Расскажи о том, что тебя волнует

Безусловно, неисполнившиеся ожидания могут приносить огорчение (Притчи 13:12). И все же ситуацию можно улучшить. Библейская притча гласит: «Разум мудреца подскажет ему слова и придаст убедительности его речам» (Притчи 16:23, Ветхий Завет. Перевод с древнееврейского). Поэтому, если ты думаешь, что твои ожидания вполне оправданны, но остаются неисполнившимися, поговори о них со своим супругом или супругой.

Постарайся выбрать «подходящее время», место и слова, чтобы рассказать о том, что тебя волнует (Притчи 25:11, СоП). Говори спокойно и с уважением. Помни, что цель не в том, чтобы обвинить супруга или супругу, а в том, чтобы рассказать о своих желаниях и чувствах (Притчи 15:1).

Но почему тебе стоит так поступить? Не должен ли внимательный супруг сам понять, что тебя волнует? Просто дело в том, что твой муж или жена, возможно, смотрит на некоторые вопросы немного иначе, но с радостью откликнется на твои пожелания, если ты расскажешь о них. Выразить свои беспокойства и ожидания — вовсе не значит признать, что ваш брак не удался и что твой супруг равнодушен к твоим чувствам.

Поэтому не стесняйся говорить с супругом или супругой о том, что тебя волнует. Вернемся к примеру, описанному выше. Светлана могла бы сказать Борису: «Я хотела тебе признаться, что мне бывает нелегко, когда вокруг много новых людей. Не мог бы ты помочь мне освоиться и познакомиться со всеми?»

Будь «скор на слышание»

А теперь давай рассмотрим этот вопрос с другой стороны. Предположим, твой спутник жизни говорит тебе, что он расстраивается из-за того, что ты не откликаешься на его вполне разумные ожидания. В таком случае обязательно выслушай своего мужа или жену! Не пытайся защищаться. Вместо этого будь «скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19; Притчи 18:13). Апостол Павел призывал христиан: «Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому» (1 Коринфянам 10:24).

К примеру, ты мог бы поставить себя на место своего супруга или супруги. В Библии говорится: «Вы, мужья, и впредь обращайтесь с ними [со своими женами] таким же образом согласно знанию», или, как сказано в «Современном переводе», «мужья... относитесь к своим женам с пониманием» (1 Петра 3:7). Конечно же, женам нужно обращаться со своими мужьями подобным образом.

Помни, что даже если вы очень подходите друг другу, у вас не может быть единого мнения по каждому вопросу. (Смотри рамку «Один пейзаж — разные ракурсы».) Но это и хорошо, потому что у вас есть возможность обсудить тот или иной вопрос с разных точек зрения. Когда вы вступали в брак, у каждого из вас были свои личные ожидания — в зависимости от того, в какой семье и культуре вы выросли. Поэтому, хотя вы горячо любите друг друга, порой ваши желания не совпадают.

Например, супруги-христиане хорошо знают библейский принцип главенства (Эфесянам 5:22, 23). Но как именно будет осуществляться главенство и проявляться подчинение в вашей семье? Руководствуетесь ли вы оба этим библейским принципом и прилагаете ли сознательные усилия, чтобы ему следовать?

Также у вас могут быть разные представления о повседневных делах. Кто будет выполнять ту или иную работу по дому? Когда вы будете общаться с родственниками и сколько времени будете проводить с ними? Каким образом вы, как христиане, будете уделять главное место в своей жизни интересам Царства? (Матфея 6:33). Когда дело касается финансовых вопросов, легко влезть в долги, поэтому стоит быть бережливыми и экономными. Но что конкретно для вас означает быть бережливыми и экономными? Ради благополучия семьи эти вопросы нужно обсуждать открыто и с уважением.

Обсуждение поможет вам прийти к еще большему согласию в браке, даже если пока какие-то ожидания остались неисполнившимися. Так вы сможете еще лучше следовать совету апостола Павла, который призывает: «Будьте терпимы друг к другу и прощайте друг друга великодушно, если у кого есть причина жаловаться на другого» (Колоссянам 3:13).

[Рамка/Иллюстрация, страница 10]

ОДИН ПЕЙЗАЖ — РАЗНЫЕ РАКУРСЫ

Представь, что группа туристов любуется красивым видом. Хотя все рассматривают один пейзаж, каждый видит что-то свое. Почему? Потому что каждый смотрит со своего угла зрения. Нет двух людей, которые стояли бы на одном и том же месте, и не все обращают внимание на одно и то же. Каждый находит то, что интересно лично ему. То же самое можно сказать и о браке. Даже если супруги очень подходят друг другу, нет двух людей, которые имели бы единое мнение по всем вопросам. Открытое общение помогает преодолевать разногласия и достигать единодушия. Поэтому нужно отводить время, чтобы разговаривать друг с другом. (Смотри «Сторожевую башню» от 1 августа 1993 года, страница 4.)