Отрочество: подготовка к взрослой жизни

ПРЕДСТАВЬТЕ, что с тропического острова вы попали на Северный полюс. Едва сойдя с самолета, вы почувствовали, как вас сковывает холод. Сможете ли вы адаптироваться к новому климату? Конечно, но для этого надо будет кое-что предпринять.

Подобная ситуация возникает, когда ваши дети становятся подростками. Словно в одночасье все меняется. Сын, который ни на шаг не отходил от вас, теперь предпочитает компанию сверстников. Дочь, которой раньше не терпелось рассказать, как прошел день, нынче бросает вам лишь короткие фразы.

— Как дела в школе? — спрашиваете вы.

— Хорошо.

Молчание.

— О чем ты думаешь?

— Ни о чем.

Снова молчание.

Что же произошло в жизни вашего ребенка? Как отмечается в одной книге, совсем недавно, «казалось, у вас был пропуск за кулисы. А теперь вы в лучшем случае сидите в зале, и к тому же место у вас не самое выигрышное» (Breaking the Code).

Значит ли это, что вам нужно смириться с таким прохладным отношением? Вовсе нет. Сохранить теплоту и доверие возможно и тогда, когда дети вступают в подростковый возраст. Просто сначала вам нужно понять, что происходит, когда у ребенка начинается пора отрочества — время неспокойное и все же интересное.

Преддверие взрослой жизни

Раньше ученые утверждали, что к пяти годам мозг ребенка уже практически полностью сформирован. Теперь они считают, что, хотя с тех пор размер мозга мало изменяется, этого нельзя сказать о его функциях. В пору полового созревания в организме начинается гормональная перестройка, меняющая мышление человека. Например, если маленькие дети воспринимают мир однозначно, ни в чем не сомневаясь, то подростки начинают мыслить абстрактно, стараясь вникнуть в суть вещей (1 Коринфянам 13:11). У них формируются убеждения, и они не стесняются их высказывать.

Паоло из Италии заметил эту перемену в своем ребенке. Он говорит: «Когда я смотрю на своего сына-подростка, мне кажется, что передо мной уже не мальчик, а маленький мужчина. И это не только физиология. Больше всего меня поражает то, как он мыслит. Он не боится выражать свою точку зрения и отстаивать ее!»

Происходит ли нечто подобное и с вашими детьми? Возможно, когда ваш ребенок был младше, он просто делал то, что ему говорят. Фразы «Потому что я так сказал» ему было вполне достаточно. Теперь, повзрослев, он хочет знать, почему надо поступить именно так, а не иначе, и даже ставит под сомнение ваши нравственные ценности. А порой его настойчивость становится похожей на мятеж.

Но не стоит заключать, что ребенок хочет ниспровергнуть ваши ценности. Возможно, он просто борется за то, чтобы усвоить их и найти им место в своей жизни. Представьте, что вы переезжаете в новый дом и перевозите туда свою мебель. Легко ли каждая вещь из старого дома впишется в новый интерьер? Вряд ли. Но несомненно одно: вы не выбросите ничего из того, что для вас ценно.

Сейчас ваш ребенок оказался в подобной ситуации: он готовится ко времени, когда «оставит отца и мать» (Бытие 2:24). Конечно, этот день наступит не так уж скоро, ведь ваш ребенок еще подросток. Но в каком-то смысле он уже собирает свои вещи. В юные годы он анализирует ценности своих родителей, решая, какие из них он возьмет с собой во взрослую жизньa.

Мысль о том, что ваш ребенок должен принять такое важное решение, может вас пугать. Но, бесспорно, вступая во взрослую жизнь, он возьмет от вас только то, что сам посчитает ценным. Поэтому сейчас, пока ребенок еще живет вместе с вами, ему важно как следует обдумать принципы, по которым он собирается жить (Деяния 17:11).

И сделать это просто необходимо. Ведь если он сейчас будет слепо перенимать ваши жизненные принципы, то впоследствии может слепо перенять и взгляды других людей (Исход 23:2). В Библии сказано, что у юноши, которого легко соблазнить, «нет разумного сердца» (Притчи 7:7). Это означает, что такому человеку, кроме прочего, недостает проницательности. А молодых людей без убеждений часто «бросает, словно волнами, и носит всяким ветром учения посредством человеческой хитрости» (Эфесянам 4:14).

Как уберечь своего ребенка от такой беды? Для этого позаботьтесь о трех составляющих успеха.

1. ОБУЧЕННОЕ ВОСПРИЯТИЕ

Апостол Павел писал, что зрелые христиане «научили свое восприятие отличать хорошее от плохого» (Евреям 5:14). Вы, возможно, скажете: «Я уже давно учу своего ребенка различать, что хорошо, а что плохо». Безусловно, ваши старания уже принесли свои плоды и подготовили его к периоду взросления (2 Тимофею 3:14). И все же Павел говорил, что свое восприятие нужно обучать. Если маленьким детям достаточно просто знать, что хорошо, а что плохо, то подросткам нужно становиться взрослыми «в способности понимать» (1 Коринфянам 14:20; Притчи 1:4; 2:11). Хочется, чтобы юные не просто слепо повиновались, но могли разумно мыслить (Римлянам 12:1, 2). Как их этому научить?

Прежде всего побуждайте их выражать свои мысли. Не перебивайте и старайтесь не реагировать слишком остро на их слова, даже если они говорят то, что вам неприятно слышать. В Библии написано: «Всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19; Притчи 18:13). Также Иисус Христос сказал: «От избытка сердца говорят уста» (Матфея 12:34). Если вы будете выслушивать ребенка, то поймете, что же его действительно волнует.

В разговоре старайтесь вместо категоричных утверждений использовать вопросы. Иисус часто спрашивал: «Что вы думаете?» — желая вычерпать мысли не только своих учеников, но и противников (Матфея 21:23, 28). Вы тоже можете так поступать, даже если мнение ребенка отличается от вашего. Например:

Если ребенок говорит: «Я сомневаюсь, что Бог есть».

Вместо ответа: «Мы учили тебя совсем другому. Конечно, ты веришь в Бога!»

Вы могли бы сказать: «Почему ты так считаешь?»

Зачем вычерпывать мысли ребенка? Вы слышите, что́ он говорит, но вам нужно узнать, что же он думает (Притчи 20:5). Возможно, вопрос касается больше норм Бога, чем его существования.

Например, если подросток испытывает давление со стороны тех, кто не признает нравственные нормы Бога, он может пытаться убедить себя в том, что Бога не существует (Псалом 14:1). Он может рассуждать так: «Если Бога нет, то зачем жить по библейским принципам?»

В случае, если у вашего ребенка появляются подобные мысли, ему полезно поразмышлять над вопросом: «Уверен ли я в том, что принципы Бога идут мне на благо?» (Исаия 48:17, 18). Если он считает их полезными, помогите ему понять, что ради собственного благополучия стоит прилагать усилия (Галатам 5:1).

Если ребенок говорит: «Это ваша религия. Но это еще не значит, что она моя».

Вместо ответа: «Нет, это и твоя религия, потому что ты наш ребенок и будешь верить в то, во что скажем мы!»

Вы могли бы сказать: «Серьезное утверждение. Если ты не согласен с нашими убеждениями, у тебя должны быть свои. Какие у тебя убеждения? Как ты считаешь, по каким принципам нужно жить?»

Зачем вычерпывать мысли ребенка? Такие рассуждения помогут ему разобраться в собственных мыслях. Возможно, он удивится, узнав, что у него те же убеждения, что и у вас, хотя его заботы совсем другие.

Может быть, он не знает, как объяснить свои убеждения другим (Колоссянам 4:6; 1 Петра 3:15). Или его привлекает человек противоположного пола, не разделяющий его веру. Найдите корень проблемы и помогите это сделать своему ребенку. Чем больше он обучает свое восприятие, тем лучше подготавливается к взрослой жизни.

2. РУКОВОДСТВО ВЗРОСЛЫХ

Сегодня в некоторых культурах подростки не испытывают «тревог и волнений», которые, по мнению психологов, присущи этому возрасту. Согласно исследованиям, в таком обществе юноши и девушки рано взрослеют. Они работают вместе со старшими, общаются с ними и наделяются серьезной ответственностью. Там нет таких понятий, как «молодежная культура», «подростковая преступность» и даже «отрочество».

В противоположность этому подростки во многих странах учатся в переполненных школах, где на них прежде всего влияют сверстники. Когда они приходят домой, дома никого нет. Мама и папа на работе. Родственники далеко. Зато рядом с ними всегда оказываются другие молодые людиb. Осознаете ли вы, насколько опасна подобная ситуация? И дело не только в дурной компании. Ученые доказали, что даже самые примерные юноши и девушки склонны поддаваться вредному влиянию, когда они оторваны от мира взрослых.

Обществом, в котором молодежь не изолировалась от взрослых, был древний народ Израильc. Например, в Библии говорится, что Озия стал царем Иуды еще в юном возрасте. Что помогло Озии справиться с таким ответственным делом? По всей видимости, не последнюю роль в его воспитании сыграл взрослый человек по имени Захария, который, по словам Библии, «учил его бояться истинного Бога» (2 Летопись 26:5).

Есть ли у вашего ребенка взрослые наставники, разделяющие ваши принципы? Если да, не стоит ревновать его к ним, ведь они влияют на него положительно и помогают ему поступать правильно. В Библии сказано: «Кто ходит с мудрыми, станет мудрым» (Притчи 13:20).

3. ЧУВСТВО ОТВЕТСТВЕННОСТИ

В некоторых странах закон запрещает молодежи работать больше определенного количества часов в неделю или выполнять некоторые виды работ. Эти ограничения были призваны защитить детей от тяжелых условий труда — последствий промышленной революции XVIII—XIX веков.

Однако законы, запрещающие детский труд, не только защищают детей от эксплуатации, но и, по мнению некоторых специалистов, ограждают их от ответственности. Как пишется в одной книге, у многих молодых людей развилось «чувство, будто им по праву положено то, что они получают без всяких усилий» (Escaping the Endless Adolescence). По словам авторов, такая тенденция «кажется закономерным результатом того, что сегодняшнее общество в основном нацеливает молодежь на развлечения, не ожидая от нее какой-либо отдачи».

В противоположность этому в Библии рассказывается о молодых людях, которым с ранних лет была доверена большая ответственность. Например, Тимофей, по всей видимости, был еще подростком, когда познакомился с апостолом Павлом — человеком, оказавшим на него большое влияние. Павел призывал Тимофея: «Напоминаю тебе как огонь разжигать дар Бога, который есть в тебе» (2 Тимофею 1:6). Тимофею, вероятно, было около 20 лет, когда он покинул отчий дом и стал путешествовать с апостолом Павлом, помогая ему организовывать собрания и укреплять братьев. Прослужив десяток лет с Тимофеем, Павел писал о нем христианам в Филиппах: «У меня нет никого с подобным настроем, кто бы искренне позаботился о ваших делах» (Филиппийцам 2:20).

Часто подростки с удовольствием берут на себя ответственность, особенно когда это дает им чувство удовлетворения от выполненного доброго дела. Это не только помогает им стать ответственными людьми, но и раскрывает в них все самое лучшее уже сейчас.

Адаптация к новому «климату»

Как упоминалось в начале статьи, если ваши дети — подростки, вы, возможно, чувствуете, будто за последние годы все изменилось и вы попали в условия нового «климата». Не сомневайтесь, что вы сможете к нему адаптироваться, как вы смогли приспособиться к переменам и в более ранние периоды жизни вашего ребенка.

Смотрите на это время как на возможность: 1) помочь ребенку обучить свое восприятие, 2) предоставить ему руководство взрослых и 3) привить ему чувство ответственности. Так вы сможете подготовить своего ребенка к взрослой жизни.

[Сноски]

[Рамка/Иллюстрация, страница 20]

«ЛУЧШИХ РОДИТЕЛЕЙ ПРЕДСТАВИТЬ НЕВОЗМОЖНО»

Свидетели Иеговы и словом, и делом учат своих детей жить в согласии с библейскими принципами (Эфесянам 6:4). Причем они не заставляют детей это делать. Они понимают, что каждый ребенок, повзрослев, должен сам решить, как ему жить.

Эйзлин 18 лет. Она поняла, что нравственные ценности ее родителей самые лучшие. Эйзлин говорит: «Моя вера для меня не просто то, чему я посвящаю один день в неделю. Это моя жизнь. Вера затрагивает каждое мое решение: с кем дружить, какие предметы в школе выбрать или какие книги читать».

Эйзлин очень ценит христианское воспитание, которое ей дали родители. Она делится: «Лучших родителей представить невозможно. Я счастлива, что они развили во мне желание быть Свидетелем Иеговы. Мои родители всю жизнь будут для меня примером!»

Что говорят родители

Когда дети вступают в пору юности, многим родителям это приносит новые заботы и тревоги. Как помочь юным в это нелегкое время? Родители, живущие в разных странах мира, делятся своим опытом.

ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН

«В детстве, когда мой сын был маленьким, он слушался меня беспрекословно. Но когда он стал подростком, я, казалось, перестал быть для него авторитетом. Он подвергал сомнению и то, что я говорю, и то, как я говорю» (Фрэнк, Канада).

«Мой сын уже не так много разговаривает со мной. Я уже не жду, что он сам поделится со мной своими мыслями. Приходится спрашивать его, о чем он думает. А дождаться ответа не так-то просто. Он ответит — и то не сразу» (Франсис, Австралия).

«Терпение просто необходимо. Порой нам хочется сорваться и накричать на детей. Но всегда лучше остыть и поговорить с ними спокойно» (Фелишия, Соединенные Штаты).

ОБЩЕНИЕ

«Иногда моя дочка считает, что я к ней придираюсь, и начинает словесно защищаться. Тогда между нами вырастает стена. Мне приходится напоминать ей, что я люблю ее и желаю ей добра, что мы одна команда!» (Лиза, Соединенные Штаты).

«Когда мои дети были маленькими, они были более открытыми и делились со мной своими переживаниями. Мне было легче вычерпывать их мысли. Сейчас я стараюсь их понимать и уважать как личностей. Только так они будут открывать мне свое сердце» (Нан Хи, Корея).

«Одними запретами мало чего добьешься. Нужно беседовать с подростком, стараясь затронуть его сердце. Для этого важно выслушивать его, даже если он говорит то, что вы предпочли бы не слышать» (Далила, Бразилия).

«Если мне нужно исправить дочь, я стараюсь делать это наедине, а не в присутствии других» (Эдна, Нигерия).

«Порой, когда я говорю со своим сыном, меня отвлекают какие-то домашние дела и я слушаю невнимательно. Он все видит и, я думаю, это одна из причин, почему он не так часто со мной разговаривает. Мне нужно быть более внимательной к тому, что́ он говорит, тогда он не перестанет делиться со мной своими чувствами и мыслями» (Мириам, Мексика).

НЕЗАВИСИМОСТЬ

«Я всегда опасался давать своим подросшим детям свободу, и, конечно, это вызывало конфликты. Тогда я открыто поговорил с ними. Я изложил им свои опасения, а они объяснили, почему они недовольны. Тогда мы договорились, что они смогут иметь больше свободы, но в пределах, установленных мной» (Эдуин, Гана).

«Мой сын захотел себе мотороллер. Я была категорически против. Я даже ругала его и пыталась убедить в неразумности этой идеи, не давая ему возможности высказаться. От этого он только злился и еще больше упорствовал! Тогда я решила действовать по-другому. Я попросила его исследовать этот вопрос с разных сторон, в том числе учесть все опасности и расходы, а также то, что придется оформлять необходимые документы. Еще я попросила его посоветоваться со зрелыми христианами в собрании. Я поняла: вместо того чтобы оказывать на сына давление, мне стоило позволить ему свободно высказать свои мысли. Так мне удалось достичь его сердца» (Хйе Юнь, Корея).

«Мы устанавливали для детей ограничения и в то же время постепенно давали им свободу. И чем более ответственными они были, тем больше заслуживали свободы. При этом мы помогали им понять: мы не против свободы, но они должны отвечать за свои действия, когда злоупотребляют нашим доверием» (Доротея, Франция).

«Я не давала детям излишних поблажек. Когда они были послушны, я шла на уступки. Например, иногда я разрешала им возвращаться домой попозже. Но если они дважды приходили с опозданием, то должны были отвечать за это» (Иль Хюн, Корея).

«Чем послушнее и ответственнее работник, тем большим доверием он пользуется у работодателя. Также и мой сын. Он видит: чем больше он проявляет послушания и ответственности в рамках установленных мной норм, тем больше получает независимости. Он знает, что если работник не выполняет своих обязанностей, то его могут наказать. Так же и сын может потерять свою независимость, если поступает безответственно» (Рамон, Мексика).

[Вставка, страница 22]

«Учи ребенка правильному пути, пока он мал. Тогда он, став взрослым, будет идти этим путем» (Притчи 22:6, Современный перевод).

[Рамка/Иллюстрации, страница 23]

МНЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

«Воспитание подростка приносит радость»

Джозеф: Мои две старшие дочери — подростки. Я понял, как важно выслушивать их и уважать их точку зрения. Когда я честно признаю свои ошибки и разговариваю с дочерьми уважительно, они побуждены делиться со мной своими мыслями. Благодаря руководству из Божьего Слова, Библии, воспитание подростка приносит радость.

Лиза: Я заметила, что в подростковом возрасте моя старшая дочь стала особенно нуждаться во внимании. Помню, как много нужно было беседовать с ней, выслушивать и ободрять. Мы с мужем даем дочкам понять, что они могут открыто высказываться, и уважаем их чувства. Я стараюсь применять мудрый совет, записанный в Иакова 1:19: «Всякий человек должен быть скор на слышание, медлен на слова».

Виктория: Мама — мой лучший друг. Я не знаю человека более доброго и заботливого, и она такая со всеми! К ней лучше всего подходит слово «искренность». Для меня нет никого дороже.

Оливия: Мой папа внимательный и щедрый. Он всегда готов делиться даже тем немногим, что у нас есть. Часто он бывает серьезным, но умеет и повеселиться. Это необыкновенный человек. Я так рада, что он мой папа!

«Нам некогда скучать!»

Сонни: Если у девочек возникают трудности, мы садимся всей семьей и обсуждаем их. Мы всегда открыто делимся друг с другом и основываем свои решения на библейских принципах. Мы с Инес также заботимся о том, чтобы дочери общались со зрелыми христианами. Наши друзья — это их друзья, а их друзья — наши.

Инес: Мы активны и часто что-то делаем всей семьей. Как Свидетели Иеговы, мы проповедуем, проводим личное и семейное изучение Библии и служим добровольцами, когда нужна помощь во время стихийных бедствий или на строительстве Залов Царства. Мы стараемся уравновешивать работу благотворным отдыхом. Нам некогда скучать!

Келси: Мой папа всегда меня выслушивает, а перед принятием важных решений советуется со всей семьей. Мама готова прийти мне на помощь в любую минуту и, когда нужно, поговорить по душам.

Саманта: Я чувствую особую любовь и заботу мамы, столь свойственную ей. Она умеет слушать и всегда поможет. Я не променяю ее дружбу ни на что на свете!

[Иллюстрации]

Семья Камера — Джозеф, Лиза, Виктория, Оливия и Изабелла

Семья Сапата — Келси, Инес, Сонни и Саманта