отношения. Разговор — это основной способ создать и поддержать близкие отношения.

Чувство зависимости возникает у Насти естественно. Она чувствует себя любимой, когда Андрей, прежде чем что-то решить, спрашивает ее мнение, хотя руководство она предоставляет ему. Когда решение надо принять ей, она любит советоваться с мужем, необязательно, чтобы он сказал, как поступить, но она хочет выразить ему свое доверие.

Насте очень трудно высказываться прямо и говорить, что она в чем-то нуждается. Ей не хотелось бы пилить Андрея или создавать у него впечатление, что она несчастна. Напротив, она ждет, когда заметит он, или делает намеки.

Когда Настя с кем-то разговаривает, ее захватывают незначительные подробности, и она задает много вопросов. Это естественно, ведь она чувствительна и очень интересуется людьми и отношениями.

Когда Настя слушает, она прерывает слова собеседника восклицаниями, кивками или вопросами, чтобы показать: она следует за мыслью и интересуется тем, что он скажет.

Настя старается почувствовать, в чем нуждаются люди. Еще бы — предлагать помощь без того, чтобы тебя просили об этом,— прекрасный способ выразить любовь. Особенно она хочет помогать своему мужу расти и улучшаться.

Когда у Насти возникают трудности, она может чувствовать себя подавленной. Она должна выговориться, и не столько, чтобы найти решение, но чтобы излить все, что наболело. Ей нужно знать, что кто-то ее понимает и заботится о ней. Когда чувства переполняют Настю, она может делать необоснованные, драматичные заявления. Она не подразумевает это буквально, когда говорит: «Ты никогда меня не слушаешь!»

Лучшей Настиной подружкой была в детстве не та, с которой они делали что-то вместе, но та, с которой они обо всем могли поговорить. Поэтому и в браке ее не столько интересуют совместные дела, сколько сочувствующий слушатель, с которым она может поделиться своими переживаниями.

Дом — это место, где Настя может говорить, не боясь быть осужденной. Она не медля рассказывает Андрею о своих тревогах и заботах. Если ей нужна помощь, она не боится признаться в этом, потому что не сомневается — муж рядом и готов выслушать.

Обычно Настя чувствует себя в браке любимой и уверенной. Но иногда, без видимых причин, она начинает чувствовать себя неуверенной и нелюбимой — ей крайне нужны заверения и дружеское общение.

Да, Настя и Андрей, хотя и дополняют друг друга, довольно разные люди. Различия между ними могут привести к серьезному непониманию, даже если оба хотят быть любящими и оказывать поддержку. Что бы ты сказал, услышав мнение каждого о данной ситуации?

Глазами каждого

«Как только я вошел, то сразу увидел — Настя расстроена»,— скажет Андрей.— Я решил: когда она будет готова, она расскажет почему. Проблема не показалась мне такой уж большой. Я думал, как только я помогу ей увидеть, что нет повода так расстраиваться и все решается как дважды два, она почувствует себя лучше. Я ведь слушал ее, и меня по-настоящему задело, когда она сказала: „Ты меня никогда не слушаешь!“ Казалось, она винит меня во всех своих несчастьях!»

«Весь день был сплошным кошмаром,— объяснит Настя.— Я знала — Андрей не виноват. Но когда он пришел такой развеселый, у меня было чувство, будто ему все равно, плохо мне или хорошо. Почему он не спросил меня, в чем дело? Когда же я рассказала ему о проблеме, он, по сути, дал мне знать, что я дурочка и все это выеденного яйца не стоит. Вместо того чтобы сказать — понимаю, как ты переживаешь, мастер по разрешению проблем Андрей сказал мне, как уладить проблему. Зачем мне советы, когда нужно сочувствие!»

Несмотря на эту временную брешь, Андрей и Настя очень друг друга любят. Что поможет им яснее выражать эту любовь?

Видеть глазами другого

Андрею казалось, что было бы неуместно спрашивать Настю, в чем дело, и поэтому, естественно, он поступил с ней так, как хотел, чтобы поступили с ним. Он ждал, пока она сама соберется и все расскажет. Теперь же Настю расстраивала не только проблема, но и Андрей, который, казалось, оставил без внимания ее мольбу о помощи. В его молчании она не увидела деликатного уважения — она сочла его за равнодушие. Когда наконец Настя заговорила, Андрей слушал не перебивая. Но у нее было ощущение, что он все-таки не понимает ее переживаний. К тому же, вместо сочувствия он начал советовать. Для нее это звучало примерно так: «Твои чувства необоснованны; ты все преувеличиваешь. Посмотри, как просто выйти из этого положения?»

Попытайся каждый посмотреть на вещи глазами другого, все было бы иначе! Все могло бы выглядеть вот так:

Андрей приходит и видит, что Настя расстроена. «Настюша, дорогая, что случилось?» — нежно спрашивает он. Текут слезы, и высыпаются слова. Настя не говорит: «Это твоя вина!» — и не имеет в виду, будто Андрей мог бы делать больше. Андрей прижимает ее и терпеливо слушает. Когда она умолкает, он говорит: «Мне очень жаль, что ты себя так чувствуешь. Теперь я понимаю, почему ты так расстроилась». В ответ Настя благодарит: «Спасибо, что ты выслушал. Я чувствую себя намного лучше, потому что ты понимаешь меня».

Печально, но многие пары, вместо того чтобы улаживать такие разногласия, решают развестись. Недостаток в сердечном разговоре — это злодей, который опустошает многие дома. Вырываются слова, которые потрясают само основание брака. Почему такое происходит? Следующая статья расскажет почему и поможет увидеть как этого избегать.

Анатомия раздоров

ЕЙ НЕОБХОДИМО излить чувства. Он хочет найти решение. Кажется, что супружеским раздорам не будет конца, однако часто это лишь вариации на несколько основных тем. Если же ты поймешь взгляд или способ общения твоего спутника, то сможешь превратить эти лесные пожары в согревающие угольки, потрескивающие в счастливом домашнем очаге.

«Не надо управлять моей жизнью!»

До боли знакомый образ жены, которая пилит и помыкает своим мужем, может возникнуть у многих мужей, окруженных непрестанными советами, просьбами и критикой. О таких чувствах Библия понимающе говорит: «Сварливая жена — сточная труба» (Притчи 19:13). Жена может обратиться с просьбой, которую муж, по неизвестным ей причинам, молча отклоняет. Думая, что он не слышал, теперь она говорит, что сделать. Сопротивление усиливается. Муж под каблуком и пилящая жена? Или два человека, которые просто не поняли друг друга?

С точки зрения жены, лучшее выражение любви к мужу — это дать полезный совет. Однако муж видит в этом одни распоряжения и намеки на его несостоятельность. «Не забудь дипломат» — для нее это выражение заботы, чтобы он взял все необходимое. Ему же это напоминает маму, которая кричала вслед: «Ты рукавички взял?»

Уставшая жена может мягко спросить: «Ты не хотел бы поесть в ресторане?» — подразумевая тем самым: «Ты не пригласишь меня на ужин? У меня нет сил готовить». Но ее преданный муж воспользуется случаем похвалить свою кулинарку и заверить, что он предпочитает ее кухню всем остальным. Или подумает: «Она из меня веревки вьет!» А жена между тем про себя возмущается: «И надо было мне его просить?»

«Ты меня не любишь!»

«Как она могла подумать такое? — восклицает расстроенный, сбитый с толку муж.— Я работаю, плачу за все, даже цветы иногда приношу!»

Хотя всем людям нужно чувствовать себя любимыми, женщине особенно нужны заверения в любви. Она необязательно скажет об этом вслух, но внутри она может чувствовать себя как нежеланное бремя, особенно когда месячный цикл приводит ее в уныние. В таких случаях муж может отойти в сторону, думая, что ей нужно побыть одной. Она же может истолковать недостаток его внимания как подтверждение самого ужасного опасения — он меня больше не любит. Она может бичевать его словами, пытаясь вытребовать его любовь и поддержку.

«Что случилось, дорогой?»

Столкнувшись с трудностью, мужчина ищет укромного места, чтобы все хорошенько обдумать. Интуитивно, женщина чувствует какое-то напряжение и невольно откликается тем, что старается вытащить его из добровольного заточения. Однако какими бы благими ни были ее намерения, мужу это может показаться назойливым и унизительным. Уединяясь и желая подумать о том, что его беспокоит, он видит через плечо, как его верная жена непреклонно следует за ним. Он слышит настойчивый любящий голос: «С тобой все хорошо, дорогой? Что-нибудь случилось? Ну, не молчи».

Если ответа нет, то жена может быть задета. Когда у нее возникают трудности, она хочет поделиться с ним. Но человек, которого она любит, не хочет делиться своими переживаниями. «Значит, он меня больше не любит»,— заключает она. Поэтому, когда ни о чем не подозревающий муж наконец вылезает из своей скорлупы и радуется найденному решению, он видит, что его встречает не обеспокоенная, любящая жена, которую он оставил позади, а рассерженная, готовая вступить в сражение с супругом — как он мог оставить ее в стороне!

«Ты никогда меня не слушаешь!»

Обвинение кажется нелепым. Ведь он только и делает, что слушает. Но в то время как жена говорит, она совершенно отчетливо чувствует, что ее слова анализируются и записываются «компьютером», решающим математическую задачу. Ее подозрения подтверждаются, когда посреди предложения он вдруг говорит: «Ну почему ты просто не?..»

Очень часто, когда жена обращается к мужу с проблемой, она не винит его и не ожидает никаких решений. Больше всего она хотела бы найти сочувствующего слушателя, который будет внимать не только голым фактам, но и ее чувствам. И потом получить не совет, но подтверждение своим чувствам. Вот почему многие мужья, имея самые лучшие побуждения, вызывали взрыв, когда просто говорили: «Ну, зачем ты так огорчаешься, дорогая. Все не так уж плохо».

Часто люди думают, что их супруги должны читать мысли. «Мы женаты уже 25 лет,— сказал один мужчина.— Если она до сих пор не знает, чего я хочу, то она просто безразлична и невнимательна». Один писатель в книге о взаимоотношениях в браке говорит: «Когда супруги не открывают друг другу, чего они хотят, а только критикуют один другого, то неудивительно, что дух любви и сотрудничества исчезает. Он сменяется... состязанием „кто сильнее“, в котором каждый пытается заставить другого удовлетворять свои потребности».

«Ты такой безответственный!»

Жена может не сказать так прямо, но очень недвусмысленно подразумевать это своим тоном. «Почему ты так поздно?» — может показаться обыкновенным вопросом. Но, вероятней всего, ее осуждающий взгляд и руки на боках как бы говорят мужу: «Ты безответственный мальчишка, ты заставил меня переживать. Почему ты не позвонил? Ты совсем обо мне не думаешь! Теперь весь ужин испорчен!»

Насчет ужина она, конечно, права. Но если случаются разногласия, разве не угрожают они взаимоотношениям? «Большинство раздоров возникает не потому, что два человека не согласны друг с другом, но потому что или мужчина чувствует, что женщина не одобряет его точки зрения, или женщина не одобряет тон его разговора»,— замечает д-р Джон Грей.

Некоторые придерживаются мнения, что дома можно не сдерживать себя в словах. Но хороший собеседник старается прийти к согласию и достичь мира с учетом чувств слушающего. Попросту сказать, такой разговор можно сравнить с тем, что стакан холодной воды ты подаешь, а не выплескиваешь супругу в лицо. Разница в том, как преподносятся слова.

Применение совета из Колоссянам 3:12—14 разрешит все раздоры и внесет в семью счастье: «Облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства».