ОДИН мужчина, потерявший близкого человека, пишет: «Поскольку я вырос в Англии, меня научили не выказывать своих чувств на людях. Всякий раз, когда мне было больно, отец, который в прошлом был военнослужащим, говорил мне сквозь зубы: „Не плачь!“ Не припомню, чтобы и мать хоть раз поцеловала или обняла кого-то из детей (а нас у нее было четверо). Мне было 56 лет, когда умер отец. Мое сердце разрывалось от горя утраты. Как ни странно, вначале я не мог плакать».

У одних народов принято открыто выражать свои чувства. Люди не прячут от чужих глаз свои радости и печали. В других районах мира, особенно на севере Европы и в Великобритании, люди, бо́льшей частью мужчины, приучены не выказывать своих чувств и эмоций, как говорят иногда, «не раскисать» и «не открывать душу нараспашку». Однако неужели зазорно проявлять чувство скорби по умершему? Что же говорит Библия?

О чьих слезах упоминает Библия

Библия была записана евреями восточной части Средиземноморья, которые отличались большой эмоциональностью. Она рассказывает о многих случаях выражения чувств печали на людях. Царь Давид скорбел о гибели сына своего, Амнона. Как сказано, он «плакал очень великим плачем» (2 Царств 13:28—39). Он оплакивал даже гибель своего коварного сына Авессалома, который пытался захватить царскую власть. В Библии говорится об этом: «И смутился царь [Давид], и пошел в горницу над воротами, и плакал, и, когда шел, говорил так: сын мой Авессалом! сын мой, сын мой Авессалом! о, кто дал бы мне умереть вместо тебя, Авессалом, сын мой, сын мой!» (2 Царств 18:33). Давид скорбел, как всякий нормальный отец. И как часто родители готовы скорее сами умереть, только бы не умирали их дети! Насколько ведь противоестественно, когда ребенок умирает раньше своих родителей.

А как откликнулся на смерть своего друга Лазаря Иисус? Приблизившись к гробу, он заплакал (Иоанна 11:30—38). Позднее Мария Магдалина рыдала у гробницы Иисуса (Иоанна 20:11—16). Конечно, в отличие от некоторых людей, не имеющих четкого библейского подтверждения своим верованиям о состоянии умерших, христианин, осознающий, в чем состоит библейская надежда на воскресение, не предается чувству безысходности. Но даже имея эту надежду, истинный христианин, будучи нормальным человеком с присущими ему чувствами, по-настоящему скорбит и переживает утрату любимого человека (1 Фессалоникийцам 4:13, 14).

Стоит ли плакать?

А какая реакция обычна в наши дни? Трудно ли тебе или неудобно показывать свои чувства на людях? Какой совет дают специалисты? Их последние рекомендации часто всего лишь повторение древней библейской мудрости, вдохновленной Богом. Они призывают не подавлять в себе чувство печали, а, наоборот, выплеснуть его наружу. Это приводит на память примеры таких верующих мужчин древности, как Иов, Давид, Иеремия, о проявлении печали которых написано в Библии. Они вовсе не скрывали своих чувств. Следовательно, неразумно изолировать себя от окружающих (Притчи 18:1, СоП). Конечно, в разных народах принято выражать чувство печали по-разному; зависит это и от преобладающих религиозных верованийa.

А что, если тебе хочется плакать? Это совершенно естественное желание. Вспомни еще раз, когда умер Лазарь, Иисус «восскорбел духом и... прослезился» (Иоанна 11:33, 35). Тем самым он показал, что слезы — вполне нормальная реакция на смерть близкого человека.

Истина эта подтверждается также случаем, происшедшим с одной матерью, по имени Энн, у которой от синдрома внезапной смерти внешне здорового ребенка умерла дочка Рэйчел. Муж Энн рассказывал: «Поразительно, что на похоронах ни я, ни Энн не плакали. Все же остальные просто рыдали». Энн на это ответила: «Да, но сколько слез я пролила за нас двоих после похорон. Несколько недель спустя, когда я осталась дома наедине со своими мыслями, я вдруг ощутила весь ужас случившегося. Я проплакала весь день. Но мне это точно помогло. Уже не было так горестно. Я должна была оплакать смерть моей малышки. На сто процентов уверена, что людям, понесшим утрату, необходимо давать выплакаться. Хотя окружающим и гораздо легче сказать: „Ну что ты, не плачь“,— но на самом деле слова эти совершенно не помогают».

Как некоторые реагируют

Как же некоторые реагировали на сообщение о смерти любимого человека? Вот пример Хуаниты. Ей известно чувство утраты ребенка. У нее уже пять раз был выкидыш. И вот она опять забеременела. Поэтому можно представить, как она переживала, попав из-за автокатастрофы в больницу. Через две недели у нее раньше срока начались предродовые схватки. И родилась крохотная Ванесса — весом всего девятьсот граммов. «Как же я была счастлива,— вспоминает Хуанита.— Наконец-то я стала матерью!»

Однако счастье ее длилось недолго. Через четыре дня Ванессы не стало. Хуанита вспоминает: «У меня было на душе так пусто. У меня отняли материнство. Я чувствовала себя неполноценной. Как же было горестно возвращаться домой, в ту комнату, которую мы приготовили для Ванессы, и видеть там купленные для нее распашонки. Несколько месяцев я только и жила что воспоминаниями о дне ее рождения. Я не хотела ни с кем общаться».

Не слишком ли болезненная реакция? Хотя многим она может показаться и странной, но люди, понесшие такую же утрату, рассказывают, что оплакивали смерть своего ребенка так же, как если бы они оплакивали смерть человека, прожившего уже достаточно на свете. По их словам, ребенок любим родителями уже задолго до его рождения. Между ребенком и матерью устанавливается особая связь. И для нее смерть младенца — уход из жизни неповторимой личности. Именно это и нужно понять окружающим.

Проявление негодования и чувства вины

Другая мать рассказывает, что́ она пережила, получив известие о внезапной смерти своего шестилетнего сына, который страдал врожденным пороком сердца. «Я испытала целый ряд различных чувств: от оцепенения, неверия и вины до негодования на мужа и врача за то, что они недооценивали всей серьезности его состояния».

Чувство печали может выразиться также в открытом негодовании. Будь то негодование на врачей и медсестер за якобы недостаточный уход. Или негодование на друзей и родственников, которые будто бы говорят или делают что-то неправильно. Есть и те, которые негодуют на умершего за то, что он запустил свое здоровье. Стелла рассказывает: «Я помню, что очень злилась на мужа, потому что, по-моему, все могло бы быть совсем иначе. Да, он был серьезно болен, но при этом он совершенно не внимал предупреждениям врачей». Бывает и так, что ныне умершего упрекают за все те хлопоты, которые принесла с собой его смерть близким.

Некоторым стыдно за свое негодование,— иными словами, они корят себя за то, что у них возникает это чувство. Есть и такие люди, которые обвиняют в смерти близкого самих себя. «Он бы не умер,— убеждены они,— приведи я его раньше к врачу», или «покажи я его другому врачу», или «побуди я его больше печься о своем здоровье».

Другие идут еще дальше, особенно если близкий человек умер скоропостижно. Они припоминают все случаи, когда негодовали или спорили с ним. Или им кажется, что они не сделали для умершего всего, что могли бы.

Непреходящее чувство утраты, переживаемое большинством матерей, еще раз доказывает верность утверждений большинства специалистов, что смерть ребенка оставляет неизгладимый след в жизни родителей, особенно матери.

Если умер муж или жена

Тяжелую душевную травму может также нанести смерть брачного спутника, в особенности если супруги проводили вместе много времени. Наступает конец всем совместным путешествиям, занятиям, отдыху, и они больше не могут опереться друг на друга.

Юнис рассказывает, что́ она пережила, когда ее муж скоропостижно скончался от инфаркта. «В первую неделю я просто пребывала в каком-то оцепенении, внутри меня все как будто замерло. Я даже не чувствовала вкуса пищи и запахов. Однако здравый смысл не покинул меня. Я и не думала отрицать случившееся, как бывает часто в таких случаях, потому что, пока его пытались вывести из тяжелого состояния с помощью лекарств и кардиопульмональной реанимации, я находилась все время рядом. И тем не менее душа терзалась от чувства полного бессилия — как будто я наблюдала падение машины в пропасть, и ничего при этом не могла сделать».

Плакала ли она? «Конечно, особенно когда читала сотни открыток со словами соболезнования. Я рыдала над каждой из них. Они помогали мне дожить день до конца. Но когда меня в очередной раз спрашивали, как я себя чувствую, я не знала что и отвечать. Конечно же, мне было плохо».

Как же Юнис удалось пережить такое горе? «Где-то внутренне, не давая себе в этом отчета, я решила, что буду жить дальше,— рассказывает Юнис.— Однако мне по-прежнему больно представлять, что мой муж не может больше радоваться жизни, которую он так любил».

«Не позволяй окружающим указывать...»

Авторы книги «Расставание: когда и как сказать „прощай“» (Leavetaking—When and How to Say Goodbye») советуют: «Не позволяй окружающим указывать тебе, как поступать или что чувствовать. У каждого чувство горя проявляется по-своему. Окружающие могут думать — и даже говорить тебе об этом — что ты чересчур или недостаточно горюешь. Прости им и забудь об этом. Втискиваясь в рамки, придуманные окружающими или целым обществом, ты препятствуешь своему душевному выздоровлению».

Конечно, у каждого человека душевные переживания протекают по-своему. Мы не пытаемся навязать мнение о преимуществе одного способа над другим. Однако, если положение не меняется и человек, у которого случилось горе, неспособен приспособиться к новым условиям жизни, может возникнуть опасность. Тогда, наверное, потребуется помощь чутких друзей. В Библии сказано: «Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастия». Не бойся поэтому искать помощи, рассказывать о своем горе и плакать (Притчи 17:17).

Чувство печали — совершенно нормальная реакция на утрату, и нет ничего зазорного, если другие увидят, как ты горюешь. Но перед нами встают следующие вопросы: как жить дальше? Нормально ли, что я чувствую себя виноватым и негодую? Как мне справиться с этими чувствами? Что поможет перенести боль утраты? В следующей главе даются ответы на эти и другие вопросы.

«Я ЧУВСТВОВАЛ, что не мог позволить себе расслабиться,— рассказывает Майк, вспоминая о смерти отца. Для Майка скрыть свои переживания было делом мужской чести. Однако позднее Майк понял, что был не прав. Поэтому, когда у его друга умер дедушка, он знал, что делать. Он сказал: «Пару лет назад я похлопал бы его по плечу и прибавил: „Ну, будь мужчиной“. Теперь же я дотронулся до его руки и сказал: „Чувствуй себя так, как ты на самом деле себя чувствуешь. Так тебе будет гораздо легче. Если хочешь, чтобы я ушел, я уйду. Хочешь, чтобы я остался, я останусь. Но только не бойся показывать свои чувства“».

Мэри-Энн тоже чувствовала, что обязана скрывать свои переживания из-за смерти мужа. «Я так старалась быть для всех хорошим примером,— вспоминает она,— что не могла себе позволить быть естественной. Однако я в конце концов поняла, что старание быть для всех опорой только вредит мне. Я подумала о своем положении и поняла: „Если хочешь поплакать — плачь. Не строй из себя слишком сильную. Пусть все, что накопилось в душе, выйдет наружу“».

Итак, Майк и Мэри-Энн советуют: «Предайся переживаниям!» И они правы. Почему? Потому что переживания необходимы для эмоциональной разгрузки. Давая выход чувствам, ты снижаешь накопившееся в тебе напряжение. Благодаря естественному выражению чувств, а также твоему пониманию и осведомленности в этом вопросе, ты в состоянии направить свои чувства в правильное русло.

Конечно, каждый проявляет печаль по-своему. И от таких обстоятельств, как: умер ли близкий скоропостижно или после длительной болезни — может зависеть и характер реакции человека, понесшего утрату. Но одно несомненно: сдерживание чувств может нанести как физический, так и эмоциональный вред. Куда полезнее излить душу. Но как? В Священном Писании даются некоторые практические советы.

Излить душу — как?

Легче на душе может стать после разговора. В далеком прошлом патриарх Иов сказал после гибели своих десятерых детей и других обрушившихся на него невзгод: «Опротивела душе моей жизнь моя; предамся [на древнееврейском «волю дам»] печали моей; буду говорить в горести души моей» (Иов 1:2, 18, 19; 10:1). Иов был не в силах более сдерживать печаль. Ему нужно было дать ей волю, ему нужно было «говорить». Подобную мысль передал и английский драматург Шекспир в своем произведении «Макбет»: «Пусть боль себя в стенаньях изливает: немая скорбь нам сердце разрывает».

Итак, от разговора о своих чувствах с «другом», который выслушает тебя терпеливо и участливо, на душе станет немного легче (Притчи 17:17). Когда переживания и чувства описаны словами, их часто легче понять и совладать с ними. А если твой слушатель еще и сам пережил боль утраты и оправился от горя, то ты мог бы взять себе на заметку некоторые полезные советы. Одна женщина, у которой умер ребенок, объясняет, почему ей было полезно поговорить с другой женщиной, понесшей подобную утрату: «Знание, что кто-то еще перенес такое же горе, остался цел и невредим и до сих пор как-то держится и устраивает свою жизнь, очень меня поддержало».

А что если тебе неудобно говорить о своих чувствах? После гибели Ионафана и Саула Давид сочинил полную глубоких переживаний плачевную песнь, в которой он излил все свое горе. В конце концов эта печальная песнь вошла в состав библейской «Второй книги Царств» (2 Царств 1:17—27; 2 Паралипоменон 35:25). Так и сегодня некоторым легче выразить себя на бумаге. Одна вдова рассказала, что обычно она записывала все наболевшее, а затем, несколько дней спустя, перечитывала записанное. По ее словам, это ей очень помогало.

Передача чувств в беседе или на бумаге смягчает остроту переживаний. Также выясняются все недоразумения. Одна мать, у которой умер ребенок, объясняет: «Мы с мужем слышали, что некоторые супруги разводятся после смерти ребенка, мы же не хотели, чтобы с нами произошло нечто подобное. Поэтому, когда мы начинали друг на друга злиться или искать друг в друге вину, мы все это сразу обговаривали. Кажется, это нас по-настоящему сблизило». Так, делясь с другим человеком своими чувствами, ты понимаешь, что хотя вы оба переживаете подобную утрату, но каждый переживает ее по-своему — так, как он привык.

Слезы — еще один способ снять груз с души. Согласно Библии, бывает «время плакать» (Екклесиаст 3:1, 4). И конечно, смерть человека, которого мы любили — именно такое время. Получается, что слезы — неотъемлемая часть пути выздоровления.

Одна девушка рассказывает, как ее близкая подруга помогла ей перенести смерть матери. Она вспоминает: «Моя подруга не отходила от меня ни на шаг. Она вместе со мной плакала. Разговаривала. И я могла так открыто проявлять свои чувства, а это настолько важно. Мне не нужно было стесняться своих слез». (Смотри Римлянам 12:15.) И тебе не следует стыдиться слез. Как мы уже узнали, в Библии много примеров верующих мужчин и женщин, включая пример Иисуса Христа, которые на людях, не стыдясь, проливали горькие слезы (Бытие 50:3; 2 Царств 1:11, 12; Иоанна 11:33, 35).

Некоторое время эмоции могут быть совсем непредсказуемыми. Ни с того ни с сего могут политься слезы. Одна вдова заметила, что могла расплакаться в магазине, особенно когда по привычке тянулась за продуктами, которые любил ее муж. Не будь слишком строг к себе. И не думай, что ты должен сдерживать слезы. Не забудь, ведь они — нормальная и неотъемлемая часть переживаний.

Как справиться с чувством вины

Как уже было отмечено, после смерти близкого у некоторых людей появляется чувство вины. Этим можно было бы объяснить мучительные переживания Иакова, верующего человека, которого убедили, что его сына растерзал «хищный зверь». Иаков сам послал Иосифа проведать братьев. Поэтому его скорее всего мучали такие тягостные мысли, как: зачем же я послал Иосифа одного? Зачем я послал его туда, где столько диких зверей? (Бытие 37:33—35).

Может быть, тебе кажется, что недосмотр с твоей стороны сыграл роковую роль в кончине близкого. Понимание, что чувство вины — обоснованное или необоснованное — нормальная реакция на утрату, уже само по себе утешает. И опять же, совсем необязательно подавлять в себе чувство вины. Благодаря разговору об этих чувствах тебе станет намного легче.

Однако необходимо понять: как бы мы ни любили человека, мы не в состоянии уследить за каждым его шагом, не в силах мы и предотвратить «время и случай», в которые с ним может что-нибудь случиться (Екклесиаст 9:11). И кроме всего, твои мотивы уж никак не могли быть нечистыми. Если ты поздно обратился к врачу, то неужели это говорит о том, что ты желал болезни или смерти близкого? Разумеется нет! Тогда, неужели действительно по твоей вине произошла его смерть? Ни в коем случае!

Одной матери удалось справиться с чувством вины, которое у нее возникло после гибели дочери в автокатастрофе. Она рассказывает: «Я чувствовала себя виноватой, что послала ее. Но со временем я стала понимать нелепость этих мыслей. В том, что я послала ее вместе с отцом выполнить одно поручение, не было ничего плохого. Все дело было просто в той ужасной аварии».

«Но сколько я не успел сказать и сделать»,— сожалеешь, возможно, ты. Это верно, но кто из нас может похвастаться, что был идеальным отцом, матерью или ребенком? Библия напоминает нам: «Ибо все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело» (Иакова 3:2; Римлянам 5:12). Поэтому признайся себе, что ты — не идеал. Прокручивание в голове всех «если бы...» ничего не изменит, а только задержит ход выздоровления.

Если у тебя все-таки есть веские причины считать, что твое чувство вины не надуманное, а совершенно обоснованное, тогда рассмотри самый серьезный довод для успокоения — Божье прощение. Библия заверяет нас: «Если Ты, Господи, будешь замечать беззакония,— Господи! кто устоит? Но у Тебя прощение» (Псалом 129:3, 4). Невозможно жизнь повернуть вспять и изменить прошлое. Однако ты можешь умолять Бога о прощении за совершённые грехи. И что тогда? Тогда, если сам Бог обещает забыть былое, то не должен ли и ты простить себя? (Притчи 28:13; 1 Иоанна 1:9).

Как справиться с чувством негодования

Возникает ли у тебя также некое чувство негодования, например, на врачей, медсестер, друзей или даже на самого умершего? Пойми, что это также одна из обычных реакций на горечь утраты. Возможно, негодование — естественный спутник твоей душевной боли. Один писатель сказал: «Только если помнить о существовании чувства негодования — не следовать ему, а знать, что оно в тебе есть,— можно избежать его разрушительных последствий».

Полезно также выражать, или делиться с другими своим чувством негодования. В какой же форме? Разумеется, не стоит выплескивать его на других. Библия предупреждает об опасности продолжительного негодования (Притчи 14:29, 30). Но тебе может стать легче после разговора о нем с чутким другом. Избавиться от этого чувства некоторым также удается благодаря энергичным физическим упражнениям. (Смотри также Ефесянам 4:25, 26.)

Хотя нужно быть открытым и честным, говоря о своих чувствах, но и здесь нужна некоторая осторожность. Существует большая разница между выражением своих чувств и выплескиванием их на людей. Нельзя обвинять окружающих в том, что ты чувствуешь негодование или досаду. Поэтому высказывай свои чувства благоразумно, безо всякой враждебности (Притчи 18:21). А теперь давайте рассмотрим наилучшее средство, чтобы справиться с болью утраты.

Помощь от Бога

Библия заверяет нас: «Близок Господь к сокрушенным сердцем и смиренных духом спасет» (Псалом 33:19). Да, больше всего помогают пережить смерть любимого человека наши взаимоотношения с Богом. Каким же образом? Все предложенные выше практические советы основаны на Слове Бога, Библии, или находятся в согласии с ним. Применение этих советов помогает перенести боль утраты.

И еще, не забывай о силе молитвы. Библия призывает нас: «Возложи на Господа заботы твои, и Он поддержит тебя» (Псалом 54:23). Если уже легче после разговора о своих чувствах с чутким другом, то насколько же станет легче, если излить сердце «Богу всякого утешения»! (2 Коринфянам 1:3).

И дело тут не в том, что становится легче просто от молитвы. Слышащий молитву обещает дать святой дух всем своим служителям, которые об этом искренне просят (Псалом 64:3; Луки 11:13). А святой дух Бога, его действующая сила, может наполнить нас «преизбыточной силой», которая будет подкреплять нас изо дня в день (2 Коринфянам 4:7). Помни, что Бог в силах помочь своим верным служителям перенести любое испытание, встающее на их жизненном пути.

Одна женщина, у которой умерла дочка, вспоминает, как молитва помогла ей и ее мужу. «Если посреди ночи нам вдруг становилось совсем невмоготу, мы вместе молились вслух,— рассказывает она.— И когда мы делали что-нибудь впервые без нее: в первый раз пошли на встречу собрания, в первый раз — на конгресс,— мы молились о поддержке. Бывало, проснувшись утром и вспомнив о случившемся, мы ощущали такую горечь на душе, что молились Иегове о помощи. Мне было ужасно тяжело входить одной в дом, и на то была своя причина. И поэтому всякий раз, когда я подходила к дому одна, я произносила короткую молитву, в которой просила Иегову помочь мне хоть как-то сохранить спокойствие». Эта верная женщина твердо и с полным основанием верит, что положение менялось благодаря молитвам. Ты также можешь испытать в ответ на свои настойчивые молитвы, что «мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердце твое и помышление твое» (Филиппийцам 4:6, 7; Римлянам 12:12).

Предоставляемая Богом поддержка по-настоящему меняет положение дел. Апостол Павел, христианин, заявил, что Бог «утешает нас во всех горестях наших, чтобы мы могли утешать тех, кто в скорби». Правда, Божья помощь не снимает душевную боль, но благодаря ей становится легче эту боль переносить. Совсем не значит, что ты больше не будешь плакать об умершем или его забудешь. Но ты в силах оправиться от горя. И, справившись со своим горем, намного легче с пониманием и чуткостью помочь другим, также утратившим своих близких (2 Коринфянам 1:4, БВ).