Формирующие годы — когда от тебя больше всего требуется твое самое лучшее

О ДЕТЯХ говорится, что они «наследие от Господа» и что они, «как масличные ветви, вокруг трапезы твоей» (Псалом 126:3; 127:3). Родителям указывается, чтобы они воспитывали их «в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4).

Если вы намереваетесь вырастить масличные деревья, чтобы они приносили хорошие плоды, то этим надо заниматься, пока они «как масличные ветви [отростки, НМ], вокруг трапезы твоей [стола твоего, НМ]». Какова отростка, такова и березка. Если вы намереваетесь воспитывать своих детей в соответствии с путями Бога, то лучше всего начинать это с их раннего детства. «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6; 2 Тимофею 3:15). В детстве мозг воспринимает информацию невероятно быстро, быстрее, чем это будет происходить когда-либо в будущем. Это самое благоприятное для вас время, чтобы дать своим детям самое лучшее.

Масару Ибуке, основатель корпорации Сони, написал книгу под названием Kindergarten Is Too Late! (Детский сад — это слишком поздно!) На обложке книги было написано: «Познавательный потенциал вашего ребенка является наибольшим в течение первых двух или трех лет его жизни. Поэтому не ждите... Детский сад — это слишком поздно!»

В предисловии Гленн Домен, директор Институтов реализации человеческих возможностей, говорит следующее: «В изумительной и доброй книге Ибуке нет никаких потрясающих мир высказываний. Он просто предполагает, что маленькие дети, пока они маленькие, могут научиться, фактически, всему. Он говорит, что в два, три или четыре года они могут безо всякого ощутимого усилия научиться тому, чему позднее они смогут научиться, только прикладывая больше усилия или, может быть, не смогут научиться вообще позже в жизни. Он говорит, что тому, чему взрослые учатся с трудом, дети учатся с радостью. Он говорит, что тому, чему взрослые учатся со скоростью черепахи, маленькие дети учатся почти моментально. Он говорит, что взрослые иногда избегают учиться, в то время как маленькие дети предпочитают лучше учиться, чем кушать».

Ибуке говорит, что детский сад — это слишком поздно, потому что лучшие для обучения ребенка годы прошли. Но есть еще и другая причина. В наши дни падение нравов дошло и до детских садов, поэтому, чтобы предохранить ребенка от разложения, родителям нужно внедрить в него строгие моральные принципы до того, как ребенок пойдет в детский сад.

Сообщение родителей об их шестилетнем сыне, который только пошел в детский сад, наглядно показывает эту необходимость. «В течение первой недели в детском саду, во время 15-минутных проездов в школьном автобусе, другой мальчик сексуально приставал к нашему сыну. Так продолжалось несколько дней. Это не было обычной игрой детей, или игрой в доктора, а было аномальным, недвусмысленным поведением.

Многие дети в классе нашего сына смотрят со своими родителями фильмы, так называемые „только для взрослых“ — отличающиеся сексуальностью и насилием. Вероятно, родители считают более безопасным брать детей с собой, чем оставлять их дома под сомнительной опекой приходящей няни. Некоторые дети смотрят такие фильмы по кабельному телевидению, или на видеокассетах, которые родители хранят дома.

Шокирующий случай, произошедший у нас дома, произвел впечатление на нас, как ценно то, что мы внедрили моральные принципы в нашего сына в формирующие годы, с младенческих лет. Вместе с некоторыми взрослыми к нам в гости пришла четырехлетняя девочка. Она и наш сын, которому было внушено, что секс — это только для находящихся в браке, играли в его комнате. Она захотела поиграть с ним в свидание и объяснила ему, что он должен лечь. Ничего не подозревая, он лег; а она улеглась на него. Испугавшись, он закричал: „Это — только для женатых!“ Когда он вырвался от нее и выбежал из комнаты, она крикнула: „Никому не рассказывай!“» (Сравни Бытие 39:12.)

Следующие вещи происходят как в центре городов, так и в пригородах, — то, от чего вам следует предохранить своих детей с раннего детства.

Двух семилетних мальчиков обвинили в изнасиловании шестилетней девочки в школьном туалете. Три мальчика в возрасте шести, семи и девяти лет изнасиловали шестилетнюю девочку. Восьмилетний мальчик имел гомосексульное сношение с воспитанником детского сада. Одиннадцатилетний мальчик обвинялся в изнасиловании двухлетней девочки. Некоторые терапевты утверждают, что такие преступники часто бывают жертвами сексуального злоупотребления в свои детские годы.

Это подтвердилось в случае с одним мальчиком. Когда он был младенцем, его двадцатилетняя тетка регулярно имела с ним оральный секс. Это сексуальное злоупотребление он испытывал в возрасте 18 до 30 месяцев. Два или три года спустя он начал сексуально приставать к маленьким девочкам. Когда он начал учиться в школе, он продолжал так поступать и был исключен как из первого класса, так и из второго.

Необходимость раннего обучения

Когда родители не дают надлежащего воспитания в эти формирующие годы, это подготавливает путь для проступков, которые могут проложить путь к более серьезным преступлениям: вандализму, краже со взломом и убийству. Следует несколько примеров этому.

Три шестилетних мальчика ограбили квартиру приятеля по играм, бессмысленно разгромив каждую комнату. Девятилетний вандал обвинялся в нанесении убытка и краже со взломом, а также в том, что угрожал другому ребенку ножом и поджег волосы у одной девочки. Два одиннадцатилетних подростка всунули в рот десятилетнего девятимиллиметровый пистолет и украли у него часы. Один десятилетний мальчик застрелил семилетнюю девочку из-за спора о видеоигре. Другой десятилетний застрелил своего товарища по играм и спрятал его тело под домом. Один пятилетний столкнул маленького ребенка с пятого этажа лестничной клетки, и тот разбился насмерть. Один тринадцатилетний вместе с двумя подростками похитил семилетнего, чтобы добиться денег у его семьи, но прежде чем позвонить по телефону семье с требованием выкупа, они заживо закопали мальчика.

И в довершение этого — ужас, внушаемый бродящими по улицам вооруженными бандами подростков, устраивающими перестрелки, во время которых пули убивают не только членов банды, но и попадают в находящихся на линии огня невинных детей и взрослых. Банды терроризируют многие районы в больших городах — в одном только Лос-Анджелесе существует более 800 известных банд, в составе которых более 100 000 человек» (Seventeen [Севентин], август 1991 года). Многие приходят из разделенных семей. Их семьей становится банда. В заключение многие попадают в тюрьму. Многие умирают. Следующие выдержки из трех писем, которые были написаны в тюрьме, типичны.

Первая выдержка: «Я сижу в колонии за попытку ограбления. Нас было четверо. Затем появилась полиция. Двое моих друзей побежали в одну сторону, а я и еще один друг в другую, но овчарки были быстрее и нас поймали. Когда выйду, я надеюсь, что кем-нибудь стану. Для меня было всегда слишком трудно ходить в школу и получать хорошие отметки. Но ничего нет хуже, чем сидеть срок, дружище».

Вторая выдержка: «Когда я переехал из Мексики, мне было всего восемь лет. В двенадцать я уже был в банде. В пятнадцать меня туда уже втянуло с головой. Часто стрелял в людей из автомобиля. Пушка была всегда со мной. Когда мне было шестнадцать, в меня кто-то выстрелил, и я чуть не протянул ноги. И я благодарю Господа, что он еще не взял меня к себе, потому что я еще не был готов к нему идти. Сейчас у меня пулевые ранения ног. Я советую никому не присоединяться к бандам, иначе будешь сидеть где-нибудь в тюрьме в одиночестве, да еще к тому же и калекой, как я!»

Третья выдержка: «С 11 лет я — известный член банды. Четыре раза был ранен ножом, три раза пулями, а как часто сажали и избивали — не посчитать. Единственное, чего еще не было — это смерти, жду ее с 13 лет, а мне уже 16. Сейчас я приговорен к восьмимесячному заключению, и через пару лет меня не будет; но всего этого можно избежать, если не связаться с бандой».

Воспользуйся благоприятным временем

Эти примеры не означают, что упущение в обучении детей в формирующие годы обязательно должно привести к таким ужасным преступлениям. Однако оно может привести к разрушительному образу действий, что, в свою очередь, может привести к правонарушениям, которые могут, если все продолжается по-прежнему, превратиться в преступный образ действий и довести до тюрьмы и смерти.

Контролировать такие склонности ваших детей значительно легче, пока они еще не достигли подросткового возраста. Обучение следует начинать прежде, чем дети пойдут в детский сад, в течение формирующих лет, когда родители более или менее являются их единственным общением, и когда на их внимание не претендует влияние извне. Если вы не были очень близки с ними в их раннем детстве, они, вероятно, не позволят вам сблизиться с ними, когда они станут подростками. Вы, возможно, обнаружите, что ваше место заняли их товарищи. Поэтому родителям советуется следующее: не пренебрегайте своими детьми в течение формирующих лет, когда ваши старания делать для них самое лучшее произведут и самые лучшие плоды к вашему и их благословению. (Сравни Матфея 7:16—20.)

Формирующие годы — что ты сеешь сейчас, то пожнешь позднее

МОЗГ младенца, как губка, — он впитывает в себя всю информацию из окружающей среды. За два года его владелец усваивает сложный язык, только слыша его. Если ребенок слышит два языка, он усваивает оба. Не только язык, но и музыкальные и художественные способности, координация мускулов, моральные ценности и совесть, вера, любовь и побуждение к поклонению, — все это базируется на способностях и потенциале, запрограммированных в мозгу младенца. Для своего развития он только и ждет информации из окружающей среды. Существует и подходящее расписание времени, когда входящая информация приводит к хорошим результатам, и этим благоприятным временем являются формирующие годы.

Развитие начинается с рождения. Оно называется связью. Мать с любовью смотрит в глаза своего ребенка, ласково разговаривает с ним, обнимает его и прижимает к своей груди. Когда ребенок внимательно смотрит на мать и чувствует себя в безопасности, у нее пробуждается материнское чувство. Если мать начинает кормить его грудью, то это самое лучшее для обоих. Сосательные движения стимулируют приток молока. Соприкосновение с его кожей способствует выделению гормонов, понижающих ее [матери] кровотечение после родов. Молоко матери содержит антитела, которые предохраняют ребенка от инфекций. Связь между матерью и ребенком началась. Это начало любящего взаимоотношения между матерью и ребенком. Но это только начало.

Вскоре, когда присоединится к ним отец, вместо двух станет трое, что, конечно, очень важно. «Каждому ребенку нужен... отец, — говорит д-р Т. Берри Брезелтон, — и каждый отец может дать многое... Мать обращается со своими детьми нежно и спокойно. Отец же бывает с ними более игривым, он щекочет их и забавляет их больше, чем мать». Дети реагируют на это обращение криками и визгами от удовольствия и восторга, для них это настоящая забава, и они хотят еще больше. Это продолжение связи, начавшейся при рождении — „исполненная любви связь между родителями и ребенком, которая совершенно естественно создается или не создается в течение первых восемнадцати месяцев жизни ребенка“, как пишет д-р Мегид, соавтор книги High Risk: Children Without a Conscience (Большой риск: дети без совести). Если, по его словам, эта связь отсутствует, дети, становясь взрослыми, бывают неспособными развивать личные взаимоотношения и они не могут любить.

В связи принимают участие мать и отец

Поэтому как важно для матери и отца сотрудничать вместе, чтобы укрепить эти сердечные узы между родителями и ребенком в течение формирующих лет, предшествующих детскому саду! Мать и отец должны часто целовать ребенка и с любовью прижимать к себе. Да, и отец также! В журнале Men’s Health (Здоровье мужчин) от июня 1992 года говорится: «Когда родители прижимают к себе ребенка и проявляют к нему нежную любовь, они создают наилучшие предпосылки для будущих успешных дружб, счастливого брака и карьеры ребенка, — так говорится в 36-летнем исследовании, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology (Журнал личности и социальной психологии). Хорошей коммуникабельностью обладали семьдесят процентов детей, у которых были любящие родители, и только 30 процентов детей, родители которых не проявляли к ним любви; кроме того, было установлено, что объятия отца столь же важны, как объятия матери».

Держите ребенка на руках, качаясь в качалке. Читайте ему, в то время как он испытывает чувство безопасности на ваших коленях. Говорите с ним и выслушивайте его, объясняйте ему, что хорошо и что плохо, и подавайте ему хорошие примеры, применяя принципы. При этом всегда принимайте во внимание возраст ребенка. Делайте все просто, интересно и увлекательно.

Ребенок по натуре любопытен, любит исследовать и знакомиться со всем, что его окружает. Чтобы утолить свою любознательность, ребенок засыпает вопросами. Кто делает ветер? Почему небо синее? Почему делается красно, когда садится солнце? Отвечайте ему на вопросы. Это не всегда легко. Но эти вопросы дают вам возможность влиять на мышление ребенка, учить его и, может быть, привить ему признательность за Бога и Его создание. Восхищается ли он божьей коровкой, которая ползет по листочку? Или формой маленького цветочка? Наблюдает ли он за пауком, который плетет свою паутину? Или он просто роется в песке? Не следует забывать учить его при помощи небольших рассказов, как это делал Иисус притчами. Благодаря этому учение становится удовольствием.

Во многих случаях отцу и матери нужно работать, чтобы иметь достаточно денег на жизнь. Не могли бы они особенно постараться проводить со своими детьми вечера и конец недели? Чтобы проводить с ребенком больше времени, не может ли мать работать только по полдня? Сегодня есть много матерей- и отцов-одиночек, которым приходится работать, чтобы прокормить себя и своих детей. Могут ли они предпринять все, чтобы посвящать своим детям как можно больше вечеров и уик-эндов? Часто мать не всегда может быть со своими детьми. Даже если есть обоснованные причины, маленький ребенок не может этого понять и может чувствовать себя покинутым. В этом случае следует предпринимать особые усилия, чтобы находить время для ребенка.

Что же понимается под часто употребляемым выражением «качественное время»? Очень занятые родители могут проводить со своим ребенком 15 или 20 минут каждый день, может быть, один час за уик-энд, и называть это «качественным временем». Но соответствует ли это потребности ребенка? Или это служит только для успокоения совести родителей? Или для того, чтобы успокоить душу матери, которая работает для своего самоосуществления, но пренебрегает потребностью ребенка? Но ты говоришь: «Честное слово, я так занята, что у меня нет времени для ребенка». Это очень плохо и печально для обоих, для тебя и для твоего ребенка, потому что для достижения цели коротких путей нет. Нужно или находить время для ребенка в течение его формирующих лет, или быть готовым «пожать» конфликт поколений в подростковом возрасте.

Дело заключается не только в том, что это может нанести вред ребенку, оставленному на попечение детского сада, но может и стать ущербом для родителей, потому что они лишаются радости видеть, как подрастает ребенок. Ребенок не всегда понимает причины, почему его оставляют одного; он может чувствовать себя покинутым, оставленным и нелюбимым. В своем подростковом возрасте он может установить связи со сверстниками, чтобы заменить родителей. Он может даже начать вести двойную жизнь, одну — для удовлетворения родителей, а другую — для своего удовлетворения. Ни слова, ни объяснения, ни извинения — ничто не удалит этот разрыв. Потом, когда родители начинают говорить о любви, ребенок не принимает этого всерьез, потому что они пренебрегали им в те годы, когда он больше всего нуждался в них. Разговоры о любви звучат неискренне и фальшиво. Мнимая любовь, как и вера, без дел мертва (Иакова 2:26).

Уже сегодня мы пожинаем то, что посеяли

У сегодняшнего «Я»-поколения процветает эгоизм, и это прежде всего видно из заброшенности наших детей. Сначала мы даем им жизнь, а затем отдаем их в ясли и детские сады. Некоторые ясли и детские сады могут быть хорошими для детей, но не все, в особенности, — для маленьких детей. В некоторых даже производится расследование по поводу сексуального злоупотребления. Один исследователь сказал: «В будущем, несомненно, возникнут проблемы, по сравнению с которыми сегодняшние будут выглядеть, как „чаепитие“». Но сегодня «чаепитие» уже достаточно ужасно, как показывают следующие статистические данные из Psychology Today (Психология сегодня) за май—июнь 1992 года:

«За последние двадцать лет возросли на 50 процентов случаи ожирения среди детей и молодежи. Ежегодно погибает почти десять тысяч подростков в несчастных случаях, связанных со злоупотреблением наркотиками или алкоголем, не считая пораненных и искалеченных. Один из четырех подростков злоупотребляет алкоголем каждые две недели, и среди молодежи существует два миллиона алкоголиков.

Ежегодно беременеет один миллион американских девочек, число, в два раза больше, чем в Англии, занимающей второе место по беременностям девочек на Западе. За последние 20 лет в три раза увеличилось число самоубийств среди подростков, ежегодно кончают жизнь самоубийством от пяти до шести тысяч подростков. Предполагается, что одна из четырех девушек-подростков проявляет, по крайней мере, один симптом расстройства питания — чаще всего они соблюдают строгую диету. Молодежь в возрасте от 14 до 19 лет занимает по числу самоубийств второе место среди групп других возрастов».

Прибавь к этим ужасающим данным еще убийство более 50 миллионов младенцев, находящихся еще в утробе матери — и сегодняшнее «чаепитие» не поддается описанию. В отношении семейного распада Psychology Today говорит: «Быстрые общественные изменения являются катастрофой для детей и молодежи, которым для здорового роста и развития необходимы стабильность и безопасность». Возмущенный царящим сегодня эгоизмом, писатель сказал: «Но ни у кого нет мужества сказать супругам: „Вы должны оставаться в браке. Если у вас есть дети, оставайтесь вместе!“».

Чтобы любить ребенка, требуется время. Роберт Кешен, известный как «Капитан Кенгуру» в телевизионной программе для детей, несколько лет тому назад предупреждал о последствиях неуделения своим детям времени. Он сказал:

«Маленькая девочка с пальчиком во рту и с куклой в руках нетерпеливо ожидает возвращения домой одного из родителей. Она хочет рассказать, как она играла в песочном ящике. Взволнованная, она хочет поделиться восторженными переживаниями дня. Наконец отец приходит! Уставший от работы, он говорит своей дочери: „Зайчик, не сейчас. У меня нет времени. Иди посмотри телевизор!“ В американских семьях чаще всего произносятся слова: „Я занят, иди посмотри телевизор“. Если не сейчас, то когда? „Попозже“. Но это „попозже“ редко бывает...

Годы проходят, и девочка становится старше. Мы даем ей игрушки и одежду. Мы покупаем фирменную одежду и стереоустановку, но мы не уделяем ей то, что ей нужно больше всего, а именно время. Ей уже четырнадцать лет, по ее тусклым глазам мы замечаем, что она во что-то втянулась. „Зайчик, что с тобой? Скажи мне, скажи мне“. Слишком поздно. Что упущено, того не вернуть...

Когда мы говорим ребенку: „Не сейчас, попозже“, когда мы говорим: „Посмотри телевизор“, когда мы говорим: „Не задавай так много вопросов“, когда мы упускаем уделять нашим детям то, что они требуют от нас, а именно наше время, когда мы упускаем любить своего ребенка, тогда мы не беззаботны, а просто слишком заняты, чтобы оказывать ребенку любовь».

Нужно много времени

Идеалом является не так называемое «качественное время», которое выдается скупо отмеренными частями, ребенку нужно уделять много времени, как сказано в Библии во Второзаконие 6:6, 7: «Да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая». Это время должно быть использовано на внедрение в сердца детей истинных ценностей Слова Бога, которые в вашем сердце. Если вы проявляете их, ваш ребенок будет подражать вам.

Помните ли вы библейскую притчу, которая упоминалась во втором абзаце предыдущей статьи? Вот она еще раз: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Но это только в том случае, если эти ценности внедрились в сердце ребенка, то есть, если они укоренились в нем, стали частью его сокровенных мыслей и чувств. Это происходит только тогда, если его родители не только учат его этим ценностям, но и применяют их в своей жизни.

Эти ценности становятся его путем жизни. Они становятся его личной нормой, частью его самого. Поступать против них было бы не поступком против поучения родителей, а против того, кем он стал сам. Он стал бы неверным себе. Он отрекся бы от самого себя (2 Тимофею 2:13). Существует очень сильное нежелание причинить себе это. Поэтому мало вероятности, что ребенок „отречется от этого пути“, который был привит ему. Так поучайте своих детей своим хорошим поведением. Учите доброте, проявляя доброту, хорошим манерам — проявляя хорошие манеры, мягкости — будучи сами мягкими, честности и любви к истине — проявляя их в своей жизни.

Устройство Иеговы

С самого начала семейная ячейка была устройством Иеговы для человечества (Бытие 1:26—28; 2:18—24). После шести тысяч лет человеческой истории она по-прежнему признается самым лучшим для взрослых и для детей. В книге Secrets of Strong Families (Секреты крепких семей) это подтверждается следующим образом:

«Что-то в глубине нашей души, вероятно, говорит нам, что семья является основой цивилизации. Может быть, мы инстинктивно знаем, что, когда мы приходим к сути жизни, то важны не деньги, не карьера, не слава, не прекрасный дом, не участок и не какое-нибудь материальное имущество — в нашей жизни важны люди, которые любят нас и заботятся о нас. В нашей жизни имеют значение преданные нам люди, на чью помощь и поддержку мы можем полагаться, — только это действительно идет в счет. Нигде нет бо́льшей возможности взаимно любить и доверять, поддерживать друг друга и заботиться друг о друге — чего мы все жаждем, — чем в семье».

Поэтому-то так важно быть добросовестным и «сеять» превосходное учение в течение формирующих лет, чтобы позднее иметь возможность «пожать» счастливую семейную жизнь для себя и для своих детей. (Сравни Притчи 3:1—7.)

[Рамка, страница 17]

Какими родителями мы будем?

«У меня две пятерки!» — кричит маленький мальчик радостным голосом. Но отец грубо спрашивает его: «Почему не больше?» «Мама, я вымыла посуду», — говорит девочка из кухни. Мать холодно отвечает на это: «Ты вынесла мусор?» Старший сын говорит: «Я скосил траву и убрал косилку». Его отец, пожимая плечами, говорит: «А ты уже подрезал живую изгородь?»

Дети в соседнем доме выглядят счастливыми и довольными. То же самое произошло и там, но следующим образом:

«У меня две пятерки!», — кричит маленький мальчик радостным голосом. Его отец с гордостью говорит ему: «Здорово! Я рад, что ты хорошо учишься». «Мама, я вымыла посуду», — говорит девочка из кухни. Мать улыбается и отвечает: «С каждым днем я люблю тебя все больше». Старший сын говорит: «Я скосил траву и убрал косилку». Его отец радуется и заверяет его: «Я горжусь тобой».

Дети заслуживают небольшую похвалу за задания, которые они ежедневно исполняют. Их счастье зависит от вас.

[Иллюстрация, страница 15]

Отец присоединяется к матери в установлении тесных уз с детьми.

[Иллюстрация, страница 16]

Когда расцветает фантазия, бегущий с широко распростертыми руками мальчик имитирует взмывающийся самолет, большой картонный ящик становится домом, метла — огненным конем, стул — сиденьем гоночного автомобиля.