Обмен мыслями в семье. Как можно его улучшить?

«МОЙ муж никогда не говорит ни слова». «Моя жена не выслушивает меня, когда я ей что-либо говорю». Так гласят жалобы многих супругов. Подростки чувствуют себя часто, как 12-летний Макс: «Я не боюсь говорить [с моими родителями], но я боюсь их возможной реакции». Поэтому стены молчания разделяют членов семьи.

Некоторые могли бы привести аргумент, что во многих случаях муж и жена просто не являются хорошей парой; что они вообще не подходят друг другу и лучше совсем бы не женились. Верно, что многие пары не принимают достаточно серьезно время ухаживания и упускают как раз до брака заложить прочный фундамент для обмена мыслями. Все же успех брака зависит не только от того, насколько хорошо супруги подходят друг другу. Гораздо важнее является вопрос, готовы ли пары признать нормы, установленные Богом для брака, и применять принципы Библии или нет. Мы хотим рассмотреть на основании некоторых примеров, что говорит Библия о роли и ответственности мужа и жены:

● «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу» (Ефесянам 5:22, 23).

● «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее... Так должны мужья любить своих жен, как свои тела» (Ефесянам 5:25, 28).

● «Не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем [Иеговы, НМ]» (Ефесянам 6:4).

Если эти принципы применяются на практике, то для обмена мыслями заложено солидное основание. Почему? Потому что муж, рассматривающий ответственность «любить свою жену» как данную от Бога, скорее будет склонен к тому, чтобы с ней беседовать и выслушивать ее. Жена, убежденная в том, что послушание мужу является требованием Бога, будет вести себя подобным же образом. Но как можно справиться с давлением и напряженной обстановкой, которые могут создаться в браке? Может ли совет Библии действительно помочь преодолеть такие проблемы?

Когда возникают проблемы

Брак представляет собой самое тесное человеческое отношение. С течением времени супружеская пара может наслаждаться настолько близким отношением, что малейшее прикосновение, взгляд или жест могут все сказать. Но только немногие достигают этого счастливого состояния.

Одна молодая жена вспоминает: «После нашей свадьбы мы испытывали большие финансовые затруднения. Мы жили только от одной недели к другой, перебиваясь с хлеба на квас. Для меня такое ненадежное положение не было привычным».

Эта молодая супружеская пара все же смогла преодолеть напряженности в их браке, применяя библейский совет. Муж признался: «Я считаю, что был полностью слеп по отношению к ее чувствам. Я думал, что все в порядке. Я даже не подозревал, что она была только комок нервов». Что они сделали, чтобы преодолеть такое взаимное непонимание? Жена объяснила: «Мы вели продолжительные беседы друг с другом. Иногда это были не очень приятные разговоры, но они помогли».

Некий муж по имени Ричард сказал: «Мне было трудно привыкнуть к повседневности брака. Мы оба работали целый день, и моя жена хотела, чтобы я ей помогал в домашней работе. Однако я имел представление, что это всецело было обязанностью моей жены. Кроме того, после рабочего дня у меня уже ни к чему не было желания, как только отдохнуть и посмотреть спортивные передачи. Если я при этом вдруг слышал: „Можешь ли ты отнести в чистку одежду?“ я говорил только: „Сделай же это сама!“»

Позже Ричард и его жена начали изучать Библию со Свидетелями Иеговы. Когда он узнал, что Бог требует от него «любить жену, как свое собственное тело», он был готов внести свою лепту в домашнюю работу. Вследствие изучения Слова Бога само напряжение на рабочем месте предстало пред ним в совсем ином свете. Он объяснил: «Как только я понял смысл жизни и намерения Бога, я смог освободиться от отрицательных мыслей, с которыми я встречался на своем рабочем месте».

Библия указывает, однако, еще на дальнейшую причину проблем: «Ибо все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело» (Иакова 3:2). Да, каждый время от времени становится виновным в нетактичном или даже в неприветливом замечании. И если сталкиваются две несовершенные личности, то их темперамент может прорываться наружу.

Но что происходит, если супружеская пара допускает, чтобы такие проблемы преобладали в их браке? Библия говорит: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам замка» (Притчи 18:19). Если обмен мыслями приходит в упадок, то это имеет серьезные последствия, как для супругов, так и для их детей. Специалисты говорят даже, что «постоянные ссоры между родителями» оказывают одно из самых отрицательных влияний на ребенка.

Если же применяется совет Библии, то такие ссоры можно снести к минимуму. Слово Бога наставляет мужей: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы» (Колоссянам 3:19). А к ссорам принадлежат всегда двое. Почему не попробовать остаться спокойным и тактичным, если партнер взволнован и сердится? Лучше с ним согласиться и стать на его сторону, если это возможно. Библия говорит: «Кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Жесткие ответы только ухудшают ситуацию. Лучше спросить дружелюбно: «Рассердил ли я тебя? Не в порядке ли что-то, милая?» Если тактично и с любовью спросить о причине плохого настроения, то этим можно его часто преодолеть. С другой стороны, можно своему партнеру открыто, но дружелюбно объяснить, что ты рассердился или в плохом настроении из-за его поведения. Библия говорит: «Солнце да не зайдет во гневе вашем. Но будьте друг ко Другу добры, сострадательны, прощайте друг друга» (Ефесянам 4:26, 32).

Один молодой муж научился применять этот совет. Он сказал: «Моя жена очень чувствительна. Ей иногда очень тяжело даже при спокойном разговоре не волноваться. Но я пытаюсь приспособляться к ней и еще больше обращать внимание на ее чувства». Такие добросовестные усилия помогают не только сохранению мира между супругами, но и углубляют обоюдную привязанность.

Обмен мыслями с детьми

Рождение первого ребенка приносит с собой для молодой пары настоящий вызов. Ибо в связи с новорожденным ведь не все заключается лишь в том, чтобы регулярно его кормить и менять ему пеленки. Исследователи говорят, что младенцы очень нуждаются в возможности сообщаться. Конечно, ребенок еще не может говорить. Но взглядом отца или матери, прикосновением и телесным контактом можно многого добиться для открытия путей коммуникации. В этом одна из причин того, что во многих больницах новорожденный ребенок не держится больше отдельно от матери. Шведские исследователи Винберг и де Шато говорят: «В то время как тесный контакт [между матерью и ребенком] в течение этого периода, может быть, непосредственно влияет на развитие младенца, еще большее значение имеет он для матери, так как он укрепляет ее привязанность к новорожденному... Этот контакт, очевидно, оказывает влияние на ее отношение к ребенку и ее восприятие потребностей ребенка».

Что еще могут сделать родители, чтобы с самого начала установить связь с ребенком? Библия показывает, что родители должны «с раннего детства» говорить со своими детьми (2 Тимофею 3:15, НМ). Реалистично ли это? Исследователи Винберг и де Шато утверждают, что «для удовлетворения [его] психических потребностей» важно, может быть, что-либо напевать ребенку и говорить с ним, Советская исследовательница М. И. Лисина приводит эксперимент, при котором с младенцами с любовью разговаривали, улыбались им и ласкали их. Результат? Спустя два месяца эти младенцы достигали «ясно более высокую ступень развития», чем другие дети, которым не оказывали такого внимания. Любовная коммуникация, безусловно, является для младенца эмоциональным выигрышем. Д-р Лисина замечает дальше: «Мы считаем, что стимуляция со стороны других людей является необычайно важной для развития языка ребенка».

Учение и отдых

С ростом детей проблемы, связанные с воспитанием, становятся все сложнее. Многие христианские семьи установили, что было большой помощью разработать программу для духовных деятельностей. Это способствует большему обмену мыслями и единству в семье. Такая программа может быть разнообразной и гибкой, и принести много радости.

Кстати сказать, такая программа требует, возможно, чтобы каждый предпринимал известные изменения. В некоторых частях Африки является, например, традицией, что отец принимает с достоинством в уединении свою еду. Если же он становится христианином, то он осознает необходимость принимать пищу вместе со своей семьей. Какие преимущества имеет это? За завтраком можно уже обсудить библейский текст или библейскую тему и таким образом хорошо начать день. Во время ужина все могут в непринужденной атмосфере рассказывать о событиях дня и этим «утешиться общею верою» (Римлянам 1:12). При этом родители могут поощрять и маленьких детей высказываться.

Наряду с необходимым временем, которое нужно предусмотреть для серьезных занятий, например, для домашних заданий и для изучения Библии, нельзя забывать также отвести время для отдыха. Телевидение, кино и музыка популярны у молодых людей, но эти очень влиятельные средства коммуникации все больше становятся похожими на сточные трубы, наполненные нечистотами. На основании исследования американского института психогигиены «накопленные в 70-ые годы доказательства того, что насилия и жестокость, показываемые телевидением, отрицательно сказываются на детях, стали крайне очевидными». Поэтому родители должны тщательно следить за тем, как дети проводят свое свободное время (Смотри Ефесянам 5:3—5). Пикники и экскурсии, как и христианские сходки являются возможностью для предоставления детям полезного развлечения.

Беседа с подростками

Некоторые родители устанавливают, что между ними и их детьми возникают коммуникационные преграды, как только дети достигают половой зрелости. Эти годы приносят с собой для подростка не только быстрые физические изменения, но ему приходится также справляться с наплывом новых чувств и желаний. Некоторые подростки реагируют на это тем, что они полностью замыкаются в себе. Другие удаляются от родителей и примыкают к сверстникам. Поэтому от родителей требуется большая решимость оставаться с детьми в разговорном контакте в течение этих критических лет. Они должны быть очень чуткими и понимать настроения и чувства своих детей.

Беседы личного характера могут быть при этом большой помощью — особенно непринужденные. «Внушай их [слова Бога] детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая», — советует родителям Библия (Второзаконие 6:7). Отец мог бы предложить своему необычно спокойному сыну помочь при работе в саду или при каком-либо ремонте. Мать, со своей стороны, могла бы научить дочь шитью. При таких случаях в непринужденной атмосфере часто раскрываются чувства. Даже такие интимные темы, как секс и физические изменения, как и мысли о морали, о вере и целях в жизни могут быть при таких случаях включены в разговор. «Некоторые наилучшие беседы с моими мальчиками я имела при мытье посуды», — вспоминает одна мать.

Нужно быть, однако, также подготовленным услышать иногда о проблемах. Возможно, это есть борьба против мастурбации или даже признание в недостатке веры. Вместо упреков лучше спокойно выслушать и проявить понимание. В противном случае ценная связь, возникшая в результате беседы, могла бы быть разрушена. «Итак, братья мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев», — говорит Библия (Иакова 1:19). И даже если раскрывается проступок, то нельзя категорически осуждать ребенка. Должны отклоняться неправильные действия, а не ребенок (Сравни Иуды 23). Будь «скор на слышание», оказывай затем ребенку помощь и совет. Иногда может уже действовать успокаивающе, если ты скажешь: «Ты не единственный, у кого была такая проблема. Когда я был в твоем возрасте, мне приходилось тоже с этим бороться». Спокойствие и невозмутимость могут привести к тому, что ребенок проявит доверие, особенно если ему снова понадобится помощь.

Важным также является то, чтобы быть в распоряжении для своих детей. Один отец занимал ответственную должность и поэтому проводил и дома много времени в своем рабочем кабинете над документами. Его дочь имела, по ее мнению, серьезную проблему. Но так как ее отец постоянно был занят, она носила это все в себе. Спустя некоторое время она была настолько удручена, что ушла из дому. К счастью, она возвратилась и вела с отцом откровенный разговор. Отсюда она поняла, что ее проблема вовсе не была такой большой. С тех пор ее отец работал дома в гостиной, чтобы быть более доступным для своих детей.

Быть в распоряжении для своих детей означает им больше, чем материальное богатство. Анита, некая живущая только с детьми мать, должна была заботиться о пятерых детях в возрасте от одного до шести лет. Социальное обеспечение выделило ей только небольшое месячное пособие. Тем не менее она не огорчалась тем, что имела так мало. Благодаря государственной поддержке она имела возможность оставаться дома со своими детьми. Иногда денег еле-еле хватало, но она говорит: «Нам никогда не приходилось голодать. Мы научились надеяться на Иегову». Некоторые христианские друзья обеспечивали ее одеждой. Таким образом она была в состоянии обеспечивать своих детей материально и уделять им также необходимое внимание.

Счастливые, объединенные семьи

Любящие, чуткие и готовые к беседе родители могут творить чудеса для своих детей. Поэтому воспитательница Одри Бильски писала: «Слова „Я могу с ними говорить обо всем“ являются, очевидно, одним из лучших комплиментов, который могут сделать подрастающие или взрослые сыновья или дочери своим родителям». Также жены и мужья ценят, если они могут с полным доверием обращаться к своему партнеру, чтобы обсудить с ним самые щекотливые вопросы, поскольку они знают, что их выслушают с пониманием и проявляют к ним сочувствие.

В современном сложном мире действительно имеется многое, что препятствует обмену мыслями в семье. И иногда сами родители нуждаются в руководстве. Но мы не предоставлены непременно самим себе. Часто могут помочь другие опытные родители, особенно зрелые христиане. И, кроме того, у нас есть Слово Бога, Библия, которое «живо и действенно» (Евреям 4:12). Книга Making Your Family Life Happy (Устраивай твою семейную жизнь счастливой), опубликованная издателями этого журнала, помогла уже тысячам улучшить свою семейную жизнь.

Эта статья обсуждала лишь некоторые примеры практического совета Библии. Уделяй себе время для ее регулярного изучения и для применения изученного. Тогда ты будешь иметь счастливую и объединенную семью.

[Рамка, страница 9]

ОБМЕН МЫСЛЯМИ ДО БРАКА

«МЫ принимаем в жизни два больших решения, — писал профессор Эрнест Бургесс. — Первое — выбор профессии, второе — выбор супруга». Большинство людей поступают довольно рационально при выборе своей профессии. «Но когда вступают в брак, — продолжал профессор, — следуют, очевидно, больше чувствам, чем практическим соображениям».

Поэтому уместно, чтобы пара уже в добрачное время практиковала серьезный обмен мыслями. Верно то, что между мужчиной и женщиной может возникнуть очень действенный вид коммуникации еще прежде чем они действительно сходятся. Он, может быть, любуется ею, а она, может быть, бросает на него признательные взгляды. Поэтому старая пословица говорит: «Глаза — это зеркало души». Наши глаза могут выражать глубокие чувства и сердечные послания. Со временем на смену нежности, выражаемой словами, может прийти также другое средство коммуникации — прикосновения. Во многих культурах рассматривается как уместное выражение любви идти рука об руку или обниматься.

Хотя и такие выражения привязанности имеют свое место, но прочный брак не может основываться лишь на страсти. Прикосновение любимого человека может возбудить сильные чувства и сексуальные желания. Библия поощряет христиан «умертвлять» аморальные чувства (Колоссянам 3:5). Это не только мера предосторожности, но и хороший практический совет. Ибо, когда бесконтрольно «включаются» сексуальные желания, серьезный обмен мыслями часто «выключается». Вследствие этого можно стать слепым по отношению к явным ошибкам и слабостям другого.

Откровенные и прямодушные беседы до брака содействуют ответам на вопросы: подходим ли мы хорошо друг другу? Является ли он (или она) честным и любезным? Является ли он человеком высокой морали? В состоянии ли он хорошо заботиться о своей семье? Принимает ли он благоразумные решения? Сможет ли она содержать в порядке дом? Готова ли она подчиняться главе семьи? Любим ли мы действительно друг друга, а не только физические прелести?

Что можно предпринять, если кто-либо застенчив? Имей в виду: быть чутким к чувствам и интересам другого является основным требованием для хороших бесед. Это не будет тяжело для двух людей, которые действительно любят друг друга (1 Коринфянам 13:5). Можно научиться ставить простые, но подходящие вопросы. Большинство людей охотно говорят о себе, о своей жизни, о своей семье и о своей профессии, и они будут охотно это делать, если их об этом тактично спрашивать.

Такие беседы до брака могут показать, что пара имеет много общих интересов, целей и ожиданий. Но что делать, если обнаруживаются различия? Нужно попробовать установить, насколько эти различия повредят семейному счастью. Только тот факт, что будущий партнер не находит радости в определенном виде отдыха, как например, в танцах, вовсе не означает, что он или она будут плохими супругами. Имеются, может быть, другие, более важные вещи, в которых обнаруживается согласие. Или имеется возможность развить сообща новые интересы. Во всяком случае, профессор Эрнест Бургесс установил: «Пара должна еще до бракосочетания попытаться обсудить и выяснить важнейшие вопросы, связанные с их браком, как например, дети, родственники, финансовые дела, религия и взгляды на жизнь. Надежда изменить партнера после свадьбы обычно является напрасной».

[Иллюстрации, страница 7]

Родители должны воспользоваться каждой возможностью развивать обмен мыслями со своими детьми.