Когда слова становятся оружием

«Иной пустослов уязвляет как мечем» (ПРИТЧИ 12:18).

«ЭТО началось спустя несколько недель после свадьбы,— рассказывает Элайнa.— Обидные замечания, унижающие высказывания и старания оскорбить. Мне было не под силу тягаться с мужем. Обладая цепким умом и острым языком, он мог перевернуть и исказить все, что бы я ни говорила».

Всю свою супружескую жизнь Элайн подвергалась коварным нападкам, которые не оставляют шрамов на теле и редко вызывают сочувствие. К сожалению, время не исправило положения. «Мы женаты уже более 12 лет,— говорит Элайн,— но не проходит и дня без критики и сарказма в мой адрес, причем в грубых, вульгарных выражениях».

Библия нисколько не преувеличивает, когда говорит, что язык — «неудержимое зло; он исполнен смертоносного яда» (Иакова 3:8; сравните Псалом 139:4). Это особенно справедливо в браке. «Как же ошибался тот, кто сказал: „Слово не палка, кости не сломает“»,— говорит одна жена по имени Лиза (Притчи 15:4).

Мишенью для словесных нападок могут быть и мужья. «Знаете ли вы, каково жить с женщиной, которая постоянно обзывает тебя лжецом, идиотом, а то и еще похуже? — спрашивает Майк, чей брак с Трейси, просуществовав четыре года, готов распасться.— Я не могу повторить в присутствии воспитанных людей то, что она мне говорит. Вот почему я не хочу разговаривать с ней и допоздна сижу на работе. Там гораздо спокойнее, чем дома» (Притчи 27:15).

У апостола Павла были веские основания предостерегать христиан: «И крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Ефесянам 4:31). Но что такое «злоречие»? Павел делает различие между «злоречием» и «криком» (греч. крауге́), означающим просто повышение голоса. «Злоречие» (греч. бласфеми́а) больше относится к сути высказывания. Если высказывание властное, злое, унижающее или оскорбляющее, то это злоречие, и неважно, было ли оно выкрикнуто или произнесено шепотом.

Раны, наносимые словами

Грубость может ослаблять брак подобно тому, как морские волны подтачивают скалу. «Чем дольше и интенсивнее это длится,— пишет д-р Даниел Голимен,— тем более опасно... Привычка к критиканству, оскорблению или недовольству служит тревожным знаком, так как указывает, что муж или жена уже осудили про себя своего супруга». По мере того как ослабевает привязанность, муж и жена становятся, как говорится в одной книге, «женатыми по закону, но не по чувству». Со временем они могут и совсем разойтись.

Однако брань может повлиять не только на брак. В библейской притче говорится: «При сердечной скорби дух унывает» (Притчи 15:13). Стресс из-за непрекращающегося града грубых слов может сильно сказаться на здоровье человека. Например, в результате исследования, проведенного Вашингтонским университетом, США, было выявлено, что женщины, которых постоянно ругают, могут быть более подвержены простудам, заболеваниям мочевого пузыря, кандидозам и желудочно-кишечным расстройствам.

Многие жены, претерпевавшие как словесные, так и физические оскорбления, отмечают, что слова могут ранить хуже, чем кулаки. «Синяки со временем заживут и исчезнут,— говорит Беверли,— но я никогда не забуду, какие ужасные вещи он говорил о том, как я выгляжу, как готовлю, как забочусь о детях». Такие же чувства испытывает Джулия. «Я знаю, что это звучит глупо,— говорит она,— но лучше бы он избил меня, и дело с концом, чем терпеть эти бесконечные словесные издевательства».

Но почему же некоторые люди обрушиваются с нападками и бранью на того, кого они горячо заверяли в своей любви? Этому вопросу посвящена следующая статья.

Взгляд на причины злоречия

«От избытка сердца говорят уста» (МАТФЕЯ 12:34).

ЭТИ слова приблизительно два тысячелетия назад произнес Иисус Христос. Да, слова человека часто отражают его глубочайшие чувства и побуждения. Слова могут быть достойны похвалы (Притчи 16:23). С другой стороны, они могут быть коварны (Матфея 15:19).

Одна женщина сказала о своем муже: «Кажется, он впадает в ярость ни с того ни с сего, и жизнь с ним часто похожа на хождение по минному полю: никогда не знаешь, что послужит поводом для взрыва». Мужчина, по имени Ричард, подобным образом описывает отношения со своей женой. «Лидия всегда готова к сражению,— рассказывает он.— Она не может просто говорить, она так и сыплет угрозами, тыча на меня пальцем, как будто я какой-то мальчишка».

Конечно, даже в самых благополучных семьях могут вспыхивать споры, и все мужья и жены говорят то, о чем потом сожалеют (Иакова 3:2). Но злоречие в браке — это нечто большее; оно включает в себя унижающие и осуждающие высказывания, цель которых — господствовать над брачным спутником или управлять им. Иногда пагубная речь прикрывается мягкостью. Например, псалмопевец Давид так описал людей, которые говорят вкрадчиво, но замышляют зло: «Уста их мягче масла, а в сердце их вражда; слова их нежнее елея, но они суть обнаженные мечи» (Псалом 54:22; Притчи 26:24, 25). Грубая речь, будь то откровенно злобная или замаскированная, может разрушить брак.

С чего начинается злоречие

Что толкает человека на злоречие? Как правило, злоречие уходит корнями в то, что человек видит и слышит. Во многих странах к сарказму, оскорблениям и резкостям относятся терпимо и даже с юморомa. На мужей, в частности, могут оказывать влияние средства массовой информации, часто представляющие «настоящих» мужчин властными и агрессивными.

Подобным образом многие из тех, чья речь очерняет, выросли в семьях, где для родителей было привычным делом выплескивать свой гнев, возмущение и презрение. Эти люди с ранних лет привыкли считать такое поведение нормальным.

Ребенок, воспитанный в таком окружении, может усвоить не только манеру говорить, но также и искаженное представление о себе и о других людях. Например, если грубо обращаться с ребенком, он может расти, ощущая свою никчемность и даже испытывая склонность к ярости. Ну, а если ребенок просто слышит, как его отец бранит мать? Даже если ребенок еще очень мал, он может впитать отцовское неуважение к женщинам. Мальчик может научиться от отца тому, что мужчина должен управлять женщинами и что добиться этого можно, если запугивать или оскорблять их.

Злые родители могут воспитать злого ребенка, и он, в свою очередь, может стать «вспыльчивым» человеком, который «много грешит» (Притчи 29:22). Оскорбительная речь может, таким образом, «переходить по наследству» от одного поколения к другому. Не зря Павел советовал отцам: «Не раздражайте детей ваших» (Колоссянам 3:21). Примечательно, что греческое слово, переведенное словом «раздражать», может, как говорится в одном труде, передавать мысль «подготавливать и подстрекать к конфликту» («Theological Lexicon of the New Testament»).

Безусловно, родительское влияние — не оправдание для того, чтобы набрасываться на других с бранью или как-то иначе; однако это помогает понять, каким образом в человеке может глубоко укорениться склонность к грубости. Молодой мужчина может не оскорблять жену физически, но не оскорбляет ли он ее своими словами и приступами дурного настроения? Проведя самоанализ, человек может осознать, что перенял от отца презрительное отношение к женщинам.

Ясно, что приведенные выше принципы применимы и к женщинам. Если жена словесно оскорбляет мужа, их дочь, выйдя замуж, может точно так же обращаться со своим мужем. В библейской притче сказано: «Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою» (Притчи 21:19). И тем не менее особенно осторожным в этом отношении нужно быть мужчине. Почему?

Сила угнетающих

Обычно муж обладает в браке большей силой, чем жена. Он почти всегда более силен физически, что делает еще ужаснее любую угрозу физического насилияb. Кроме того, часто у мужчины более высокая профессиональная подготовка, он более приспособлен к жизни, независимой от других, и находится в лучшем финансовом положении. Поэтому словесно оскорбляемая женщина, вероятно, чувствует себя загнанной в угол и одинокой. Возможно, она соглашается со словами мудрого царя Соломона: «И обратился я, и увидел всякие угнетения, какие делаются под солнцем: и вот слезы угнетенных, а утешителя у них нет; и в руке угнетающих их — сила, а утешителя у них нет» (Екклесиаст 4:1).

Жену может приводить в замешательство и то, что муж бросается из одной крайности в другую,— сейчас он обходительный, а через минуту — уже грубый. (Сравните Иакова 3:10.) Кроме того, если муж хорошо обеспечивает семью, жена, на которую он обрушивается с грубостью, может испытывать чувство вины, думая, что в их браке что-то не так. Она даже может винить себя в поведении мужа. «Так же как и физически избитая жена,— жалуется одна женщина,— я всегда думала, что сама виновата в таком обращении». Другая жена говорит: «Меня заставили поверить, что я смогу найти мир, если буду прилагать больше усилий в том, чтобы понимать мужа и „быть терпеливой“ с ним». К сожалению, часто дурное обращение таким и остается.

Безусловно, то, что многие мужья злоупотребляют своей властью, господствуя над женщиной, которую поклялись любить и лелеять,— ужасно (Бытие 3:16). Но что можно предпринять в таком случае? «Я не хочу расставаться с ним,— говорит одна жена.— Я просто хочу, чтобы он перестал оскорблять меня». После девяти лет супружеской жизни один муж признает: «Я понимаю, что наши отношения построены на словесных оскорблениях и что обидчик — я. Я очень хочу измениться, а не расставаться с женой».

Как покажет следующая статья, для тех, чей брак истерзан оскорбительной речью, существует помощь.

[Сноски]

От слов ранящих к словам врачующим

«Смерть и жизнь — во власти языка» (ПРИТЧИ 18:21).

БРАНЬ — намеренное оскорбление, злоречие — недвусмысленно осуждается в Библии. По Моисееву закону всякий, кто бранил своих родителей, мог быть наказан смертью (Исход 21:17). Значит, Иегова Бог относится к этому весьма серьезно. Его Слово, Библия, не поддерживает представления, будто, до тех пор пока человек утверждает, что служит Богу, происходящее «за закрытыми дверями дома» неважно. В Библии говорится: «Если кто из вас думает, что он благочестив, и не обуздывает своего языка, но обольщает свое сердце, у того пустое благочестие» (Иакова 1:26; Псалом 14:1, 3). Поэтому, если человек словесно оскорбляет свою жену, все остальные его христианские дела могут оказаться бессмысленными в глазах Иеговыa (1 Коринфянам 13:1—3).

Более того, бранящемуся христианину может грозить исключение из собрания. Он может даже лишиться благословений Царства Бога (1 Коринфянам 5:11; 6:9, 10). Ясно, что человеку, который оскорбляет других словесно, необходимо коренным образом измениться. Но как?

Осознание проблемы

Очевидно, обидчик не изменится до тех пор, пока ясно не поймет, что у него есть серьезная проблема. К сожалению, как заметила одна из консультантов, многие злоречивые мужчины «вовсе не считают свое поведение оскорбительным. По их мнению, это совершенно нормальный и „естественный“ способ общения мужа с женой». Поэтому многие не понимают, что им нужно изменяться, пока им прямо и откровенно не скажут об этом.

Часто, молитвенно взвесив свои обстоятельства, жена, ради собственного благополучия и благополучия детей, а также беспокоясь о положении мужа перед Иеговой, решается высказать все мужу. Правда, всегда остается вероятность того, что после такого разговора положение еще больше усложнится и что муж встретит ее слова градом возражений. Возможно, жена могла бы предотвратить это, тщательно продумав, как она начнет разговор. «Правильное слово, сказанное в подходящее время, оно словно золотое яблоко в серебряной филиграни»,— говорится в Библии (Притчи 25:11, «Современный перевод»). Если говорить кротко и вместе с тем откровенно, выбрав для этого подходящий момент, то можно достичь сердца мужа (Притчи 15:1).

Вместо того чтобы обвинять, жене нужно постараться объяснить, как оскорбления влияют на нее. Часто оказывается очень полезным говорить от своего имени. Например, «мне больно, потому что...», или «я чувствую себя подавленной, когда ты говоришь мне...». Такие слова скорее достигнут сердца, потому что они обращены против проблемы, а не против человека. (Сравните Бытие 27:46—28:1.)

Настойчивое, но при этом тактичное вмешательство жены может принести хорошие плоды. (Сравните Псалом 140:5.) Один мужчина, которого мы назовем Стивеном, убедился, что это действительно так. «Моя жена заметила во мне склонность к злоречию, которой я не замечал, и набралась смелости сказать мне об этом»,— говорит Стивен.

Обращение за помощью

А что может сделать жена, если муж отказывается признать, что у него есть такая проблема? Тогда некоторые жены решают обратиться за помощью к другим людям. В такие трудные моменты жизни Свидетели Иеговы могут обращаться к старейшинам собрания. Библия призывает этих мужчин с любовью и добротой пасти духовное стадо Бога и в то же время «обличать» противящихся здравому учению Слова Бога (Титу 1:9; 1 Петра 5:1—3). Хотя старейшины не вмешиваются в личные дела супружеской пары, но они по праву беспокоятся, когда один из супругов страдает от грубости другого (Притчи 21:13). Тесно придерживаясь библейских норм, старейшины не ищут оправдания злоречию и не приуменьшают наносимый злоречием вредb.

Старейшины могут помочь наладить взаимопонимание между мужем и женой. Например, к одному старейшине обратилась женщина и рассказала, что вот уже годы терпит словесные оскорбления от своего мужа-соверующего. Старейшина встретился с ними обоими. Он дал высказаться каждому из них, но попросил не перебивать друг друга. Когда настала очередь жены, она сказала, что больше не может терпеть вспыльчивости мужа. И объяснила, что годами изо дня в день со страхом она ожидала его прихода домой, никогда не зная, в каком он будет настроении. В порыве гнева муж мог унизительно отзываться о родных, друзьях и о ней самой.

Старейшина попросил жену объяснить, какие чувства вызывают в ней слова мужа. «Мне кажется, будто я гадкий человек, которого никто не может любить,— ответила она.— Иногда я спрашиваю маму, трудно ли со мной жить? На самом ли деле я недостойна любви?» Слушая ее, муж заплакал. Он впервые осознал, насколько ранящими были его слова для жены.

Вы можете измениться

Злоречие было проблемой для некоторых христиан первого века. Христианский апостол Павел убеждал их отбросить «гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие» (Колоссянам 3:8). Однако грубость — это проблема больше сердца, чем языка (Луки 6:45). Поэтому Павел добавил: ‘Совлекитесь ветхого человека с делами его и облекитесь в нового’ (Колоссянам 3:9, 10). Итак, чтобы измениться, нужно не только говорить по-другому, но по-другому и чувствовать.

Возможно, мужу, который использует оскорбительные выражения, нужно помочь выяснить, чем вызывается такое его поведениеc. Такому мужу было бы хорошо придерживаться точки зрения псалмопевца: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня, и узнай помышления мои, и зри, не на опасном ли я пути» (Псалом 138:23, 24). Например, почему он считает, что нужно господствовать над женой или управлять ею? Что побуждает его прибегать к оскорблениям? Являются ли его нападки признаком более глубокого негодования? (Притчи 15:18). Страдает ли он от чувства никчемности, возможно потому, что вырос в обстановке критиканства? Такие вопросы могут помочь мужчине понять причины своих поступков.

Искоренить злоречие трудно, особенно если оно прививалось родителями, которые сами прибегали к злоречию, или культурой, поощряющей деспотизм. Но от всего, чему мы научились, можно и отучиться,— нужно только время и усилия. Самая лучшая помощь в этом — Библия. Она поможет человеку преодолеть даже глубоко укоренившиеся привычки. (Сравните 2 Коринфянам 10:4, 5.) Каким образом?

Правильное отношение к данным Богом ролям

Часто мужчины, прибегающие к словесным оскорблениям, неправильно понимают данные Богом роли мужа и жены. Например, писатель Библии Павел говорит, что жены должны ‘повиноваться своим мужьям’ и что «муж есть глава жены» (Ефесянам 5:22, 23). Муж может полагать, что главенство наделяет его абсолютной властью. Но это не так. Жена, хотя и находится у него в подчинении, не рабыня. Она его «помощница» и «дополнение» (Бытие 2:18, НМ). Поэтому Павел добавляет: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Ефесянам 5:28, 29).

Будучи главой христианского собрания, Иисус никогда не ругал своих учеников, и им не нужно было напряженно ждать следующей вспышки его недовольства. Наоборот, он был мягким и щадил их чувство собственного достоинства. «Я успокою вас,— обещал им Иисус.— Я кроток и смирен сердцем» (Матфея 11:28, 29). Молитвенное размышление над тем, как главенствовал Иисус, поможет мужу более уравновешенно относиться к своему главенству.

Когда возникают трения

Знать библейские принципы — это одно, но применять их в трудных обстоятельствах — это совсем другое. Как же мужу удержаться от грубости, когда возникают трения?

Словесная агрессивность в моменты расстройства — не признак мужественности. В Библии говорится: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города» (Притчи 16:32). Настоящий мужчина умеет владеть собой. Он проявляет сочувствие, задаваясь вопросом: как жена воспримет мои слова? Как бы чувствовал себя я на ее месте? (Сравните Матфея 7:12.)

Библия признает, что гнев может вспыхнуть в некоторых обстоятельствах. О таких ситуациях псалмопевец писал: «Гневаясь, не согрешайте; размыслите в сердцах ваших, на ложах ваших, и утишитесь» (Псалом 4:5). Это можно также выразить следующим образом: «Нет ничего неправильного в том, чтобы рассердиться; неправильно словесно нападать на других, насмехаться, оскорблять или унижать».

Если муж чувствует, что теряет над собой контроль, он может научиться останавливать себя. Возможно, было бы мудро выйти из комнаты, пойти на улицу или уединиться, чтобы остыть. В Притчах 17:14 говорится: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она». Продолжите разговор после того, как улягутся страсти.

Совершенных людей нет — это правда. И муж, у которого раньше была проблема с грубостью, может снова нагрубить. Если такое случилось, ему необходимо извиниться. ‘Облекаться в нового человека’ нужно непрестанно, но это приносит огромную награду (Колоссянам 3:10).

Слова врачующие

Да, «смерть и жизнь — во власти языка» (Притчи 18:21). Грубость нужно заменять словами, которые созидают и укрепляют брак. В библейской притче сказано: «Приятная речь — сотовый мед, сладка для души и целебна для костей» (Притчи 16:24).

Некоторое время назад было проведено исследование, цель которого заключалась в том, чтобы определить, какие факторы содействуют успеху крепких семей. «В ходе исследования было установлено, что члены этих семей любят друг друга и не перестают говорить об этом друг другу,— сообщает специалист по вопросам брака Дейвид Р. Мейс.— Они заверяют друг друга в своей поддержке, по достоинству оценивают друг друга и при каждом удобном случае говорят и действуют с любовью. Естественно, что в результате им нравится быть вместе, они поддерживают друг друга таким образом, что их отношения приносят им взаимное удовлетворение».

Ни один богобоязненный муж не может с чистой совестью сказать, что любит свою жену, если намеренно ранит ее словами (Колоссянам 3:19). Конечно, это справедливо и в отношении жены, которая оскорбляет словесно своего мужа. Ведь оба супруга обязаны следовать предостережению, данному Павлом ефесянам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Ефесянам 4:29).

[Сноски]