Трагические последствия неверности

«Я ухожу от тебя»,— прозвучал голос на телефонном автоответчике. Похоже, это были самые ужасные слова, которые муж когда-либо говорил Пэтa. «Мне было трудно поверить в предательство,— говорит она.— Я всегда очень боялась, что мой муж уйдет к другой. И вот, именно это и произошло».

ПЭТ очень старалась, чтобы их брак был счастливым; муж уверял, что никогда ее не оставит. «Мы обещали друг другу, что всегда будем вместе,— вспоминает Пэт,— что бы ни случилось. Я была уверена, что он говорит искренне. И вот... он ушел. Я осталась совсем одна. Рядом нет ни одной живой души — даже кошки!»

Хироси никогда не забудет тот день, когда открылось, что у его матери была любовная связь. «Мне было всего 11 лет,— вспоминает он.— Мама носилась по дому как ураган. Папа ходил за ней следом, уговаривая: „Подожди, давай поговорим“. Я чувствовал: произошло что-то ужасное. Для папы это было потрясением. Он до сих пор не оправился от удара. К тому же ему некому было излить душу. Поэтому он делился своим горем со мной. Представьте себе: 40-летний мужчина ищет утешения и сочувствия у 11-летнего сына!»

Любая супружеская измена, будь то скандальные истории с членами королевской семьи, политиками, кинозвездами и представителями духовенства или же предательство и слезы в нашей собственной семье,— это всегда трагедия. В «Новой британской энциклопедии» говорится: «Создается впечатление, что супружеская неверность — повсеместное явление и кое-где столь же обычное, как и сам брак». Некоторые исследователи предполагают, что примерно 50—75 процентов людей когда-либо изменяли своему супругу. Как говорит консультант по проблемам брака Зелда Уэст-Мидс, хотя супружеская неверность часто остается тайной, «факты указывают на то, что это явление распространяется все больше и больше».

Лавина чувств

Хотя нас ужасает статистика разводов и измен, все же она не дает полного представления о том, что эта трагедия означает для человека. За этой статистикой скрываются не только финансовые проблемы, но и целый шквал чувств: море слез, сильнейшее смятение, горе, тревога, невероятная душевная боль и бессонные ночи членов семьи, проведенные в тягостных раздумьях. Даже после того как жертва супружеской неверности придет в себя, пережитое еще долго будет всплывать в памяти. Не просто забыть такую боль и страдания.

«Крушение брака обычно производит целый всплеск эмоций,— объясняется в книге «Как пережить развод».— Эти эмоции иногда могут буквально ослепить человека. Что делать? Как поступить? Как жить дальше? Вы то исполняетесь решимостью, то терзаетесь сомнениями, то испытываете гнев, то ощущаете чувство вины, то готовы всему верить, то мучаетесь подозрениями» («How to Survive Divorce»).

Подобные переживания испытывал Педро после того, как обнаружилось, что жена ему неверна: «Когда узнаешь об измене, на тебя обрушивается лавина противоречивых чувств». В таком случае людям самим трудно разобраться в том, что с ними происходит — настолько сильно чувство опустошенности,— тем более трудно их понять посторонним, которые не знают всех обстоятельств. «Никто до конца не понимает, что я чувствую,— говорит Пэт.— Мысль о том, что мой муж сейчас с ней, буквально причиняет мне неописуемую физическую боль». Она добавляет: «Порой мне кажется, что я схожу с ума. То я держу себя в руках, то впадаю в отчаяние. Иногда мне его очень не хватает, а на следующий день вновь вспоминаю все его лицемерие, ложь и унижение, которые мне пришлось пережить».

Гнев и чувство неполноценности

«Иногда меня охватывает неудержимый гнев»,— признается мужчина, ставший жертвой супружеской измены. Это не просто чувство негодования из-за совершенного зла и причиненной боли. Один журналист объясняет, что это, скорее, «сожаление о разрушенном семейном счастье».

Нередко люди испытывают чувство неполноценности или думают, что были плохими мужем или женой. Педро вспоминает: «Ты размышляешь: „Может, я не достаточно привлекателен? Или у меня что-то не так?“ Ты терзаешься поисками вины в себе». В своей книге «Любовь, уважение и измена» Зелда Уэст-Мидс из Британского национального совета по вопросам брака пишет: «Самое трудное... это справиться с чувством неполноценности» («To Love, Honour and Betray»).

Чувство вины и подавленности

Вслед за этим обычно приходит чувство вины. «Я думаю, женщины особенно подвержены чувству вины. Ты обвиняешь себя и думаешь: „Что же я сделала не так?“»,— говорит одна подавленная горем жена.

Мужчина, которому изменила жена, указал еще на один момент — резкие перепады настроения. Он говорит: «Депрессия наступает внезапно, как плохая погода». Одна женщина вспоминает, что, после того как ее оставил муж, без слез не проходило и дня. «Мне хорошо запомнился первый день, когда я не плакала. Это было через несколько недель после его ухода,— рассказывает она.— И только спустя несколько месяцев я могла продержаться уже неделю. Эти дни и недели стали для меня важными вехами на пути к новой жизни».

Двойное предательство

Многие не осознают, что супружеская измена наносит человеку двойной удар. В каком смысле? Пэт говорит об этом так: «Мне было очень тяжело. Долгие годы он был мне не только мужем, но и другом — лучшим другом». Чаще всего, когда возникают трудности, жена ищет поддержку у мужа. И вот, он не только наносит ей страшную рану, но и лишает ее этой необходимой поддержки. Он одновременно заставляет ее жестоко страдать и перестает быть тем, на кого она так полагалась.

В результате тех, кому изменил супруг, часто переполняет острое чувство, что их предали и что их доверие обмануто. Консультант по проблемам брака объясняет, почему супружеская измена наносит такую эмоциональную травму: «Мы столько вкладываем в свой брак: с ним связаны все наши надежды, мечты и планы. ...Мы ищем того, кому можно по-настоящему довериться и на кого всегда можно положиться. Когда доверие обмануто, все рушится, как карточный домик от дуновения ветра».

Понятно, что, по словам автора книги «Как пережить развод», после измены супруга человеку «необходимо разобраться в своих чувствах... Ему, возможно, требуется помощь, чтобы понять, какие есть пути и какой из них выбрать». Но что это за пути?

Может быть, вы думаете: «Возможно ли примирение? Или нужно разводиться?» Соблазн поспешно решить, что развод решит все ваши проблемы, велик, особенно если у вас с супругом были натянутые отношения. «В конце концов,— вы можете рассуждать,— у меня есть библейское основание для развода — супружеская измена» (Матфея 19:9). Но, с другой стороны, вы можете подумать о том, что Библия не настаивает на разводе. И вы, возможно, посчитаете, что лучше примириться, восстановить и укрепить ваши отношения.

Развестись со спутником жизни или нет в случае измены — личное решение каждого. Но как понять, что делать? Давайте сначала поговорим о том, что может помочь вам решить, возможно ли примирение.

Возможно ли примирение?

«Легко сгоряча начать бракоразводный процесс,— отмечается в книге «Брак на грани распада»,— а ведь многие пары, по сути, неплохие и могли бы прекрасно ладить, если бы только разрешили свои проблемы» («Couples in Crisis»).

ЭТИ наблюдения вторят тому, что говорил своим ученикам о разводе Иисус Христос. Хотя он учил, что в случае измены невиновная сторона имеет основание для развода, он не утверждал, что при этом развод обязателен (Матфея 19:3—9). Возможно, тот, кто пострадал от супружеской неверности, видит смысл в сохранении брака. Виновный в измене может все-таки любить свою женуa. Он может быть заботливым мужем и любящим отцом, который делает все, чтобы обеспечить семью. Жена может подумать о собственных потребностях и о потребностях своих детей и решить примириться с мужем. Если так, то о чем необходимо подумать и как справиться с нелегкой задачей восстановления отношений в браке?

Прежде всего стоит упомянуть, что ни развод, ни примирение нельзя назвать легким делом. Кроме того, прощение измены само по себе не разрешит тех проблем, которые есть в браке. Обычно, чтобы спасти брак, требуется честный самоанализ, открытое общение и много усилий. Супруги часто не осознают, как много времени и сил нужно затратить на восстановление нарушенных отношений. Тем не менее многим удалось сохранить и укрепить свои семьи.

Вопросы, на которые нужно ответить

Для того чтобы прийти к хорошо продуманному выводу, невиновной стороне стоит разобраться в своих чувствах и рассмотреть все возможные пути решения проблемы. Например, можно спросить себя: хочет ли он вернуться? Порвал ли он окончательно незаконную связь или тянет с этим? Выражает ли он сожаление о случившемся? Если да, то искренне ли он раскаивается в своем поступке? Или он пытается во всем обвинить меня? По-настоящему ли он сожалеет, что причинил мне такую боль? Или ему просто жаль, что его незаконная связь обнаружилась и должна прекратиться?

А что будет потом? Начал ли он изменять свои взгляды и перестал ли делать то, что привело его к измене? Твердо ли он решил не повторять содеянного? Или он все еще склонен флиртовать и развивать неуместные чувства к женщинам? (Матфея 5:27, 28). Решительно ли он настроен восстановить брак? Если да, то что он для этого делает? Удовлетворительные ответы на эти вопросы могут стать поводом для надежды на примирение.

О чем нужно поговорить

В Библии говорится: «Без совещания предприятия разрушаются» (Притчи 15:22, ПАМ). Именно этот принцип применим в случае, если жена считает необходимым поговорить с мужем о его измене. Они могут честно высказать свои чувства, не вдаваясь без надобности в интимные подробности. Это прольет свет на случившееся и поможет им правильно понять друг друга. Тогда, возможно, заблуждения и непроходящее чувство обиды перестанут отдалять супругов друг от друга. Конечно, как мужу, так и жене такой разговор может казаться неприятным. Но опыт многих показал, что это необходимо для восстановления доверия друг к другу.

Еще один важный шаг на пути к примирению — попытаться определить, из-за чего в браке возникают проблемы, над чем, возможно, нужно работать обоим супругам. Зелда Уэст-Мидс советует: «Если вы обсудили этот больной вопрос и решили, что с незаконной связью покончено и что брак стоит сохранить, то постарайтесь понять, что вы делали не так, и начните все снова».

Может быть, вы недостаточно ценили друг друга. Или в семье не уделялось должного внимания духовному. Возможно, вы проводили мало времени вместе. Или, может, вы проявляли мало любви, уважения, нежности к спутнику жизни и были скупы на похвалу. Совместное переосмысление ваших ценностей и целей в жизни сблизит вас и поможет избежать неверности в дальнейшем.

Научитесь прощать

Несмотря на все усилия, жене все же может быть трудно простить мужу измену, тем более трудно простить женщину, с которой муж ей изменил (Ефесянам 4:32). Но все-таки можно постепенно избавиться от чувства обиды и негодования. Как сказано в одной книге, «невиновной стороне нужно признать, что пора перестать ворошить прошлое и что нужно начать новую жизнь. Важно не упрекать супруга за старые грехи при каждой размолвке».

Многие заметили, что если стараться постепенно забывать горькую обиду, то в конце концов чувство враждебности к обидчику пройдет. Это важный шаг к восстановлению брака.

Снова научитесь доверять

«Сможем ли мы теперь снова доверять друг другу?» — в отчаянии спрашивает одна женщина. Действительно, есть о чем беспокоиться, ведь обман разрушил, или по крайней мере серьезно подорвал, ее доверие к мужу. Доверие подобно драгоценной вазе, которую легко разбить, но трудно склеить. Чтобы не только восстановить взаимоотношения, но и укрепить их, доверие и уважение друг к другу просто необходимы.

Поэтому обычно приходится снова учиться доверять. Вместо того чтобы бесчувственно требовать к себе доверия, виновный супруг поможет жене снова научиться доверять ему, если будет полностью открыт и честен во всех своих поступках. Христиане призываются «отвергнувши ложь, говорить истину каждый ближнему своему» (Ефесянам 4:25). Для того чтобы вновь завоевать доверие супруги, вначале можно «давать [ей] подробный отчет о всех своих действиях,— говорит Зелда Уэст-Мидс.— Говорите [ей], куда вы идете, когда вернетесь и постарайтесь действительно держать свое слово». Если планы меняются, сообщайте ей об этом.

Для того чтобы человек вновь обрел чувство собственного достоинства, требуются время и усилия. Помогая в этом своей супруге, муж должен не скупиться на внимание и похвалу и почаще говорить жене о том, как он ее ценит и любит. Одна мудрая женщина дала совет: «Воздай ей по добродетелям ее» (Притчи 31:31, СоП). Сама жена может стараться вновь обрести самоуважение, обращая больше внимания на свои достоинства.

Требуется время

Ввиду сильной боли, причиняемой изменой, неудивительно, что яркие воспоминания об этом событии еще долго могут тревожить сердце. И все же со временем боль стихает, а смирение, терпение и настойчивые усилия со стороны обоих супругов помогут восстановить в семье доверие и уважение (1 Петра 3:8, 9; Римлянам 5:3, 4).

Автор книги «Любовь, уважение и измена» заверяет: «Душевные страдания особенно сильны лишь в первые несколько месяцев. В конце концов они проходят... И вы замечаете, что уже можете не думать об этом днями, неделями, месяцами и даже годами». Если вы продолжаете применять в семейной жизни библейские принципы и искать одобрения и руководства Бога, вы, несомненно, ощутите, какое утешение приносит «мир Божий, который превыше всякого ума» (Филиппийцам 4:4—7, 9).

«Вспоминая все, что с нами произошло,— говорит Педро,— могу сказать, что этот случай в корне изменил нашу жизнь. Время от времени нам все еще требуется что-то исправлять в своей семейной жизни. Но самое страшное позади. Мы все-таки вместе. И мы счастливы».

Но что, если у невиновного супруга нет оснований простить измену своему спутнику жизни? Или что, если жена прощает своего мужа (в том смысле, что уже не испытывает негодования), но по веским причинам решает все же воспользоваться библейским правом на развод?b С чем может столкнуться человек в случае развода? В следующей статье вам предлагается поразмышлять о том, что необходимо учесть в случае развода и что помогло другим начать новую жизнь.

[Сноски]

[Рамка, страница 6]

МНОГО ЗНАЧИТ ПОДДЕРЖКА

Поскольку учесть необходимо очень многое, то мудро искать помощи опытного и уравновешенного советчика. Например, в собраниях Свидетелей Иеговы старейшины с добротой и сочувствием окажут помощь любому человеку (Иакова 5:13—15).

Ни дающие совет, ни родственники и друзья не должны навязывать никому своего личного мнения: что лучше — развод на библейском основании или примирение — и не осуждать ни то, ни другое. Одна христианка, пережившая развод, призывает: «Окажите лишь сердечную поддержку и дайте нам самим решить, что делать».

Совет должен основываться на Библии. «Не указывайте таким людям, какие у них должны быть чувства,— говорит одна разведенная женщина.— Лучше позвольте им излить душу». Сострадание, братская любовь и милосердие залечат глубокую душевную рану, нанесенную супружеской изменой (1 Петра 3:8). Один мудрец сказал: «Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых врачует» (Притчи 12:18).

«Я очень нуждался в сочувствии, в словах утешения и в поддержке,— вспоминает один мужчина, которому изменила супруга.— А моей жене было так необходимо конкретное руководство и похвала за ее усилия исправить ошибку — поддержка, которая помогала бы ей бороться дальше».

Если человек все тщательно и молитвенно обдумал и выбирает развод или раздельное жительство на библейском основании, совет не должен даваться ему так, чтобы он чувствовал себя виноватым. Наоборот, необходимо помочь такому человеку преодолеть необоснованное чувство вины.

«Если хотите, чтобы ваша поддержка что-то значила,— говорит один человек, ставший жертвой измены,— никогда не забывайте, что случившееся затрагивает самые глубокие чувства».

[Рамка, страница 7]

ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ НЕ РАЗВОДЯТСЯ?

Во многих местностях есть женщины, которым не остается ничего другого, как продолжать жить с супругом, который не раскаивается в своей неверности. Например, иногда христианки живут в опасных районах или там, где нелегко заработать на жизнь. И тогда, если неверный муж в общем заботится о семье, такие христианки решают не разводиться с ним, хотя он, возможно, даже неверующий. Это дает им дом, необходимую защиту, надежный источник средств к существованию, а дети, по крайней мере, живут с отцом, хотя он, может быть, и неверен своей жене. Такие жены считают, что, как бы трудно или неприятно это ни было, в их обстоятельствах лучше сохранить семью, поскольку тогда у них будет больше возможностей, чем если бы им самим пришлось добывать кусок хлеба.

Некоторые женщины мирились со своим положением многие годы, но впоследствии они пожинали радость и благословения, когда их спутники жизни изменялись и становились верными и любящими христианскими мужьями. (Сравните 1 Коринфянам 7:12—16.)

Поэтому не нужно осуждать тех, кто решает не разводиться, даже если супруг не раскаивается в своей измене. Им пришлось принять нелегкое решение, и они нуждаются в нашей помощи и поддержке.

[Рамка, страница 8]

КТО ВИНОВАТ?

Вполне возможно, что в некоторых случаях одной из причин натянутых отношений в семье были недостатки невиновного спутника жизни. И все же в Библии говорится: «Каждый искушается, увлекаясь и обольщаясь собственною похотью [«собственными желаниями», СоП]; похоть же, зачав, рождает грех, а сделанный грех рождает смерть» (Иакова 1:14, 15). Несмотря на то что причин случившегося может быть множество, к супружеской неверности человека побуждают прежде всего его «собственные желания». Если недостатки спутника жизни и приводят к проблемам в браке, то измена отнюдь их не решает (Евреям 13:4).

Супруги смогут решить свои проблемы в том случае, если будут стремиться применять в жизни библейские принципы. Это подразумевает, что они будут «снисходить друг другу и прощать взаимно». Также им необходимо стараться проявлять такие качества, как «милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение». И самое главное, им нужно «облечься в любовь, которая есть совокупность совершенства [«совершенные узы единства», НМ]» (Колоссянам 3:12—15).

Если вы решили развестись

«Если твой супруг умирает, люди сочувствуют тебе, даже если ты была далеко не идеальной женой. Но когда он уходит от тебя, некоторые думают: „Видно, она сама виновата“. Умоляю, помогите!» (Читательница «Пробудитесь!» из Южно-Африканской Республики).

СУПРУЖЕСКАЯ неверность и развод связаны с тяжелыми переживаниями. Хотя многие решают, что им лучше примириться со спутником жизни и сохранить брак, кто-то предпочитает воспользоваться данным Богом правом на развод с неверным супругом (Матфея 5:32; 19:9). Например, жизнь и здоровье жены и детей, а также их духовность и общее благополучие могут подвергаться опасности. Или жена боится заразиться какой-нибудь болезнью, передаваемой половым путем. Или, может быть, она простила мужу измену, но у нее нет оснований надеяться на то, что можно восстановить искренние доверительные отношения и продолжать жить вместе.

«Это было самое трудное решение в моей жизни»,— призналась с отчаянием одна женщина. Действительно, трудное решение — не только потому, что измена причиняет боль, но и потому, что развод влечет за собой серьезные последствия и в корне меняет всю жизнь. Поэтому разводиться или нет с неверным супругом — это личное решение. Библия дает человеку право принять такое решение, и другие должны это решение уважать.

К сожалению, многие торопятся развестись, не задумываясь серьезно, во что им это обойдется. (Сравните Луки 14:28.) Что необходимо учесть в случае развода?

Если есть дети

«Когда родители поглощены своими собственными проблемами, о детях часто забывают или не принимают их в расчет»,— говорится в книге «Брак на грани распада». Поэтому, когда вы думаете о разводе, не забывайте о духовности своих детей и об их потребностях. Многие исследования подтверждают, что чем более миролюбиво расстаются супруги, тем меньше страдают дети. Даже в трудных обстоятельствах кротость поможет не «ссориться, но быть приветливым ко всем... незлобивым» (2 Тимофею 2:24, 25)a.

Когда принимается решение о разводе, не стоит забывать, что разводятся муж и жена, а не дети. Детям по-прежнему нужны мать и отец. Конечно, бывают исключительные случаи, например, когда ребенку грозит жестокое обращение. Но нельзя лишать детей возможности общаться с обоими родителями из-за религиозных или личных разногласий.

Кроме того, стоит учитывать, что дети очень ранимы и нуждаются в дружеской поддержке, любви и внимании. «То, что детей все так же любят,— говорится в одной книге,— создаст благоприятную почву для того, чтобы они освоились в новой обстановке». К тому же если ежедневно уделять внимание духовному, то это поможет детям почувствовать стабильность в жизни (Второзаконие 6:6, 7; Матфея 4:4).

Бюджет и юридические формальности

Развод неизбежно лишает обоих супругов части дохода, имущества, удобств, а может быть, и родного дома. Поскольку доходы могут уменьшиться, а расходы возрасти, было бы мудро трезво рассчитать бюджет, принимая во внимание самое необходимое. Хотя задеты чувства и понесен материальный ущерб, не стоит поддаваться соблазну искать утешения в покупках, тратя деньги или влезая в долги.

Если вы решили развестись, необходимо также обсудить, как быть с совместными счетами в банке. Чтобы предотвратить злоупотребление деньгами, находящимися на этих счетах, было бы мудро, например, попросить, чтобы при выдаче денег в банке требовали подписи обоих супругов до тех пор, пока у каждого из них не появится отдельный счет.

Еще было бы предусмотрительно вести точные записи о своих доходах и расходах, чтобы подготовиться к обсуждению вопроса о денежной помощи. Кроме того, во многих странах закон предусматривает, чтобы граждане сообщали налоговым службам об изменившемся семейном положении.

В большинстве случаев полезно также обратиться к юристу, имеющему опыт решения конкретных вопросов в бракоразводных делах. В некоторых странах разрешается привлекать посредников, чтобы мирным путем прийти к взаимоприемлемым решениям, которые затем утверждаются судом. Особенно когда дело касается детей, многие родители предпочитают пользоваться услугами таких юристов, которые не превратят процесс в состязание. Цель родителей не выиграть дело любой ценой, а свести до минимума враждебность и обиды. Порой материальное имущество не стоит всех усилий и средств, которые требуются, чтобы его получить.

Реакция друзей

«Нельзя недооценивать ту неловкость и неопределенность, которая возникает у многих по отношению к их разведенным друзьям»,— сообщает одна исследовательница. Даже если жена действует в соответствии с законом, а также в согласии со своей совестью и библейскими принципами, все равно кто-нибудь будет видеть причину распада семьи в ней. Такое отношение может выражаться по-разному: от холодного приветствия до явного стремления избегать встреч. И что еще хуже — это может быть открытая враждебность со стороны ранее близких знакомых.

Многие просто не осознают, как сильно нуждаются в поддержке те, кто проходит через развод. У людей может создаваться впечатление, что достаточно лишь написать им короткое письмо или открытку. Однако обычно есть друзья, которые «понимают тебя, как никто,— говорится в книге «Развод и раздельное жительство».— Они позвонят тебе, чтобы узнать: может, тебе нужно составить компанию или помочь что-то сделать, или тебе просто хочется поговорить» («Divorce and Separation»). Именно в такой трудный момент жизни, как сказано в Библии, нужен «друг, более привязанный, нежели брат» (Притчи 18:24).

Путь к новой жизни

Через 16 лет после развода одна женщина, воспитывающая сына, признается: «Временами бывает невероятно одиноко, хотя вокруг множество людей». Как она с этим справляется? Она вспоминает: «Я выработала для себя определенную защиту: старалась всегда быть чем-то занятой, заботилась о сыне, следила, чтобы дом был в порядке. Еще я стала посещать встречи Свидетелей Иеговы, делиться своими верованиями с людьми, живущими по соседству, и делать что-то для других. Это мне очень помогло».

Некоторые даты или определенное время года иногда вызывают в памяти печальные воспоминания: тот день, когда открылась правда, когда он ушел, день суда. Возможно, больно вспоминать о некоторых счастливых моментах в прошлом — об отпуске или о годовщине свадьбы. «В такие дни я договариваюсь с родственниками и близкими друзьями, которые знают, что со мной произошло, и мы проводим время вместе,— говорит Пэт.— Наше общение помогает отбросить тягостные мысли о прошлом и создает новые, приятные воспоминания. Но самая главная помощь — это мои взаимоотношения с Иеговой. Я знаю, что он меня понимает».

Не отчаивайтесь

Те, кто применяет библейские принципы и решает воспользоваться данным Богом правом на развод с неверным супругом, не должны терзаться чувством вины или страха, что Иегова их оставил. Предательство и измена супруга, вызывающие «рыдание и вопль»,— вот что Иегова ненавидит (Малахия 2:13—16, СК). Сам Иегова, Бог, обладающий великой милостью, понимает, что значит, когда тебя бросает любимый (Луки 1:78, СоП; Иеремия 3:1; 31:31, 32). Мы можем быть уверены, что Иегова «любит правду и не оставляет святых Своих» (Псалом 36:28).

Конечно, лучше с самого начала избегать супружеской неверности с ее трагическими последствиями. Книга «Секрет семейного счастья»b дает многим семьям во всем мире полезные советы, помогает достичь счастья в браке и предотвратить измену. В этой книге есть главы, посвященные тому, как достичь счастья в семейной жизни, как воспитывать детей и справляться с трудностями в браке. Свидетели Иеговы, живущие в вашей местности, или издатели этого журнала будут рады предоставить вам больше информации по этому поводу.

[Сноски]

[Рамка, страница 10]

ЗА ЧТО СТРАДАЮТ ДЕТИ?

В 1988 году ныне покойная Диана, принцесса Уэльская, сказала, что в одной только Великобритании каждый день около 420 детей переживают развод родителей. Трети из этих детей нет и пяти лет. Печально то, что после развода 40 процентов детей теряют связь с одним из родителей.

Одна автор известных публикаций на тему о здравоохранении отмечает, что, вопреки широко распространенному мнению, «мало кто из детей приветствует развод родителей. Подавляющее большинство из них хотят видеть своих родителей вместе, даже если атмосфера в семье напряженная». Даже если супруги много ссорились, а потом еще стало известно об измене, они не должны поспешно заключать, что для детей будет лучше, если они расстанутся. Возможно, изменяя свое поведение и отношение друг к другу, они смогут остаться вместе, и это пойдет на благо всем членам семьи.

Памела Уинфилд пишет: «Мужчины, ведущие беспорядочную жизнь, должны думать о том, сколько боли приносит детям то, что по глупости отцов распадаются семьи».

[Рамка, страница 11]

ВСЯКИЙ ЛИ РАЗВОД НЕНАВИДИТ БОГ?

Пэт вспоминает: «Больше всего меня волновало то, что Иегова „ненавидит развод“. Я постоянно задавалась вопросом: угодно ли это Иегове?»

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим контекст стиха Малахии 2:16 (СК). Во времена Малахии израильские мужчины разводились с женами, вероятно, чтобы жениться на более молодых женщинах, язычницах. Бог осудил такое коварное, предательское поведение (Малахия 2:13—16). Таким образом, Бог ненавидит, когда кто-то легкомысленно оставляет свою жену ради другой женщины. Человек, который вероломно изменяет спутнице жизни и затем либо разводится, либо заставляет супругу развестись, совершает предательство, грех — то, что ненавидит Бог.

Однако в этих стихах осуждается не всякий развод. Это подтверждают слова Иисуса: «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует» (Матфея 19:9). Здесь Иисус указал на библейское основание для развода — прелюбодеяние — фактически единственную приемлемую причину, дающую право снова вступить в брак. Невиновная сторона может решить простить проступок спутника жизни. Однако человек, который решает принять слова Иисуса как основание для развода с неверным супругом, не делает ничего, что ненавидит Иегова. Неверность и обман со стороны того, кто совершает измену,— вот что ненавидит Бог.