Глава 1

Найти ключ к семейному счастью

1, 2. Какие выгоды может предоставить здоровая семейная жизнь? Какие вопросы можно поэтому поставить?

ПОТРЕБНОСТЬ человека в счастье может быть во многих отношениях удовлетворена в семейном кругу. Там мы можем найти то, чего мы обыкновенно желаем: чувство, что в нас нуждаются, что нас ценят и любят. Сердечные отношения в семье могут чудесным образом исполнить это страстное желание. Они могут создать атмосферу доверия, взаимного понимания и сочувствия. Семейный круг может стать настоящим убежищем от трудностей и проблем вне семьи. Дети могут чувствовать себя в безопасности, а их личность может полностью развиваться.

² Такой вот желаем мы видеть семейную жизнь. Однако все это не приходит автоматически. Как же можно достигнуть этого? Почему семейная жизнь испытывает сегодня так много трудностей во многих частях мира? В чем же состоит тайна, объясняющая разницу между счастливым и несчастливым браком, между сплоченной семьей с сердечной атмосферой и разделенной семьей с холодной атмосферой?

3. Что показывают исторические факты относительно значения семьи?

³ Если ты ощущаешь глубокую заботу в связи с благополучием и счастьем твоей семьи, то у тебя есть всякое основание для этого. Описывая важность семейного устройства, труд The World Book Encyclopedia (1973 г.) говорит:

«Семья является древнейшим учреждением человека. Во многих отношениях она является важнейшим. Она представляет собой основнейшую единицу общества. Целые цивилизации пережили или исчезли, смотря по тому, были ли семьи крепкими или слабыми».

4, 5. Какие нежелательные отношения наблюдал ты во многих семьях?

⁴ Однако сколько семей сегодня тесно связаны друг с другом прочными узами любви? Сколькие ощущают сердечность, возникающую благодаря взаимному выражению доброты, благодарности и великодушия? Сколькие узнали правдивость поговорки, что «блаженнее давать, нежели принимать»?

⁵ В наше время повсюду распространяется совершенно иной дух. Хотя он преобладает в западном мире, но он проникает и на Восток и в другие области, где семейное устройство с давних времен было довольно прочным. Защищается точка зрения: «Делай, что ты хочешь, и предоставляй другим следить за собой». «Дисциплина старомодна; предоставляй детям избирать свой собственный путь». «Не суди о том, что правильно и что неправильно». Во все больше странах разводы, преступность молодежи и безнравственность среди взрослых возрастают в вызывающих тревогу размерах. Психологи, психиатры, духовники и другие консультанты стараются давать советы. Однако вместо того, чтобы укреплять единство семьи, многие советчики извиняют аморальность как средство для устранения чувства разочарования и безысходности или даже рекомендуют ее. Плохие последствия, истекающие из этого, подтверждают правильность притчи: «Что посеет человек, то и пожнет».

ИСТОРИЯ ГОВОРИТ В ПОЛЬЗУ СЕМЕЙНОГО УСТРОЙСТВА

6. Как иллюстрирует то, что произошло в древней Греции и Риме, значение семьи?

⁶ То, чему учит история о значении семьи, заслуживает серьезного внимания. Во втором томе своего труда The Story of Civilization историк Уилл Дюрант описывает распад семьи в древней Греции и говорит, что «главная причина завоевания Римом Греции состояла в распаде греческой цивилизации изнутри». Он показывает затем, что силой Рима была семья, однако когда семейное устройство расстроилось из-за сексуальной безнравственности, потерпела упадок и сама держава.

7. Почему пользовались определенные лица в Римской империи здоровой семейной жизнью, в то время как другие испытывали серьезные проблемы?

⁷ В самом деле, история подтверждает древнюю притчу: «Не во власти идущего давать направление стопам своим». Она показывает, однако, также, что имеется источник, превосходящий человеческую мудрость и у которого можно искать руководства с результатом, что семья процветает. Историки сообщают, что во время распада Римской империи «семейная жизнь иудеев... [была] примерной, а небольшие христианские общины раздражали падкий на развлечения мир язычества своим благочестием и своей благопристойностью» (The Story of Civilization, том 3, стр. 366). Чем отличались эти семьи? Они получали руководство из особого источника, а именно из Библии. В той мере, как они применяли ее совет как Слово Бога, они пользовались счастливой, мирной семейной жизнью. Такие результаты вызывали у декадентского римского мира чувства вины.

8. Почему заслуживает Библия наше внимание, когда речь идет о разрешении семейных проблем? (Псалом 118:100—105).

⁸ Приведенные в предшествовавших абзацах притчи происходят из того же источника. В Библии мы находим изречение Иисуса Христа, что блаженнее давать, нежели принимать, заявление инспирированного апостола Павла, что мы пожнем то, что мы сеем, и слова пророка Иеремии, что не во власти идущего давать направление своим стопам (Деяния 20:35; Галатам 6:7; Иеремия 10:23). Эти библейские принципы оказались верными. Иисус сказал: «Мудрость оказывается справедливой своими делами» (Матфея 11:19, НМ). Если совет Библии действительно способствует разрешению семейных проблем, то он определенно заслуживает нашего почтительного внимания.

9, 10. (а) Почему полезные советы и естественная привязанность недостаточны, чтобы дать человеку возможность пользоваться счастливой семейной жизнью? (б) Что необходимо помимо этого? (Откровение 4:11).

⁹ Сегодня имеются тысячи опубликований, обсуждающих брак и семейную жизнь. Большинство из них содержат по меньшей мере некоторые полезные информации, но все же семейная жизнь продолжает распадаться. Необходимо поэтому что-то лучшее, нечто, что дает силу противостоять опасностям, угрожающим семейному устройству. Естественная привязанность друг к другу между мужем и женой и между родителями и детьми является силой. Однако она часто не является достаточной, чтобы сохранить семью единой в каком-нибудь кризисе. Что же необходимо еще?

¹⁰ Необходимость не состоит лишь в чувстве ответственности или в преданности по отношению к брачному спутнику или к детям или к родителям. Сверх того необходимо еще большее чувство ответственности по отношению к Тому, Кого Библия обозначает как „Отца, от Которого именуется всякое отечество на небесах и на земле“. Дело идет здесь об Основателе брака и семьи, о Создателе человечества, Иегове Боге (Ефесянам 3:14, 15).

ИНТЕРЕС БОГА К СЕМЕЙНОМУ УСТРОЙСТВУ

11—13. В чем состоит намерение Бога относительно земли и человеческой семьи?

¹¹ Иегова Бог знает потребности людей и желает, чтобы мы были счастливыми. Поэтому Он дает нам советы относительно семейной жизни. Однако Его интерес к семьям имеет более глубокое основание. Библия объясняет, в чем состоит это основание. Она показывает, что земля не возникла случайно, и мы не возникли благодаря случайности. Когда Иегова Бог создал землю, Его намерением было, чтобы она существовала вечно и была вечно населенной. Пророк Исаия писал относительно этого: «Он утвердил ее; не напрасно сотворил ее: Он образовал ее для жительства» (Исаия 45:18).

¹² С этой целью Бог создал первую человеческую пару и велел ей основать семью. «Мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Бытие 1:27, 28). Его намерение требовало также, чтобы они и их потомки были послушны Ему и „хранили“ землю. В Бытие 2:15 мы читаем: «И взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его». В конце концов эти садоподобные условия должны были расшириться, пока они не охватили бы всю землю. „Хранением“ земли и использованием ее ресурсов всей семье человечества представились бы бесконечные возможности учиться и находить удовлетворение в использовании своих способностей.

¹³ Сегодня на земле живут более 4 000 000 000 людей, однако эта масса людей не соответствует намерению Бога относительно земли. Большинство не слушается Его, и они не „хранят“ землю. Вместо того они губят ее, загрязняя воздух, воду и почву. Но в согласии со Своим первоначальным намерением Бог предсказал, что Он не только положит всему этому конец, но и „погубит губивших землю“ (Откровение 11:18).

ВОПРОСЫ, ПЕРЕД КОТОРЫМИ МЫ СТОИМ

14. Почему можем мы быть уверены, что намерение Бога относительно семейной жизни не потерпит неудачи?

¹⁴ Намерение Бога относительно земли и семейного устройства не потерпит неудачу. «Слово Мое, которое исходит из уст Моих, — оно не возвращается ко Мне тщетным, но исполняет то, что Мне угодно», говорит Бог (Исаия 55:11). Бог создал семейное устройство и дал человеку советы для обеспечения его функционирования. Его указания дают ответы на истинно важные вопросы относительно семейной жизни — вопросы, перед которыми, может быть, стоишь и ты.

15—17. (а) Какие вопросы относительно семейной жизни считаешь ты действительно важными? (б) Почему хорошо найти удовлетворяющие ответы на эти вопросы?

¹⁵ Например: Как можно найти подходящего брачного спутника? Как можно в браке прийти к соглашению в случае трудных проблем? Двое советующихся в лучшем положении, чем один, но кто принимает решение после обсуждения? Как может муж достигнуть уважения своей жены, и почему это важно для него? Почему жена нуждается в любви своего мужа, и что может делать она, чтобы обеспечить ее?

¹⁶ Как думаешь ты о детях? Некоторые рассматривают их как символ положения в обществе, как дешевую рабочую силу или как своего рода страхование по старости; другие видят в них лишь бремя. Библия же обозначает их благословением. Что же решает, окажутся ли они благословением? И когда должно начинаться воспитание? Должны ли мы применять наказание? Если да, то в каких размерах и каким образом? Должны ли в семье доходить до конфликта поколений? Можно ли преодолеть его? Или еще лучше, можно ли предотвратить его?

¹⁷ Если мы найдем удовлетворяющие ответы на эти вопросы, то это может в значительной степени поспособствовать обеспечению счастья в нашей семье. Сверх того, это может дать нам уверенность, что существует Кто-то, Чья сила, доброта и мудрость непревзойдимы, к Кому мы всегда можем обратиться во время нужды и Кто в состоянии повести нашу семью к никогда не кончающемуся счастью.

Глава 2

Заложить хорошее основание для брака

1—3. От чего зависит, согласно Матфея 7:24—27, истинный успех в жизни?

ДОМ, жизнь или брак лишь так хороши, как основание, на котором они покоятся. В одной из Своих притч Иисус говорил о двух мужчинах — о мудром, построившем свой дом на скале, и о безрассудном, построившем свой дом на песке. Когда разразилась буря и ливни и ветры обрушились на эти дома, то построенный на скале дом остался целым, в то время как построенный на песке рушился.

² Иисус не хотел этим поучить людей, как они должны были строить дома. Он хотел подчеркнуть необходимость строить жизнь на хорошем основании. Будучи вестником Бога, Он сказал: «Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне... А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке» (Матфея 7:24—27).

³ Заметь, что Иисус в обоих случаях показал, что дело не лишь в том, чтобы слушать мудрый совет или знать, что необходимо делать. Решающим для успеха или неуспеха является, поступают ли по мудрому совету. «Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете» (Иоанна 13:17).

4. Чему можем мы научиться от брака первой человеческой пары? (Бытие 2:22—3:19).

⁴ Это определенно так и в связи с браком. Если мы строим наш брак на подобном скале основании, то он устоит перед тяготами жизни. Но откуда же происходит это хорошее основание? От Создателя брака, Иеговы Бога. Он ввел брак, когда Он свел первую человеческую пару как мужа и жену. Он дал им тогда мудрые указания на благо их самих. Следование этим указаниям должно было быть решающим, имели ли бы они вечное славное будущее или вообще никакого будущего. Им обоим были знакомы Божьи указания, но, к сожалению, они допустили, что эгоизм воспрепятствовал им слушаться этих указаний. Они предпочли игнорировать Божий совет, и вследствие этого их брак и их жизнь «рушились», как отхлестанный бурей дом, построенный на песке.

5, 6. Какую помощь дает Бог вступившим в брак лицам и тем, кто намеревается вступить в брак?

⁵ Иегова Бог свел в то время первую пару в браке, но сегодня Он не принимает более лично мер, чтобы сделать кого-нибудь брачной парой. Его мудрый совет для счастливого брака, однако, все еще имеется в распоряжении. Сегодня предоставляется каждому в отдельности, кто желает вступить в брак, хочет ли он следовать этому совету. Библия также показывает, что мы можем просить Бога о помощи, если мы хотим принять мудрое решение относительно будущего брачного спутника (Иакова 1:5, 6).

⁶ Обстоятельства, конечно, значительно отличаются друг от друга в различных частях земли. Во многих областях мужчины и женщины выбирают сегодня сами своего брачного спутника. Однако среди значительной части земного населения родители разрабатывают брачные договоры, иногда через какого-нибудь «свата». В некоторых краях мужчина может лишь тогда жениться, когда он заплатил родителям девушки «выкуп за невесту», а высота цены может сделать брак недостижимым для мужчины. Но какими бы ни были обстоятельства, Библия дает совет, который может поспособствовать постоянному успеху брака.

ПОЗНАЙ СНАЧАЛА СЕБЯ САМОГО

7—10. (а) Что должен человек знать о себе самом, когда он намеревается вступить в брак? Как можно познавать это? (б) Что говорит Библия относительно вескости поводов для вступления в брак?

⁷ Чего ожидаешь ты от брака? Какие потребности есть у тебя в физическом, душевном и духовном отношениях? Каковы твои представления о ценностях, какие у тебя цели и какими методами хочешь ты достичь их? Чтобы ответить на эти вопросы, ты должен познавать самого себя. Это не так легко, как кто-нибудь может думать. Необходима душевная зрелость, чтобы проверять себя самого, однако и тогда невозможно познавать себя правильно до отдельной детали. Христианский апостол Павел указал на это, когда он в 1 Коринфянам 4:4 писал: «Ибо, хотя я ничего не знаю за собою, но тем не оправдываюсь; судия же мне Господь [Иегова, НМ]».

⁸ При определенном случае Создатель хотел, чтобы мужчина по имени Иов познал некоторые факты, которые он не принял во внимание, и Бог сказал ему: «Я буду спрашивать тебя, и ты объясняй Мне» (Иов 38:3). Вопросы могут помогать нам познавать самих себя и устанавливать наши мотивы. Спроси поэтому себя, почему желаешь ты вступить в брак.

⁹ Желаешь ты состоять в браке, чтобы удовлетворять твои физические потребности — потребность в пище, одежде и приюте? Эти основные потребности есть у нас всех, ибо Библия пишет: «Имея пропитание и одежду, будем довольны тем». А как обстоит дело с сексуальными потребностями? И они совершенно нормальны. «Лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1 Тимофею 6:8; 1 Коринфянам 7:9). Желаешь ты товарищеского отношения? Это является одной из главных причин, почему Бог ввел брак. Другая причина состоит в том, что два лица могут хорошо работать совместно (Бытие 2:18; 1:26—28). Кто совершает хорошую работу, тот ощущает удовлетворение и заслуживает вознаграждения: «И если какой человек ест и пьет, и видит доброе во всяком труде своем, то это — дар Божий» (Екклесиаст 3:13).

¹⁰ Влюбленные уже с давних пор рассматривали сердце как символ своих чувств. Библия, однако, ставит обеспокаивающий вопрос о сердце: «Кто узнает его?» (Иеремия 17:9). Уверен ли ты, что ты знаешь, что в твоем сердце?

11. Какие основные эмоциональные потребности должны удовлетворяться в браке?

¹¹ Часто физическое влечение ослепляет нас по отношению к другим эмоциональным потребностям. Учитываешь ли ты при поисках спутника надлежащим образом твою потребность в понимании, доброте и сочувствии? У нас всех есть основная потребность быть близким по отношению к кому-нибудь, доверяться или открываться ему, не боясь, что он причинит нам боль, и иметь кого-нибудь, кто не «затворяет... сердце свое» от нас (1 Иоанна 3:17). Можешь ли ты давать все это твоему спутнику жизни, и будет ли он или она поступать так по отношению к тебе?

12. Почему удовлетворение физических и эмоциональных потребностей не достаточно для счастливого брака?

¹² Иисус сказал: «Счастливы те, кто сознает свои духовные потребности» (Матфея 5:3, НМ). В чем состоят твои духовные потребности? Связаны ли они со стремлением к карьере, к богатству, к материальному имуществу? Ну, приносит ли с собой такое стремление сердечный мир и довольство? Обыкновенно нет. Мы должны поэтому познавать, что у всех людей есть духовный голод, который не может быть утолен даже удовлетворением всех физических потребностей. Наш дух жаждет идентичности: мы хотим знать, кто мы, чем мы являемся, почему мы здесь и куда мы идем. Сознаешь ли ты эти духовные потребности, и знаешь ли ты, как можно их удовлетворить?

ПОДХОДИТЕ ВЫ ДРУГ К ДРУГУ?

13. Что должен ты познавать помимо твоих собственных потребностей, чтобы брак был счастливым?

¹³ Если ты познаешь все эти физические, душевные и духовные потребности, то ты должен спросить себя, познает ли их и твой предполагаемый брачный спутник. Ты должен не только знать, в чем нуждаешься ты сам, но должен также знать потребности твоего спутника. Ты ведь определенно желаешь, чтобы твой спутник также стал счастливым. Если один несчастлив, то несчастливым будет и другой.

14. Почему многие супруги устанавливают, что они не подходят друг к другу?

¹⁴ Многие браки становятся несчастными или кончаются расторжением, потому что супруги не подходят друг к другу. Согласие в браке имеет величайшее значение. Если два человека не подходят друг к другу как чета, то совместная жизнь может стать очень трудной. В связи с этим мы вспоминаем мероприятие закона Моисея, которым милосердным образом запрещалось впрягать в одно ярмо двух животных различной величины или силы, потому что это означало бы жестокость (Второзаконие 22:10). Так же обстоит дело с мужем и женой, которые не подходят друг к другу и все же впряжены вместе в ярмо брака. Если у супругов различные интересы, различные мнения относительно друзей и занятий во время отдыха и лишь немного общего, то брак будет подвержен большому испытанию.

15, 16. Какие вопросы следовало бы обсудить с будущим брачным спутником, и как?

¹⁵ «Без совета предприятия расстроятся», говорится в Библии (Притчи 15:22). Если ты намереваешься вступить в брак, то обсудил ли ты уже с твоим будущим брачным спутником, какой будет жизнь на практике? Какую роль будет играть в браке работа мужа? От этого будет зависеть, где вы будете жить и сколько денег будет иметься в распоряжении для средств к жизни. Кто будет управлять деньгами на домашние расходы? Будет ли необходимо, чтобы жена работала и желательно ли это? Как должно выглядеть отношение к будущим родственникам, особенно к родителям супругов? Как думают оба о сексе, о детях и о воспитании детей? Желает один доминировать над другим, или будут преобладать доброта и внимательность?

¹⁶ Могут быть эти и другие вопросы обсуждены спокойным и разумным образом и разъяснены так, что вы оба можете жить вместе в мире? Можете вы совместно приниматься за проблемы и разрешать их и всегда поддерживать обмен мыслями? Это непременно необходимо для счастливого брака.

17—19. Почему и семейные условия имеют влияние на то, подходят ли два человека друг к другу?

¹⁷ Два человека подходят друг к другу обыкновенно лучше, если они происходят из подобных условий. В книге Aid to Bible Understanding на странице 1114 о браке в библейские времена говорится следующее:

«Кажется, что было общепринятым, что мужчина искал себе жену среди своей собственной родни или собственного племени. Этот принцип выразился, когда Лаван сказал Иакову: „Лучше отдать мне ее [мою дочь] за тебя, нежели отдать ее за другого кого“ (Бытие 29:19). Он соблюдался особенно поклонниками Иеговы. Примером этого является Авраам, который послал искать жену для своего сына Исаака среди его родственников на его родине, вместо того чтобы взять одну из дочерей хананеев, среди которых он жил (Бытие 24:3, 4)».

¹⁸ Это, конечно, не означает, что сегодня было бы целесообразно вступить в брак с очень близким родственником, ибо это могло бы повести у потомков к наследственным порокам. Однако семейные условия являются довольно решающими относительно того, какие имеет кто-нибудь понятия о ценностях. В детстве и в молодости совершенно естественно влияет на поведение и чувства человека атмосфера, господствующая в семье. Если семейные условия обоих брачных спутников подобны, то им обыкновенно дается легче ладить друг с другом. Но и если оба лица жили в различных условиях и они различного происхождения, то все же они могут хорошо приспособиться друг к другу в браке, особенно если оба владеют достаточной душевной зрелостью.

¹⁹ Было бы, несомненно, выгодно, если бы ты мог узнать кое-что о семье твоего будущего брачного спутника. Также ценно наблюдать, как он или она ведет себя по отношению к своим родителям, братьям и сестрам. Как обращается он или она со старшими лицами или ладит с маленькими детьми?

20, 21. Как следует оценивать слабости и ошибки при выборе брачного спутника?

²⁰ Несмотря на все меры предосторожности, мы все же должны помнить о следующем: ни два человека не подходят совершенно друг к другу. Оба будут проявлять слабости и ошибки. Некоторые будут, может быть, обнаружены до брака, другие же будут выявляться позже. Что же тогда?

²¹ Не слабости и ошибки сами могут расстроить брак, а отношение супруга или супруги к этому. Познаешь ли ты, что доброе преобладает над слабостями, или видишь ты лишь плохие стороны и постоянно критикуешь их? Являешься ли ты достаточно податливым, чтобы идти на уступки, как и ты нуждаешься в том и желаешь, чтобы другой шел на уступки по отношению к тебе? Апостол Петр сказал: «Любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8). Есть ли у тебя такая любовь к лицу, с которым ты намереваешься вступить в брак? Если нет, то было бы лучше не сочетаться браком с этим лицом.

«Я МОГУ ИЗМЕНИТЬ ЕГО»

22—24. Почему неразумно вступать в брак с кем-нибудь на основании его обещания изменить свой образ жизни или с намерением изменить то лицо?

²² Говоришь ли ты: «Я могу изменить его [или ее]»? Но что любишь ты в другом? Его душевный склад или склад характера, который у него теперь, или который он должен будет иметь после твоих стараний изменить его? Нам дается уже трудно изменить самих себя. Насколько труднее будет изменить кого-нибудь другого! Однако мощные истины Слова Бога могут побудить кого-нибудь измениться. Возможно «отложить... ветхого человека [старую личность, НМ]» и быть обновленным в силе, побуждающей ум (Ефесянам 4:22, 23). Но будь очень скептичным, если твой предполагаемый брачный спутник обещает внезапно измениться для тебя. Плохие привычки могут, правда, быть исправлены или изменены, однако это требует времени, иногда даже годов. Мы не должны также игнорировать факт, что мы наследованием и благодаря окружению приобрели определенный темперамент и были сформированы так, что мы стали самостоятельными личностями. Истинная любовь может побуждать нас помогать друг другу улучшиться и преодолеть слабости, но она не будет побуждать нас стараться втиснуть нашего брачного спутника в новую и неестественную форму, благодаря чему была бы разрушена его или ее личность.

²³ У некоторых в уме есть образ их идеала, и они хотят, чтобы каждый, в кого они влюбляются, соответствовал этому образу. Никто, конечно, не может соответствовать нереалистичным мечтам, но влюбленный упорно придерживается их и старается принудить другого исполнить эти мечты. Если это не удается, то он (или она) разочарован и ищет свой нереалистичный идеал где-нибудь дальше. Но такие лица никогда не находят того, чего они ищут. Они ищут сказочного лица, которого нигде, кроме в их фантазии, не существует. Из думающего так не выйдет хорошего брачного спутника.

²⁴ Быть может, и у тебя самого были такие грезы. В определенные времена они бывают у большинства из нас, особенно у молодых людей. Но с увеличивающейся душевной зрелостью мы сознаем, что такие фантастические представления необходимо устранять как что-то непрактическое. В браке считается лишь действительность, а не воображение.

25. В чем состоит разница между истинной любовью и влюбленностью?

²⁵ Истинная любовь не так слепа, как это думают многие. Она покроет множество ошибок, но она не закроет глаза на них. Влюбленность — не любовь — слепа и она отказывается видеть проблемы, которые могут предвидеть другие. Она подавляет даже свои собственные гложущие сомнения; однако будь уверен, что они позже снова всплывут. Закрываешь ты во время сватовства твои глаза перед неприятными фактами, то ты определенно увидишь их после свадьбы. Мы от природы склонны показывать себя с лучшей стороны, если мы желаем нравиться кому-нибудь или действовать на него привлекательно. Однако со временем другой все же видит полный и истинный образ. Находи себе время, чтобы видеть другого таким, каким он есть в действительности, и представляй себя по отношению к другим таким, каков ты в действительности. Увещание апостола Павла из 1 Коринфянам 14:20 можно применить и к поискам брачного спутника: «Не будьте дети..., а по уму будьте совершеннолетни».

СВЯЗЬ В БРАКЕ

26. Какими обязывающими являются брачные узы, согласно Писанию? (Римлянам 7:2, 3).

²⁶ Каждый должен был бы трезво поразмыслить о связи, в которую он вступает в браке. Если связь обоих супругов не крепкая, то брак будет покоиться на непрочном основании. Во многих частях мира сегодня вступают в брак и вскоре снова разводятся. Причина состоит часто в том, что люди, вступающие в брак, смотрят на свою связь не как на моральную обязанность, но вместо того занимают точку зрения: «Если это дело не пойдет на лад, то я покончу с ним». При таком взгляде брак с самого начала обречен на провал. Такой брак не сделает чету счастливой, а ведет обыкновенно к разочарованию. Библия же показывает, что брак должен быть пожизненным отношением. Бог сказал о первой человеческой чете, что они оба должны были стать „о д н о й плотью“ (Бытие 2:18, 23, 24). Для мужа не должно было быть другой женщины, а для жены не должно было быть другого мужчины. Сын Бога подтвердил это, когда Он сказал: «Так-что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Лишь половая неверность была бы обоснованным основанием для расторжения брака (Матфея 19:3—9).

27—29. (а) Чего следует женщине искать в будущем брачном спутнике? (б) Чего следует мужчине искать в будущем брачном спутнике?

²⁷ Ввиду серьезности брака, женщина, желающая стать счастливой, должна выходить замуж лишь за мужчину, которого она может уважать, твердого и уравновешенного характера, владеющего хорошей способностью различать, могущего нести ответственность и проявлять столько зрелости, чтобы принимать полезную критику. Спроси себя: «Будет ли он хорошо заботиться обо мне? Будет ли он хорошим отцом для детей, которыми будет, может быть, благословлена наша общность? Выступает он за высокие нравственные принципы, так что мы оба можем быть полны решимости вести порядочный и непорочный брак? Смирен ли он и скромен, или горд и своеволен? Настаивает он на своем праве как глава? Думает ли он, что он всегда прав, и не готов разумно обсуждать дела?» Находи себе до брака достаточно времени, чтобы быть вместе с ним. Тогда ты сможешь познать эти факторы, особенно если ты основываешь твое суждение на библейских принципах.

²⁸ Так же и мужчина, действительно желающий стать счастливым в браке, будет искать себе жену, которую он может любить, как свою собственную плоть. Она должна была бы дополнять его как партнер при основании домашнего хозяйства (Бытие 2:18). Быть хорошей домохозяйкой является требовательным поприщем, связанным с различными обязанностями. Оно требует от жены, чтобы она доказывала свои таланты как повариха, декоратор, экономка, мать, учительница и т. д. Ее роль может быть творческой и требовательной и предоставлять ей многие случаи развиваться лично и находить удовлетворение. Хорошая жена, как и хороший муж, выделяется усердием: «Она наблюдает за хозяйством в доме своем, и не ест хлеба праздности» (Притчи 31:27).

²⁹ Да, оба поступали бы хорошо, если бы они размышляли о своих наблюдениях. Они должны следить за тем, чистоплотен ли и порядочен другой или нет; усердный ли он или ленивый; разумный ли он и внимательный или упрямый и эгоистичный; бережливый ли он или расточительный; живой ли он ум, так что с ним можно вести приятные разговоры, представляющие собой духовное обогащение, или он духовно ленивый, так что жизнь станет монотонной рутиной, при которой дело идет более или менее об удовлетворении ежедневных физических потребностей.

30, 31. Почему может аморальное поведение во время ухаживания помешать счастью в браке?

³⁰ Искреннее уважение друг к другу является существенной составной частью счастливого брака. Оно необходимо также, когда во время ухаживания показывают свое расположение. Неуместная интимность или необузданная страсть могут обесценить отношение, прежде чем вообще будет заключен брак. Половая безнравственность не является хорошим основанием, на котором можно строить брак. Она выдает эгоистическую беззаботность по отношению к будущему счастью другого. Пылкая страсть, которая, кажется, моментально кует неразрывные узы, может быстро охладеть, и уже после немногих недель или даже дней брак может разрушиться. (Сравни сообщение из 2 Царств 13:1—19 о страстной любви Амнона к Фамари.)

³¹ Кто во время ухаживания проявляет страсть, может сеять сомнения. Позже брачный спутник может спросить себя, почему другой действительно вступил с ним в брак. Было ли это, лишь чтобы он мог дать волю своей страсти, или вступил он в брак, чтобы жить вместе с кем-нибудь, кого он действительно ценит и любит? У кого нет самообладания до брака, у того не будет его, наверно, и после свадьбы, следствием чего может быть неверность и несчастье (Галатам 5:22, 23). Плохие воспоминания о добрачной безнравственности могут в ранний период брака препятствовать гладкому эмоциональному приспособлению.

32. Как может аморальное поведение во время ухаживания повлиять на отношение к Богу?

³² Еще более серьезным является факт, что аморальным поведением повреждается отношение к нашему Создателю, от помощи Которого мы зависим. «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда;... чтобы вы ни в чем не поступали с братом [или сестрой] своим противозаконно и корыстолюбиво... Итак непокорный непокорен не человеку, но Богу, Который и дал нам Духа Своего Святого» (1 Фессалоникийцам 4:3—8).

ПРОЧНОЕ ОСНОВАНИЕ

33, 34. Какие качества являются, как показывает Писание, гораздо более важными, чем внешний вид, когда кто-либо выбирает брачного спутника?

³³ Будет ли твое хозяйство, твоя семья, построено на скале или на песке? Это зависит частично от того, как мудро ты подходишь к выбору брачного спутника. Красота и половая привлекательность не являются решающими. Они не сглаживают существенных отличий в душевной и духовной области. Совет же Слова Бога, напротив, предоставляет прочное основание для брака.

³⁴ Библия показывает, что личность человека является более важной, чем его внешний вид. «Миловидность обманчива и красота суетна, — гласит вдохновленная притча, — но жена, боящаяся Господа [Иегову, НМ], достойна хвалы» (Притчи 31:30). Апостол Петр, женатый человек, говорил о „сокровенном сердца человеке“ и о „кротком и молчаливом духе“ и сказал, что это „драгоценно пред Богом“ (1 Петра 3:4). Бог судит о человеке не по его внешности (1 Царств 16:7). Из этого мы должны извлечь урок, что мы должны остерегаться того, чтобы не поддаться чрезмерно влиянию внешнего вида предполагаемого брачного спутника.

35, 36. (а) Почему важно вступать в брак с кем-то, кто верует в Бога и в Его Слово? (б) В какой мере следовало бы будущему брачному спутнику, по твоему мнению, проявлять эту веру?

³⁵ Мудрый царь Соломон много размышлял о жизни, и он пришел к выводу: «Бойся Бога и заповеди Его соблюдай, потому что в этом все для человека» (Екклесиаст 12:13). Израильтянам, находившимся в союзе с Богом, особенно заповедалось не вступать в брак с лицами, исполнявшими другую форму поклонения, чтобы они не были отвлечены от истинного Бога. «И не вступай с ними в родство: дочери твоей не отдавай за сына его, и дочери его не бери за сына твоего; ибо они отвратят сынов твоих от Меня, чтобы служить иным богам» (Второзаконие 7:3, 4).

³⁶ По подобным причинам состоящие в „новом союзе“ члены собрания христиан увещевались вступать в брак лишь «в Господе» (Иеремия 31:31—33; 1 Коринфянам 7:39). Это увещание не представляет собой признака религиозной узколобости, но мудрости и любви. Ничто не может придать брачным узам бо́льшую силу, чем совместная преданность по отношению к Создателю. Если ты вступаешь в брак с кем-нибудь, кто верует в Бога и Его Слово и кто понимает его так, как понимаешь его ты, то тогда вы будете иметь совместный авторитет, когда будете искать совета. Ты, может быть, не считаешь это таким уж важным, однако „не обманывайся: худые сообщества развращают добрые нравы“ (1 Коринфянам 15:33). Однако даже в собрании христиан хорошо удостовериться, что будущий брачный спутник действительно является беззаветным служителем Бога, а не пытается двигаться у границ христианства, в то же время сильно склоняясь ко мнениям и привычкам мира. Невозможно ходить с Богом и бежать с миром (Иакова 4:4).

37, 38. (а) Почему не следует торопиться с ухаживанием или со вступлением в брак? (б) К совету кого полезно прислушиваться тем, кто намеревается вступить в брак?

³⁷ «Кто из вас, — спросил Иисус, — желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее?» (Луки 14:28, 29). Тот же самый принцип применим и к браку. Поскольку Бог рассматривает брак длящимся всю жизнь союзом, то при выборе спутника, безусловно, не следует спешить. И будь уверен в том, что ты сам готов завершить то, что начал. Даже ухаживание не является чем-то, что можно не принимать всерьез, как игру. Играть с чьими-нибудь чувствами привязанности — это жестокая забава, и вызванные ею эмоциональные ушибы и душевная боль могут продолжаться долгое время (Притчи 10:23; 13:12).

³⁸ Благоразумным молодым людям, которые намереваются вступить в брак, полезно прислушиваться к совету старших лиц, в особенности тех, кто доказал, что им дорого твое благополучие. Иов 12:12 напоминает нам о ценности этого словами: «В старцах мудрость, и в долголетних разум». Прислушивайся к этим голосам опытности. И прежде всего: «Надейся на Господа [Иегову, НМ] всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Притчи 3:5, 6).

39. Как может Библия помогать лицам, которые уже состоят в браке?

³⁹ Многие из тех, кто читает эти слова, уже вступили в брак. Хотя твое основание до некоторой степени уже положено, Библия все же может помочь тебе провести исправления, где необходимо, и это с полезными результатами. Каким бы ни было состояние твоего брака — его еще можно обогатить добавочным размышлением о совете Создателя относительно семейного счастья.

[Иллюстрация, страница 12]

Может ли твой брак устоять в бурные времена?

Глава 3

После дня свадьбы

1. Как могло бы сотрудничество, описывающееся в Екклесиаст 4:9, 10, принести пользу браку?

ТВОЯ свадьба прошла, и ты и твой спутник устраиваетесь как новая семейная единица. Полно ли теперь твое счастье? Ты уже не один, но имеешь товарища, которому можешь доверяться, с которым ты можешь разделять твои радости, как и твои проблемы. Находишь ли ты, что в твоем случае оправдывается Екклесиаст 4:9, 10?: «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Ибо, если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его». Украшен ли твой брак такого рода сотрудничеством? Обычно для такого счастливого сочетания жизни двоих людей требуется некоторое время и усилие. Но во многих браках этого, к сожалению, никогда не бывает.

2, 3. (а) С какими фактами нужно считаться после дня свадьбы? (б) Почему только благоразумно ожидать, что человеку придется приспособляться после того, как он вступает в брак?

² В романтичных историях проблема часто состоит в том, чтобы свести двух лиц, любящих друг друга. А затем они счастливы всю жизнь. В действительности же жить счастливо впоследствии, изо дня в день — это истинный вызов. После удовольствий дня свадьбы наступает повседневный заведенный порядок жизни: рано вставать, идти на работу, делать покупки, готовить пищу, мыть посуду, убирать квартиру и т. д.

³ Брачная связь требует приспособлений. Вы оба вступили в нее, по крайней мере, с некоторыми ожиданиями и идеалами, которые не были особенно практическими и реалистичными. Если они не удовлетворяются, то после первых недель может возникнуть некоторое разочарование. Однако не забывай, что ты предпринял большое изменение в твоей жизни. Ты не живешь больше один или с семьей, с которой ты был вместе всю твою жизнь. Ты живешь теперь с новым лицом, и ты, возможно, обнаруживаешь, что не знаешь его так хорошо, как думал. У тебя новое расписание времени, новая, может быть, работа, иной бюджет, и новые друзья и родственники, к которым нужно привыкнуть. Успех твоего брака и твое счастье зависят от твоей готовности приспособляться.

СПОСОБЕН ЛИ ТЫ ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ?

4. Какие библейские принципы могли бы помочь вступившим в брак лицам приспособляться? (1 Коринфянам 10:24; Филиппийцам 4:5).

⁴ Будучи гордыми, некоторые находят, что трудно приспосабливаться. Но, как говорит Библия, «погибели предшествует гордость, и падению надменность». Настаивать на чем-нибудь в упрямстве может быть роковым (Притчи 16:18). Иисус советовал быть готовым подчиняться и уступать. Он сказал, что если кто захочет «взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду», и если кто «принудит тебя идти с ним одно поприще, иди с ним два». Вместо того, чтобы спорить со своим близким, прими к сведению вопрос апостола Павла: «Для чего бы вам лучше не терпеть лишения?» (Матфея 5:40, 41; 1 Коринфянам 6:7). Если христиане могут прибегнуть к таким крайним мерам, чтобы жить мирно с другими, то два лица, вступившие в брак, безусловно должны быть в состоянии приспособиться друг к другу, чтобы увенчить свою новую связь успехом.

5. Какое положительное или какое отрицательное отношение мог бы кто-нибудь иметь по отношении к своему брачному спутнику?

⁵ Возможности быть счастливым или несчастливым имеются повсюду. На какую будешь ты обращать внимание? Будешь ли ты сосредоточиваться на положительном, или будешь останавливаться на отрицательном? Молодая жена может думать: «Теперь, когда мы поженились, — где же тот романтичный человек, который обычно водил меня на интересные места и проводил время со мной? Он вошел в проторенную колею. Он считает меня как нечто само собой разумеющимся. Он просто не тот человек, с которым я познакомилась!» Или же понимает и уважает она, что он теперь тяжело работает, чтобы быть хорошим кормильцем семьи? И замечает ли этот молодой муж, что его жена трудится, чтобы готовить пищу и убирать квартиру, что она бывает иногда очень усталой и не может больше проводить так много времени, чтобы особенно прихорашиваться? Или говорит он себе: «Что случилось с этой привлекательной барышней, на которой я женился? Теперь, будучи замужем, она совершенно изменилась»?

6. Как влияет на обоюдное отношение, когда муж и жена действительно прилагают усилия, чтобы сделать свой брак успешным?

⁶ Оба должны быть настолько зрелыми, чтобы понимать, что ни у того, ни у другого нет времени или энергии делать все то, что делалось до свадьбы. Теперь время проявлять способность приспосабливаться и принимать на себя глубоко удовлетворяющюю ответственность делать брак счастливым. Нарушить брак может одно лицо, однако нужны двое, чтобы сделать его успешным. Делать брак успешным — это является достижением. Достижение требует исполнения чего-то вопреки трудностям. Если вы оба принимаете участие в этом усилии, то доля каждого из вас вносится в это достижение. Это совместное усилие с общей целью спаивает вас; оно объединяет вас обоих; оно делает из вас обоих одно. Со временем создаются узы любви, превосходящие все, что вы чувствовали в ожидании брака. В таком объединяющем счастье становится удовольствием приспосабливаться к обоюдным несходствам.

7. Когда хорошо быть податливым, если приходится принимать решения?

⁷ Гордость исчезает, в то время как любовь растет, а счастье заключается не только в дарении, но также и в уступках, в податливости, когда дело идет о личном предпочтении, а не о принципе. Может быть, речь идет о покупке предмета обстановки или о том, как провести отпуск. Когда проявляется забота о счастье другого, супружеская чета начинает соответствовать словам апостола Павла: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Филиппийцам 2:4).

УРАВНОВЕШЕННЫЙ ВЗГЛЯД НА СЕКС

8, 9. Какова точка зрения Библии об интимных брачных сношениях?

⁸ Библия не чопорна относительно половых сношений. В поэтических оборотах речи она описывает экстаз, в который приводит это мужа и жену; но она в то же время подчеркивает, что половые сношения должны ограничиваться мужем и женой. Это место находится в Притчи 5:15—21:

«Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод — по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою. Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланию и прекрасною серною; груди ее да упоявают тебя во всякое время; любовию ее услаждайся постоянно. И для чего тебе, сын мой, увлекаться постороннею и обнимать груди чужой? Ибо пред очами Господа [Иеговы, НМ] пути человека, и Он измеряет все стези его».

⁹ Однако было бы ошибочным придавать сексу такое чрезмерное значение, что производилось бы впечатление, будто успех брака зависит от половой жизни четы или будто секс может компенсировать серьезные недостатки в других областях их общности. Наводнение сексом в виде книг, фильмов и рекламы — которые большей частью предназначены для возбуждения эротической страсти — производит впечатление, что секс является важнейшим делом. Однако Библия не соглашается с этим, а рекомендует самообладание во всех областях жизни. Также в браке отказ от всякой сдержанности может повести к привычкам, унижающим брачную связь (Галатам 5:22, 23; Евреям 13:4).

10. Что следует принять во внимание супругам, чтобы приспособиться в половом отношении?

¹⁰ Приспособление в половом отношении часто бывает трудным и может потребовать некоторое время после свадьбы. Обычно это объясняется неосведомленностью или упущением распознать потребности своего партнера. Может быть полезно поговорить заранее с уже состоящем в браке уважаемым другом. Мужчина и женщина не только созданы по-разному, они и чувствуют различным образом. Важно уделять внимание потребностям женщины в нежности. Но не должно быть отрицательного чувства напускной скромности или стыдливости или мнения, что секс как-то неприличен. Также он не должен превращаться в возможность завоевания, как это бывает у некоторых мужчин. «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу». При этом уместен следующий библейский принцип: «Никто не ищи своего, но каждый пользы другого». Если существует такая любовь и с обоих сторон желание доставить другому удовольствие, то им будет возможно хорошо приспособиться (1 Коринфянам 7:3; 10:24).

РАЗНОГЛАСИЯ БЕЗ НЕПРИЯЗНИ

11—13. Что следует нам иметь в виду, когда возникают расхождения во мнениях, чтобы разногласия не превращались в серьезный раздор?

¹¹ Ни два лица на земле не бывают точно одинаковы. Каждый ясно отличается от другого. Это также означает, что нет двух лиц, которые были бы во всем согласны. Большинство разногласий, может быть, незначительны, но некоторые из них более серьезные. Есть семьи, в которых разногласия быстро вызывают крик, толчки, удары и швыряние предметами; тот или другой брачный спутник уходит, возможно, на несколько дней или недель, или они просто перестают говорить друг с другом. Однако вполне возможно расходиться во мнениях и без того, чтобы развивались такие ситуации. Как? Сознавая определенную основную истину.

¹² Все мы — несовершенные, у всех есть недостатки и, несмотря на лучшие намерения, проявляются слабости. Апостол Павел нашел, что это было так и с ним: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Римлянам 7:19). Мы унаследовали грех от наших прародителей. Нам не по силам достичь совершенства. Итак, «кто может сказать: „я очистил мое сердце, я чист от греха моего“?» (Притчи 20:9; Псалом 50:7; Римлянам 5:12).

¹³ Мы примиряемся с нашими собственными слабостями и находим извинения для них. Не можем ли мы тогда примиряться и со слабостями нашего брачного спутника и извинять их? Мы, безусловно, признаем охотно, что мы — грешники, но защищаем мы себя или сопротивляемся ли мы, когда надо признаться в определенном грехе? Владеем ли мы достаточным благоразумием, чтобы понять, что нежелание признаться в ошибке типично для всех людей, включая нашего брачного спутника, и учитываем ли мы все обстоятельства? «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам», говорит инспирированная притча. Ты, безусловно, как, пожалуй, и каждый другой, согласишься с принципом «золотого правила». Иисус изложил его в Своей знаменитой Нагорной проповеди: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Большинство людей согласно с этим правилом на словах, но мало кто применяет его на практике. Его искреннее применение могло бы разрешить проблемы человеческих отношений, включая супружеские (Притчи 19:11; Матфея 7:12).

14, 15. (а) Что может последовать, если кто-нибудь неблагосклонно сравнивает своего брачного спутника с другим лицом? (б) Относительно каких вопросов проводятся иной раз такие сравнения?

¹⁴ Каждый из нас желает, чтобы его рассматривали как индивидуума, как отдельную личность, и обращались с ним соответственно. Как реагируем мы, когда кто-нибудь сравнивает нас неблагосклонно с кем-либо другим и, может быть, оценивает наши качества или способности как более низкие? Обычно мы чувствуем себя оскорбленными или обиженными. В сущности, мы говорим: «Но я ведь не то лицо. Я — это Я». Такие сравнения обычно не служат стимулом, потому что мы хотим, чтобы с нами обращались сочувствующим образом.

¹⁵ Возьми, например, следующее: выражаешь ли ты, муж, признательность за блюда, которые приготавливает твоя жена, или жалуешься ты, что она не умеет готовить так, как твоя мать? Откуда ты знаешь, как хорошо умела готовить твоя мать, когда она была новобрачной? Может быть, твоя жена готовит лучше, чем она в свое время. Дай твоей жене шанс войти в ее новые обязанности и стать в них искусной. И жалуешься ли ты, жена, что твой молодой муж не приносит домой такое же жалование, как твой отец? Сколько зарабатывал твой отец, когда он был молодоженом? Однако все это не имеет никакого значения. Что имеет значение — это помощь, которую ты оказываешь своему мужу. Встаешь ли ты и делаешь ли завтрак для него, прежде чем он уходит на работу, чтобы он чувствовал, что ты поддерживаешь и ценишь его усилия? Ссоритесь ли вы из-за родни, или существуют разногласия относительно того, с кем вам дружить и как проводить свободное время? Могут возникнуть такие и другие разногласия. Как устраните вы их?

16. Что неверно в теории, что горячие ссоры помогают разрешать затруднения?

¹⁶ Некоторые современные психологи утверждают, что ссоры полезны для разрешения трудностей. По их теории, разочарования нарастают, вызывают напряжение и, в конце концов, разражаются горячей ссорой. В пылу таких споров выпаливается долго затаенная злоба, она срывается на другом и затем удаляется — так гласит теория. Прежде чем это происходит, разочарования накапливаются, заставляются, т. сказ., кипеть и томиться на медленном огне, а затем они переливаются через край. Имеется, однако, большая опасность, что такие горячие вспышки гнева могут побудить тебя высказать что-нибудь, что ты вовсе не имеешь в виду, но чем можешь причинить неизлечимые душевные раны. Ты можешь так сильно обидеть другого, что поднимется барьер, который ты затем не сможешь больше устранить. Притчи 18:19 предупреждает: «Озлобившийся брат неприступнее крепкого города, и ссоры подобны запорам замка». Здоровый совет, находящийся в Библии, гласит: «Оставь ссору прежде, нежели разгорелась она» (Притчи 17:14).

ГОВОРИТЕ ДРУГ С ДРУГОМ!

17. Что можно сделать, чтобы разногласия не нарастали в нас и не достигали взрывного объема?

¹⁷ Вместо того, чтобы разрешать разногласиям нарастать в тебе, пока они не достигнут взрывного объема, гораздо лучше обсуждать их, как только они возникают. Размышление об обиде почти всегда ведет к тому, что она кажется худшей, чем она в действительности есть. Обсуждай дело сразу, или забудь его. Было ли это лишь мимоходным замечанием? Тогда дай ему пройти мимо. Нужно ли поговорить об этом? Сделал ли твой брачный спутник что-нибудь, что огорчает тебя? Не осуждай его немедленно; попробуй выдвинуть дело в форме вопроса или сделай намек, открывающий обсуждение этого дела. Например, ты мог бы сказать: «Голубушка, я здесь чего-то не понимаю. Не можешь ли ты мне помочь?» Затем прислушивайся. Попробуй понять точку зрения другого. Прими во внимание предостережение из Притчи 18:13: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему». Никто из нас не любит, когда кто-нибудь поспешно приходит к неправильным заключениям о нас. Итак, вместо того, чтобы реагировать поспешно, старайся обнаружить намерение или мотивы действия. Следуй совету из Притчи 20:5: «Помыслы в сердце человека — глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их».

18. Что может помогать нам рассеивать отрицательные настроения?

¹⁸ Подвержен ли ты настроениям? С человеком настроения жить тяжело. Некоторые заявляют, что настроение не поддается контролю, так как оно регулируется химическими веществами в мозгу. Будь это так или нет — чувства заразительны. Мы можем быть или ободрены, или подавлены теми, кто окружает нас. Музыка может вызвать в нас различные настроения. Также и рассказы могут делать это. Мысли, которые мы питаем в уме, действуют на наше самочувствие. Если ты предаешься размышлению об отрицательном, то ты будешь подавлен; актом воли ты можешь заставить разум заняться положительными, оптимистическими мыслями. Задумывайся над ними (Филиппийцам 4:8). Если ты находишь это трудным, то попробуй заняться какой-нибудь здоровой, физической деятельностью. Займись какой-нибудь тяжелой работой: поли сорняки или вымой пол; выйди и побегай разминочным темпом или погуляй в лесу, или, еще лучше, постарайся сделать что-нибудь полезное для кого-нибудь другого. Займись чем бы то ни было, чтобы направить свое внимание и свою энергию на что-нибудь другое. Гораздо лучше развивать хорошее настроение, чем питать плохое. И это доставляет гораздо больше удовольствия тебе и, безусловно, твоему брачному спутнику!

19. Как можно обходиться понимающим образом с настроениями своего брачного спутника?

¹⁹ Однако бывает, что ты сильно огорчен какими-нибудь событиями, или тебя поражает тяжелая болезнь и мучают боли. У женщины месячные циклы и беременность изменяют выделение сильнодействующих гормонов, которые влияют на нервную систему и на чувства. Женщина может испытывать предменструальную напряженность, не сознавая этого. Это — значительный фактор, о котором следует помнить мужу, чтобы он вместо того, чтобы раздражаться, мог проявлять понимание. При таких особых обстоятельствах как мужу, так и жене надо познавать, чем вызывается какое-либо изменение расположения духа, и реагировать положительным образом. «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его». «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия» (Притчи 16:23; 17:17).

20—22. (а) Почему следует избегать неуместной ревности? (б) Что можно было бы сделать, чтобы дать своему брачному спутнику чувство безопасности?

²⁰ Ревнив ли твой брачный спутник? Если кто-нибудь ревностно оберегает свое доброе имя, как и свой брак, то это вполне уместно. Таким же образом, как адреналин заставляет сердце снова забиться, так и ревность возбуждает душу на защиту чего-то любимого. Противоположность ревности — равнодушие, а мы не должны быть равнодушными по отношению к нашему браку.

²¹ Однако имеется другой вид ревности, вызываемый неуверенностью и питаемый фантазией. Такая неразумная, слишком собственническая ревность превращает брак в неприятную тюрьму, где доверие и искренняя любовь не могут уцелеть. «Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]», и мучительная ревность — «гниль для костей» (1 Коринфянам 13:4; Притчи 14:30).

²² Если у твоего брачного спутника есть обоснованный повод чувствовать себя неуверенным вследствие ревности, то немедленно устрани этот повод. Если нет настоящего повода, то сделай все, что в твоей власти, чтобы укрепить доверие ревнующего — словами и, что еще важнее, делами. Постарайся достичь его сердца!

23. Что следовало бы принять во внимание на общую пользу, когда кто-либо склонен искать помощь посторонних, чтобы разрешать брачные проблемы?

²³ Могут ли посторонние помочь при разрешении разногласий среди супругов? Возможно, но их не следует приглашать, если не оба супруга согласны с этим. Сначала «веди тяжбу с соперником твоим, но тайны другого не открывай» (Притчи 25:9). Особенно рисковано просить родственников со стороны мужа или жены вынести третейское решение. Едва ли вероятно, что они будут беспристрастными. Мудро говорит Библия: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей» (Бытие 2:24). То же самое применимо к жене в отношении ее родителей и ее мужа. Вместо того, чтобы просить родителей или родственников брачного спутника быть третейскими судьями, которые становятся на сторону одного супруга и против другого, муж и жена должны держаться вместе и должны сознавать, что их проблемы являются их личным делом и что их надо решать совместно. Если один обращается к посторонним лицам без согласия другого спутника, то это унизит вас обоих в глазах других. Если вы будете откровенно, честно и с любовью разговаривать друг с другом, то нет причины, почему вы не смогли бы решить ваши проблемы сами. Можно посоветоваться с другими зрелыми лицами, но найти решение в конечном счете следует тебе и твоему брачному спутнику.

24, 25. Что можно было бы сделать, если гордость мешает разрешению брачной проблемы?

²⁴ «Не думайте о себе более, нежели должно думать», советует апостол Павел (Римлянам 12:3). Затем он прибавляет: «В почтительности друг друга предупреждайте» (Римлянам 12:10). Иногда, когда затрагивается наша гордость, помогает подумать о том, что мы, на самом деле, не такие уж большие. Безусловно, мы не большие по сравнению с землей, а сама земля — маленькая в солнечной системе, которая, в свою очередь, является крошечной во вселенной. В глазах Иеговы «все народы... как ничто; менее ничтожества и пустоты считаются у Него» (Исаия 40:17). Такие мысли помогают видеть все в правильной перспективе и сознавать, что несогласия, в конце концов, не касаются таких уж насущных вопросов.

²⁵ Иногда также и чувство юмора может помочь нам не принимать себя слишком всерьез. Уметь посмеяться над собой — признак зрелости, и это сглаживает много шероховатостей в жизни.

«ОТПУСКАЙ ХЛЕБ ТВОЙ ПО ВОДАМ»

26, 27. Какие библейские принципы следовало бы применять, когда брачный спутник не реагирует на усилия разрешить разногласия мирным путем, и почему?

²⁶ А что, если твой брачный спутник не реагирует на твои усилия устранить разногласия мирным путем? Следуй совету Библии: «Никому не воздавайте злом за зло». Иисус — образец, которому нам следует подражать: «Будучи злословим, Он не злословил взаимно». Сегодня общепринято отплачивать той же монетой. Однако, если ты берешь этот курс, то ты допускаешь, чтобы другие формировали тебя. На самом деле они делают тебя таким же, какими являются они сами. Допускать это значит отречься от самого себя, от того, за что ты стоишь, от дорожимых тобою принципов. Вместо этого подражай Иисусу, Который оставался верным Сам Себе и не изменялся из-за слабостей окружавших Его лиц: «Если мы неверны, Он пребывает верен, ибо Себя отречься не может» (Римлянам 12:17; 1 Петра 2:23; 2 Тимофею 2:13).

²⁷ Если ты достаточно силен, чтобы добром прекратить круговорот зла, то ты, может быть, можешь пустить в ход круговорот добра. «Кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Кроткий ответ не происходит от слабости, а вытекает из силы, и твой брачный спутник почувствует это. Поскольку так много людей отплачивают той же монетой, то твой прорыв добротой может переключить круговорот от зла на добро. Определенные библейские места указывают на это. «Кто напояет других, тот и сам напоен будет». «Какою мерою мерите, такою же отмерится и вам». «Отпускай хлеб твой по водам, потому что по прошествии многих дней опять найдешь его» (Притчи 11:25; Луки 6:38; Екклесиаст 11:1). Может пройти некоторое время, пока ты сможешь собирать урожай добра от твоего брачного спутника. Ты не можешь сеять семя сегодня и уже завтра пожинать. Тем не менее, «что посеет человек, то и пожнет.... Делая добро, да не унываем; ибо в свое время пожнем, если не ослабеем» (Галатам 6:7—9).

28. Какие хорошие принципы, находящиеся в книге Библии Притчи, могут посодействовать счастливой брачной жизни, и каким путем?

²⁸ Вот некоторые библейские места и вопросы, которые могут обсудить вступившие в брак пары:

Притчи 14:29: «У терпеливого человека много разума, а раздражительный выказывает глупость». Если ты берешь себе время обдумать дело, то не обнаруживаешь ли ты часто, что нет настоящей причины сердиться?

Притчи 17:27: «Разумный воздержен в словах своих, и благоразумный хладнокровен». Сохраняешь ли ты спокойствие и сдерживаешь ли ты слова, которые разгорячили бы твоего брачного спутника?

Притчи 25:11: «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично [вовремя, НМ]». Слово, которое в определенное время уместно, может быть неуместным в другое время. Чуткий ли ты, что касается правильного слова в правильное время?

Притчи 12:18: «Иной пустослов уязвляет как с мечем, а язык мудрых — врачует». Прежде чем говорить, останавливаешься ли ты, чтобы обдумать, какое влияние будут иметь твои слова на твоего брачного спутника?

Притчи 10:19: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои, — разумен». Иной раз, когда мы расстроены, мы говорим больше, чем мы хотим, а потом нам бывает жаль. Остерегаешься ли ты этого?

Притчи 20:3: «Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен». Для ссоры нужны двое. Являешься ли ты достаточно зрелым, чтобы перестать первым?

Притчи 10:12: «Ненависть возбуждает раздоры, но любовь покрывает все грехи». Поминаешь ли ты старые ссоры снова и снова, или любишь ты своего брачного спутника достаточно сильно, чтобы оставить их позади себя?

Притчи 14:9 („New English Bible”): «Глупец слишком высокомерен, чтобы загладить вину. Праведники знают, что значит примирение». Слишком ли горд ты, чтобы идти на уступки и искать мира в браке?

Притчи 26:20: «Где нет больше дров, огонь погасает». Можешь ли ты перестать спорить, или должен ты оставлять за собой последнее слово?

Ефесянам 4:26: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Задерживаешься ли ты на разногласиях и продлеваешь этим собственные страдания и страдания твоего брачного спутника?

29. Какие основные факторы следует иметь в виду, когда хочешь сохранить счастливый брак?

²⁹ Мудрый совет полезен лишь тогда, когда он применяется. Испробуй это. Будь также готовым принять предложение твоего брачного спутника. Последуй ему, и ты увидишь, годится ли оно или нет. Кто виноват, если что-нибудь выходит не так? Это не важно. Важно то, как можно поправить дело. Будь уступчивым, обсуждай разногласия, объясняйся о них откровенно, и не считай самого себя слишком важным. Говорите друг с другом! Если ты „любишь твоего брачного спутника, как самого себя“, то не должно быть очень уж трудно приспособиться к брачной связи и устроить ее счастливой (Матфея 19:19; Левит 19:18).

Глава 4

Муж, приобретающий глубокое уважение

1, 2. Как приобретается уважение, и как это хорошо показывается в случае с Иисусом Христом?

УВАЖЕНИЕ не приобретается просто приказом. Его необходимо заслуживать своим образом говорить, поступать и держаться.

² Это наглядно показывается в случае Христа Иисуса. Будучи учителем, Он приобрел уважение Своим способом учить. После Его Нагорной проповеди «народ дивился учению Его». Чем Он заслужил это уважение? Тем, что Он полагался на Слово Бога, Библию, а не на мнения других людей. Его единственным авторитетом был Иегова Бог и Его Слово истины. Иисус завоевывал уважение от друга и недруга, заслуживая его (Матфея 7:28, 29; 15:1—9; Иоанна 7:32, 45, 46).

3. Какую обязанность возлагает Ефесянам 5:33 на жену, и чего требует это от мужа?

³ В Ефесянам 5:33 дается указание: «Жена да боится [глубоко уважает, НМ] своего мужа». Муж, однако, должен стараться заслуживать это уважение; иначе жене будет очень тяжело подчиняться этому указанию. Как может муж исполнять свою роль, описывающуюся в Библии, чтобы приобрести такое уважение?

ПРАВИЛЬНО ИСПОЛНЯЯ ГЛАВЕНСТВО

4. Какую роль назначает Библия мужу?

⁴ Библия назначает мужу должность главы в супружестве. Мы читаем: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Ефесянам 5:22—24). Способствует ли это мероприятие действительно счастью в семье? Некоторые женщины осуждают т. наз. мужской шовинизм, то есть тщеславное или преувеличенное мнение некоторых мужчин об их положении по отношению к женщинам. Однако мы с самого начала хотим сказать, что учения Библии не поддерживают такого мужского шовинизма.

5. Что должен признавать муж относительно главенства, и чьим примерам должен он следовать?

⁵ Библия подчеркивает факт, что не только женщина, но также и мужчина находится под главенством. Обращаясь к первому посланию к Коринфянам, глава 11, стих 3, мы находим, что апостол Павел собранию в Коринфе писал следующие слова: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог». Над мужчиной стоит Христос как глава, и ты, будучи мужем, должен учиться от Бога и Христа, как примеров и учителей, как осуществлять главенство.

6. Чему могут мужья научиться от Иеговы Бога и Иисуса Христа относительно положения главы?

⁶ Иегова осуществляет свое главенство над Христом с любящей добротой, и реакция Христа выражается в словах: «Я желаю исполнить волю Твою, Боже мой» (Псалом 39:9; Евреям 10:7). Главенство Иисуса Христа также любящее. Своим будущим ученикам Он сказал: «Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим» (Матфея 11:29). Члены Его собрания, которое Писание сравнивает с невестой, действительно нашли «покой» под Его главенством. Он не использовал их в Своих интересах, а был самоотверженным в своей любви. Таким же образом мужу следует осуществлять главенство над своей женой: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее... Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,... каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится [глубоко уважает, НМ] своего мужа» (Ефесянам 5:25—29, 33). Если ты даешь хороший пример, подчиняясь главенству Христа, то твоей жене не будет трудно, а, вероятно, доставит удовольствие глубоко уважать твое главенство.

7, 8. Покажи, в каком отношении некоторым мужьям не удается правильно исполнять главенство.

⁷ Большая проблема заключается в том, что муж из-за несовершенства и врожденного эгоизма временами упускает оказывать жене необходимую любовь и внимание, в то время как он, будучи главой семьи, ожидает уважения. Жена часто говорит, что она не чувствует себя любимой своим мужем и что его единственной заботой является собственное удовольствие и удовлетворение. Некоторые жены жалуются на то, что их мужья деспотические. Возможно, что это было результатом попыток жены захватить главенство и его сопротивления против такого захвата. Или может быть, что мужчина вырос в окружающей среде, в которой многие мужья надменные и деспотические. Независимо от причин, таким злоупотреблением главенства невозможно приобрести чьего-либо уважения.

⁸ С другой стороны, некоторые мужья не злоупотребляют главенством, но они отказываются от него. Они предоставляют все решения своим женам. Или же, говоря жене, что не следует спешить с ними, они так медлят, что интересы семьи страдают. Возможно, что они не ленивые или медлительные в физическом смысле, но если они избегают умственного напряжения, то последствия могут быть такими же, как это описывается в Притчи 24:33, 34: «Не много поспишь, не много подремлешь, не много, сложив руки, полежишь; и придет, как прохожий, бедность твоя, и нужда твоя — как человек вооруженный».

9, 10. Чьи мнения должен муж принимать во внимание при решениях, касающихся семьи?

⁹ Ты приобретешь уважение твоей жены, если ты будешь устойчивым, убежденным и способным принимать решения. Но это не значит, что не следует советоваться ни с кем другим в семье, или что мнение твоей жены не обязательно следует принимать во внимание, лишь потому что оно случайно не сходится с твоим. В первой части библейского сообщения мы читаем о серьезной проблеме в семье Авраама и Сарры в связи с их сыном Исааком и сыном Агари, их служанки. Сарра предложила выход из положения, который не совпадал с мнением Авраама. Бог, однако, сказал ему: «Слушайся голоса ее» (Бытие 21:9—12).

¹⁰ Из этого мы не должны заключать, что муж должен всегда соглашаться с желаниями жены. Однако может быть очень полезно обсуждать с ней касающиеся семьи решения, ободряя ее свободно высказывать свои мысли и чувства. Поддерживай обмен мыслями, будь всегда доступным и тщательно взвешивай ее желания при твоих решениях. Как глава, никогда не будь барским или тираническим, но проявляй смирение. Ты не совершенный, ты делаешь ошибки, и когда ты их делаешь, ты ожидаешь понимания твоей жены. В таких ситуациях жене, у которой муж смиренный, легче уважать его главенство, чем жене, муж которой гордый.

БУДУЧИ ХОРОШО ЗАБОТЯЩИМСЯ МУЖЕМ

11, 12. (а) Какая обязанность есть у мужа относительно предоставления необходимых средств для жизни? (б) Почему в действительности это исполняется совместными усилиями?

¹¹ Муж несет ответственность за то, чтобы предоставлять семье необходимые средства для жизни. Это показывается в 1 Тимофею 5:8: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного [неверующего, НМ]». Во многих странах жизнь сегодня требует значительной суммы денег, и, как муж, ты должен решать, как зарабатывать на жизнь. Ты, возможно, найдешь необходимым не только приносить домой деньги, но и также составить бюджет с женой, который вы оба одобряете. Это дает вам возможность проверять ваши расходы. Бюджет поможет вам жить по средствам и избегать раздоров, возникающих, когда деньги кончаются до платежного дня.

¹² Несмотря на то, что в большинстве случаев муж приносит домой деньги для содержания семьи, нельзя забывать, что они зарабатываются совместными усилиями. Если ты, как муж, воображаешь себе, что ты все это делаешь сам, то остановись и высчитай, сколько стоило бы тебе нанять закупщицу, кухарку, судомойку, домоправительницу, декораторшу, няньку и т. д. Обыкновенно твоя жена сэкономливает эти расходы своей работой, что, конечно, является ее супружеским заданием. Если она делает много записей о хозяйских расходах, то ты к предыдущему списку можешь еще прибавить «бухгалтершу». Слова из Притчи 18:22 действительно верны: «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо».

13. Какого взгляда относительно материальных вещей надо избегать супружеской паре, и как это может принести им пользу?

¹³ При исполнении материальных обязанностей вездесущая опасность — для тебя и для твоей жены — состоит в том, что незаметно может развиться материалистический взгляд и подход к жизни. Лишь немногое может так подорвать основу семейного счастья, как это. «Мы ничего не принесли в мир; явно, что ничего не можем и вынести из него», говорит писатель Библии Павел. «Имея пропитание и одежду, будем довольны тем. А желающие обогащаться впадают в искушение и в сеть и во многие безрассудные и вредные похоти, которые погружают людей в бедствие и пагубу; ибо корень всех зол есть сребролюбие, которому предавшись, некоторые уклонились от веры и сами себя подвергли многим скорбям». Все равно, какие имущества не мог бы принести материалистический образ жизни, он никогда не может возместить боль, ощущающуюся, когда слабеют и разрушаются семейные узы. Духовная и эмоциональная потеря намного превышает материальные доходы (1 Тимофею 6:7—10).

14. Что решает, играют ли в жизни какого-нибудь человека материальные вещи слишком важную роль?

¹⁴ Материализм — это есть любовь к материальным вещам, а не владение материальным имуществом само по себе. Кто-нибудь может быть бедным и материалистическим или богатым и склонным к духовным вещам. Это зависит от того, где его сердце. Иисус сказал: «Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкопывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляет и где воры не подкопывают и не крадут; ибо, где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Матфея 6:19—21).

15, 16. Что еще должен делать муж, помимо снабжения в материальном отношении, чтобы сохранить семью счастливой?

¹⁵ Муж, который хорошо заботится о материальных потребностях, примет к сердцу это библейское указание и, помимо снабжения в материальном отношении, будет уделять время для снабжения своей семьи и в духовном отношении. Какой смысл проводить так много времени на мирской работе для приобретения материальных вещей, если у тебя не остается достаточно времени и силы для духовного укрепления твоей семьи? Чтобы обладать мудростью успешно справляться с проблемами жизни, необходимо уделять время, чтобы внушать семье глубокую преданность к верным принципам. Предусматриванием времени для чтения и обсуждения Слова Бога в вашей жизни это вам удастся, а также и совместной молитвой. Будучи главой семьи, ты, как муж, должен проявлять в этом инициативу. Польза намного превысит утрату времени и усилий. Обещание Бога обязательно исполнится: «Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Притчи 3:6).

¹⁶ Муж, который обращается к Богу, чтобы Он направил его шаги, ценит уравновешенность совета, находящегося в Екклесиаст 7:12: «Под сению ее [мудрости] то же, что под сению серебра; но превосходство знания в том, что мудрость дает жизнь владеющему ею». Следовательно, будучи хорошим кормильцем, он усердно работает, чтобы удовлетворять физические потребности своей семьи. Но все же он не надеется «на богатство неверное, но на Бога». Он дает пример, придавая особое значение духовным интересам, чтобы оба, он и жена его, могли «достигнуть вечной жизни» (1 Тимофею 6:17—19). Усилия мужа заботиться о семье как в физическом, так и в духовном отношени принесут ему уважение богобоязненной жены.

ОКАЗЫВАЯ ЕЙ ЧЕСТЬ

17—19. Как можно применять совет Библии оказывать жене «честь» в связи с половыми сношениями?

¹⁷ Апостол Петр дает мужьям совет относительно их жен и велит им обращаться с женами «как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь» (1 Петра 3:7). В том же стихе Петр подчеркивает, что ты, живущий со своей женой муж, должен оказывать эту честь «благоразумно».

¹⁸ Это, безусловно, касается и половых сношений. Холодность жен значительно зависит от мужей, не знающих физической и эмоциональной конституции женщины. «Муж оказывай жене должное благорасположение», но „благоразумно, как немощнейшему сосуду, оказывая ей честь“, — советует Слово Бога (1 Коринфянам 7:3). Если ты действительно „оказываешь ей честь“, то ты не будешь грубым и требовательным, настаивая на удовлетворении собственной страсти, даже если она очень усталая или во время ее менструации. (Сравни Левит 20:18.) И когда имеете сношения, не будь настолько занятым собственным удовольствием, что не обращаешь внимания на ее потребности. В этой области женщина обычно реагирует медленнее, чем мужчина. У нее особая потребность в нежности и любви. Наставляя мужа „оказывать жене должное благорасположение“, Библия подчеркивает, что важнее давать, а не получать.

¹⁹ Эта возможность давать должна, конечно, ограничиваться собственной супругой. Правда, у многих мужчин сегодня имеются любовные истории с другими женщинами. Но чего достигают они в конце концов? Они только лишь подрывают счастье своей собственной семьи. Они забывают „оказывать честь“ своим женам, и поэтому не дают женам никакого основания уважать их. Сверх того, они пятнают сам брак — устройство, созданное Богом. Ввиду всех связанных с тем страданий, нам понятно, почему в Евреям 13:4 требуется: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог».

20. В каких других областях, согласно Ефесянам 5:28, должна оказываться жене честь?

²⁰ Почитание жены не ограничивается половыми сношениями. Также и в других областях действительно уважаемый муж проявляет глубокую внимательность к своей жене. Он, правда, не превозносит ее и не становится ее рабом. Но он делает то, что мы раньше уже читали в Ефесянам 5:28: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя». Мужчина, поступающий так, определенно не будет обращаться со своей женой так, как будто она стоит ниже его. Во время еды он, несомненно, не будет думать — если он любит ее, „как свое тело“ —, что ему полагается лучшая порция, а ей достаточны остатки. Вместо того, чтобы иметь в виду только свою собственную внешность, он в той же мере или еще больше будет заботиться о внешнем виде жены и, по возможности, удовлетворять ее желания относительно одежды. Мужчина не бьет себя, если он не поступает так, как он желал бы. Так же христианский муж не бьет свою жену, если она иногда не соответствует его ожиданиям. Наоборот, если кто-нибудь обращается с ней грубо, он лояльно придет ей на помощь. Он любит ее, как собственное тело.

21, 22. Как может муж помогать своей жене находить радость при исполнении ее роли?

²¹ Ценя области, в которых у вас общие потребности, ты должен понимать и психологические различия между вами обоими, если ты хочешь „оказывать честь“ своей жене. По существу, женщины охотно работают под некоторым авторитетом, при условии, что он осуществляется как следует. Иегова Бог сотворил ее такой. Женщина была создана в качестве „помощника, соответственного ему“ (Бытие 2:18). Но если надзор слишком строгий, если нет возможности проявлять инициативу и развивать собственные способности, то женщина может почувствовать, что из ее жизни вытесняется всякая радость, и может возникнуть негодование.

²² Другим насущным фактором, требующим внимания, является естественное желание женщины чувствовать, что она нужна. Большинство жен ценят услужливого супруга, но муж, который отталкивает жену и сам принимается за дело, причиняет скорее вред, чем пользу. Ты завоюешь лояльность твоей жены, если ты будешь добрым и признательным и дашь ей знать, что она нужна тебе, если ты ее чтишь, если вы работаете сообща и если у вас говорится «мы» и «наш», а не «я» и «ты» или «мой» и «твой». Даешь ты твоей жене действительно знать, как высоко ты ее ценишь и как очень она нужна тебе? Ты это не можешь делать, платя ей жалованье; ты должен показывать ей это другим образом.

ПРИЗНАВАЙ ЕЕ ЖЕНСКИЕ КАЧЕСТВА

23. В чем отличаются обыкновенно мужчины и женщины относительно их чувств?

²³ Одна женщина-психолог писала: «По существу, женщины чувствуют, в то время как мужчины размышляют». Сама по себе одна характерная черта не лучше другой; они просто разные. Нам не по душе бесчувственные люди; но мы также не любим неразумных лиц. Конечно, женщины, как и мужчины, способны и чувствовать и размышлять. Но в общем у женщины чувства скорее выступают наружу, в то время как мужчина обычно пытается подавить чувство в пользу логичного в его глазах подхода к делам. Хотя, конечно, имеются исключения, но это представляет собой еще одно различие, способствующее тому, что муж и жена дополняют друг друга. На основании ее в основном более эмоционального характера и из-за сильного интереса к людям она часто побуждается говорить больше, чем мужчина. И она нуждается в ком-нибудь, кто готов вести с ней разговор. В этом многие мужья оказываются несостоятельными.

24. Почему мужу необходимо выслушивать свою жену и разговаривать с ней?

²⁴ Разговариваешь ты со своей женой? Не только о своей, но и также о ее работе? Интересуешься ты этим, и показываешь ты ей свой интерес? Как прошел ее день? Что с детьми? Придя домой, ты не должен лишь спрашивать: «А что на обед?» и затем после еды скрываться за газетой, бормоча что-нибудь в ответ на ее попытки поговорить с тобой. Интересуйся своей женой, ее мыслями, ее делами и мнениями. Поддерживай ее планы, и хвали ее за то, что она совершила. Если ее хвалят за то, что она делает, то она, возможно, примется и за другие задачи, на которые она до сих пор не обращала внимания. Критические замечания могут быть медленно действующим ядом и средством, вызывающим подавленность, но искренняя, заслуженная похвала является целебным лекарством, заставляющим сердце прыгать от радости! (Притчи 12:18; 16:24).

25, 26. (а) Что можно показать жене подарком? (б) Какая возможность давать для нее особенно важна?

²⁵ Приносишь ты ей иногда подарки? Не обязательно дорогие, а, возможно, просто маленькую вещичку, говорящую ей: «Я о тебе подумал». И делаешь ли ты это не обязательно по особому поводу, а спонтанно, не по какой другой причине, как просто из желания сделать ей подарок? Приятные сюрпризы всегда доставляют удовольствие. Не приятно ли тебе, если она удивляет тебя особым, любимым блюдом? На сюрприз отвечай сюрпризом, и тем доставляй ей радость. Небольшие знаки внимания, вызванные любовью, значат больше, чем дорогие подарки, принесенные по привычке — возможно, даже ворча — из чувства долга. «Доброхотно дающего любит Бог» (2 Коринфянам 9:7), а также и твоя жена. Даже если еда не особенная, не забывай, что «лучше блюдо зелени, и при нем любовь, нежели откормленный бык, и при нем ненависть» (Притчи 15:17).

²⁶ Самое главное, что ты можешь отдать, это себя самого — твое время, твои силы, твое внимание и твои мысли, особенно те, которые очень близки твоему сердцу. Многие мужчины находят это трудным. Они, возможно, считают, что проявлять чувства ласки — это глупая сентиментальность и как-то недостойно мужчины. Однако если ты любишь свою жену, то ты будешь иметь в виду, как много могут значить женщине взгляд, прикосновение или слово. А отсутствие всего этого может сильно раздражать ее, томить и делать несчастливой. Следуй поэтому примеру, записанному в Песне Песней. Человек, выражающий внимательность и привязанность к другим, сам извлекает из этого пользу. Людей неудержимо влечет к сердечному человеку. А кто является сердечным человеком? Кто-либо, кто открывает свои чувства и свое воодушевление своим любимым. Такая сердечность заразительна; она возвращается к источнику (Песнь Песней 1:1, 14; Луки 6:38).

27, 28. (а) Что может муж спросить себя, чтобы установить, исполняет ли он главенство правильным образом? (б) Почему важно обращать на это внимание?

²⁷ Будучи мужем, спроси себя: «Легко ли моей жене, уважать мое главенство? Люблю ли я ее, как самого себя? Или заинтересован я в первую очередь в удовлетворении собственных потребностей и желаний? Насколько принимаю я во внимание ее потребности? Выслушиваю я ее мнения, прежде чем я принимаю решение относительно семьи, и считаюсь я с ее желаниями? Решаю ли я, имея в виду ее благополучие? Оказываю я ей честь как „немощнейшему“, женскому сосуду? Разговариваю я с ней и открываю ей мое сердце?»

²⁸ Ты не будешь в состоянии исполнить все это в совершенстве. Но если ты приложишь все твое постоянное и смиренное старание, то будь уверен, что это в большой степени поможет тебе стать мужем, достигающим глубокого уважения своей жены и одобрения Бога.

[Иллюстрация, страница 49]

Что-нибудь небольшое может значить много.

Глава 5

От всего сердца любимая жена

1—4. На что женщины иногда жалуются относительно выражения любви мужа?

ОДНА женщина жаловалась другой: «Я знаю, что мой муж любит меня, но он мне никогда не говорит этого. Конечно, он делает это при случае, когда я его вынуждаю, но насколько больше значило бы мне, если бы он высказывал это без моего напоминания».

² Упомянутая другая женщина заметила: «Я знаю. Таковы вот мужчины. Однажды я спросила своего мужа, любит ли он меня. Он сказал: „Я ведь женился на тебе. Я содержу тебя, я живу с тобой; я бы не делал всего этого, если бы не любил тебя“».

³ Прервав коротко свою речь, она дальше сказала: «Однако недавно вечером произошло что-то очень трогательное. В тот день я как раз убирала его кабинет и увидела в одном выдвижном ящике письменного стола моментальный снимок. Это была фотография, которую я ему показывала из моего старого семейного альбома. Она изображала меня в купальном костюме, когда мне было семь лет. Он взял ее из альбома и положил ее в свой выдвижной ящик».

⁴ Рассказав это, она улыбнулась и затем взглянула на свою приятельницу. «В тот вечер, когда он вернулся с работы, я спросила его относительно этого снимка. Он взял его в руки, улыбнулся и сказал: „Я люблю эту маленькую девочку“. Отложив снимок, он взял мое лицо в обе руки и сказал: „Я также люблю, что из нее вышло“, и особенно нежно поцеловал меня. Это тронуло меня до слез».

5. Как жене следует вести себя, чтобы быть от всего сердца любимой своим мужем?

⁵ Жена, знающая, что муж от всего сердца любит ее, чувствует себя счастливой и в безопасности. Слово Бога советует мужчинам так любить своих жен. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее,... и будут двое одна плоть» (Ефесянам 5:28, 29, 31). Как мы уже обсудили, жена должна глубоко уважать своего мужа, но мужу следует вести себя так, чтобы заслуживать этого уважения. То же самое применимо в случае, когда твоему мужу дается совет любить тебя и дорожить тобою: веди себя так, чтобы он был побужден делать это от сердца.

ОКАЗЫВАЕШЬ ТЫ ЕМУ ПОДДЕРЖКУ?

6, 7. (а) Для какой роли, согласно словам Иеговы в Бытие 2:18, сотворил Он женщину? (б) Что требуется от жены, чтобы быть настоящей помощницей своего мужа?

⁶ Чтобы муж от всего сердца любил свою жену, от нее требуется больше, чем просто подчиняться его главенству. Подчиняться могла бы ему также хорошо дрессированная лошадь или собака. В саду Едеме вокруг Адама было много зверей, и все они подчинялись ему. Однако он был все же один, что касалось его рода. Ему нужен был интеллигентный человеческий товарищ, который соответствовал бы ему и мог бы стать его сотрудником. «Не хорошо быть человеку одному», — сказал Иегова Бог. «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Бытие 2:18).

⁷ Мужу нужна жена, которая не только любит и уважает его, но и которая действительно является помощницей, поддерживающей его решения. Это не трудно, когда решения принимаются после совместного обсуждения. Однако это может быть не так легко, если тебя не спрашивают или если ты случайно не согласна. Могла бы ты в таком случае лояльно поддерживать твоего мужа и прилагать все усилия, чтобы его решение удалось, при условии, конечно, что оно не противозаконное и находится в согласии с Библией? Или была бы ты склонна упрямо затягивать дело, надеясь на неудачу, чтобы потом сказать: «Я ведь сразу тебе сказала!»? Если он увидит, как ты, несмотря на твои возражения, стараешься успешно осуществить его план, то не побудит ли его такая лояльная поддержка с твоей стороны тем более любить тебя?

8. Как может жена ободрять своего мужа правильно выполнять главенство?

⁸ Прежде всего не пытайся посягать на его главенство! Если бы это удалось тебе, то ты не любила бы его больше, а он не любил бы ни тебя, ни самого себя. Возможно, он не проявляет инициативы в руководстве, как это следовало бы ему. Можешь ты ободрить его в этом? Высказываешь ли ты, как высоко ты ценишь каждое усилие брать на себя руководство? Сотрудничаешь ты с ним и ободряешь ты его, когда он проявляет некоторую инициативу, или говоришь ты ему, что он не прав и что его план не удастся? Иногда жена частично сама виновна в том, что муж не проявляет инициативы, например, если она умаляет его идеи, сопротивляется его усилиям или упрекает его словами: «Я ведь сразу тебе сказала, что так ничего не выйдет», когда план его не совсем удается. Это может в конце концов создать неуверенного, нерешительного мужа. С другой стороны, твоя лояльность, твоя поддержка и твое доверие к нему укрепят его и поспособствуют его успеху.

«ДЕЛЬНАЯ ЖЕНА»

9. Что говорит Притчи 31:10 о дельной жене?

⁹ Чтобы быть от всего сердца любимой женой, ты также должна хорошо заботиться о своих хозяйственных обязанностях. Библия говорит о такой женщине: «Цена ее выше жемчугов» (Притчи 31:10). Являешься ты такой женой? Желаешь ты быть такой женой?

10, 11. Как может жена показать, что она соответствует описанию в Притчи 31:15?

¹⁰ Обсуждая деятельность „добродетельной [дельной, НМ] жены“, книга Притчи сообщает: «Она встает еще ночью, и раздает пищу в доме своем» (Притчи 31:15). Многие молодые женщины вступают в замужнюю жизнь с недостатком, потому что их матери не научили их готовить пищу. Но этому можно научиться. А умная женщина научится делать это хорошо! Готовить — это искусство. Когда блюдо хорошо приготовлено, оно не только наполняет желудок, но и радует сердце.

¹¹ Относительно приготовления еды можно многому научиться. Чтобы охранить здоровье твоей семьи, тебе было бы полезно осведомиться об основных правилах питания. Однако ты не заслужишь автоматически похвалы твоего мужа, только лишь подавая ему питательную еду. Библия сообщает нам, что жена Исаака, Ревекка, умела вкусно готовить, так, как ему нравилось (Бытие 27:14). Многие жены могли бы извлечь пользу из ее примера.

12. Что будет делать женщина, которая хочет поступать согласно Притчи 31:14?

¹² В некоторых странах женщины каждое утро идут на базар, чтобы делать нужные на тот день покупки. В других странах они покупают, возможно, раз в неделю и хранят скоропортящиеся продукты в холодильнике. Как бы то ни было, мужу просто невозможно не ценить жены, которая экономно обращается с хозяйственными деньгами и придерживается семейного бюджета. Научившись определять еду и одежду хорошего качества и зная их цену, она не будет покупать первую бросающуюся ей в глаза вещь. Она будет скорее поступать соответственно Притчи 31:14: «Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой».

13. Что можно ожидать, согласно Притчи 31:27, от дельной жены в связи с хозяйской работой?

¹³ Это добросовестное отношение к своей работе должно также выражаться состоянием ее квартиры. Объясняя дальше, чем отличается дельная жена, Притчи 31:27 говорит: «Она наблюдает за хозяйством в доме своем и не ест хлеба праздности». Она не делает себе привычкой долго спать по утрам или тратить чрезмерно много времени на пустую болтовню с соседями. Хотя болезнь или непредвиденные обстоятельства иногда заставляют ее отставать в выполнении обычного расписания домашних работ, но ее квартира обычно выглядит убранной и чистой. Муж ее может быть уверенным, что, если придут в гости друзья, ему не придется смущаться из-за вида квартиры.

14, 15. Какой совет дает Библия женщинам относительно одежды и украшений?

¹⁴ Большинству женщин не нужно говорить, что также важно обращать внимание на свой внешний вид. Однако некоторые нуждаются в намеке. Не так легко чувствовать привязанность к женщине, внешность которой показывает, что она не особенно следит за собой. Библия рекомендует украшать себя „приличным одеянием, со стыдливостью и целомудрием“. Но она также предупреждает не придавать слишком много значения прическе, драгоценностям или дорогой одежде, привлекающей неподобающее внимание на носящую ее (1 Тимофею 2:9).

¹⁵ Гораздо ценнее, чем наряды, является характер носящего их. Апостол Петр говорит христианским женам, что „кроткий и молчаливый дух драгоценен пред Богом“ (1 Петра 3:3, 4). Перечисляя свойства дельной жены, Притчи добавляют, что она «руку свою подает нуждающемуся» и что «кроткое наставление на языке ее». Она не эгоистичная и не злобная, а щедрая и добрая (Притчи 31:20, 26). «Миловидность обманчива, — продолжает описание, — и красота суетна; но жена, боящаяся Господа [Иегову, НМ], достойна хвалы» (Притчи 31:30).

16. Как будет признательный муж думать о такой жене?

¹⁶ Да, такую жену каждый муж, разделяющий точку зрения Создателя, будет от всего сердца любить. Он будет думать о своей жене так же, как это выражает писатель Притч: «Много было жен добродетельных [дельных, НМ], но ты превзошла всех их» (Притчи 31:28, 29). И без постоянных напоминаний он будет побужден говорить своей жене, что он думает так.

ТВОЕ МНЕНИЕ О ПОЛОВЫХ СНОШЕНИЯХ ИГРАЕТ БОЛЬШУЮ РОЛЬ

17, 18. Как может отношение жены к половым сношениям влиять на чувства мужа по отношению к ней?

¹⁷ Неудовлетворяющие половые сношения — корень многих проблем в супружеской жизни. В некоторых случаях причиной является недостаток внимания мужа и его незнание физических и эмоциональных потребностей своей жены, в других случаях — физическая или эмоциональная безучастность жены при ее сношениях с мужем. Половой акт, в котором муж и жена участвуют охотно и сердечно, должен быть интимным выражением любви друг к другу.

¹⁸ Половая холодность жены может быть вызвана недостаточным вниманием ее мужа, но равнодушие жены также обижает мужа. Проявление неприязни может вызвать у него половое бессилие или даже быть причиной влечения к другой женщине. Если жена проявляет безразличие и только лишь подчиняется необходимости, то муж может это понять как доказательство, что жена им не интересуется. Половыми реакциями руководят чувства, и если жена неотзывчивая, то ей, наверно, придется проверить собственное отношение к половым сношениям.

19. (а) Как показывает Библия, что не было бы правильно отказывать супругу (супруге) в половых сношениях на долгое время? (б) Почему не должно быть необходимости просить посторонних решать, насколько пристойны сношения супружеской пары?

¹⁹ Библия дает обоим, мужу и жене, совет: «Не уклоняйтесь друг от друга». Слово Бога не разрешает пользоваться половыми сношениями, чтобы наказывать брачного спутника или выражать свое негодование, как например, если жена неделями или даже месяцами отказывает в этом своему мужу. Муж должен оказывать жене «должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1 Коринфянам 7:3—5). Это не значит, что от жены можно ожидать, чтобы она мирилась со всяким аномальным актом, который в ее глазах морально отвратительный. Муж, любящий и уважающий свою жену, не будет требовать такого от нее. «Любовь... не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ]» (1 Коринфянам 13:4, 5). Не должно быть необходимым просить третьего лица решать, насколько пристойны или непристойны сношения брачной пары. В 1 Коринфянам 6:9—11 Библия ясно перечисляет действия, запрещенные поклонникам Иеговы Бога: блуд, прелюбодеяние и гомосексуализм. (Сравни Левит 18:1—23.) Современные либералы, практикующие «новую мораль» — на самом деле аморальность —, шумно требуют признания некоторых из этих запрещенных половых сношений. С другой стороны, очень консервативные лица охотно прибавили бы еще некоторые запреты. Библия же выявляет уравновешенную точку зрения. В общем, если все другие супружеские отношения в порядке, если имеются любовь, уважение, хороший обмен мыслями и сочувствие, половые сношения редко являются проблемой.

20. Каковым бывает результат, когда жена пользуется половыми сношениями, чтобы достигнуть чего-либо?

²⁰ От всего сердца любимая жена не пользуется половыми сношениями, чтобы достигнуть чего-либо. Конечно, не все, но все же некоторые жены торгуют сексом. Хитрым образом они применяют половые сношения, чтобы добиться каких-нибудь уступок от мужа. С каким результатом? Так же, как у тебя нет нежной привязанности к лицу, продающему тебе платье, так и муж не ощущает нежного влечения к жене, которая меняет половые сношения на уступки с его стороны. Женщине, поступающей таким образом, возможно, удается извлечь материальную выгоду, но она пострадает в эмоциональном и духовном отношениях.

ПЛАКАТЬ И ВОРЧАТЬ

21—23. Каким образом плачь и ворчание женщины могут нарушить счастье, как это показывается в случае с Самсоном?

²¹ Самсон был сильным человеком, но он не смог противостоять давлению женщин, которые плачем или ворчанием добивались своего. Однажды женщина, которая должна была выйти замуж за него, осаждала его своим мучительным плачем. По рассказу в Судей 14:16, 17, она «плакала... пред ним и говорила: ты ненавидишь меня и не любишь; ты загадал загадку сынам народа моего, а мне не разгадаешь ее. Он сказал ей: отцу моему и матери моей не разгадал ее; и тебе ли разгадаю?» Не было смысла, что Самсон апеллировал к разуму. Это редко удается, когда чувства взвинчены. «И плакала она пред ним семь дней, в которые продолжался у них пир. Наконец в седьмый день разгадал ей; ибо она усильно просила его. А она разгадала загадку сынам народа своего».

²² Не думай, что твой муж не любит тебя лишь потому, что он не уступает тебе во всем, что ты хочешь. Невеста Самсона обвиняла его в том, что он ее якобы не любил, но на самом деле она не любила его. Она оказывала такое давление на него, что он со временем не выдержал. Когда он разгадал ей свою загадку, она немедленно обманула его доверие и побежала рассказать секрет его врагам. В конце концов она вышла замуж за другого.

²³ После этого Самсон влюбился в другую женщину по имени Далида. Возможно, она была красавицей. Но оказалась ли она женщиной, которую он мог от всего сердца любить? Чтобы выпросить у Самсона сведения, из которых она могла извлечь эгоистическую выгоду, Далида воспользовалась ворчанием. Сообщение гласит: «И как она словами своими тяготила его всякий день и мучила его, то душе его тяжело стало до смерти». Результат был трагичным (Судей 16:16).

24—27. (а) Что говорит книга Притчи о последствиях ворчания жены? (б) Почему выделяются жены в этих советах? (в) Что может, по всей вероятности, вызвать у мужа желание готовить радость своей жене?

²⁴ Плакать и ворчать очень неразумно. Этим можно испортить супружескую жизнь и отдалить от себя мужа. Следующие тексты из Библии предостерегают от таких привычек: «Кто снова напоминает о нем [о проступке], тот удаляет друга». «Сварливая жена — сточная труба». «Лучше жить в земле пустынной, нежели с женою сварливою и сердитою». «Непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена — равны: кто хочет скрыть ее, тот хочет скрыть ветер и масть в правой руке своей, дающую знать о себе» (Притчи 17:9; 19:13; 21:19; 27:15, 16).

²⁵ Почему Писания в этих советах выделяют жену? Вероятно, потому, что женщины обыкновенно более эмоциональные и скорее дают волю своим чувствам, особенно, когда они взволнованы чем-нибудь. Они также, может быть, считают, что это является их единственным оружием. Возможно, что муж, как глава семьи, деспотично делает все, что хочет. Жена может подумать, что ей необходимо прибегнуть к эмоциональному давлению. Ты, как жена, не должна позволять себе такой тактики, а муж твой не должен вызывать у тебя чувства, что ты должна прибегать к таким методам.

²⁶ Конечно, временами ты чувствуешь себя плохо и, быть может, даешь волю слезам, хотя ты и не хотела бы плакать. Однако это совсем другое, как устраивать крупные эмоциональные сцены, только лишь чтобы добиться своей воли.

²⁷ Большинство мужей, действительно любящих своих жен, в вопросах личного вкуса предпочитают предоставлять жене выбор. Угождай своему мужу, и он, вероятно, будет искать возможности угождать тебе.

«ВРЕМЯ МОЛЧАТЬ И ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ»

28—35. (а) Опиши некоторые привычки в разговоре, из-за которых мужу бывает трудно говорить со своей женой? (б) Что можно предпринять для улучшения разговора между мужем и женой?

²⁸ Многие жены жалуются: «Мой муж никогда не разговаривает со мной». Это, может быть, его ошибка. Однако не раз бывает, что мужу хотелось бы поговорить со своей женой, но она затрудняет ему это. Каким образом? Не все женщины одинаковые. Однако спроси себя, не подходит ли к тебе одно из следующих описаний:

²⁹ Сначала возьмем женщину, которая великолепно может вести разговоры с соседками. Но какая у нее манера говорить? Как только соседка желает перевести дух, она заводит свою речь. Может быть, она ставит два-три вопроса или же поднимает совершенно другую тему. Перебитая соседка вскоре прерывает поток ее слов и опять сама ведет разговор. Ни у одной из них нет, кажется, возражения против этого разговорного соревнования.

³⁰ И вот муж ее приходит домой и у него какая-то новость. Едва открыв дверь, он начинает рассказывать: «Подумай, что случилось на работе...» Продолжать он не может. Она перебивает его словами: «Откуда у тебя это пятно на пальто? Смотри, куда ступаешь. Я только-что вымыла пол». У него, возможно, теперь пропала охота снова начать рассказывать свою историю.

³¹ Может быть, он при разговоре с друзьями как раз рассказывает какую-то историю, но пропускает некоторые подробности или не совсем правильно связывает их. Тут она перебивает его, сначала, чтобы исправить его, потом, чтобы добавить что-то. Вскоре он глубоко вздыхает и говорит: «Почему ты не рассказываешь вообще все сама?»

³² Другая женщина относится к тем, которые поощряют своего мужа говорить. Как бы вскользь, мимоходом, но почти сгорая от любопытства, она спрашивает: «Где ты был?» «Кто еще был там?» «В чем там было дело?» Ее увлекают не повседневные происшествия, а, видимо, более секретные новости. Она соединяет подобранные отдельные сведения и заполняет пробелы своей фантазией. Возможно, мужу нельзя было разглашать определенные сведения. Другие, может быть, было бы уместно обсудить с женой, но не те, о которых говорилось конфиденциально. Если она расскажет об этом другим, то доверие будет нарушено. «Тайны другого не открывай», — предупреждает Притчи 25:9. Сделала же она это, то могут возникнуть проблемы. Захочет ли он свободно разговаривать с ней в будущем?

³³ Третий тип не очень разговорчивый. Женщина, принадлежащая к этой группе, возможно, хорошая хозяйка, но она редко высказывает больше, чем несколько слов. Кто хочет поговорить с ней, тому приходится самому вести весь разговор. Может быть, она застенчива или, будучи ребенком, не получила особенного образования. Несмотря на причину, все попытки поговорить с ней заходят в тупик.

³⁴ Но измениться можно. Искусству разговора можно научиться. Если женщина не только занимается домашним хозяйством, но и также читает хорошую литературу и оказывает добро другим, она всегда сможет поделиться с мужем чем-нибудь назидательным. Успешный разговор требует участия обоих, а также достаточного уважения к собеседнику, чтобы дать ему закончить свою мысль, позволять ему выражаться по-своему и знать, когда держать что-нибудь в секрете. Есть, как мы читаем в Екклесиаст 3:7, «время молчать, и время говорить».

³⁵ Вместо того, чтобы жаловаться на то, что муж лишь редко говорит с тобой, почему бы не поступать так, чтобы ему готовило удовольствие разговаривать с тобой? Интересуйся его делами. Слушай внимательно, когда он говорит. Выражай твоей реакцией сердечную любовь и глубокое уважение к нему. Следи за тем, чтобы то, о чем вы говорите, было преимущественно позитивного, назидательного характера. Тогда ты скоро увидишь, что разговор будет удовольствием для вас обоих.

«БЕЗ СЛОВА ПРИОБРЕТАЕМЫ»

36—38. Какие есть возможности, чтобы проникнуть к сердцу супруга, не являющегося соверующим?

³⁶ Не по словам судят, а по делам. Это верно особенно по отношению к мужьям, не верующим Слову Бога. О них апостол Петр сказал: «Чтобы житием жен своих... без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петра 3:1, 2). Нередко неверующий муж жалуется на постоянные «проповеди» своей жены, хотя он не терпит их. С другой стороны, некоторые мужья стали верующими, наблюдая, как жена под влиянием истины из Слова Бога изменилась. Часто люди менее находятся под впечатлением самой проповеди, чем согласного с ней поведения.

³⁷ Когда ты разговариваешь со своим неверующим супругом, слово твое «да будет всегда с благодатию», тактичным, или „приправленным солью“, как выражается Писание. Есть время говорить. «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично [вовремя, НМ]», — заявляет Библия. Расстроен он чем-нибудь? Может быть, на работе были неприятности. Как раз теперь он, может быть, ценил бы несколько сочувственных слов. «Приятная речь —... сладка для души и целебна для костей» (Колоссянам 4:6; Притчи 25:11; 16:24). Зависимо от ситуации, ты можешь просто взять его руку и этим выразить: «Я понимаю; я на твоей стороне; если могу, помогу тебе».

³⁸ Хотя он и не разделяет твоей веры, но Слово Бога показывает, что ты дальше должна подчиняться ему. Со временем тебе, может быть, удастся твоим хорошим поведением приобрести его, так что он примет твою веру. Как счастлива ты будешь в тот день! И если придет это время, то он обнаружит много больше причин любить тебя, чем он до сих пор думал. Ибо твоя преданность в связи с решительным выступлением за то, что ты познала правильным, помогло ему заложить основу для «действительной жизни» (1 Коринфянам 7:13—16; 1 Тимофею 6:19, НМ).

39, 40. Какие качества перечисляются в Титу 2:4, 5, благодаря которым жена становится ценной не только для мужа, но и для Иеговы?

³⁹ Писания поощряют христианских жен — несмотря на то, верующие ли их мужья или неверующие — «любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается слово Божие» (Титу 2:4, 5).

⁴⁰ Если ты, как жена, приложив все силы, стараешься поступать так, то не только твой муж, но и Иегова Бог будут от всего сердца любить тебя.

[Иллюстрация, страница 57]

«Дельная жена — цена ее выше жемчугов» (Притчи 31:10, НМ).

[Иллюстрация, страница 64]

Женщины в жизни Самсона.

Глава 6

Любовь — «совершенные узы единства»

1—6. (а) Что может случиться, когда супруги слишком заняты своими собственными чувствами? (б) Соблюдение каких принципов Писания могло бы отвратить развитие серьезного спора?

ПОЧЕМУ мы никогда не можем ужинать вовремя?» — говорит с досадой измученный после тяжелого рабочего дня муж, которому надоело ждать.

² «Перестань ворчать. Уже почти готово», — дает она рассержено в ответ. У нее тоже был нелегкий день.

³ «Но ты всегда готова так поздно. Почему ты никогда не можешь быть пунктуальной?»

⁴ «Это не правда!» — кричит она. «Если бы ты вообще когда-нибудь смотрел за детьми, то ты не ворчал бы так много. В конце концов, они и твои дети!»

⁵ Так муж и жена из мухи выращивают слона и, разозлившись, расстаются, не говоря больше друг с другом. Каждый противоречил замечаниям другого, пока оба не были оскорблены и обижены. Вечер был испорчен. Каждый из них мог бы отвратить это развитие дела. Однако оба были слишком заняты своими собственными чувствами и не обращали внимания на чувства другого. Их расстроенные нервы не выдержали.

⁶ Такие проблемы могут возникнуть во многих областях, например, в связи с деньгами. Или у мужа, может быть, создается впечатление, что жена чрезмерно хочет иметь его лишь для себя, не желая ему наслаждаться обществом с другими. Она, может быть, чувствует себя лишенной внимания или принимающейся как нечто само собой разумеющееся. Причиной напряженности может быть или одна большая проблема, или же несколько небольших проблем. Несмотря на причину, нас теперь интересует, как подойти к такой ситуации. Каждый, муж и жена, может воспрепятствовать развитию такой неприятности, будучи готовым „обратить другую щеку“ и не „воздавать злом за зло“, а „побеждать зло добром“ (Матфея 5:39; Римлянам 12:17, 21). Чтобы поступать так, требуется сдержанность и зрелость, как и христианская любовь.

ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЛЮБОВЬ В ДЕСТВИТЕЛЬНОСТИ

7—9. (а) Как описывается любовь в 1 Коринфянам 13:4—8? (б) Каким родом любви является это?

⁷ В 1 Коринфянам 13:4—8 находится инспирированное Богом определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует [не ревнивая, НМ], любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится, не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ], не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]. Любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]».

⁸ Любовь может основываться на различной почве: на физическом влечении, на семейной связи или на взаимном удовольствии в общении друг с другом. Однако Библия показывает, что истинная любовь должна превышать привязанность или взаимное влечение и должна быть руководима заботой о высшем благополучии любимого человека. Такая любовь может иногда даже обличать или взыскивать, как это делают родители со своими детьми или Иегова со Своими поклонниками (Евреям 12:6). Конечно, чувства и эмоции играют некоторую роль, но при общении с другими им нельзя позволять пересиливать рассудок или правильные принципы. Такая любовь побуждает нас со всеми обращаться согласно хорошим принципам внимательности и благородства.

⁹ Чтобы еще лучше понять, какую пользу любовь может принести нашей семейной жизни, рассмотрим более подробно определение, данное в 1 Коринфянам 13:4—8.

10, 11. Чего можно ожидать от долготерпеливых и милосердных мужей и жен?

¹⁰ «Любовь долготерпит, милосердствует». Долготерпелив ли ты с твоим брачным партнером? Проявляешь ты сдержанность даже в раздражающей ситуации или когда тебя, может быть, несправедливо обвиняют? Иегова долготерпелив со всеми нами. «Благость Божия ведет тебя к покаянию». Долготерпение и благость — это плоды духа Бога (Римлянам 2:4; Галатам 5:22).

¹¹ Любовь не одобряет проступков, но она все же не придирается мелочно ко всему. Она не нетерпелива. Она принимает во внимание смягчающие вину обстоятельства (1 Петра 4:8; Псалом 102:14; 129:3, 4). Даже в серьезных вопросах она готова прощать. Апостол Петр, безусловно, думал о себе, что он достаточно терпелив, когда он спросил Иисуса: «Сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз?» Иисус ответил: «Не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Матфея 18:21, 22; Луки 17:3, 4). Любовь прощает неоднократно, она бесконечно добра. Таков ли и ты?

12, 13. Как может проявляться ревность, и почему необходимо делать усилия, чтобы сдерживать ее?

¹² «Любовь не завидует [не ревнивая, НМ]». Тяжело жить с человеком, который без настоящей причины ревнует. Такая ревность недоверчива и чрезмерно хочет обладать другим. Она ребяческа, и лишает партнера свободы держать себя естественно и приветливо в присутствии других. Блаженнее давать от сердца, чем удовлетворять требования, диктуемые ревностью.

¹³ «Кто устоит против ревности?» — спрашивает Библия. Ревность относится к делам несовершенной плоти (Притчи 27:4; Галатам 5:19, 20). Можешь ли ты обнаружить в себе признаки ревности, вызываемой чувством неуверенности и питаемой фантазией? Обыкновенно не трудно видеть ошибки другого человека, но нам полезнее исследовать самих себя. «Где зависть [ревность, НМ] и сварливость, там неустройство и все худое» (Иакова 3:16). Ревностью можно погубить брак. Привязанности мужа или жены не достигнешь ревнивыми ограничениями, а скорее любящей заботливостью, внимательностью и доверием.

14, 15. (а) Почему хвастовство выявляет недостаток в любви? (б) Что необходимо делать вместо того, чтобы умалять другого?

¹⁴ «Любовь не превозносится [не хвастаестя, НМ], не гордится». Многие люди хвастаются, но мало кто любит слушать хвастовство. На самом деле, тот, кто хорошо знает хвастуна, иногда бывает смущен этим. В то время, как некоторые хвастаются, выставляя в своих разговорах собственные достоинства, другие добиваются того же иным образом. Они критикуют других и с пренебрежением говорят о них, так что они сами в сравнении со своими жертвами как будто повышаются. Таким образом, кто-нибудь может превозвысить самого себя, унижая других. Умалять своего мужа или свою жену представляет собой в действительности своего рода хвастовство.

¹⁵ Говорил ты когда-нибудь в присутствии других об ошибках твоего мужа или твоей жены? Что ты думаешь, что чувствовал он или она при этом? Что ощущал бы ты, если бы выставлялись твои ошибки? Было ли бы у тебя впечатление, что другой любит тебя? Нет, ибо «любовь не превозносится», ни восхваляя самого себя, ни унижая других. Если говоришь о своем муже или о своей жене, то старайся сказать что-нибудь положительное. Это укрепит узы между вами. А относительно твоей собственной личности следуй мудрому совету, находящемуся в Притчи 27:2: «Пусть хвалит тебя другой, а не уста твои, — чужой, а не язык твой».

16. Каких неприличных действий избегает любящий человек?

¹⁶ Любовь «не бесчинствует [не ведет себя непристойно, НМ]». Многое является явно непристойным, как например, прелюбодеяние, пьянство и вспышки ярости (Римлянам 13:13). В противоположность любви, все это вредит брачным узам. Грубость, вульгарные выражения или поступки, и также пренебрежение к чистоплотности — это признаки отсутствия приличия. Избегаешь ли ты тщательно всего, что может оскорбить чувства твоего мужа или твоей жены? Обращаешься ты с ним или с ней с внимательностью, с хорошими манерами и с уважением? Все это способствует счастливому и прочному браку.

17. Как может кто-нибудь, кто не ищет только своего, избегать ссор?

¹⁷ Любовь «не ищет своего, не раздражается». Она не эгоцентрична. Насколько лучше было бы, если бы упомянутая в начале этой главы чета отличалась такой любовью. Муж не сердился бы на свою жену, потому что ужин не был подан вовремя, а она не вспылила бы, отвечая ему. Если бы жена заметила, что он раздражен до некоторой степени из-за усталости, она вместо того, чтобы рассердиться, могла бы ответить: «Ужин почти готов. У тебя, наверно, был тяжелый день на работе. Я дам тебе попить стакан холодного сока, и тем временем накрою на стол». И если бы муж был более чутким и не думал бы только о себе, он мог бы спросить ее, чем он мог бы помочь ей.

18. Как может любовь предотвращать раздражение?

¹⁸ Раздражает ли тебя легко то, что говорит или делает другой, или пытаешься ты обнаружить намерение за словом или поступком? Возможно, что никто не хотел оскорбить тебя, а все было безобидно, просто необдуманно. Если у тебя есть любовь, то „солнце да не зайдет во гневе твоем“ (Ефесянам 4:26). Но что же, если другой был чем-то расстроен и намеренно выразился или поступил так, чтобы оскорбить тебя? Не можешь ли ты подождать, пока вы оба не успокоитесь, и поговорить об этом позже? Подходи к делу, имея в виду ваши общие интересы, и ты найдешь правильные слова. «Сердце мудрого делает язык его мудрым». «Прикрывающий проступок ищет любви», а не продолжения ссоры (Притчи 16:23; 17:9). Если ты сдержишь склонность продолжать ссоры, чтобы доказать, что ты прав, ты сможешь одержать победу в пользу любви.

19. (а) Как можно, между прочим, „радоваться неправде“? (б) Почему нужно избегать этого?

¹⁹ Настоящая любовь «не радуется неправде, а сорадуется истине». Она не считает за «ловкость» обманывать другого относительно использования времени, расходования денег или своего общения. Она не пользуется полуправдами, чтобы казаться справедливой. Нечестность разрушает доверие. Чтобы могла существовать настоящая любовь, вам обоим должно было бы готовить радость говорить друг другу правду.

ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ СИЛЬНА И ТЕРПЕЛИВА

20. Каким образом любовь (а) все выносит, (б) всему верит, (в) всего надеется, (г) все терпит?

²⁰ Она «все покрывает [выносит, НМ], всему верит, всего надеется, все переносит [терпит, НМ]». Она стойко держится под напряжениями и нагрузками в браке, пока оба члена этой тесной связи учатся быть уступчивыми и применяться друг ко другу. Она верит всем изложенным в Слове Бога советам и серьезно применяет их, даже когда обстоятельства кажутся невыгодными. Она не легковерна по отношению к лицам, которые склонны к нечестности, но в то же время и не чрезмерно недоверчива. Она проявляет скорее доверие. Кроме того, она надеется на лучшее. Эта надежда основана на твердой уверенности, что применение библейских советов ведет к наилучшим результатам. Поэтому любовь может быть позитивной, оптимистической и смотрящей вперед. Она также не переменчива и не является временной страстной влюбленностью. Настоящая любовь переносит тяжелые времена и смело встречает трудности. Она отличается устойчивостью. Она крепка, но тем не менее добра, ласкова, уступчива и обходительна.

21, 22. Какие обстоятельства можно привести, чтобы показать, что любовь никогда не оказывается несостоятельной?

²¹ Такая «любовь никогда не перестает [не оказывается несостоятельной, НМ]». Что случается, если у супругов в тяжелые времена возникают денежные затруднения? Вместо того, чтобы мечтать о более легкой жизни на каком-то другом месте, жена, проявляющая такую любовь, лояльно остается верной своему мужу и старается экономить или, может быть, подзаработать денег дополнительно к заработку мужа (Притчи 31:18, 24). Но что, если жена заболевает и болезнь продолжается годами? Муж, имеющий такую любовь, прилагает все усилия, чтобы предоставить жене необходимый ей уход, помогать ей при домашних работах, которые ей не по силам, и давать ей чувство, что он ее попрежнему любит. Бог Сам дает в этом отношении пример. С какими бы обстоятельствами не встречались Его преданные служители — ничто „не может отлучить их от любви Божией“ (Римлянам 8:38, 39).

²² Какие проблемы вообще могут преодолеть такую любовь? Существует ли она в твоем браке? Проявляешь ли ты эту любовь?

КАК ПРОЦВЕТАЕТ ЛЮБОВЬ

23. Что решает, поступаем ли мы из любви?

²³ Любовь, как и мускул, укрепляется употреблением. С другой стороны, любовь, как и вера, мертва без дел. Говорят, что слова и дела, к которым побуждают нас находящиеся глубоко в нас чувства, исходят от сердца, которое представляет нашу внутреннюю мотивацию. «От избытка сердца говорят уста. Добрый человек из доброго сокровища выносит доброе». Но если наши чувства злые, то «из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления» (Матфея 12:34, 35; 15:19; Иакова 2:14—17).

24, 25. Как можешь ты подкреплять твое желание проявлять любовь?

²⁴ Какие мысли и чувства питаешь ты в твоем сердце? Если ты ежедневно задумываешься над тем, как Иегова оказал нам любовь, и стараешься подражать Его примеру, то твои хорошие побуждения укрепятся. Чем больше ты проявляешь эту любовь, тем больше ты поступаешь и говоришь в согласии с ней и тем глубже она привьется твоему сердцу. Если ты каждый день проявляешь в малых делах любовь, она войдет в привычку. Эта глубоко укорененная любовь поможет тебе справляться и с возникающими иногда большими трудностями (Луки 16:10).

²⁵ Замечаешь ты у мужа или у жены что-нибудь достойное похвалы? Скажи это ему или ей! Чувствуешь ты в себе желание оказать другому любезность? Следуй этому желанию! Мы сами должны оказывать любовь, чтобы пожинать ее. Применение всего этого приблизит вас друг к другу, объединит вас и даст любви процветать между вами.

26, 27. Как можно усиливать свою любовь готовностью делиться?

²⁶ Делись любовью, чтобы она росла. Первый человек, Адам, жил в раю. Все его физические потребности были обильно удовлетворены. С самого начала вокруг него находились всевозможные прелести. Не только луга, цветы, леса и реки, но и также различнейшие звери, подчиненные ему как управителю земли. Имея все это, Адам тем не менее нуждался в чем-то: у него не было никого, с кем он мог бы делиться этим прекрасным раем. Наблюдал ли ты когда-нибудь с изумлением захватывающий закат солнца и, будучи один, желал, чтобы с тобой был любимый человек, с которым ты мог бы разделять это переживание? Или была у тебя когда-нибудь приятная новость, но не было никого, кому можно было бы рассказать ее? Иегова Бог видел эту потребность Адама и дал ему жену, с которой он мог делить свои мысли и чувства. Взаимное участие в чем-либо объединяет двух людей и помогает любви укореняться и процветать.

²⁷ Брак — это общность. Иногда достаточно ласкового взгляда, прикосновения, нежного слова, да, просто сидеть вместе без слов. Каждое действие может выражать любовь: убирать постель, мыть посуду, откладывать деньги, чтобы купить вещь, которую хотела бы иметь жена, но о которой она не стала просить из-за семейного бюджета, или помогать другому, когда он не успевает со своей работой. Любовь значит делить с другим работу и забаву, неприятности и радости, успехи и неудачи, мысли разума и чувства сердца. Надо иметь общие цели и совместно стремиться к ним. Все это объединяет супругов и дает процветать любви.

28. Как способствует любви служение другому?

²⁸ Услуги, оказываемые супруге или супругу, способствуют созреванию любви. Жена обычно служит тем, что она готовит еду, убирает постели и квартиру, стирает белье, делает покупки и т. д. Услуги мужа состоят обыкновенно в том, что он заботится о средствах для еды, которую она готовит, для кроватей и квартиры, которые она убирает, и для белья, которое она стирает. Это служение, это дарение, приносит счастье и служит росту любви. По словам Иисуса, давать блаженнее, чем принимать. Также блаженнее служить, чем быть обслуживаемым (Деяния 20:35). Своим ученикам он сказал: «Больший из вас да будет вам слуга» (Матфея 23:11). Такое отношение к служению удаляет дух соперничества и способствует счастью. Когда мы служим, мы имеем чувство, что мы нужны, что у нас в жизни есть цель, а это дает нам самоуважение и удовлетворяет нас. Брак дает мужу и жене достаточно возможностей, чтобы служить друг другу и находить такое довольство. Таким образом брак еще сильнее скрепится в любви.

29. Почему любовь привлекает даже не являющихся служителями Бога?

²⁹ А что, если только один из супругов является христианским служителем Бога, который применяет эти библейские принципы? Изменяет ли это что-нибудь в том, как должен был бы поступать христианин? Собственно говоря, нет. Возможно, он не может так много говорить о намерениях Бога, но его образ поведения не изменяется. У неверующего человека такие же основные потребности, как и у поклонника Иеговы, и в некоторых отношениях он реагирует точно так же. Это объясняется в Римлянам 2:14, 15: «Ибо, когда язычники, не имеющие закона, по природе законное делают, то, не имея закона, они сами себе закон: они показывают, что дело закона у них написано в сердцах, о чем свидетельствует совесть их и мысли их, то обвиняющие, то оправдывающие одна другую». Примерное христианское поведение обычно ценится и способствует развитию любви.

30. Должна ли любовь проявляться только при драматических обстоятельствах? Почему ты так отвечаешь?

³⁰ Любовь не ждет драматических обстоятельств, чтобы проявить себя. В некоторых отношениях любовь можно сравнить с одеждой. Чем держится одежда? Несколькими большими веревочными узлами, или тысячами мелких нитяных стежков? Конечно, тысячами мелких стежков, все равно, говорим ли мы о буквальной одежде или о духовной «одежде». Постоянное скопление ежедневных простых слов и действий «одевает» нас и показывает, кто мы. Такая духовная «одежда» не изнашивается и не падает в цене, как буквальная одежда. Она является, по словам Библии, „нетленной красотой“ (1 Петра 3:4).

31. Какой хороший совет относительно любви дается в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14?

³¹ Хочешь ты, чтобы брак твой держался „совершенными узами единства“? Тогда поступай так, как рекомендуется в Колоссянам 3:9, 10, 12, 14: «Совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового,... облекитесь... в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение,... облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства [совершенные узы единства, НМ]».

Глава 7

Иметь детей — ответственность и награда

1—4. (а) Приведи некоторые удивительные подробности относительно развития ребенка в утробе матери. (б) Как способствует знание об этом лучшему пониманию Псалом 126:3?

ПРОИЗВОДИТЬ на свет детей — это волнующая и в то же время отрезвляющая перспектива. Правда, среди людей рождение ребенка — это ежедневное событие. Тем не менее каждое рождение является результатом удивительно сложных процессов. Если мы знаем кое-что о них, то мы лучше понимаем, почему инспирированный псалмопевец был побужден к словам: «Вот наследие от Господа [Иеговы, НМ]: дети; награда от Него — плод чрева» (Псалом 126:3). Посмотрим, что происходит в отдельности.

² Семенная клетка мужчины соединяется с яйцевой клеткой в женщине. Из двух клеток образуется одна, и она начинает делиться. Она превращается в две клетки, две превращаются в четыре, четыре в восемь, пока из этой одной клетки под конец не выйдет примерно 60 000 000 000 000 клеток у взрослого человека! Сначала новые клетки все одинаковые, но потом они приобретают разные виды, превращаясь в костные клетки, мускульные клетки, нервные клетки, печеночные клетки, глазные клетки, кожные клетки и т. д.

³ Кое-какие тайны размножения и дифференциации удалось раскрыть, но многие другие остались неразъясненными. Что побуждает первую клетку начинать делиться? Почему клетки в продолжении деления начинают отличаться друг от друга? Как объяснить, что разные группы располагаются по особенным формам, величинам и функциям и превращаются в печень, нос или мизинец ноги? Все эти изменения начинаются в точно установленное время. Что руководит этим планом времени? Притом растущий эмбрион в матке матери является телом с генетическим составом, который отличается от материнского. Обыкновенно ее организм не принимает чужой ткани, как например, лоскут кожи или трансплантированный орган от другого человека. Почему он не отвергает этого генетически инородного эмбриона, а питает его в течение примерно 280 дней?

⁴ Все эти изумительные процессы совершаются по плану, потому что Иегова запрограммировал их в первоначальной клетке, образовавшейся из семени и яйца. Псалмопевец указывает на это, обращаясь к Создателю со словами: «Зародыш мой видели очи Твои; в Твоей книге записаны все дни, для меня назначенные [были все части его, когда они образовывались, НМ], когда ни одного из них еще не было» (Псалом 138:16).

РАЗВИТИЕ И РОЖДЕНИЕ

5—8. Что происходит в матке между четвертой неделей беременности и рождением ребенка?

⁵ Эмбрион развивается очень быстро. В начале четвертой недели у него есть мозг, нервная система и кровообращение с сердцем, качающим кровь по уже расположенным сосудам. В течение шести недель кровь вырабатывается в желточном мешке. Потом эту функцию перенимает печень до тех пор, пока костный мозг не исполняет ее окончательно. В пятую неделю начинают формироваться руки и ноги. Спустя три недели появляются пальцы. В седьмую неделю уже образовались главные группы мышц, а также глаза, уши, нос и рот.

⁶ Обращаясь к Иегове Богу, псалмопевец продолжает: «Не сокрыты были от Тебя кости мои, когда я созидаем был в тайне» (Псалом 138:15). В девятую неделю при образовании скелета хрящ превращается в кости. Развивающийся ребенок теперь не называется больше эмбрионом, а плодом. «Ты устроил внутренности [почки, НМ] мои» (Псалом 138:13). Установленные Богом процессы, управляющие этим развитием, совершаются в четвертый месяц, когда почки начинают фильтровать кровь.

⁷ В это время созревающий ребенок шевелится, поворачивается и сгибает пальцы, когда он на ладони или на подошве ощущает щекотку. Он может хватать что-нибудь своими пальцами. Он сосет свой большой палец и этим упражняет мускулы, чтобы потом сосать грудь матери. Он икает, а мать чувствует его движения. В шестой месяц многие органы фактически полностью развиты. Ноздри открылись, появились брови. Вскоре откроются глаза и уши начнут действовать, так что даже в матке можно испугать ребенка громкими звуками.

⁸ После сорока недель наступают роды. Маточные мускулы сокращаются и ребенок выходит на свет. При этом голова ребенка часто деформируется, но так как кости черепа еще не срослись, то голова после рождения снова принимает свою нормальную форму. До сих пор мать делала все для ребенка: она снабжала его кислородом, пищей и теплом, охраняла его и удаляла выделения. Теперь ребенок должен самостоятельно и немедленно начинать действовать, иначе он умрет.

9. Какие изменения должны быстро произойти, чтобы ребенок мог жить вне матки?

⁹ Он должен начать дышать, чтобы легкие могли насыщать кровь кислородом. Но для этого должно произойти немедленно другое коренное изменение: проводящий путь циркулирующей крови должен измениться! Когда плод был в утробе матери, в стенке его сердца находилось отверстие. Эта стенка отделяла правое предсердие от левого и не допускала, чтобы большая часть крови шла к легким. Большая часть приближавшейся к легким крови обходила легкие через широкий сосуд. В матке только около 10 процентов крови проходило через легкие. После рождения вся кровь должна проходить через легкие, а именно немедленно! Чтобы это стало возможным, в течении нескольких секунд после рождения большой сосуд, обходящий легкие, стягивается, и кровь, которая текла через него, теперь идет к легким. Тем временем отверстие в стенке сердца закрывается, и вся кровь в правом желудочке, перекачивается теперь в легкие, чтобы насыщаться кислородом. Ребенок дышит, кровь насыщается кислородом; совершились драматические изменения — и ребенок живет! Инспирированный псалмопевец прекрасно резюмирует все это словами: «Ты... соткал [укрыл, НМ] меня в чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен» (Псалом 138:13, 14).

10. Каким чувством должны исполниться родители по отношению к своим детям, приняв во внимание удивительное развитие ребенка в матке?

¹⁰ С какой же благодарностью супружеским парам следует рассматривать этот дар Иеговы, а именно способность производить человеческое существо, ребенка, который является частью обоих, но отличается от каждого! Действительно — „наследие от Иеговы“!

ЗАБОТИТЬСЯ О «НАСЛЕДИИ»

11. Какие вопросы следует взвесить тем, кто желает обзавестись семьей, и почему?

¹¹ Больше, чем лишь мораль, побудило Иегову Бога установить закон, что половые сношения должны ограничиваться состоящими в браке. Он имел также в виду рождение детей. Дитя нуждается в отце и матери, которые любят друг друга и которые будут любить и заботиться о своем потомке. Младенцу нужны тепло и безопасность домашнего очага с отцом и матерью, которые рады иметь его и предоставляют ему окружение, необходимое для его развития и формировки его личности. Муж и жена, которые принимают в соображение получить ребенка, должны были бы спросить себя: Желаем ли мы ребенка? В состоянии ли мы удовлетворять его потребности, не только в физическом, но и также в эмоциональном и духовном отношениях? Будем ли мы воспитывать его правильно и подавать ему хороший пример, которому он должен следовать? Готовы мы взять на себя родительские обязанности и жертвы, связанные с этим? Будучи еще детьми, нам, возможно, казалось, что родители стесняли нас, но, ставши родителями, мы видим, как много времени требует от нас на самом деле воспитание детей. Тем не менее, родительские обязанности могут также приносить большую радость.

12—14. Как может забеременевшая женщина способствовать развитию здорового ребенка (а) своим питанием? (б) своим отношением к алкоголю, табаку и наркотикам? (в) владея своими эмоциями?

¹² Жребий брошен — будь то по желанию родителей или из-за биологических обстоятельств. Ты, жена, забеременела. Забота о твоем „наследии от Иеговы“ началась. Кое-что ты теперь обязательно должна есть, другого нужно избегать или ограничивать. Важны продукты, богатые железом,a так как ребенок запасает так много железа в матке, что его хватает ему до шести месяцев после рождения. Тебе нужно пить больше молока (или есть больше сыра), чтобы снабжать ребенка кальцием, необходимым для образования костей. Чтобы избегать слишком большого прироста веса, следует осторожно потреблять углеводы.b Конечно, ты ешь за двоих, но один из вас совсем крошечный!

¹³ В зависимости от твоего образа жизни, нужно принимать во внимание еще и другие факторы. Алкоголь из спиртных напитков проникает и в плод, так что необходима осторожность, ибо злоупотребление алкоголем может задержать умственное и физическое развитие ребенка. Некоторые дети родились «пьяными», потому что их матери много пили. Когда мать курит, в кровообращение плода попадает никотин, и так и в его крови кислород замещается окисью углерода. Таким образом надежды ребенка на нормальное здоровье, может быть, безвозвратно утрачиваются уже до рождения. Самопроизвольные аборты и рождения мертвых детей бывают гораздо чаще среди курящих женщин. Когда мать принимает вызывающие наркоманию наркотики, ребенок может родиться наркоманом. Некоторые средства, не вызывающие болезненной страсти и принимающиеся в качестве лекарства, могут тоже быть опасными и могут искалечить ребенка. Предполагают, что даже чрезмерное питье кофе приносит ребенку некоторый вред.

¹⁴ Кроме того, душевные напряжения могут повлиять на секрецию гормонов матери и вызвать преувеличенную активность плода, и поэтому новорожденный ребенок будет беспокойным и слишком раздражимым. Хотя развивающийся ребенок „укрыт в чреве матери своей“, но неправильно думать, что он совершенно отрезан от мира вокруг него, ибо через мать он подвергается внешним влияниям. Так как она является единственной связью с окружающим миром, то от нее зависит в первую очередь, будет ли влияние хорошим или плохим. Решающим является также то, как она заботится о себе и как она реагирует на различные обстоятельства. Само собой разумеется, что при этом ей необходимо сотрудничество окружающих ее лиц, а в особенности же любовь и забота мужа. (Сравни 1 Царств 4:19.)

РЕШЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПРИДЕТСЯ ТЕБЕ ПРИНЯТЬ

15, 16. Какие вопросы нужно решить относительно места и образа рождения?

¹⁵ Хочешь ты родить в больнице или дома? В некоторых случаях едва ли есть выбор. Во многих краях вообще нет больниц. В других местах роды на дому являются редкостью и к тому же представляют собой риск, потому что недостает помощи опытной акушерки. По возможности, следует подвергнуться осмотру врачом во время беременности, чтобы узнать, можно ли ожидать нормальные роды или сопровождающиеся осложнениями.

¹⁶ Хочешь ты родить с обезболивающими средствами, или решишься ты на «естественные роды»? Ты и твой муж должны решить это, взвесив положительные и отрицательные стороны дела. При «естественных родах» муж может также исполнять какие-нибудь задания в этом важном событии. Ребенка немедленно ложат к матери. Если исследования показывают, что роды пройдут без осложнений, то некоторые считают, что можно серьезно принять в соображение эти преимущества. Некоторые исследователи заявляют, что у детей, родившихся при более спокойных условиях «естественных родов», меньше эмоциональных проблем и психосоматических заболеваний.

17—19. Что выявили исследования относительно пользы, если ребенок после рождения как можно скорее находится у матери?

¹⁷ В журнале Psychology Today (издание от декабря 1977 г.) говорится:

«Психологи десятилетиями знали, что первый год в жизни ребенка может иметь постоянное влияние на его будущее умственное и физическое развитие. Теперь показывается, что первые 24 часа — возможно, даже первые 60 минут — могут быть такими же решающими. Эмоциональная связь, которую мать устанавливает с ребенком, и забота, которую она проявляет о нем, особенно важны после родов. Последние исследования также показывают, что первые часы могут быть многозначительными для развития отношения матери к ребенку, для степени ее расположения к нему и способности к материнским чувствам».

¹⁸ Если мать не находится под общим наркозом во время родов, ребенок сразу будет бодрым, его глаза открыты, он оглядывается, следит за движениями и обращается к человеческим голосам, воспринимая особенно более высокий женский голос. Между матерью и ребенком быстро устанавливается зрительная связь. Это, очевидно, важно. При некоторых исследованиях матери рассказывали, что они после первого взгляда ребенка почувствовали намного более сильную привязанность к нему. Телесное прикосновение матери и ребенка — кожи к коже — сразу после рождения считается полезным для обоих.

¹⁹ Исследователи утверждают, что расстройства в здоровье младенцев, лечимых в больницах, иногда можно проследить до первых часов жизни. Сравнения между детьми, испытавшими при рождении обычный больничный уход, и другими, которых немедленно ложили к их матери, показывают, что месяц спустя дети, которые явились на свет «естественными родами», чувствовали себя лучше, чем другие. «Еще удивительнее, — пишет Psychology Today, — что дети в пять лет с продленным контактом с матерью достигли более высокого коэффициента умственного развития и на проверках языка получили больше очков, чем дети, у которых был нормальный больничный уход».

20. Что еще нужно принять во внимание, чтобы в таких вопросах принять разумное решение?

²⁰ Однако при всем этом нужно серьезно взвесить обстоятельства. Нельзя упускать из виду тот факт, что наши первые человеческие родители передали нам по наследству несовершенство. Сегодня «естественные роды» из-за этого частично лишены своей естественности, и наши врожденные недостатки могут вызвать затруднения (Бытие 3:16; 35:16—19; 38:27—29). Ваши решения принимайте соответственно личным обстоятельствам и тому, что вы в вашем случае считаете самым разумным, все равно, совпадает ли это с «идеальными» родами по представлению других или нет.

21, 22. Какую пользу приносит кормление грудью?

²¹ Будешь ты кормить своего ребенка грудью? Кормление грудью имеет много преимуществ как для тебя, так и для твоего ребенка. Материнское молоко — совершенное питание для новорожденных. Оно легко переваривается и охраняет от инфекций, кишечных расстройств и заболеваний дыхательных органов. В первые дни груди выделяют молозиво, желтоватую жидкость, которая особенно полезна для новорожденного, так как она 1) содержит немного жиров и углеводов и поэтому легче переваривается, 2) богаче антителами, чем материнское молоко, выделяемое несколько дней спустя, и 3) действует как легкое слабительное, помогающее очищать кишечник ребенка от отмерших клеток, слизи и желчи (меконии), скопившихся до рождения в его кишках.

²² Кормление грудью приносит пользу и матери. Сосание ребенка вызывает сжатие матки и этим уменьшает кровотечение. Сосание побуждает грудные железы вырабатывать больше молока, и матери, которые боялись, что у них не будет достаточно молока, обнаруживали, что не было недостатка. В некоторых случаях регулярное кормление грудью задерживает овуляцию и менструальный цикл и таким образом действует как противозачаточное средство. Американское общество по изучению рака заявляет, что «матери, кормящие грудью, реже заболевают раком грудной железы». Кормление грудью также выгодно для семейного бюджета!

РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА — КУДА ТЫ НАПРАВЛЯЕШЬ «СТРЕЛУ»?

23. На какие принципы относительно воспитания детей намекает Псалом 126:4, 5?

²³ «Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой!» (Псалом 126:4, 5). Ценность стрелы зависит от того, насколько хорошо она направлена при выстреле. Чтобы стрела попала в цель, ею нужно целиться с тщательностью и ловкостью. Соответственно этому, и вам, как родителям, необходимо с мудростью и молитвенно обдумать, какое начало жизни дадите вы своему ребенку. Выйдет ли он или она из-под вашего надзора, став уравновешенным и зрелым человеком, уважаемым другими и делающим честь Богу?

24. (а) Какую семейную атмосферу должны родители стараться создавать для детей? (б) Почему это так важно?

²⁴ Еще до рождения ребенка вам нужно решить, какой уход и какое воспитание получит ребенок. В основном весь мир новорожденного ребенка состоит из родителей. Каковым окажется этот мир? Будет он свидетельствовать о том, что родители приняли к сердцу следующий совет из Слова Бога: «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Ефесянам 4:31, 32)? Какой бы ни была семейная жизнь — она отразится на младенце. Старайтесь поэтому создать ему окружение, характеризующееся безопасностью и миром, теплом и любовью. Нежно любимый ребенок усвоит эти качества, а они будут соответственно формировать его душевный нрав. Ребенок будет ощущать ваши чувства и последует вашим примерам. С помощью генетических законов наш Создатель чудесно позаботился о развитии ребенка в матке. Как будете вы формировать ребенка вне матки? Так много зависит ведь от семейной атмосферы, создающейся вами. В той же степени, как от генов, зависит от нее, какой человек выйдет из младенца. «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притчи 22:6).

25, 26. Почему разумно уделять детям много времени и внимания?

²⁵ Ни муж, ни жена не могут создать одной единственной соломинки, но вместе они в состоянии произвести другого человека, существо бесконечной сложности, отличающееся от всякого другого лица на земле! Это произведение настолько чудесное, что трудно себе представить, что сегодня так много людей не ценят святой обязанности, связанной с этим! Люди сажают цветы, поливают и удобряют их, уничтожают сорняки — все, чтобы иметь прекрасный сад. Не следует ли нам употреблять гораздо больше времени и прилагать больше усилий, чтобы наши дети стали прекрасными людьми?

²⁶ Супружеская пара имеет право иметь детей. Их дети, в свою очередь, имеют право иметь родителей, не только по названию, а действительно. Посвятившийся Богу христианин уделяет, возможно, много времени и энергии на распространение библейских познаний в надежде сделать хотя бы одного человека учеником. Тем не менее это не всегда удается. Не следует ли христианским родителям уделять еще больше времени воспитанию своих детей «в учении и наставлении Господнем [Иеговы, НМ]» (Ефесянам 6:4)? Если они воспитают одного ребенка хорошим служителем Жизнедателя, Иеговы Бога, то не было ли бы это причиной для большой радости? Родители, которые произвели на свет такого сына или такую дочь, будут чувствовать себя обильно вознагражденными (Притчи 23:24, 25).

27. Почему нужно при воспитании принимать во внимание собственную личность ребенка?

²⁷ Псалом 127:3 сравнивает детей с молодыми оливковыми деревьями: «Жена твоя, как плодовитая лоза, в доме твоем; сыновья твои, как масличные ветви, вокруг трапезы твоей». Деревьям можно придать различные виды формовкой. Некоторых заставляют расти вдоль стены. Другие расширяются низко над землей. Подрезыванием корней и пересаживанием в горшок можно даже убавить и остановить рост некоторых деревьев, как например, у бонзай. Старая пословица наглядно показывает, как раннее воспитание также формирует ребенка: «Как согнули веточку, так дерево растет». При этом требуется уравновешенность. С одной стороны, ребенку необходимо руководство, чтобы он поступал соответственно справедливым нормам. В то же время нельзя ожидать, чтобы он сообразовался с заранее составленным родителями идеалом личности. Вы не можете заставить оливковое дерево приносить фиги. Воспитывайте своего ребенка в праведных путях, но не старайтесь втиснуть его в предопределенный шаблон, который не позволил бы его своеобразной личности и врожденным дарам найти свое нормальное выражение. Не жалейте времени, чтобы познакомиться с ребенком, которого вы произвели на свет. А затем предоставляйте ребенку, как нежному молодому дереву, наставление, являющееся достаточно строгим, чтобы охранить и поддержать его в правильном направлении, но все же достаточно великодушным, чтобы не стеснять его развитие к полной способности к доброму.

НАГРАДА ОТ ИЕГОВЫ

28. Чему можем мы учиться из Бытие 33:5, 13, 14, где описывается забота Иакова о своих детях?

²⁸ В древние времена Иаков проявлял отеческую заботливость о своих детях. Когда ему сделали предложение совершить путешествие, скорость которой была бы слишком быстрой для них, Иаков сказал тому, кто сделал предложение: «Господин мой знает, что дети нежны, а мелкий и крупный скот у меня дойный: если погнать его один день, то помрет весь скот; пусть господин мой пойдет впереди раба своего, а я пойду медленно, как пойдет скот, который предо мною, и как пойдут дети». Раньше, когда Иаков встретил своего брата Исава, этот спросил: «Кто это у тебя?» Иаков ответил: «Дети, которых Бог даровал рабу твоему» (Бытие 33:5, 13, 14). Сегодня родители не только должны, как и Иаков, оказывать своим детям милосердное внимание, но и так же, как и он, видеть в них дар Иеговы. Прежде чем жениться, мужчина должен, конечно, серьезно обдумать, в состоянии ли он содержать жену и детей. Библия советует: «Соверши дела твои вне дома, окончи их на поле твоем, и потом устрояй и дом твой» (Притчи 24:27). Согласно этому практическому совету, мужчине следует все подготовить заранее, прежде чем жениться и обзавестись семьей. Тогда можно будет радоваться даже неожиданной беременности, а не бояться ее как финансовой нагрузки.

29. Почему нужно заранее серьезно обсудить вопрос, иметь ли или не иметь детей?

²⁹ Вопрос, иметь или не иметь детей, достоен, безусловно, серьезнейшего обсуждения, не только в связи с первым, но и с каждым следующим ребенком. Находят ли родители, что тяжело заботиться о питании, уходе и воспитании детей, которые теперь уже есть у них? Тогда уважение к Создателю и качество любви определенно должны были бы побудить их поразмыслить о том, насколько они могут проявлять воздержание, чтобы замедлить дальнейшее увеличение семьи.

30. (а) Почему можем мы сказать, что ребенок, собственно говоря, принадлежит Богу? (б) Как должно было бы это влиять на точку зрения родителей?

³⁰ Кому, собственно говоря, принадлежит ребенок? В одном смысле — вам. В другом же смысле ребенок принадлежит Создателю. Вам поручен надзор над ним, как и вашим родителям был поручен надзор над вами, детьми. Но вы не были собственностью ваших родителей, с которой они могли бы делать все, что хотели. В этом смысле и ваш ребенок не является вашей собственностью. Родители не в состоянии регулировать или контролировать момент зачатия и развитие плода в матке. Они даже не видят и не могут полностью понимать замечательные процессы, происходящие при этом (Псалом 138:13, 15; Екклесиаст 11:5). Если какое-нибудь физическое несовершенство причиняет аборт или рождение мертвого плода, то они не в состоянии вернуть жизнь мертвому ребенку. Поэтому мы должны смиренно признать, что Бог всем нам дал жизнь и что мы принадлежим Ему: «Господня — земля и что наполняет ее, вселенная и все живущее в ней» (Псалом 23:1).

31, 32. (а) Какая ответственность перед Богом лежит на родителях? (б) Что следует из исполнения этой обязанности?

³¹ Вы ответственны за детей, которых вы производите на свет, и вы должны отвечать за ваше воспитание их перед Создателем. Он сотворил землю с намерением населить ее. Чтобы исполнить это намерение, Он снабдил первых человеческих родителей способностью размножаться. Нарушив верность к Нему, они стали на сторону противника, который оспаривал правильность осуществления Божьего суверенитета над членами Его семьи на небе и на земле. Воспитывая своих детей так, чтобы они выросли преданными Создателю людьми, вы всей семьей можете показать, что этот противник является лжецом, а Иегова Бог — правдивым. Притчи 27:11 так и говорит: «Будь мудр, сын мой, и радуй сердце мое; и я буду иметь, что отвечать злословящему меня».

³² Исполнение вашей обязанности по отношению к вашим детям, а также вашей обязанности перед Богом, даст вам чувство, что вы действительно достигаете чего-то в жизни. С благодарностью и от всего сердца вы сможете подтвердить слова из Псалом 126:3: «Награда от Него — плод чрева».

[Сноски]

[Иллюстрация, страница 93]

Тесная связь теперь поможет избежать конфликта поколений позже.

Глава 8

Роль родителей

1—3. (а) Какое влияние может оказать на родителей рождение ребенка? (б) Почему как для отца, так и для матери важно понимать свою родительскую роль?

В ЖИЗНИ многие события влияют на нас в очень ограниченной степени. Другие имеют большое и длительное влияние. Рождение ребенка относится, безусловно, к последним. Для мужа и жены жизнь после этого никогда не будет больше той же самой. Новое лицо в семействе, хотя и очень маленькое, дает знать о себе голосом и присутствием, которые невозможно игнорировать.

² Жизнь родителей должна была бы стать более богатой и счастливой. Однако это предъявляет и требования. Чтобы добиться наилучших результатов, оба родителя должны принять этот вызов. Вы оба произвели на свет ребенка, и вы оба играете важную роль в развитии младенца со дня рождения. Никогда не требовалось больше искреннего, объединенного — и смиренного — сотрудничества, чем теперь.

³ Понимание роли каждого родителя и того, как согласовывать эти роли, в значительной степени содействуют удовлетворению потребностей младенца, что ведет к осчастливливающим результатам. Необходима уравновешенность. Хотя и рассудок стремится к разумности, чувства часто выводят кое-что из равновесия. Мы иногда впадаем из одной крайности в другую, делая сначала слишком мало, потом чересчур много, а под конец опять слишком мало. Является желательным, чтобы отец осуществлял главенство, но если он не знает меры в этом, то он становится властным. Хорошо, если мать участвует в воспитании и наставлении детей, но если она берет на себя эти должности, исключая отца, то она подрывает семейный порядок. Что хорошо, то хорошо, но, будучи доведенным до крайности, даже что-то хорошее может стать плохим (Филиппийцам 4:5, НМ).

РЕШАЮЩАЯ РОЛЬ МАТЕРИ

4. В чем нуждается младенец от своей матери?

⁴ Что касается непосредственных потребностей, новорожденный ребенок полностью зависит от своей матери. Если она с любовью удовлетворяет эти потребности, то младенец чувствует себя в безопасности (Псалом 21:10, 11). Его нужно хорошо кормить и держать в чистоте и тепле. Однако удовлетворение физических потребностей не достаточно. Так же важны эмоциональные потребности. Когда младенец не получает любви, он становится неуверенным. Мать может быстро установить, как велика нужда на самом деле, когда ее ребенок требует внимания. Но если его крик постоянно игнорируется, он может заболеть. Если он на некоторое время запускается эмоционально, то он, возможно, на всю свою жизнь останется эмоционально хилым.

5—7. Как влияет на младенца, согласно последним исследованиям, материнская любовь и внимание?

⁵ Опыты во многих местах подтвердили следующий факт: младенцы могут заболеть и даже умереть, если им отказывают в любви, выражающейся разговором, прикосновением, ласканием и объятиями. (Сравни Исаия 66:12; 1 Фессалоникийцам 2:7.) Хотя это могут делать и другие но, безусловно, совершенно логично, что мать, в утробе которой началась жизнь ребенка и где ребенок питался в первые месяцы своей жизни, скорее всех способна на это. Между матерью и ребенком создается естественное взаимодействие. Инстинктивному желанию матери прижать новорожденного ребенка к себе соответствует инстинктивное старание ребенка найти ее грудь.

⁶ Исследования показали, что мозг младенца очень активный и что возбуждение чувств осязания, слуха, зрения и обоняния содействует умственному развитию. При кормлении грудью младенец ощущает тепло и запах материнской кожи. Он в это время почти постоянно смотрит ей в лицо. Он слышит не только ее голос, когда она говорит или поет, но и также пульсацию ее сердца, звук, который он слышал, будучи еще в ее утробе. В одном норвежском опубликовании детский психолог Анна-Марит Дуве замечает:

«Так как активность зрачков ясно показывает степень мозговой активности, то мы имеем основание полагать, что высокая степень кожной стимуляции или контакта — не в малой степени также контакт при кормлении грудью — может стимулировать умственную активность, которая, в свою очередь, может привести к большей интеллектуальной способности у взрослого человека».

⁷ Следовательно, если младенец часто ощущает прикосновение матери, когда она берет его на руки, ласкает, купает и вытирает его, то получаемая им стимуляция сильно влияет на его развитие и на то, каким человеком он будет позже в жизни. Вставать ночью и проводить время, чтобы успокоить плачущего ребенка — не самое приятное развлечение, но знание будущей пользы значительно возмещает потерю сна.

УЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ, БУДУЧИ ЛЮБИМЫМ

8—10. (а) Чему учится младенец от любви своей матери? (б) Почему это важно?

⁸ Любовь к младенцу очень важна для его эмоционального развития. Он учится любить, будучи любимым, наблюдая примеры любви. О любви к Богу мы читаем в 1 Иоанна 4:19: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас». Первые уроки любви главным образом выпадают матери. Мать наклоняется над ребенком, лежащим в кроватке, кладет руку на его грудь и нежно покачивает его. Приблизив к нему свое лицо, она говорит: «Ну, где моя малютка?» Младенец, конечно, не понимает этих слов (которые все равно не особенно логичны). Однако он трепещет и ликует от удовольствия, ибо он замечает, что играющая рука и звук голоса ясно говорят ему: «Я люблю тебя!» Он успокаивается и чувствует себя в безопасности.

⁹ Младенцы и малолетние дети, которым оказывается любовь, ценят ее, и, подражая этой любви, они обнимают своими рученками шею матери и восторженно целуют ее. Им нравится, когда мать в ответ ласкает их. Они со временем учатся, что осчастливливает как оказывать любовь, так и получать любовь, и что они, сея любовь, также пожинают любовь (Деяния 20:35; Луки 6:38). Факты доказывают, что ребенку, который не ощущал привязанности к матери с раннего времени, позже бывает очень трудно развивать глубокую привязанность и тесные отношения к другим.

¹⁰ Так как дети сразу после рождения начинают учиться, то первые годы жизни являются важнейшими. В эти годы любовь матери имеет решающее значение. Если ей удастся проявлять любовь и приучать ребенка к любви, но не баловать его, то она может добиться длительных успехов, но если ей это не удастся, она может причинить длительный вред. Быть хорошей матерью — это одно из самых взыскательных и сто́ящих заданий, которые может исполнять женщина. Несмотря на все его нагрузки и требования — какая «карьера», предлагаемая этим миром, могла бы вообще сравниться с ним, что касается значения и постоянного удовлетворения?

ВАЖНАЯ РОЛЬ ОТЦА

11. (а) Как может отец запечатлеть свою роль в сознании ребенка? (б) Почему это важно?

¹¹ Совершенно естественно, что в раннем детстве в жизни ребенка мать играет более важную роль. Однако со дня рождения к миру ребенка должен принадлежать и отец. Даже если ребенок еще младенец, отец может и должен сотрудничать, присматривая за ним, играя с ним или успокаивая его, когда он кричит. Таким образом отец запечатлевается в сознании ребенка. В течение времени отцовская роль должна приобретать все большее значение. Если он слишком долго ждет с тем, то это может вызвать проблемы, которые возникают особенно, когда ребенок становится подростком и воспитание усложняется. Юноша может особенно нуждаться в помощи отца. Но если хорошее отношение не установилось заранее, то пропасть, образовавшуюся за годы, нельзя преодолеть за несколько недель.

12, 13. (а) Какую роль играет отец в семье? (б) Как может отец, который правильно исполняет свои обязанности, повлиять на мнение своих детей об авторитете?

¹² Кем бы ни был ребенок, мальчиком или девочкой, влияние мужских качеств отца значительно содействует развитию гармоничной, уравновешенной личности. Слово Бога показывает, что отец должен быть главой семьи. Ответственность снабжать семью в материальном отношении лежит на нем (1 Коринфянам 11:3; 1 Тимофею 5:8). Однако «не одним хлебом живет человек, но всяким словом, исходящим из уст Господа [Иеговы, НМ]». Относительно детей Библия велит отцам: «Воспитывайте их в учении и наставлении Господнем [Иеговы, НМ]» (Второзаконие 8:3; Ефесянам 6:4). Хотя и естественная привязанность к своим потомкам должна мотивировать его, но главным образом чувство ответственности перед Создателем должно побуждать его делать все, что в его силах, чтобы исполнить данное ему Богом поручение.

¹³ Дополнительно к теплу, нежности и сочувствию, выражающимися матерью, отец своим твердым и мудрым руководством может оказывать укрепляющее влияние. Образ, как он выполняет задание, возложенное на него Богом, может заметно повлиять на будущее отношение детей как к человеческому, так и к Божьему авторитету, как и на то, будут ли они уважать его и насколько им удастся безропотно и невозмутимо работать под руководством других.

14. Как может влиять хороший пример отца на сына или на дочь?

¹⁴ Если у отца есть сын, то отцовский пример и подход к вещам может быть решающим, вырастет ли мальчик слабым и нерешительным, или же мужественным и стойким человеком, который имеет мужество защищать свои убеждения и готов брать на себя ответственность. От этого также зависит, каким мужем или отцом в конце концов станет сын: будет ли он суровым, безрассудным и грубым, или уравновешенным, чутким и добрым. Если в семье есть дочь, то влияние отца и его отношение к ней могут сказываться на ее общем мнении о мужском поле и могут или поспособствовать, или повредить счастью в ее будущей супружеской жизни. Отцовское влияние сказывается с раннего детства.

15, 16. (а) Какую обязанность относительно поучения возлагает Библия на отца? (б) Как может он исполнять это?

¹⁵ Насколько обширна ответственность отца поучать своих детей, происходит из Божьих указаний, данных Его народу в Второзаконие 6:6, 7: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая».

¹⁶ Детям нужно ежедневно внушать не только слова сами по себе, находящиеся в Слове Бога, а также и весть, передаваемая ими. Для этого всегда имеются возможности. Цветы в саду, насекомые в воздухе, птицы или белки на деревьях, ракушки на пляже, сосновые шишки в лесах, сверкающие звезды на ночном небе — все эти чудеса вещают о Создателе, а тебе следует разъяснять детям значение того, что они говорят. Псалмопевец писал: «Небеса проповедуют славу Божию, и о делах рук Его вещает твердь. День дню передает речь, и ночь ночи открывает знание» (Псалом 18:2, 3). Обращая внимание на возможности говорить об этом и пользуясь делами ежедневной жизни, чтобы наглядно объяснять правильные принципы, подчеркивать их и показывать мудрость и пользу Божьего совета, отец может вложить в разум и сердце своего ребенка важнейшую основу для будущего: убеждение, что Бог не только существует, но и „воздает ищущим Его“ (Евреям 11:6).

17, 18. (а) Как отцу следует дисциплинировать своих детей? (б) Что является более действенным, чем установление многих правил?

¹⁷ Роль отца включает также дисциплину или наказание. «Есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец?» — спрашивается в Евреям 12:7. Но он должен стараться не злоупотреблять этим, раздражая или даже обижая своих детей постоянными замечаниями. Слово Бога говорит отцам: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21). Ограничения необходимы, но иногда мы настолько умножаем и расширяем правила, что они становятся обременительными и обескураживающими.

¹⁸ В древние времена фарисеи очень любили правила. Они ввели уйму правил и вырастили большое множество лицемеров. Думать, что проблемы можно решить просто добавочными правлами, является человеческой слабостью. Однако жизненный опыт ясно доказывает, что действительным ключом является воздействие на сердце. Поэтому обращайся бережливо с правилами. Попробуй вместо того внушать принципы, и преследуй ту же цель, какую преследует и Бог: «Вложу законы Мои в мысли их, и напишу их на сердцах их» (Евреям 8:10).

ОТЕЦ И МАТЬ — СОТРУДНИКИ

19. Что можно сделать, чтобы обеспечить хороший обмен мыслями в семье?

¹⁹ Обыкновенно отец зарабатывает на пропитание. Возвращаясь с работы, он бывает усталым и иногда должен исполнять еще дальнейшие обязанности. Тем не менее ему следует уделять время своей жене и своим детям. Он должен обмениваться мыслями со своей семьей и выкраивать время для семейных разговоров, мероприятий, развлечений или прогулок. Таким образом укрепляются семейное единство и сплоченность. Прежде чем появились дети, он и жена, возможно, проводили много времени вне дома. Но если бы они продолжали поступать в этом духе и ходили бы туда и сюда, возвращаясь поздно домой, то они не жили бы согласно своей родительской ответственности. Это было бы крайне несправедливо по отношению к детям. Рано или поздно родителям пришлось бы дорого поплатиться за свой недостаток в порядке и ответственности. Как и взрослым людям, детям живется лучше, если в их жизни существует некоторая устойчивость и регулярность. Это способствует духовному, физическому и душевному здоровью. В обыденной семейной жизни будет достаточно перипетий и без того, чтобы родители еще вносили в это лишнее. (Сравни Матфея 6:34; Колоссянам 4:5.)

20. Что могут делать родители, чтобы при наказывании детей согласовывать свои действия?

²⁰ Отцу и матери следует сотрудничать друг с другом, когда они поучают детей, ставят им пределы, наказывают их или оказывают им любовь. «Если дом разделится сам в себе, не может устоять дом тот» (Марка 3:25). Хорошо, если родители обсуждают необходимую меру наказания. Благодаря этому они избегают разногласий относительно наказания в присутствии детей. В противном случае они могут побудить детей применять принцип: „разделяй и властвуй“. Бывает, конечно, что один из родителей в какой-нибудь ситуации реагирует необдуманно или гневно, наказывая ребенка слишком строго или применяя наказание, которое, если принять во внимание все обстоятельства, может быть, вообще не было бы необходимым. Может быть, родители смогут поговорить об этом между собой, а потом тот, кто поступил неразумно, может решить лично уладить дело с ребенком. Иногда, когда нет возможности поговорить друг с другом наедине, тот из родителей, который думает, что он поддержкой супруга или супруги поддерживает несправедливость, может сказать: «Я понимаю, почему ты сердишься. Меня это тоже сердило бы. Но, может быть, ты не заметил, что...», и затем объяснить, чего, вероятно, не заметил другой. Этим можно повлиять успокаивающе, без того, чтобы раздоры или разногласия происходили перед наказанным ребенком. Инспирированная притча гласит: «От высокомерия происходит раздор, а у советующихся — мудрость» (Притчи 13:10; смотри также Екклесиаст 7:8).

21. Должно ли наказание предоставляться только одному из родителей? Почему или почему нет?

²¹ Еврейские Писания показывают, что наставление детей является обязанностью обоих родителей: «Слушай, сын мой, наставление отца твоего, и не отвергай завета матери твоей». Христианские Греческие Писания содержат подобную мысль: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость». Иногда отцы считают, что наказывание детей — дело жены. Однако жены часто думают совсем иначе, и только лишь грозят ребенку словами: «Ну, подожди, пока папа придет домой!» Но для семейного счастья и чтобы дети любили и уважали обоих родителей, нужно разделять между собой эти обязанности (Притчи 1:8; Ефесянам 6:1).

22. Чего нужно избегать, когда ребенок просит о чем-нибудь, и почему?

²² В этом отношении дети должны видеть совместное сотрудничество родителей и готовность обоих брать на себя ответственность. Если просящий ребенок от отца ничего другого не слышит, как: «Иди, спроси маму!», или мать каждый раз передает решение обратно отцу, то тому, кто находит, что необходимо отказать в просьбе, присуждается роль злодея. Иногда, конечно, могут быть обстоятельства, что отец говорит: «Да, ты можешь ненадолго выйти на улицу, но сначала спроси маму, когда будет готов ужин». Или иногда просьба в глазах матери бывает вполне допустима, но она считает, что муж должен был бы высказаться относительно этого. Однако оба должны следить за тем, чтобы ни в коем случае не ободрить ребенка натравливать одного родителя на другого, чтобы добиться своей воли. Умная жена будет также остерегаться того, чтобы не употреблять свое участие в авторитете соперничающим образом, стараясь потворством привязать ребенка сильнее к себе за счет своего мужа.

23. Должен ли обязательно только отец выносить все решения в семье?

²³ На самом деле, у каждого члена есть своя область, в которой его слово заслуживает особого уважения при семейных решениях. Отец отвечает за все решения, касающиеся общего благополучия семьи. Часто он решает, обсудив вопрос с остальными членами семьи и приняв во внимание их желания и предпочтения. Мать может выносить решения относительно кухни и многих других хозяйственных дел (Притчи 31:11, 27). Когда дети подрастают, им можно позволить решать кое-что самим, например, относительно места игр, выбора одежды или каких-нибудь других личных вещей. Тем не менее требуется достаточно родительского надзора с целью следить за тем, чтобы соблюдались здоровые нормы, не угрожалось безопасности детей и не нарушались права других лиц. Таким образом дети могут постепенно начинать принимать решения.

ЛЕГКО ЛИ ЧТИТЬ ВАС КАК РОДИТЕЛЕЙ?

24. Какая обязанность падает на родителей ввиду обстоятельства, что дети должны чтить своего отца и свою мать?

²⁴ Детям приказывается: «Почитай отца твоего и мать» (Ефесянам 6:2; Исход 20:12). Поступая так, они чтят также и заповедь Бога. Облегчаете ли вы им это? Тебе, жене, велится чтить и уважать твоего мужа. Не очень ли трудно это тебе, если он мало или вообще не старается жить согласно тому, что Слово Бога требует от него? Ты, муж, должен ценить и почитать твою жену как любимую помощницу. Не тяжело ли это, если она не помогает тебе? Поэтому облегчайте и вы своим детям слушаться заповеди Бога почитать вас, родителей. Заслуживайте их уважение, предлагая им мирный домашний очаг, хорошие нормы, давая хороший пример собственным поведением, предоставляя здоровое поучение и воспитание и, если необходимо, любящее наказание.

25. Какие проблемы могут возникнуть, когда родители не согласны друг с другом относительно воспитания детей?

²⁵ «Двоим лучше, нежели одному, — наблюдал царь Соломон, — потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их» (Екклесиаст 4:9). Когда два человека идут вместе и один из них падает, другой может помочь ему снова подняться. Также и в семье муж и жена могут поддерживать и ободрять друг друга в их соответствующих ролях. Во многих областях роли родителей частично совпадают, и это хорошо для единства семьи. Дети должны сводить родителей еще ближе друг к другу, объединяя их в совместном воспитательном деле. Но время от времени относительно воспитания или наказания ребенка возникают вызывающие разногласия вопросы. Иногда жена так осыпает ребенка вниманием, что ее муж чувствует себя забытым и даже обижается. Это может повлиять на его отношение к ребенку. Он может стать неприветливым к нему, или же осыпать его ласками, уменьшая, однако, свое внимание к жене. Когда муж или жена теряет равновесие, то за это поплачивается дорогой ценой.

26. Что можно предпринять, чтобы старший ребенок не ревновал, когда матери приходится посвящать много времени новорожденному ребенку?

²⁶ Еще другая проблема может возникнуть, когда появляется новый младенец, а уже есть старший ребенок. Матери приходится уделять очень много времени новорожденному. Чтобы старший ребенок не чувствовал себя обойденным и не стал ревнивым, отец мог бы оказывать особое внимание старшему ребенку.

27. Как можно помогать детям в духовном отношении, если один из родителей неверующий?

²⁷ Конечно, двоим лучше, чем одному, но один лучше, чем ни один. Бывают случаи, когда жена из-за каких-либо причин должна растить своих детей без отцовской помощи. Или отец оказывается перед той же задачей. Многие семьи в религиозном отношении разделены, т. е. один из родителей, будучи служителем Иеговы Бога, глубоко верит в совет Библии, а другой не верит. Если посвятившимся Богу христианином является муж, то он тогда, как глава семьи, имеет больше влияния на методы воспитания и наказания детей. Тем не менее ему приходится проявлять много терпения, самообладания и стойкости. В серьезных вопросах он должен быть решительным, но в то же время умеренным и добрым, даже под влиянием раздражения, и, насколько это допускают обстоятельства, он должен уметь приспосабливаться и быть уступчивым. Если верующей является жена и она, следовательно, подчинена мужу, то ее образ действия значительно зависит от его взглядов. Не интересуется он лишь Библией, или противится он ее стараниям жить по ее убеждениям и поучать детей? Если он ей сопротивляется, то она должна надеяться на путь, описанный апостолом: примерным исполнением своих обязанностей и своим почтительным отношением жена может „без слов приобрести мужа“. Она воспользуется также каждой удобной возможностью, чтобы воспитывать детей по библейским принципам (1 Петра 3:1—4).

ДОМАШНЕЕ ОКРУЖЕНИЕ

28, 29. Какая домашняя обстановка желательна, и почему?

²⁸ Задача обоих родителей состоит в том, чтобы создать в семье атмосферу любви. Когда дети ощущают это, они не будут скрывать свою неуверенность и ошибки из страха говорить об этом с родителями. Они знают, что с родителями можно поговорить, что они понимают их и что все дела обсуждаются с любящим участием. (Сравни 1 Иоанна 4:17—19; Евреям 4:15, 16.) Семья будет не только приютом, но и также убежищем. Благодаря сердечной привязанности родителей дети растут и процветают и в духовном отношении.

²⁹ Мы не можем ожидать, чтобы губка впитала воду, если мы положим ее в уксус. Она может впитать только то, что окружает ее. Только если окунешь губку в воду, она впитает воду. Также и дети «впитывают» то, что находится в их окружении. Они воспринимают настроения и наблюдают за тем, что делается вокруг них, поглощая все это, как губка. Дети чуят ваше настроение и ощущают, существует ли какое-то нервное напряжение, или же спокойная, мирная атмосфера. Даже младенцы впитывают семейную атмосферу. Поэтому атмосфера веры, любви, духовного настроения и надежды на Иегову Бога неоценима.

30. Какие вопросы могут поставить себе родители, чтобы установить, дают ли они своим детям хорошее руководство?

³⁰ Спросите себя: Соблюдение каких норм ожидаете вы от вашего ребенка? Соответствуете вы оба этим нормам? За что выступает ваша семья? Какой пример даете вы ребенку? Выражаете вы часто недовольство, ворчите, критикуете других и останавливаетесь на негативных мыслях? Хотите вы, чтобы ваши дети были такими? Или имеете вы в своей семье высокие нормы, живете сами соответственно им и ожидаете того же и от своих детей? Понимают ли они, что принадлежащим к этой семье необходимо отвечать определенным требованиям, что определенное поведение приемлемо, но определенные поступки и взгляды нежелательны? Дети желают быть уверенными в своей принадлежности к семье; давайте им поэтому ощущать ваше одобрение и признание, когда они соответствуют семейным нормам. Люди склонны поступать так, как от них ожидается. Если вы считаете ребенка плохим, то он, наверно, подтвердит, что вы правы. Предполагаете вы, что он добр, то вы ободряете его поступать соответственно этому.

31. Что должно всегда поддерживать родительские указания?

³¹ О людях судят скорее по делам, чем по словам. Так и дети обращают внимание не так на слова, как на действия, и они часто сразу замечают всякое лицемерие. Слишком много слов могут смутить ребенка. Будьте уверены, что вы поддерживаете свои слова, поступая соответственно (1 Иоанна 3:18).

32. Чей совет должен всегда соблюдаться?

³² Все равно, отец ли ты или мать — твоя роль требовательная. Но этот вызов можно встретить успешно, придерживаясь совета Создателя. Добросовестно исполняй назначенную тебе роль, как бы для Него (Колоссянам 3:17). Избегай крайностей, сохраняй свое равновесие, и „кротость [благоразумность, НМ] твоя да будет известна всем человекам“, также и твоим детям (Филиппийцам 4:5).

[Иллюстрация, страница 100]

Своим взглядом, прикосновением и звуком голоса мать уверяет своего ребенка: «Я люблю тебя».

[Иллюстрация, страница 104]

Планируешь ты занятия со своими детьми?

Глава 9

Воспитывать детей с раннего детства

1—4. Что доказывает огромную способность малых детей учиться?

УМ НОВОРОЖДЕННОГО ребенка часто сравнивают с чистым, неисписанным листом бумаги. На самом деле, ум ребенка получает уже многие впечатления, когда он еще находится в матке матери. Определенные характерные черты неизгладимо запечатлеваются в нем по генетической наследственности. Однако с момента рождения имеется огромная способность учиться. Можно сказать, что не только одна страница, а страницы целой библиотеки ожидают внесения информаций.

² При рождении мозг младенца весит лишь четверть веса мозга взрослого человека. Но он растет так быстро, что в течение лишь двух лет он достигает три четверти своего окончательного веса! Умственное развитие не отстает. Исследователи говорят, что интеллект ребенка в первые четыре года жизни растет столько же, сколько он растет в следующие тринадцать лет. Некоторые даже утверждают, что «понятия, которым ребенок учится до своего пятого дня рождения, относятся к самым трудным, с которым он встречается когда-нибудь в своей жизни».

³ Для нас основные понятия, как право и лево, верх и низ, полно и пусто, как и сравнительные степени величины и веса совершенно естественны. Но ребенок должен учиться всему этому и множеству всяких других понятий. Даже элементарные понятия о языке нужно внедрить в ум младенца и укоренить их в нем.

⁴ Некоторые считают, что язык — «вероятно, самое сложное умственное достижение, которое когда-либо ожидается от человека». Если ты когда-нибудь старался изучать новый язык, то ты, наверно, согласишься с этим. У тебя, по крайней мере, преимущество, что ты знаешь, как функционирует язык. Младенец же не знает этого, но тем не менее его ум в состоянии усваивать основные понятия языка и использовать их. Помимо того, дети, живущие в двуязычных семьях или странах, в нежном возрасте легко говорят даже на двух языках еще до того, как они начинают ходить в школу! Итак, умственная способность имеется, и она только ждет, чтобы быть развитой.

НЕМЕДЛЕННО НАЧИНАЙ ВОСПИТЫВАТЬ!

5. Как рано следует начинать воспитание ребенка?

⁵ В письме к своему спутнику Тимофею апостол Павел напоминал ему, что он «из детства» знал Священные Писания (2 Тимофею 3:15). Мудрые родители сознают естественную жажду знаний младенца. Младенцы очень наблюдательны, они смотрят во все глаза и слушают во все уши. Малыши постоянно воспринимают информации, хранят их, добавляют к ним новые и делают выводы, безразлично, замечают ли это родители или нет. Да, если родители не осторожны, то младенец за короткое время удивительно хорошо научится, как манипулировать их по своему желанию. Поэтому указание, данное в Слове Бога, применимо с самого рождения: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притчи 22:6). Первые уроки, конечно, касаются любви и связаны с обилием любящего ухода и привязанности. Однако помимо этого должно даваться необходимое наставление — спокойным, но решительным образом.

6. (а) Как следует лучше всего говорить с ребенком? (б) Как следует рассматривать все те многие вопросы, которые ставит ребенок?

⁶ Разговаривай с ребенком, но не ребяческим, а простым языком взрослых людей, которому он ведь должен научиться. Малолетний ребенок, который учится говорить, засыпит тебя вопросами: «Почему идет дождь? Откуда я? Куда уходят звезды днем? Что ты делаешь? Почему то? Почему то и се?» Вопрос за вопросом, бесконечно! Прислушивайся к ним, потому что для ребенка вопросы относятся к наилучшим учебным средствам. Кто заглушает вопросы, тот может заглушить умственное развитие.

7. Как можно лучше всего отвечать на вопросы ребенка, и почему?

⁷ Но не забывай, что сказал апостол, когда он писал: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал» (1 Коринфянам 13:11). Отвечай на вопросы так хорошо, как только можешь, но просто и коротко. Если ребенок спрашивает: «Почему идет дождь?», то он не хочет сложного, подробного ответа. Достаточно ответить что-то вроде: «Тучи полны воды. Когда они становятся слишком тяжелыми, вода падает вниз». Внимание ребенка длится не долго. Вскоре он принимается за что-нибудь другое. Так же, как ты даешь ребенку молоко до тех пор, пока он не сможет есть твердую пищу, давай ему простые сведения до тех пор, пока он не сможет понимать более сложные ответы. (Сравни Евреям 5:13, 14.)

8, 9. Что можно предпринять, чтобы постепенно научить ребенка чтению?

⁸ Учение должно быть поступательным. Как уже было сказано, Тимофей с ранних лет был знаком с Писаниями. Ранние воспоминания его детства включали, вероятно, и поучения из Библии. Его поучали, безусловно, поступательным образом, как и сегодня отец или мать начали бы учить ребенка чтению. Читай своему ребенку вслух. Когда он еще малютка, посади его на колени, обними его рукой и приятным голосом прочти ему что-нибудь вслух. У него создастся теплое чувство безопасности и радости, а чтение будет приятным переживанием, все равно, как бы мало он ни понимал. Позже ты можешь научить его алфавиту, может быть, в виде игры. Затем составляй слова, а под конец из слов складывай предложения. Старайся, чтобы процесс учения доставлял ребенку, по возможности, удовольствие.

⁹ Одна чета, например, читала вслух своему трехлетнему ребенку, указывая на каждое слово пальцем, чтобы ребенок следил за тем, как продвигалось чтение. На определенных словах они приостанавливались и ребенок вставлял следующее слово, например, «Бог», «Иисус», «человек» или «дерево». Постепенно число слов, которые он мог читать, увеличилось. В четыре года он мог читать большинство слов. С чтением приходит и писание, сначала отдельных букв, потом целых слов. Ребенок восхищается, когда он может писать свое собственное имя.

10. Почему мудро помогать каждому ребенку развивать свои собственные способности?

¹⁰ Каждый ребенок отличается от другого и имеет собственную личность. Поэтому ему необходимо помогать развиваться согласно его унаследованным возможностям и дарам. Если каждый ребенок воспитывается развивать свои унаследованные силы и способности, то ему не придется смотреть с завистью на достижения других детей. Каждого ребенка нужно любить и ценить ради него самого. Помогая ему преодолевать или сдерживать плохие склонности, не пытайся стеснять его предопределенным шаблоном. Вместо того покажи ему путь, как пользоваться наилучшим образом хорошими чертами собственного характера.

11. Почему неразумно неблагосклонно сравнивать одного ребенка с другим?

¹¹ Родители могут пробудить дух эгоистического соперничества, если они выставляют превосходство или слабость одного ребенка по сравнению с другим. Хотя малые дети уже рано в жизни проявляют признаки врожденного эгоизма, но чванство, высокомерие и надменность им сначала чужды. Поэтому Иисус мог привести в пример маленького ребенка, чтобы обличить честолюбивые замыслы и заботу о личной важности, проявленные однажды Его учениками (Матфея 18:1—4). Избегай поэтому неблагосклонных сравнений между детьми. Ребенок может понять это как отклонение. Сначала он будет чувствовать себя обиженным, но если такое обращение будет продолжаться, то, вероятно, он станет неприязненным. С другой стороны, ребенок, которому говорят, что он превосходит других, может стать надменным и навлечь на себя нерасположение других. Любовь и признание родителей никогда не должны зависеть от того, каков ребенок по сравнению с другими. Разнообразие — это что-то прекрасное. В оркестре многие различные инструменты вносят разнообразие и живость, но они все играют в гармонии друг с другом. Различные личности придают семье особенность и делают ее интересной, и если все следуют верным принципам своего Создателя, то гармония не нарушается.

ПОМОГАЙ СВОЕМУ РЕБЕНКУ РАСТИ ДУХОВНО

12. Какие факты в связи со взрослыми показывают, что ребенок нуждается в правильном руководстве?

¹² Слово Бога говорит, «что не во власти идущего давать направление стопам своим» (Иеремия 10:23). Большинство же людей другого мнения. Они отвергают Божье руководство, принимают человеческое руководство, попадают из одного затруднения в другое и, в конце концов, доказывают тем только, что Бог прав. Иегова Бог говорит, что «есть пути, которые кажутся человеку прямыми; но конец их — путь к смерти» (Притчи 14:12). Люди давно пошли путем, который им казался верным, а это повело к войнам, голоду, болезням и смерти. Если путь, который кажется верным взрослому, опытному человеку, кончается смертью, то как мог бы путь, который кажется верным ребенку, кончиться как-нибудь иначе? Если не во власти идущего человека давать направление стопам своим, как может держащийся нетвердо на ногах ребенок самостоятельно идти по своему жизненному пути? Создатель как родителям, так и детям доставляет указания через Свое Слово.

13, 14. Как могут родители обучать детей в согласии с указанием во Второзаконие 6:6, 7?

¹³ Родителям Бог говорит: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори о них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая» (Второзаконие 6:6, 7). Во всякое время, когда предоставляются удобные случаи, следует предоставлять поучение. Когда семья завтракает вместе, несмотря на то, что многие по утрам спешат на работу или в школу, выражение благодарности за еду направит мысли на Создателя, и в молитву могут быть включены также другие дела, полезные для семьи в духовном отношении. Может быть, время позволит сделать то или другое замечание насчет школы или деятельности в течение дня, как и дать здоровый совет, как справиться с проблемами, которые могут возникнуть. Время перед сном может быть очень приятным для малых детей, если родители, «ложась», оказывают им особое внимание. Истории перед сном много значат детям и представляют собой прекрасную возможность для поучения. Библия полна материала, и чтобы этим доставлять детям большое удовольствие, от родителей требуется только изобретательность и сердечная теплота. Личные приключения из собственной жизни особенно очаровывают ваших детей и могут быть очень поучительными. Может казаться, что не так легко находить все новые истории, но вы не раз увидите, что ребенок все снова и снова любит слышать те же рассказы. Вы увидите, что благодаря этому дополнительному употреблению времени обмен мыслями со своими детьми намного улучшится. Кроме того, молитва перед сном поможет детям уже рано установить связь с Тем, Кто лучше всех может вести и охранять их (Ефесянам 3:20; Филиппийцам 4:6, 7).

¹⁴ Где бы вы ни находились, «сидя в доме» или «идя дорогою», — везде есть возможности поучать ребенка интересным и эффективным образом. Кое-что можно преподать детям в форме игры. Одна чета рассказывала, как она таким образом помогла детям запомнить мысли, обсуждавшиеся на сходке для изучения Библии:

«Однажды вечером мы взяли с собой маленького, шестилетнего мальчика, который обычно не был особенно внимательным на сходках. По дороге в зал я сказал: „Давайте поиграем в игру. На обратом пути мы посмотрим, можем ли мы вспомнить, какие песни пелись и какие главные мысли обсуждались на сходке“. Идя домой, мы были крайне удивлены. Сперва мы дали слово малышу, который обычно был невнимательным, и он повторил много мыслей. Потом наши дети прибавили свои комментарии, а под конец мы двое взрослых. Для них это не было работой, а игрой».

15. Как можно ободрить ребенка улучшить свои достижения?

¹⁵ Подрастая, ребенок научится выражать мысли, рисовать что-нибудь, исполнять некоторые работы или играть на инструменте. У него создается чувство, что он достигает чего-то. Его достижение является как бы частью его самого. Для него оно есть что-то очень личное. Если ты, рассматривая его работу, скажешь: «Хорошо сделано!», то ребенок будет восхищен. Старайся находить что-нибудь в его работе, что ты искренне можешь похвалить, и ты ободришь его. Если ты прямо критикуешь ее, то он, вероятно, упадет духом и опустит руки. Когда нужно, ты можешь поставить ему вопрос относительно определенной детали, но не производи впечатления, что ты отклоняешь всю его работу. Например, вместо того, чтобы взять его рисунок и переделать его, ты можешь на другом листке бумаги показать ему то или другое улучшение. Так у него будет возможность исправить при желании свой собственный рисунок. Ободряя ребенка в его стараниях, ты способствуешь его духовному росту; критикуешь же ты его резко, то ты можешь привести его в уныние или подавить его желание попробовать снова. Да, принцип, находящийся в Галатам 6:4, применим и к детям: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом». Ребенок нуждается в ободрении, особенно для его первых попыток. Если его работа для его возраста хороша, то похвали ее! Если она не удалась, то похвали его усилия и ободри его начать дело снова. В конце концов, он ведь и ходить начал не с первого раза.

КАК МНЕ ОБЪЯСНИТЬ ВОПРОСЫ ПОЛА?

16. Какие ответы следует давать ребенку на вопросы относительно половых вопросов ввиду того, что говорит Библия?

¹⁶ Ты отвечаешь на вопросы твоего ребенка и ободряешь его обращаться к тебе. Но вдруг он спрашивает тебя относительно половых вопросов. Отвечаешь ли ты откровенно, или даешь вводящий в заблуждение ответ, например, объясняя, что вы купили братишку или сестренку в больнице? Дашь ли ты своим детям правильные сведения или допустишь ты, чтобы они получили скудные или неправильные ответы, может быть, от старших детей непристойным образом? Библия открыто упоминает довольно много тем, связанных с сексуальностью и половыми органами (Бытие 17:11; 18:11; 30:16, 17; Левит 15:2). Когда Бог давал Своему народу указания относительно собраний, где читалось Его Слово, Он сказал: «Собери народ, мужей и жен, и детей,... чтоб они слушали и учились» (Второзаконие 31:12). Таким образом дети слышали бы упоминания половых вопросов в серьезной и почтительной атмосфере, а не на грязном, уличном языке.

17—19. Как можно постепенно объяснять вопросы пола?

¹⁷ Объяснение вопросов пола на самом деле вовсе не так уж сложно, как воображают многие родители. Дети очень рано интересуются своим телом и обнаруживают разные части. Ты называешь их ребенку: руки, ноги, нос, живот, ягодицы, член, влагалище. Малый ребенок не смущается, разве если ты вдруг меняешь голос и обходишь быстро молчанием половые органы. Родители с ужасом представляют себе, что, как только начнется расспрашивание, им придется объяснить все. В действительности же вопросы ставятся постепенно, соответственно уровню развития ребенка. Когда он достигает различных уровней, тебе только следует употреблять правильные понятия и давать простейшие, общие объяснения.

¹⁸ В один прекрасный день ребенок, например, спрашивает: «Откуда приходят дети?» Ты можешь просто ответить: «Они растут в животе матери», или что-либо подобное. Обыкновенно этого достаточно — на этот раз. Позже он, возможно, спросит: «А как выходит ребенок оттуда?» «Для этого есть особое отверстие». И это обычно удовлетворяет его — на этот раз.

¹⁹ Некоторое время спустя ставится, может быть, вопрос: «А как ребенок начинает расти?» В ответ ты можешь сказать: «Отец и мать желают иметь ребенка. Семя от отца сталкивается с яйцевой клеткой в утробе матери и ребенок начинает расти, как и семя в земле вырастает цветком или деревом». Это как бы история с продолжениями, и каждая часть удовлетворяет ребенка на то время. Позже ребенок может спросить: «А как попадает семя от отца в мать?» Ты просто можешь сказать: «Ты знаешь, как выглядит мальчик. У него есть член. У девочки в теле есть отверстие, в которое может вместиться член. Так семя сажается в мать. Люди созданы так, что дети могут образовываться и расти в матери и позже родиться младенцами.

20. Почему хорошо, если дети получают объяснения о половых вопросах от родителей?

²⁰ Такой честный подход к делу, безусловно, лучше, чем небылицы или попытки замять дело как нечто секретное, что представило бы эту тему как нечто неприличное. (Сравни Титу 1:15). Кроме того, для ребенка лучше, если он получит сведения от родителей, которые могут сопровождать свои объяснения причинами, почему иметь детей следует по праву только состоящим в браке, в котором муж и жена любят друг друга и берут на себя ответственность любить ребенка и заботиться о нем. Таким образом эта тема обсуждается на здравом, духовном уровне, а не в рамках, представляющих ее как нечто нечистое.

ПЕРЕДАВАТЬ САМЫЕ ГЛАВНЫЕ УРОКИ ЖИЗНИ

21. Ввиду какой детской склонности родителям важно давать детям хороший пример?

²¹ Иисус однажды уподобил людей своего века «детям, которые сидят на улице и, обращаясь к своим товарищам, говорят: „Мы играли вам на свирели, и вы не плясали; мы пели вам печальные песни, и вы не рыдали“» (Матфея 11:16, 17). В своих играх дети подражали взрослым и их праздникам и похоронам. Так как дети от рождения склонны к подражанию, то огромную роль в воспитании ребенка играет родительский пример.

22. Какое влияние может иметь поведение родителей на их детей?

²² Со дня рождения твой ребенок учится от тебя — не только тому, что ты говоришь, а также тому, как ты говоришь, какой тон голоса употребляешь ты в разговорах: с самим ребенком, с мужем или с женой или с посторонними лицами. Он наблюдает, как родители обращаются друг с другом, с другими членами семьи и с посетителями. Для ребенка твой пример в таких делах послужит более значительным уроком, чем учиться ходить, считать или выучивать алфавит. Этим ты можешь положить основу для зания и понимания, которые ведут к истинному счастью в жизни. Твой пример может делать ребенка восприимчивым относительно передачи справедливых норм, когда он станет достаточно большим для поучения словами и чтением.

23, 24. К чему должны родители быть готовы, если они хотят, чтобы их дети соответствовали определенным нормам?

²³ «Подражайте Богу, как чада возлюбленные, и живите в любви», — призывает апостол христиан. Незадолго до этого он объяснил, что требует подражание Богу, сказав: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. Итак подражайте Богу, как чада возлюбленные» (Ефесянам 4:31, 32; 5:1, 2). Если голоса, которые младенец слышит, или действия, которые он видит, производят на него впечатление раздраженности, как например, громкий и пронзительный разговор, плаксивые жалобы, высокомерие или вспышки гнева, то он получает едва изгладимое впечатление. Но если ты со всеми обращаешься радушно и внимательно, если твои моральные нормы высокие и принципы хорошие, то твой ребенок захочет подражать тебе в этом. Поступай так, как следует поступать твоим детям, и будь таким, какими должны быть твои дети.

²⁴ Родители не должны иметь два списка правил: один, по которому проповедовать, а другой, по которому поступать, один для своих детей, а другой для самих себя. Какая польза велеть детям не лгать, если ты сам лжешь? Если ты нарушаешь данные детям обещания, то как можешь ты ожидать, чтобы они исполняли свои обещания? Если родители не уважают друг друга, как могут они ожидать, чтобы их ребенок учился уважению? Если ребенок ни от отца, ни от матери не видит проявления смирения, то как может он взять себе за правило смиренность? Возникает серьезная опасность, если родители создают впечатление, что они всегда правы. Ребенок может подумать, что все, что делают родители, правильно, даже если их поступки проявляют несовершенство или греховность и являются неправильными. Кто говорит что-то, но не поступает соответственно, подобен лицемерным фарисеям, о которых Иисус сказал: «Все, что они велят вам соблюдать, соблюдайте и делайте; по делам же их не поступайте, ибо они говорят, и не делают». Итак, родители, если вы не хотите иметь в семье маленьких фарисеев, то не будьте сами большими фарисеями! (Матфея 23:3).

25. Как следует поучать детей о любви?

²⁵ Сначала дети знакомятся с любовью тем, что они наблюдают ее, и они учатся давать любовь, получая ее. Любовь нельзя купить. Родители могут осыпать своих детей подарками. Однако любовь является в первую очередь духовным делом, делом сердца, а не кошелька. Одни подарки никогда не смогут заменить истинную любовь. Кто пытается купить любовь, тот снижает ее ценность. Больше, чем материальные подарки, давай кое-что от себя: твое время, твою силу и твою любовь. Все это ты получишь обратно в той же мере (Луки 6:38). О нашей любви к Богу в 1 Иоанна 4:19 говорится: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас».

26, 27. Как можно внушить детям, что готовность давать приносит радость?

²⁶ Дети учатся давать тем, что получают. Им можно помочь познать радость, которую приносит с собой готовность давать, служить и делиться. Помоги им увидеть, что давать приносит счастье — тебе, другим детям и взрослым людям. Часто взрослые не хотят принимать подарки от детей, ошибочно думая, что оставлять детям подарки, которые они хотели бы отдать, является признаком любви. Один мужчина заметил:

«Я всегда отказывался, когда ребенок предлагал мне свои конфеты. Я считал, что с моей стороны было любезно не принимать того, что он сам так сильно любил. Но когда я отказывался и давал ему оставлять все себе, я не видел ожидаемой радости у ребенка. Тогда я понял, что я отклонял его щедрость, отклонял его подарки, отклонил его самого. После этого я всегда принимал такие подарки, чтобы дать ему понять, какую радость готовит давать».

²⁷ В одной семье родители хотели помочь своему сынишке стать как те, которые, по описанию Библии в 1 Тимофею 6:18, «щедры и общительны». Поэтому они при посещении мест для изучения Библии брали из кошелька деньги, которые они хотели пожертвовать, и давали их своему сыну, чтобы он сам мог положить их в ящик для пожертвований. Это помогало внушить ему важность поддерживать духовные дела и вносить свою долю на покрытие каких-либо связанных с этим расходов.

28, 29. Как можно внушить детям важность извиняться за проступки?

²⁸ Если правильное поучение сопровождается хорошим примером, то дети могут учиться любить и быть щедрыми. Они могут также учиться извиняться, когда это уместно. Один отец рассказывал: «Когда я по отношению к детям делаю ошибку, я им признаюсь. Я объясняю им коротко, почему я сделал эту ошибку и что я был неправ. Это облегчает им признаваться в своих ошибках, зная, что я несовершенный и пойму их». Следующий случай иллюстрирует эту точку зрения. Однажды некий гость пришел навестить одну семью, и отец начал знакомить его с членами семьи. Посетитель рассказывает:

«Мне представили всех присутствовавших лиц. Затем в комнату прибежал маленький, улыбающийся мальчик. Отец сказал: „А это вот, с вареньем на рубашке, наш младший сынишка“. Улыбка мальчика исчезла и его лицо выражало обиду. Увидя, что мальчик смутился почти до слез, отец немедленно притянул его к себе и сказал: „Я не должен был бы сказать это. Я сожалею об этом“. Коротко всхлипнув, мальчик вышел из комнаты, но вскоре опять вернулся, с еще более широкой улыбкой и в свежей, чистой рубашке».

²⁹ Такая смиренность, безусловно, укрепляет привязанность ребенка. При случае отец или мать могут, конечно, позже объяснить ребенку, что необходим уравновешенный взгляд на большие или небольшие проблемы жизни. Они могут помочь своим детям не принимать слишком всерьез маловажные дела, уметь посмеяться над собой и никогда не ожидать совершенства от других, поскольку они тоже не хотят, чтобы другие ожидали этого от них.

ПЕРЕДАВАЙ ПОНЯТИЕ О НАСТОЯЩИХ ЦЕННОСТЯХ

30—32. Почему родители обязательно должны очень рано начинать помогать своим детям опознавать настоящие ценности жизни?

³⁰ Сегодня многие родители не уверены, в чем состоят настоящие ценности жизни. Вследствие этого многим детям вообще не передаются понятия о ценностях. Некоторые родители даже сомневаются в своем праве формировать взгляды своих детей. Если же не родители, то другие дети, соседи, фильмы и телевидение сделают это. Разрыв между поколениями, бунты молодежи, наркотики, новая мораль и сексуальная революция — все это страшит родителей. Однако до того, как такие вопросы возникают в жизни ребенка, его личность уже довольно развита.

³¹ По исследованиям, опубликованным в одном научном журнале, «личность человека большей частью устанавливается уже до поступления в школу. Общеизвестно, конечно, что дошкольники в высшей степени восприимчивы и легко поддаются формировке... Тем не менее мы установили, что влияния и переживания в детстве часто основывают постоянные и иногда неизменные манеры поведения».

³² Нехорошие манеры можно устранить, но другой исследователь объясняет, что случается, если при этом проходят дорогие годы: «В первые семь лет ребенок остается поддающимся формированию, но чем дольше мы ждем, тем радикальнее нужно изменять его окружение, а вероятность изменения с каждым годом уменьшается».

33. Каким главным понятиям следует научить детей?

³³ Малые дети должны освоить много основных понятий, но особенно важны понятия о том, что правильно и неправильно, хорошо и плохо. В своем послании к христианам в Ефесе апостол Павел настоятельно поощрял их приобрести точное познание и сказал: «Дабы мы не были более младенцами, колеблющимися и увлекающимися всяким ветром учения, по лукавству человеков, по хитрому искусству обольщения, но истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Ефесянам 4:13—15). Если родители не помогают своим детям с ранних лет развивать любовь к истине и честности, к правильному и хорошему, то дети остаются беззащитными от заблуждения и зла. Родители не успевают оглянуться, как дошкольные годы пролетают. Не допускай, чтобы они проходили попусту. Пользуйся первыми, важными, формирующими годами, чтобы передать детям настоящие ценности. Этим ты можешь уберечь себя от печали в поздние годы (Притчи 29:15, 17).

34. Почему важны прочные нормы, и что является наилучшим источником таких норм?

³⁴ «Проходит образ мира сего», — писал инспирированный апостол, а это, безусловно, верно, что касается его материальных, духовных и моральных норм (1 Коринфянам 7:31). В мире мало постоянства. Родителям необходимо сознавать, что и они, как человеческие существа, в этом отношении иногда могут оказаться несостоятельными. Если им дорого благополучие их детей и если они на самом деле заинтересованы в их будущем счастье, то они передадут им понятия о действительно постоянных нормах. Для этого они с ранних лет могут внушить детям, что — какой бы ни возник вопрос, какая бы проблема ни требовала решения — записанное Слово Бога, Библия, является источником, к которому следует обращаться за окончательными и полезнейшими советами. Все равно, какой бы запутанной или мрачной ни казалась иногда жизнь на основании определенных обстоятельств — Слово Бога всегда останется „светильником ногам их и светом стезям их“ (Псалом 118:105).

35. Как важно воспитание детей?

³⁵ Да, раннее детство — это золотая возможность, чтобы вселить в твоих детей понятия о ценностях, которые в течение всей их жизни могут служить им поддержкой. Никакая карьера не является более замечательной, никакая работа более важной, чем воспитание твоих детей. Начинай это сразу после рождения, в раннем детстве!

[Иллюстрация, страница 117]

Делай учение приятным случаем.

Глава 10

Ценность любвеобильного воспитания

1. Что необходимо, чтобы дети вырастали послушными?

ДЕТИ не оказываются просто случайно послушными, любящими и благовоспитанными. Они формируются примером и дисциплинированием.

2. Как мнения многих психологов детей противоречат совету Библии?

² Многие психологи детей говорят: «Руки прочь от детей!» Один из них заявил: «Понимаете вы, матери, что каждый раз, когда вы бьете своего ребенка, вы показываете, что вы его ненавидите?» В Своем Слове Бог, однако, говорит: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24). Несколько десятилетий тому назад особенно в западных нациях по поводу воспитания детей книги с теориями снисходительности наводняли рынок. Психологи говорили, что наказание подавляет ребенка и тормозит его развитие. Что касается трепки — сама мысль об этом приводила их в ужас. Их теории находились в прямом противоречии с советом Иеговы Бога. Его Слово говорит, что человек „что посеет, то и пожнет“ (Галатам 6:7). В течение нескольких десятилетий сеялась снисходительность. С какими результатами?

3, 4. Как сказывается неправильное воспитание в семье, и что поэтому рекомендуется многими?

³ Небывалый урожай преступлений и правонарушений хорошо известен. Во многих индустриализированных нациях преступность среди молодежи составляет больше 50 процентов тяжелых преступлений. В некоторых странах школы — рассадники классовых расколов, драк, оскорблений и непристойностей, вандализма, вооруженных нападений, вымогательства, поджогов, грабежа, изнасилований, наркотиков и убийств. Представитель федерации учителей в одной большой стране объясняет проблему воспитания неспособностью школы воздействовать на детей в ранние годы и возлагает ответственность за преступность на разложение семьи и на недостаточную готовность родителей внушать своим детям разумные правила поведения. Обсуждая вопрос, почему некоторые дети одной семьи становятся преступниками, а другие нет, The Encyclopædia Britannica говорит: «Методы воспитания в семье бывают или слишком слабые, слишком строгие или слишком непоследовательные. Американские исследования показали, что у около 70 процентов мужских преступников воспитание было нездоровое».

⁴ Получившиеся результаты послужили для многих поводом изменить свое мнение и вернуться к дисциплине.

ИСПРАВИТЕЛЬНАЯ РОЗГА

5. Что говорит Библия о трепках?

⁵ Трепка может спасти жизнь ребенка, так как Слово Бога говорит: «Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою, и спасешь душу его от преисподней». Кроме того, «глупость привязалась к сердцу юноши; но исправительная розга удалит ее от него» (Притчи 23:13, 14; 22:15). Если родителям дорого благополучие своих детей, то они не опустят поводьев из-за слабости или равнодушия. Любовь побудит их действовать, мудро и справедливо, когда только станет необходимо.

6. Что понимается под словом дисциплинировать?

⁶ Что касается самих мер воспитания — они не ограничивается лишь наказанием. По существу дисциплинировать означает „приучать к дисциплине,... к строгому порядку, выдержанности в чем-нибудь“ (Словарь Русского Языка, С. И. Ожегов). Поэтому в Притчи 8:33 не говорится: «Почувствуйте наставления», а: «Послушайте наставления, и будьте мудры». Согласно 2 Тимофею 2:24, 25, христианин должен «быть приветливым ко всем, учительным, незлолюбивым [сдерживающим себя при неблагоприятных условиях, НМ]» и «с кротостью наставлять противников». Здесь слово «наставлять» — перевод греческого слова и для дисциплинировать или наказывать. В Евреям 12:9 то же самое слово переводится так: «Если мы, будучи наказываемы [строго воспитываемы, Лютер, 1975] плотскими родителями нашими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить?»

7. Какую пользу приносит родительское строгое воспитание?

⁷ Родители, запускающие воспитание, не приобретут уважения ребенка, как и правительство не приобретает уважения граждан, допуская безнаказанно правонарушения. Правильно проведенное строгое воспитание доказывает ребенку, что родители заботятся о нем. Оно содействует семейному миру, поскольку оно «наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). Непослушные, невоспитанные дети вызывают раздражения в каждом доме, и они и сами не бывают действительно счастливыми и довольными собой. «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей» (Притчи 29:17). После решительного, но подсказанного любовью наказания ребенок, вероятно, рассматривает дело иначе; он делает новый почин и нередко становится гораздо обходительней. Наказание действительно «доставляет мирный плод».

8. Как могут родители наказывать любящим образом?

⁸ «Господь [Иегова, НМ], кого любит, того наказывает» (Евреям 12:6). Подобно этому поступают и родители, которым на самом деле дорого благополучие своих детей. Наказание следует предпринимать из любви. Гнев может быть нормальным явлением, когда ребенок раздражает нас своими проступками. Однако Библия советует «сдерживать себя при неблагоприятных условиях» (2 Тимофею 2:24, НМ). После того, как мы охладимся, ребяческое согрешение не будет больше казаться таким серьезным: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притчи 19:11; смотри также Екклесиаст 7:8, 9). Возможно, что имеются смягчающие вину обстоятельства: может быть, ребенок переутомился или чувствует себя плохо. Возможно, он действительно забыл, что было сказано ему; это случается ведь и со взрослыми. Но даже если какой-нибудь проступок не может быть обойден молчанием, наказание не должно переходить в несдержанный взрыв гнева или удары, лишь чтобы избавиться от эмоционального напряжения. Дисциплинарные меры включают поучение; однако взрыв гнева не приучает ребенка к самообладанию, а скорее к несдержанности. У ребенка не создается чувство родительской заботливости, которое он ощущал бы при правильно примененном наказании. Уравновешенность поэтому крайне необходима, и она содействует миру.

СТАВИТЬ ЯСНЫЕ ПРЕДЕЛЫ

9. Что следует родителям, согласно Притчи 6:20—23, давать своим детям?

⁹ Родители должны давать своим детям руководящие указания. «Сын мой! храни заповедь отца твоего, и не отвергай наставления матери твоей; навяжи их навсегда на сердце твое, обвяжи ими шею твою. Когда ты пойдешь, они будут руководить тебя; когда ляжешь спать, будут охранять тебя; когда пробудишься, будут беседовать с тобою: ибо заповедь есть светильник, и наставление — свет, и назидательные поучения — путь к жизни». Эти родительские указания должны служить ребенку руководством и охранять его. Они отражают родительскую заботу о благополучии и счастье ребенка (Притчи 6:20—23).

10. Что может случиться, если родители упускают дисциплинировать своих детей?

¹⁰ Отец, упускающий исполнять это задание, провиняется. Илий, первосвященник в древнем Израиле, допустил, что его сыновья стали жадными, позволяли себе неуважение и увлекались аморальностью. Хотя он и выражал некоторый протест, но он ничего не предпринимал, чтобы пресечь их проступки. Бог сказал: «Я накажу дом его на веки за ту вину, что он знал, как сыновья его нечествуют, и не обуздывал их» (1 Царств 2:12—17, 22—25; 3:13). Также и мать, запускающая свои обязанности, покрывает себя позором: «Розга и обличение дают мудрость; но отрок [или отроковица], оставленный в небрежении, делает стыд своей матери» (Притчи 29:15).

11. Почему необходимо ставить детям пределы?

¹¹ Дети нуждаются в поставленных для них пределах. Без пределов они чувствуют себя неловко. Имея и придерживаясь их, дети чувствуют себя частью группы. Они принадлежат к ней и признаются ею, так как они соответствуют ее требованиям. Чрезмерная снисходительность предоставляет ребенка самому себе и заставляет его разбираться самому. Результаты показывают, что детям нужны взрослые, которые имеют ясные представления о пределах и которые передают их им. Детям необходимо понять, что всякому человеку на земле поставлены пределы, и что это в результате приносит пользу и счастье. Свободой можно пользоваться только тогда, когда другие признают область нашей личной свободы, а мы их. Кто выходит за пределы, тот неизбежно „поступает с братом своим противозаконно и корыстолюбиво [вторгается в его права, НМ]“ (1 Фессалоникийцам 4:6).

12. Почему важна самодисциплина, и как могут родители помочь своим детям развить ее?

¹² Когда дети замечают, что игнорирование уместных границ ведет к тому или другому виду наказания, они осознают собственные границы, и благодаря решительности и руководству родителей они развивают необходимую для удовлетворяющей жизни самодисциплину. Или мы готовы дисциплинировать сами себя, или это сделает кто-нибудь другой (1 Коринфянам 9:25, 27). Если мы сами развиваем внутреннюю дисциплину и приучаем к ней своих детей, то как наша, так и их жизнь станет счастливее, и мы будем иметь меньше забот и горя.

13. Какие факторы следует принимать во внимание родителям, дающим своим детям руководящие указания?

¹³ Руководящие указания и ограничения для детей должны быть ясными, справедливыми и сопровождающимися милосердными уступками. Не ожидай ни слишком много, ни слишком мало. Принимай во внимание их возраст, поскольку они ведут себя соответственно своему возрасту. Не ожидай от них, чтобы они были маленькими взрослыми. Апостол Павел сказал, что он, будучи младенцем, вел себя по-младенчески (1 Коринфянам 13:11). Но как только будут установлены разумные правила и дети поймут их, немедленно и последовательно настаивай на них. «Да будет слово ваше: „да, да“, „нет, нет“» (Матфея 5:37). Заметив, что устойчивость родителей поддерживает их и что на нее можно полагаться, когда возникают неприятности и необходима помощь, дети будут действительно ценить их как тех, которые сдерживают свое слово и отличаются последовательностью и постоянством. Когда родители справедливо, но решительно наказывают за проступки, у детей создается чувство безопасности и постоянства. Дети любят знать, на что они могут рассчитывать, а с такими родителями им это известно.

14. Почему важна твердость, когда дети не слушаются указаний своих родителей?

¹⁴ Со стороны родителей требуется решительность оставаться твердыми, когда ребенок просто не хочет слушаться родительского указания. Некоторые родители в таких случаях грозят возможным наказанием, вступают в бесполезные пререкания с ребенком или прибегают к подкупу, чтобы ребенок сделал то, что они повелели ему. Часто требуется лишь оставаться твердым и сказать ребенку с убеждением, что он должен сделать это, и сделать немедленно. Если ребенок намеревался бы побежать на дорогу как раз перед приближающейся машиной, то родители недвусмысленно объяснили бы, что ему делать. Исследователи этого предмета заявляют: «Почти все родители заставляют своих детей идти в школу,... чистить зубы, не лазить на крышу, умываться и т. д. Дети часто сопротивляются. Однако они тем не менее покоряются, зная, что родители не шутят». Только если ты настаиваешь на своих правилах и указаниях, ты можешь ожидать, чтобы твои дети „навязали их на сердце свое“ (Притчи 6:21).

15. Как влияет на детей, если родители непоследовательны в проведении своих руководящих указаний?

¹⁵ Когда родители только иногда, зависимо от настроения или моментального расположения духа, настаивают на правилах или долго откладывают наказание за непослушание, то дети поощряются рискнуть нарушение и увидеть, как далеко можно зайти и что можно позволить себе без ущерба. Когда наказание, очевидно, запаздывает, дети, подобно взрослым, становятся дерзкими правонарушителями. «Не скоро совершается суд над худыми делами; от этого и не страшится сердце сынов человеческих делать зло» (Екклесиаст 8:11). Поэтому говори, что думаешь, и думай то, что говоришь. Твой ребенок заметит себе это и осознает, что нет смысла надувать губы, спорить или вести себя так, как будто он считает родителей жестокими или бессердечными.

16. Что требуется от родителей, чтобы не давать неразумных указаний?

¹⁶ Для этого необходимо, конечно, думать, прежде чем говорить. Поспешно данные правила и указания часто неразумны. «Человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19). Если родители в воспитании несправедливы или непоследовательны, то естественное чувство справедливости, обладаемое детьми, будет оскорблено и может возникнуть негодование.

СЛЕДИ ЗА ИХ РАЗВЛЕЧЕНИЕМ

17. Какое отношение к труду и игре следует развивать детям?

¹⁷ Игра принадлежит к жизни ребенка (Захария 8:5). Родителям необходимо учитывать это, в то время как они у ребенка постепенно пробуждают чувство ответственности и положительное отношение к труду. Все равно, с какими задачами ни встречался бы ребенок, всегда хорошо сначала заняться ими, а потом играть.

18. Как может сказаться общение на детях?

¹⁸ Некоторые дети становятся «уличными детьми» или они дома фактически чужие, потому что они ищут развлечение где-нибудь в другом месте. Когда общение худое — худыми будут и последствия (1 Коринфянам 15:33). Некоторое общение вне дома, конечно, полезно для ребенка, ибо оно служит развитию знания людей. Но когда ребенок чрезмерно общается с чужими, а общение не подвергается контролю, то семейные узы слабеют или даже разрываются.

19. О чем могут родители подумать, чтобы определить, делают ли они свой дом приятным местом для своих детей?

¹⁹ Помимо дисциплинарных мер, применяемых для того, чтобы исправить это, родителям следует спросить себя, как они могут устроить свой дом более приятным для детей, проводят ли они достаточно времени с ними, не только при наставлении и обучении, но и также будучи их действительными друзьями и товарищами. Бываешь ли ты обыкновенно «слишком занятым», чтобы проводить некоторое время со своими детьми и поиграть с ними? Пропущенные возможности предпринять что-нибудь с детьми не вернутся. Время бежит лишь в одном направлении; ребенок не останавливается, а растет и изменяется. Годы пролетают, и ты, хотя и кажется, что твой сын еще вчера учился как младенец ходить, вдруг замечаешь, что он становится молодым мужчиной или что твоя маленькая доченька уже стала барышней. Только если ты сохраняешь равновесие и в использовании собственного времени приучаешь себя к дисциплине, ты можешь избегать упущения возможностей, предлагающихся за этот драгоценный срок, и так отчуждения твоих детей уже в молодые годы (Притчи 3:27).

20, 21. Какую ответственность следует родителям брать на себя, когда в доме телевизор, и почему?

²⁰ Где телевидение принадлежит к обычным средствам для проведения свободного времени, пользованию им необходимо поставить пределы. Некоторым родителям телевидение служит нянькой. Оно кажется удобным и дешевым. Но на самом деле оно может оказаться очень дорогим. Телевизионные программы часто наполнены насилием и сексом. Создается впечатление, что насилие — подходящий путь для решения проблем. Внебрачный секс представляется как приемлемая часть ежедневной жизни. Многие исследования показали, что люди, особенно молодые, могут стать бесчувственными по отношению к таким делам. Ты следишь за тем, чтобы твои дети ели здоровую и незагрязненную пищу. Тем более следует тебе заботиться об их духовном питании. Как показал Иисус, еда не проникает в сердце, но то, что мы воспринимаем своим умом, может войти в него (Марка 7:18—23).

²¹ Контроль над фильмами, которые смотрит ребенок, и над временем, проводимым им перед экраном, может значительно повлиять на его развитие. Телевидение может доставлять приятное развлечение и даже поучение. Но без контроля оно может превратиться в страсть, требующую очень много времени. Время — жизнь, и часть этого времени определенно можно провести иным, более выгодным образом, поскольку телевидение замещает активность смотрением. Оно вытесняет не только физическую деятельность, но и чтение и беседы. Семье требуется обмен мыслями и совместного пребывания, но когда все молча сидят друг с другом в одной комнате и смотрят телепередачи, эта потребность не удовлетворяется. При злоупотреблении телевидением родители могут развить в своих детях интерес к другим вещам — к хорошим играм, чтению и семейным предприятиям — особенно если они берут на себя руководство и сами дают пример.

ДИСЦИПЛИНИРУЙ, НО НЕ БЕЗ ОБМЕНА МЫСЛЯМИ!

22. Почему детям важно понимать слова, употребляемые родителями?

²² Один отец рассказывает о следующем случае:

«Когда моему сыну стало как раз три года, я прочел ему изрядную проповедь насчет лжи. Применяя Притчи 6:16—19 и другие места из Писания, я объяснил ему, насколько Бог ненавидит лгунов. Он прислушивался и казалось, что он реагировал правильно. Однако у меня было впечатление, что он не совсем понял, в чем дело. Поэтому я спросли его: „Знаешь ты, что такое ложь?“ Он сказал: „Нет“. С тех пор я всегда удостоверялся в том, понял ли он значение моих слов и знал ли, почему я его порицал или наказывал».

23. Как можно детям помочь осознать правильность определенного образа действия?

²³ Пока дети еще младенцы, родители могут, наверно, лишь указывать на кое-что и говорить «нет, нельзя!», например, прикасаться к горячей печке. Но даже в этих первых простых предупреждениях не плохо приводить причину. Можно просто сказать, что печка «горячая!», и что «больно!» прикасаться к ней. С самого начала давай ребенку понять, что все запреты выражаются ему на благо. Особенно выставляй желательность таких качеств, как доброты, внимания и любви. Помоги ребенку осознать, что все правильные требования и ограничения основаны на этих качествах. Потом подчеркивай, почему определенный поступок выражает или не выражает этих желательных качеств. Делая это последовательно, ты, наверно, сможешь проникнуть не только в разум, но и в сердце ребенка (Матфея 7:12; Римлянам 13:10).

24. Почему важно, чтобы ребенок уважал авторитет?

²⁴ Таким же образом следует внушать необходимость слушаться и уважать авторитет. Уже в первый год жизни покажется, готов или не готов ребенок отвечать требованиям взрослых. Как только допустит это его умственное развитие, помоги ему осознать ответственность родителей перед Богом. Это может значительно повлиять на реакцию ребенка. Без этого дети могут думать, что слушаться нужно лишь потому, что родители больше и сильнее их. Если ребенку вместо этого показывается, что родители не учат их собственным идеям, а передают лишь то, что говорит Создатель и что находится в Его Слове, то это как ничто другое придаст силу родительскому совету и руководству. Это может послужить настоящим источником силы, когда в молодой жизни ребенка возникнут проблемы и он или она начнет испытывать, как трудно придерживаться хороших принципов под искушением или давлением (Псалом 118:109—111; Притчи 6:20—22).

25. Как может совет из Притчи 17:9 помочь родителям правильно дисциплинировать своих детей?

²⁵ «Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга» (Притчи 17:9). Это оправдывается также в отношении между родителями и детьми. После того, как родители обратили внимание ребенка на его ошибку и он понял, почему необходимы дисциплинарные меры, и он был уже наказан, они, будучи движимы любовью, не должны все снова твердить одно и то же относительно проступка. Что бы ни случилось — дай понять, что ты ненавидишь зло, но не ребенка самого (Иуда 23). Ребенок может думать, что он ведь уже «проглотил свою горькую пилюлю», и будет принимать постоянные намеки на происшествие как лишнее унижение. В результате он может отдалиться от родителей или других детей в семье. Если родители обеспокоены из-за развития какой-нибудь плохой черты, то они могут обсудить это дело позже в семейном разговоре. Не перечисляй и не разбирай снова прошлых дел, но вместо того обсуждай касающиеся этого принципы, как их применять и почему они настолько важны для постоянного счастья.

РАЗЛИЧНЫЕ МЕРТ ВОСПИТАНИЯ

26. Почему не все дети реагируют положительно на те же самые меры воспитания?

²⁶ «На разумного сильнее действует выговор, нежели на глупого сто ударов» (Притчи 17:10). Разные дети требуют различных мер воспитания. Необходимо принимать во внимание характер и склонности каждого отдельного ребенка. Один ребенок может быть очень чувствительным, и физического наказания, как например, трепок, возможно, не нужно каждый раз. На другого ребенка трепка не действует. Или же ребенок подобен рабу, описанному в Притчи 29:19, который «словами не научится..., потому что, хотя он понимает их, но не слушается». В таком случае ребенку нужно телесное наказание.

27. Как помог один отец своему сынишке перестать исписывать стены?

²⁷ Одна мать сообщает:

«Моему сыну было едва два года, когда он исписывал стены — маленькими, красными черточками, невысоко над полом. Его отец показал их ему и спросил его насчет их. В ответ он только посмотрел пристально большими глазами, не говоря ни да, ни нет. В конце концов отец сказал: „Ты знаешь, мой сын, когда я был в твоем возрасте, я тоже писал на стене. Это очень интересно, не правда ли?“ Тут малыш растаял и, улыбаясь во все лицо, оживленно стал рассказывать, каким удовольствием это было. Он увидел, что папа понимает его! Однако ему было сказано, что, несмотря на удовольствие, стены — не место для рисования. Начав разговор, этому ребенку нужно было только дать добавочное объяснение».

28. Как могут родители избегать долго спорить с ребенком?

²⁸ При мерах взыскания или наказании с целью поучения и наставления хорошо называть причины. Однако обыкновенно не рекомендуется долго спорить с ребенком. Когда один ребенок начал спорить об исполнении определенной работы, его мать просто сказала: «Когда ты кончишь твое дело, мы пойдем в парк», — удовольствие, предусмотренное на тот день. Забава или прогулки откладывались до тех пор, пока порученная работа не была закончена. Когда мать приходила смотреть и видела, что работа все еще не сделана, она говорила: «Ах, еще не готово? Мы пойдем, когда кончишь». Она, хотя и не спорила с ребенком, но достигала результатов.

29. Что можно было бы сделать, чтобы дать ребенку почувствовать нежелательные последствия его проступка?

²⁹ Когда дети чувствуют нежелательные последствия неправильных поступков, они легче осознают мудрость хороших принципов. Устроил ребенок беспорядок? Если его заставить все убрать за собой, то это, возможно, произведет сильнейшее впечатление. Был он несправедливым или грубым? Учиться извиняться может лучше всего посодействовать исправлению нежелательной черты. Может быть, он разбил что-нибудь в моменте ярости? Если он достаточно большой, от него можно потребовать самому заработать деньги на возмещение. Некоторым детям лишение определенных преимуществ на некоторое время может послужить необходимым уроком. В собрании христиан лишение дружеского общения — одна из возможностей устыдить того или другого грешника (2 Фессалоникийцам 3:6, 14, 15). Для детей временное лишение участия в семейном общении бывает более действенным, чем трепка. Крайности, однако, например, выставление ребенка из дома, превышают меру, диктирующуюся любовью. Какой бы ни применялся метод — необходимо показывать детям, что они должны нести последствия своего поведения. Это внушает им чувство ответственности.

ВОСПИТАНИЕ В ЛЮБВИ

30. Почему важна уравновешенность, когда родители дают своим детям руководящие указания?

³⁰ „Познавай лучшее [более важные вещи, НМ]“, и не забывай, что «мудрость, сходящая свыше,... скромна [разумна, НМ]» (Филиппийцам 1:10; Иакова 3:17). Помни, что малые дети полны энергии, стремящейся к разрядке, и они ненасытно хотят учиться, исследовать и испробовать все новое. Когда вводишь ограничения или руководящие указания — суди здраво и будь разборчивым. Необходимо найти равновесие между важным и неважным. Объяснив раз пределы, не пытайся контролировать каждую мелочь, а давай ребенку возможность вращаться свободно и уверенно в этих пределах (Притчи 4:11, 12). Иначе твои дети могут стать „раздраженными“ и „унылыми“, а ты измучаешься, потому что поднимаешь спорные вопросы в связи с чем-то, что не имеет никакого значения (Колоссянам 3:21).

31. Какой пример дал Иегова относительно воспитания?

³¹ Поэтому, родители, „наказывайте своего сына [или свою дочь], доколе есть надежда“, но делайте это, как Бог, с любовью. Подражайте Ему: «Ибо кого любит Господь [Иегова, НМ], того наказывает, и благоволит к тому, как отец к сыну своему». Пусть ваше воспитание, подобно Божьему, окажется как полезным, так и любящим, поскольку такие «назидательные поучения — путь к жизни» (Притчи 19:18; 3:12; 6:23).

Глава 11

Поддерживать обмен мыслями

1, 2. Что такое обмен мыслями, и почему он важен?

ОБМЕН мыслями — это больше, чем только разговор. Апостол Павел сказал однажды по смыслу: «Если слушатель не понимает твоих слов, то ты говоришь на ветер» (1 Коринфянам 14:9). Понимают ли твои дети то, что ты говоришь им, и понимаешь ли ты действительно то, что они хотят сказать тебе?

² Для настоящего обмена мыслями необходима передача мыслей, идей и чувств от одного ума к другому. Если любовь обозначается как сердце счастливой семейной жизни, то обмен мыслями можно назвать ее кровью жизни. Обрыв обмена мыслями между супругами вызывает трудности. Так же опасно, если не еще более опасно, если родители и дети не говорят больше друг с другом.

ДОЛГОСРОЧНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ

3. В каком периоде жизни ребенка родители должны считаться с затруднениями относительно обмена мыслями?

³ Самая большая нагрузка для обмена мыслями между родителями и их детьми возникает не в первые годы жизни ребенка, а в юности, в переходном возрасте. Родителям следует уже заранее считаться с этим. Было бы нереалистично ожидать, что, поскольку ранние годы в жизни детей прошли сравнительно без проблем, и эти дальнейшие годы пройдут без трудностей. Проблемы определенно возникнут, но свободный и эффективный обмен мыслями может быть важным ключом для разрешения или уменьшения их. Сознавая это, родители должны быть предусмотрительными, так как «конец дела лучше начала его» (Екклесиаст 7:8).

4. Должен ли весь обмен мыслями в семье заключаться в разговорах? Объясни это.

⁴ Многое требуется, чтобы установить, развивать и поддерживать обмен мыслями. В течении лет муж и жена могут развить настолько глубокое доверие и согласие, что обмен мыслями возможен даже без слов; уже взглядом, улыбкой или прикосновением может быть все сказано. Им следует стремиться развивать такую же крепкую основу для обмена мыслями со своими детьми. До того, как младенец начинает понимать речь, родители внушают ему чувство безопасности и любви. Пока дети подрастают, прочный обмен мыслями может установиться, если вся семья сообща работает, играет и — что еще важнее — поклоняется Богу. Однако для поддержки этого обмена необходимы настоящие усилия и мудрость.

ОБОДРЯЙ СВОЕГО РЕБЕНКА ВЫСКАЗЫВАТЬСЯ

5—7. (а) Почему хорошо, если родители не прерывают речи своих детей? (б) Как могут родители научить своих детей вежливости и любезности?

⁵ По старой поговорке, «детей нужно видеть, но не слышать». Это верно — но лишь иногда. Детям необходимо понять, что есть, как говорит Слово Бога, «время молчать, и время говорить» (Екклесиаст 3:7). Но дети требуют внимания, и родители должны следить за тем, чтобы не подавлять напрасно спонтанные высказывания. Не ожидай, чтобы малый ребенок реагировал на происшествия так же, как и взрослый. Взрослый человек рассматривает отдельный случай просто как часть широкой жизненной панорамы. Ребенок же может сильно возбудиться и так увлечься каким-нибудь делом, представляющим непосредственный интерес, что он забывает почти все остальное. Малый ребенок может вдруг вбежать в комнату и восхищенно начать рассказывать отцу или матери о каком-нибудь происшествии. Если родители тут перебивают ребенка, сердито говоря: «Молчи теперь!», или как-либо иначе выражают свою рассерженность, то восхищение ребенка может быть подавлено. Детская болтовня, может казаться, не содержит много важного. Однако ободряя своих детей свободно высказываться, ты в будущем можешь предотвратить умалчивание того, что тебе хочется и нужно знать.

⁶ Вежливость и любезность способствуют хорошему обмену мыслями. Дети должны учиться быть вежливыми, а родителям следует давать им пример в своих собственных разговорах с детьми, как и в других отношениях. Дети нуждаются в порицаниях, которые следует выражать в случае необходимости даже со строгостью (Притчи 3:11, 12; 15:31, 32; Титу 1:13). Тем не менее, если родители по привычке перебивают своих детей, постоянно делают замечания или, что еще хуже, унижают их или насмехаются над ними, когда они говорят, то дети, вероятно, станут замкнутыми — или обратятся к кому-нибудь другому, когда хотят поговорить. Чем старше становится сын или дочь, тем скорее это может случиться. Почему бы не сделать следующее: поразмысль в конце сегодняшнего дня и проанализируй свои разговоры с твоим сыном или с твоей дочерью, и потом спроси себя: сколько раз сказал я что-нибудь, что выражало признательность, ободрение, похвалу или почтение? С другой стороны, сколько раз высказал я что-нибудь отрицательное, что, вероятно, унизило его или ее и выразило недовольство, раздражение или злобу? Ты, возможно, удивишься результатом своей проверки (Притчи 12:18).

⁷ Терпение и самообладание родителей часто подвергаются испытанию. Дети склонны быть импульсивными. Они могут выбалтывать что у них на уме, перебивая, возможно, разговор взрослых. Родители могли бы резко выбранить ребенка. Но иногда бывает мудрее вежливо прислушиваться, давая пример самообладания, а потом, после короткого ответа, любезно напомнить ребенку о необходимости быть вежливым и внимательным. Также и здесь применим совет „быть скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев“ (Иакова 1:19).

8. Как могут родители ободрять своих детей обращаться к ним со своими проблемами?

⁸ Ты желаешь, чтобы твои дети обращались к тебе, когда у них имеются проблемы. Ты можешь ободрять их к этому, показывая им, что и ты ищешь руководства в жизни и подчиняешься кому-то. Объясняя один из способов, как он ведет хороший обмен мыслями со своими детьми пока они еще маленькие, один отец сказал следующее:

«Почти каждый вечер я на ночь молюсь с детьми. Они обычно в постели, а я становлюсь рядом на колени и обнимаю их. Я произношу молитву, и затем часто молятся и они. Не раз бывает, что они целуют меня и говорят: „Папа, я люблю тебя“, а потом открывают мне что-нибудь, что у них на сердце. В тепле своей кровати и в безопасности отцовского объятия они, бывает, рассказывают о какой-нибудь личной проблеме, при которой они желают помощи, или просто выражают свою привязанность».

За столом или при других случаях твоими молитвами, если они не произносятся лишь по заведенному порядку, а выразительно и от сердца, отражая глубокое личное отношение к твоему Создателю и Отцу, ты безмерно можешь посодействовать здоровому отношению к твоим детям (1 Иоанна 3:21; 4:17, 18).

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ

9. Что можно сказать относительно проблем и потребностей подростков в сравнении с проблемами и потребностями небольших детей?

⁹ Юность — это переходный период, время, в которое твой сын или твоя дочь уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Юношеское тело испытывает изменения, а это влияет на чувства. Проблемы и потребности подростков и детей различны. Поскольку то, что помогало в связи с ребенком, не всегда помогает в связи с подростком, родители должны изменять свой подход к этим проблемам и потребностям. Придется больше приводить причин, а это требует большего, а не меньшего обмена мыслями.

10. (а) Почему простые объяснения относительно секса не достаточны подросткам? (б) Как могут родители начать разговор с детьми относительно секса?

¹⁰ Простые объяснения, которые ты давал твоему маленькому ребенку, например, относительно секса, не удовлетворят потребностей подростков. Они ощущают половые влечения, но часто стесняются обратиться со своими вопросами к отцу или матери. Инициативу должны проявлять родители, а это не будет легко, если они не основали и не поддерживали хорошего обмена мыслями, особенно будучи сердечными товарищами своих детей как при работе, так и при игре. Первые излияния семени у мальчика и менструация у девушки будут менее тревожными, если эти явления заранее объяснялись им (Левит 15:16, 17; 18:19). Отец может, возможно, во время прогулки со своим сыном поднять вопрос мастурбации и упомянуть, что это для большинства молодых людей является более или менее проблемой. Он мог бы спросить: «Как думаешь ты об этом?» или: «Находишь ли ты, что это является проблемой?» Подобные проблемы юности можно обсуждать даже при семейном разговоре, при котором как отец, так и мать спокойно, но откровенно вносят свой совет.

ПОНИМАТЬ ПОТРЕБНОСТИ ПОДРОСТКОВ

11. В каком отношении отличаются подростки от взрослых?

¹¹ «Приобретай мудрость, и всем имением твоим приобретай разум» (Притчи 4:7). Родители, будьте мудры в обращении с молодыми людьми. Понимайте их чувства. Не забывайте, что значило для вас быть молодым. Помните также, что в то время, как каждый взрослый человек был однажды молодым и знает, что такое молодость, ни один молодой человек не испытал зрелого возраста. Подрастающий человек не хочет, чтобы с ним дальше обращались, как с ребенком, но он все же еще не взрослый и пока не имеет многих интересов взрослых. Потребность в игре у него еще довольно сильна, и он нуждается в некотором времени для ее удовлетворения.

12. Подростки хотят, чтобы родители обращались с ними каким образом?

¹² В этом периоде жизни есть кое-что, чего подростки особенно ожидают от своих родителей. Они хотят, чтобы их понимали; они более чем когда-либо прежде хотят, чтобы с ними обращались, как с индивидуумами; они хотят последовательных указаний и правил, которые принимают во внимание их приближение к зрелому возрасту; они очень желают иметь чувство, что в них нуждаются и что их ценят.

13. Как могут реагировать подростки на родительские ограничения, и почему?

¹³ Родители не должны удивляться, если в юности до некоторой степени начинает появляться сопротивление ограничениям. Это объясняется тем, что подросток постепенно становится самостоятельным и ощущает естественное желание более широкой свободы действия и решений. Беспомощному младенцу нужен постоянный родительский уход; маленьким детям необходима внимательная защита. Но когда дети подрастают, их поле деятельности расширяется, и связи с лицами вне семейного круга умножаются и укрепляются. Из-за стремления к самостоятельности бывает не совсем легко обходиться с сыном или дочерью. Родители не могут допускать игнорирования или отклонения своего авторитета — на благо самих детей. Если они, однако, принимают во внимание причину такого, возможно, беспокоящего поведения, то они смогут мудро преодолеть это и поддерживать дальше обмен мыслями.

14. Как могут родители реагировать на желание ребенка большей самостоятельности?

¹⁴ Что же следует делать родителям, когда они сталкиваются со стремлением сына или дочери к большей самостоятельности? Это стремление подобно сжатой в руке пружине. Стоит только отпустить ее внезапно, и она полетит бесконтрольно в непредвидимом направлении. Кто слишком долго держит ее, тот изнуряет себя и ослабляет пружину. Но если она отпускается постепенно и под контролем, то она будет находиться на правильном месте.

15. Что показывает, что Иисус подрастал под родительским руководством?

¹⁵ Пример такого контролированного развития к самостоятельности мы находим в случае с мальчиком Иисусом. О Его детстве историческое сообщение в Луки 2:40 говорит, что «младенец же возрастал и укреплялся духом, исполняясь премудрости; и благодать Божия была на Нем». Его родители, безусловно, играли значительную роль в Его развитии, ибо Его мудрость, несмотря на Его совершенство, не проявлялась автоматически. Как это показывает сообщение дальше, они постоянно заботились о духовной атмосфере для Его обучения. В 12 лет, когда семья была в Иерусалиме и присутствовала на празднике Пасхи, Иисус пошел в храм и начал там беседовать с религиозными учителями. Его родители, очевидно, предоставляли своему двенадцатилетнему сыну столько свободы действий. Отправившись домой из Иерусалима, они не заметили, что Он остался там, и они, возможно, думали, что Он находился среди других возвращавшихся друзей или родственников. Три дня спустя они нашли Его в храме у старейшин, но не старающегося учить их, а «слушающего их и спрашивающего их». Его мать объяснила Ему, как сильно они волновались, и Иисус без пренебрежения ответил по смыслу, что Он думал, что они, будучи готовыми к отъезду, точно знали бы где Его найти. Хотя Он и пользовался определенной свободой действий, сообщение говорит, что Иисус затем «был в повиновении у них» и, как подросток, приспособлялся к их правилам и ограничениям. Он «преуспевал в премудрости и в возрасте и в любви у Бога и человеков» (Луки 2:41—52).

16. Чего не должны забывать родители, когда имеются проблемы с подростком?

¹⁶ Подобным образом родителям следует предоставлять своим юным сыновьям и дочерям какую-то меру самостоятельности, и чем старше они становятся, тем больше постепенно увеличивать ее, разрешая им под своим родительским руководством и надзором принимать все больше и больше личных решений. Когда возникают трудности, родители, понимающие причину, будут следить за тем, чтобы не делать из пустяков больших спорных вопросов. Часто подростки не восстают умышленно против своих родителей, а просто пытаются приобрести какую-то степень самостоятельности, не зная, как осуществить это. Итак, родители могут иногда сделать ошибку, превратив то, что не нужно, в спорный вопрос. Если дело не очень серьезное — допустите его. Но если оно серьезное, то будьте тверды. Не „оцеживайте комара“ и не „поглощайте верблюда“ (Матфея 23:24).

17. Какие факторы следует родителям принимать во внимание, когда они устанавливают ограничения для подрастающих детей?

¹⁷ Родители могут способствовать продолжению хорошего отношения к своим подрастающим сыновьям и дочерям, проявляя уравновешенность при установлении им ограничений. Помни, что «мудрость, сходящая свыше, во-первых чиста», но также «скромна [разумна, НМ]», «полна милосердия» и «нелицемерна» (Иакова 3:17). Библия показывает, что кое-что является совершенно неприемлемым, в том числе воровство, блуд, идолопоклонство и подобные тяжелые проступки (1 Коринфянам 6:9, 10). Во многих других делах правильность или неправильность часто зависит от того, до какой меры или степени доводится дело. Еда — хороша, но если мы едим слишком много, то мы становимся обжорами. Так же обстоит дело с некоторыми видами развлечения, как с танцами, играми, вечеринками и тому подобное. Часто дело не в том, что делается, а как это делается и в каком обществе. Так же, как мы не стали бы осуждать приема пищи, подразумевая в действительности обжорство, так родители не должны категорически осуждать какие-нибудь юношеские предприятия, если настоящее возражение имеется только против крайней формы или степени, до которых некоторые лица доводят их, или против нежелательных обстоятельств, которые могут вкрасться. (Сравни Колоссянам 2:23.)

18. Как могут родители предупреждать своих детей о плохих друзьях?

¹⁸ Все молодые люди ощущают потребность иметь друзей. Лишь немногих можно назвать «идеальными», но не имеют ли и твои собственные дети свои слабости? Может быть, ты хочешь ограничить их общение с определенными подростками, потому что рассматриваешь его как могущее быть вредным (Притчи 13:20; 2 Фессалоникийцам 3:13, 14; 2 Тимофею 2:20, 21). У других ты, может быть, обнаруживаешь кое-что, что тебе нравится, но и также кое-что, что тебе не нравится. Вместо того, чтобы полностью исключить общение с кем-нибудь лишь из-за определенного недостатка, было бы хорошо выражать детям свое одобрение за хорошие качества их друзей, но в то же время подчеркивать необходимую осторожность относительно слабостей, ободряя своего сына или свою дочь оказывать хорошее влияние в этих областях на постоянную пользу друга.

19. Как можно помочь детям, согласно принципу из Луки 12:48, правильно смотреть на свободу?

¹⁹ Чтобы помочь твоему юному сыну или твоей подрастающей дочери развить правильный взгляд на расширяющуюся свободу, ты можешь показать ему или ей, что с большей свободой связана бо́льшая ответственность. «От всякого, кому дано много, много и потребуется» (Луки 12:48). Чем больше дети проявляют чувство ответственности, тем больше родители смогут доверять им (Галатам 5:13; 1 Петра 2:16).

ДАВАТЬ СОВЕТ И НАСТАВЛЕНИЕ

20. Что требуется, помимо силы и авторитета, чтобы отвратить развал обмена мыслями?

²⁰ Если кто-нибудь дает тебе совет, но не понимает твоей точки зрения, то совет кажется тебе нереалистичным. Если у него есть власть заставить тебя исполнить его требования, то ты, может быть, возмутишься и будешь считать это несправедливостью. Родители должны понимать, что «сердце разумного ищет знания» и «человек разумный укрепляет силу свою» (Притчи 15:14; 24:5). Ты, возможно, в состоянии показать твоим детям свою силу, но если она еще укрепляется знанием и пониманием, то ты сможешь более успешно беседовать с ними. Недостаточное понимание при серьезном наставлении подростков может привести к «конфликту поколений» и развалу обмена мыслями.

21. Как следует родителям обращаться с детьми, которые впутались в серьезный проступок?

²¹ Что ты будешь делать, если твой ребенок попадет в затруднительное положение, сделает тяжелую ошибку или совершит какой-нибудь проступок, захватывающий тебя врасплох? Тебе ни в коем случае нельзя извинять зла (Исаия 5:20; Малахия 2:17). Однако сознавай, что твой сын или твоя дочь теперь больше, чем когда-либо нуждается в чуткой помощи и в искусном руководстве. Как Иегова Бог, ты по смыслу можешь сказать: «Давай, исправим дело. Положение серьезно, но не безнадежно» (Исаия 1:18). Вспышки гнева или резкие осуждения могут задушить обмен мыслями. Слишком многие сбившиеся с пути подростки говорят: «Я не мог говорить с моими родителями — они пришли бы в бешенство». В Ефесянам 4:26 говорится: «Гневаясь, не согрешайте». Сдерживай твои чувства, выслушивая то, что хочет сказать твой сын или твоя дочь. Если ты беспристрастно прислушиваешься, то ребенку будет легче принять твое наставление.

22. Почему родители никогда не должны создавать впечатления, что они считают ребенка безнадежным случаем?

²² Может быть, дело идет не о единичном инциденте, а о трудностях, которые продолжаются долгое время, или о манере поведения, ясно выявляющей нежелательную характерную черту. Хотя дисциплинирование необходимо, родители своими словами или тоном никогда не должны создавать впечатление, что они считают ребенка безнадежным случаем. Твое долготерпение покажет, насколько глубока твоя любовь (1 Коринфянам 13:4). Не подавляй зло злом, а побеждай его добром (Римлянам 12:21). Кто унижает подростка перед другими, заявляя, что он «ленивый», «непокорный», «никчемный» или «безнадежный», тот причиняет только вред. Любовь не перестает надеяться (1 Коринфянам 13:7). Подросток может зайти так далеко, что совершит преступление и покинет дом. Хотя родители и никоим образом не одобряют его поведения, они все-таки могут держать путь открытым к возвращению. Как? Показывая ему, что они отклоняют не его самого, а его образ действия. Они по-прежнему могут выражать уверенность, что у него есть хорошие качества, и свою надежду, что эти качества одержут верх. Если это так, то он, как блудный сын в притче Иисуса, сможет вернуться домой с уверенностью, что он при его возвращении в раскаянии не будет принят с суровостью или холодностью (Луки 15:11—32).

ЧУВСТВО ЛИЧНОГО ДОСТОИНСТВА

23. Почему подросткам важно иметь чувство, что они являются ценными членами семьи?

²³ Все люди нуждаются в признании. Они желают, чтобы их признавали и одобряли, и хотят испытывать чувство, что они — часть группы. Чтобы приобрести необходимое признание и одобрение, конечно, нельзя становиться слишком независимым. Нужно оставаться в пределах правил поведения, одобряемых группой, к которой ты принадлежишь. Подростки чувствуют потребность принадлежать к семье. Давай им чувство, что они — ценные члены семьи, содействуют ее благополучию и даже имеют право участвовать в семейных планах и решениях.

24. Чего следует родителям избегать, чтобы один ребенок не стал завидовать другому?

²⁴ «Не будем, — говорит апостол Павел, — тщеславиться, друг друга раздражать, друг другу завидовать» (Галатам 5:26). Если родители хвалят своих детей за их преуспевание, то такого духа вообще не возникнет; но если они неблагосклонно сравнивают одного подростка с другим, который часто приводится в пример, то вызываются зависть и негодование. Апостол сказал: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом» (Галатам 6:4). Подросток желает, чтобы его признавали ради него самого и его способностей и чтобы родители любили его за это.

25. Как могут родители помогать своим детям развивать чувство собственного достоинства?

²⁵ Родители могут помогать своему сыну или своей дочери развить чувство собственного достоинства, приучая его или ее брать на себя ответственность во всех областях жизни. С раннего детства они воспитывали в своих детях честность, искренность и правильное обращение с другими. На этой ранее положенной основе они могут строить дальше, показывая им, как эти качества применяются в человеческом обществе, например, как брать на себя ответственность на работе и проявлять надежность при этом. Будучи подростком и „преуспевая в премудрости“, Иисус научился, очевидно, у Своего отчима Иосифа ремеслу, ибо даже когда Ему стало 30 лет и Он начал Свое общественное дело Царства, люди называли Его „плотником“ (Марка 6:3). В годы юности особенно мальчикам следует учиться, что значит работать и удовлетворять работодателя или клиента, даже если работа сама по себе простая, как например, быть на посылках. Им можно показать, что они, будучи прилежными, серьезными и надежными работниками, приобретают чувство собственного достоинства, а также уважение и признание других; что они не только делают честь своим родителям и семье, но и „во всем украшают учение Спасителя нашего, Бога“ (Титу 2:6—10).

26. Какой древний обычай подтверждает, что дочь была ценным членом семьи?

²⁶ Дочери могут научиться искусству вести хозяйство и создавать семейный уют, заслуживая этим признание и похвалу дома и вне дома. Возможная ценность дочери для семьи наглядно показывается обычаем в библейские времена, по которому требовалось приданое или вено, когда дочь отдавалась замуж. Это, безусловно, рассматривалось как возмещение за потерю ее услуг для семьи (Бытие 34:11, 12; Исход 22:16).

27. Почему следует пользоваться возможностями приобрести хорошее образование?

²⁷ Следует пользоваться возможностями для приобретения хорошего образования, чтобы вооружить детей способностью отвечать требованиям жизни в теперешней системе вещей. Поощрение апостола Павла относится и к молодым людям: «Пусть и наши учатся упражняться в добрых делах [честном занятии, New English Bible], в удовлетворении необходимым нуждам, дабы не были бесплодны» (Титу 3:14).

ЗАЩИТА БЛАГОДАРЯ БИБЛЕЙСКОМУ МОРАЛЬНОМУ КОДЕКСУ

28, 29. (а) Какой совет дает Библия относительно общения? (б) Как могут родители помогать своим детям учитывать этот совет?

²⁸ Вполне понятно, что родители обеспокоены, когда какие-нибудь обстоятельства, может быть, соседство, в котором они живут, или школа, которую дети посещают, вынуждают детей общаться с преступными и губящими самих себя подростками. Может быть, родители сознают истину библейского утверждения: «Худые сообщества развращают добрые нравы». Поэтому они не готовы признавать аргумент просящего ребенка: «Всем другим можно. Почему мне нельзя?» Наверно, вовсе не всем можно, но даже если это так, то это все еще не достаточная причина для твоего ребенка делать это, если это было бы неправильно или неразумно. «Не ревнуй злым людям, и не желай быть с ними: потому что о насилии помышляет сердце их, и о злом говорят уста их. Мудростью устрояется дом и разумом утверждается» (Притчи 24:1—3; 1 Коринфянам 15:33).

²⁹ Ты не можешь все школьное время и всю жизнь водить своих детей на помочах. Но устраивая свой дом мудростью, ты можешь дать им в руководство моральный кодекс и хорошие принципы. «Слова мудрых — как иглы [для волов, НМ]» (Екклесиаст 12:11). В древние времена этими иглами были длинные палки с острыми концами. Они употреблялись для того, чтобы побуждать животных двигаться в правильном направлении. Мудрые слова Бога будут держать нас на верном пути, а если мы собьемся с пути, то они побудят нашу совесть пришпорить нас изменить наш курс. Дай твоим детям эту мудрость на путь на их вечное благо. Передавай ее своим детям как словом, так и примером. Внуши им ряд настоящих ценностей, и твои дети будут искать их также в тех лицах, с которыми они хотят дружить (Псалом 118:9, 63).

30. Как могут родители передать своим детям данный Богом моральный кодекс?

³⁰ Не забывай при всем этом, что моральные ценности можно внушить гораздо легче, если эти принципы уважаются и соблюдаются в домашней обстановке. Проявляй сам тот склад ума, который ты ожидаешь от своих детей. Удостоверяйся в том, что твои дети в собственном доме, в семейной обстановке, находят понимание, любовь и снисходительность взрослых, безопасную степень свободы и самостоятельности, сопровождающейся справедливостью и благородством, а также необходимое для них чувство быть признанными и быть желанной частью семьи. Передавай им таким образом данный Богом моральный кодекс, который они могут взять с собой, когда оставят семейный круг. Ты не можешь дать им лучшего наследства (Притчи 20:7).

Глава 12

Радуй сердце твоих родителей

1. Почему правильно почитать своих родителей?

ВСЕ мы чьи-либо дети, все равно, очень ли мы еще молоды, подрастаем ли мы или являемся теперь взрослыми мужчинами и женщинами. Было бы не так легко установить ценность заботы, труда, денег и самоотверженных усилий, употребленных для большинства из нас в течение приблизительно 20 лет с младенчества до совершеннолетия. На самом деле, наши родители каждому из нас дали что-то, чего мы просто не можем отдать им назад. Ибо, помимо всего остального, за что мы у них в долгу, мы обязаны им нашей теперешней жизнью. Без них нас не было бы. Эта явная истина сама по себе должна быть достаточным основанием учитывать Божий совет: «„Почитай отца твоего и мать“, это — первая заповедь с обетованием: „Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле“» (Ефесянам 6:2, 3).

2. Почему следует нам чувствовать признательность к нашим родителям?

² Хотя мы в первую очередь обязаны нашему Создателю как истинному Источнику всякой жизни, мы должны иметь глубокое чувство благодарности по отношению к нашим родителям. Что можем мы дать им в обмен за то, что они дали нам? Сын Бога сказал, что всеми богатствами мира нельзя купить жизни, так как невозможно оценить жизнь копейка в копейку (Марка 8:36, 37; Псалом 48:7—9). Слово Бога говорит нам: «Не оставайтесь должными никому ничем, кроме взаимной любви» (Римлянам 13:8). В особенности мы должны ощущать побуждение оказывать должным образом нашим родителям любовь, пока они и мы живы. Хотя мы и не можем дать им жизни так, как они подарили ее нам, но мы все же можем внести свою долю, что сделало бы их жизнь стоящей. Мы можем содействовать их счастью и чувству глубокого удовлетворения. Мы можем делать это особенным образом, как это, пожалуй, никто другой не мог бы делать, потому что мы — их дети.

3. Какие качества ребенка способствуют, согласно Притчи 23:24, 25, радости родителей?

³ Притчи 23:24, 25 гласит: «Торжествует отец праведника, и родивший мудрого радуется о нем. Да веселится отец твой и да торжествует мать твоя, родившая тебя». Родители имеют естественное желание гордиться тем, что делают их дети, и радоваться ими. Так ли это у твоих родителей?

4. К чему призываются дети в Колоссянам 3:20?

⁴ В большой степени это зависит от того, уважаем ли мы искренне их положение и слушаемся ли их совета. Совет Бога для тех, кто еще молод, гласит: «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Колоссянам 3:20). «Во всем», конечно, не значит, что родители уполномочены требовать чего-нибудь, что не в согласии со Словом Бога, но это показывает, что они несут ответственность вести нас во всех областях жизни, пока мы молоды (Притчи 1:8).

5. Что мог бы молодой человек спросить сам себя относительно того, чего он ожидал бы от собственных детей?

⁵ Молод или молода ли ты еще? Однажды ты, возможно, будешь отцом или матерью. Желаешь ли ты иметь детей, обращающихся с тобой с уважением, или непокорных детей, которые, может быть, делают вид, что слушаются, но непослушны, когда ты скрываешься из виду? Такие дети не радуют своих родителей. Притчи 17:25 говорит относительно этого: «Глупый сын — досада отцу своему и огорчение для матери своей». Так же, как у тебя есть особая возможность осчастливливать твоих родителей, так ты больше, чем всякие другие люди, можешь принести им горькую печаль и разочарование. Твое поведение будет иметь в этом решающее значение.

ПРИОБРЕТЕНИЕ МУДРОСТИ ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ

6. Какой пример показывает, что мудрость обыкновенно приобретается с возрастом?

⁶ Хорошо, если молодым людям ясно, что возраст играет важную роль при приобретении мудрости. Тебе теперь 10 лет? Не кажется ли тебе, что ты больше знаешь, чем в пять лет? Тебе 15 лет? Ты знаешь больше, чем в 10 лет, не правда ли? Исполнится тебе скоро 20 лет? Ты, наверное, ценишь, что знаешь еще больше, чем в 15 лет. Легко оглядываться назад и видеть, как мы со временем становимся мудрее, однако нам трудно признать эту истину, глядя вперед. Все равно, каким бы мудрым ни считал себя молодой человек, ему или ей следует сознавать, что будущее может и должно принести с собой бо́льшую мудрость.

7. Какой урок можем мы извлечь из совета, данного царю Ровоаму?

⁷ В чем суть этого? В том, что твои родители, поскольку они старше и опытнее тебя, определенно владеют большей мудростью, чем ты, чтобы справляться с жизненными проблемами. Многим молодым людям дается трудно признать это. Они, возможно, называют старших «старомодными». В отношении некоторых это, вероятно, правильно, но с многими это не так, так же, как не все молодые люди безответственны лишь потому, что некоторые являются таковыми. Молодые не редко считают себя мудрее старых. Один иудейский царь впал в эту ошибку — с катастрофическими последствиями. Когда 41-летний Ровоам стал преемником своего отца Соломона на престоле, народ попросил его облегчить его иго. Ровоам обратился к старцам, которые посоветовали ему проявить мягкость и доброту. Затем он обратился к молодым людям, а они порекомендовали ему резкие меры. Он принял их совет. Результат? Десять из двенадцати колен восстали, и Ровоаму осталась лишь приблизительно шестая часть его царства. Старые, не молодые, дали мудрый совет. «В старцах мудрость, и в долголетних разум» (Иов 12:12; 3 Царств 12:1—16; 14:21).

8. К какому отношению к старшим лицам — в том числе и к родителям — поощряет Библия?

⁸ Не думай, что совет твоих родителей устарелый лишь потому, что они уже не молодые. Слово Бога говорит, напротив: «Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состареет». Старость заслуживает уважения. «Пред лицем седого вставай и почитай лице старца, и бойся Бога твоего. Я Господь [Иегова, НМ]». Правда, многие молодые люди игнорируют эти повеления, но это им самим и, конечно, их родителям не принесло счастья (Притчи 23:22; Левит 19:32).

ВНОСИ СВОЮ ДОЛЮ

9. Как сказывается на семье, когда один из ее членов без нужды жалуется или бунтует?

⁹ Что ты делаешь, неизбежно влияет на других. Страдает один член семьи — все беспокоятся. Так же, если один постоянно жалуется или бунтует, то мир всей семьи подрывается. Чтобы иметь счастливую семейную жизнь, каждый должен вносить свою долю. (Сравни 1 Коринфянам 12:26.)

10. Почему полезно детям учиться совершать хорошую работу?

¹⁰ Ты можешь внести положительный и конструктивный вклад. Родители тяжело работают, чтобы удовлетворять потребности семьи. Если ты молод и живешь дома, ты можешь им помогать. Большая часть жизни проводится в работе. Некоторые жалуются на это. Но если ты учишься совершать хорошую работу и по хорошим мотивам, то она даст тебе настоящее удовлетворение. С другой стороны, человек, который не вносит своей доли, а ожидает, чтобы другие делали все для него, никогда не найдет этого удовлетворения, а для других он будет причиной раздражения или, как говорит Библия, „дымом для глаз“ (Притчи 10:26; Екклесиаст 3:12, 13). Если тебе поэтому поручаются какие-нибудь задания по дому, то исполняй их — да, исполняй их хорошо. А если ты действительно желаешь доставить твоим родителям радость, то делай кое-что добавочно, без того чтобы тебя просили. Ты, вероятно, найдешь, что такая работа готовит наибольшую радость, потому что ты делаешь ее просто из искреннего желания обрадовать своих родителей.

11. Как могут слова и действия ребенка бросить положительный свет на его родителей?

¹¹ Когда молодой человек производит большое впечатление на других, они почти всегда хотят знать, кто его или ее родители. Когда молодой Давид проявил удивительную смелость и веру, царь Саул сразу спросил: «Чей сын этот юноша?» (1 Царств 17:55—58). Ты носишь имя твоей семьи. Что ты делаешь и какой личностью ты являешься, будет влиять на то, как другие будут смотреть на это имя и на родителей, давших его тебе. Есть так много возможностей делать честь родителям — в твоем соседстве и в школе —, оказывая другим любезность, услужливость, уважение и приветливость. В то же время ты чтишь этим твоего Создателя (Притчи 20:11; Евреям 13:16).

12. Почему хорошо, если дети поддерживают усилия своих родителей при их воспитании?

¹² Счастье твоих родителей тесно связано с твоим собственным счастьем. Их усилия в твоем воспитании направлены на то, чтобы дать хорошее начало твоему жизненному пути. Сотрудничай с ними, и ты доставишь им большую радость, ибо они желают тебе только лучшего. Инспирированный писатель книги Притчи выразил это следующими словами: «Сын мой! если сердце твое будет мудро, то порадуется и мое сердце» (Притчи 23:15). Если твои родители сознают свою ответственность перед Богом вести тебя по пути истинной мудрости, то помогай им верно исполнять эту ответственность. «Слушайся совета и принимай обличение, чтобы сделаться тебе впоследствии мудрым» (Притчи 19:20).

13. Что может помочь ребенку правильно рассматривать ограничения, устанавливающиеся родителями?

¹³ Время от времени у тебя, возможно, создается впечатление, что твои родители требуют слишком много и чрезмерно ограничивают тебя. Что касается воспитательных мер — не легко найти правильную уравновешенность. Однажды, когда ты сам будешь иметь семью, ты увидишь, что ты встретишься с той же проблемой. Если твои родители ограничивают твое общение с определенными подростками, предупреждают тебя об употреблении наркотиков или ограничивают до некоторой степени твое общение с лицами другого пола, то подумай, насколько лучше иметь дисциплинирующих родителей, чем таких, которые ни о чем не заботятся (Притчи 13:20; 3:31). Слушайся их наставления. Это будет тебе в пользу и обрадует их сердце (Притчи 6:23; 13:1; 15:5; Евреям 12:7—11).

14, 15. Какие библейские принципы могут помочь ребенку сохранять мир, когда среди членов семьи возникают трудности?

¹⁴ Дома, конечно, возникает много ситуаций, в которых ты не виновен. Но образ твоей реакции влияет на атмосферу в семье. Библия советует: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Римлянам 12:18). Это не всегда легко. Все мы отличаемся друг от друга; мы рассматриваем дела по-разному и реагируем по-разному. Будут иметься противоречивые мнения и желания. Допустим, что у тебя спор с братом или с сестрой. Может быть, ты считаешь, что другой эгоистичен. Что ты будешь делать?

¹⁵ Некоторые дети немедленно обвиняют другого во все горло и требуют, чтобы вмешался кто-нибудь из родителей. Или же они берут дело в собственные руки и, чтобы добиться своего, толкают и бьют другого. Однако инспирированная притча говорит: «Благоразумие делает человека медленным на гнев» (Притчи 19:11). Каким образом? Заставляя его принимать во внимание смягчающие обстоятельства. (Дело, возможно, не было умышленным.) Благоразумный человек вспомнит, как часто он сам был неправ. (И как же он благодарен Богу за прощение!) Может быть, он поймет, что, даже если его брат или сестра неправы, с его стороны было бы неправильно нарушать мир всей семьи своим гневом. О человеке, владеющем таким благоразумием, упомянутая выше притча говорит дальше: «Слава для него — быть снисходительным к проступкам». (Смотри также Колоссянам 3:13, 14.)

16. Какой образ действия детей радует богобоязненных родителей?

¹⁶ То, что радует богобоязненных родителей, по существу то же самое, что радует сердце Иеговы. То, что огорчает их, огорчает и Его (Псалом 77:36—41). Родители, не знающие взглядов Иеговы Бога, возможно, рады, если их дети становятся популярными в мире, создают себе имя, зарабатывают много денег и т. д. Родители же, Бог которых Иегова, знают, что этот мир и его похоти проходят, но что «исполняющий волю Божию пребывает вовек» (1 Иоанна 2:15—17). Поэтому они особенно счастливы, когда видят, что их дети слушаются своего Создателя, творят Его волю и отражают Его качества. Правда, богобоязненные родители счастливы, когда видят успехи своих детей в школе. Но они более счастливы, если их поведение в школе или где-нибудь в другом месте отражает лояльность к Божьим нормам и желание угождать Ему. А особенно они рады, когда эти дети и дальше, уже ставши взрослыми, находят удовольствие в путях Иеговы.

ОБЯЗАННОСТЬ ЗАБОТИТЬСЯ О РОДИТЕЛЯХ

17—19. Как могут взрослые сыновья и дочери показать, что они ценят своих родителей?

¹⁷ Наш интерес к родителям не должен остывать, когда мы, ставши взрослыми, уходим из дома. Мы хотим, чтобы они всю свою жизнь были счастливы. Много лет они заботились о наших потребностях, часто принося значительные жертвы. Что можем мы теперь делать, чтобы выразить свою благодарность?

¹⁸ Мы можем всегда иметь в виду Божью заповедь: «Почитай отца и мать» (Матфея 19:19). Мы, возможно, очень заняты. Но мы должны сознавать, что родителям очень много значит слышать что-нибудь от нас и иметь нас в гостях.

¹⁹ В поздние годы «почтение» можно будет выражать другим образом. Если им нужна материальная поддержка, то проявляй признательность за все, что они сделали для тебя, а также уважение к справедливым требованиям Иеговы. Относительно пожилых людей апостол Павел писал: «Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью [проявлять преданность Богу в собственном доме, НМ] и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу» (1 Тимофею 5:3, 4).

20, 21. (а) Что принадлежит еще к почитанию родителей, согласно Матфея 15:1—6? (б) Существует ли что-нибудь, что освобождает кого-нибудь от такого почитания родителей?

²⁰ Священное Писание ясно подчеркивает факт, что „почитание“ родителей иной раз включает материальную поддержку. Однажды фарисеи обратились к Иисусу и начали обвинять Его учеников в нарушении традиций. Иисус на это возразил: «Зачем и вы преступаете заповедь Божию ради предания вашего? Ибо Бог заповедал: „почитай отца и мать“; и: „злословящий отца или мать смертью да умрет“. А вы говорите: если кто скажет отцу или матери: „дар Богу то, чем бы ты от меня пользовался“, тот может и не почтить отца своего или мать свою; таким образом вы устранили заповедь Божию преданием вашим» (Матфея 15:1—6).

²¹ Заявляя, что их деньги и имущества — «дар Богу», они, по преданию, были освобождены от обязанности заботиться о родителях. Но Иисус не соглашался с этим. И нам сегодня необходимо принять это к сердцу. Конечно, во многих странах некоторые потребности пожилых родителей удовлетворяются благодаря «социальному обеспечению». Но достаточно ли такое обеспечение на самом деле? Если нет или если такого обеспечения вообще не существует, то дети, почитающие своих родителей, будут делать все, что могут, чтобы удовлетворять всякие действительные нужды. По словам апостола Павла забота о своих пожилых нуждающихся родителях на самом деле является доказательством «преданности Богу», преданности Иегове, Основателю семейного устройства.

22. Что следует нам давать родителям помимо материальных вещей?

²² Мы, однако, никогда не должны думать, что если у родителей в пожилом возрасте есть подходящая еда, одежда и приют, то им ничего больше не требуется. У них имеются также эмоциональные и духовные потребности. Они нуждаются в любви и в ободряющем внимании, иной раз даже очень настоятельно. Всю нашу жизнь мы нуждаемся в сознании, что кто-то нас любит, что мы принадлежим к кому-то и что мы не одни. Детям нельзя отворачиваться от своих пожилых родителей, что касается их физических или эмоциональных потребностей. «Разоряющий отца и выгоняющий мать — сын срамный и бесчестный» (Притчи 19:26).

23. Как может ребенок быть источником радости для своих родителей?

²³ От юности до взрослого возраста дети занимают значительное положение в жизни своих родителей. Многие дети готовят им огорчение и разочарование. Но если ты уважаешь положение твоих родителей и слушаешься их совета, если оказываешь им настоящую любовь и привязанность, то ты каждый день можешь быть источником радости в их сердцах. Да «веселится отец твой и да торжествует мать твоя», зная, что ты являешься „мудрым“ (Притчи 23:24, 25).

Глава 13

Поздние годы

1, 2. (а) Какие проблемы могут возникнуть после того, как дети ушли из дома? (б) Как пытаются некоторые бороться с проблемами продвигающегося возраста?

ЕСЛИ наша жизнь не заполнена какой-нибудь физической или умственной деятельностью, то нам становится скучно. Жизнь кажется пустой и мы становимся беспокойными. Эта проблема возникает иногда у супругов, когда их дети вырастают и уходят из дома. В течение многих прошедших лет жизнь была заполнена родительскими обязанностями. Теперь вся эта деятельность и ответственность растить детей внезапно приходят к концу.

² Помимо того, со временем начинают происходить физические перемены. Появляются морщины, волосы начинают седеть и, возможно, редеют, да и недуги и боли, которые раньше никогда не замечались, дают себя знать. Факт тот, что мы стареем. Отказываясь смотреть в лицо фактам, некоторые лица делают отчаянные усилия, чтобы доказать, что они все еще такие же молодые, какими они были всегда. Они вдруг становятся очень активными в обществе, несясь с вечеринки на вечеринку или сильно увлекаясь спортом. Эта лихорадочная деятельность занимает их, но приносит ли она продолжительное удовлетворение? Даст ли она им чувство, что в них действительно нуждаются, так что их жизнь имела бы настоящий смысл?

3. Чего следует избегать, хотя развлечение может быть приятным?

³ Развлечение, конечно, может быть приятным, и ты в поздние годы своей жизни, возможно, найдешь, что имеешь время делать кое-что, чего было невозможно делать, когда твои дети были малыми. Но допуская, чтобы поиски развлечений становились преобладающей заботой, можно вызвать серьезные проблемы (2 Тимофею 3:4, 5; Луки 8:4—8, 14).

ВЕРНОСТЬ — ПРЕКРАСНОЕ КАЧЕСТВО

4, 5. Что может быть последствием, когда пожилой человек считает, что ему необходимо доказать, что он все еще привлекателен для противоположного пола?

⁴ В этот период жизни не мало людей считают, видимо, что им необходимо доказать, что они все еще привлекательны для противоположного пола. Может быть, они начинают флиртовать с кем-нибудь на вечеринках или при другом случае. Особенно мужчины имеют «любовные связи» с более молодыми женщинами, но в теперешнее время «новой морали» встречается также много женщин, которые ищут новой уверенности, имея «связи на стороне». Некоторые, может быть, уже много лет состоят в браке, но они начинают питать мысль начать «новую жизнь» с новым брачным спутником. Они, возможно, пытаются оправдать свои поступки тем, что указывают на недостатки своего брачного спутника, но в то же время они обыкновенно преуменьшают собственные слабости, как и недостаток в верности по отношению к своему брачному спутнику и к справедливым принципам.

⁵ Они, может быть, знают, что Иисус сказал: «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние [pornéia (порне́йя): грубая половая безнравственность] и женится на другой, тот прелюбодействует». Хотя Иисус показал здесь, что неправильно разводиться со своим брачным спутником «по всякой причине», они готовы употребить любую причину как повод для развода, допускаемую мирскими законами (Матфея 19:3—9). Затем они идут дальше и берут нового партнера, часто кого-то, с кем они имели уже связь до того, как вообще было подано заявление о разводе. Хотя они и знают, что Слово Бога говорит о таком поведении, они рассуждают, возможно, что Бог в Своем великом милосердии «поймет» это.

6. Как смотрит Иегова Бог на неуважение брачного союза?

⁶ Чтобы избегать соблазна такого аморального мышления, нам было бы полезно обдумать, что Иегова сказал народу Израилю через Своего пророка Малахию: «И вот, еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа [Иеговы, НМ] с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умилостивительной жертвы из рук ваших. Вы скажете: „за что?“ За то, что Господь [Иегова, НМ] был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно... Итак берегите дух ваш, и никто не поступай вероломно против жены юности своей. Если ты ненавидишь ее, отпусти, говорит Господь [Ибо Он ненавидел развод, говорил Иегова, НМ] Бог Израилев» (Малахия 2:13—16). Да, неверность по отношению к своему брачному спутнику и неуважение к брачному союзу осуждаются Богом; это портит отношение к нашему Жизнедателю.

7. Почему неуважение брачного союза не ведет к счастью?

⁷ Является ли это путем к лучшей жизни? Едва ли. Всякий новый брак, в который вступают такие лица, покоится на шаткой почве. Ибо поступающие так показывают, что на них нельзя было полагаться даже в связи с этим крайне ценным отношением. Они, может быть, видят что-нибудь привлекательное в личности нового спутника, чего прежний не имел. Но чтобы получить это, они ищут собственного удовольствия, не обращая внимания на то, что причиняют этим боль и горе. Это, конечно, не является предпосылкой, которая создает брачное счастье.

8. Что является более ценным в браке, чем физическая красота?

⁸ Верность брачному спутнику значительно превосходит всякую физическую красоту. Физическая красота неизбежно вянет с годами, лояльная же преданность растет с каждым проходящим годом. Искать счасть другого человека и быть готовым ставить его или ее интересы выше своих собственных, может принести постоянное удовлетворение, так как действительно «блаженнее давать, нежели принимать» (Деяния 20:35). Если два человека прожили несколько лет в браке, обменивались мыслями и доверяли друг другу, если они делили друг с другом и труд, и цели, и надежды, в тяжелые и хорошие времена — и делали это из любви —, то их жизнь сливается в одно целое. У них очень много общего — в умственном, эмоциональном и духовном отношениях. Романтическая любовь, делавшая их, возможно, несколько слепыми по отношению к недостаткам другого до свадьбы, уступит дорогу искренней преданности, побуждающей каждого из них видеть проступки другого как возможность оказать помощь, удовлетворить нужду. Между ними существует чувство искреннего доверия, ощущение безопасности, ибо они знают, что они будут держаться вместе, все равно, какие бы проблемы ни возникли. Им кажется совершенно естественным быть верными друг другу. Относительно этого Михей 6:8 заявляет: «О, человек! сказано тебе, что — добро, и чего требует от тебя Господь [Иегова, НМ]: действовать справедливо, любить дела милосердия [любить лояльную любовь, НМ, сноска] и смиренномудренно ходить пред Богом твоим».

ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ — НОВОЕ ОТНОШЕНИЕ

9—11. (а) Является ли Божьим намерением, чтобы отношение между родителями и детьми всю жизнь оставалось одинаковым? (б) Какое значение имеет это для советов, которые родители, может быть, дают своим взрослым детям? (в) Чье главенство следует уважать родителям, когда их дети состоят в браке?

⁹ Хотя муж и жена должны оставаться вместе всю жизнь, но это не является мероприятием Создателя для родителей и их детей. Это правда, что твои дети, когда они подрастали, нуждались в тебе каждый день. Нужно было заботиться не только о физических потребностях, но требовалось также и руководство. Когда они не реагировали немедленно, то ты, возможно, настаивал на исполнении определенных дел, которые были им самим к добру. Но когда они основывают собственное семейное хозяйство, то отношение между тобой и ими до некоторой степени изменяется (Бытие 2:24). Это не значит, что изменяются твои чувства к ним, однако происходит перемещение ответственности. Итак, должен измениться образ, каким ты делаешь что-нибудь для них.

¹⁰ Иногда им все еще необходим совет. И является доказательством мудрости, если они слушаются благоразумного совета тех, кто имеет больше жизненного опыта (Притчи 12:15; 23:22). Но когда ты даешь совет сыновьям или дочерям, которые живут самостоятельно, то мудро делать это образом, показывающим, что ты признаешь факт, что решения теперь они должны принимать сами.

¹¹ Это очень важно, если они состоят в браке. Имеются некоторые страны, где укоренившийся обычай ставит невесту под надзор ее свекрови. В других местах родня со стороны мужа или жены оказывает сильное влияние на семейные дела. Но ведет ли это действительно к счастью? Создатель семьи знает, что самое лучшее, а Он говорит: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей» (Бытие 2:24). Ответственность за решения лежит теперь не на родителях мужа и не на родителях жены, но на муже. «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви», — говорит Слово Бога (Ефесянам 5:23). Радость делать что-нибудь для своих взрослых детей, и позже для своих внуков, можно значительно увеличить, когда проявляется уважение к этому устройству.

НАХОДИ РАДОСТЬ В ТОМ, ЧТОБЫ ДЕЛАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ДЛЯ ДРУГИХ

12. (а) Как могли бы родители углубить свою любовь друг к другу после того, как дети обзавелись собственной семьей? (б) Что могли бы они еще делать, чтобы придать своей жизни больше смысла?

¹² Все мы имеем потребность иметь чувство, что наша жизнь полезна, что она имеет смысл. Удовлетворение этой потребности важно для твоего собственного благополучия. Кроме твоих детей, имеются многие другие, которым ты в их жизни можешь помочь удовлетворить какую-нибудь нужду. Как обстоит дело с твоим собственным брачным спутником? Пока твои дети подрастали, много твоего внимания было направлено на них. Теперь у вас есть возможность делать больше лично друг другу. Это может помочь углубить ваше отношение. Но почему ограничивать свои добрые дела собственной семьей? Ты можешь „расшириться“, оказывая помощь заболевающим соседям, уделяя время одиноким пожилым людям или предоставляя материальную поддержку, насколько это тебе возможно, лицам, которые без собственной вины попали в материальную нужду (2 Коринфянам 6:11, 12). Библия сообщает нам о Серне, женщине, которая приобрела большую любовь, потому что была «исполнена добрых дел и творила много милостынь» в пользу вдов (Деяния 9:36, 39). Библия хвалит тех, кто милосерден к бедным (Притчи 14:21). Писание упоминает необходимость „призирать сирот и вдов в их скорбях“ как существенную часть угодного Богу поклонения (Иакова 1:27). И Библия поощряет всех нас: «Не забывайте также благотворения и общительности, ибо таковые жертвы благоугодны Богу» (Евреям 13:16).

13. Какое побуждение делает помощь другим сто́ящей?

¹³ Значит ли это, что увлечение чисто гуманитарными делами — ключ к счастью? Нет. Оно может даже повести к обману надежд, если побуждение не является духовным, если мы не движимы желанием подражать Богу в проявлении любви (1 Коринфянам 13:3; Ефесянам 5:1, 2). Почему? Потому что вполне возможно возникновение разочарованности, когда люди не ценят твоей доброты или стараются злоупотреблять твоим великодушием.

14, 15. Что делает жизнь действительно счастливой и удовлетворяющей?

¹⁴ С другой стороны, если человек действительно употребляет свою жизнь на служение Богу, то его наибольшее удовлетворение происходит от знания, что то, что он делает, благоугодно его Создателю. И его возможности делать что-нибудь для других людей не ограничиваются материальными средствами. Он имеет „славное благовестие блаженного Бога“, Иеговы, и преимущество делиться им с другими (1 Тимофею 1:11). Из Библии он знает, как справляться с проблемами теперешней жизни и в чем состоит замечательная надежда, обещаемая Богом на будущее. И какое же удовольствие делиться такой благой вестью с другими и потом обращать их внимание на ее Источника, на Иегову Бога! Инспирированный писатель сказал в Псалом 146:1: «Хвалите Господа [Яг, НМ], ибо благо петь Богу нашему, ибо это сладостно, — хвала подобающая».

¹⁵ Если мы понимаем волю Иеговы в связи с жизнью и если мы чтим Его, то наша собственная жизнь получает смысл (Откровение 4:11). Ты будешь иметь настоящее удовлетворение, если ты в той мере, в какой это позволяют твои обстоятельства, принимаешь полное участие в распространении библейских истин среди других людей. Хотя твои собственные дети стали, может быть, взрослыми, ты все же можешь испытывать радость, помогая „духовным детям“ расти. Видя же, как они развиваются в зрелых христиан, ты будешь чувствовать, как апостол Павел, когда он писал некоторым лицам, которым он помог таким путем: «Ибо кто наша надежда, или радость, или венец похвалы? Не и вы ли...? Ибо вы — слава наша и радость» (1 Фессалоникийцам 2:19, 20).

УМЕЙ ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ, КОГДА ИЗМЕНЯЮТСЯ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

16, 17. (а) Чего следует избегать, когда возникают проблемы? (б) Что может помочь человеку не быть одним при столкновении с новыми вызовами, когда он из-за смерти теряет брачного спутника?

¹⁶ Большинство людей со временем находят, конечно, что они больше не в состоянии делать так много, как раньше. Им необходимо уметь приспособляться, быть готовыми применяться. Когда возникают проблемы со здоровьем, то они требуют внимания. Однако мудро быть уравновешенным и не углубляться в это настолько, что ты не будешь больше в состоянии видеть возможности, предоставляющиеся каждый день. Проблемы будут встречаться, и если можно сделать что-нибудь конструктивное в связи с этим, то мудро делать это. Озабоченностью, однако, ничего не добьешься, и желание, чтобы дела были иными, не изменяет их. Итак, вместо того, чтобы тосковать по прошлому, пользуйся возможностями настоящего времени.

¹⁷ То же самое применимо, если ты в поздние годы жизни снова находишься в одиноком положении. Если у тебя брак был счастливый, то ты, несомненно будешь лелеять теплые воспоминания. Однако жизнь идет дальше, и теперь настало время, когда необходимо предпринять изменения. Надо принимать новые вызовы, и если ты ведешь образ жизни, проявляющий веру в Бога, то ты, принимая их, не будешь одиноким (Псалом 36:25; Притчи 3:5, 6).

18—20. Какие факторы могут придать жизни смысл даже в поздние годы?

¹⁸ Несмотря на неприятные стороны жизни, имеется многое, что может доставить нам удовольствие: хорошие друзья, возможности делать что-нибудь для других, наслаждение хорошим блюдом, яркий закат, пение птиц. Кроме того, хотя наши теперешние обстоятельства, возможно, и не идеальны, мы имеем заверение Бога, что Он положит конец злу и удалит от человечества всякую печаль, страдания, болезни и даже смерть (Откровение 21:4).

¹⁹ Это правда, что человек, смотрящий на жизнь главным образом с материалистической точки зрения, находит, возможно, свои поздние годы очень пустыми. Писатель книги Екклесиаст описал результаты такой жизни словами: «Все — суета!» (Екклесиаст 12:8). Но относительно мужей веры, как например, Авраама и Исаака, Библия говорит, что они достигли конца своей жизни, „будучи старыми и насыщенными [удовлетворенными, НМ] жизнию“ (Бытие 25:8; 35:29). В чем же состояла разница? Эти мужчины имели веру в Бога. Они были убеждены, что в назначенное Богом время мертвые снова будут жить, и они ожидали времени, когда Бог Сам установит справедливое правительство для всего человечества (Евреям 11:10, 19).

²⁰ Если ты и в твоем положении не позволишь, чтобы современные проблемы делали тебя слепым по отношению к многим хорошим вещам вокруг тебя и к чудесному будущему, которое Бог предназначил для Своих служителей, то твоя жизнь будет иметь смысл, и каждый день будет доставлять тебе удовлетворение, даже в течение поздних лет.

[Иллюстрация, страница 176]

Чем больше двое делают совместно, тем более едиными становятся они.

Глава 14

Строить как семья для вечного будущего

1. Почему хорошо думать о будущем, если мы желаем содействовать семейному счастью?

ВРЕМЯ идет все дальше. Прошлое, может быть, содержит много дорогих нам воспоминаний, но жить в прошлом мы не можем. Мы можем учиться из прошлого, в том числе на прошлых ошибках, но жить мы можем только в настоящее время. И даже если семье, возможно, живется хорошо в настоящее время, все же необходимо смотреть в лицо факту, что настоящее время — это только мгновение; сегодняшний день скоро становится вчерашним, и настоящее быстро становится прошлым. Поэтому для семейного счастья необходимо, чтобы мы все время смотрели в будущее, подготавливаясь и строя планы для будущего. Каковым оно окажется для нас и наших близких, будет зависеть в большой степени от решений, которые мы принимаем теперь.

2. (а) Почему многие лица не хотят думать о будущем? (б) Кого следует нам слушаться, если желаем счастливого будущего?

² Какая у нас перспектива? У большинства людей какие-либо мысли о будущем охватывают только несколько коротких лет. Многие предпочитают не смотреть очень далеко в будущее, потому что все, что они могут предвидеть — это неприятный конец с разорванным смертью семейным кругом. У многих моменты счастья быстро омрачаются заботами жизни. Но если мы слушаемся Того, «от Которого именуется всякое отечество на небесах и на земле», то жизнь может предоставлять гораздо больше хорошего (Ефесянам 3:14, 15).

3. (а) Какую перспективу предоставил Бог первым людям? (б) Почему все обошлось иначе?

³ Когда была сотворена первая человеческая чета, не было намерением Бога, чтобы она или ее будущие дети жили лишь несколько полных заботы лет и затем умирали. Он дал им райское местожительство и поставил им в перспективу бесконечную жизнь (Бытие 2:7—9, 15—17). Они, однако, лишили самих себя и своих потомков этой возможности, умышленно нарушив закон Бога, от Которого зависела их жизнь. Библия объясняет это следующим образом: «Как одним человеком [Адамом] грех вошел в мир, и грехом смерть, так и смерть перешла во всех человеков, потому что в нем все согрешили» (Римлянам 5:12).

4. Какие меры принял Иегова Бог, чтобы Его начальное намерение было исполнено?

⁴ Однако Бог в Своей любви принял меры, чтобы искупить человеческую семью. Его собственный Сын, Иисус Христос, низложил Свою совершенную человеческую жизнь в пользу всех потомков Адама (1 Тимофею 2:5, 6). Таким путем Иисус искупил или выкупил то, что Адам потерял для нас, и таким образом для тех, кто проявлял бы веру в это мероприятие, был открыт путь, чтобы иметь ту же самую возможность приобрести жизнь, которую Бог предоставил первой человеческой паре. Если человека не постигает тяжелая болезнь или несчастный случай уже раньше в жизни, то он может сегодня жить 70 или 80 лет, а некоторые живут немного дольше. «А дар Божий — жизнь вечная во Христе Иисусе, Господе нашем» (Римлянам 6:23).

5—7. (а) Чего можем мы ожидать в будущем, если мы теперь исполняем волю Бога? (б) Какой вопрос мог бы ты поставить относительно помощи для твоей семьи?

⁵ Что может это значить для твоей семьи? Для тех, кто слушается Бога и исполняет Его заповеди, это может означать вечное будущее (Иоанна 3:36). В Своем верном Слове Бог обещает, что Он удалит теперешнюю угнетающую систему вещей и позаботится о том, чтобы все дела человечества управлялись совершенным и справедливым правительством, которое Он назначит Сам (Даниил 2:44). Показывая это, Его Слово сообщает нам, что Он намеревается «[соединить] все небесное и земное... под главою Христом» (Ефесянам 1:10). Да, тогда во всей вселенной будет господствовать согласие, и человеческая семья будет объединена по всей земле, не будет более расовых раздоров, политических разногласий, бессердечных преступлений и жестокости войны. Семьи будут жить в безопасности «и никто не будет устрашать их» (Псалом 36:29, 34; Михей 4:3, 4). Это будет так, потому что все живущие тогда будут людьми, „подражающими Богу, как чада возлюбленные“, и они будут „жить в любви“ (Ефесянам 5:1, 2).

⁶ Под руководством правительства Царства Бога человеческая семья будет дружно работать над радостным проектом превращения земли в предусмотренное Богом райское состояние, в цветущее место жительства, предоставляющее всему человечеству изобилие пищи. Все несметные виды птиц, рыб и животных будут находиться под доброй властью людей и будут готовить им радость, ибо это есть высказанное Богом намерение (Бытие 2:9; 1:26—28). Болезнь, боль, изнурительные последствия старости или страх смерти не будут больше омрачать радость жизни человеческой семьи. Даже находящиеся «в гробах» возвратятся, чтобы иметь долю в великих возможностях, которые будет предоставлять тогда жизнь (Иоанна 5:28, 29; Откровение 21:1—5).

⁷ Что можешь ты сделать, чтобы помочь своей семье увидеть осуществление этих перспектив?

ЧТО НАМ НЕОБХОДИМО ДЕЛАТЬ?

8. Что требуется от нас, чтобы достичь одобрения Бога?

⁸ Никому из нас не следует ошибочно заключать, что если мы ведем — как мы представляем себе — «добропорядочную жизнь», то мы будем находиться среди тех, кто достигнет жизни в новой системе вещей Бога. Не мы решаем, какими должны быть условия; это делает по праву Бог. Однажды, когда Иисус учил в Иудее, один человек спросил: «Что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?» Ответ гласил: «Возлюби Господа [Иегову, НМ] Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим, и ближнего твоего, как самого себя» (Луки 10:25—28). Необходимо, конечно, гораздо больше, чем просто говорить, что мы верим в Бога, время от времени ходить на сходки, где обсуждается Библия, или изредка делать что-нибудь хорошее некоторым лицам. Исповедуемая нами вера должна скорее каждый день и весь день глубоко влиять на наши мысли, желания и действия.

9. Какие библейские принципы могут помочь нам быть уравновешенными в нашем взгляде на общие дела жизни?

⁹ Если мы имеем в виду наше отношение к Богу и дорожим им, то это поможет нам поступать с мудростью и обеспечит нам Его одобрение и помощь (Притчи 4:10). Рассматривая все дела жизни в связи с тем, как они затрагивают Его и Его намерения, мы будем в состоянии удерживать равновесие в образе, как мы ведем нашу жизнь. Мы должны работать, чтобы удовлетворять наши физические потребности. Однако Сын Бога напоминает нам, что тревожная забота и напряженные поиски материальных вещей ничуть не продлят нашей жизни; искать же прежде Царства Бога и правды Его — это продлит ее до бесконечности (Матфея 6:25—33; 1 Тимофею 6:7—12; Евреям 13:5). Бог желает, чтобы мы в полной мере наслаждались нашей семейной жизнью. Но если бы мы настолько поглощались семейными делами, что упускали бы оказывать искреннюю любовь лицам вне семейного круга, то это вредило бы нам самим, придало бы нашей семье узкий взгляд на жизнь и лишило бы нас благословения Бога. Семейные развлечения и отдых доставляют наибольшую радость, если они занимают надлежащее место и никогда не допускается, чтобы они оттесняли любовь к Богу на задний план (1 Коринфянам 7:29—31; 2 Тимофею 3:4, 5). Если мы как семья или как отдельные лица совершаем все дела в согласии с разумными принципами Слова Бога, то наша жизнь будет глубоко удовлетворяющей, это будет давать нам чувство подлинного достоинства и мы заложим прочный фундамент для вечного будущего. «Все, что делаете, делайте от души, как для Господа [Иеговы, НМ]..., зная, что в воздаяние от Господа [Иеговы, НМ] получите наследие» (Колоссянам 3:18—24).

СТРОИТЬ КАК СЕМЬЯ

10. Как важны регулярные обсуждения Библии в семье?

¹⁰ Чтобы члены семьи продолжали стремиться к той же самой цели, очень полезны домашние обсуждения Слова Бога, да, они крайне необходимы. Каждый день предоставляет много возможностей приводить в связь с намерениями Создателя то, что мы видим или делаем (Второзаконие 6:4—9). Хорошо назначать регулярное время, чтобы все собирались и вместе читали и обсуждали Библию, может быть, с помощью публикаций, объясняющих Библию. Это имеет объединяющее влияние на семью. Члены семьи могут тогда употреблять Слово Бога, чтобы помогать друг другу справляться с могущими возникнуть проблемами. Если родители подают хороший пример и не допускают, чтобы такие времена семейного обсуждения Библии легко урезывались другими интересами, то это внушает детям, как чрезвычайно важны глубокое уважение Слова Бога и необходимость ценить его. Сын Бога сказал: «Не хлебом одним будет жить человек, но всяким словом, исходящим из уст Божиих [Иеговы, НМ]» (Матфея 4:4).

11. Какой склонности следует избегать в семье в связи с духовными успехами?

¹¹ Следует следить за тем, чтобы «не было разделения в теле, а все члены одинаково заботились друг о друге» (1 Коринфянам 12:25). Это должно быть так и в семейном „теле“. Никакой брачный спутник не должен быть настолько поглощен заботами о собственном духовном успехе в знании и понимании, что он забывает проявлять искренний интерес к духовному успеху своего брачного партнера. Если, например, муж не уделяет достаточного внимания духовным потребностям своей жены, то она со временем может перестать преследовать те же цели, какие преследует он. Если родители не проявляют достаточного личного интереса к духовному росту своих детей, помогая им понимать, как применяются принципы Слова Бога и как они могут принести действительное счастье в жизни, то они, возможно, обнаружат, что сердце и разум их детей отвлекаются материалистическим духом мира, окружающего их. Следи за тем, чтобы для вечного благополучия всей твоей семьи принятие познания из Слова Бога оставалось регулярной, существенной частью ее жизни.

12. С кем нам не следует пренебрегать собираться?

¹² Хотя и любовь действительно начинается дома, но она все же не должна кончаться там. Слово Бога предсказало, что истинные служители Бога даже уже во время теперешней системы вещей станут всемирной семьей братьев и сестер. Он говорит нам, что нам, «доколе есть время», следовало бы «делать добро всем, а наипаче своим по вере», всем нашим „братьям в мире“ (Галатам 6:10; 1 Петра 5:9). Нам должно бы доставлять радость регулярно встречаться всей семьей с членами этой большой «семьи», и мы не должны бы легко упускать делать это в пользу других интересов (Евреям 10:23—25; Луки 21:34—36).

13. Какая у нас ответственность по отношению к лицам вне собрания христиан?

¹³ Однако наша любовь не должна ограничиваться лишь теми, кто уже находится в „доме Божием“, в Его собрании (1 Тимофею 3:15). Если мы, как это сказал Сын Бога, любим только любящих нас, только наших братьев, то „что особенного делаем“? Чтобы быть, как наш небесный Отец, мы должны от всего сердца протягивать руку всем людям и оказывать им доброту и услужливость, стремясь всегда проявлять инициативу и делиться с ними благой вестью о Царстве Бога. Когда мы, как семья, выражаем таким путем богоугодную любовь, то наша жизнь приобретает настоящее значение и смысл. Все мы, как родители, так и дети, испытываем, что значит проявлять любовь в полной мере, а именно таким образом, как это делает Бог (Матфея 5:43—48; 24:14). И на нашу долю выпадет радость, которую может принести только такая беззаветная готовность давать (Деяния 20:35).

14. Применение какого совета способствует счастливой семейной жизни?

¹⁴ Какие же великолепные перспективы имеют семьи, проявляющие такую любовь! Они узнали, что необходимо применять совет Слова Бога, чтобы устраивать свою семейную жизнь счастливой. Несмотря на проблемы и трудности жизни, влияющие на всех людей, такие семьи уже теперь испытывают хорошие результаты, вытекающие из этого. Однако они смотрят вперед за пределы настоящего времени, не надеясь жить лишь несколько лет, пока смерть не положит всему конец. Полагаясь на надежность обещаний Бога, каждый член семьи будет счастливо строить для вечного будущего.

15. Какие вопросы мог бы ты поставить себе относительно пользы библейских указаний, изложенных в этой книге?

¹⁵ С помощью Библии эта книга показала, что Бог при сотворении земли желал, чтобы она была населена. Чтобы осуществить это, Он основал семью. Иегова Бог дал отцам, матерям и детям также руководящие указания, и они были обсуждены. Удалось ли тебе применить некоторые из этих принципов в твоей семье? Помогли ли они тебе устроить твою семейную жизнь более счастливой? Мы надеемся, что это так. Но что обещает будущее тебе и твоей семье?

16—18. Какие великолепные условия предусмотрел Иегова Бог для этой земли?

¹⁶ Хотелось бы тебе помогать ухаживать за землей, чтобы ее поля давали небывалые урожаи и ее пустыни цвели? Хотелось бы тебе видеть, как терние и волчцы уступят место фруктовым садам и величественным лесам? Были бы ты и твоя семья рады владычествовать над животными, не с ружьями, плетками и стальными решетками, а с любовью и взаимным доверием?

¹⁷ Если твое сердце жаждет того времени, когда мечи будут перекованы на орала и копья на серпы, когда не будет больше изготовителей бомб или поджигателей войны, то ты будешь радоваться новой системе вещей Иеговы. Угнетающие политические правительства, коммерческая алчность и религиозное лицемерие отойдут в прошлое. Каждая семья будет жить в мире под собственной виноградной лозой и собственной смоковницей. Земля огласится счастливыми возгласами воскрешенных детей и возбужденным пением многих птиц. А воздух будет освежать всех ароматами цветов, вместо того чтобы удушать загрязнениями промышленности (Михей 4:1—4).

¹⁸ Если является твоей искренней надеждой увидеть, как хромой прыгает, как олень, слышать, как язык немого поет, наблюдать, как глаза слепого открываются, как глухой снова может слышать, быть свидетелем, как печаль и плачь сменяются улыбкой, слезы и скорбь — смехом, а боль и смерть уступают место здоровью и вечной жизни, то делай все, что в твоих силах, чтобы помочь самому себе и своей семье принять необходимые меры, чтобы жить вечно в новой системе Иеговы, где такие условия будут господствовать вечно (Откровение 21:1—4).

19. Как возможно тебе и твоей семье быть среди тех, кто будет наслаждаться благословениями новой системы Бога?

¹⁹ Будет ли твоя семья находиться среди счастливого множества людей, которые будут тогда наполнять землю? Это зависит полностью от вас. Следуйте теперь указаниям Иеговы для семейной жизни. Всей семьей старайтесь доказывать уже теперь, что вы соответствуете стилю жизни этой новой системы. Изучайте Слово Бога, применяйте его в вашей жизни, рассказывайте другим о лежащей перед нами надежде. Делая это, вы, как семья, будете создавать себе «доброе имя» у Бога. «Доброе имя лучше большого богатства, и добрая слава лучше серебра и золота». Такого имени Бог не забудет: «Память праведника пребудет благословенна» (Притчи 22:1; 10:7). Благодаря незаслуженной доброте Иеговы ты и твоя семья можете быть благословлены вечным будущим в величайшем счастье.