Трудная задача — уход за больным

«ВРЕМЕНАМИ я хотела все бросить и убежать. Но он нуждался во мне как никогда. Порой мне было так одиноко»,— рассказывает Джинни, полтора года ухаживавшая за мужем, который впоследствии, в возрасте 29 лет, скончался от опухоли мозгаa.

«Бывает, я раздражаюсь из-за мамы, а потом себя упрекаю. Я очень огорчаюсь, когда мне не удается держать себя в руках»,— говорит Роуз, которая в свои 59 лет ухаживала за слабой 90-летней матерью, которая была прикована к постели.

Известие о смертельной или хронической болезни может стать потрясением для семьи и друзей. «В тот момент, когда становится известен диагноз, члены каждой семьи чувствуют себя растерянными. Возможно, они не знакомы с теми, кто оказался в таком же положении»,— говорит Джин Манн Бракен в книге «Дети с раком» («Children With Cancer»). Зачастую они «ошеломлены и не могут поверить в случившееся», подобно Эльзе, узнавшей, что ее близкая подруга Бетти, которой всего 36 лет, больна раком. Когда до Сью в конце концов дошло, что ее больной отец умирает от рака, она ощутила сильную ноющую боль «под ложечкой».

На родственников и друзей могут внезапно свалиться обязанности по уходу за больным — забота о его физических и эмоциональных нуждах. Возможно, им придется готовить питательную еду, следить, чтобы больной принимал лекарства, заботиться о транспорте для поездки к врачу, оказывать внимание тем, кто навещает больного, писать за него письма и еще многое другое. Часто такие обязанности стесняют и без того сжатый график.

Когда же состояние больного ухудшается, хлопот по уходу за ним становится куда больше. Что в это может включаться? «Всё!» — восклицает Эльза, имея в виду уход за своей подругой Бетти, которая прикована к постели. «Ее нужно мыть и кормить, оказывать ей помощь при рвоте, опорожнять мочеприемник». Кэти приходилось работать полный рабочий день и при этом заботиться о больной матери. Сью, о которой упоминалось раньше, рассказывает, что ей нужно было «каждые полчаса измерять и записывать температуру [отца], вытирать у него пот, когда его бросало в жар, и каждые несколько часов менять ему одежду и постельное белье».

Качество ухода, который получит больной, в большой степени будет зависеть собственно от состояния самих ухаживающих. Однако их чувства и нужды часто упускаются из виду. Если бы уход обошелся только болью в спине и растянутыми плечами, это уже было бы достаточно трудно. Но, как подтвердит большинство ухаживавших за больными, такая забота стоит огромных эмоциональных затрат.

«Мне было так неловко»

Как сообщалось в одном из «Журналов по геронтологии» («The Journals of Gerontology»), «в исследованиях нередко описываются переживания, которые возникают на фоне невменяемого состояния [больного], поведения, ставящего в неловкое положение, и несдержанности в словах». Например, Джиллиан рассказывает, что случилось на одной из христианских встреч, когда приятельница подошла к ее пожилой матери познакомиться. «Мама только отрешенно посмотрела на нее и ничего не ответила,— вспоминает Джиллиан с грустью.— Мне было так неловко, что у меня на глаза навернулись слезы».

«Справиться с этим — одна из самых трудных задач»,— говорит Джоан, супруг которой страдает слабоумием. «У него в какой-то степени утрачивается понятие о правилах приличия,— объясняет она.— Когда мы обедаем в ресторане с другими, он может подойти к другому столику в зале, попробовать варенье и положить использованную ложку обратно в вазочку для варенья. Когда мы навещаем соседей, он может плюнуть на садовую дорожку. Очень трудно избавиться от мысли, что окружающие наверняка обсуждают эти привычки и приходят к выводу, что ему, к сожалению, недостает хороших манер. От этого у меня все сжимается внутри».

«Я боялась, если мы что-то недоглядим...»

Уход за любимым человеком, который серьезно заболел, может стать чем-то пугающим. Ухаживающий за ним, возможно, боится, что́ произойдет, если болезнь начнет прогрессировать, или даже что его близкий умрет. Его может беспокоить, что у него не хватит сил или умения удовлетворить нужды больного.

Эльза описывает причину своего страха так: «Я боялась причинить Бетти физическую боль, что заставило бы ее страдать еще больше, или сделать что-нибудь, что сократило бы ее жизнь».

Иногда страх больного передается тому, кто за ним ухаживает. «Мой отец очень боялся удушья и иногда впадал в панику,— призналась Сью.— Я боялась, если мы что-то недоглядим, у него начнется удушье и ему на самом деле придется пережить то, чего он так опасался».

«Человек уже не тот — это печально»

«Для тех, у кого хронически болен кто-то из близких, печаль — это обычное явление,— отмечается в книге «Уход за больным деменцией» («Caring for the Person With Dementia»).— Чем хуже состояние больного, тем острее ощущается утрата былых дружеских отношений, которыми вы дорожили. Человек уже не тот — это печально».

Дженифер описывает, как повлияло на семью постоянное ухудшение здоровья ее матери: «Нам было очень горько. Так не хватало оживленных бесед, которые мы с ней вели. Мы были глубоко опечалены». А Джиллиан объясняет: «С одной стороны, я не хотела, чтобы мама умерла, с другой,— чтобы она так мучилась. Я все время плакала».

«Чувствовала себя никчемной, сердитой»

Ухаживающий за больным может задаваться вопросами: «Почему это выпало на мою долю? Почему мне никто не поможет? Разве они не видят, что я не справляюсь? Почему бы больному не быть более податливым?» Иногда ухаживающий очень сердится, потому что ему кажется, будто больной и другие члены семьи ожидают от него слишком многого. Роуз, упомянутая в начале статьи, говорит: «Чаще всего я сержусь на саму себя — в душе. Но мама говорит, что у меня все написано на лице».

Временами человеку, предоставляющему уход, приходится переносить срывы и гнев со стороны самого больного. В книге д-ра Эрнеста Розенбаума «Жизнь с раком» («Living With Cancer») объясняется, что некоторые больные «иногда подвержены приступам сильного гнева или уныния, жертвой которых становится первый попавшийся человек... Такой гнев проявляется в раздражении по любому незначительному поводу, на который человек, будь он здоров, даже не обратил бы внимания». Понятно, что это еще больше изводит родных, которые и так заботятся о больном не жалея сил.

Мария, к примеру, проявила похвальное усердие, ухаживая за умиравшей подругой. Тем не менее иногда подруга казалась чересчур раздраженной и многое понимала неправильно. «Она была очень резкой и грубой, чем приводила в недоумение своих близких»,— объясняет Мария. Как это влияло на Марию? «В какой-то момент кажется, что ты „понимаешь“ больного. Но когда я размышляла об этом позже, то чувствовала себя никчемной, сердитой, неуравновешенной и не склонной проявлять должную любовь».

В исследовании, опубликованном в одном из «Журналов по геронтологии», делается такой вывод: «При уходе за больным гнев может дойти до высшей точки [и] иногда на самом деле привести к насилию либо к мыслям о нем». Исследователи обнаружили, что примерно каждый пятый из тех, кто ухаживал за больным, боялся, что прибегнет к насилию. И более одного из каждых двадцати человек действительно применяли силу по отношению к больному.

«Я чувствую себя виноватой»

Чувство вины угнетает многих, кто ухаживает за больными. Порой вина тесно следует за негодованием, то есть сначала человек раздражается, а потом обвиняет себя за это. Такие переживания настолько истощают, что кажется, будто нет уже никаких сил продолжать заботиться о больном.

В некоторых случаях ничего не остается, как только предоставить уход за больным специальному учреждению или больнице. Бывает, что такое решение лишает душевного покоя того, кто прежде ухаживал за больным. «Когда мы в итоге были вынуждены поместить маму в дом для престарелых, мне казалось, что я предала и бросила ее»,— говорит Джин.

Независимо от того, где находится больной — дома или в больнице — близкие порой чувствуют себя виноватыми в том, что делают для него недостаточно. Эльза сказала: «Я не раз сожалела, что у меня было так мало времени. Подчас моя подруга просто не отпускала меня». Также ухаживающий за больным огорчается из-за того, что запускает другие семейные обязанности, особенно если он подолгу находится в больнице или вынужден больше работать, чтобы оплатить растущие счета за лечение. «Я должна работать, чтобы покрыть расходы,— сокрушается одна мать,— и все-таки я чувствую себя виноватой, что не могу быть дома, рядом с детьми».

Ясно, что ухаживающие за больными крайне нуждаются в поддержке особенно после того, как человек, о котором заботились, скончался. «Моя наиважнейшая обязанность [после смерти больного]... облегчить чувство вины, которое часто остается невысказанным, у тех, кто ухаживал за больным»,— говорит д-р Фредрик Шерман из Хантингтона, штат Нью-Йорк.

Если такие чувства остаются невысказанными, это повредит обоим: и больному, и тому, кто за ним ухаживает. Что могут предпринять те, кто ухаживает за больными, чтобы преодолеть эти чувства? И как могут помочь окружающие — члены семьи и друзья?

Не принимайте это как должное!

«ИЗВЕСТНО, что в 80 процентах случаев домашний уход за престарелыми людьми ложится на плечи женщин»,— говорит Мерна И. Льюис, помощник профессора департамента общественной медицины при Маунт Сайнай Медикл Скул в Нью-Йорке.

В одном из «Журналов по геронтологииb» опубликованы результаты опроса, проведенного среди женщин, ухаживавших за больными; согласно этим данным, 61 процент женщин не получали помощи от семьи и друзей. И более чем у половины женщин (57,6 процента) не было достаточной эмоциональной поддержки со стороны мужа. В книге «Дети с раком» Джин Манн Бракен подчеркивает, что в то время как мать несет основное бремя забот о больном, «отец часто прячется за своей работой».

Тем не менее, по словам д-ра Льюис, значительную долю забот о больных берут на себя мужчины. Например, мужья, жены которых страдают болезнью Альцгеймера, составляют довольно большую группу. И конечно же, они не застрахованы от стрессов, связанных с уходом за близким человеком. «Эти мужчины, пожалуй, самые уязвимые из всех,— продолжает Льюис,— потому что обычно они старше своих жен, к тому же их собственное здоровье, может быть, уже неважное. ...Большинство из них не обучены практическим сторонам ухода за больным».

Семьям нужно остерегаться тенденции перегружать кого-то одного, кто, по их мнению, вполне справляется с этой задачей. «Часто это определенный член семьи, на плечи которого ложится уход за больным и порой неоднократно,— говорится в книге «Забота о заботящемся» («Care for the Carer»).— Главным образом это — женщины, которые уже не молоды. [...] Считается, что женщина более „естественно“ подходит к роли ухаживающего за больным... но семьям и друзьям никогда не следует принимать это как должное».

Как справиться с чувствами

УХАЖИВАЕТЕ ли вы сейчас за тяжело больным близким человеком? Если да, то, возможно, вам знакомы некоторые чувства, которые приводят к растерянности и вызывают тревогу. Как с этим справляться? Обсудим, с какими переживаниями пришлось бороться некоторым из тех, кто ухаживал за больными, и какие практические советы помогли им справиться с этими чувствами.

Неловкость. Порой поведение больного человека может поставить вас в неловкое положение перед другими. Но если вы объясните друзьям и соседям характер заболевания вашего близкого, это наверняка поможет им понять его и даже побудит их проявлять «сострадание» и терпение (1 Петра 3:8). По возможности говорите с другими семьями, которые оказались в подобном положении. Скорее всего вам уже не будет так неловко, когда вы обменяетесь опытом. Сью рассказывает, что ей помогло: «Мне было так жаль отца, что это затмевало любое ощущение неловкости. Помогло и его чувство юмора». Да, чувство юмора, проявляемое самим больным и тем, кто за ним ухаживает,— чудесное средство для снятия создавшегося напряжения. (Сравните Екклесиаст 3:4.)

Страх. Причиной серьезного беспокойства бывает неосведомленность о болезни. По возможности посоветуйтесь со специалистом, чего ожидать при дальнейшем развитии болезни. Узнайте, какую помощь можно оказать в сложившихся обстоятельствах. Чтобы справиться со страхом, Эльзе больше всего помог разговор с другими людьми, ухаживавшими за больными, и с медсестрами, которые присматривают за безнадежными больными, о том, к чему быть готовой, если самочувствие больного ухудшится. Джинни советует: «Разбирайтесь в своих страхах и не позволяйте им овладеть вами. Часто боязнь того, что может случиться, хуже реальности». Д-р Эрнест Розенбаум рекомендует: что бы ни было причиной ваших страхов, о них нужно с кем-то «поговорить, как только они возникли». (Сравните Притчи 15:22.)

Печаль. Нелегко справиться с печалью, особенно тому, кто ухаживает за больным. А если ваш больной близкий больше не может разговаривать, ясно мыслить и не узнает вас, потеря общения может ощущаться еще острее. Окружающим бывает непросто понять подобные чувства. Разговор с чутким другом, который выслушает с терпением и сочувствием, о том, что вас печалит, может принести необходимое облегчение (Притчи 17:17).

Гнев и разочарование. Это обычная реакция, возникающая при уходе за тяжело больным человеком, поведение которого временами доставляет неприятности. (Сравните Ефесянам 4:26.) Поймите, что часто в таком удручающем поведении виноват не больной, а его заболевание. Люси вспоминает: «Когда я действительно выходила из себя, это всегда заканчивалось слезами. Потом я пыталась напомнить себе о том, что человек болен и находится в тяжелом состоянии. Я знала, что больному нужна моя помощь. Это помогало мне не сдаваться». Такое понимание помогает быть «медленным на гнев» (Притчи 14:29; 19:11).

Вина. Те, кто ухаживает за больными, часто испытывают чувство вины. Но, несмотря ни на что, будьте уверены — вы выполняете важную, хотя и очень трудную работу. Смиритесь с тем, что вы не всегда сможете поступать безупречно в слове и деле. Библия напоминает нам: «Все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело» (Иакова 3:2; Римлянам 3:23). Не позволяйте чувству вины помешать вам сразу же поправить положение. Если вы огорчились из-за того, что сказали или сделали, поспешите сказать «прости», и вы увидите, что это наладит ваши отношения с больным. Мужчина, который ухаживал за больным родственником, советует: «Делайте в этих обстоятельствах все, что вы можете».

Подавленность. В тех семьях, где заботятся о тяжело больных, подавленность — очень распространенное и понятное чувство (Сравните 1 Фессалоникийцам 5:14.) Одна женщина рассказывает, что́ ей помогло, когда она была подавлена: «Многие благодарили нас за заботу, которую мы оказывали. Когда ты очень устал и подавлен, тебя могут поддержать всего лишь несколько слов ободрения». В Библии говорится: «Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его» (Притчи 12:25). Возможно, окружающие не всегда замечают, что вы нуждаетесь в ободрении. Поэтому для того, чтобы услышать от других «доброе слово» ободрения, иногда необходимо самому открыто выразить лежащую на сердце «тоску». Но если состояние подавленности все-таки не проходит или даже еще больше усиливается, возможно, лучше обратиться за советом к врачу.

Бессилие. Вам может казаться, что вы бессильны в борьбе с изнурительной болезнью, которой страдает ваш близкий. Смиритесь с этой реальностью. Сознавайте границы своих возможностей: поправить здоровье больного не в ваших силах, но в ваших силах — с сочувствием о нем заботиться. Не ожидайте совершенства ни от себя, ни от больного, ни от тех, кто вас поддерживает в заботе о больном. Уравновешенный подход не только уменьшает чувство бессилия, но и облегчает тяжесть работы. Многие, кому пришлось ухаживать за больными, мудро советуют: учитесь думать только о сегодняшнем дне (Матфея 6:34).

Слова ободрения от тех, кто ухаживал за больными

«НЕ ДОВОДИТЕ себя до изнурения отрицательными мыслями о самих себе. То, что они появляются при таких обстоятельствах, вполне понятно. Конечно, скрывать свои чувства нельзя. Расскажите кому-нибудь о том, что у вас на душе, и, если возможно, сделайте передышку — отлучитесь, чтобы восстановить силы» (Люси; работает в клинике, в ее обязанности входит помощь тем, кто ухаживает за больными, равно как и самим больным).

«Не запрещайте родственникам или друзьям, если у них есть возможность и желание, помогать вам. Очень важно делить этот груз с другими» (Сью; ухаживала за отцом, который скончался в результате болезни Ходжкина).

«Развивайте чувство юмора» (Мария; помогала ухаживать за подругой, которая умерла от рака).

«Укрепляйте свою духовность. Теснее сближайтесь с Иеговой и непрестанно молитесь (1 Фессалоникийцам 5:17; Иакова 4:8). Он предоставляет помощь и утешение через свой дух, свое Слово, своих земных служителей и свои обещания. Будьте как можно более организованными. Неплохо, к примеру, составить расписание приема лекарств и график дежурств для тех, кто вам помогает» (Яльмар; ухаживал за находившимся при смерти зятем).

«Узнайте все, что только возможно, о характере заболевания вашего подопечного. Это даст вам представление о том, как за ним ухаживать и что вам друг от друга ожидать» (Джоан; ее муж страдает болезнью Альцгеймера).

«Подумайте о том, что другие уже справлялись с подобными трудностями и что Иегова также поможет и вам перенести все, что бы ни случилось» (Джинни; заботилась о муже до самой его кончины).

Помощь ухаживающему за больным — что могут сделать окружающие

«МЫ С ЛОРИ женаты довольно долго — 55 лет,— какое это было прекрасное время! Если бы я могла, я бы присматривала за ним дома — если бы... Но мое здоровье стало резко ухудшаться. В конце концов я устроила его в дом для престарелых. Мне чрезвычайно тяжело об этом говорить. Я люблю и глубоко уважаю мужа и стараюсь посещать его как можно чаще. Но я не в силах делать больше»,— говорит 78-летняя Анна; она более 10 лет ухаживала за мужем, страдающим болезнью Альцгеймера, а также в течение 40 лет заботилась о дочери, у которой синдром Даунаa.

Положение Анны вовсе не редкость. Исследование, проведенное на Британских островах, показало, что «в некоторых возрастных группах (от 40 до 60 лет) каждая вторая женщина ухаживает за больным». Как обсуждалось ранее, душевное смятение и хлопоты, которые встречают ухаживающие за больными, кажутся порой невыносимыми.

«Полагаю, что по крайней мере половина ухаживающих чувствуют себя подавленными в течение первого года ухода за больным»,— говорит д-р Фредрик Шерман, член Американского общества гериатров. Положение таких пожилых людей, как Анна, значительно усугубляется из-за потери крепости и ослабевающего здоровья.

Чтобы помочь ухаживающим за больными справляться со своими обязанностями, необходимо быть осведомленными об их нуждах. Что это за нужды и как можно на них отозваться?

Им нужен чуткий слушатель

«Мне нужно было излить душу»,— говорит одна женщина, помогавшая присматривать за подругой, которая находилась при смерти. Как показано в предыдущей статье, встречать и преодолевать трудности легче, если есть чуткий друг, с которым можно поговорить. Многие из тех, кто чувствует себя пойманным в ловушку обстоятельств, обнаруживают, что разговор на эту тему помогает разобраться в себе и снять внутреннее напряжение.

«Я была признательна друзьям за их понимание, что в моральной поддержке нуждаемся мы оба»,— говорит Джинни, вспоминая время, когда она ухаживала за мужем. Она объясняет, что тем, кто предоставляет уход, нужно ободрение, а иногда и плечо, в которое можно поплакаться. Яльмар, который помогал своей сестре заботиться о ее муже, соглашается: «Мне нужно было, чтобы кто-нибудь прислушался к моим переживаниям и трудностям и понял, что у меня на душе». Говоря о своем близком друге, Яльмар добавляет: «Мне нравилось заходить к нему даже на полчаса. Он выслушивал меня. И на самом деле обо мне беспокоился. Это придавало мне сил».

Чуткий слушатель может оказать огромную поддержку ухаживающему за больным. ‘Будь скор на слышание, медлен на слова’,— мудро советуется в Библии (Иакова 1:19). Из сообщения, приведенного в одном из «Журналов по геронтологии», видно: «для того чтобы кого-то на самом деле утешить, часто достаточно просто дать ему знать, что он может на вас рассчитывать».

Однако, что еще, кроме чуткого слушателя и моральной поддержки, нужно тем, кто ухаживает за больными?

Оказание практической помощи

«Больному и его семье принесет пользу все, что продиктовано любовью и доброжелательностью»,— замечает д-р Эрнест Розенбаум. Прежде всего такую «любовь и доброжелательность» можно выразить при личном визите, во время разговора по телефону или в небольшой открытке (возможно, вместе с цветами или каким-то другим подарком).

«Нас утешало, когда к нам ненадолго заходили друзья»,— вспоминает Сью о том, какую поддержку получала семья, когда ее отец, страдавший болезнью Ходжкина, находился при смерти. «Одна моя подруга,— продолжает она,— помогала тем, что отвечала на телефонные звонки, а также для всех нас стирала и гладила белье».

Помощь ухаживающим за больными может — и должна — заключаться в конкретных, ощутимых действиях. Эльза вспоминает: «Я сочла важным то, что друзья предлагали сделать что-то конкретное. Они не бросали просто: „Дай мне знать, когда тебе что-то понадобится“. Наоборот, они говорили: „Я иду в магазин. Что тебе принести?“ „Можно я поработаю в твоем саду?“ „Я могу посидеть с больной и почитать ей“. Также нам пришла в голову такая практичная идея: мы условились с посетителями, что, если моя больная подруга устала или спит, они оставляют для нее письменные послания в блокноте. Все это доставляло нам огромное удовольствие».

В конкретную помощь может входить любая работа. Роуз вспоминает: «Я признательна за то, что мне помогали заправлять постели, писать за маму письма, принимать ее посетителей, покупать лекарства, приводить в порядок ее волосы, мыть посуду». Родственники и друзья могут помочь ухаживающему за больным, по очереди приготавливая еду.

Если уместно, может оказаться полезной помощь, непосредственно связанная с уходом за больным. К примеру, ухаживающему можно помочь покормить и вымыть больного.

Как правило, на первых порах обеспокоенные родственники и друзья предлагают практическую помощь; но что если болезнь затяжная? Погруженные в свои многочисленные заботы, мы легко можем упустить из виду повседневное — и, возможно, возрастающее — давление, которое оказывается на ухаживающего за больным. Как было бы печально, если бы поддержка, нужная как никогда, начала ослабевать!

Если же это все-таки происходит, вероятно, ухаживающему за больным было бы разумно собраться с семьей, чтобы обсудить, как дальше заботиться о больном. Часто можно воспользоваться поддержкой друзей и родственников, которые выразили готовность помочь. Именно так поступил Сью и ее семья. «Когда возникала необходимость,— рассказывает она,— мы вспоминали о тех, кто предлагал свою помощь, и звонили им. Мы чувствовали, что вправе попросить их о помощи».

Дайте им передышку

«Это весьма важно,— утверждается в книге «36-часовой день» («The 36-Hour Day»),— и для вас [ухаживающий] и для [вашего больного],— чтобы вы регулярно имели возможность „убегать“ от круглосуточной заботы о хронически больном человеке. [...] Освобождаться на некоторое время от хлопот о [больном] — один из наиболее важных моментов, который можно учитывать, чтобы и дальше быть в состоянии о ком-то заботиться». Согласны ли с этим те, кто ухаживал за больными?

«Конечно, да,— отвечает Мария, которая помогала ухаживать за близкой подругой, умиравшей от рака.— Время от времени мне нужно было хоть немного „разогнуться“ и чтобы кто-нибудь другой ненадолго сменил меня». У Джоан, которая ухаживает за мужем, страдающим болезнью Альцгеймера, такое же мнение. «Одна из наших самых важных потребностей,— отмечает она,— это иногда делать передышку».

Но как им можно высвободиться из-под гнета своих обязанностей? Дженифер, которая помогала заботиться о своих престарелых родителях, рассказала, как она получала облегчение: «Подруга нашей семьи в течение дня заботилась о маме, что давало нам возможность чуть-чуть передохнуть».

Если это не слишком проблемно, можно предложить ненадолго вывести больного, чтобы ухаживающий за ним мог немного передохнуть. Джоан говорит: «Для меня это освежение, когда кто-нибудь забирает мужа, чтобы какое-то время я уделила себе». С другой стороны, можно побыть с больным у него дома. Как бы то ни было, постарайтесь создать такие условия, чтобы человек, предоставляющий уход, получал необходимый ему отдых.

Однако имейте в виду, что ухаживающим за больными не всегда легко сделать передышку. Они могут чувствовать себя виноватыми, что не находятся рядом со своим близким. «Это не так легко: все бросить и начать отдыхать и развлекаться,— признается Яльмар.— Мысленно я все время находился там». Но он чувствовал себя спокойнее, если отдыхал в то время, когда мужу сестры требовалось меньше внимания. Некоторые устроили все так, чтобы в течение нескольких часов за их близким присмотрели в дневном центре по уходу за больными взрослыми.

Конец всех болезней

Несомненно, ухаживать за серьезно больным близким — серьезная ответственность. Тем не менее забота о любимом человеке может быть чем-то очень стоящим и удовлетворяющим. Как ухаживающие за больными, так и исследователи отмечают, что укрепляются семейные и дружеские узы. Ухаживающие за больными непременно приобретают новые качества и способности. Многие извлекли также духовную пользу.

Самое же важное то, что Иегова и его Сын, Иисус Христос, определяются в Библии как те, кто заботятся с наибольшим сочувствием. Библейское пророчество заверяет нас, что близок конец всех болезней, страданий и смерти. Вскоре заботливый Создатель людей вознаградит праведных жителей земли вечной жизнью в совершенно здоровом новом мире, в котором «ни один из жителей не скажет: „я болен“» (Исаия 33:24; Откровение 21:4).

Уход за больным может быть вознаграждающим

«ВОЗНАГРАЖДАЮЩИМ? — кто-либо удивится.— Каким образом?» Пожалуйста, обратите внимание, что сказали корреспонденту журнала «Пробудитесь!» те, кто ухаживал за больными:

«Отказываться от собственных стремлений и желаний — не значит быть менее счастливым. „Блаженнее давать, нежели принимать“ (Деяния 20:35). Забота о том, кого ты любишь, может приносить большое удовлетворение» (Джоан).

«Я благодарен за то, что мог помочь сестре и ее мужу, в то время когда они действительно в этом нуждались, зная, что они ничем не могут мне воздать. Мы еще больше сблизились. Я надеюсь, что приобретенный мной опыт когда-нибудь пригодится, чтобы помочь кому-то еще в подобной ситуации» (Яльмар).

«Как я неоднократно признавалась своей больной подруге Бетти, я получала больше, нежели отдавала. Я научилась сочувствию и терпению. Я узнала, что сохранять положительный настрой при тяжелейших обстоятельствах — можно» (Эльза).

«Я стала духовно крепче. Я яснее поняла, что значит ежедневно полагаться на Иегову Бога, давая ему возможность удовлетворять мои нужды» (Джинни).

Когда навещаете ухаживающего за больным

• Выслушивайте с сочувствием.

• Выражайте искреннюю похвалу.

• Предлагайте конкретную помощь.