Seção 3

Amizades

Acha importante ter amigos?

□ Sim

□ Mais ou menos

□ Não

Acha que é fácil fazer amigos?

□ Sim

□ Não

Você tem um melhor amigo?

□ Sim

□ Não

Que qualidade você esperaria encontrar num amigo? ․․․․․

A Bíblia diz que “o verdadeiro companheiro está amando todo o tempo e é um irmão nascido para quando há aflição”. (Provérbios 17:17) Esse é o tipo de amigo que você precisa! Mas fazer amigos pode ser difícil, e mantê-los pode ser ainda mais difícil. Como você pode fazer e manter boas amizades? Veja os conselhos apresentados nos Capítulos 9-12.

Capítulo 9

Como posso lidar com a solidão?

É um lindo dia e você não tem nada para fazer. No entanto, todos os seus amigos têm planos. Eles estão se divertindo. Você foi excluído mais uma vez. Estar entre os excluídos já é ruim, mas o que isso pode dar a entender é ainda pior. Você pensa: ‘Talvez haja algo errado comigo. Por que ninguém quer minha companhia?’

PODE ser que você já tenha passado pela situação da página ao lado mais de uma vez. Parece que um enorme abismo separa você dos outros jovens. Você se atrapalha toda vez que tenta começar uma conversa com eles. Quando tem uma oportunidade de estar com eles, vem a timidez. Por que apenas estar na companhia de seus colegas é tão difícil?

Em vez de ficar parado no seu lado do abismo, você pode construir algumas pontes. Vejamos como.

● Abismo 1: Visão negativa sobre si mesmo. Alguns jovens insistem em se desvalorizar. Estão convencidos de que ninguém gosta deles e que não têm nada de interessante a acrescentar a uma conversa. Essa é a opinião que tem sobre si mesmo? Se esse for o caso, essa imagem negativa só vai aumentar o abismo que o separa das outras pessoas.

Ponte: Concentre-se em suas características positivas. (2 Coríntios 11:6) Pergunte-se: ‘Quais são meus pontos fortes?’ Pense em algumas de suas habilidades ou características positivas e escreva-as abaixo.

․․․․․

Sem dúvida, você tem suas falhas, e é bom saber que elas existem. (1 Coríntios 10:12) Mas você também tem muito a oferecer. Reconhecer seus pontos fortes lhe dará a confiança que precisa para se libertar da imagem negativa que tem de si mesmo.

● Abismo 2: Timidez. Você gostaria muito de iniciar uma conversa, mas quando surge a oportunidade, não sabe o que dizer. Elizabete, de 19 anos, lamenta: “Sou um poço de timidez. Acho muito difícil me aproximar das pessoas nas reuniões cristãs e realmente admiro aqueles que conseguem fazer isso.” Se você é como Elizabete, talvez ache impossível atravessar esse abismo.

Ponte: Tenha interesse sincero pelos outros. Não se preocupe — você não precisa se tornar uma pessoa extrovertida. Comece demonstrando interesse em apenas uma pessoa. Um jovem chamado Jorge diz: “Percebo que simplesmente perguntar a outros como estão, ou indagar sobre o seu trabalho, ajuda a conhecê-los melhor.”

Aqui vai uma sugestão: não se limite a pessoas da sua idade. Algumas das amizades mais fortes registradas na Bíblia eram entre pessoas de idades bem diferentes, como Rute e Noemi, Davi e Jonatã, e Timóteo e Paulo. (Rute 1:16, 17; 1 Samuel 18:1; 1 Coríntios 4:17) Não se esqueça também que uma conversa é uma troca de ideias, não um monólogo. As pessoas gostam de bons ouvintes. Então, se você tem a tendência de ser tímido, lembre-se: você não precisa falar o tempo todo.

Escreva o nome de dois adultos que você gostaria de conhecer melhor.

․․․․․

Por que não se aproxima de um deles e inicia uma conversa? Quanto mais você se aproximar da “associação inteira dos irmãos”, menos solitário você se sentirá. — 1 Pedro 2:17.

● Abismo 3: Atitudes desagradáveis. Aquele que se acha o sabe-tudo está sempre pronto para insultar, fazer um comentário sarcástico ou diminuir o valor dos outros. Também há os que gostam de discutir e impor suas opiniões. Por serem ‘justos demais’ rejeitam qualquer um que não viva de acordo com seus padrões pessoais. (Eclesiastes 7:16) É bem provável que você não suporte ficar perto de quem é assim. Mas será que um abismo se formou porque é você quem age dessa maneira? A Bíblia diz que “o estulto [tolo] fala muitas palavras”, e também que “na abundância de palavras não falta transgressão”. — Eclesiastes 10:14; Provérbios 10:19.

Ponte: ‘Compartilhe os sentimentos’. (1 Pedro 3:8) Mesmo que você não concorde com o ponto de vista da outra pessoa, seja paciente e deixe-a falar. Tente conversar sobre assuntos que vocês concordam. Se achar que precisa discordar de algo, faça isso com calma e tato.

Fale com outros da maneira como gostaria que falassem com você. A Bíblia nos aconselha a ‘persistir em fazer todas as coisas livres de resmungos e de arguições’. (Filipenses 2:14) Discutir e zombar desnecessariamente, insultar os outros ou fazê-los achar que estão sempre errados apenas afasta as pessoas de você. Elas vão gostar mais de você se sua ‘pronunciação for sempre com graça’. — Colossenses 4:6.

A todo custo?

Depois dessa breve autoanálise, talvez descubra algumas maneiras de construir pontes para atravessar o abismo que pode ter se desenvolvido entre você e os outros. É claro que você tem de ser realista. Não espere que todo mundo goste de você. Jesus disse que alguns até mesmo odiariam os que fazem o que é certo. (João 15:19) Assim, não vale a pena tentar fazer amigos a todo custo.

Portanto, desde que tome cuidado para não comprometer seus princípios baseados na Bíblia, você pode se esforçar para ser uma pessoa agradável e amigável. Samuel, mencionado na Bíblia, estava decidido a fazer o que agradava a Deus. O resultado? Ele continuou cada vez “mais benquisto, tanto do ponto de vista de Jeová como do dos homens”. (1 Samuel 2:26) Com um pouco de esforço, o mesmo vai acontecer com você!

LEIA MAIS SOBRE ESTE ASSUNTO NO VOLUME 1, CAPÍTULO 8

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TEXTO-CHAVE

“Aquele que rega liberalmente os outros também será regado liberalmente.” — Provérbios 11:25.

SUGESTÃO

Dê continuidade à conversa. Por exemplo, se alguém perguntar se o seu fim de semana foi bom, não responda apenas que sim. Explique por quê. Daí, pergunte à pessoa o que ela fez no fim de semana.

VOCÊ SABIA . . . ?

A Bíblia dá a entender que Moisés, Jeremias e Timóteo talvez fossem tímidos. — Êxodo 3:11, 13; 4:1, 10; Jeremias 1:6-8; 1 Timóteo 4:12; 2 Timóteo 1:6-8.

PLANO DE AÇÃO!

O abismo que mais encontro é: ․․․․․

Vou me empenhar em construir uma ponte sobre esse abismo por ․․․․․

Eu gostaria de perguntar aos meus pais o seguinte sobre esse assunto: ․․․․․

COMO RESPONDERIA?

● Por que alguns cristãos talvez se sintam sozinhos?

● O que pode ajudar você a se ver de forma equilibrada, em vez de ficar se atormentando com pensamentos negativos?

● Como você ajudaria um de seus irmãos mais novos que estivesse lutando contra a solidão?

[Destaque na página 88]

“Uma irmã estava tentando ser minha amiga, mas por um tempo eu não dei atenção a ela. Quando eu finalmente correspondi aos seus esforços, percebi minha tolice! Ela acabou sendo uma das melhores amigas que já tive, apesar de ser 25 anos mais velha que eu.” — Marie

[Foto na página 87]

Você pode construir uma ponte sobre o abismo que o separa das pessoas

Capítulo 10

Por que meu amigo me decepcionou?

“Karina era minha amiga. Já que ela não tinha carro, eu a pegava todo dia depois do trabalho. Mas logo comecei a perceber que ela só queria tirar vantagem da situação.

“Ela entrava no carro falando no celular ou enviando mensagens de texto. Nunca agradeceu o favor e parou de ajudar com o combustível. Só sabia falar mal dos outros. Fiquei irritada comigo mesma por tê-la aguentado durante tanto tempo!

“Um dia, expliquei bondosamente que não poderia mais pegá-la depois do trabalho. Desde então, ela não me procurou mais — o que me deixa ainda mais convencida de que ela só dava valor à minha amizade por interesse. Aquilo me decepcionou muito!” — Nicole.

ISSO pode acontecer entre os melhores amigos. Um dia, os dois não se separam; no outro, nem mesmo se falam. O que pode fazer uma boa amizade acabar de repente?

● Para Jeremy, tudo pareceu mudar quando seu amigo foi morar numa cidade a uns 1.600 quilômetros. “Depois que ele se mudou”, diz Jeremy, “nunca mais telefonou. Foi mesmo uma grande decepção”.

● Karisa começou a notar mudanças na personalidade de sua melhor amiga. Elas eram amigas havia cinco anos. Karisa conta: “Suas atitudes e maneira de falar me preocupavam. Ela passou a criticar e a menosprezar coisas que eram importantes para mim. Quando tentamos conversar sobre isso, ela me acusou de ser desleal e de achar que estava sempre com a razão, e disse que nossa amizade não fazia bem a ela.”

● Glória viu uma amizade achegada terminar de repente e sem explicação. Ela diz: “No começo, nos dávamos muito bem e ela me disse que eu era como uma irmã para ela. Então, sem mais nem menos, ela parou de fazer coisas comigo e dava qualquer desculpa.”

● O problema entre Laura e Daniele começou quando Daniele tomou o namorado de Laura. “Ela passava horas no telefone falando com ele, apesar de saber que estávamos namorando”, diz Laura. “Fui traída por minha melhor amiga e perdi aquele que poderia ser meu futuro marido — as duas coisas ao mesmo tempo.”

O que deu errado?

Todo mundo erra. Por isso, é de esperar que mais cedo ou mais tarde um amigo faça ou diga algo que vá decepcionar você. Mas para ser honesto, pode ser que se lembre de algumas vezes em que você decepcionou outras pessoas. (Eclesiastes 7:22) “Todos nós somos imperfeitos e vez por outra ofendemos alguém”, diz uma jovem chamada Lisa. Geralmente, uma breve conversa pode resolver um desentendimento causado por um pequeno mal-entendido.

No entanto, em outros casos uma amizade não fica abalada por causa de um incidente isolado, mas por vocês dois perceberem aos poucos que não têm tanto em comum quanto pensavam. Lembre-se: à medida que você cresce, seus interesses mudam e os de seu amigo também. O que pode fazer ao perceber que vocês estão se afastando um do outro?

Como restabelecer uma amizade

Já rasgou sem querer uma de suas roupas favoritas? O que você fez? Jogou fora ou consertou? Com certeza, isso dependeu muito do tamanho do estrago e do quanto você gostava da roupa. Se gostava muito dela, é provável que tenha procurado meios de consertá-la. Em muitos casos, pode se dar o mesmo com uma amizade estremecida. Muito depende do que aconteceu e do valor que você dá a essa amizade.a

Por exemplo, se você foi vítima de palavras ou ações grosseiras, talvez consiga deixar de se preocupar com o problema por seguir o conselho do Salmo 4:4: “Falai no vosso coração, na vossa cama, e ficai quietos.” Assim, antes de desistir da amizade, pense com cuidado. A pessoa agiu de propósito? Se você não tem certeza, por que não dá um voto de confiança ao seu amigo? Em muitas situações, você pode deixar que o ‘amor cubra uma multidão de pecados’. — 1 Pedro 4:8.

Você também pode avaliar se teve parte da culpa nesse caso. Por exemplo, se um amigo trai sua confiança por revelar um segredo seu a outros, será que você não errou ao sobrecarregá-lo com o assunto? Outra possibilidade que você pode considerar é se não faz de si mesmo o alvo de zombarias talvez por falar muitas tolices. (Provérbios 15:2) Se concluir que esse é o caso, pergunte-se: ‘Preciso fazer mudanças para que meu amigo me respeite mais?’

“Podemos falar sobre o que aconteceu?”

Mas e se você acha que não pode simplesmente esquecer o assunto? Nesse caso, talvez seja melhor conversar com seu amigo. Mas tenha cuidado para não fazer isso quando estiver com raiva. A Bíblia diz: “O homem enfurecido suscita contenda, mas aquele que é vagaroso em irar-se sossega a altercação.” (Provérbios 15:18) Espere até se acalmar antes de tentar resolver a situação.

Quando for conversar com seu amigo, lembre-se de que seu objetivo não é ‘retribuir mal por mal’. (Romanos 12:17) Em vez disso, é resolver o assunto e restabelecer a amizade. (Salmo 34:14) Por isso, fale de coração. Você poderia dizer: “Já somos amigos há algum tempo. Podemos falar sobre o que aconteceu?” Uma vez que souber a causa do problema, poderá ser mais fácil restabelecer a amizade. Mesmo que seu amigo não corresponda a seus esforços, pode ficar tranquilo, pois você tentou restabelecer a paz.

Sendo assim, tenha certeza de que embora haja os que estão “dispostos a se fazerem mutuamente em pedaços”, também “há um amigo que se apega mais do que um irmão”. (Provérbios 18:24) Temos de admitir que até mesmo as melhores amizades passam por momentos difíceis. Quando isso acontecer, faça o que puder para restabelecer a amizade. Essa disposição de resolver as diferenças é sinal de que você está se tornando um adulto maduro.

LEIA MAIS SOBRE ESTE ASSUNTO NO VOLUME 1, CAPÍTULO 8

[Nota(s) de rodapé]

TEXTO-CHAVE

“Se possível, no que depender de vós, sede pacíficos para com todos os homens.” — Romanos 12:18.

SUGESTÃO

Antes de tirar conclusões precipitadas, ouça o que seu amigo tem a dizer. — Provérbios 18:13.

VOCÊ SABIA . . . ?

Em amizades saudáveis, uma pessoa dá à outra a liberdade que precisam. (Provérbios 25:17) Em contraste com isso, ser excessivamente possessivo, exigindo muito tempo e atenção de um amigo, pode sufocar a amizade.

PLANO DE AÇÃO!

Se um amigo me ofender e eu precisar falar com ele, posso começar dizendo o seguinte: ․․․․․

Mesmo quando eu estiver triste por causa de algo que um amigo me fez, vou me esforçar para manter a paz por ․․․․․

Eu gostaria de perguntar aos meus pais o seguinte sobre esse assunto: ․․․․․

COMO RESPONDERIA?

● Por que amigos às vezes se afastam?

● Quais as ofensas que você pode ‘passar por alto’, e quais as que você precisaria resolver com o amigo que o decepcionou?

● Que lições práticas você pode aprender da experiência de se decepcionar com um amigo?

● Que cuidados você pode tomar para reduzir as chances de se decepcionar com um amigo?

[Destaque na página 95]

“Se eu pudesse fazer tudo de novo, não teria esperado perfeição de nossa amizade. Eu o escutaria mais e lhe daria mais apoio, e não me concentraria nas suas falhas. Hoje eu sei que o que faz uma amizade durar é resolver os problemas e vencer os desafios.” — Keenon

[Foto na página 94]

Uma amizade estremecida é como uma roupa rasgada — ambas podem ser consertadas

Exemplo a seguir — Lídia

Embora fosse recém-convertida, Lídia tomou a iniciativa de demonstrar hospitalidade a Paulo e a seus companheiros. (Atos 16:14, 15) Por ter feito isso, ela teve o privilégio de usufruir a companhia desses discípulos. Depois de Paulo e Silas terem sido soltos da prisão, aonde foram? Direto para a casa de Lídia! — Atos 16:40.

Assim como Lídia, será que você não poderia tomar a iniciativa de conhecer outros? Como você pode fazer isso? Vá aos poucos. Esforce-se para conversar com uma pessoa de cada vez. Pode estabelecer o alvo de iniciar uma conversa com pelo menos uma pessoa toda vez que assistir às reuniões cristãs. Tente sorrir. Se não sabe o que dizer, faça perguntas ou conte algo sobre você. Seja um bom ouvinte. Com o tempo, pode ser que você sinta vontade de falar mais. Em geral, as pessoas reagem bem a palavras sinceras, gentis e agradáveis. (Provérbios 16:24) Por causa da natureza amigável e hospitaleira de Lídia, ela foi abençoada com bons amigos. Se você seguir o exemplo dela, isso também acontecerá com você!

Capítulo 11

É errado ter amigos pela internet?

Como você prefere se comunicar?

□ Frente a frente

□ Por telefone

□ Por computador

Com quem você acha mais fácil conversar?

□ Colegas de escola

□ Membros da família

□ Outras Testemunhas de Jeová

Onde você se sente mais à vontade para se comunicar?

□ Na escola

□ Em casa

□ Nas reuniões congregacionais

VEJA sua resposta à primeira pergunta. Você respondeu que prefere se comunicar por computador a conversar frente a frente? Nesse caso, você não é o único. Muitos jovens usam a internet para fazer e manter amizades. Uma jovem chamada Elaine diz: “A ideia de poder conhecer pessoas do mundo todo é atraente. Sem a internet você não conseguiria fazer isso.” Tammy, de 19 anos, mostra outro atrativo. “Você pode controlar o modo como as pessoas o encaram”, diz Tammy. “Quando se está frente a frente, não há nada que você possa fazer se as pessoas não gostarem do seu jeito.”

Agora dê uma olhada na sua resposta à segunda e à terceira perguntas. Não fique admirado caso ache mais fácil conversar com os colegas de escola do que com os irmãos nas reuniões. “Na escola, as chances de encontrar pessoas que estão passando pelas mesmas coisas que você são bem maiores”, diz Jasmine, de 18 anos. “Isso faz com que seja bem mais fácil se identificar com elas.”

Diante disso, pode parecer natural querer conversar com colegas de escola pela internet. Tammy admite que fez isso por um tempo. Ela diz: “Todos os meus colegas de escola conversavam on-line, e eu não queria ficar de fora.”a Natalie, de 20 anos, criou uma página na internet para se comunicar com os amigos. Ela diz: “A tecnologia está avançando. Há novas formas de comunicação. Conversar pela internet é uma delas e eu gosto.”

Avalie os perigos

Não há dúvidas de que, para alguns, é mais fácil fazer e manter amizades on-line. Natalie diz: “A internet dá uma sensação de confiança que você não teria se estivesse conversando pessoalmente com alguém.” Tammy concorda: “Se você é tímido, a comunicação on-line lhe dá a chance de planejar exatamente o que vai dizer.”

Mas há perigos em se comunicar pela internet, e seria tolice ignorá-los. Para ilustrar: Você caminharia com os olhos vendados pelas ruas de um bairro perigoso? Então, por que vaguear pela internet sem estar atento aos perigos?

Considere os perigos de tentar fazer amigos pela internet. Elaine, que já gostou de conversar descontraidamente com estranhos pela internet, diz: “É muito fácil encontrar pessoas de conduta questionável. Às vezes é só uma questão de minutos até alguém fazer comentários obscenos ou perguntas do tipo: ‘Você é virgem? Faz sexo oral?’ Alguns até mesmo oferecem sexo virtual.”

E se você estiver apenas conversando com um amigo de confiança? Mesmo assim, precisa ter cuidado. “Você poderia passar tempo demais conversando com alguém do sexo oposto, mesmo que essa pessoa fosse ‘apenas um amigo’”, diz Joan. “Quanto mais tempo você passa mandando mensagens para aquela pessoa, mais achegada a amizade fica e há chances de a conversa se tornar íntima demais.”

“Os que ocultam o que são”

O Rei Davi sabia muito bem o valor de se proteger do tipo errado de amigos. Ele escreveu: “Não me sentei com homens de inveracidade; e não entro com os que ocultam o que são.” — Salmo 26:4.

Já encontrou na internet o tipo de pessoa que Davi mencionou? Em que circunstâncias as pessoas “ocultam o que são” quando estão on-line? ․․․․․

Por outro lado, será que você oculta o que é quando está na internet? Abigail, que visitava salas de bate-papo, diz: “Eu começava a conversar e assumia a personalidade que se encaixava na conversa.”

Uma garota chamada Lílian usava outra forma de fingimento. Ela relata: “Eu me comunicava regularmente pela internet com um garoto de uma congregação próxima. Logo estávamos expressando nosso ‘amor’. Eu minimizava a página na tela do computador quando meus pais passavam por perto, de modo que eles nunca fizeram a menor ideia do que estava acontecendo. Acho que eles jamais imaginariam que sua filha de 13 anos estivesse escrevendo poemas de amor para um garoto de 14 anos. Isso nunca passou pela cabeça deles.”

Manter-se a salvo

É claro que há ocasiões em que não há problema em se comunicar pela internet. Por exemplo, muitas pessoas, incluindo adultos, usam a internet para manter contato com os amigos. Se esse é o seu caso, há alguma precaução que você deve tomar? Observe os seguintes pontos.

● Controle o tempo que você fica on-line, e não deixe que isso roube o tempo que tem para fazer coisas mais importantes — incluindo dormir. Um jovem chamado Brian diz: “Alguns jovens na escola dizem que ficam na internet até às 3 horas da manhã.” — Efésios 5:15, 16.

● Só se comunique com pessoas que você conhece ou cuja identidade pode verificar. Pessoas imorais usam regularmente a internet com o objetivo de encontrar jovens ingênuos para explorá-los. — Romanos 16:18.

● Tenha cuidado ao realizar transações comerciais. Seja muito cuidadoso ao fornecer informações pessoais. Caso contrário, poderá ser vítima de um golpe ou algo pior. — Mateus 10:16.

● Quando enviar fotos aos seus amigos, pergunte-se: ‘Será que alguém que afirma servir a Jeová estaria numa foto como essa?’ — Tito 2:7, 8.

● Assim como faria pessoalmente, se uma conversa on-line se desviar para “coisas que não são decentes”, encerre a conversa. — Efésios 5:3, 4.

● Sempre seja honesto ao usar a internet. Se precisar esconder de seus pais ‘quem você é’, alguma coisa está errada. Uma adolescente chamada Karen diz: “Sou sincera com minha mãe. Mostro a ela o que estou fazendo na internet.” — Hebreus 13:18.

‘Vale a pena esperar!’

Você quer ter amigos e isso é natural. Os humanos foram criados para gostar da companhia uns dos outros. (Gênesis 2:18) Então, quando sente a necessidade de ter amigos, é porque você foi criado para se sentir assim! Apenas seja cuidadoso ao fazer suas escolhas.

Esteja certo de que você pode encontrar os melhores amigos se os escolher de acordo com os padrões da Palavra de Deus. Uma jovem de 15 anos expressou isso da seguinte maneira: “É difícil encontrar amigos que amem a Jeová e a você. Mas quando os encontra, vê que valeu a pena esperar!”

[Nota(s) de rodapé]

TEXTO-CHAVE

“Não me sentei com homens de inveracidade; e não entro com os que ocultam o que são.” — Salmo 26:4.

SUGESTÃO

As horas voam quando você está na internet. Então determine o tempo que pretende gastar e se apegue a ele. Se for necessário, coloque um despertador para avisar quando esse tempo estiver esgotado.

VOCÊ SABIA . . . ?

Bastam apenas algumas informações disponíveis on-line — talvez seu sobrenome, o nome da sua escola e o número do seu telefone — para alguém com más intenções conseguir achar você.

PLANO DE AÇÃO!

Eu gostaria de limitar o tempo que passo na internet a ․․․․․ por semana, e para isso vou ․․․․․

Se de repente eu me pegar conversando pela internet com um desconhecido, vou ․․․․․

Eu gostaria de perguntar aos meus pais o seguinte sobre esse assunto: ․․․․․

COMO RESPONDERIA?

● Quais são as vantagens e as desvantagens da comunicação on-line quando comparada à conversa frente a frente?

● Por que é fácil adotar uma personalidade diferente em uma conversa pela internet?

● Como você pode controlar o tempo que passa on-line?

● Em que situações a comunicação pela internet pode ser útil?

[Destaque na página 103]

“Eu não me comunico pela internet com pessoas que não conheço ou com quem não me associaria na vida real.” — Joan

[Foto nas páginas 100, 101]

Você caminharia de olhos vendados pelas ruas de um bairro perigoso? Então por que se comunicar “on-line” sem estar alerta aos perigos?

Capítulo 12

Qual o problema de fofocar?

“Uma vez, fui numa festa e no dia seguinte espalhou-se o boato de que eu havia feito sexo com um dos rapazes ali. Isso era uma grande mentira!” — Linda.

“Às vezes, ouço falar que estou namorando alguém — alguém que, na verdade, eu nem conheço! Muitas pessoas que fofocam não se preocupam em saber se o que falam é verdade.” — Mike.

A FOFOCA pode fazer com que sua vida pareça ter mais intrigas do que num filme. Amber, de 19 anos, sabe muito bem disso. Ela diz: “Sempre sou vítima de fofocas. Já falaram que eu estava grávida, que havia feito abortos, que vendia drogas, que comprava drogas e que usava drogas. Por que as pessoas falam essas coisas de mim? Para ser sincera, não tenho a menor ideia!”

Por meio de e-mails e mensagens instantâneas, um rapaz ou uma moça com más intenções pode manchar a reputação de alguém sem dizer uma palavra. Basta digitar algumas palavras e um boato malicioso está a caminho de dezenas de destinatários ansiosos para saber das “novidades”. Em alguns casos, um site inteiro é criado na internet só para humilhar alguém. Ainda mais comuns são os blogs — sites que contêm diários pessoais — lotados de fofocas que nunca se contariam pessoalmente.

Mas falar sobre os outros é sempre ruim? Será que existe algo como . . . 

Fofoca boa?

A declaração abaixo é verdadeira ou falsa?

A fofoca é sempre ruim. □ Verdadeiro □ Falso

Qual é a resposta certa? Na verdade, isso depende do que você entende por “fofoca”. Se você acha que é uma simples conversa informal, talvez haja situações em que ela é apropriada. Afinal de contas, a Bíblia diz que devemos “nos interessar pela vida dos outros”. (Filipenses 2:4, New Century Version) Isso não quer dizer que devemos nos intrometer em assuntos que não nos dizem respeito. (1 Pedro 4:15) Mas conversas informais muitas vezes nos fornecem informações úteis como, por exemplo, quem vai casar ou quem teve um bebê. Sejamos realistas: não podemos dizer que nos importamos com os outros se nunca falamos sobre eles.

Ainda assim, pode ser muito fácil uma conversa informal se transformar em fofoca. Por exemplo, o comentário inocente “Roberto e Suzana dariam um belo casal” pode ser passado adiante como “Roberto e Suzana são um belo casal” — mesmo que os dois estejam completamente por fora do suposto romance. Mas isso não tem importância, talvez diga — a não ser, é claro, que você seja o Roberto ou a Suzana!

Julie, de 18 anos, foi vítima desse tipo de fofoca e ficou muito magoada. Ela diz: “Isso me deixou com raiva e com dúvidas sobre se devia confiar nas pessoas.” Jane, de 19 anos, que passou por algo parecido, disse: “Acabei evitando o rapaz que diziam que eu estava namorando. Não achava isso justo, pois éramos apenas amigos e, para mim, podíamos conversar sem que surgissem boatos.”

Mude de assunto

Como você pode controlar a língua quando se sentir tentado a contar uma fofoca? Para responder a essa pergunta, pense na habilidade necessária para dirigir numa estrada muito movimentada. De repente, algo obriga você a mudar de faixa, a dar a preferência ou até mesmo a parar o veículo. Se estiver atento, verá o que está à frente e reagirá de acordo com a situação.

Algo similar acontece com as conversas. Em geral, você percebe quando uma conversa começa a mudar de rumo e a virar fofoca. Quando isso acontecer, será que você não poderia, com jeito, ‘mudar de faixa’? Se não fizer isso, saiba que a fofoca pode causar danos. Por exemplo, veja o que Mike contou: “Eu falei mal de uma moça — disse que ela era louca por rapazes — e isso chegou aos ouvidos dela. Nunca vou esquecer o tom de sua voz quando veio falar comigo. Ela estava muito magoada por causa daquilo que falei sem pensar. Conseguimos resolver o problema, mas me senti mal de saber que havia magoado alguém dessa forma.”

Não há dúvidas de que as palavras podem ferir. Até mesmo a Bíblia reconhece que “existe aquele que fala irrefletidamente como que com as estocadas duma espada”. (Provérbios 12:18) Isso é um motivo a mais para pensarmos com cuidado no que vamos dizer antes de falar. É necessário ter autodomínio para interromper uma conversa sobre a vida dos outros. Uma jovem de 17 anos chamada Carolyn disse: “Você precisa tomar cuidado com o que fala. Se não ouviu a informação de uma fonte confiável, talvez esteja espalhando mentiras.” Por isso, quando ouvir algo que pode se tornar uma fofoca, siga o conselho do apóstolo Paulo de ‘tomar por alvo viver sossegadamente, e cuidar de seus próprios negócios’. — 1 Tessalonicenses 4:11.

Como você pode demonstrar interesse sincero pelos outros sem ser intrometido? Antes de falar sobre alguém, pergunte-se: ‘Estou mesmo a par dos fatos? Por que quero passar essa informação? Como isso vai afetar minha reputação?’ Essa última pergunta é importante, visto que ser conhecido como fofoqueiro diz mais a respeito de seu caráter do que a respeito da pessoa de quem você fala.

Quando você é a vítima

O que você pode fazer se for vítima de fofoca? Eclesiastes 7:9 aconselha: “Não te precipites no teu espírito em ficar ofendido.” Assim, avalie a situação com calma. A Bíblia diz: “Não entregues teu coração a todas as palavras que se falam, . . . pois o teu coração bem sabe, até muitas vezes, que tu, sim tu, tens invocado o mal sobre outros.” — Eclesiastes 7:21, 22.

É claro que não há desculpas para a fofoca. Ainda assim, uma reação exagerada poderia lhe causar mais dano do que a própria fofoca. Talvez fosse bom adotar o ponto de vista que ajudou Renee a lidar com isso. “Em geral fico magoada quando alguém fala mal de mim, mas eu tento não dar muita importância a isso”, diz Renee. “É provável que na próxima semana estejam falando sobre outra pessoa ou sobre outro assunto.”a

Assim, tenha o bom senso de mudar de assunto para que as conversas informais não se tornem fofocas. E, quando uma conversa maldosa for sobre você, seja maduro e não reaja de modo exagerado. Deixe que sua conduta fale por si mesma. (1 Pedro 2:12) Isso vai ajudá-lo a manter bons relacionamentos com os outros e com Deus.

[Nota(s) de rodapé]

TEXTO-CHAVE

“Quem resguarda a sua boca guarda a sua alma. Quem abre bem os seus lábios — terá a ruína.” — Provérbios 13:3.

SUGESTÃO

Se ouvir uma fofoca, você poderá dizer: “Não me sinto bem falando sobre isso. Afinal, a pessoa não está aqui para se defender.”

VOCÊ SABIA . . . ?

Só de ouvir uma fofoca você já pode ser considerado parcialmente responsável por ela. Ao deixar que a pessoa continue falando, você contribui para que a história se espalhe ainda mais.

PLANO DE AÇÃO!

A próxima vez que me sentir tentado a espalhar um boato, eu vou ․․․․․

Se tiverem dito coisas maldosas a meu respeito, vou lidar com a situação por ․․․․․

Eu gostaria de perguntar aos meus pais o seguinte sobre esse assunto: ․․․․․

COMO RESPONDERIA?

● Quando é apropriado conversar a respeito de outras pessoas?

● Você já foi vítima de fofocas? Em caso afirmativo, o que aprendeu disso?

● Como espalhar fofocas sobre outros pode manchar sua reputação?

[Destaque na página 107]

“Eu realmente aprendi minha lição quando a pessoa de quem falei descobriu e veio falar comigo. Não tinha como fugir do assunto. Aprendi que falar na frente da pessoa é melhor do que falar pelas costas.” — Paula

[Foto na página 108]

A fofoca é como uma arma perigosa que pode destruir a reputação da outra pessoa

Seção 3

Minhas anotações — Amizades

Conte um problema que você teve recentemente com um amigo.

․․․․․

Baseado no que leu nesta seção, como você poderia lidar com esse problema?

․․․․․