Письмо от матери нерожденного ребенка
МНЕ 37 лет, я замужем и у меня трое прекрасных детей. 16 лет тому назад я лежала на кухонном столе, когда было лишено жизни существо, которое никто никогда не будет знать.
Это существо жило всего лишь три с половиной месяца. Я думаю, что его единственным другом был Иегова Бог (Псалом 138:13—16). Казалось, что никто не хотел его.
Тогда, 16 лет назад, я посещала колледж, работала неполный рабочий день и у меня была своя собственная квартира в большом городе на западном побережье. Я мечтала «стать кем-то» среди высших кругов общества.
У меня были большие планы на будущее. Ребенок просто не входил в мои планы. Отец ребенка предложил мне сделать аборт, и никто из нас не говорил о какой-нибудь альтернативе. Я избегала думать, в чем было дело в действительности — в живой душе. Мне вообще не приходило в голову подумать, что думает об этом Бог (Исход 21:22, 23; Римлянам 14:12).
Аборты тогда, конечно, не были «легализованы». Отец ребенка узнал об одном враче, который подрабатывал, делая аборты нелегально.
Итак, я лежала в квартире моего друга и давала этому человеку удалить из меня то «неудобство», которое вкралось в мою жизнь. Я избегала разбираться с реальностью положения, и поэтому мне удалось довольно хорошо справиться с этим в душевном отношении. Физически все шло не так хорошо. Дело кончилось внутренней инфекцией, и я три дня спустя лежала в постели в бреду. После надлежащего медицинского лечения я снова выздоровела, и я ни в чем не пострадала.
По крайней мере, я так думала. Кто знает, что произошло с моей личностью вследствие того, что мое сердце стало таким бесчувственным, что я совершила это ужасное преступление!
Об этом ужасном происшествии моего прошлого я и не рассказала своему мужу. (Мы познакомились лишь многие годы спустя.) И я не уверена, был бы вообще смысл рассказать ему об этом. Познакомясь с истиной (более десяти лет назад), я просила Иегову о прощении за все мои грехи, совершенные до того, включая и то, что я лишила жизни своего нерожденного ребенка. Я надеюсь, что ради жертвы Иисуса Он оказал мне милосердие и покрыл мои грехи. С тех пор, как я привела свою жизнь в порядок и применяю изученное из Слова Бога, Библии, я не веду больше грешную жизнь. Но я, вероятно, никогда не буду в состоянии простить самой себе (1 Иоанна 1:7).
Если бы я убила своего ребенка, когда ему было несколько месяцев, 6 лет или 20 лет, то для него или для нее была бы, по крайней мере, надежда на воскресение в новой системе Бога (Луки 23:43; Откровение 20:12, 13). А этот ребенок никогда не был рожден, не сделал своего первого дыхания. Я украла у него жизнь и всякую возможность жить вновь. То, что я сделала, не исправишь.
Чем старше я становлюсь, тем чаще меня терзают воспоминания. Все те годы в прошлом я не давала себе думать об этом. Как только приходили воспоминания, я вытесняла их. Я сразу меняла в мыслях тему. Теперь я не могу больше делать этого. Жить с постоянным чувством вины, от которого просто не можешь избавиться, действительно очень мучительно. Этот ребенок не имел шанса быть любимым кем-нибудь. Может быть, я смогу посодействовать, чтобы хотя бы одному ребенку пришлось лучше.
Поэтому я пишу о том, что я годами таила в своем сердце. Если девушка или женщина, намеревающаяся сделать аборт, случайно прочтет это письмо, то она, может быть, передумает свое решение и даст той жизни продолжать жить. Дай этому ребенку шанс на жизнь и быть любимым. Есть тысячи людей, которые очень желали бы усыновить ребенка. Кроме того, когда совесть и сердце заговорят, тебе не нужно будет смотреть в лицо факту, что ты убила своего собственного ребенка. В данный момент ты, может быть, не ощущаешь чувства вины, но однажды оно даст о себе знать. И оно никогда не проходит! (Исаия 1:18; 55:6, 7).
С глубокой печалью
мать нерожденного ребенка