немного жиров и углеводов и поэтому легче переваривается, 2) богаче антителами, чем материнское молоко, выделяемое несколько дней спустя, и 3) действует как легкое слабительное, помогающее очищать кишечник ребенка от отмерших клеток, слизи и желчи (меконии), скопившихся до рождения в его кишках.

²² Кормление грудью приносит пользу и матери. Сосание ребенка вызывает сжатие матки и этим уменьшает кровотечение. Сосание побуждает грудные железы вырабатывать больше молока, и матери, которые боялись, что у них не будет достаточно молока, обнаруживали, что не было недостатка. В некоторых случаях регулярное кормление грудью задерживает овуляцию и менструальный цикл и таким образом действует как противозачаточное средство. Американское общество по изучению рака заявляет, что «матери, кормящие грудью, реже заболевают раком грудной железы». Кормление грудью также выгодно для семейного бюджета!

РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА — КУДА ТЫ НАПРАВЛЯЕШЬ «СТРЕЛУ»?

23. На какие принципы относительно воспитания детей намекает Псалом 126:4, 5?

²³ «Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой!» (Псалом 126:4, 5). Ценность стрелы зависит от того, насколько хорошо она направлена при выстреле. Чтобы стрела попала в цель, ею нужно целиться с тщательностью и ловкостью. Соответственно этому, и вам, как родителям, необходимо с мудростью и молитвенно обдумать, какое начало жизни дадите вы своему ребенку. Выйдет ли он или она из-под вашего надзора, став уравновешенным и зрелым человеком, уважаемым другими и делающим честь Богу?

24. (а) Какую семейную атмосферу должны родители стараться создавать для детей? (б) Почему это так важно?

²⁴ Еще до рождения ребенка вам нужно решить, какой уход и какое воспитание получит ребенок. В основном весь мир новорожденного ребенка состоит из родителей. Каковым окажется этот мир? Будет он свидетельствовать о том, что родители приняли к сердцу следующий совет из Слова Бога: «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:31, 32)? Какой бы ни была семейная жизнь — она отразится на младенце. Старайтесь поэтому создать ему окружение, характеризующееся безопасностью и миром, теплом и любовью. Нежно любимый ребенок усвоит эти качества, а они будут соответственно формировать его душевный нрав. Ребенок будет ощущать ваши чувства и последует вашим примерам. С помощью генетических законов наш Создатель чудесно позаботился о развитии ребенка в матке. Как будете вы формировать ребенка вне матки? Так много зависит ведь от семейной атмосферы, создающейся вами. В той же степени, как от генов, зависит от нее, какой человек выйдет из младенца. «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притчи 22:6).

25, 26. Почему разумно уделять детям много времени и внимания?

²⁵ Ни муж, ни жена не могут создать одной единственной соломинки, но вместе они в состоянии произвести другого человека, существо бесконечной сложности, отличающееся от всякого другого лица на земле! Это произведение настолько чудесное, что трудно себе представить, что сегодня так много людей не ценят святой обязанности, связанной с этим! Люди сажают цветы, поливают и удобряют их, уничтожают сорняки — все, чтобы иметь прекрасный сад. Не следует ли нам употреблять гораздо больше времени и прилагать больше усилий, чтобы наши дети стали прекрасными людьми?

²⁶ Супружеская пара имеет право иметь детей. Их дети, в свою очередь, имеют право иметь родителей, не только по названию, а действительно. Посвятившийся Богу христианин уделяет, возможно, много времени и энергии на распространение библейских познаний в надежде сделать хотя бы одного человека учеником. Тем не менее это не всегда удается. Не следует ли христианским родителям уделять еще больше времени воспитанию своих детей «в учении и наставлении Господнем [Иеговы, НМ]» (Ефесянам 6:4)? Если они воспитают одного ребенка хорошим служителем Жизнедателя, Иеговы Бога, то не было ли бы это причиной для большой радости? Родители, которые произвели на свет такого сына или такую дочь, будут чувствовать себя обильно вознагражденными (Притчи 23:24, 25).

27. Почему нужно при воспитании принимать во внимание собственную личность ребенка?

²⁷ Псалом 127:3 сравнивает детей с молодыми оливковыми деревьями: «Жена твоя, как плодовитая лоза, в доме твоем; сыновья твои, как масличные ветви, вокруг трапезы твоей». Деревьям можно придать различные виды формовкой. Некоторых заставляют расти вдоль стены. Другие расширяются низко над землей. Подрезыванием корней и пересаживанием в горшок можно даже убавить и остановить рост некоторых деревьев, как например, у бонзай. Старая пословица наглядно показывает, как раннее воспитание также формирует ребенка: «Как согнули веточку, так дерево растет». При этом требуется уравновешенность. С одной стороны, ребенку необходимо руководство, чтобы он поступал соответственно справедливым нормам. В то же время нельзя ожидать, чтобы он сообразовался с заранее составленным родителями идеалом личности. Вы не можете заставить оливковое дерево приносить фиги. Воспитывайте своего ребенка в праведных путях, но не старайтесь втиснуть его в предопределенный шаблон, который не позволил бы его своеобразной личности и врожденным дарам найти свое нормальное выражение. Не жалейте времени, чтобы познакомиться с ребенком, которого вы произвели на свет. А затем предоставляйте ребенку, как нежному молодому дереву, наставление, являющееся достаточно строгим, чтобы охранить и поддержать его в правильном направлении, но все же достаточно великодушным, чтобы не стеснять его развитие к полной способности к доброму.

НАГРАДА ОТ ИЕГОВЫ

28. Чему можем мы учиться из Бытие 33:5, 13, 14, где описывается забота Иакова о своих детях?

²⁸ В древние времена Иаков проявлял отеческую заботливость о своих детях. Когда ему сделали предложение совершить путешествие, скорость которой была бы слишком быстрой для них, Иаков сказал тому, кто сделал предложение: «Господин мой знает, что дети нежны, а мелкий и крупный скот у меня дойный: если погнать его один день, то помрет весь скот; пусть господин мой пойдет впереди раба своего, а я пойду медленно, как пойдет скот, который предо мною, и как пойдут дети». Раньше, когда Иаков встретил своего брата Исава, этот спросил: «Кто это у тебя?» Иаков ответил: «Дети, которых Бог даровал рабу твоему» (Бытие 33:5, 13, 14). Сегодня родители не только должны, как и Иаков, оказывать своим детям милосердное внимание, но и так же, как и он, видеть в них дар Иеговы. Прежде чем жениться, мужчина должен, конечно, серьезно обдумать, в состоянии ли он содержать жену и детей. Библия советует: «Соверши дела твои вне дома, окончи их на поле твоем, и потом устрояй и дом твой» (Притчи 24:27). Согласно этому практическому совету, мужчине следует все подготовить заранее, прежде чем жениться и обзавестись семьей. Тогда можно будет радоваться даже неожиданной беременности, а не бояться ее как финансовой нагрузки.

29. Почему нужно заранее серьезно обсудить вопрос, иметь ли или не иметь детей?

²⁹ Вопрос, иметь или не иметь детей, достоен, безусловно, серьезнейшего обсуждения, не только в связи с первым, но и с каждым следующим ребенком. Находят ли родители, что тяжело заботиться о питании, уходе и воспитании детей, которые теперь уже есть у них? Тогда уважение к Создателю и качество любви определенно должны были бы побудить их поразмыслить о том, насколько они могут проявлять воздержание, чтобы замедлить дальнейшее увеличение семьи.

30. (а) Почему можем мы сказать, что ребенок, собственно говоря, принадлежит Богу? (б) Как должно было бы это влиять на точку зрения родителей?

³⁰ Кому, собственно говоря, принадлежит ребенок? В одном смысле — вам. В другом же смысле ребенок принадлежит Создателю. Вам поручен надзор над ним, как и вашим родителям был поручен надзор над вами, детьми. Но вы не были собственностью ваших родителей, с которой они могли бы делать все, что хотели. В этом смысле и ваш ребенок не является вашей собственностью. Родители не в состоянии регулировать или контролировать момент зачатия и развитие плода в матке. Они даже не видят и не могут полностью понимать замечательные процессы, происходящие при этом (Псалом 138:13, 15; Екклесиаст 11:5). Если какое-нибудь физическое несовершенство причиняет аборт или рождение мертвого плода, то они не в состоянии вернуть жизнь мертвому ребенку. Поэтому мы должны смиренно признать, что Бог всем нам дал жизнь и что мы принадлежим Ему: «Господня — земля и что наполняет ее, вселенная и все живущее в ней» (Псалом 23:1).

31, 32. (а) Какая ответственность перед Богом лежит на родителях? (б) Что следует из исполнения этой обязанности?

³¹ Вы ответственны за детей, которых вы производите на свет, и вы должны отвечать за ваше воспитание их перед Создателем. Он сотворил землю с намерением населить ее. Чтобы исполнить это намерение, Он снабдил первых человеческих родителей способностью размножаться. Нарушив верность к Нему, они стали на сторону противника, который оспаривал правильность осуществления Божьего суверенитета над членами Его семьи на небе и на земле. Воспитывая своих детей так, чтобы они выросли преданными Создателю людьми, вы всей семьей можете показать, что этот противник является лжецом, а Иегова Бог — правдивым. Притчи 27:11 так и говорит: «Будь мудр, сын мой, и радуй сердце мое; и я буду иметь, что отвечать злословящему меня».

³² Исполнение вашей обязанности по отношению к вашим детям, а также вашей обязанности перед Богом, даст вам чувство, что вы действительно достигаете чего-то в жизни. С благодарностью и от всего сердца вы сможете подтвердить слова из Псалом 126:3: «Награда от Него — плод чрева».

Глава 8

Роль родителей

1—3. (а) Какое влияние может оказать на родителей рождение ребенка? (б) Почему как для отца, так и для матери важно понимать свою родительскую роль?

В ЖИЗНИ многие события влияют на нас в очень ограниченной степени. Другие имеют большое и длительное влияние. Рождение ребенка относится, безусловно, к последним. Для мужа и жены жизнь после этого никогда не будет больше той же самой. Новое лицо в семействе, хотя и очень маленькое, дает знать о себе голосом и присутствием, которые невозможно игнорировать.

² Жизнь родителей должна была бы стать более богатой и счастливой. Однако это предъявляет и требования. Чтобы добиться наилучших результатов, оба родителя должны принять этот вызов. Вы оба произвели на свет ребенка, и вы оба играете важную роль в развитии младенца со дня рождения. Никогда не требовалось больше искреннего, объединенного — и смиренного — сотрудничества, чем теперь.

³ Понимание роли каждого родителя и того, как согласовывать эти роли, в значительной степени содействуют удовлетворению потребностей младенца, что ведет к осчастливливающим результатам. Необходима уравновешенность. Хотя и рассудок стремится к разумности, чувства часто выводят кое-что из равновесия. Мы иногда впадаем из одной крайности в другую, делая сначала слишком мало, потом чересчур много, а под конец опять слишком мало. Является желательным, чтобы отец осуществлял главенство, но если он не знает меры в этом, то он становится властным. Хорошо, если мать участвует в воспитании и наставлении детей, но если она берет на себя эти должности, исключая отца, то она подрывает семейный порядок. Что хорошо, то хорошо, но, будучи доведенным до крайности, даже что-то хорошее может стать плохим (Филиппийцам 4:5, НМ).

РЕШАЮЩАЯ РОЛЬ МАТЕРИ

4. В чем нуждается младенец от своей матери?

⁴ Что касается непосредственных потребностей, новорожденный ребенок полностью зависит от своей матери. Если она с любовью удовлетворяет эти потребности, то младенец чувствует себя в безопасности (Псалом 21:10, 11). Его нужно хорошо кормить и держать в чистоте и тепле. Однако удовлетворение физических потребностей не достаточно. Так же важны эмоциональные потребности. Когда младенец не получает любви, он становится неуверенным. Мать может быстро установить, как велика нужда на самом деле, когда ее ребенок требует внимания. Но если его крик постоянно игнорируется, он может заболеть. Если он на некоторое время запускается эмоционально, то он, возможно, на всю свою жизнь останется эмоционально хилым.

5—7. Как влияет на младенца, согласно последним исследованиям, материнская любовь и внимание?

⁵ Опыты во многих местах подтвердили следующий факт: младенцы могут заболеть и даже умереть, если им отказывают в любви, выражающейся разговором, прикосновением, ласканием и объятиями. (Сравни Исаия 66:12; 1 Фессалоникийцам 2:7.) Хотя это могут делать и другие но, безусловно, совершенно логично, что мать, в утробе которой началась жизнь ребенка и где ребенок питался в первые месяцы своей жизни, скорее всех способна на это. Между матерью и ребенком создается естественное взаимодействие. Инстинктивному желанию матери прижать новорожденного ребенка к себе соответствует инстинктивное старание ребенка найти ее грудь.

⁶ Исследования показали, что мозг младенца очень активный и что возбуждение чувств осязания, слуха, зрения и обоняния содействует умственному развитию. При кормлении грудью младенец ощущает тепло и запах материнской кожи. Он в это время почти постоянно смотрит ей в лицо. Он слышит не только ее голос, когда она говорит или поет, но и также пульсацию ее сердца, звук, который он слышал, будучи еще в ее утробе. В одном норвежском опубликовании детский психолог Анна-Марит Дуве замечает:

«Так как активность зрачков ясно показывает степень мозговой активности, то мы имеем основание полагать, что высокая степень кожной стимуляции или контакта — не в малой степени также контакт при кормлении грудью — может стимулировать умственную активность, которая, в свою очередь, может привести к большей интеллектуальной способности у взрослого человека».

⁷ Следовательно, если младенец часто ощущает прикосновение матери, когда она берет его на руки, ласкает, купает и вытирает его, то получаемая им стимуляция сильно влияет на его развитие и на то, каким человеком он будет позже в жизни. Вставать ночью и проводить время, чтобы успокоить плачущего ребенка — не самое приятное развлечение, но знание будущей пользы значительно возмещает потерю сна.

УЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ, БУДУЧИ ЛЮБИМЫМ

8—10. (а) Чему учится младенец от любви своей матери? (б) Почему это важно?

⁸ Любовь к младенцу очень важна для его эмоционального развития. Он учится любить, будучи любимым, наблюдая примеры любви. О любви к Богу мы читаем в 1 Иоанна 4:19: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас». Первые уроки любви главным образом выпадают матери. Мать наклоняется над ребенком, лежащим в кроватке, кладет руку на его грудь и нежно покачивает его. Приблизив к нему свое лицо, она говорит: «Ну, где моя малютка?» Младенец, конечно, не понимает этих слов (которые все равно не особенно логичны). Однако он трепещет и ликует от удовольствия, ибо он замечает, что играющая рука и звук голоса ясно говорят ему: «Я люблю тебя!» Он успокаивается и чувствует себя в безопасности.

⁹ Младенцы и малолетние дети, которым оказывается любовь, ценят ее, и, подражая этой любви, они обнимают своими рученками шею матери и восторженно целуют ее. Им нравится, когда мать в ответ ласкает их. Они со временем учатся, что осчастливливает как оказывать любовь, так и получать любовь, и что они, сея любовь, также пожинают любовь (Деяния 20:35; Луки 6:38). Факты доказывают, что ребенку, который не ощущал привязанности к матери с раннего времени, позже бывает очень трудно развивать глубокую привязанность и тесные отношения к другим.

¹⁰ Так как дети сразу после рождения начинают учиться, то первые годы жизни являются важнейшими. В эти годы любовь матери имеет решающее значение. Если ей удастся проявлять любовь и приучать ребенка к любви, но не баловать его, то она может добиться длительных успехов, но если ей это не удастся, она может причинить длительный вред. Быть хорошей матерью — это одно из самых взыскательных и сто́ящих заданий, которые может исполнять женщина. Несмотря на все его нагрузки и требования — какая «карьера», предлагаемая этим миром, могла бы вообще сравниться с ним, что касается значения и постоянного удовлетворения?

ВАЖНАЯ РОЛЬ ОТЦА

11. (а) Как может отец запечатлеть свою роль в сознании ребенка? (б) Почему это важно?

¹¹ Совершенно естественно, что в раннем детстве в жизни ребенка мать играет более важную роль. Однако со дня рождения к миру ребенка должен принадлежать и отец. Даже если ребенок еще младенец, отец может и должен сотрудничать, присматривая за ним, играя с ним или успокаивая его, когда он кричит. Таким образом отец запечатлевается в сознании ребенка. В течение времени отцовская роль должна приобретать все большее значение. Если он слишком долго ждет с тем, то это может вызвать проблемы, которые возникают особенно, когда ребенок становится подростком и воспитание усложняется. Юноша может особенно нуждаться в помощи отца. Но если хорошее отношение не установилось заранее, то пропасть, образовавшуюся за годы, нельзя преодолеть за несколько недель.

12, 13. (а) Какую роль играет отец в семье? (б) Как может отец, который правильно исполняет свои обязанности, повлиять на мнение своих детей об авторитете?

¹² Кем бы ни был ребенок, мальчиком или девочкой, влияние мужских качеств отца значительно содействует развитию гармоничной, уравновешенной личности. Слово Бога показывает, что отец должен быть главой семьи. Ответственность снабжать семью в материальном отношении лежит на нем (1 Коринфянам 11:3; 1 Тимофею 5:8). Однако «не одним хлебом живет человек, но всяким словом, исходящим из уст Господа [Иеговы, НМ]». Относительно детей Библия велит отцам: «Воспитывайте их в учении и наставлении Господнем [Иеговы, НМ]» (Второзаконие 8:3; Ефесянам 6:4). Хотя и естественная привязанность к своим потомкам должна мотивировать его, но главным образом чувство ответственности перед Создателем должно побуждать его делать все, что в его силах, чтобы исполнить данное ему Богом поручение.

¹³ Дополнительно к теплу, нежности и сочувствию, выражающимися матерью, отец своим твердым и мудрым руководством может оказывать укрепляющее влияние. Образ, как он выполняет задание, возложенное на него Богом, может заметно повлиять на будущее отношение детей как к человеческому, так и к Божьему авторитету, как и на то, будут ли они уважать его и насколько им удастся безропотно и невозмутимо работать под руководством других.

14. Как может влиять хороший пример отца на сына или на дочь?

¹⁴ Если у отца есть сын, то отцовский пример и подход к вещам может быть решающим, вырастет ли мальчик слабым и нерешительным, или же мужественным и стойким человеком, который имеет мужество защищать свои убеждения и готов брать на себя ответственность. От этого также зависит, каким мужем или отцом в конце концов станет сын: будет ли он суровым, безрассудным и грубым, или уравновешенным, чутким и добрым. Если в семье есть дочь, то влияние отца и его отношение к ней могут сказываться на ее общем мнении о мужском поле и могут или поспособствовать, или повредить счастью в ее будущей супружеской жизни. Отцовское влияние сказывается с раннего детства.

15, 16. (а) Какую обязанность относительно поучения возлагает Библия на отца? (б) Как может он исполнять это?

¹⁵ Насколько обширна ответственность отца поучать своих детей, происходит из Божьих указаний, данных Его народу в Второзаконие 6:6, 7: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая».

¹⁶ Детям нужно ежедневно внушать не только слова сами по себе, находящиеся в Слове Бога, а также и весть, передаваемая ими. Для этого всегда имеются возможности. Цветы в саду, насекомые в воздухе, птицы или белки на деревьях, ракушки на пляже, сосновые шишки в лесах, сверкающие звезды на ночном небе — все эти чудеса вещают о Создателе, а тебе следует разъяснять детям значение того, что они говорят. Псалмопевец писал: «Небеса проповедуют славу Божию, и о делах рук Его вещает твердь. День дню передает речь, и ночь ночи открывает знание» (Псалом 18:2, 3). Обращая внимание на возможности говорить об этом и пользуясь делами ежедневной жизни, чтобы наглядно объяснять правильные принципы, подчеркивать их и показывать мудрость и пользу Божьего совета, отец может вложить в разум и сердце своего ребенка важнейшую основу для будущего: убеждение, что Бог не только существует, но и „воздает ищущим Его“ (Евреям 11:6).

17, 18. (а) Как отцу следует дисциплинировать своих детей? (б) Что является более действенным, чем установление многих правил?

¹⁷ Роль отца включает также дисциплину или наказание. «Есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?» — спрашивается в Евреям 12:7. Но он должен стараться не злоупотреблять этим, раздражая или даже обижая своих детей постоянными замечаниями. Слово Бога говорит отцам: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21). Ограничения необходимы, но иногда мы настолько умножаем и расширяем правила, что они становятся обременительными и обескураживающими.

¹⁸ В древние времена фарисеи очень любили правила. Они ввели уйму правил и вырастили большое множество лицемеров. Думать, что проблемы можно решить просто добавочными правлами, является человеческой слабостью. Однако жизненный опыт ясно доказывает, что действительным ключом является воздействие на сердце. Поэтому обращайся бережливо с правилами. Попробуй вместо того внушать принципы, и преследуй ту же цель, какую преследует и Бог: «Вложу законы Мои в мысли их, и напишу их на сердцах их» (Евреям 8:10).

ОТЕЦ И МАТЬ — СОТРУДНИКИ

19. Что можно сделать, чтобы обеспечить хороший обмен мыслями в семье?

¹⁹ Обыкновенно отец зарабатывает на пропитание. Возвращаясь с работы, он бывает усталым и иногда должен исполнять еще дальнейшие обязанности. Тем не менее ему следует уделять время своей жене и своим детям. Он должен обмениваться мыслями со своей семьей и выкраивать время для семейных разговоров, мероприятий, развлечений или прогулок. Таким образом укрепляются семейное единство и сплоченность. Прежде чем появились дети, он и жена, возможно, проводили много времени вне дома. Но если бы они продолжали поступать в этом духе и ходили бы туда и сюда, возвращаясь поздно домой, то они не жили бы согласно своей родительской ответственности. Это было бы крайне несправедливо по отношению к детям. Рано или поздно родителям пришлось бы дорого поплатиться за свой недостаток в порядке и ответственности. Как и взрослым людям, детям живется лучше, если в их жизни существует некоторая устойчивость и регулярность. Это способствует духовному, физическому и душевному здоровью. В обыденной семейной жизни будет достаточно перипетий и без того, чтобы родители еще вносили в это лишнее. (Сравни Матфея 6:34; Колоссянам 4:5.)

20. Что могут делать родители, чтобы при наказывании детей согласовывать свои действия?

²⁰ Отцу и матери следует сотрудничать друг с другом, когда они поучают детей, ставят им пределы, наказывают их или оказывают им любовь. «Если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот» (Марка 3:25). Хорошо, если родители обсуждают необходимую меру наказания. Благодаря этому они избегают разногласий относительно наказания в присутствии детей. В противном случае они могут побудить детей применять принцип: „разделяй и властвуй“. Бывает, конечно, что один из родителей в какой-нибудь ситуации реагирует необдуманно или гневно, наказывая ребенка слишком строго или применяя наказание, которое, если принять во внимание все обстоятельства, может быть, вообще не было бы необходимым. Может быть, родители смогут поговорить об этом между собой, а потом тот, кто поступил неразумно, может решить лично уладить дело с ребенком. Иногда, когда нет возможности поговорить друг с другом наедине, тот из родителей, который думает, что он поддержкой супруга или супруги поддерживает несправедливость, может сказать: «Я понимаю, почему ты сердишься. Меня это тоже сердило бы. Но, может быть, ты не заметил, что...», и затем объяснить, чего, вероятно, не заметил другой. Этим можно повлиять успокаивающе, без того, чтобы раздоры или разногласия происходили перед наказанным ребенком. Инспирированная притча гласит: «От высокомерия происходит раздор, а у советующихся — мудрость» (Притчи 13:10; смотри также Екклесиаст 7:8).

21. Должно ли наказание предоставляться только одному из родителей? Почему или почему нет?

²¹ Еврейские Писания показывают, что наставление детей является обязанностью обоих родителей: «Слушай, сын мой, наставление отца твоего, и не отвергай завета матери твоей». Христианские Греческие Писания содержат подобную мысль: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость». Иногда отцы считают, что наказывание детей — дело жены. Однако жены часто думают совсем иначе, и только лишь грозят ребенку словами: «Ну, подожди, пока папа придет домой!» Но для семейного счастья и чтобы дети любили и уважали обоих родителей, нужно разделять между собой эти обязанности (Притчи 1:8; Ефесянам 6:1).

22. Чего нужно избегать, когда ребенок просит о чем-нибудь, и почему?

²² В этом отношении дети должны видеть совместное сотрудничество родителей и готовность обоих брать на себя ответственность. Если просящий ребенок от отца ничего другого не слышит, как: «Иди, спроси маму!», или мать каждый раз передает решение обратно отцу, то тому, кто находит, что необходимо отказать в просьбе, присуждается роль злодея. Иногда, конечно, могут быть обстоятельства, что отец говорит: «Да, ты можешь ненадолго выйти на улицу, но сначала спроси маму, когда будет готов ужин». Или иногда просьба в глазах матери бывает вполне допустима, но она считает, что муж должен был бы высказаться относительно этого. Однако оба должны следить за тем, чтобы ни в коем случае не ободрить ребенка натравливать одного родителя на другого, чтобы добиться своей воли. Умная жена будет также остерегаться того, чтобы не употреблять свое участие в авторитете соперничающим образом, стараясь потворством привязать ребенка сильнее к себе за счет своего мужа.

23. Должен ли обязательно только отец выносить все решения в семье?

²³ На самом деле, у каждого члена есть своя область, в которой его слово заслуживает особого уважения при семейных решениях. Отец отвечает за все решения, касающиеся общего благополучия семьи. Часто он решает, обсудив вопрос с остальными членами семьи и приняв во внимание их желания и предпочтения. Мать может выносить решения относительно кухни и многих других хозяйственных дел (Притчи 31:11, 27). Когда дети подрастают, им можно позволить решать кое-что самим, например, относительно места игр, выбора одежды или каких-нибудь других личных вещей. Тем не менее требуется достаточно родительского надзора с целью следить за тем, чтобы соблюдались здоровые нормы, не угрожалось безопасности детей и не нарушались права других лиц. Таким образом дети могут постепенно начинать принимать решения.

ЛЕГКО ЛИ ЧТИТЬ ВАС КАК РОДИТЕЛЕЙ?

24. Какая обязанность падает на родителей ввиду обстоятельства, что дети должны чтить своего отца и свою мать?

²⁴ Детям приказывается: «Почитай отца твоего и мать» (Ефесянам 6:2; Исход 20:12). Поступая так, они чтят также и заповедь Бога. Облегчаете ли вы им это? Тебе, жене, велится чтить и уважать твоего мужа. Не очень ли трудно это тебе, если он мало или вообще не старается жить согласно тому, что Слово Бога требует от него? Ты, муж, должен ценить и почитать твою жену как любимую помощницу. Не тяжело ли это, если она не помогает тебе? Поэтому облегчайте и вы своим детям слушаться заповеди Бога почитать вас, родителей. Заслуживайте их уважение, предлагая им мирный домашний очаг, хорошие нормы, давая хороший пример собственным поведением, предоставляя здоровое поучение и воспитание и, если необходимо, любящее наказание.

25. Какие проблемы могут возникнуть, когда родители не согласны друг с другом относительно воспитания детей?

²⁵ «Двоим лучше, нежели одному, — наблюдал царь Соломон, — потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их» (Екклесиаст 4:9). Когда два человека идут вместе и один из них падает, другой может помочь ему снова подняться. Также и в семье муж и жена могут поддерживать и ободрять друг друга в их соответствующих ролях. Во многих областях роли родителей частично совпадают, и это хорошо для единства семьи. Дети должны сводить родителей еще ближе друг к другу, объединяя их в совместном воспитательном деле. Но время от времени относительно воспитания или наказания ребенка возникают вызывающие разногласия вопросы. Иногда жена так осыпает ребенка вниманием, что ее муж чувствует себя забытым и даже обижается. Это может повлиять на его отношение к ребенку. Он может стать неприветливым к нему, или же осыпать его ласками, уменьшая, однако, свое внимание к жене. Когда муж или жена теряет равновесие, то за это поплачивается дорогой ценой.

26. Что можно предпринять, чтобы старший ребенок не ревновал, когда матери приходится посвящать много времени новорожденному ребенку?

²⁶ Еще другая проблема может возникнуть, когда появляется новый младенец, а уже есть старший ребенок. Матери приходится уделять очень много времени новорожденному. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя обойденным и не стал ревнивым, отец мог бы оказывать особое внимание старшему ребенку.

27. Как можно помогать детям в духовном отношении, если один из родителей неверующий?

²⁷ Конечно, двоим лучше, чем одному, но один лучше, чем ни один. Бывают случаи, когда жена из-за каких-либо причин должна растить своих детей без отцовской помощи. Или отец оказывается перед той же задачей. Многие семьи в религиозном отношении разделены, т. е. один из родителей, будучи служителем Иеговы Бога, глубоко верит в совет Библии, а другой не верит. Если посвятившимся Богу христианином является муж, то он тогда, как глава семьи, имеет больше влияния на методы воспитания и наказания детей. Тем не менее ему приходится проявлять много терпения, самообладания и стойкости. В серьезных вопросах он должен быть решительным, но в то же время умеренным и добрым, даже под влиянием раздражения, и, насколько это допускают обстоятельства, он должен уметь приспосабливаться и быть уступчивым. Если верующей является жена и она, следовательно, подчинена мужу, то ее образ действия значительно зависит от его взглядов. Не интересуется он лишь Библией, или противится он ее стараниям жить по ее убеждениям и поучать детей? Если он ей сопротивляется, то она должна надеяться на путь, описанный апостолом: примерным исполнением своих обязанностей и своим почтительным отношением жена может „без слов приобрести мужа“. Она воспользуется также каждой удобной возможностью, чтобы воспитывать детей по библейским принципам (1 Петра 3:1—4).

ДОМАШНЕЕ ОКРУЖЕНИЕ

28, 29. Какая домашняя обстановка желательна, и почему?

²⁸ Задача обоих родителей состоит в том, чтобы создать в семье атмосферу любви. Когда дети ощущают это, они не будут скрывать свою неуверенность и ошибки из страха говорить об этом с родителями. Они знают, что с родителями можно поговорить, что они понимают их и что все дела обсуждаются с любящим участием. (Сравни 1 Иоанна 4:17—19; Евреям 4:15, 16.) Семья будет не только приютом, но и также убежищем. Благодаря сердечной привязанности родителей дети растут и процветают и в духовном отношении.

²⁹ Мы не можем ожидать, чтобы губка впитала воду, если мы положим ее в уксус. Она может впитать только то, что окружает ее. Только если окунешь губку в воду, она впитает воду. Также и дети «впитывают» то, что находится в их окружении. Они воспринимают настроения и наблюдают за тем, что делается вокруг них, поглощая все это, как губка. Дети чуят ваше настроение и ощущают, существует ли какое-то нервное напряжение, или же спокойная, мирная атмосфера. Даже младенцы впитывают семейную атмосферу. Поэтому атмосфера веры, любви, духовного настроения и надежды на Иегову Бога неоценима.

30. Какие вопросы могут поставить себе родители, чтобы установить, дают ли они своим детям хорошее руководство?

³⁰ Спросите себя: Соблюдение каких норм ожидаете вы от вашего ребенка? Соответствуете вы оба этим нормам? За что выступает ваша семья? Какой пример даете вы ребенку? Выражаете вы часто недовольство, ворчите, критикуете других и останавливаетесь на негативных мыслях? Хотите вы, чтобы ваши дети были такими? Или имеете вы в своей семье высокие нормы, живете сами соответственно им и ожидаете того же и от своих детей? Понимают ли они, что принадлежащим к этой семье необходимо отвечать определенным требованиям, что определенное поведение приемлемо, но определенные поступки и взгляды нежелательны? Дети желают быть уверенными в своей принадлежности к семье; давайте им поэтому ощущать ваше одобрение и признание, когда они соответствуют семейным нормам. Люди склонны поступать так, как от них ожидается. Если вы считаете ребенка плохим, то он, наверно, подтвердит, что вы правы. Предполагаете вы, что он добр, то вы ободряете его поступать соответственно этому.

31. Что должно всегда поддерживать родительские указания?

³¹ О людях судят скорее по делам, чем по словам. Так и дети обращают внимание не так на слова, как на действия, и они часто сразу замечают всякое лицемерие. Слишком много слов могут смутить ребенка. Будьте уверены, что вы поддерживаете свои слова, поступая соответственно (1 Иоанна 3:18).

32. Чей совет должен всегда соблюдаться?

³² Все равно, отец ли ты или мать — твоя роль требовательная. Но этот вызов можно встретить успешно, придерживаясь совета Создателя. Добросовестно исполняй назначенную тебе роль, как бы для Него (Колоссянам 3:17). Избегай крайностей, сохраняй свое равновесие, и „кротость [благоразумность, НМ] твоя да будет известна всем человекам“, также и твоим детям (Филиппийцам 4:5).

[Иллюстрация, страница 100]

Своим взглядом, прикосновением и звуком голоса мать уверяет своего ребенка: «Я люблю тебя».

[Иллюстрация, страница 104]

Планируешь ты занятия со своими детьми?

Глава 9

Воспитывать детей с раннего детства

1—4. Что доказывает огромную способность малых детей учиться?

УМ НОВОРОЖДЕННОГО ребенка часто сравнивают с чистым, неисписанным листом бумаги. На самом деле, ум ребенка получает уже многие впечатления, когда он еще находится в матке матери. Определенные характерные черты неизгладимо запечатлеваются в нем по генетической наследственности. Однако с момента рождения имеется огромная способность учиться. Можно сказать, что не только одна страница, а страницы целой библиотеки ожидают внесения информаций.

² При рождении мозг младенца весит лишь четверть веса мозга взрослого человека. Но он растет так быстро, что в течение лишь двух лет он достигает три четверти своего окончательного веса! Умственное развитие не отстает. Исследователи говорят, что интеллект ребенка в первые четыре года жизни растет столько же, сколько он растет в следующие тринадцать лет. Некоторые даже утверждают, что «понятия, которым ребенок учится до своего пятого дня рождения, относятся к самым трудным, с которым он встречается когда-нибудь в своей жизни».

³ Для нас основные понятия, как право и лево, верх и низ, полно и пусто, как и сравнительные степени величины и веса совершенно естественны. Но ребенок должен учиться всему этому и множеству всяких других понятий. Даже элементарные понятия о языке нужно внедрить в ум младенца и укоренить их в нем.

⁴ Некоторые считают, что язык — «вероятно, самое сложное умственное достижение, которое когда-либо ожидается от человека». Если ты когда-нибудь старался изучать новый язык, то ты, наверно, согласишься с этим. У тебя, по крайней мере, преимущество, что ты знаешь, как функционирует язык. Младенец же не знает этого, но тем не менее его ум в состоянии усваивать основные понятия языка и использовать их. Помимо того, дети, живущие в двуязычных семьях или странах, в нежном возрасте легко говорят даже на двух языках еще до того, как они начинают ходить в школу! Итак, умственная способность имеется, и она только ждет, чтобы быть развитой.

НЕМЕДЛЕННО НАЧИНАЙ ВОСПИТЫВАТЬ!

5. Как рано следует начинать воспитание ребенка?

⁵ В письме к своему спутнику Тимофею апостол Павел напоминал ему, что он «из детства» знал Священные Писания (2 Тимофею 3:15). Мудрые родители сознают естественную жажду знаний младенца. Младенцы очень наблюдательны, они смотрят во все глаза и слушают во все уши. Малыши постоянно воспринимают информации, хранят их, добавляют к ним новые и делают выводы, безразлично, замечают ли это родители или нет. Да, если родители не осторожны, то младенец за короткое время удивительно хорошо научится, как манипулировать их по своему желанию. Поэтому указание, данное в Слове Бога, применимо с самого рождения: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притчи 22:6). Первые уроки, конечно, касаются любви и связаны с обилием любящего ухода и привязанности. Однако помимо этого должно даваться необходимое наставление — спокойным, но решительным образом.

6. (а) Как следует лучше всего говорить с ребенком? (б) Как следует рассматривать все те многие вопросы, которые ставит ребенок?

⁶ Разговаривай с ребенком, но не ребяческим, а простым языком взрослых людей, которому он ведь должен научиться. Малолетний ребенок, который учится говорить, засыпит тебя вопросами: «Почему идет дождь? Откуда я? Куда уходят звезды днем? Что ты делаешь? Почему то? Почему то и се?» Вопрос за вопросом, бесконечно! Прислушивайся к ним, потому что для ребенка вопросы относятся к наилучшим учебным средствам. Кто заглушает вопросы, тот может заглушить умственное развитие.

7. Как можно лучше всего отвечать на вопросы ребенка, и почему?

⁷ Но не забывай, что сказал апостол, когда он писал: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал» (1 Коринфянам 13:11). Отвечай на вопросы так хорошо, как только можешь, но просто и коротко. Если ребенок спрашивает: «Почему идет дождь?», то он не хочет сложного, подробного ответа. Достаточно ответить что-то вроде: «Тучи полны воды. Когда они становятся слишком тяжелыми, вода падает вниз». Внимание ребенка длится не долго. Вскоре он принимается за что-нибудь другое. Так же, как ты даешь ребенку молоко до тех пор, пока он не сможет есть твердую пищу, давай ему простые сведения до тех пор, пока он не сможет понимать более сложные ответы. (Сравни Евреям 5:13, 14.)

8, 9. Что можно предпринять, чтобы постепенно научить ребенка чтению?

⁸ Учение должно быть поступательным. Как уже было сказано, Тимофей с ранних лет был знаком с Писаниями. Ранние воспоминания его детства включали, вероятно, и поучения из Библии. Его поучали, безусловно, поступательным образом, как и сегодня отец или мать начали бы учить ребенка чтению. Читай своему ребенку вслух. Когда он еще малютка, посади его на колени, обними его рукой и приятным голосом прочти ему что-нибудь вслух. У него создастся теплое чувство безопасности и радости, а чтение будет приятным переживанием, все равно, как бы мало он ни понимал. Позже ты можешь научить его алфавиту, может быть, в виде игры. Затем составляй слова, а под конец из слов складывай предложения. Старайся, чтобы процесс учения доставлял ребенку, по возможности, удовольствие.

⁹ Одна чета, например, читала вслух своему трехлетнему ребенку, указывая на каждое слово пальцем, чтобы ребенок следил за тем, как продвигалось чтение. На определенных словах они приостанавливались и ребенок вставлял следующее слово, например, «Бог», «Иисус», «человек» или «дерево». Постепенно число слов, которые он мог читать, увеличилось. В четыре года он мог читать большинство слов. С чтением приходит и писание, сначала отдельных букв, потом целых слов. Ребенок восхищается, когда он может писать свое собственное имя.

10. Почему мудро помогать каждому ребенку развивать свои собственные способности?

¹⁰ Каждый ребенок отличается от другого и имеет собственную личность. Поэтому ему необходимо помогать развиваться согласно его унаследованным возможностям и дарам. Если каждый ребенок воспитывается развивать свои унаследованные силы и способности, то ему не придется смотреть с завистью на достижения других детей. Каждого ребенка нужно любить и ценить ради него самого. Помогая ему преодолевать или сдерживать плохие склонности, не пытайся стеснять его предопределенным шаблоном. Вместо того покажи ему путь, как пользоваться наилучшим образом хорошими чертами собственного характера.

11. Почему неразумно неблагосклонно сравнивать одного ребенка с другим?

¹¹ Родители могут пробудить дух эгоистического соперничества, если они выставляют превосходство или слабость одного ребенка по сравнению с другим. Хотя малые дети уже рано в жизни проявляют признаки врожденного эгоизма, но чванство, высокомерие и надменность им сначала чужды. Поэтому Иисус мог привести в пример маленького ребенка, чтобы обличить честолюбивые замыслы и заботу о личной важности, проявленные однажды Его учениками (Матфея 18:1—4). Избегай поэтому неблагосклонных сравнений между детьми. Ребенок может понять это как отклонение. Сначала он будет чувствовать себя обиженным, но если такое обращение будет продолжаться, то, вероятно, он станет неприязненным. С другой стороны, ребенок, которому говорят, что он превосходит других, может стать надменным и навлечь на себя нерасположение других. Любовь и признание родителей никогда не должны зависеть от того, каков ребенок по сравнению с другими. Разнообразие — это что-то прекрасное. В оркестре многие различные инструменты вносят разнообразие и живость, но они все играют в гармонии друг с другом. Различные личности придают семье особенность и делают ее интересной, и если все следуют верным принципам своего Создателя, то гармония не нарушается.

ПОМОГАЙ СВОЕМУ РЕБЕНКУ РАСТИ ДУХОВНО

12. Какие факты в связи со взрослыми показывают, что ребенок нуждается в правильном руководстве?

¹² Слово Бога говорит, «что не во власти идущего давать направление стопам своим» (Иеремия 10:23). Большинство же людей другого мнения. Они отвергают Божье руководство, принимают человеческое руководство, попадают из одного затруднения в другое и, в конце концов, доказывают тем только, что Бог прав. Иегова Бог говорит, что «есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их — путь к смерти» (Притчи 14:12). Люди давно пошли путем, который им казался верным, а это повело к войнам, голоду, болезням и смерти. Если путь, который кажется верным взрослому, опытному человеку, кончается смертью, то как мог бы путь, который кажется верным ребенку, кончиться как-нибудь иначе? Если не во власти идущего человека давать направление стопам своим, как может держащийся нетвердо на ногах ребенок самостоятельно идти по своему жизненному пути? Создатель как родителям, так и детям доставляет указания через Свое Слово.

13, 14. Как могут родители обучать детей в согласии с указанием во Второзаконие 6:6, 7?

¹³ Родителям Бог говорит: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Второзаконие 6:6, 7). Во всякое время, когда предоставляются удобные случаи, следует предоставлять поучение. Когда семья завтракает вместе, несмотря на то, что многие по утрам спешат на работу или в школу, выражение благодарности за еду направит мысли на Создателя, и в молитву могут быть включены также другие дела, полезные для семьи в духовном отношении. Может быть, время позволит сделать то или другое замечание насчет школы или деятельности в течение дня, как и дать здоровый совет, как справиться с проблемами, которые могут возникнуть. Время перед сном может быть очень приятным для малых детей, если родители, «ложась», оказывают им особое внимание. Истории перед сном много значат детям и представляют собой прекрасную возможность для поучения. Библия полна материала, и чтобы этим доставлять детям большое удовольствие, от родителей требуется только изобретательность и сердечная теплота. Личные приключения из собственной жизни особенно очаровывают ваших детей и могут быть очень поучительными. Может казаться, что не так легко находить все новые истории, но вы не раз увидите, что ребенок все снова и снова любит слышать те же рассказы. Вы увидите, что благодаря этому дополнительному употреблению времени обмен мыслями со своими детьми намного улучшится. Кроме того, молитва перед сном поможет детям уже рано установить связь с Тем, Кто лучше всех может вести и охранять их (Ефесянам 3:20; Филиппийцам 4:6, 7).

¹⁴ Где бы вы ни находились, «сидя в доме» или «идя дорогою», — везде есть возможности поучать ребенка интересным и эффективным образом. Кое-что можно преподать детям в форме игры. Одна чета рассказывала, как она таким образом помогла детям запомнить мысли, обсуждавшиеся на сходке для изучения Библии:

«Однажды вечером мы взяли с собой маленького, шестилетнего мальчика, который обычно не был особенно внимательным на сходках. По дороге в зал я сказал: „Давайте поиграем в игру. На обратом пути мы посмотрим, можем ли мы вспомнить, какие песни пелись и какие главные мысли обсуждались на сходке“. Идя домой, мы были крайне удивлены. Сперва мы дали слово малышу, который обычно был невнимательным, и он повторил много мыслей. Потом наши дети прибавили свои комментарии, а под конец мы двое взрослых. Для них это не было работой, а игрой».

15. Как можно ободрить ребенка улучшить свои достижения?

¹⁵ Подрастая, ребенок научится выражать мысли, рисовать что-нибудь, исполнять некоторые работы или играть на инструменте. У него создается чувство, что он достигает чего-то. Его достижение является как бы частью его самого. Для него оно есть что-то очень личное. Если ты, рассматривая его работу, скажешь: «Хорошо сделано!», то ребенок будет восхищен. Старайся находить что-нибудь в его работе, что ты искренне можешь похвалить, и ты ободришь его. Если ты прямо критикуешь ее, то он, вероятно, упадет духом и опустит руки. Когда нужно, ты можешь поставить ему вопрос относительно определенной детали, но не производи впечатления, что ты отклоняешь всю его работу. Например, вместо того, чтобы взять его рисунок и переделать его, ты можешь на другом листке бумаги показать ему то или другое улучшение. Так у него будет возможность исправить при желании свой собственный рисунок. Ободряя ребенка в его стараниях, ты способствуешь его духовному росту; критикуешь же ты его резко, то ты можешь привести его в уныние или подавить его желание попробовать снова. Да, принцип, находящийся в Галатам 6:4, применим и к детям: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом». Ребенок нуждается в ободрении, особенно для его первых попыток. Если его работа для его возраста хороша, то похвали ее! Если она не удалась, то похвали его усилия и ободри его начать дело снова. В конце концов, он ведь и ходить начал не с первого раза.

КАК МНЕ ОБЪЯСНИТЬ ВОПРОСЫ ПОЛА?

16. Какие ответы следует давать ребенку на вопросы относительно половых вопросов ввиду того, что говорит Библия?

¹⁶ Ты отвечаешь на вопросы твоего ребенка и ободряешь его обращаться к тебе. Но вдруг он спрашивает тебя относительно половых вопросов. Отвечаешь ли ты откровенно, или даешь вводящий в заблуждение ответ, например, объясняя, что вы купили братишку или сестренку в больнице? Дашь ли ты своим детям правильные сведения или допустишь ты, чтобы они получили скудные или неправильные ответы, может быть, от старших детей непристойным образом? Библия открыто упоминает довольно много тем, связанных с сексуальностью и половыми органами (Бытие 17:11; 18:11; 30:16, 17; Левит 15:2). Когда Бог давал Своему народу указания относительно собраний, где читалось Его Слово, Он сказал: «Собери народ, мужей и жен, и детей,... чтоб они слушали и учились» (Второзаконие 31:12). Таким образом дети слышали бы упоминания половых вопросов в серьезной и почтительной атмосфере, а не на грязном, уличном языке.

17—19. Как можно постепенно объяснять вопросы пола?

¹⁷ Объяснение вопросов пола на самом деле вовсе не так уж сложно, как воображают многие родители. Дети очень рано интересуются своим телом и обнаруживают разные части. Ты называешь их ребенку: руки, ноги, нос, живот, ягодицы, член, влагалище. Малый ребенок не смущается, разве если ты вдруг меняешь голос и обходишь быстро молчанием половые органы. Родители с ужасом представляют себе, что, как только начнется расспрашивание, им придется объяснить все. В действительности же вопросы ставятся постепенно, соответственно уровню развития ребенка. Когда он достигает различных уровней, тебе только следует употреблять правильные понятия и давать простейшие, общие объяснения.

¹⁸ В один прекрасный день ребенок, например, спрашивает: «Откуда приходят дети?» Ты можешь просто ответить: «Они растут в животе матери», или что-либо подобное. Обыкновенно этого достаточно — на этот раз. Позже он, возможно, спросит: «А как выходит ребенок оттуда?» «Для этого есть особое отверстие». И это обычно удовлетворяет его — на этот раз.

¹⁹ Некоторое время спустя ставится, может быть, вопрос: «А как ребенок начинает расти?» В ответ ты можешь сказать: «Отец и мать желают иметь ребенка. Семя от отца сталкивается с яйцевой клеткой в утробе матери и ребенок начинает расти, как и семя в земле вырастает цветком или деревом». Это как бы история с продолжениями, и каждая часть удовлетворяет ребенка на то время. Позже ребенок может спросить: «А как попадает семя от отца в мать?» Ты просто можешь сказать: «Ты знаешь, как выглядит мальчик. У него есть член. У девочки в теле есть отверстие, в которое может вместиться член. Так семя сажается в мать. Люди созданы так, что дети могут образовываться и расти в матери и позже родиться младенцами.

20. Почему хорошо, если дети получают объяснения о половых вопросах от родителей?

²⁰ Такой честный подход к делу, безусловно, лучше, чем небылицы или попытки замять дело как нечто секретное, что представило бы эту тему как нечто неприличное. (Сравни Титу 1:15). Кроме того, для ребенка лучше, если он получит сведения от родителей, которые могут сопровождать свои объяснения причинами, почему иметь детей следует по праву только состоящим в браке, в котором муж и жена любят друг друга и берут на себя ответственность любить ребенка и заботиться о нем. Таким образом эта тема обсуждается на здравом, духовном уровне, а не в рамках, представляющих ее как нечто нечистое.

ПЕРЕДАВАТЬ САМЫЕ ГЛАВНЫЕ УРОКИ ЖИЗНИ

21. Ввиду какой детской склонности родителям важно давать детям хороший пример?

²¹ Иисус однажды уподобил людей своего века «детям, которые сидят на улице и, обращаясь к своим товарищам, говорят: „Мы играли вам на свирели, и вы не плясали; мы пели вам печальные песни, и вы не рыдали“» (Матфея 11:16, 17). В своих играх дети подражали взрослым и их праздникам и похоронам. Так как дети от рождения склонны к подражанию, то огромную роль в воспитании ребенка играет родительский пример.

22. Какое влияние может иметь поведение родителей на их детей?

²² Со дня рождения твой ребенок учится от тебя — не только тому, что ты говоришь, а также тому, как ты говоришь, какой тон голоса употребляешь ты в разговорах: с самим ребенком, с мужем или с женой или с посторонними лицами. Он наблюдает, как родители обращаются друг с другом, с другими членами семьи и с посетителями. Для ребенка твой пример в таких делах послужит более значительным уроком, чем учиться ходить, считать или выучивать алфавит. Этим ты можешь положить основу для зания и понимания, которые ведут к истинному счастью в жизни. Твой пример может делать ребенка восприимчивым относительно передачи справедливых норм, когда он станет достаточно большим для поучения словами и чтением.

23, 24. К чему должны родители быть готовы, если они хотят, чтобы их дети соответствовали определенным нормам?

²³ «Подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви», — призывает апостол христиан. Незадолго до этого он объяснил, что требует подражание Богу, сказав: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. Итак подражайте Богу, как чада возлюбленные» (Ефесянам 4:31, 32; 5:1, 2). Если голоса, которые младенец слышит, или действия, которые он видит, производят на него впечатление раздраженности, как например, громкий и пронзительный разговор, плаксивые жалобы, высокомерие или вспышки гнева, то он получает едва изгладимое впечатление. Но если ты со всеми обращаешься радушно и внимательно, если твои моральные нормы высокие и принципы хорошие, то твой ребенок захочет подражать тебе в этом. Поступай так, как следует поступать твоим детям, и будь таким, какими должны быть твои дети.

²⁴ Родители не должны иметь два списка правил: один, по которому проповедовать, а другой, по которому поступать, один для своих детей, а другой для самих себя. Какая польза велеть детям не лгать, если ты сам лжешь? Если ты нарушаешь данные детям обещания, то как можешь ты ожидать, чтобы они исполняли свои обещания? Если родители не уважают друг друга, как могут они ожидать, чтобы их ребенок учился уважению? Если ребенок ни от отца, ни от матери не видит проявления смирения, то как может он взять себе за правило смиренность? Возникает серьезная опасность, если родители создают впечатление, что они всегда правы. Ребенок может подумать, что все, что делают родители, правильно, даже если их поступки проявляют несовершенство или греховность и являются неправильными. Кто говорит что-то, но не поступает соответственно, подобен лицемерным фарисеям, о которых Иисус сказал: «Все, что они велят вам соблюдать, соблюдайте и делайте; по делам же их не поступайте, ибо они говорят, и не делают». Итак, родители, если вы не хотите иметь в семье маленьких фарисеев, то не будьте сами большими фарисеями! (Матфея 23:3).

25. Как следует поучать детей о любви?

²⁵ Сначала дети знакомятся с любовью тем, что они наблюдают ее, и они учатся давать любовь, получая ее. Любовь нельзя купить. Родители могут осыпать своих детей подарками. Однако любовь является в первую очередь духовным делом, делом сердца, а не кошелька. Одни подарки никогда не смогут заменить истинную любовь. Кто пытается купить любовь, тот снижает ее ценность. Больше, чем материальные подарки, давай кое-что от себя: твое время, твою силу и твою любовь. Все это ты получишь обратно в той же мере (Луки 6:38). О нашей любви к Богу в 1 Иоанна 4:19 говорится: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас».

26, 27. Как можно внушить детям, что готовность давать приносит радость?

²⁶ Дети учатся давать тем, что получают. Им можно помочь познать радость, которую приносит с собой готовность давать, служить и делиться. Помоги им увидеть, что давать приносит счастье — тебе, другим детям и взрослым людям. Часто взрослые не хотят принимать подарки от детей, ошибочно думая, что оставлять детям подарки, которые они хотели бы отдать, является признаком любви. Один мужчина заметил:

«Я всегда отказывался, когда ребенок предлагал мне свои конфеты. Я считал, что с моей стороны было любезно не принимать того, что он сам так сильно любил. Но когда я отказывался и давал ему оставлять все себе, я не видел ожидаемой радости у ребенка. Тогда я понял, что я отклонял его щедрость, отклонял его подарки, отклонил его самого. После этого я всегда принимал такие подарки, чтобы дать ему понять, какую радость готовит давать».

²⁷ В одной семье родители хотели помочь своему сынишке стать как те, которые, по описанию Библии в 1 Тимофею 6:18, «щедры и общительны». Поэтому они при посещении мест для изучения Библии брали из кошелька деньги, которые они хотели пожертвовать, и давали их своему сыну, чтобы он сам мог положить их в ящик для пожертвований. Это помогало внушить ему важность поддерживать духовные дела и вносить свою долю на покрытие каких-либо связанных с этим расходов.

28, 29. Как можно внушить детям важность извиняться за проступки?

²⁸ Если правильное поучение сопровождается хорошим примером, то дети могут учиться любить и быть щедрыми. Они могут также учиться извиняться, когда это уместно. Один отец рассказывал: «Когда я по отношению к детям делаю ошибку, я им признаюсь. Я объясняю им коротко, почему я сделал эту ошибку и что я был неправ. Это облегчает им признаваться в своих ошибках, зная, что я несовершенный и пойму их». Следующий случай иллюстрирует эту точку зрения. Однажды некий гость пришел навестить одну семью, и отец начал знакомить его с членами семьи. Посетитель рассказывает:

«Мне представили всех присутствовавших лиц. Затем в комнату прибежал маленький, улыбающийся мальчик. Отец сказал: „А это вот, с вареньем на рубашке, наш младший сынишка“. Улыбка мальчика исчезла и его лицо выражало обиду. Увидя, что мальчик смутился почти до слез, отец немедленно притянул его к себе и сказал: „Я не должен был бы сказать это. Я сожалею об этом“. Коротко всхлипнув, мальчик вышел из комнаты, но вскоре опять вернулся, с еще более широкой улыбкой и в свежей, чистой рубашке».

²⁹ Такая смиренность, безусловно, укрепляет привязанность ребенка. При случае отец или мать могут, конечно, позже объяснить ребенку, что необходим уравновешенный взгляд на большие или небольшие проблемы жизни. Они могут помочь своим детям не принимать слишком всерьез маловажные дела, уметь посмеяться над собой и никогда не ожидать совершенства от других, поскольку они тоже не хотят, чтобы другие ожидали этого от них.

ПЕРЕДАВАЙ ПОНЯТИЕ О НАСТОЯЩИХ ЦЕННОСТЯХ

30—32. Почему родители обязательно должны очень рано начинать помогать своим детям опознавать настоящие ценности жизни?

³⁰ Сегодня многие родители не уверены, в чем состоят настоящие ценности жизни. Вследствие этого многим детям вообще не передаются понятия о ценностях. Некоторые родители даже сомневаются в своем праве формировать взгляды своих детей. Если же не родители, то другие дети, соседи, фильмы и телевидение сделают это. Разрыв между поколениями, бунты молодежи, наркотики, новая мораль и сексуальная революция — все это страшит родителей. Однако до того, как такие вопросы возникают в жизни ребенка, его личность уже довольно развита.

³¹ По исследованиям, опубликованным в одном научном журнале, «личность человека большей частью устанавливается уже до поступления в школу. Общеизвестно, конечно, что дошкольники в высшей степени восприимчивы и легко поддаются формировке... Тем не менее мы установили, что влияния и переживания в детстве часто основывают постоянные и иногда неизменные манеры поведения».

³² Нехорошие манеры можно устранить, но другой исследователь объясняет, что случается, если при этом проходят дорогие годы: «В первые семь лет ребенок остается поддающимся формированию, но чем дольше мы ждем, тем радикальнее нужно изменять его окружение, а вероятность изменения с каждым годом уменьшается».

33. Каким главным понятиям следует научить детей?

³³ Малые дети должны освоить много основных понятий, но особенно важны понятия о том, что правильно и неправильно, хорошо и плохо. В своем послании к христианам в Ефесе апостол Павел настоятельно поощрял их приобрести точное познание и сказал: «Дабы мы не были более младенцами, колеблющимися и увлекающимися всяким ветром учения, по лукавству человеков, по хитрому искусству обольщения, но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Ефесянам 4:13—15). Если родители не помогают своим детям с ранних лет развивать любовь к истине и честности, к правильному и хорошему, то дети остаются беззащитными от заблуждения и зла. Родители не успевают оглянуться, как дошкольные годы пролетают. Не допускай, чтобы они проходили попусту. Пользуйся первыми, важными, формирующими годами, чтобы передать детям настоящие ценности. Этим ты можешь уберечь себя от печали в поздние годы (Притчи 29:15, 17).

34. Почему важны прочные нормы, и что является наилучшим источником таких норм?

³⁴ «Проходит образ мира сего», — писал инспирированный апостол, а это, безусловно, верно, что касается его материальных, духовных и моральных норм (1 Коринфянам 7:31). В мире мало постоянства. Родителям необходимо сознавать, что и они, как человеческие существа, в этом отношении иногда могут оказаться несостоятельными. Если им дорого благополучие их детей и если они на самом деле заинтересованы в их будущем счастье, то они передадут им понятия о действительно постоянных нормах. Для этого они с ранних лет могут внушить детям, что — какой бы ни возник вопрос, какая бы проблема ни требовала решения — записанное Слово Бога, Библия, является источником, к которому следует обращаться за окончательными и полезнейшими советами. Все равно, какой бы запутанной или мрачной ни казалась иногда жизнь на основании определенных обстоятельств — Слово Бога всегда останется „светильником ногам их и светом стезям их“ (Псалом 118:105).

35. Как важно воспитание детей?

³⁵ Да, раннее детство — это золотая возможность, чтобы вселить в твоих детей понятия о ценностях, которые в течение всей их жизни могут служить им поддержкой. Никакая карьера не является более замечательной, никакая работа более важной, чем воспитание твоих детей. Начинай это сразу после рождения, в раннем детстве!

[Иллюстрация, страница 117]

Делай учение приятным случаем.

Глава 10

Ценность любвеобильного воспитания

1. Что необходимо, чтобы дети вырастали послушными?

ДЕТИ не оказываются просто случайно послушными, любящими и благовоспитанными. Они формируются примером и дисциплинированием.

2. Как мнения многих психологов детей противоречат совету Библии?

² Многие психологи детей говорят: «Руки прочь от детей!» Один из них заявил: «Понимаете вы, матери, что каждый раз, когда вы бьете своего ребенка, вы показываете, что вы его ненавидите?» В Своем Слове Бог, однако, говорит: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24). Несколько десятилетий тому назад особенно в западных нациях по поводу воспитания детей книги с теориями снисходительности наводняли рынок. Психологи говорили, что наказание подавляет ребенка и тормозит его развитие. Что касается трепки — сама мысль об этом приводила их в ужас. Их теории находились в прямом противоречии с советом Иеговы Бога. Его Слово говорит, что человек „что посеет, то и пожнет“ (Галатам 6:7). В течение нескольких десятилетий сеялась снисходительность. С какими результатами?

3, 4. Как сказывается неправильное воспитание в семье, и что поэтому рекомендуется многими?

³ Небывалый урожай преступлений и правонарушений хорошо известен. Во многих индустриализированных нациях преступность среди молодежи составляет больше 50 процентов тяжелых преступлений. В некоторых странах школы — рассадники классовых расколов, драк, оскорблений и непристойностей, вандализма, вооруженных нападений, вымогательства, поджогов, грабежа, изнасилований, наркотиков и убийств. Представитель федерации учителей в одной большой стране объясняет проблему воспитания неспособностью школы воздействовать на детей в ранние годы и возлагает ответственность за преступность на разложение семьи и на недостаточную готовность родителей внушать своим детям разумные правила поведения. Обсуждая вопрос, почему некоторые дети одной семьи становятся преступниками, а другие нет, The Encyclopædia Britannica говорит: «Методы воспитания в семье бывают или слишком слабые, слишком строгие или слишком непоследовательные. Американские исследования показали, что у около 70 процентов мужских преступников воспитание было нездоровое».

⁴ Получившиеся результаты послужили для многих поводом изменить свое мнение и вернуться к дисциплине.

ИСПРАВИТЕЛЬНАЯ РОЗГА

5. Что говорит Библия о трепках?

⁵ Трепка может спасти жизнь ребенка, так как Слово Бога говорит: «Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней». Кроме того, «глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него» (Притчи 23:13, 14; 22:15). Если родителям дорого благополучие своих детей, то они не опустят поводьев из-за слабости или равнодушия. Любовь побудит их действовать, мудро и справедливо, когда только станет необходимо.

6. Что понимается под словом дисциплинировать?

⁶ Что касается самих мер воспитания — они не ограничивается лишь наказанием. По существу дисциплинировать означает „приучать к дисциплине,... к строгому порядку, выдержанности в чем-нибудь“ (Словарь Русского Языка, С. И. Ожегов). Поэтому в Притчи 8:33 не говорится: «Почувствуйте наставления», а: «Послушайте наставления, и будьте мудры». Согласно 2 Тимофею 2:24, 25, христианин должен «быть приветливым ко всем, учительным, незлолюбивым [сдерживающим себя при неблагоприятных условиях, НМ]» и «с кротостью наставлять противников». Здесь слово «наставлять» — перевод греческого слова и для дисциплинировать или наказывать. В Евреям 12:9 то же самое слово переводится так: «Если мы, будучи наказываемы [строго воспитываемы, Лютер, 1975] плотскими родителями нашими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить?»

7. Какую пользу приносит родительское строгое воспитание?

⁷ Родители, запускающие воспитание, не приобретут уважения ребенка, как и правительство не приобретает уважения граждан, допуская безнаказанно правонарушения. Правильно проведенное строгое воспитание доказывает ребенку, что родители заботятся о нем. Оно содействует семейному миру, поскольку оно «наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). Непослушные, невоспитанные дети вызывают раздражения в каждом доме, и они и сами не бывают действительно счастливыми и довольными собой. «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притчи 29:17). После решительного, но подсказанного любовью наказания ребенок, вероятно, рассматривает дело иначе; он делает новый почин и нередко становится гораздо обходительней. Наказание действительно «доставляет мирный плод».

8. Как могут родители наказывать любящим образом?

⁸ «Господь [Иегова, НМ], кого любит, того наказывает» (Евреям 12:6). Подобно этому поступают и родители, которым на самом деле дорого благополучие своих детей. Наказание следует предпринимать из любви. Гнев может быть нормальным явлением, когда ребенок раздражает нас своими проступками. Однако Библия советует «сдерживать себя при неблагоприятных условиях» (2 Тимофею 2:24, НМ). После того, как мы охладимся, ребяческое согрешение не будет больше казаться таким серьезным: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11; смотри также Екклесиаст 7:8, 9). Возможно, что имеются смягчающие вину обстоятельства: может быть, ребенок переутомился или чувствует себя плохо. Возможно, он действительно забыл, что было сказано ему; это случается ведь и со взрослыми. Но даже если какой-нибудь проступок не может быть обойден молчанием, наказание не должно переходить в несдержанный взрыв гнева или удары, лишь чтобы избавиться от эмоционального напряжения. Дисциплинарные меры включают поучение; однако взрыв гнева не приучает ребенка к самообладанию, а скорее к несдержанности. У ребенка не создается чувство родительской заботливости, которое он ощущал бы при правильно примененном наказании. Уравновешенность поэтому крайне необходима, и она содействует миру.

СТАВИТЬ ЯСНЫЕ ПРЕДЕЛЫ

9. Что следует родителям, согласно Притчи 6:20—23, давать своим детям?

⁹ Родители должны давать своим детям руководящие указания. «Сын мой! храни заповедь отца твоего, и не отвергай наставления матери твоей; навяжи их навсегда на сердце твое, обвяжи ими шею твою. Когда ты пойдешь, они будут руководить тебя; когда ляжешь спать, будут охранять тебя; когда пробудишься, будут беседовать с тобою: ибо заповедь есть светильник, и наставление — свет, и назидательные поучения — путь к жизни». Эти родительские указания должны служить ребенку руководством и охранять его. Они отражают родительскую заботу о благополучии и счастье ребенка (Притчи 6:20—23).

10. Что может случиться, если родители упускают дисциплинировать своих детей?

¹⁰ Отец, упускающий исполнять это задание, провиняется. Илий, первосвященник в древнем Израиле, допустил, что его сыновья стали жадными, позволяли себе неуважение и увлекались аморальностью. Хотя он и выражал некоторый протест, но он ничего не предпринимал, чтобы пресечь их проступки. Бог сказал: «Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их» (1 Царств 2:12—17, 22—25; 3:13). Также и мать, запускающая свои обязанности, покрывает себя позором: «Розга и обличение дают мудрость; но отрок [или отроковица], оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притчи 29:15).

11. Почему необходимо ставить детям пределы?

¹¹ Дети нуждаются в поставленных для них пределах. Без пределов они чувствуют себя неловко. Имея и придерживаясь их, дети чувствуют себя частью группы. Они принадлежат к ней и признаются ею, так как они соответствуют ее требованиям. Чрезмерная снисходительность предоставляет ребенка самому себе и заставляет его разбираться самому. Результаты показывают, что детям нужны взрослые, которые имеют ясные представления о пределах и которые передают их им. Детям необходимо понять, что всякому человеку на земле поставлены пределы, и что это в результате приносит пользу и счастье. Свободой можно пользоваться только тогда, когда другие признают область нашей личной свободы, а мы их. Кто выходит за пределы, тот неизбежно „поступает с братом своим противозаконно и корыстолюбиво [вторгается в его права, НМ]“ (1 Фессалоникийцам 4:6).

12. Почему важна самодисциплина, и как могут родители помочь своим детям развить ее?

¹² Когда дети замечают, что игнорирование уместных границ ведет к тому или другому виду наказания, они осознают собственные границы, и благодаря решительности и руководству родителей они развивают необходимую для удовлетворяющей жизни самодисциплину. Или мы готовы дисциплинировать сами себя, или это сделает кто-нибудь другой (1 Коринфянам 9:25, 27). Если мы сами развиваем внутреннюю дисциплину и приучаем к ней своих детей, то как наша, так и их жизнь станет счастливее, и мы будем иметь меньше забот и горя.

13. Какие факторы следует принимать во внимание родителям, дающим своим детям руководящие указания?

¹³ Руководящие указания и ограничения для детей должны быть ясными, справедливыми и сопровождающимися милосердными уступками. Не ожидай ни слишком много, ни слишком мало. Принимай во внимание их возраст, поскольку они ведут себя соответственно своему возрасту. Не ожидай от них, чтобы они были маленькими взрослыми. Апостол Павел сказал, что он, будучи младенцем, вел себя по-младенчески (1 Коринфянам 13:11). Но как только будут установлены разумные правила и дети поймут их, немедленно и последовательно настаивай на них. «Да будет слово ваше: „да, да“, „нет, нет“» (Матфея 5:37). Заметив, что устойчивость родителей поддерживает их и что на нее можно полагаться, когда возникают неприятности и необходима помощь, дети будут действительно ценить их как тех, которые сдерживают свое слово и отличаются последовательностью и постоянством. Когда родители справедливо, но решительно наказывают за проступки, у детей создается чувство безопасности и постоянства. Дети любят знать, на что они могут рассчитывать, а с такими родителями им это известно.

14. Почему важна твердость, когда дети не слушаются указаний своих родителей?

¹⁴ Со стороны родителей требуется решительность оставаться твердыми, когда ребенок просто не хочет слушаться родительского указания. Некоторые родители в таких случаях грозят возможным наказанием, вступают в бесполезные пререкания с ребенком или прибегают к подкупу, чтобы ребенок сделал то, что они повелели ему. Часто требуется лишь оставаться твердым и сказать ребенку с убеждением, что он должен сделать это, и сделать немедленно. Если ребенок намеревался бы побежать на дорогу как раз перед приближающейся машиной, то родители недвусмысленно объяснили бы, что ему делать. Исследователи этого предмета заявляют: «Почти все родители заставляют своих детей идти в школу,... чистить зубы, не лазить на крышу, умываться и т. д. Дети часто сопротивляются. Однако они тем не менее покоряются, зная, что родители не шутят». Только если ты настаиваешь на своих правилах и указаниях, ты можешь ожидать, чтобы твои дети „навязали их на сердце свое“ (Притчи 6:21).

15. Как влияет на детей, если родители непоследовательны в проведении своих руководящих указаний?

¹⁵ Когда родители только иногда, зависимо от настроения или моментального расположения духа, настаивают на правилах или долго откладывают наказание за непослушание, то дети поощряются рискнуть нарушение и увидеть, как далеко можно зайти и что можно позволить себе без ущерба. Когда наказание, очевидно, запаздывает, дети, подобно взрослым, становятся дерзкими правонарушителями. «Не скоро совершается суд над худыми делами; от этого и не страшится сердце сынов человеческих делать зло» (Екклесиаст 8:11). Поэтому говори, что думаешь, и думай то, что говоришь. Твой ребенок заметит себе это и осознает, что нет смысла надувать губы, спорить или вести себя так, как будто он считает родителей жестокими или бессердечными.

16. Что требуется от родителей, чтобы не давать неразумных указаний?

¹⁶ Для этого необходимо, конечно, думать, прежде чем говорить. Поспешно данные правила и указания часто неразумны. «Человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19). Если родители в воспитании несправедливы или непоследовательны, то естественное чувство справедливости, обладаемое детьми, будет оскорблено и может возникнуть негодование.

СЛЕДИ ЗА ИХ РАЗВЛЕЧЕНИЕМ

17. Какое отношение к труду и игре следует развивать детям?

¹⁷ Игра принадлежит к жизни ребенка (Захария 8:5). Родителям необходимо учитывать это, в то время как они у ребенка постепенно пробуждают чувство ответственности и положительное отношение к труду. Все равно, с какими задачами ни встречался бы ребенок, всегда хорошо сначала заняться ими, а потом играть.

18. Как может сказаться общение на детях?

¹⁸ Некоторые дети становятся «уличными детьми» или они дома фактически чужие, потому что они ищут развлечение где-нибудь в другом месте. Когда общение худое — худыми будут и последствия (1 Коринфянам 15:33). Некоторое общение вне дома, конечно, полезно для ребенка, ибо оно служит развитию знания людей. Но когда ребенок чрезмерно общается с чужими, а общение не подвергается контролю, то семейные узы слабеют или даже разрываются.

19. О чем могут родители подумать, чтобы определить, делают ли они свой дом приятным местом для своих детей?

¹⁹ Помимо дисциплинарных мер, применяемых для того, чтобы исправить это, родителям следует спросить себя, как они могут устроить свой дом более приятным для детей, проводят ли они достаточно времени с ними, не только при наставлении и обучении, но и также будучи их действительными друзьями и товарищами. Бываешь ли ты обыкновенно «слишком занятым», чтобы проводить некоторое время со своими детьми и поиграть с ними? Пропущенные возможности предпринять что-нибудь с детьми не вернутся. Время бежит лишь в одном направлении; ребенок не останавливается, а растет и изменяется. Годы пролетают, и ты, хотя и кажется, что твой сын еще вчера учился как младенец ходить, вдруг замечаешь, что он становится молодым мужчиной или что твоя маленькая доченька уже стала барышней. Только если ты сохраняешь равновесие и в использовании собственного времени приучаешь себя к дисциплине, ты можешь избегать упущения возможностей, предлагающихся за этот драгоценный срок, и так отчуждения твоих детей уже в молодые годы (Притчи 3:27).

20, 21. Какую ответственность следует родителям брать на себя, когда в доме телевизор, и почему?

²⁰ Где телевидение принадлежит к обычным средствам для проведения свободного времени, пользованию им необходимо поставить пределы. Некоторым родителям телевидение служит нянькой. Оно кажется удобным и дешевым. Но на самом деле оно может оказаться очень дорогим. Телевизионные программы часто наполнены насилием и сексом. Создается впечатление, что насилие — подходящий путь для решения проблем. Внебрачный секс представляется как приемлемая часть ежедневной жизни. Многие исследования показали, что люди, особенно молодые, могут стать бесчувственными по отношению к таким делам. Ты следишь за тем, чтобы твои дети ели здоровую и незагрязненную пищу. Тем более следует тебе заботиться об их духовном питании. Как показал Иисус, еда не проникает в сердце, но то, что мы воспринимаем своим умом, может войти в него (Марка 7:18—23).

²¹ Контроль над фильмами, которые смотрит ребенок, и над временем, проводимым им перед экраном, может значительно повлиять на его развитие. Телевидение может доставлять приятное развлечение и даже поучение. Но без контроля оно может превратиться в страсть, требующую очень много времени. Время — жизнь, и часть этого времени определенно можно провести иным, более выгодным образом, поскольку телевидение замещает активность смотрением. Оно вытесняет не только физическую деятельность, но и чтение и беседы. Семье требуется обмен мыслями и совместного пребывания, но когда все молча сидят друг с другом в одной комнате и смотрят телепередачи, эта потребность не удовлетворяется. При злоупотреблении телевидением родители могут развить в своих детях интерес к другим вещам — к хорошим играм, чтению и семейным предприятиям — особенно если они берут на себя руководство и сами дают пример.

ДИСЦИПЛИНИРУЙ, НО НЕ БЕЗ ОБМЕНА МЫСЛЯМИ!

22. Почему детям важно понимать слова, употребляемые родителями?

²² Один отец рассказывает о следующем случае:

«Когда моему сыну стало как раз три года, я прочел ему изрядную проповедь насчет лжи. Применяя Притчи 6:16—19 и другие места из Писания, я объяснил ему, насколько Бог ненавидит лгунов. Он прислушивался и казалось, что он реагировал правильно. Однако у меня было впечатление, что он не совсем понял, в чем дело. Поэтому я спросли его: „Знаешь ты, что такое ложь?“ Он сказал: „Нет“. С тех пор я всегда удостоверялся в том, понял ли он значение моих слов и знал ли, почему я его порицал или наказывал».

23. Как можно детям помочь осознать правильность определенного образа действия?

²³ Пока дети еще младенцы, родители могут, наверно, лишь указывать на кое-что и говорить «нет, нельзя!», например, прикасаться к горячей печке. Но даже в этих первых простых предупреждениях не плохо приводить причину. Можно просто сказать, что печка «горячая!», и что «больно!» прикасаться к ней. С самого начала давай ребенку понять, что все запреты выражаются ему на благо. Особенно выставляй желательность таких качеств, как доброты, внимания и любви. Помоги ребенку осознать, что все правильные требования и ограничения основаны на этих качествах. Потом подчеркивай, почему определенный поступок выражает или не выражает этих желательных качеств. Делая это последовательно, ты, наверно, сможешь проникнуть не только в разум, но и в сердце ребенка (Матфея 7:12; Римлянам 13:10).

24. Почему важно, чтобы ребенок уважал авторитет?

²⁴ Таким же образом следует внушать необходимость слушаться и уважать авторитет. Уже в первый год жизни покажется, готов или не готов ребенок отвечать требованиям взрослых. Как только допустит это его умственное развитие, помоги ему осознать ответственность родителей перед Богом. Это может значительно повлиять на реакцию ребенка. Без этого дети могут думать, что слушаться нужно лишь потому, что родители больше и сильнее их. Если ребенку вместо этого показывается, что родители не учат их собственным идеям, а передают лишь то, что говорит Создатель и что находится в Его Слове, то это как ничто другое придаст силу родительскому совету и руководству. Это может послужить настоящим источником силы, когда в молодой жизни ребенка возникнут проблемы и он или она начнет испытывать, как трудно придерживаться хороших принципов под искушением или давлением (Псалом 118:109—111; Притчи 6:20—22).

25. Как может совет из Притчи 17:9 помочь родителям правильно дисциплинировать своих детей?

²⁵ «Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга» (Притчи 17:9). Это оправдывается также в отношении между родителями и детьми. После того, как родители обратили внимание ребенка на его ошибку и он понял, почему необходимы дисциплинарные меры, и он был уже наказан, они, будучи движимы любовью, не должны все снова твердить одно и то же относительно проступка. Что бы ни случилось — дай понять, что ты ненавидишь зло, но не ребенка самого (Иуда 23). Ребенок может думать, что он ведь уже «проглотил свою горькую пилюлю», и будет принимать постоянные намеки на происшествие как лишнее унижение. В результате он может отдалиться от родителей или других детей в семье. Если родители обеспокоены из-за развития какой-нибудь плохой черты, то они могут обсудить это дело позже в семейном разговоре. Не перечисляй и не разбирай снова прошлых дел, но вместо того обсуждай касающиеся этого принципы, как их применять и почему они настолько важны для постоянного счастья.

РАЗЛИЧНЫЕ МЕРТ ВОСПИТАНИЯ

26. Почему не все дети реагируют положительно на те же самые меры воспитания?

²⁶ «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притчи 17:10). Разные дети требуют различных мер воспитания. Необходимо принимать во внимание характер и склонности каждого отдельного ребенка. Один ребенок может быть очень чувствительным, и физического наказания, как например, трепок, возможно, не нужно каждый раз. На другого ребенка трепка не действует. Или же ребенок подобен рабу, описанному в Притчи 29:19, который «словами не научится..., потому что, хотя он понимает их, но не слушается». В таком случае ребенку нужно телесное наказание.

27. Как помог один отец своему сынишке перестать исписывать стены?

²⁷ Одна мать сообщает:

«Моему сыну было едва два года, когда он исписывал стены — маленькими, красными черточками, невысоко над полом. Его отец показал их ему и спросил его насчет их. В ответ он только посмотрел пристально большими глазами, не говоря ни да, ни нет. В конце концов отец сказал: „Ты знаешь, мой сын, когда я был в твоем возрасте, я тоже писал на стене. Это очень интересно, не правда ли?“ Тут малыш растаял и, улыбаясь во все лицо, оживленно стал рассказывать, каким удовольствием это было. Он увидел, что папа понимает его! Однако ему было сказано, что, несмотря на удовольствие, стены — не место для рисования. Начав разговор, этому ребенку нужно было только дать добавочное объяснение».

28. Как могут родители избегать долго спорить с ребенком?

²⁸ При мерах взыскания или наказании с целью поучения и наставления хорошо называть причины. Однако обыкновенно не рекомендуется долго спорить с ребенком. Когда один ребенок начал спорить об исполнении определенной работы, его мать просто сказала: «Когда ты кончишь твое дело, мы пойдем в парк», — удовольствие, предусмотренное на тот день. Забава или прогулки откладывались до тех пор, пока порученная работа не была закончена. Когда мать приходила смотреть и видела, что работа все еще не сделана, она говорила: «Ах, еще не готово? Мы пойдем, когда кончишь». Она, хотя и не спорила с ребенком, но достигала результатов.

29. Что можно было бы сделать, чтобы дать ребенку почувствовать нежелательные последствия его проступка?

²⁹ Когда дети чувствуют нежелательные последствия неправильных поступков, они легче осознают мудрость хороших принципов. Устроил ребенок беспорядок? Если его заставить все убрать за собой, то это, возможно, произведет сильнейшее впечатление. Был он несправедливым или грубым? Учиться извиняться может лучше всего посодействовать исправлению нежелательной черты. Может быть, он разбил что-нибудь в моменте ярости? Если он достаточно большой, от него можно потребовать самому заработать деньги на возмещение. Некоторым детям лишение определенных преимуществ на некоторое время может послужить необходимым уроком. В собрании христиан лишение дружеского общения — одна из возможностей устыдить того или другого грешника (2 Фессалоникийцам 3:6, 14, 15). Для детей временное лишение участия в семейном общении бывает более действенным, чем трепка. Крайности, однако, например, выставление ребенка из дома, превышают меру, диктирующуюся любовью. Какой бы ни применялся метод — необходимо показывать детям, что они должны нести последствия своего поведения. Это внушает им чувство ответственности.

ВОСПИТАНИЕ В ЛЮБВИ

30. Почему важна уравновешенность, когда родители дают своим детям руководящие указания?

³⁰ „Познавай лучшее [более важные вещи, НМ]“, и не забывай, что «мудрость, сходящая свыше,... скромна [разумна, НМ]» (Филиппийцам 1:10; Иакова 3:17). Помни, что малые дети полны энергии, стремящейся к разрядке, и они ненасытно хотят учиться, исследовать и испробовать все новое. Когда вводишь ограничения или руководящие указания — суди здраво и будь разборчивым. Необходимо найти равновесие между важным и неважным. Объяснив раз пределы, не пытайся контролировать каждую мелочь, а давай ребенку возможность вращаться свободно и уверенно в этих пределах (Притчи 4:11, 12). Иначе твои дети могут стать „раздраженными“ и „унылыми“, а ты измучаешься, потому что поднимаешь спорные вопросы в связи с чем-то, что не имеет никакого значения (Колоссянам 3:21).

31. Какой пример дал Иегова относительно воспитания?

³¹ Поэтому, родители, „наказывайте своего сына [или свою дочь], доколе есть надежда“, но делайте это, как Бог, с любовью. Подражайте Ему: «Ибо кого любит Господь [Иегова, НМ], того наказывает, и благоволит к тому, как отец к сыну своему». Пусть ваше воспитание, подобно Божьему, окажется как полезным, так и любящим, поскольку такие «назидательные поучения — путь к жизни» (Притчи 19:18; 3:12; 6:23).

Глава 11

Поддерживать обмен мыслями

1, 2. Что такое обмен мыслями, и почему он важен?

ОБМЕН мыслями — это больше, чем только разговор. Апостол Павел сказал однажды по смыслу: «Если слушатель не понимает твоих слов, то ты говоришь на ветер» (1 Коринфянам 14:9). Понимают ли твои дети то, что ты говоришь им, и понимаешь ли ты действительно то, что они хотят сказать тебе?

² Для настоящего обмена мыслями необходима передача мыслей, идей и чувств от одного ума к другому. Если любовь обозначается как сердце счастливой семейной жизни, то обмен мыслями можно назвать ее кровью жизни. Обрыв обмена мыслями между супругами вызывает трудности. Так же опасно, если не еще более опасно, если родители и дети не говорят больше друг с другом.

ДОЛГОСРОЧНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ

3. В каком периоде жизни ребенка родители должны считаться с затруднениями относительно обмена мыслями?

³ Самая большая нагрузка для обмена мыслями между родителями и их детьми возникает не в первые годы жизни ребенка, а в юности, в переходном возрасте. Родителям следует уже заранее считаться с этим. Было бы нереалистично ожидать, что, поскольку ранние годы в жизни детей прошли сравнительно без проблем, и эти дальнейшие годы пройдут без трудностей. Проблемы определенно возникнут, но свободный и эффективный обмен мыслями может быть важным ключом для разрешения или уменьшения их. Сознавая это, родители должны быть предусмотрительными, так как «конец дела лучше начала его» (Екклесиаст 7:8).

4. Должен ли весь обмен мыслями в семье заключаться в разговорах? Объясни это.

⁴ Многое требуется, чтобы установить, развивать и поддерживать обмен мыслями. В течении лет муж и жена могут развить настолько глубокое доверие и согласие, что обмен мыслями возможен даже без слов; уже взглядом, улыбкой или прикосновением может быть все сказано. Им следует стремиться развивать такую же крепкую основу для обмена мыслями со своими детьми. До того, как младенец начинает понимать речь, родители внушают ему чувство безопасности и любви. Пока дети подрастают, прочный обмен мыслями может установиться, если вся семья сообща работает, играет и — что еще важнее — поклоняется Богу. Однако для поддержки этого обмена необходимы настоящие усилия и мудрость.

ОБОДРЯЙ СВОЕГО РЕБЕНКА ВЫСКАЗЫВАТЬСЯ

5—7. (а) Почему хорошо, если родители не прерывают речи своих детей? (б) Как могут родители научить своих детей вежливости и любезности?

⁵ По старой поговорке, «детей нужно видеть, но не слышать». Это верно — но лишь иногда. Детям необходимо понять, что есть, как говорит Слово Бога, «время молчать, и время говорить» (Екклесиаст 3:7). Но дети требуют внимания, и родители должны следить за тем, чтобы не подавлять напрасно спонтанные высказывания. Не ожидай, чтобы малый ребенок реагировал на происшествия так же, как и взрослый. Взрослый человек рассматривает отдельный случай просто как часть широкой жизненной панорамы. Ребенок же может сильно возбудиться и так увлечься каким-нибудь делом, представляющим непосредственный интерес, что он забывает почти все остальное. Малый ребенок может вдруг вбежать в комнату и восхищенно начать рассказывать отцу или матери о каком-нибудь происшествии. Если родители тут перебивают ребенка, сердито говоря: «Молчи теперь!», или как-либо иначе выражают свою рассерженность, то восхищение ребенка может быть подавлено. Детская болтовня, может казаться, не содержит много важного. Однако ободряя своих детей свободно высказываться, ты в будущем можешь предотвратить умалчивание того, что тебе хочется и нужно знать.

⁶ Вежливость и любезность способствуют хорошему обмену мыслями. Дети должны учиться быть вежливыми, а родителям следует давать им пример в своих собственных разговорах с детьми, как и в других отношениях. Дети нуждаются в порицаниях, которые следует выражать в случае необходимости даже со строгостью (Притчи 3:11, 12; 15:31, 32; Титу 1:13). Тем не менее, если родители по привычке перебивают своих детей, постоянно делают замечания или, что еще хуже, унижают их или насмехаются над ними, когда они говорят, то дети, вероятно, станут замкнутыми — или обратятся к кому-нибудь другому, когда хотят поговорить. Чем старше становится сын или дочь, тем скорее это может случиться. Почему бы не сделать следующее: поразмысль в конце сегодняшнего дня и проанализируй свои разговоры с твоим сыном или с твоей дочерью, и потом спроси себя: сколько раз сказал я что-нибудь, что выражало признательность, ободрение, похвалу или почтение? С другой стороны, сколько раз высказал я что-нибудь отрицательное, что, вероятно, унизило его или ее и выразило недовольство, раздражение или злобу? Ты, возможно, удивишься результатом своей проверки (Притчи 12:18).

⁷ Терпение и самообладание родителей часто подвергаются испытанию. Дети склонны быть импульсивными. Они могут выбалтывать что у них на уме, перебивая, возможно, разговор взрослых. Родители могли бы резко выбранить ребенка. Но иногда бывает мудрее вежливо прислушиваться, давая пример самообладания, а потом, после короткого ответа, любезно напомнить ребенку о необходимости быть вежливым и внимательным. Также и здесь применим совет „быть скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев“ (Иакова 1:19).

8. Как могут родители ободрять своих детей обращаться к ним со своими проблемами?

⁸ Ты желаешь, чтобы твои дети обращались к тебе, когда у них имеются проблемы. Ты можешь ободрять их к этому, показывая им, что и ты ищешь руководства в жизни и подчиняешься кому-то. Объясняя один из способов, как он ведет хороший обмен мыслями со своими детьми пока они еще маленькие, один отец сказал следующее:

«Почти каждый вечер я на ночь молюсь с детьми. Они обычно в постели, а я становлюсь рядом на колени и обнимаю их. Я произношу молитву, и затем часто молятся и они. Не раз бывает, что они целуют меня и говорят: „Папа, я люблю тебя“, а потом открывают мне что-нибудь, что у них на сердце. В тепле своей кровати и в безопасности отцовского объятия они, бывает, рассказывают о какой-нибудь личной проблеме, при которой они желают помощи, или просто выражают свою привязанность».

За столом или при других случаях твоими молитвами, если они не произносятся лишь по заведенному порядку, а выразительно и от сердца, отражая глубокое личное отношение к твоему Создателю и Отцу, ты безмерно можешь посодействовать здоровому отношению к твоим детям (1 Иоанна 3:21; 4:17, 18).

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ

9. Что можно сказать относительно проблем и потребностей подростков в сравнении с проблемами и потребностями небольших детей?

⁹ Юность — это переходный период, время, в которое твой сын или твоя дочь уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Юношеское тело испытывает изменения, а это влияет на чувства. Проблемы и потребности подростков и детей различны. Поскольку то, что помогало в связи с ребенком, не всегда помогает в связи с подростком, родители должны изменять свой подход к этим проблемам и потребностям. Придется больше приводить причин, а это требует большего, а не меньшего обмена мыслями.

10. (а) Почему простые объяснения относительно секса не достаточны подросткам? (б) Как могут родители начать разговор с детьми относительно секса?

¹⁰ Простые объяснения, которые ты давал твоему маленькому ребенку, например, относительно секса, не удовлетворят потребностей подростков. Они ощущают половые влечения, но часто стесняются обратиться со своими вопросами к отцу или матери. Инициативу должны проявлять родители, а это не будет легко, если они не основали и не поддерживали хорошего обмена мыслями, особенно будучи сердечными товарищами своих детей как при работе, так и при игре. Первые излияния семени у мальчика и менструация у девушки будут менее тревожными, если эти явления заранее объяснялись им (Левит 15:16, 17; 18:19). Отец может, возможно, во время прогулки со своим сыном поднять вопрос мастурбации и упомянуть, что это для большинства молодых людей является более или менее проблемой. Он мог бы спросить: «Как думаешь ты об этом?» или: «Находишь ли ты, что это является проблемой?» Подобные проблемы юности можно обсуждать даже при семейном разговоре, при котором как отец, так и мать спокойно, но откровенно вносят свой совет.

ПОНИМАТЬ ПОТРЕБНОСТИ ПОДРОСТКОВ

11. В каком отношении отличаются подростки от взрослых?

¹¹ «Приобретай мудрость, и всем имением твоим приобретай разум» (Притчи 4:7). Родители, будьте мудры в обращении с молодыми людьми. Понимайте их чувства. Не забывайте, что значило для вас быть молодым. Помните также, что в то время, как каждый взрослый человек был однажды молодым и знает, что такое молодость, ни один молодой человек не испытал зрелого возраста. Подрастающий человек не хочет, чтобы с ним дальше обращались, как с ребенком, но он все же еще не взрослый и пока не имеет многих интересов взрослых. Потребность в игре у него еще довольно сильна, и он нуждается в некотором времени для ее удовлетворения.

12. Подростки хотят, чтобы родители обращались с ними каким образом?

¹² В этом периоде жизни есть кое-что, чего подростки особенно ожидают от своих родителей. Они хотят, чтобы их понимали; они более чем когда-либо прежде хотят, чтобы с ними обращались, как с индивидуумами; они хотят последовательных указаний и правил, которые принимают во внимание их приближение к зрелому возрасту; они очень желают иметь чувство, что в них нуждаются и что их ценят.

13. Как могут реагировать подростки на родительские ограничения, и почему?

¹³ Родители не должны удивляться, если в юности до некоторой степени начинает появляться сопротивление ограничениям. Это объясняется тем, что подросток постепенно становится самостоятельным и ощущает естественное желание более широкой свободы действия и решений. Беспомощному младенцу нужен постоянный родительский уход; маленьким детям необходима внимательная защита. Но когда дети подрастают, их поле деятельности расширяется, и связи с лицами вне семейного круга умножаются и укрепляются. Из-за стремления к самостоятельности бывает не совсем легко обходиться с сыном или дочерью. Родители не могут допускать игнорирования или отклонения своего авторитета — на благо самих детей. Если они, однако, принимают во внимание причину такого, возможно, беспокоящего поведения, то они смогут мудро преодолеть это и поддерживать дальше обмен мыслями.

14. Как могут родители реагировать на желание ребенка большей самостоятельности?

¹⁴ Что же следует делать родителям, когда они сталкиваются со стремлением сына или дочери к большей самостоятельности? Это стремление подобно сжатой в руке пружине. Стоит только отпустить ее внезапно, и она полетит бесконтрольно в непредвидимом направлении. Кто слишком долго держит ее, тот изнуряет себя и ослабляет пружину. Но если она отпускается постепенно и под контролем, то она будет находиться на правильном месте.

15. Что показывает, что Иисус подрастал под родительским руководством?

¹⁵ Пример такого контролированного развития к самостоятельности мы находим в случае с мальчиком Иисусом. О Его детстве историческое сообщение в Луки 2:40 говорит, что «младенец же возрастал и укреплялся духом, исполняясь премудрости; и благодать Божия была на Нем». Его родители, безусловно, играли значительную роль в Его развитии, ибо Его мудрость, несмотря на Его совершенство, не проявлялась автоматически. Как это показывает сообщение дальше, они постоянно заботились о духовной атмосфере для Его обучения. В 12 лет, когда семья была в Иерусалиме и присутствовала на празднике Пасхи, Иисус пошел в храм и начал там беседовать с религиозными учителями. Его родители, очевидно, предоставляли своему двенадцатилетнему сыну столько свободы действий. Отправившись домой из Иерусалима, они не заметили, что Он остался там, и они, возможно, думали, что Он находился среди других возвращавшихся друзей или родственников. Три дня спустя они нашли Его в храме у старейшин, но не старающегося учить их, а «слушающего их и спрашивающего их». Его мать объяснила Ему, как сильно они волновались, и Иисус без пренебрежения ответил по смыслу, что Он думал, что они, будучи готовыми к отъезду, точно знали бы где Его найти. Хотя Он и пользовался определенной свободой действий, сообщение говорит, что Иисус затем «был в повиновении у них» и, как подросток, приспособлялся к их правилам и ограничениям. Он «преуспевал в премудрости и в возрасте и в любви у Бога и человеков» (Луки 2:41—52).

16. Чего не должны забывать родители, когда имеются проблемы с подростком?

¹⁶ Подобным образом родителям следует предоставлять своим юным сыновьям и дочерям какую-то меру самостоятельности, и чем старше они становятся, тем больше постепенно увеличивать ее, разрешая им под своим родительским руководством и надзором принимать все больше и больше личных решений. Когда возникают трудности, родители, понимающие причину, будут следить за тем, чтобы не делать из пустяков больших спорных вопросов. Часто подростки не восстают умышленно против своих родителей, а просто пытаются приобрести какую-то степень самостоятельности, не зная, как осуществить это. Итак, родители могут иногда сделать ошибку, превратив то, что не нужно, в спорный вопрос. Если дело не очень серьезное — допустите его. Но если оно серьезное, то будьте тверды. Не „оцеживайте комара“ и не „поглощайте верблюда“ (Матфея 23:24).

17. Какие факторы следует родителям принимать во внимание, когда они устанавливают ограничения для подрастающих детей?

¹⁷ Родители могут способствовать продолжению хорошего отношения к своим подрастающим сыновьям и дочерям, проявляя уравновешенность при установлении им ограничений. Помни, что «мудрость, сходящая свыше, во-первых чиста», но также «скромна [разумна, НМ]», «полна милосердия» и «нелицемерна» (Иакова 3:17). Библия показывает, что кое-что является совершенно неприемлемым, в том числе воровство, блуд, идолопоклонство и подобные тяжелые проступки (1 Коринфянам 6:9, 10). Во многих других делах правильность или неправильность часто зависит от того, до какой меры или степени доводится дело. Еда — хороша, но если мы едим слишком много, то мы становимся обжорами. Так же обстоит дело с некоторыми видами развлечения, как с танцами, играми, вечеринками и тому подобное. Часто дело не в том, что делается, а как это делается и в каком обществе. Так же, как мы не стали бы осуждать приема пищи, подразумевая в действительности обжорство, так родители не должны категорически осуждать какие-нибудь юношеские предприятия, если настоящее возражение имеется только против крайней формы или степени, до которых некоторые лица доводят их, или против нежелательных обстоятельств, которые могут вкрасться. (Сравни Колоссянам 2:23.)

18. Как могут родители предупреждать своих детей о плохих друзьях?

¹⁸ Все молодые люди ощущают потребность иметь друзей. Лишь немногих можно назвать «идеальными», но не имеют ли и твои собственные дети свои слабости? Может быть, ты хочешь ограничить их общение с определенными подростками, потому что рассматриваешь его как могущее быть вредным (Притчи 13:20; 2 Фессалоникийцам 3:13, 14; 2 Тимофею 2:20, 21). У других ты, может быть, обнаруживаешь кое-что, что тебе нравится, но и также кое-что, что тебе не нравится. Вместо того, чтобы полностью исключить общение с кем-нибудь лишь из-за определенного недостатка, было бы хорошо выражать детям свое одобрение за хорошие качества их друзей, но в то же время подчеркивать необходимую осторожность относительно слабостей, ободряя своего сына или свою дочь оказывать хорошее влияние в этих областях на постоянную пользу друга.

19. Как можно помочь детям, согласно принципу из Луки 12:48, правильно смотреть на свободу?

¹⁹ Чтобы помочь твоему юному сыну или твоей подрастающей дочери развить правильный взгляд на расширяющуюся свободу, ты можешь показать ему или ей, что с большей свободой связана бо́льшая ответственность. «От всякого, кому дано много, много и потребуется» (Луки 12:48). Чем больше дети проявляют чувство ответственности, тем больше родители смогут доверять им (Галатам 5:13; 1 Петра 2:16).

ДАВАТЬ СОВЕТ И НАСТАВЛЕНИЕ

20. Что требуется, помимо силы и авторитета, чтобы отвратить развал обмена мыслями?

²⁰ Если кто-нибудь дает тебе совет, но не понимает твоей точки зрения, то совет кажется тебе нереалистичным. Если у него есть власть заставить тебя исполнить его требования, то ты, может быть, возмутишься и будешь считать это несправедливостью. Родители должны понимать, что «сердце разумного ищет знания» и «человек разумный укрепляет силу свою» (Притчи 15:14; 24:5). Ты, возможно, в состоянии показать твоим детям свою силу, но если она еще укрепляется знанием и пониманием, то ты сможешь более успешно беседовать с ними. Недостаточное понимание при серьезном наставлении подростков может привести к «конфликту поколений» и развалу обмена мыслями.

21. Как следует родителям обращаться с детьми, которые впутались в серьезный проступок?

²¹ Что ты будешь делать, если твой ребенок попадет в затруднительное положение, сделает тяжелую ошибку или совершит какой-нибудь проступок, захватывающий тебя врасплох? Тебе ни в коем случае нельзя извинять зла (Исаия 5:20; Малахия 2:17). Однако сознавай, что твой сын или твоя дочь теперь больше, чем когда-либо нуждается в чуткой помощи и в искусном руководстве. Как Иегова Бог, ты по смыслу можешь сказать: «Давай, исправим дело. Положение серьезно, но не безнадежно» (Исаия 1:18). Вспышки гнева или резкие осуждения могут задушить обмен мыслями. Слишком многие сбившиеся с пути подростки говорят: «Я не мог говорить с моими родителями — они пришли бы в бешенство». В Ефесянам 4:26 говорится: «Гневаясь, не согрешайте». Сдерживай твои чувства, выслушивая то, что хочет сказать твой сын или твоя дочь. Если ты беспристрастно прислушиваешься, то ребенку будет легче принять твое наставление.

22. Почему родители никогда не должны создавать впечатления, что они считают ребенка безнадежным случаем?

²² Может быть, дело идет не о единичном инциденте, а о трудностях, которые продолжаются долгое время, или о манере поведения, ясно выявляющей нежелательную характерную черту. Хотя дисциплинирование необходимо, родители своими словами или тоном никогда не должны создавать впечатление, что они считают ребенка безнадежным случаем. Твое долготерпение покажет, насколько глубока твоя любовь (1 Коринфянам 13:4). Не подавляй зло злом, а побеждай его добром (Римлянам 12:21). Кто унижает подростка перед другими, заявляя, что он «ленивый», «непокорный», «никчемный» или «безнадежный», тот причиняет только вред. Любовь не перестает надеяться (1 Коринфянам 13:7). Подросток может зайти так далеко, что совершит преступление и покинет дом. Хотя родители и никоим образом не одобряют его поведения, они все-таки могут держать путь открытым к возвращению. Как? Показывая ему, что они отклоняют не его самого, а его образ действия. Они по-прежнему могут выражать уверенность, что у него есть хорошие качества, и свою надежду, что эти качества одержут верх. Если это так, то он, как блудный сын в притче Иисуса, сможет вернуться домой с уверенностью, что он при его возвращении в раскаянии не будет принят с суровостью или холодностью (Луки 15:11—32).

ЧУВСТВО ЛИЧНОГО ДОСТОИНСТВА

23. Почему подросткам важно иметь чувство, что они являются ценными членами семьи?

²³ Все люди нуждаются в признании. Они желают, чтобы их признавали и одобряли, и хотят испытывать чувство, что они — часть группы. Чтобы приобрести необходимое признание и одобрение, конечно, нельзя становиться слишком независимым. Нужно оставаться в пределах правил поведения, одобряемых группой, к которой ты принадлежишь. Подростки чувствуют потребность принадлежать к семье. Давай им чувство, что они — ценные члены семьи, содействуют ее благополучию и даже имеют право участвовать в семейных планах и решениях.

24. Чего следует родителям избегать, чтобы один ребенок не стал завидовать другому?

²⁴ «Не будем, — говорит апостол Павел, — тщеславиться, друг друга раздражать, друг другу завидовать» (Галатам 5:26). Если родители хвалят своих детей за их преуспевание, то такого духа вообще не возникнет; но если они неблагосклонно сравнивают одного подростка с другим, который часто приводится в пример, то вызываются зависть и негодование. Апостол сказал: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом» (Галатам 6:4). Подросток желает, чтобы его признавали ради него самого и его способностей и чтобы родители любили его за это.

25. Как могут родители помогать своим детям развивать чувство собственного достоинства?

²⁵ Родители могут помогать своему сыну или своей дочери развить чувство собственного достоинства, приучая его или ее брать на себя ответственность во всех областях жизни. С раннего детства они воспитывали в своих детях честность, искренность и правильное обращение с другими. На этой ранее положенной основе они могут строить дальше, показывая им, как эти качества применяются в человеческом обществе, например, как брать на себя ответственность на работе и проявлять надежность при этом. Будучи подростком и „преуспевая в премудрости“, Иисус научился, очевидно, у Своего отчима Иосифа ремеслу, ибо даже когда Ему стало 30 лет и Он начал Свое общественное дело Царства, люди называли Его „плотником“ (Марка 6:3). В годы юности особенно мальчикам следует учиться, что значит работать и удовлетворять работодателя или клиента, даже если работа сама по себе простая, как например, быть на посылках. Им можно показать, что они, будучи прилежными, серьезными и надежными работниками, приобретают чувство собственного достоинства, а также уважение и признание других; что они не только делают честь своим родителям и семье, но и „во всем украшают учение Спасителя нашего, Бога“ (Титу 2:6—10).

26. Какой древний обычай подтверждает, что дочь была ценным членом семьи?

²⁶ Дочери могут научиться искусству вести хозяйство и создавать семейный уют, заслуживая этим признание и похвалу дома и вне дома. Возможная ценность дочери для семьи наглядно показывается обычаем в библейские времена, по которому требовалось приданое или вено, когда дочь отдавалась замуж. Это, безусловно, рассматривалось как возмещение за потерю ее услуг для семьи (Бытие 34:11, 12; Исход 22:16).

27. Почему следует пользоваться возможностями приобрести хорошее образование?

²⁷ Следует пользоваться возможностями для приобретения хорошего образования, чтобы вооружить детей способностью отвечать требованиям жизни в теперешней системе вещей. Поощрение апостола Павла относится и к молодым людям: «Пусть и наши учатся упражняться в добрых делах [честном занятии, New English Bible], в удовлетворении необходимым нуждам, дабы не были бесплодны» (Титу 3:14).

ЗАЩИТА БЛАГОДАРЯ БИБЛЕЙСКОМУ МОРАЛЬНОМУ КОДЕКСУ

28, 29. (а) Какой совет дает Библия относительно общения? (б) Как могут родители помогать своим детям учитывать этот совет?

²⁸ Вполне понятно, что родители обеспокоены, когда какие-нибудь обстоятельства, может быть, соседство, в котором они живут, или школа, которую дети посещают, вынуждают детей общаться с преступными и губящими самих себя подростками. Может быть, родители сознают истину библейского утверждения: «Худые сообщества развращают добрые нравы». Поэтому они не готовы признавать аргумент просящего ребенка: «Всем другим можно. Почему мне нельзя?» Наверно, вовсе не всем можно, но даже если это так, то это все еще не достаточная причина для твоего ребенка делать это, если это было бы неправильно или неразумно. «Не ревнуй злым людям, и не желай быть с ними: потому что о насилии помышляет сердце их, и о злом говорят уста их. Мудростью устрояется дом и разумом утверждается» (Притчи 24:1—3; 1 Коринфянам 15:33).

²⁹ Ты не можешь все школьное время и всю жизнь водить своих детей на помочах. Но устраивая свой дом мудростью, ты можешь дать им в руководство моральный кодекс и хорошие принципы. «Слова мудрых — как иглы [для волов, НМ]» (Екклесиаст 12:11). В древние времена этими иглами были длинные палки с острыми концами. Они употреблялись для того, чтобы побуждать животных двигаться в правильном направлении. Мудрые слова Бога будут держать нас на верном пути, а если мы собьемся с пути, то они побудят нашу совесть пришпорить нас изменить наш курс. Дай твоим детям эту мудрость на путь на их вечное благо. Передавай ее своим детям как словом, так и примером. Внуши им ряд настоящих ценностей, и твои дети будут искать их также в тех лицах, с которыми они хотят дружить (Псалом 118:9, 63).

30. Как могут родители передать своим детям данный Богом моральный кодекс?

³⁰ Не забывай при всем этом, что моральные ценности можно внушить гораздо легче, если эти принципы уважаются и соблюдаются в домашней обстановке. Проявляй сам тот склад ума, который ты ожидаешь от своих детей. Удостоверяйся в том, что твои дети в собственном доме, в семейной обстановке, находят понимание, любовь и снисходительность взрослых, безопасную степень свободы и самостоятельности, сопровождающейся справедливостью и благородством, а также необходимое для них чувство быть признанными и быть желанной частью семьи. Передавай им таким образом данный Богом моральный кодекс, который они могут взять с собой, когда оставят семейный круг. Ты не можешь дать им лучшего наследства (Притчи 20:7).