«Новое поколение» дедушек и бабушек

«Дедушка с бабушкой предлагают свои услуги по балованию детей. Добро пожаловать!» Такая табличка висит у входа в дом Джина и Джейн.

НО, ЗАЙДЯ к ним, вы не увидите пожилую пару в креслах-качалках. Вы увидите моложавых, энергичных супругов, которым за 40. Они отнюдь не стесняются своей роли умудренных опытом «старцев». Джин и Джейн с радостью восприняли то, что стали дедушкой и бабушкой. «Да, появление внуков еще раз напоминает тебе о том, что ты стареешь,— говорит Джин.— Но это и награда за годы, посвященные детям».

Древняя притча гласит: «Венец стариков — сыновья сыновей» (Притчи 17:6). Часто внуков и дедушку с бабушкой связывает особенная любовь и привязанность. Как пишется в журнале «Generations», «сегодня в США число людей, имеющих внуков, возросло как никогда». Почему? «Продолжительность жизни людей увеличивается, ускоряется смена поколений в семье,— объясняется в журнале.— В связи с изменениями в смертности и рождаемости ожидается, что три четверти взрослого населения однажды станут дедушками и бабушками... Большинство людей среднего возраста становятся дедушками и бабушками в возрасте приблизительно 45 лет».

В некоторых странах появилось «новое поколение» дедушек и бабушек. Многим из них, однако, приходится все больше времени посвящать внукам. Например, сын Джина и Джейн развелся с женой, и оба родителя — опекуны ребенка. Джейн говорит: «Мы стараемся помогать сыну: когда он работает, мы сидим с внуком». По данным одного опроса, дедушки и бабушки, которые присматривают за внуками, посвящают этому в среднем около 14 часов в неделю. Их труд оценивается в 29 миллиардов долларов в год!

Какие же радости у сегодняшних дедушек и бабушек? С какими трудностями им приходится сталкиваться? Об этом следующие статьи.

Дедушки и бабушки: их радости и заботы

«Как замечательно быть дедушкой! Внуки — это такая радость! При этом ты не чувствуешь, что на твоих плечах лежит груз ответственности за них. Ты знаешь, что можешь влиять на их жизнь, но все-таки последнее слово не за тобой, а за их родителями» (Джин, дедушка).

ПОЧЕМУ же людям так нравится быть дедушками и бабушками? Как показывают исследования, родители предъявляют естественные требования к детям, из-за чего в отношениях между ними могут создаваться значительные трения. Но поскольку дедушки и бабушки обычно более снисходительны к внукам, то между ними гораздо меньше подобного рода напряженности. По словам доктора медицины Артура Корнхабера, они могут изливать свою любовь на внуков «просто потому, что это их внуки». Одна женщина, по имени Эстер, говорит: «Когда росли мои дети, каждый день на мои эмоции сильно влияло то, что делали и как вели себя дети. Теперь, когда я бабушка, ничто не мешает мне просто любить своих внуков».

Кроме того, мудрость и опыт приходят с возрастом (Иов 12:12). Прожив жизнь и многому научившись на собственных ошибках, дедушки и бабушки имеют за плечами богатый родительский опыт и больше навыков в воспитании детей.

Так, д-р Корнхабер приходит к выводу: «Благотворная любовь, связывающая внуков с дедушкой и бабушкой, необходима для эмоционального здоровья и счастья всех трех поколений в семье. Эта любовь — естественное право, которое принадлежит каждому ребенку, наследие от старших, идущее на благо всем членам семьи». Подтверждая эту мысль, журнал «Family Relations» отмечает: «Люди, осознающие и исполняющие свою роль дедушек и бабушек, в большей мере испытывают чувство довольства и благополучия».

Роль бабушек и дедушек

Дедушки и бабушки оказывают большую помощь своей семье. «Они могут быть поддержкой своим состоящим в браке детям,— говорит Джин.— И когда молодым родителям приходится трудно, дедушка и бабушка всегда могут взять на себя часть забот». Они могут влиять и на самих внуков. Часто именно их рассказы формируют у ребенка представление об истории их семьи. И нередко благодаря дедушкам и бабушкам дети усваивают семейные религиозные традиции.

Во многих семьях дедушки и бабушки выступают в качестве «доверенных лиц». «Дети могут делиться с тобой тем, о чем им неудобно говорить с родителями»,— говорит Джейн, о которой шла речь в первой статье. Родители обычно рады такой помощи. Одно исследование показало, что «около 80 процентов подростков доверяют свои тайны дедушкам и бабушкам. [...] Многие взрослые постоянно поддерживают связь с дедушкой и бабушкой, с которыми они наиболее близки».

Любовь дедушки и бабушки особенно нужна ребенку, который лишен должной заботы и внимания родителей. «С самого раннего детства бабушка стала для меня всем,— пишет Сельма Вассерман.— Именно бабушка пришла на помощь и окружила меня заботой. Ее объятия были ласковые и теплые, как Майами-Бич, и, когда она брала меня на колени, я забывала о всех печалях и чувствовала себя в безопасности. [...] От бабушки я узнала о себе самое главное: меня любят, а значит, во мне есть что-то привлекательное» («The Long Distance Grandmother»).

Трения в семье

И все же дедушка и бабушка не застрахованы от разных семейных трений и разногласий. Одна женщина, например, вспоминает, с каким раздражением спорила со своей матерью по поводу того, как правильно дать ребенку отрыгнуть. «В самое трудное для меня время между нами встала пропасть». Вполне понятно, что молодые родители хотят, чтобы их родители одобряли применяемые ими методы воспитания. Поэтому искренние советы дедушки и бабушки могут восприниматься как резкая критика.

В своей книге «Об отношениях родителей со своими родителями» д-р Корнхабер приводит два случая, когда молодые родители сталкивались с еще одной известной проблемой. Одна мама рассказывает: «Каждый день мои родители буквально не дают мне покоя и очень расстраиваются, когда не застают меня дома. [...] Они не думают обо мне, о моих чувствах и о том, что у меня своя жизнь». Другой человек возмущается: «Мои родители хотят безраздельно владеть моей маленькой дочкой. 24 часа в сутки они готовы следить за каждым ее шагом. [...] Мы уже думаем переехать» («Between Parents and Grandparents»).

Иногда дедушек и бабушек обвиняют в том, что они балуют внуков, осыпая их подарками. Ведь для дедушек и бабушек проявлять щедрость к внукам так же естественно, как дышать, но некоторые, кажется, в этом отношении не знают меры. А иногда жалобы родителей вызваны ревностью (Притчи 14:30). «Мои родители были строги и суровы со мной,— признается Милдред.— А с моими детьми они щедры и [все им разрешают]. Я испытываю ревность, ведь их отношение ко мне ни чуточку не изменилось». Независимо от того, что движет дедушками и бабушками и по какому поводу они дарят подарки внукам, если они при этом не уважают желания родителей, в семье могут возникать проблемы.

Поэтому дедушкам и бабушкам стоит быть благоразумными в проявлении щедрости. В Библии говорится, что даже полезные вещи в неумеренных количествах могут принести вред (Притчи 25:27). Если вы не знаете, какой подарок будет уместен, посоветуйтесь с родителями. Таким образом можно узнать, как «приносить... добрые дары» (Луки 11:13, СоП).

Любовь и уважение — ключ к успеху!

К сожалению, некоторые дедушки и бабушки говорят, что их помощь по дому и в присмотре за детьми принимается как должное. Другие жалуются, что им не позволяют видеться с внуками так часто, как им хотелось бы. Некоторые говорят, что их дети избегают их, даже не объяснив, в чем дело. Такие неприятности можно предотвратить, если члены семьи будут проявлять друг к другу любовь и уважение. В Библии говорится: «Любовь терпелива, добра, не ревнива... ...Не себялюбива, не раздражительна... Она всегда защищает, всегда верит, всегда надеется, всегда терпит» (1 Коринфянам 13:4, 5, 7, СоП).

Допустим, вы — молодой родитель, а бабушкин совет или замечание, хотя и продиктованные лучшими побуждениями, раздражают вас. Есть ли у вас действительно основание раздражаться? Ведь Библия указывает, что роль старших женщин-христианок — учить «молодых любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме» (Титу 2:3—5). Разве не та же самая у вас цель, что у дедушки с бабушкой,— заботиться о ваших детях? Так как любовь «не себялюбива», то лучше думать прежде всего не о своих чувствах, а о потребностях ребенка. Это поможет вам не «бросать друг другу вызов» из-за того, что вас раздражает какая-либо мелочь (Галатам 5:26, НМ, сноска).

Конечно, вы можете опасаться, что неумеренная щедрость избалует ваших детей. Но обычно, проявляя щедрость, дедушки и бабушки не желают зла внукам. По мнению большинства специалистов, работающих с детьми, решающую роль играет то, как вы воспитываете и обучаете ребенка, а не то, что время от времени в этот процесс вмешиваются дедушка или бабушка. Один доктор психологии отметил: «Выручает хорошее чувство юмора».

Если у вас есть серьезная причина для беспокойства по поводу воспитания ребенка, не стоит запрещать всякое общение дедушки и бабушки с внуками. В Библии говорится: «Без совета предприятия расстроятся» (Притчи 15:22). Необходимо «вовремя» серьезно обговорить проблему и рассказать, что́ вас беспокоит (Притчи 15:23). Часто именно так можно найти решение.

Есть ли у вас внуки? Тогда необходимо показать, что вы уважаете родителей ваших внуков. Конечно, если вы чувствуете, что внук в опасности, то посчитаете своим долгом сказать об этом. Но несмотря на то, что для дедушки и бабушки естественно любить и лелеять внуков, но за воспитание детей отвечают не они, а родители (Ефесянам 6:4). Библия призывает ваших внуков уважать родителей и слушаться их (Ефесянам 6:1, 2; Евреям 12:9). Поэтому старайтесь не надоедать им своими советами и не подрывать авторитета родителей ваших внуков. (Сравните 1 Фессалоникийцам 4:11.)

Конечно, не вмешиваться, сдерживать свой язык и порывы помочь, давая возможность вашим детям самим справиться с ролью родителей,— нелегко. Но по словам Джин, «если они не просят совета, вам приходится считаться с тем, что они находят лучшим для ребенка». Джейн говорит: «Я постоянно сдерживаюсь, чтобы не сказать: „Вот как это делается!“ Ведь существует множество способов решения проблем, но упрямство может приводить к конфликтам».

Что могут дать дедушка и бабушка

Библия говорит, что внуки — благословение от Бога (Псалом 127:3—6). Желая внукам добра, вы можете оказывать большое влияние на их жизнь, помогать им развивать богоугодные качества. (Сравните Второзаконие 32:7.) В библейские времена женщина по имени Лоида сыграла огромную роль в воспитании внука Тимофея, и он вырос замечательным служителем Бога (2 Тимофею 1:5). Такие же благословения можете получить и вы, когда ваши усилия воспитать внуков в согласии с Божьими принципами принесут прекрасные плоды.

Вы тоже можете быть источником любви и внимания, которые так необходимы вашим внукам. Конечно, может быть, вам не свойственны порывы нежности. Но богоугодная любовь может выражаться в искренней, самоотверженной заботе о внуках. Сельма Вассерман пишет: «Если вы с интересом выслушиваете ребенка... то уже в этом видна ваша забота о нем. Если вы хороший слушатель, не перебиваете и не критикуете ребенка, то все это говорит о том, что вы его уважаете, любите и цените». Для ребенка любовь и внимание — самый большой подарок от дедушки и бабушки.

До сих пор мы с вами обсуждали традиционные роли бабушек и дедушек. Однако сегодня на плечи многих из них легло немало новых забот.

[Вставка, страница 6]

«От бабушки я узнала о себе самое главное: меня любят, а значит, во мне есть что-то привлекательное».

[Рамка, страница 6]

Советы тем, чьи внуки живут далеко

• Попросите родителей прислать вам видеокассету с записью событий из жизни внуков и их фотографии.

• Посылайте внукам «письма» на аудиокассетах. Малышам присылайте записи, чтобы они могли слушать, как вы читаете библейские рассказы или поете колыбельные.

• Посылайте внукам открытки и письма. По возможности переписывайтесь с ними регулярно.

• Если вы можете позволить себе телефонные переговоры, звоните своим внукам. Разговаривая с малышами, начинайте с простых вопросов типа «Что ты ел на завтрак»?

• Если возможно, старайтесь время от времени ненадолго к ним приезжать.

• Договоритесь с родителями ваших внуков о том, чтобы внуки приехали к вам в гости. Придумайте интересные занятия, например пойти в зоопарк или погулять в парке.

Когда дедушки и бабушки становятся родителями

«Я только что вернулась из Зала Царства, где проходила христианская встреча. Вдруг в дверь громко постучали — это были двое полицейских и с ними двое чумазых детей со свалявшимися в колтун волосами. Казалось, что этих детей не мыли несколько месяцев. И вообще с трудом можно было узнать в них детей! Но это были мои внуки. Их мать, наркоманка, совсем их забросила. Я была вдовой и воспитывала шестерых своих детей. Но сказать „нет“ было невозможно» (Салли)a.

«Моя дочь просила меня взять ее детей к себе, пока она не наладит свою жизнь. Я не знала, что она принимает наркотики. В конце концов я согласилась воспитывать двух ее детей. Позднее дочь родила еще девочку. Ее я брать не хотела, но внук умолял меня: „Бабушка, ну в последний раз! Неужели у нас не найдется для нее места?“» (Уилли Мей).

РАНЕЕ считалось, что внуки — это «удовольствие и никакой ответственности». Но теперь это не так. По некоторым оценкам, только в Соединенных Штатах более трех миллионов детей живут с дедушками и бабушками. И число таких семей быстро растет.

Чем объясняется эта тревожная тенденция? Одни дети воспитываются дедушкой и бабушкой в результате того, что родители развелись. Другие — из-за того, что остаются без присмотра или подвергаются насилию в семье. В журнале «Child Welfare» говорится: «Из-за того что крэк лишает родителей способности быть родителями, „возникло потерянное поколение детей“». Миллионы детей остаются «сиротами» либо из-за того, что их бросили, либо из-за того, что родители умерли или психически больны. Дети, чьи матери умерли от СПИДа, также могут оказаться у дедушки с бабушкой.

Взять на воспитание ребенка людям среднего возраста или тем, для кого наступили «тяжелые дни» старости, может быть не под силу (Екклесиаст 12:1—7). У многих уже просто не хватает энергии, чтобы постоянно следить за малышами. Некоторые дедушки и бабушки, кроме того, заботятся о своих престарелых родителях. Кто-то овдовел или разведен, и ему приходится одному справляться с трудностями жизни. А многим взять на себя такую ответственность не позволяют средства. По данным одного опроса, четверо из десяти дедушек и бабушек, взявших опекунство над внуками, имеют настолько малый доход, что живут на грани бедности. Салли рассказывает: «Дети болели, и мне приходилось немало платить за лекарства. От государства я не получала почти никакой помощи». Одна пожилая женщина вспоминает: «Мне приходилось растить внуков, живя лишь на свою пенсию».

Нервное напряжение

Неудивительно, что, как показывает одно исследование, «воспитание внуков сопряжено с огромным стрессом, и из 60 опрошенных среди дедушек и бабушек 86 процентов сказали, что „почти постоянно испытывают подавленность или чувство тревоги“». Естественно, что многие жалуются на здоровье. «Это повлияло на мое физическое, психическое и духовное состояние»,— говорит Элизабет, воспитывающая внучку-подростка. У Уилли Мей больное сердце и повышенное кровяное давление. Она говорит: «Мой доктор объясняет это стрессом, связанным с воспитанием детей».

Многие не готовы к изменениям в жизни, которые требует воспитание внуков. «Порой я просто прикован к дому,— говорит один дедушка.— Оставлять внуков с кем-то чужим... мне стыдно, и, вместо того чтобы куда-то идти или ехать, я сижу дома». Одна бабушка говорит, что на себя времени у нее «совсем не остается». Отчужденность и одиночество — нередкие явления. Одна женщина, воспитывающая внуков, говорит: «У большинства друзей нашего возраста нет [маленьких] детей, поэтому часто мы не ходим в гости из-за того, что наших детей [внуков] не приглашают».

Так же нелегок и эмоциональный груз. В одной статье в журнале «Ю. С. ньюс энд уорлд рипорт» писалось: «Многих [дедушек и бабушек] мучит чувство вины и стыда оттого, что их дети оказались плохими родителями. Они осуждают себя, пытаясь понять, в чем они как родители совершили ошибку. Чтобы у внуков было ощущение мира и любви в доме, некоторые вынуждены порвать все, что эмоционально связывает их со своими детьми, которые принимают наркотики или прибегают к насилию».

Согласно одному опросу, «более четверти опекунов [дедушек и бабушек]... сказали, что их отношения с супругом ухудшились в результате того, что они взяли на воспитание ребенка». Особенно трудно мужьям: они чувствуют себя «брошенными» из-за того, что жене приходится брать на себя львиную долю забот о ребенке. Некоторым мужьям кажется, что они просто не вынесут такого напряжения. Одна женщина говорит о своем муже: «Он ушел от нас. ...Наверное, он чувствовал себя загнанным в угол».

Озлобленные дети

В журнале «Ю. С. ньюс энд уорлд рипорт» писалось: «Стрессы усугубляются тем, что порой дети, которые достаются „в наследство“ дедушкам и бабушкам, самые эмоционально обделенные и озлобленные люди во всей стране, более всех нуждающиеся в любви и заботе».

Для примера возьмем внучку женщины по имени Элизабет. Отец девочки бросил ее на углу улицы, где работала Элизабет: она помогала школьникам переходить улицу. «Это озлобленный ребенок,— говорит Элизабет.— Ей много пришлось пережить». У внуков Салли те же душевные раны. «В моем внуке столько злобы! Он чувствует себя никому не нужным». Право каждого ребенка — иметь мать и отца. Представьте, что он чувствует, когда он всеми брошен или отвергнут! Крайне важно понять чувства и поведение таких детей, чтобы с терпением помогать им преодолевать трудности. В Притчах 19:11 говорится: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам».

Например, ребенок, оставленный родителями, может сопротивляться вашим усилиям заботиться о нем. Если вы понимаете причину его страхов и переживаний, то это поможет вам относиться к нему с сочувствием. Уверьте ребенка в том, что вы понимаете его опасения и будете делать все возможное, чтобы заботиться о нем — это наверняка поможет ему побороть страх.

Как справиться с трудностями

«Мне горько и обидно, что все так получилось. Это так несправедливо!» — говорит одна бабушка-опекунша. Если вы находитесь в таких же обстоятельствах, подобные чувства могут возникать и у вас. Но ситуация совсем не безнадежна. Прежде всего стоит учесть, что в вашем возрасте, хотя силы уже не те, мудрость, терпение и опыт — главное достояние. Неудивительно, что, как показало одно исследование, «детям, которых растят дедушка с бабушкой, живется довольно неплохо по сравнению с детьми, воспитываемыми в семьях, где лишь один родитель».

Библия призывает нас возложить все заботы на Иегову, потому что «Он печется» о нас (1 Петра 5:7). Поэтому, подобно псалмопевцу, молитесь ему о силе и руководстве. (Сравните Псалом 70:18.) Не пренебрегайте своими собственными духовными потребностями (Матфея 5:3). «Христианские встречи и проповедь помогли мне справиться с трудностями»,— говорит одна женщина. По возможности старайтесь учить внуков принципам Бога (Второзаконие 4:9). Бог обязательно поддержит ваши старания воспитывать детей «в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4)b.

Не стесняйтесь просить о помощи. Часто могут помочь друзья, особенно в христианском собрании. Салли вспоминает: «Братья и сестры в собрании очень мне помогли. Когда мне было плохо, они поддержали меня. Некоторые даже помогли материально».

Не упускайте возможности воспользоваться помощью от государства (Римлянам 13:6). Стоит отметить, что, по данным одного опроса, проводившегося среди дедушек и бабушек, «большинство не знает, какая предлагается помощь и куда нужно обращаться» («Child Welfare»). Социальные работники и местные службы, оказывающие помощь пожилым, могут направить вас в нужные инстанции.

Во многих случаях дедушкам и бабушкам приходится брать опекунство над внуками потому, что сегодня мы живем во «времена тяжкие» (2 Тимофею 3:1—5). Но утешительно знать, что это тяжелое время — признак скорого Божьего вмешательства, когда будет создана «новая земля», а беды, постигающие сегодня многие семьи, станут делом прошлого (2 Петра 3:13; Откровение 21:3, 4). А пока дедушки и бабушки, воспитывающие внуков, могут делать все, что в их силах, чтобы улучшить свое положение. И многие добиваются в этом успеха! Никогда не забывайте: будут огорчения, будут и радости. Видеть, что у ваших внуков есть любовь к праведным принципам Бога,— большая радость! Разве не стоит ради этого прилагать все силы?

[Сноски]

[Рамка, страница 10]

Правовые вопросы

Принять ли официальное опекунство над внуками — трудный и деликатный вопрос. Специалист в этой области Мэри Фрон объясняет: «С одной стороны, без опекунства у вас мало законных прав. В большинстве случаев родные родители в любой момент могут прийти и забрать своего ребенка или детей. С другой стороны, многие дедушки и бабушки неохотно берут на себя опекунство, так как это означает, что на суде им надо заявить, что их ребенок несостоятелен как родитель» («Good Housekeeping»).

Без официального опекунства дедушкам и бабушкам часто бывает трудно отдать внуков в школу или даже обеспечить им медицинскую помощь. Оформление опекунства, однако, может быть дорогостоящей, длительной процедурой, требующей много душевных сил. И даже после принятия опекунства может оказаться, что дедушка и бабушка не получают материальной помощи от государства. В журнале «Child Welfare» поэтому дается совет «получить консультацию у местного юриста, специалиста в области законов о семье, принятых в данной местности, а также в вопросах опекунства и заботы о детях».

[Рамка, страница 11]

Вычислите издержки

Невозможно равнодушно смотреть на ребенка, находящегося в беде,— особенно если это твоя плоть и кровь. К тому же в Библии христианам дается указание заботиться «о своих» (1 Тимофею 5:8). Однако во многих случаях дедушки и бабушки поступят мудро, если серьезно подумают перед тем, как взять на себя такую ответственность (Притчи 14:15; 21:5). Необходимо вычислить издержки. (Сравните Луки 14:28.)

Молитвенно поразмышляйте: в состоянии ли вы заботиться о потребностях ребенка в физическом, эмоциональном, духовном, а также экономическом отношении? Что думает об этом ваш супруг? Возможно ли как-то побудить родителей ребенка или помочь им самим заботиться о нем? К сожалению, некоторые родители продолжают и дальше вести безнравственный образ жизни. Одна бабушка с горечью вспоминает: «Я взяла к себе ее детей. Но она продолжала принимать наркотики и рожать детей. Настал момент, когда мне пришлось сказать ей „нет!“».

С другой стороны, если вы не позаботитесь о внуках, что с ними будет? Сможете ли вы спокойно жить, зная, что их воспитывают другие, может быть совсем чужие люди? Кто позаботится о духовных потребностях детей? Смогут ли другие воспитать ваших внуков в согласии с нормами Бога? Некоторые дедушки и бабушки, возможно, придут к выводу, что, несмотря на трудности, у них нет другого выхода и они должны взять на себя эту ответственность.

Это нелегкое решение, и каждый человек должен принять его сам.