Взрыв разводов

«РАЗВОД — НОВЫЕ ДРАГОЦЕННОСТИ». Этот странный заголовок появился недавно в одном популярном женском журнале. Совет статьи был таков: «Итак, брак взорвался и чувства потухли. Почему бы не расплавить и воспоминания, которые все еще заполняют ювелирную шкатулку?». Местный ювелир за плату разрешает разведенным людям направить его паяльную лампу на их обручальные и венчальные кольца. Затем он дает их украшениям новый вид, который не напоминает им об их неудачном браке.

В наши дни брак, подобно ручкам, тарелкам, пеленкам и бритвам, будто более популярен в виде предмета разового потребления. «Когда он тебе надоест, бери его и сдавай на свалку» — таково преобладающее настроение.

«Брак как таковой на самом деле уже больше не существует», — сказал Лоренц Вахингер, популярный автор, психиатр и терапевт в Мюнхене (Германия). Преувеличение ли это? Возможно, но понять не трудно, почему у него сложились такие взгляды. Согласно газете Stuttgarter Zeitung, каждый год в Германии разбивается приблизительно 130 000 браков. Но разводы обычны не только в Германии.

Глобальное явление

Подобное же направление наблюдается в странах всего мира. Соединенные Штаты, например, можно назвать мировым центром разводов. Каждый год бывает свыше 1 160 000 разводов — или примерно половина бракосочетаний. Выходит, что каждый день в каждую минуту бывает два развода!

Эти цифры выделяются на широком фоне истории: происходит взрыв разводов. В Соединенных Штатах всего лишь сто лет назад только один из восемнадцати браков кончался разводом. За исключением внезапного скачка после второй мировой войны, число разводов до конца 1960-х годов повышалось только медленно. Затем за последние 25 лет эта цифра увеличилась втрое!

В середине 1980-х годов (последние годы, для которых имеются достоверные данные) в странах всего земного шара обнаружились следующие пики разводов: Советский Союз — 940 000 в год; Япония — 178 000; Великобритания — 159 000; Франция — 107 000; Канада — 61 000; Австралия — 43 000. Но дуют ветры перемен даже в местах, где религия и законы держали число разводов низким. В Гонконге, например, до сих пор только 1 из 17 браков кончается разводом; но число разводов удвоилось между 1981 и 1987 годами. В журнале India Today сообщалось, что в Индии среди среднего класса клеймо позора, связанное с разводом, исчезает. В различных индийских штатах, где в одно десятилетие процент разводов повысился от 100 до 348, учреждались новые суды для того, чтобы справиться с этой проблемой.

Статистика, конечно, не может и частично описать жестокие разочарования, которые кроются за этими огромными цифрами. Развод, к сожалению, затрагивает почти каждого из нас, просто потому что брак является общепринятым устройством. Мы, вероятно, принадлежим или к женатым, или являемся продуктом женатых родителей, или среди женатых у нас есть близкие. Итак, если развод еще не причинил нам обиду, возможность этого все же может волновать нас.

Чем объяснить все эти разводы? Часть ответа, может быть, лежит в политических переменах. За последние годы во многих странах пали стены государственного запрета против развода — стены, которые поддерживались влиятельными религиозными группами. Например, в 1980-е годы Аргентина провозгласила неконституционным устав, не разрешавший законного развода. Испания и Италия тоже ввели право на законный развод. Но такие перемены в законе не всегда сопровождаются скачком процента разводов.

Должно быть, за сценой глобальной эпидемии разводов действует нечто более сильное, чем лишь правовая система. Эту тему затронул автор Джозеф Эпстейн, когда он писал, что не так давно «быть разведенным было, т. сказ., официальным признанием собственной бесхарактерности». Сегодня же, пишет он, «в некоторых кругах быть разведенным считается более нормальным, чем никогда не испытать этого; здесь доживать свою жизнь в рамках первого брака может даже навести на мысль, что у тебя ограниченная фантазия» (Divorced in America [Разведенный в Америке]).

Иначе говоря, у людей изменилось основное отношение к браку. Учреждение, которое издавна уважалось и считалось святым, разлагается. Поэтому везде по земному шару развод становится все более принятым. Почему же? Что заставляет людей принимать что-то, к чему однажды большинство относилось с неодобрением? Возможно ли, что развод не является чем-то таким плохим, как считалось раньше?

Западня развода

АНДРЕЙ и Аня составляли замечательную пару. Из них обоих Аня была более тихой и внимательной, но ее радостное спокойствие, казалось, было идеальным противовесом более общительной личности Андрея, его неугомонной энергии и юмору. Ее глаза светились в его присутствии. И каждый мог видеть, что он в ней души не чаял.

Однако по прошествии семи лет их брачные узы начали развязываться. Андрей получил новую работу, которая отнимала у него много времени. Аня возненавидела его новое увлечение работой и его частые задержки на работе допоздна. Она старалась «заполнить огромную пустоту», как выразилась она, погружаясь в свою собственную карьеру. Но недолгое время спустя Андрей начал приходить домой с запахом спиртного и объяснением, что ему пришлось провести вечер со своими деловыми сотрудниками. Его проблема с алкоголем ухудшилась, и Аня, наконец, оставила их совместную квартиру. Андрей все более впадал в удрученное состояние. Они развелись в течение нескольких месяцев.

Возможно, для многих эта история звучит весьма знакомой. Как мы уже узнали, процент разводов бурно возрос во всем мире. Некоторые разводы, конечно, неизбежны или необходимы. В Библии нет категорического запрета на развод, как многие предполагают. Ее нормы справедливы и разумны, разрешая развод на почве прелюбодеяния (Матфея 19:9); ее принципы также учитывают возможное раздельное жительство супругов при определенных экстремальных обстоятельствах, как причинение телесных повреждений.a (Смотри Матфея 5:32; 1 Коринфянам 7:10, 11.) Но у Андрея и Ани не это были основные причины развода.

Андрей и Аня были христианами, и они однажды чтили брак как святыню. Но они, как и мы все, живут в мире, который проповедует совсем иную мораль: брак — это предмет разового потребления, а развод — способ, которым можно избавиться от него. Под влиянием таких взглядов каждый год тысячи пар разводятся по менее веским причинам, чем библейские. И многие осознают — но весьма поздно, — что их «современное», «просвещенное» отношение к разводу заманило их в западню.

Западня? «Довольно страшное слово», — скажут, может быть, некоторые. Ты, возможно, подобен многим сегодня, которые считают, что развод — просто цивилизованный способ для выхода из несчастливого брака. Но знаешь ли ты о более мрачной стороне развода? И понял ли ты, с какой хитростью теперешний мир может повлиять на наше представление о разводе, без того чтобы мы осознавали это?

Соблазн самоосуществления

Что касается Андрея и Ани, то частью приманки, которая вовлекла их в развод, было соблазнительное обещание того, что через успешную карьеру можно реализовать свои возможности. Их брак стал жертвой «карьеристского мышления». Эта жертва была далеко не первой. Уже в 1983 году в журнале Family Relations (Семейные взаимоотношения) была заметка: «Индивидуальная реализация своих возможностей превратилось в девиз. Поэтому тесные связи с большинством членов семьи быстро разрезываются, и даже брачные отношения все больше подвергаются давлению». Новая работа с ее обещанием продвигаться вперед произвела на Андрея большое впечатление. Он принял добавочные проекты, и для того чтобы приобрести уважение и признание своих коллег, он проводил с ними время после работы. Тем временем у Ани закружилась голова от мечты, что повышением своего образования она достигнет успеха.

Погоня за приманкой успеха имела два последствия. Первое из них — Аня и Андрей имели меньше времени друг для друга. Как Аня выразилась: «Нас тянуло в противоположные направления. И так у нас не было больше обычных бесед в десять часов вечера, при которых мы садились, чтобы выяснять проблемы. Он готовился к своему следующему рабочему дню, и тем же самым была занята и я. Коммуникация прекратилась».

Вторым последствием было духовное. Поставив свои карьеры на первое место, они как раз в то время, когда больше всего нуждались в своем взаимоотношении с Богом, отодвинули его на задний план. Согласованная программа по применению библейских принципов могла бы помочь Андрею вести борьбу против алкоголя и дать Ане силу оставаться верной мужу во время этого тяжелого испытания.

Итак, вместо того чтобы работать над трудностями в браке, они начали рассматривать развод как настоящую альтернативу и, возможно, как освобождение от всякого давления. После развода их чувство вины и позора заставило их полностью оставить свою духовную жизнь. Они перестали признавать себя христианами.

«Эксперты» расставляют сети

Многие пары, встречаясь с трудностями в браке, обращаются к брачным советникам и терапевтам или к книгам, написанным авторитетами по разрешению таких проблем. Но, к сожалению, некоторые современные брачные «эксперты», как видно, более умело способствуют разводу, чем сохраняют брак. В последние десятилетия «экспертизы» набрасываются на брак, как масса голодной саранчи.

Например, психотерапевты Сузан Геттлман и Джэнэт Марковиц в книге The Courage to Divorce (Мужество на развод) жалуются на следующее: «Упорно бытует безрассудное убеждение в том, что разведенные люди отклонились от какого-то благословенного уклада, называющегося „нормальная семейная жизнь“». Они поносят «барьеры закона и моральные ценности», стоящие против развода и «основывающиеся на религиозных принципах, установленных сотни лет назад». Они аргументируют, что развод останется до тех пор, пока «постепенное исчезновение брака» не устранит «необходимость» развода. Они рекомендуют свою книгу адвокатам, судьям — и священникам!

«Развод не является чем-то плохим. Развод освобождает. Распространенность развода не признак того, что с обществом что-то не в порядке, а признак того, что что-то не в порядке с институтом брака». Немало «экспертов», особенно в расцвете сексуальной революции 1960-х и 1970-х годов, учили придерживаться такой точки зрения. А в последние годы некоторые популярные психологи и антропологи предполагают даже, что человек не чем иным, как эволюцией, «запрограммирован» так, чтобы каждые несколько лет менять партнера в браке. Иначе говоря, внебрачные связи и разводы — нечто вполне нормальное.

Трудно представить себе, сколько браков пострадало от такой точки зрения. Однако многие другие эксперты содействуют разводу еще более искусно. Когда Диана Медведь собирала материал для своей книги The Case Against Divorce (Дело против развода), она в своей местной библиотеке нашла приблизительно 50 книг, которые, если и не призывают прямо к разводу, но, по крайней мере, „подбадривают читателя выдержать процедуру развода“. Она предупреждает: «Эти книги как бы гладью шелка прокладывают тебе путь, ведущий в мир неженатых, и громко расхваливают „новую свободу“, как будто бы она... самый лучший путь к удовлетворенности».

Другие влияния

Кроме введенных в заблуждение «экспертов», имеются, конечно, и многие другие влияния, содействующие разводу. Средства массовой информации — ТВ, кинофильмы, журналы, романы — часто добавляют к постоянной буре пропаганды против брака. Средства массовой информации порой передают весть, что бесконечные прелести, жизнерадостность и удовлетворенность лежат за пределом скучного однообразия супружеской жизни и что в конце сверкающей радуги безбрачия и свободы ожидает тебя следующий друг жизни, намного превосходнее того, который у тебя дома.

Скептическое отношение к таким пагубным идеям не обязательно защитит тебя от них. По словам Дианы Медведь, «ты смотришь фильм, и ты, даже если ты и умудрен опытом, подвластен его влиянию. Этого тебе не избежать — сюжет развертывается с замыслом возбудить сочувствие к исполнителю главной роли (флиртующему со всеми мужу?), и неприязнь к злюке (ворчливой жене?)... Ты лично, возможно, не одобряешь того, что видишь, но знание, что другие, как это всесторонне подтверждается в нашей культуре, одобряют это, подрывает твою решимость и уверенность».

Поведение других людей влияет и на нас. Если взгляды средств массовой информации столь влиятельны, насколько влиятельней могут быть друзья, которых мы выбираем! Библия дает мудрое предупреждение: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Коринфянам 15:33). Один из самых добрых нравов — хороший брак. Это установление мы можем испортить, если будем дружить с теми, кто относится к нему без уважения. Многие пары установили, что им был облегчен путь к разводу, потому что они доверили свои брачные проблемы таким «друзьям» — иногда даже тем, которые сами без реального повода выбрали путь развода.

Другие поспешно обращаются за советом к юристу, когда их брак подвергается давлению. Они забывают, что во многих странах правовая система является хорошо смазанным механизмом, устроенным так, чтобы облегчить развод. Ведь заработок адвокатов исходит не от примирений, а от дел по разводу.

Однако у тебя, может быть, остается вопрос: «Если все эти адвокаты, терапевты, известные личности и даже друзья и знакомые приняли и активно пропагандируют более снисходительное отношение к разводу, то нет ли чего-нибудь полезного в том, что они говорят?». Разве может ошибаться столько людей в таком важном деле? Рассмотрение некоторых из последствий развода поможет нам найти ответ.

[Сноска]

[Иллюстрация, страница 7]

Некоторые брачные «эксперты» более умело способствуют разводу, чем сохраняют брак.

Развод — его горькие плоды

РАСПЛАЧИВАТЬСЯ за развод не придется ни адвокатам, ни друзьям, ни средствам массовой информации, ни «экспертам». В конечном счете расплачиваются за него разведенные пары и их детиa. Этот опыт далеко не освобождающий — развод иногда достигается ошеломляющей ценой.

В книге The Case Against Divorce Диана Медведь признается, что она первоначально намеревалась написать книгу, которая была бы «морально нейтральной» относительно развода. Но она почувствовала необходимость изменить свое мнение. Почему? Она пишет: «Довольно просто, когда я проводила исследования, я поняла, что процесс и последствия развода всесторонне столь пагубно действуют на организм, разум и духовность, что в подавляющем числе случаев „выздоровление“, к которому он приводит, явно хуже, чем „болезнь“ брака».

Аня, о которой упоминается в предыдущей статье, выражает подобное мнение: «Я думала, что развод будет чем-то освобождающим. Мне казалось, что если я выйду из этого брака, тогда все будет в порядке. Но до развода боль по крайней мере давала мне чувство, что я жива. После того как я развелась, я даже перестала чувствовать себя живой. Я была в такой степени охвачена чувством пустоты, что мне казалось, что меня больше нет на свете. Это было просто ужасно. Я не могу описать той пустоты, которую я ощущала». После развода туманные обещания свободы и возбуждения улетучиваются в суровой реальности обыденной жизни и выживания.

Суровая истина такова: даже когда основания для развода уважительны, его последствия могут быть удручающими и очень длительными. Поэтому каждый, кто намеревается сделать такой резкий шаг, будет мудр, если сначала учтет совет Иисуса: „Вычисли издержки“ (Луки 14:28). Каковы же некоторые издержки, некоторые прискорбные последствия развода?

Эмоциональные и моральные последствия

В недавнем исследовании, опубликованном в Journal of Marriage and the Family (Журнал о браке и семье), было показано, что развод связан с несчастьем и депрессиями. Разведенные более склонны впадать в депрессию, а те, кто повторно разводился, подвергаются депрессии намного чаще. Социолог Ленора Вайцман в своей книге The Divorce Revolution (Революция разводов) замечает, что процент попадающих в психиатрические центры самый большой среди разведенных и живущих раздельно людей; среди них также обнаруживаются повышенная заболеваемость, преждевременная смерть и более высокое число самоубийств.

В своем обследовании примерно 200 человек Диана Медведь обнаружила, что развод оставляет мужчин и женщин в смятенном эмоциональном состоянии в среднем на семь лет, а иногда и на десятилетия. Она обнаружила, что единственное, на что развод не влияет — это нездоровый образ поведения, который вообще и привел пару к разводу. Поэтому неудивительно, что второй брак имеет бо́льшую возможность быть малоудачным, чем первый!

Развод далеко не улучшает поведение, а часто радикально отрицательно влияет на мораль. Исследователи обнаружили, что после развода большинство мужчин и женщин на короткое время вступают в состояние второй юности. Пользуясь своей вновь обретенной свободой, они стремятся вступить в целый ряд романтических связей, чтобы повысить самоуважение и бороться с одиночеством. Но устраивать романтические встречи по таким эгоистическим мотивам может привести к половой безнравственности, что влечет за собой нескончаемый перечень трагических последствий. И особенно для детей бывает весьма травматическим и вредным видеть своих родителей в таких ролях.

Однако разводящиеся пары очень часто уже поддались влиянию мирской пропаганды и считают, что в первую очередь надо удовлетворить свои собственные потребности и интересы. Таким образом, они делают себя нечувствительными к боли, которую они вносят в жизнь окружающих — в жизнь своих детей, родителей и друзей. Некоторые забывают, что Бог тоже может почувствовать обиду в Своем сердце, когда мы пренебрегаем Его нормами. (Сравни Псалом 77:40, 41; Малахия 2:16, НМ.) Развод также может быть жестоким делом, особенно, когда судебным порядком приходится бороться за право на опеку и имущество.

Материальная катастрофа

Ленора Вайцман еще пришла к выводу, что развод приводит женщин в Америке к «материальной катастрофе». Он в среднем отнимает половину средств для таких необходимостей, как продовольствие, жилье и отопление. Она обнаружила, что после развода их жизненный уровень снижается на ужасающие 73 процента!

Она предполагала, что современные «просвещенные» законы по разводу служат защитой для женщин. Однако она установила, что после развода женщины говорят, что они чувствуют себя отчаянными и обездоленными. Они рассказывают о немедленной надобности прибегать к программам социального обеспечения, к государственным устройствам, снабжающим неимущих питанием и жильем. Не менее 70 процентов женщин, которых она опросила, осведомили ее о своей постоянной озабоченности, сведут ли они концы с концами. Некоторые ощущали страх, разочарование и безысходность, чувствуя себя прикованными к своим детям, не имея времени лично для себя.

Один молодой человек, которого мы назовем Том и родители которого развелись, когда ему было восемь лет, вспоминает: «После того как папа покинул нас, у нас, правда, всегда была еда, но вдруг случилось, что банка с газированным напитком превратилась в роскошь. Мы не могли покупать себе новую одежду. Маме приходилось шить самой для всех нас рубашки. Когда я смотрю на фотографии нас малышей той поры, я вижу жалкую картину выглядящих больными детей».

Поскольку детей в большинстве случаев поручают женщинам и многие отцы не дают материальной поддержки, которую назначил суд — часто эта сумма все равно бывает минимальной, — развод скорее разоряет женщин, чем мужчин. Да и мужчин развод не делает богатыми. В книге Divorced Fathers (Разведенные отцы) заявляется, что только одни судебные расходы могут пожрать половину годовой зарплаты мужа. Развод разрушает мужей и отцов также и эмоционально. Многие глубоко страдают от того, что они превращаются лишь в гостей в жизни своих детей.

Береги свой брак!

Нас мало удивляет, когда узнаем результаты обследования в связи с людьми, которые разведены один год: 81 процент мужей⁄отцов и 97 процентов жен⁄матерей признаются, что развод, возможно, был ошибкой и что им надо было более усердно постараться уладить свой брак. Все больше и больше «экспертов» встревоженно идут на попятную в отношении своего надменного отношения к браку, которое они однажды проявляли. В газете Los Angeles Times недавно появилось замечание: «Получив возможность в течение 25 лет наблюдать последствия развода, многие терапевты... более стремительно стараются спасти брак».

«Экспертам» довольно легко удается идти на попятную. Им фактически стоит лишь сказать: «Ой, простите! мы ошиблись!» и запеть новую песенку. Но не так легко тем тысячам лиц, которые следовали их советам. Жертвы развода все же могут извлечь решающие уроки из своего горького опыта, как тот, который кратко излагается в Псалом 145:3, 4: «Не надейтесь на князей, на сына человеческого, в котором нет спасения. Выходит дух его, и он возвращается в землю свою; в тот день исчезают все помышления его».

Друзья, терапевты, адвокаты и известные личности средств массовой информации — все они несовершенные люди. Поэтому, когда мы нуждаемся в совете по браку, почему же полагаться лишь на них? Не было ли бы мудрее обратиться сначала к Иегове, Создателю брака? Его принципы не подчиняются изменчивым ветрам «экспертов». Они сохранили свою правильность в течение тысячелетий и до сих пор ведут к хорошим результатам.

Андрей и Аня начали осознавать это, после того как они развелись. Они поняли, что их развод был страшной ошибкой. Однако замечательно, что для них это не было слишком поздно. Они сошлись друг с другом и снова женились. И они начали менять свой образ мышления. «Я понял, — вспоминает Андрей, — что я был морально истощенным и нуждался в помощи. За многие годы я впервые начал об этом молиться. Я хотел поступать правильно; поэтому мне пришлось оставить то, что я делал, и отказаться от всех ценностей, которые я подхватил в мире. Я их больше не хотел».

И Аня добавляет: «Причина, по которой мы, имея страшное прошлое позади нас, можем сейчас быть вместе, состоит в том, что мы оба по-настоящему захотели быть в правильных отношениях с Иеговой. И мы очень хотим, чтобы это получилось». Это не значит, что с тех пор все обходится легко. «Сейчас мы следим за своим отношением друг с другом подобно сторожевой собаке. И если у одного из нас есть чувство, что оно охлаждается, то мы говорим об этом».

Андрей и Аня сейчас воспитывают двух очаровательных детей. Он служит как служебный помощник в одном из собраний Свидетелей Иеговы. Дела, конечно, не идут совершенно гладко. Но брак в этом старом мире никогда не бывает совершенным. Как может он быть таким, если он объединяет двух несовершенных людей? Вот почему Библия предупреждает нас о том, что с тех пор, как грех вошел в мир, брак начал приносить меру «скорби по плоти» (1 Коринфянам 7:28). В брак поэтому не следует вступать легкомысленно; каждый, кто намеревается жениться, хорошо поступит, если он уделит достаточно времени знакомству со своим предполагаемым спутником жизни. Брак, в который вступают, будет удачен по мере стараний, которые будут вносить в него.

Ясно, что к разводу тоже нельзя относиться легкомысленно. Когда развод считается необходимым или неизбежным, Бог, конечно, может дать нам помощь, в которой мы нуждаемся, чтобы выстоять трудные последующие времена. Но если мы следуем мирскому пути и подчиняемся опошленным взглядам в отношении священного устройства брака, то кто же предохранит нас от последствий такого безрассудства? Так что береги свой брак. Вместо того чтобы забросить все, когда дела не идут хорошо, ищи разрешений. Не сжигай мосты, старайся чинить их. Ищи в Слове Бога практические советы для разрешения трудностей в бракеb. В нем ты найдешь ответы. И они дают результаты.

[Сноски]

[Иллюстрация, страница 10]

Береги свой брак, уделяя время совместным предприятиям.