Em décadas recentes, a vida familiar nos países ocidentais mudou bastante. Antes, os pais estavam no comando, e os filhos seguiam sua liderança. Agora, em algumas famílias, parece que os papéis se inverteram. Por exemplo, considere as seguintes situações, todas baseadas em cenas comuns.

• Numa loja, um menino de 4 anos se estica para pegar um brinquedo. A mãe tenta fazê-lo mudar de ideia. “Você já não tem muitos brinquedos?” Ela percebe tarde demais que não deveria ter falado em forma de pergunta. “Mas eu quero!”, diz o menino, choramingando. Temendo uma birra — tática comum do menino —, a mãe cede.

• Uma menina de 5 anos interrompe o pai, que está conversando com outro adulto. “Aqui está muito chato”, diz ela em voz alta. “Quero ir para casa!” O pai imediatamente para sua conversa, abaixa-se e pede à filha: “Só mais uns minutinhos, meu amor — pode ser?”

• Mais uma vez, reclamaram que James, de 12 anos, gritou com a professora. O pai dele fica irritado — não com o filho, mas com a professora. “Ela está sempre implicando com você”, diz ele a James. “Vou reclamar com o diretor da escola!”

Essas situações são fictícias, mas cenas assim realmente acontecem. Elas são exemplos de um problema que existe em famílias em que os pais toleram atitudes grosseiras dos filhos, cedem às suas exigências e os “salvam” das consequências de seu mau comportamento. “É cada vez mais comum ver pais entregando sua autoridade aos filhos”, diz o livro The Narcissism Epidemic (A Epidemia do Narcisismo). “Pouco tempo atrás, as crianças sabiam quem era o chefe — e não eram elas.”

É claro que muitos pais se esforçam para ensinar valores morais a seus filhos, dando a eles um bom exemplo e, quando necessário, correção firme, mas amorosa. No entanto, como diz o livro já mencionado, esses pais estão “nadando contra a corrente da sociedade”.

Como as coisas chegaram a esse ponto? O que aconteceu com a disciplina?

A autoridade dos pais enfraquece

Alguns dizem que a autoridade dos pais começou a enfraquecer nos anos 60, quando especialistas incentivavam os pais a serem mais tolerantes com seus filhos. Eles diziam: “Seja um amigo, não uma figura de autoridade.” “Elogio é melhor que disciplina.” “Fique atento não ao que seus filhos fazem de errado para corrigi-los, mas ao que eles fazem de bom.” Em vez de buscar um equilíbrio entre elogio e correção, especialistas davam a impressão de que corrigir os filhos machucaria suas frágeis emoções e faria com que ficassem ressentidos com os pais no futuro.

Não demorou muito e especialistas começaram a fazer propaganda da importância da autoestima. Era como se, de repente, tivessem descoberto o segredo para a boa criação de filhos: fazer seus filhos se sentirem bem consigo mesmos. É claro que é importante ajudar os filhos a se sentirem confiantes. Mas o Movimento da Autoestima levou as coisas ao extremo. Especialistas diziam aos pais: “Evitem usar palavras negativas como ‘não’ e ‘errado’.” “Sempre digam a seus filhos que eles são especiais e que vão conseguir ser o que quiserem.” Sentir-se bem parecia mais importante do que ser bom.

Atualmente, alguns afirmam que o Movimento da Autoestima tem feito apenas com que os filhos se sintam cheios de direitos, como se o mundo devesse algo a eles. Por isso, muitos jovens estão “mal preparados para as críticas inevitáveis e os fracassos ocasionais que fazem parte da vida real”, diz o livro Geração Eu (em inglês). Um pai mencionado no livro resumiu o assunto desta forma: “Não existe nenhum Movimento da Autoestima no mundo do trabalho. . . . Se você entregar um relatório malfeito no escritório, seu chefe não vai dizer: ‘Ei, gostei da cor do papel que você escolheu.’ Se prepararmos os jovens para a vida dessa forma, vamos prejudicá-los.”

Opiniões inconstantes

Ao longo das décadas, os métodos para criação de filhos muitas vezes vêm refletindo as inconstantes opiniões humanas. “O conceito sobre a disciplina continua mudando”, escreveu o educador Ronald G. Morrish. “Isso reflete as mudanças em nossa sociedade.”a É muito fácil os pais serem, como a Bíblia comenta, “jogados como que por ondas e levados para cá e para lá por todo vento de ensino”. — Efésios 4:14.

É evidente que a tendência atual à disciplina tolerante tem gerado efeitos negativos. Ela enfraquece a autoridade dos pais e deixa os filhos sem a orientação necessária para que tomem boas decisões e realmente encarem a vida com confiança.

Existe algum método melhor?

SEM DÚVIDA, criar filhos não é fácil. Mas deixar de dar a disciplina necessária torna essa tarefa ainda mais difícil. Por quê? Porque sem disciplina (1) os filhos continuam se comportando mal, o que acaba desgastando os pais, e (2) a orientação dos pais fica incoerente, o que confunde os filhos.

Por outro lado, a disciplina amorosa e equilibrada pode treinar o modo de pensar do filho e moldar seu caráter. Ela também ajuda o filho a se sentir seguro até que ele se torne um adulto responsável. Mas onde você pode encontrar orientação confiável para disciplinar seus filhos?

A importância dos princípios bíblicos

Os editores desta revista, as Testemunhas de Jeová, acreditam que a Bíblia é, como ela mesma afirma, “proveitosa para ensinar, para repreender, para endireitar as coisas, para disciplinar”. (2 Timóteo 3:16) A Bíblia é mais do que um livro que ensina como criar filhos; seus princípios dão orientação prática para as famílias. Veja alguns exemplos.

A BÍBLIA DIZ: “É natural que as crianças façam tolices.” — Provérbios 22:15, Bíblia na Linguagem de Hoje.

Embora possam ser amorosas e bondosas, as crianças também têm a tendência de cometer tolices. Por isso, elas precisam de disciplina. (Provérbios 13:24) Reconhecer isso vai ajudar você a cumprir com sua responsabilidade de pai ou mãe.

A BÍBLIA DIZ: “Não deixe de corrigir a criança.” — Provérbios 23:13, BLH.

Você não precisa ter medo de que disciplinar seus filhos de forma equilibrada vai prejudicá-los ou fazê-los ficar ressentidos com você no futuro. Quando dada de maneira amorosa, a disciplina ensina seus filhos a aceitar correção de forma humilde — uma habilidade de que eles vão precisar mesmo quando forem adultos. — Hebreus 12:11.

A BÍBLIA DIZ: “O que o homem semear, isso também ceifará.” — Gálatas 6:7.

É natural que os pais queiram proteger seus filhos, e com razão. No entanto, mais uma vez, é necessário equilíbrio. Você não estará ajudando seus filhos se os “salvar” das consequências dos erros deles. Também não será de ajuda defendê-los quando um professor ou outro adulto relatar a você algo errado que eles realmente fizeram. Procure encarar essas pessoas como seus aliados. Ao fazer isso, você ensina seu filho a respeitar a autoridade — inclusive a sua. — Colossenses 3:20.

A BÍBLIA DIZ: “O rapaz deixado solto causará vergonha à sua mãe.” — Provérbios 29:15.

Os pais nunca devem agredir os filhos, quer verbal quer fisicamente. Mas eles também devem evitar o outro extremo — ser permissivos. “Filhos de pais permissivos têm pouca noção de que os adultos da casa é que estão no comando”, diz o livro The Price of Privilege (O Preço do Privilégio). Se você não assumir sua autoridade, seu filho poderá concluir que é ele quem manda na casa. Inevitavelmente, ele fará escolhas ruins que vão trazer tristeza a ele — e a você. — Provérbios 17:25; 29:21.

A BÍBLIA DIZ: “O homem . . . se apegará à sua esposa, e os dois serão uma só carne.” — Mateus 19:5.

Segundo a Bíblia, um homem e uma mulher devem estar casados antes de ter filhos e devem continuar juntos mesmo depois de os filhos crescerem e saírem de casa. (Mateus 19:5, 6) Assim, um homem e uma mulher casados são em primeiro lugar marido e esposa — e em segundo lugar, pai e mãe. Mas, quando essas prioridades estão invertidas, os filhos podem começar a ‘pensar mais de si mesmos do que é necessário’. (Romanos 12:3) Além disso, se a vida familiar gira em torno dos filhos, isso enfraquece o casamento.

Ajuda para os pais

Para conseguir cumprir seu papel como pai ou mãe, procure seguir estes princípios ao disciplinar seu filho:

Seja amoroso. “Pais, não irritem os seus filhos, para que eles não fiquem desanimados.” — Colossenses 3:21, BLH.

Seja coerente. “Deixai simplesmente que a vossa palavra Sim signifique Sim, e o vosso Não, Não.” — Mateus 5:37.

Seja razoável. “Terei de corrigir-te no grau correto.” — Jeremias 30:11.a