deve ter um objetivo digno — ajudar um homem e uma mulher jovens a decidir se querem se casar.

É verdade que alguns dos seus amigos talvez não encarem o namoro como algo sério. Pode ser que apenas gostem de estar com um amigo especial do sexo oposto, sem qualquer intenção de se casar. Alguns talvez vejam esse amigo como nada mais do que um troféu ou um acessório com o qual querem ser vistos em público para aumentar sua autoestima. Mas esses relacionamentos superficiais geralmente duram pouco. “Muitos jovens terminam o namoro em uma ou duas semanas”, diz uma jovem chamada Heather. “Eles veem os relacionamentos como passageiros — o que de certa forma os prepara mais para o divórcio do que para o casamento.”

É claro que quando você namora uma pessoa, você mexe com os sentimentos dela. Portanto, certifique-se de que suas intenções sejam dignas. Pense: Gostaria que alguém brincasse com seus sentimentos como se fossem um brinquedo de criança que se pega por um tempo e logo depois é jogado fora? Uma jovem chamada Chelsea diz: “Às vezes eu gostaria de acreditar que namorar é só uma diversão, mas não é nada divertido quando uma pessoa está levando o relacionamento a sério e a outra não.”

Quantos anos você tem mesmo?

Na sua opinião, qual é a idade apropriada para um jovem começar a namorar? ․․․․․

Agora faça a mesma pergunta a seu pai, a sua mãe ou aos dois, e escreva a resposta aqui. ․․․․․

É provável que o primeiro número que você escreveu seja menor que o segundo. Ou talvez não. Pode ser que você esteja entre os muitos jovens que, de modo sábio, deixam para namorar mais tarde, quando tiverem idade suficiente para conhecerem melhor a si mesmos. Isso é o que Danielle, de 17 anos, decidiu fazer. Ela diz: “Dois anos atrás, o que eu teria procurado em um possível marido é muito diferente do que eu procuraria agora. Na verdade, ainda hoje não confio em mim mesma para tomar uma decisão dessas. Quando eu estiver razoavelmente segura de que a minha personalidade se definiu, então vou pensar em namorar.”

Há outro bom motivo por que é sábio esperar. A Bíblia usa a expressão “flor da juventude” para descrever o período da vida em que os desejos sexuais e os sentimentos românticos começam a ficar fortes. (1 Coríntios 7:36) Estar sempre na companhia da mesma pessoa do sexo oposto, enquanto você ainda está nessa fase, pode intensificar seus desejos e levar a uma conduta errada. É verdade que para seus colegas isso talvez não tenha importância. Muitos deles estão ansiosos para ter relações sexuais. Mas você não tem de pensar da mesma maneira. (Romanos 12:2) Afinal, a Bíblia o incentiva a ‘fugir da imoralidade sexual’. (1 Coríntios 6:18, Bíblia na Linguagem de Hoje) Por esperar até que esteja além da flor da juventude, você pode ‘afastar a calamidade’. — Eclesiastes 11:10.

Você está preparado para se casar?

Uma boa autoanálise vai ajudá-lo a responder à pergunta acima. Considere os seguintes tópicos:

Relacionamentos. Como você trata seus pais e seus irmãos? Geralmente perde a paciência com eles, talvez sendo rude ou sarcástico ao expressar uma opinião? O que eles diriam a seu respeito sobre esse assunto? O modo como você trata sua família indica como tratará seu marido ou sua esposa. — Leia Efésios 4:31.

Atitudes. Você é otimista ou pessimista? É flexível ou sempre insiste em que as coisas sejam feitas de determinado jeito — do seu jeito? Consegue manter a calma quando está sob pressão? É paciente? Cultivar os frutos do espírito de Deus agora o ajudará a se preparar para ser marido ou esposa no futuro. — Leia Gálatas 5:22, 23.

Finanças. Como você cuida do seu dinheiro? Está sempre com dívidas? Consegue manter um emprego? Se não, por quê? Por causa do trabalho? do chefe? Ou é por causa de algum hábito ou característica que você precisa mudar? Se não consegue administrar seu dinheiro, como conseguirá cuidar do dinheiro de uma família? — Leia 1 Timóteo 5:8.

Espiritualidade. Se você é Testemunha de Jeová, quais são suas qualidades espirituais? Toma a iniciativa de ler a Palavra de Deus e de participar no ministério e nas reuniões? A pessoa com quem você se casar merece alguém espiritualmente forte. — Leia Eclesiastes 4:9, 10.

O que você pode fazer

Ser pressionado a namorar antes de estar preparado para isso é o mesmo que ser forçado a fazer o exame final de um curso que mal começou. É claro que isso não seria justo. É preciso tempo para estudar a matéria e estar familiarizado com os tipos de perguntas que vai encontrar na prova.

O mesmo acontece no namoro. Como vimos, namorar é um assunto sério. Então, antes de estar pronto para namorar, você precisa de tempo para estudar uma “matéria” muito importante — como cultivar amizades. Mais tarde, quando encontrar a pessoa certa, estará em condições de desenvolver uma relação sólida. Afinal, um bom casamento é a união de dois bons amigos.

Esperar para namorar não vai limitar a sua liberdade. Ao contrário, lhe dará mais liberdade para ‘alegrar-se na sua mocidade’. (Eclesiastes 11:9) Você também terá tempo para desenvolver sua personalidade e, acima de tudo, sua espiritualidade. — Lamentações 3:27.

Enquanto isso, você pode ter a companhia de pessoas do sexo oposto. Qual é a melhor maneira de fazer isso? Associar-se em grupos de rapazes e moças devidamente supervisionados. Uma jovem chamada Tammy diz: “Acho que a gente se diverte mais. Quanto mais amigos, melhor.” Mônica concorda: “Sair em grupos é muito bom porque você conhece pessoas de personalidades diferentes.”

Por outro lado, se você se prender a uma pessoa muito cedo, acabará sofrendo. Sendo assim, tenha paciência. Aproveite esse período da vida para aprender a cultivar e manter amizades. Mais tarde, se decidir namorar, saberá melhor quem você é e o que precisa encontrar na pessoa com quem vai passar o resto da vida.

LEIA MAIS SOBRE ESTE ASSUNTO NO VOLUME 1, CAPÍTULOS 29 E 30

TEXTO-CHAVE

“O argucioso considera os seus passos.” — Provérbios 14:15.

SUGESTÃO

A fim de se preparar para o namoro e o casamento, leia 2 Pedro 1:5-7 e escolha uma qualidade em que precisa melhorar. Depois de um mês, veja o quanto aprendeu sobre essa qualidade e o quanto melhorou.

VOCÊ SABIA . . . ?

Vários estudos mostram que pessoas que se casam com menos de 20 anos provavelmente estarão divorciadas em 5 anos.

PLANO DE AÇÃO!

A fim de me preparar para o casamento, eu preciso melhorar nas seguintes qualidades: ․․․․․

Posso melhorar nessas qualidades por ․․․․․

Eu gostaria de perguntar aos meus pais o seguinte sobre esse assunto: ․․․․․

COMO RESPONDERIA?

● Em que ocasiões apropriadas você pode estar com pessoas do sexo oposto?

● Como você poderia raciocinar com seu irmão ou sua irmã que deseja namorar, mas que ainda é jovem demais para isso?

● Caso você namorasse sem a intenção de se casar, como isso poderia afetar os sentimentos da outra pessoa?

[Destaque na página 18]

“Acho que se deve namorar alguém quando a pessoa realmente significa algo para você e caso ache que há possibilidade de se casarem e serem felizes. Você se interessa pela pessoa, não apenas pela ideia de namorar.” — Amber

[Foto nas páginas 16, 17]

Se você está namorando sem a intenção de se casar, está agindo como uma criança que se diverte com um brinquedo novo e depois o joga fora

Capítulo 2

Qual o problema de namorar escondido?

Jéssica estava num dilema. Tudo começou quando um colega de classe chamado Jeremy mostrou interesse nela. Ela diz: “Ele era muito bonito, e as minhas amigas diziam que era o rapaz mais decente que eu poderia conhecer. Várias moças haviam tentado namorar esse rapaz, mas ele não estava interessado nelas. Ele só gostava de mim.”

Não demorou muito e Jeremy pediu Jéssica em namoro. Ela explicou que por ser Testemunha de Jeová, não teria permissão para namorar alguém que não fosse da sua religião. “Daí, Jeremy teve uma ideia”, diz Jéssica. “Ele perguntou: ‘Por que a gente não namora sem seus pais saberem?’”

SE VOCÊ gostasse de alguém e essa pessoa lhe fizesse uma proposta dessa, qual seria a sua reação? Talvez fique surpreso de saber que Jéssica aceitou a proposta de Jeremy. Ela diz: “Tinha certeza de que se namorássemos eu poderia fazer com que ele aprendesse a amar a Jeová.” Qual foi o resultado? Mais tarde veremos isso. Primeiro, vamos ver como alguns caem na armadilha de namorar escondido.

Por que fazem isso

Por que alguns namoram escondido? Um jovem chamado David resumiu isso em poucas palavras: “Eles sabem que seus pais não vão aprovar. Por isso, não contam para eles.” Jane menciona outra possibilidade: “Namorar escondido tem a ver com rebeldia. Se você acha que não está sendo tratado como o adulto que pensa ser, você decide fazer o que quer e simplesmente não contar para seus pais.”

Consegue pensar em outros motivos pelos quais alguém poderia se sentir tentado a namorar escondido? Então os escreva abaixo.

․․․․․

Naturalmente, você sabe que a Bíblia diz que você deve obedecer a seus pais. (Efésios 6:1) E se eles acham que você não deve namorar, com certeza têm bons motivos para isso. Mesmo assim, não se surpreenda se tiver pensamentos como:

● Sinto-me excluído porque todo mundo namora, menos eu.

● Gosto de alguém que não é da minha religião.

● Gostaria de namorar alguém que também é Testemunha de Jeová, apesar de eu ser jovem demais para casar.

É provável que você saiba o que seus pais diriam sobre essas ideias. E no fundo sabe que eles têm razão. Ainda assim, talvez se sinta como Manami que diz: “A pressão para namorar é tão forte que às vezes eu questiono minha posição. Os jovens hoje em dia acham anormal não estar namorando. Além disso, não tem a menor graça ficar sozinha!” Alguns nessa situação começaram a namorar, escondendo isso dos pais. Como?

“Pediram que não contássemos a ninguém”

A própria expressão “namorar escondido” já indica que você terá de mentir, e é disso mesmo que precisa para dar certo. Alguns mantêm o namoro em segredo, comunicando-se principalmente por telefone ou pela internet. Na frente dos outros, são apenas amigos, mas nos e-mails, nas mensagens de texto e no telefone a história é bem diferente.

Outra maneira de esconder o namoro é o casal sair com um grupo e depois se afastar para ficar sozinho. James diz: “Certa vez fomos convidados para nos encontrar num lugar e só depois descobrimos que tudo tinha sido combinado para que, mais tarde, dois do grupo ficassem sozinhos. Os dois pediram que não contássemos a ninguém sobre o namoro.”

Muitas vezes, como James explica, quem namora escondido tem o apoio dos amigos. “Em geral, há pelo menos um amigo que sabe o que está acontecendo, mas prefere não contar nada por causa da atitude que existe entre os jovens de que um amigo não deve entregar o outro”, diz Carol. A desonestidade envolvida em alguns casos é clara. “Para manter o namoro em segredo, muitos mentem aos pais sobre aonde vão”, diz Beth, de 17 anos. Misaki, de 19 anos, fez exatamente isso. Ela diz: “Eu tinha de tomar cuidado ao inventar histórias, e só mentia a respeito do namoro, senão poderia perder a confiança de meus pais.”

As armadilhas de namorar escondido

Caso esteja tentado a namorar escondido — ou se já estiver fazendo isso — você precisa fazer a si mesmo as duas perguntas a seguir:

Aonde isso vai me levar? Você pretende casar com essa pessoa num prazo razoavelmente curto? “Namorar sem a intenção de casar é como fazer propaganda de algo que você não está vendendo”, diz Evan, de 20 anos. Qual pode ser o resultado? Provérbios 13:12 diz: “A expectativa adiada faz adoecer o coração.” Quer mesmo que a pessoa de quem você gosta fique com o coração partido? Pense também no seguinte: namorar escondido o impedirá de receber a ajuda amorosa que seus pais, e outros adultos que se preocupam com você, poderiam lhe dar. Por causa disso, a probabilidade de se envolver em imoralidade sexual é maior. — Gálatas 6:7.

Como Jeová Deus se sente a respeito do que estou fazendo? A Bíblia diz: “Todas as coisas estão nuas e abertamente expostas aos olhos daquele com quem temos uma prestação de contas.” (Hebreus 4:13) Portanto, se você estiver escondendo seu namoro — ou o namoro de um amigo — Jeová já sabe disso. E caso você esteja mentindo, tem bons motivos para se preocupar. Jeová Deus detesta a mentira. De fato, a “língua falsa” é citada de modo destacado na Bíblia entre as coisas que ele odeia. — Provérbios 6:16-19.

Acabar com o segredo

Sem dúvida, é melhor falar com seus pais ou com um cristão adulto maduro sobre qualquer relacionamento secreto que você tenha. E, se um amigo seu estiver namorando escondido, não seja cúmplice por ajudá-lo a esconder isso. (1 Timóteo 5:22) Afinal, como se sentiria caso esse relacionamento tivesse más consequências? Você não teria uma parcela de culpa?

Para ilustrar: imagine que você tem um amigo diabético que, escondido, se empanturra de doces. O que você faria caso descobrisse isso e ele lhe implorasse para não contar a ninguém? Qual seria sua maior preocupação — encobrir a situação ou fazer alguma coisa que poderia salvar a vida dele?

Você enfrenta uma situação parecida caso saiba de alguém que namora escondido. Não se preocupe em perder essa amizade para sempre. Com o tempo, se ele for seu amigo de verdade, perceberá que você fez o que era melhor para ele. — Salmo 141:5.

Segredo ou privacidade?

Naturalmente, nem todo tipo de segredo em torno de um namoro envolve mentiras. Por exemplo, imagine que um rapaz e uma moça queiram se conhecer melhor, mas, por um tempo, preferem que outros não fiquem sabendo disso. O motivo talvez seja o que disse um jovem chamado Thomas: “Eles não querem ser incomodados com perguntas do tipo: ‘Quando vocês vão se casar?’”

A pressão indevida exercida por outros pode ser realmente prejudicial. (Cântico de Salomão 2:7) Portanto, alguns podem preferir ser discretos no início do namoro. (Provérbios 10:19) “Isso permite que os dois tenham tempo para avaliar se o relacionamento vai durar”, diz Anna, de 20 anos. “Se esse for o caso, então poderão dizer aos outros que estão namorando.”

Ao mesmo tempo, seria errado esconder o namoro dos que têm o direito de saber sobre isso, como seus pais ou os pais de quem você namora. De fato, se você não pode falar abertamente sobre seu namoro, deveria se perguntar por quê. Será que lá no íntimo você sabe que seus pais teriam razões válidas para serem contra o namoro?

“Eu sabia o que tinha de fazer”

Jéssica, mencionada no início deste capítulo, mudou de ideia a respeito de namorar escondido. Fez isso quando soube o que aconteceu com outra jovem cristã, que estava na mesma situação. Jéssica diz: “Depois de ouvir falar que ela havia terminado o relacionamento, eu sabia o que tinha de fazer.” Será que foi fácil para ela terminar o namoro? Não! “Esse era o único rapaz de quem eu realmente tinha gostado”, diz Jéssica. “Por várias semanas eu chorava todo dia.”

Mas Jéssica sabia que amava a Jeová e, embora tivesse se desviado, ela realmente queria fazer o que era correto. Com o tempo, a dor de ter terminado o namoro diminuiu. Jéssica diz: “Agora, minha relação com Jeová está melhor do que nunca. Sou muito grata a ele por nos dar as orientações de que precisamos na hora certa!”

TEXTO-CHAVE

“Queremos comportar-nos honestamente em todas as coisas.” — Hebreus 13:18.

SUGESTÃO

Você não precisa contar para todo mundo que está namorando, mas deve falar para os que têm o direito de saber. Na maioria das vezes isso inclui seus pais e os pais da pessoa que você namora.

VOCÊ SABIA . . . ?

A confiança é a base de relacionamentos que duram. Namorar escondido trai a confiança de seus pais e enfraquece a própria base de seu relacionamento com a pessoa que você está namorando.

PLANO DE AÇÃO!

Se eu estiver namorando escondido um(a) irmão(ã), eu vou ․․․․․

Se um amigo meu estiver namorando escondido, eu vou ․․․․․

Eu gostaria de perguntar aos meus pais o seguinte sobre esse assunto: ․․․․․

COMO RESPONDERIA?

● Pense um pouco nas três situações alistadas em negrito na página 22. Qual delas, se é que alguma, descreve como você às vezes se sente?

● Como poderia lidar com essa situação sem namorar escondido?

● Como você agiria caso soubesse que um amigo seu namora escondido, e por que agiria assim?

[Destaque na página 27]

“Parei de namorar escondido. É, voltar à escola e ver aquele rapaz todos os dias foi difícil. Mas Jeová Deus tem uma visão completa das coisas, ao passo que nós não. Simplesmente temos de confiar nele.” — Jéssica

[Foto na página 25]

Manter em segredo que um amigo namora escondido é o mesmo que manter em segredo que um diabético se empanturra de doces escondido

Capítulo 3

Será que essa é a pessoa certa para mim?

Tire tempo para fazer o seguinte teste:

Que qualidades você atualmente acha serem essenciais num futuro marido ou numa futura esposa? Na lista abaixo, assinale com um ✔ as quatro características mais importantes para você.

□ Beleza □ Mentalidade espiritual

□ Amigável □ Confiável

□ Popularidade □ Boa moral

□ Engraçado(a) □ Empenha-se por alvos

Já se apaixonou por alguém quando era mais jovem? Na lista acima, coloque um × perto da característica que, na época, mais lhe chamava atenção naquela pessoa.

NÃO há nada de errado com nenhuma das características acima. Cada uma delas tem seu atrativo. Mas não concorda que quando se é jovem e está apaixonado por alguém, a tendência é se concentrar em características superficiais, como as alistadas na coluna à esquerda?

No entanto, à medida que amadurece, você começa a usar suas faculdades perceptivas para avaliar características mais importantes, como as alistadas na coluna à direita. Por exemplo, você passa a perceber que a menina mais bonita do bairro talvez não seja tão confiável, ou que o garoto mais popular da classe talvez não tenha uma boa moral. Se você estiver além da flor da juventude, é mais provável que olhe além das características superficiais a fim de responder à pergunta: “Será que essa é a pessoa certa para mim?”

Conheça primeiro a si mesmo

Antes de poder analisar quem seria a pessoa certa para você, é necessário conhecer bem a si mesmo. Para aprender mais sobre si mesmo, responda às seguintes perguntas:

Quais são os meus pontos fortes? ․․․․․

Quais são as minhas fraquezas? ․․․․․

Que necessidades emocionais e espirituais eu tenho? ․․․․․

Conhecer a si mesmo não é tarefa fácil, mas perguntas como essas são o começo. Quanto mais você se conhecer, melhores condições terá de encontrar alguém que venha a fortalecer suas qualidades em vez de destacar suas fraquezas.a Mas o que fazer caso ache que encontrou a pessoa certa?

Qualquer pessoa serve?

“Podemos nos conhecer melhor?” Dependendo de quem lhe pergunta, você poderá sentir aversão ou pular de alegria. Imagine que sua resposta seja sim. Com o passar do tempo, como saber se seu namorado ou sua namorada é a pessoa certa para você?

Imagine que queira comprar um par de sapatos. Você vai à loja e encontra um que lhe chama a atenção. Você experimenta e, para sua decepção, percebe que está muito apertado. O que faria? Compraria o sapato mesmo assim? Ou procuraria outro? É claro que a melhor decisão seria devolver o sapato e procurar outro. Não faria sentido usar um par de sapatos que não se ajustasse ao pé.

Escolher alguém com quem se casar é parecido. Com o passar dos anos, você talvez se interesse por algumas pessoas do sexo oposto. Mas não é qualquer pessoa que serve. Afinal, você quer alguém com quem se sinta bem, alguém que realmente se “ajuste”, isto é, seja compatível com sua personalidade e seus alvos. (Gênesis 2:18; Mateus 19:4-6) Já encontrou tal pessoa? Se tiver encontrado, como pode saber se essa pessoa é a certa para você?

Olhe além das características superficiais

Para responder a esta última pergunta, encare a pessoa em quem você tem interesse de forma objetiva. Mas tenha cuidado. Pode ser que esteja inclinado a ver apenas o que quer ver. Por isso, não tenha pressa. Tente perceber o verdadeiro caráter dele ou dela. Isso vai exigir esforço — o que é de esperar. Para ilustrar: imagine que você queira comprar um carro. O que procuraria saber sobre ele? Ficaria preocupado apenas com a aparência externa do veículo? Não faria mais sentido analisar o carro em detalhes — talvez procurando saber o máximo que pudesse sobre as condições do motor?

Encontrar alguém para se casar é um assunto muito mais sério do que escolher um carro. Mas muitos que namoram não enxergam além das características superficiais. Em vez disso, eles se apressam em destacar aquilo que têm em comum: ‘Nós gostamos da mesma música.’ ‘Gostamos de fazer as mesmas coisas.’ ‘Concordamos em tudo!’ No entanto, como mencionado antes, se você realmente passou da flor da juventude, enxerga além das características superficiais. Vê a necessidade de discernir “a pessoa secreta do coração”. — 1 Pedro 3:4; Efésios 3:16.

Por exemplo, em vez de se concentrar no quanto vocês concordam, talvez fosse mais esclarecedor observar o que acontece quando vocês discordam. Em outras palavras: Como essa pessoa reage quando há desacordos? Ela insiste em fazer as coisas da maneira dela, talvez se entregando a “acessos de ira” ou usando “linguagem ultrajante”? (Gálatas 5:19, 20; Colossenses 3:8) Ou ela mostra razoabilidade, isto é, disposição em ceder para manter a paz quando é apenas uma questão de preferência? — Tiago 3:17.

Ainda outro fator a levar em conta é se a pessoa é manipuladora, possessiva ou ciumenta. Ele ou ela exige saber de todos os seus passos? “Eu ouço falar de namorados que brigam porque um não consegue suportar a ideia de que o outro não telefone constantemente dizendo onde está”, diz Nicole. “Acho que isso é um mau sinal.” — 1 Coríntios 13:4.

Assuntos como os mencionados até aqui se concentram na personalidade e na conduta. Mas também é importante se informar a respeito da reputação da pessoa. Como ela é vista pelos outros? Talvez você queira conversar com aqueles que conhecem essa pessoa há algum tempo, como os irmãos maduros da congregação. Assim, saberá se eles ‘dão um bom relato’ dele ou dela. — Atos 16:1, 2.

Pode ser esclarecedor anotar o que você observou a respeito da pessoa ao avaliá-la nos aspectos considerados até agora.

Personalidade ․․․․․

Conduta ․․․․․

Reputação ․․․․․

Também será útil analisar o quadro “Será que ele vai ser um bom marido para mim?”, na página 39, ou “Será que ela vai ser uma boa esposa para mim?”, na página 40. As perguntas ali o ajudarão a saber se seria bom se casar com aquela pessoa.

E se depois de analisar o assunto concluir que a pessoa que você namora talvez não seja a certa para você? Nesse caso, você tem diante de si a séria questão:

Você deve terminar o namoro?

Às vezes, terminar o namoro é um alívio. Veja o que aconteceu com Jill. Ela diz: “No princípio, eu me sentia especial porque meu namorado sempre se preocupava comigo, querendo saber onde e com quem eu estava, e o que estava fazendo. Mas isso chegou a um ponto em que eu não podia sair com ninguém, só com ele. Ficou com ciúme até da minha família, em especial do meu pai. Quando terminei o namoro, foi como se um grande peso tivesse saído dos meus ombros!”

Sarah passou por algo parecido. Ela começou a perceber que John, seu jovem namorado, era sarcástico, difícil de agradar e grosseiro. “Certa vez”, Sarah se recorda, “ele chegou na minha casa três horas atrasado, não deu atenção à minha mãe quando ela abriu a porta e disse: ‘Vamos embora. Nós estamos atrasados.’ Ele não disse ‘Eu estou atrasado’, mas ‘Nós estamos atrasados’. Ele deveria ter se desculpado ou se explicado. Mas, acima de tudo, ele deveria ter tratado minha mãe com mais respeito”. É claro que a decepção com uma atitude ou uma característica não necessariamente determina o fracasso de um relacionamento. (Salmo 130:3) Mas, quando Sarah percebeu que a grosseria de John era um hábito e não um incidente isolado, ela decidiu terminar o namoro.

E se, como Jill e Sarah, você concluir que a pessoa que você namora não será um bom marido ou uma boa esposa? Nesse caso, não ignore seus sentimentos! Por mais difícil que seja aceitar isso, pode ser melhor terminar o namoro. Provérbios 22:3 diz: “Argucioso é aquele que tem visto a calamidade e passa a esconder-se.” Por exemplo, caso a pessoa que você namora demonstre um ou mais dos sinais de perigo encontrados nas páginas 39 e 40, seria melhor terminar o relacionamento, pelo menos até o problema ser resolvido. É verdade que terminar o namoro pode não ser fácil. Mas o casamento é para sempre. É melhor sofrer por um tempo agora do que depois se arrepender pelo resto da vida!

Como comunicar sua decisão

Qual a melhor forma de terminar o namoro? Primeiro, escolha um local apropriado para conversar. Que lugar poderia ser? Bem, pense em como você gostaria de ser tratado numa situação como essa. (Mateus 7:12) Gostaria que lhe dissessem isso na frente de outras pessoas? É provável que não. A menos que as circunstâncias tornem isso aconselhável, também não seria bom terminar o namoro por meio de uma secretária eletrônica, uma mensagem de texto ou um e-mail. Em vez disso, escolha a hora e o local apropriados para conversar sobre esse assunto sério.

O que você deve dizer quando chegar a hora de falar? O apóstolo Paulo recomendou aos cristãos que ‘falassem a verdade’ uns aos outros. (Efésios 4:25) Então, a melhor forma de agir é usar de tato, mas ser firme. Diga claramente por que acha que esse relacionamento não vai dar certo para você. Não há necessidade de recitar uma lista de erros ou de fazer uma infinidade de críticas. De fato, em vez de dizer “você não” ou “você nunca” faz isso ou aquilo, seria melhor usar frases que expressem seus sentimentos — “Eu preciso de alguém que  . . . ” ou “Eu acho que a gente deve terminar porque . . . ”

Esse não é o momento de ser indeciso ou de ceder às opiniões da outra pessoa. Lembre-se de que você decidiu terminar por um motivo sério. Por isso, tome cuidado caso seu ex-namorado ou sua ex-namorada tente fazer você mudar de ideia por sutilmente manipular seus sentimentos. “Depois que eu terminei o namoro”, diz uma jovem chamada Lori, “meu ex-namorado passou a agir o tempo todo como se estivesse deprimido. Acho que ele fez isso para que eu ficasse com pena dele. E fiquei mesmo. Mas não permiti que a reação dele mudasse minha decisão”. Assim como Lori, tenha certeza do que quer. Apegue-se à sua decisão. Deixe que seu não signifique não. — Tiago 5:12.

Consequências do rompimento

Não se surpreenda caso se sinta arrasado por um tempo depois de ter terminado o namoro. Você pode até se sentir como o salmista que disse: “Fiquei desconcertado, encurvei-me ao máximo; o dia inteiro tenho andado entristecido.” (Salmo 38:6) Alguns amigos bem-intencionados talvez tentem ajudar incentivando-o a dar mais uma chance ao relacionamento. Tome cuidado! É você quem terá de arcar com as consequências de sua decisão — não os amigos bem-intencionados. Portanto, não tenha medo de permanecer firme, mesmo que talvez se sinta triste com o que aconteceu.

Tenha certeza de que, com o tempo, seu sofrimento vai passar. Enquanto isso, por que não dá passos positivos, como os alistados a seguir, para lidar com a situação?

Diga como se sente a um amigo de confiança.b (Provérbios 15:22) Ore a Jeová sobre o assunto. (Salmo 55:22) Mantenha-se ocupado. (1 Coríntios 15:58) Não se isole! (Provérbios 18:1) Volte logo a se associar com um grupo de pessoas que o fortaleça espiritualmente. Procure pensar em coisas boas. — Filipenses 4:8.

Com o tempo, pode ser que você inicie um novo relacionamento. Sem dúvida fará isso com um ponto de vista mais equilibrado sobre o assunto. Talvez nessa ocasião sua resposta à pergunta “será que essa é a pessoa certa para mim?” seja sim!

LEIA MAIS SOBRE ESTE ASSUNTO NO VOLUME 1, CAPÍTULO 31

[Nota(s) de rodapé]

TEXTO-CHAVE

“Mesmo pelas suas práticas se dá a conhecer o rapaz quanto a se a sua atuação é pura e reta.” — Provérbios 20:11.

SUGESTÃO

Participem em atividades que revelem qualidades pessoais:

● Estudem a Palavra de Deus juntos.

● Observem a participação um do outro nas reuniões congregacionais e no campo.

● Participem na limpeza e em construções de Salões do Reino.

VOCÊ SABIA . . . ?

As pesquisas sempre mostram que casamentos entre pessoas de religiões diferentes têm uma probabilidade muito maior de acabar em divórcio.

PLANO DE AÇÃO!

Se eu estiver gostando de alguém que não é Testemunha de Jeová, eu vou ․․․․․

Para saber a respeito da reputação da pessoa que estou namorando, eu posso ․․․․․

Eu gostaria de perguntar aos meus pais o seguinte sobre esse assunto: ․․․․․

COMO RESPONDERIA?

● Que qualidades suas contribuiriam para um bom relacionamento no casamento?

● Que qualidades importantes você procuraria num futuro marido ou esposa?

● Que dificuldades poderiam surgir caso você se casasse com alguém que não fosse de sua religião?

● Como pode conhecer melhor o caráter, a conduta e a reputação da pessoa que você está namorando?

[Destaque na página 37]

“A pessoa que você namora tratará você como trata a própria família.” — Tony

[Quadro na página 34]

“Não vos ponhais em jugo desigual”

“Não vos ponhais em jugo desigual com incrédulos.” Pode ser que esse princípio bíblico, encontrado em 2 Coríntios 6:14, faça sentido para você. Mesmo assim, talvez acabe se interessando por um descrente. Por quê? Às vezes é só uma atração física. “Eu sempre via aquela moça nas aulas de educação física”, diz um rapaz chamado Marcos. “Ela sempre procurava se aproximar e conversar comigo. Não foi difícil surgir uma amizade.”

Se você se conhece e tem certeza dos seus valores espirituais — e, se for maduro o suficiente para não ser guiado por seus sentimentos —, saberá o que deve fazer. Na verdade, não importa o quanto essa pessoa seja atraente, agradável ou pareça ter boa moral, ela não vai fortalecer sua amizade com Deus. — Tiago 4:4.

É claro que se vocês já estiverem namorando, não vai ser fácil terminar o relacionamento — algo que uma jovem chamada Cindy descobriu. Ela diz: “Eu chorava todo dia. Não parava de pensar nele, mesmo durante as reuniões. Eu gostava tanto dele que achava que era melhor morrer do que perdê-lo.” Mas não demorou muito para que Cindy visse a sabedoria do conselho de sua mãe para não namorar um descrente. “Foi bom ter terminado o namoro”, diz Cindy. “Tenho total confiança que Jeová vai cuidar das minhas necessidades.”

Você está numa situação parecida com a de Cindy? Se esse for o caso, você não precisa lidar com isso sozinho! Pode falar com seus pais. Foi isso o que Jim fez quando percebeu que estava apaixonado por uma jovem da escola. “Acabei pedindo ajuda a meus pais”, diz ele. “Era exatamente o que eu precisava para superar aqueles sentimentos.” Os anciãos da congregação também podem ajudá-lo. Por que não fala com um deles sobre o que você está passando? — Isaías 32:1, 2.

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Tabela

Será que ele vai ser um bom marido para mim?

Características importantes

◻ Como ele exerce a autoridade que talvez tenha recebido? — Mateus 20:25, 26.

◻ Que alvos ele tem? — 1 Timóteo 4:15.

◻ Ele está se esforçando para atingir esses alvos? — 1 Coríntios 9:26, 27.

◻ Como ele trata a família? — Êxodo 20:12.

◻ Quem são os amigos dele? — Provérbios 13:20.

◻ Sobre o que ele conversa? — Lucas 6:45.

◻ Qual é a atitude dele com o dinheiro? — Hebreus 13:5, 6.

◻ De que tipo de entretenimento ele gosta? — Salmo 97:10.

◻ Como ele demonstra o amor que tem por Jeová? — 1 João 5:3.

Características positivas

◻ Ele é trabalhador? — Provérbios 6:9-11.

◻ É responsável com o dinheiro? — Lucas 14:28.

◻ Tem boa reputação? — Atos 16:1, 2.

◻ Tem consideração por outros? — Filipenses 2:4.

Sinais de perigo

◻ Ele tem a tendência de ficar irado? — Provérbios 22:24.

◻ Tenta fazer com que você se envolva em conduta sexual errada? — Gálatas 5:19.

◻ É agressivo física ou verbalmente? — Efésios 4:31.

◻ Precisa tomar bebidas alcoólicas para se divertir? — Provérbios 20:1.

◻ É ciumento e egocêntrico? — 1 Coríntios 13:4, 5.

[Quadro/Foto na página 40]

Tabela

Será que ela vai ser uma boa esposa para mim?

Características importantes

◻ Como ela mostra sujeição na família e na congregação? — Efésios 5:21, 22.

◻ Como ela trata a família? — Êxodo 20:12.

◻ Quem são os amigos dela? — Provérbios 13:20.

◻ Sobre o que ela conversa? — Lucas 6:45.

◻ Qual é a atitude dela com o dinheiro? — 1 João 2:15-17.

◻ Que alvos ela tem? — 1 Timóteo 4:15.

◻ Ela está se esforçando para atingir esses alvos? — 1 Coríntios 9:26, 27.

◻ De que tipo de entretenimento ela gosta? — Salmo 97:10.

◻ Como ela demonstra o amor que tem por Jeová? — 1 João 5:3.

Características positivas

◻ Ela é trabalhadora? — Provérbios 31:17, 19, 21, 22, 27.

◻ É responsável com o dinheiro? — Provérbios 31:16, 18.

◻ Tem boa reputação? — Rute 3:11.

◻ Tem consideração por outros? — Provérbios 31:20.

Sinais de perigo

◻ Ela é briguenta? — Provérbios 21:19.

◻ Tenta fazer com que você se envolva em conduta sexual errada? — Gálatas 5:19.

◻ É agressiva física ou verbalmente? — Efésios 4:31.

◻ Precisa tomar bebidas alcoólicas para se divertir? — Provérbios 20:1.

◻ É ciumenta e egocêntrica? — 1 Coríntios 13:4, 5.

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Não é qualquer tamanho de sapato que vai servir; da mesma forma, não é qualquer pessoa que vai servir para você se casar

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Acha que é importante olhar além da aparência ao escolher um carro? Quanto mais ao escolher alguém para se casar!